Копипастить геморройно, кину ссылку.
http://www.netlore.ru/nenastoyashie_citaty/

Сабж.

Гуляя по Инету, натолкнулся на сайт, предлагающий работу. Вверху - "Ваше любимое занятие" - ну там воспитатель, торговец и т.д. А ниже - окошко, куда можно ввести занятие, отсутствующее в списке. Я и ввёл: "Не работать".
Сайт мне выдаёт: "Найдено 13 536 вакансий".
Я призадумался...

Не мойте кошку в стиральной машине


инструкции с повышенной заботой о человеке

по материалам сайта basik.ru и не только



На коробке снотворного
Осторожно! Может вызвать сонливость.

В инструкции к микроволновке Funai
Не использовать в качестве светильника.

Инструкция к фену компании Sears
Не пользуйтесь во сне.

На пакете чипсов Fritos
Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета.

На коробке мыла Dial
Используйте как обычное мыло.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s
Инструкция: Разморозьте.

На упаковке шапочки для душа
Размер: одна голова.

На дне коробки с тортом
Не переворачивать.

На утюге Rowenta
Не гладьте одежду на теле.

На упаковке детского сиропа от кашля
Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства.

На коробке елочной электрической гирлянды
Используйте только внутри или снаружи.

На водопроводном смесителе
Не употребляйте для другого употребления.

На упаковке орехов
Осторожно! Содержит орехи.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines
Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи.

На шведской бензопиле
Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями.

На детском костюме Супермена
Ношение костюма не придаёт способность летать.

На одеяле
Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана.

На велосипедном зеркале заднего вида
Помните, объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас.

На упаковке велосипедного костюма
Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом.

В инструкции к микроволновой печи
Запрещается сушить домашних животных
(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза
Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза.

На упаковке кедровых орешков
Эти орехи действительно растут на соснах.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки
Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества.

На упаковке щипцов для завивки волос (два варианта, предлагаемых разными фирмами)
Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз. Только для наружного применения.

На упаковке презервативов
Не ведите машину, когда используете наш продукт.

На бутылке средства для чистки ванны
Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая.

На раскладном кресле
Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка.

На упаковке поваренной соли
Внимание! Содержит много натрия.

В инструкции к фотоаппарату
Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля
Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения.

На корейском ноже для разделки мясных туш
Берегите от детей.

На японском кухонном комбайне
Внимание! Не может быть использован по-другому.

На упаковке шампуня для собак
Не кормите рыб содержимым бутылки.

На упаковке средства для мытья рук Palmolive
Не используйте в качестве пищи.

На бутылке воды
Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот.

Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции
Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы.

В одном из американских общественных туалетов житель обнаружил надпись на сливном бачке
Воду не пить.

Другой человек, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись
Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.

Из инструкций, часто встречающихся в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств
Не используйте газонокосилку в качестве секатора.
Не засовывайте в дисковод жевательную резинку.
Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка.

Для владельцев микроволновок
Не использовать для приготовления живых животных.

Для домохозяек
Не мойте кошку в стиральной машине.

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением
Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар.

Надпись на пакетике с орешками
Предупреждение для аллергиков: может содержать орехи.

Предупреждение на пакете с молоком
Содержит молоко.

Предупреждение для того, кто решится приготовить в микроволновке рисовый пудинг
После разогрева продукт может быть горячим.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(с)пёрто.

http://ru.picjoke.com/

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Ахматова жила в Царском селе, у заветного пня.

Ахматова стояла в длинных очередях к сыну.

Базаров - доктор, он лежит на диване в халате и тапочках.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Базаров ненавидел всех, начиная от своих добрых родителей и кончая лягушками.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

В душе у Пушкина тяжело но он, как настоящий мужчина не пытается добиться насильной любви и еще, как джентльмен желает любви с другим мужчиной.

В его стихах и горе дряхлой коровы, и боль побитой собаки, и дружеское предложение Джиму полаять вместе на глупую луну.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасиму было так жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим языком!

Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.

Дед Пушкина был каннибалом.

Детство и юность Анны Горенко прошло в Царском селе. Тогда ее музой был, конечно же, Пушкин. Она - гимназистка, он - лицеист. Сходство возраста, общие интересы сплотили талантливых, только начинающих жить ребят.

Зимний дворец построил Руставели.

Иван Сусанин хотел предложить помощь полякам, но заблудился.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что улетят.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

КГБ было расформировано, что дало толчок к развитию криминалистики в стране.

Кошка мяукала и в то же время лаяла на собаку.

Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Лежа с Аркадием на сеновале, Базаров никак не признает любви.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Он склонил свою белокурую голову на грудь и увидел свой черный конец.

Наследник Российского престола Алексей Николаевич болел редкой болезнью - педофилией.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Павел Власов , как и его отец, свою трудовую биографию начал с пьянства.

Павел встал на революционный путь: он помогал матери во всем и подметал пол, а по праздникам убирает кровать.

Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто.

Павел Петрович разочаровался в женщинах и стал жить с братом.

Павла I убил Александр... впрочем это не важно. В общем он был царь и его задушили, набальзамировали и положили.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Президента выбирают четыре раза и сажают в Кремль.

При рытье каналов у людей возникла геометрия.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Пушкин первым написал роман "Евгений Онегин".

Пушкину не хочется быть узником, вскормленным в неволе.

Пчела села на цветок и стала жадно хлебать мед.

Пьер бежал очень быстро, опережая пули.

Пьер, хотя и неуклюжий в жизни, но появляется на сражении во всем белом.

Раскольников так и назван, что в прямом смысле совершает раскол - раскол топором головы старухи.

Раскровив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни.

Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.

Репин шел по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

Сказка А. С Пушкина "О рыбаке и рыбке мне понравилась. Старик добрый, а старуха ворчливая. Сначала корыто хотела, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела быть - рыбка все исполняла. А на последнем желании облом вышел.

Славяне поселились на озере Пельмень.

Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.

Солнце облевало землю.

"Сотников" - произведение В. Быкова, которое повествует о том, как два солдата попали в плен в перестрелке во время войны, которая происходила в Афганистане.

Социализм был построен в России при Петре I.

Сперва у них завтрак, потом линч.

Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев, наоборот, очень много ездил по СССР.

Стрелял Евгений Онегин прицельно, так что контрольного выстрела не потребовалось.

Студент Раскольников убил старуху Изергиль.

Студент Родион Раскольников всегда при деле - сначала убьет, потом мучается.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Суровой зимою Ломоносов поступает в Славяно-греко-латинскую академию, скрыв свое прошлое.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью".

Татаро-монгольское иго продолжалось целых 200 лет на территории СССР.

Тов. Хрущев не кончал институт Международных отношений, поэтому ему пришлось хулиганить в ООН башмаком по мебели.

Токарь - это человек, который передает ток по проводам.

Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.

Толстой нарекает Наташу самкой.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Толстой отсылает читателей к Богу.

Толщина Кутузова делает его еще роднее русскому человеку.

Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Увидев Наташу, Курагин стал с ней фильтровать.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

Царю все время нашептывали, что Столыпин плохой человек. Это делали люди из его близкого окружения. Например, революционеры.

Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем.

Юрий Гагарин больше других понравился партии своим здоровьем и поэтому его послали.

Я вас любил безмолвно, без одежды, то робостью, то ревностью томим...

Язычество - это когда люди знают много языков.

(С)тырил здесь: http://blogs.mail.ru/mail/zatevalov/4C58061B7678A1A0.html

Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец сьедает больше теста в хлебе в течение месяца!
Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
Младенцы могут подавиться хлебом.
Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

Если вам покажется, что белка на картинке кивает головой - значит всё, с празднованием Нового Года пора завязывать!

Я знал, конечно, что как руководитель я бездарен. Но чтобы до ТАКОЙ степени!!!

Вы - Роберт Мугабе, 81-летний правитель Зимбабве

Неумолимо растущая инфляция, безработица, и огромное количество ВИЧ-инфицированных. Мда… Продолжительность жизни в стране за время правления Мугабе сократилась почти вдвое. 700 тысяч жителей были насильственно лишены своих домов или бизнеса под предлогом "восстановления порядка и здравого смысла". Красавчег :).

Пройти тест

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.

Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

"Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм."

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нах*й в море.
(с) Егор Трубников

Спёр у Собаки Страшной:

Соловки: Поставьте на меня ссылку!
Петербург: Почему я в топе на втором месте?
Аляска: Wow! Меня зафрендили из Америки!
Чернобыль: За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Томбов: Как мне отфрендить волка? [ читать дальше → ]

Агa, щаз!
Буй

Итак согласно этому тесту, по своему мировоззрению вы-

Еврей!

Пройти тест

Нет, я подозреваю, что какая-то капля еврейской крови присутствует - по линии покойной бабушки. Но такое соотношение даже Гитлер не принял бы в расчёт.
И всё же... Блин, что-то есть.

Какой-то умник придумал дописывать к хокку четвёртую строчку. Это выглядит примерно так:

Басё

Слушаю, как градины стучат.
Лишь один я здесь не изменился,
Словно этот старый дуб.
ВЫПИЛ ЛИТР И ДРЫХНУТЬ ЗАВАЛИЛСЯ.

Плотно закрыла рот
раковина морская.
Невыносимый зной!
ВОТ ЖЕ СВОЛОЧЬ КАКАЯ!

С ветки на ветку
Тихо сбегают капли...
Дождик весенний.
А Я НАСТУПИЛ НА ГРАБЛИ.

Повернись ко мне!
Я тоскую тоже
Осенью глухой.
ПО ТВОЕЙ, БЛЯ, РОЖЕ.

И осенью хочется жить
Этой бабочке: пьет торопливо
С хризантемы росу.
А ПРЕДСТАВЛЯЕТ, ЧТО ПИВО.

Масаока Шики

С теленком на борту
кораблик небольшой плывет по речке
сквозь дождь вечерний.
СЛОВНО ЕМЕЛЯ НА ПЕЧКЕ.

Еса Бусон

Зал для заморских гостей
Тушью благоухает...
Белые сливы в цвету.
А ВОН, ВИЖУ, КТО-ТО БУХАЕТ.

Зеленую сливу
Красавица надкусила...
Нахмурила брови.
«ГДЕ ТУАЛЕТ?» - СПРОСИЛА.

Весенний дождь.
Зонтами со всех сторон
Покрыта лодка.
НЕ ОТ ДОЖДЯ – ОТ ВОРОН.

Сайкаку

Вишни и окуней
Нет у крестьян, но есть
Сегодня у них луна.
ЖАЛЬ, НЕЛЬЗЯ ЕЕ СЪЕСТЬ.

Сосеки

Долгий день -
беспрестанно зевая,
Мы расстаемся.
ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДУРА ТУПАЯ.

(с)тырил.

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!


Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.


- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Я выбираю пистолет!


Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.


Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!


Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!


- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.


- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли!


- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?


Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...


В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Трое в лодке, не стесняясь собаки.


Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...


Очаровательные девушки, захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, - смотрите женский биатлон!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.


Украинским ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.


Когда мы ехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать... Мы курили только самые дорогие сигары, пили только мартини, смотрели только самые новые фильмы на новеньком ноутбуке за четыре тысячи долларов...
Таких понтов плацкартный вагон еще не видел никогда.....


Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.


(ей богу, феминисток напоминает):
- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!


Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид,
что так и надо !..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику !


Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.


Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари"


Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед


- Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы не моетесь?!


- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте..


Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.


она: знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он: ну так ведь я ласково...... просто шучу
она: я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он: ...и откладывается... и откладывается... и откладывается)))
она: козел!!!!!!!


- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!


Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху и "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху и только становишься ещё прекраснее снизу!"


- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…


- Слышь, Петрович, а че у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил!


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина, в этот раз все будет по другому.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.


Блондинке:
- Что это у вас с ушами?!
- Голова!

(с)пёрто.