Типичный Российский Офис В Собачьих Мордах и Мордуленциях... Менеджер Муж секретарши Практикантка Клава из Соседнего Отдела Дружный Коллектив - Карьерный Рост Корпоратив. Начало... ... и Завершение Баба Валя - Уборщица Завхоз
После Работы Пятница Вечер С Пятницы на Субботу На Больничном ... Нет, Я Не Сижу В Одноклассниках Шеф, я исправлюсь
Не Важно Кто, Зато я В ОТПУСКЕ!!! R.S. подборку прислал мой друг Е.Лаук, спасибо!!
ПДД глазами гаишника Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе . - А вы мне покажите такой закон , где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал R.S. рассказ нашла на просторах интернета Для улыбки и настроения
Британские туристы украли пингвина из австралийского парка
Суд в Австралии оштрафовал двух туристов из Великобритании, похитивших семилетнего пингвина из местного океанариума, сообщает РИА Новости.
Двое друзей из Уэльса были задержаны в середине апреля. По данным обвинения, они, выпив на троих с местным жителем 1,5 литра водки, вломились в океанариум, искупались с дельфинами, окатили акулу из огнетушителя и скрылись, прихватив с собой пингвина по имени Дирк.
Обнаружив на следующее утро в номере пингвина, валлийцы накормили его и временно поселили в душе. Затем они пытались выпустить его в канал. Однако прохожие вызвали полицию.
Туристам было предъявлено обвинение в незаконном проникновении на закрытую территорию, а также в похищении и незаконном удержании у себя охраняемой законом птицы. В суде оба фигуранта дела признали вину и раскаялись. Их адвокат отметил, что туристы не хотели причинить Дирку никакого вреда, а также написали в океанариум письмо с извинениями.
Рассмотрев дело, судья постановил, что поведение обвиняемых было инфантильным и глупым, но преступного умысла у них не было. В связи с этим он приговорил их к штрафу в тысячу долларов
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)
Перечитывая старые "смешинки", я обнаружила этот файл. Это очень старые театральные байки, но каждый раз,открывая их, я рыдаю от смеха.Надеюсь вам понравится.... Самые известные театральные байки
Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать. *** Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. *** На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили. - В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала: - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение... - А, хорошо, деточка, включайте. Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!! *** Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: "Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... *** В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать! *** В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!" ***" Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился.
С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА, ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ!text> Для настроения и улыбки, анекдоты: — Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! — Так ведь ведро!!!
**** - А давайте пить чай! — сказали хозяева. - А давайте пить то, что пили! — завопили гости. **** [ Читать далее...→ ]
Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу: - Хлеб почему? – Она удивленно: - Чтобы есть! – Он: - Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа. Другой азик говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
---------------- По московской улице идут два азербайджанца: - Ала, слушяй, видил – девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь! - Кагда я тибя перьвий раз видел – ниделю смиялся э-э-э!
-------------------------------------------------------------------------------- Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает: - Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! – Чукча парирует: - Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
------------------ У азербайджанца в Москве спрашивают: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине? ******** Всеволод Панкратов -) : Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ. ***** Крошка сын к отцу пришел - а отец буханка. **** [ Читать далее...→ ]
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. **** Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. **** Главное в диете - это сон. Вовремя не уснул - все, обожрался. *** Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. - Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно... *** Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов. *** Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом . *** - Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль. - Бежать?Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе! **** Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. **** Дочь звонит маме и жалуется - Мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила! - ВАРИЛА??? **** Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? Я к ним отношусь. **** У Чубайса и Смирновой рождается дюймовочка: - Говорила я тебе: завязывай с нанотехнологиями... **** В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому. **** В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение: - Берите бабника. - Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок. - Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие. ***** Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. **** Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре... **** Всемирнaя конференция aрхеологов. Встaет немец и говорит: - Нaши aрхеологи произвели рaскопки нa глубину 10 метров и нaшли медь. Это докaзывaет то, что 100 лет нaзaд в Гермaнии былa телефоннaя связь! В зaле aплодисменты. Встaет aмерикaнец и говорит: - Нaши aрхеологи нaшли нa глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет нaзaд нa территории Америки былa оптоволоконнaя связь! Поднимaется русский и говорит: - Нaши aрхеологи произвели рaскопки нa глубину 100 метров и ничего не нaшли. Это говорит о том, что 1000 лет нaзaд нa территории России былa сотовaя связь! R.S. Анекдоты подарили друзья:Владимир Ка...и А.Панкратова
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") [ Читать далее...→ ]
Известны случаи, когда должности передавались половым путём... Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену... ****** Минута славы часто приходит с минутой молчания (Ник Синявин)... ****** Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная... ****** Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска... ****** В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности ****** Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон ****** [ Читать далее...→ ]
Глория Гейнер, ставшая первой популярной исполнительницей диско-музыки, и в 1975 году получившая звание "Королевы диско", появилась на свет в Ньюарке (штат Нью-Джерси). Многодетная семья, в которой родилась мисс Гейнер, была весьма музыкальна – дети вместе с родителями с утра до ночи распевали всяческие госпелы и соулы, и, по словам самой Гейнер, у ее сестер и братьев был не менее превосходный мощный голос, который и принес ей впоследствии популярность. В возрасте 18 лет Глория Гейнер начала свою музыкальную карьеру, солируя в нескольких доморощенных нью-арковских группках, а в 1971 году молодое дарование было пригрето музыкальным продюсером Джеем Эллисом (Jay Ellis). Что действительно можно поставить в заслугу Глории, так это то, что она стала пионером в доселе невиданном "нон-стопе". Дело все в том, что первая сторона ее дебютного и весьма успешного альбома "Never can say goodbye", представляла собой три диско-композиции, сведенные вместе, и звучавшие по очереди без всяких перерывов. То, что для нас является, в общем-то, делом обыденным, тогда, в 1975 году, произвело эффект разорвавшейся бомбы. Нью-йоркские ди-джеи как будто сошли с ума, без устали крутя беспрерывную диско-сюиту в исполнении Гейнор. Первая часть композиции – римейк классической песни "Honey Bee", написанной Melvin и Mervin Steals для группы "Тhе Spinners"", номер два – "Never can say goodbye", также переделка старого хита в исполнении "Jackson 5" образца 1971 года и замечательный переход в еще один ремикс "Reach Out (I’ll Be There)", который ранее был замечен в исполнении "Four Tops". Все эти три песни, сведенные воедино, превратились в 19-минутный "нон-стоп-дэнс-микс", ставший событием 1975 года на американских дискотеках. В 1977 году Гейнер сменяет свою "музыкальную" банду. В то время, как предыдущие альбомы были созданы в содружестве с Меко Монардо (в 1978 году он прославится со своей диско-версией саундтрека "Звездных войн"), Тони Бонджови и Джеем Эллисом, альбом "Glorious" записывается Гейнер совместно со знаменитым Греггом Даймондом, первооткрывателем Andrea True Connection, а также с популярным джазменом Джо Беком. К несчастью, Даймонд и Бек не оправдали надежд Глории, и "Glorious" получился так себе. Зато оглушительный успех приходит к Гейнер в 1979-ом, когда она записывает свой самый удачный альбом "Love Tracks", выпущенный в свое время даже фирмой "Мелодия" под названием "Пути любви". Безусловно, центровой темой альбома стал шлягер "I Will Survive". Хит этот мгновенно стал гимном сексуальных меньшинств, а также феминистского движения, и был впоследствии перепет бесчисленное количество раз – от Дайаны Росс и до Робби Уильямса. А затем, на волне такого головокружения, Гейнор пустилась, что называется, в разнос. Сгубила ее фривольность диско-клубов, кокаин и виски, и прочие прелести гедонистической атмосферы конца семидесятых, когда люди жили по принципу "после нас – хоть потоп". И казалось, что можно поставить крест на дальнейшей творческой карьере, и вообще на жизни самой диско-дивы. Но случилось чудо – по словам самой Гейнер, на путь истинный ее поставил Господь Бог, и очистилась она от всякой скверны, и встала на Божественную стезю… На которой, кстати, до сих пор и находится. Весьма располневшая и благообразная Глория Гейнер продолжает трудиться на музыкальной ниве, вовсю эксплуатируя свой старый диско-имидж. В 1999 году, в содружестве с Джорджио Мородером, она выпустила довольно удачный номер "Last Night",крометого, постоянно выходят все новые и новые "кислотные" версии ее стареньких неувядающих песенок 70-ых годов. В 2002 году мисс Гейнер выпустила альбом на совершенно новом материале - "I Wish You Love". На обложке диска - враз помолодевшая и похудевшая Глория, примерившая на себя современный имидж. Итог закономерен - первые места в дэнс-чарте журнала "Billboard", оглушительный успех на дискотеках ее сингла "I Never Knew". disco70.narod.ru Источник:Surge Blavat"ECLETIKO"
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками... • • • Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: — Винни, Винни! Что с тобой? — Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает! • • • — Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! — Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит... • • • Девочка Элли просыпается, видит — Страшила плачет: — Страшила, что с тобой? — Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная. • • •
Предлагаю посмотреть работы китайского фотографа Ли Вей (Li Wei). Его фото это смесь перформанса и фотографии, создающие иллюзию полета и нарушение законов физики. Автор утверждает, что все фото сделаны без монтажа. Только при помощи скромного реквизита: зеркал, металлических тросов, строительных лесов и акробатики. Ли Вей родился в 1970 г в Китае, г. Хубей..
Друзья, с Новым,2012,годом! С открытым сердцем и любовью желаю Вам счастья и здоровья! 'Пусть Новый год со счастьем новым в ваш дом хозяином войдет и вместе с запахом еловым успех и радость принесет!'
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
