Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.


Далекая
российская деревня, но парень оттуда умудрился таки выиграть грант на
учебу в А-ме-ри-ке ;))) Вся деревня по такому случаю пьет уже неделю, а
парню завтра двигать в сторону цивилизации. И тут его батяня решил сыну
напутственное слово сказать, вытаскивает парня из-за стола на крыльцо,
чтобы задушевно, значит, и говорит:
- Ну, вот, сынок, поедешь
учиться далеко от нашей деревни, смотри не забывай, откуда ты родом, и
вот тебе мой 
наказ: Учись хорошо, препадов старайся не мучить, они хучь мериканцы, а
все же люди … Да с деньгами, смотри экономным будь, у них деньги, что
вода, седня есть,  а завтра – утекло …  А главное бабы, сынок, ох,
смотри, с бабами осторожней, ихние бабы всякой заразой болеют! Ты
заразишься, приедешь, заразишь свою жену, она заразит меня, а я – твою
маму … А ты же знаешь нашу маму – она ж полдеревни заразит! 
 


Две
старых проститутки снимают одну квартиру на дових. Одна у другой
одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит
домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
- М-м-м... креветки ела?
- Ага.
- Так... и пивком запивала?
- Ну да!
- Хм-м-м... (продолжает исследования) А-и-и, и Вася был!!!
- Точно!!!

 

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.


Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.


Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!


Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот
грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Веде араб верблюда пустелею. Верблюд стомлений, ледве ноги волочить. Аж тут звідки не візьмись - стоїть посеред пустелі СТО.

Ну, зрадів араб, підходить до одного механіка і каже:

- Слухай, а чи не можна мого верблюда трохи розігнати, бо онде такий нещасний плентається...

- На естакаду!

Ну,

вивів араб верблюда на естакаду, а механік підійшов ззаду і як не лупне

верблюда по яйцях кувалдою! За бідолашною твариною тільки пісок стовпом

став. Араб забідкався.

- Ой-йой, як же я тепер його дожену?

- На естакаду!..


У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.

- Що таке?

-

Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і

вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином

і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.

- Ну... Я – літрів п’ять...


У пустелі зустрічаються осел і прапорщик. Осел запитує:
- Ти хто?
Прапорщик глянув по сторонах - нікого немає.
- Я офіцер, а ти?
Осел глянув по сторонах і говорить:
- А я кінь.



Одного дня Карлсон застряг в форточці... Так був винайдений кондиціонер


Тато дочці:
- Відгадай загадку:дзинь-дзинь,мяу-мяу?
- Це трамвай кішку переїхав
- Правильно! А цю дзинь-дзинь,гав-гав?
- Це трамвай собачку переїхав
- Ні, це мама з роботи повернулася!

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…



Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?



Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...



Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
  какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
  он тут все обоссыт!

Идет Красная шапочка, ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: 
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? 
- К бабушке, Серый волк. 
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? 
- Яйца, Серый волк! Ко мне уже много таких волков приставало.



Вдрызг
пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и
падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками.
- Мужики! По одному пжалста!



Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
-
Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
-
Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и
один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу
вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук -
это для женатых: первый в январе, второй в феврале...


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
-
А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!


Юлия Тимошенко говорит, что вывела бы страну из кризиса, если бы президент пошел бы к ней на встречу.
Виктор Ющенко говорит, что вывел бы страну из кризиса, но премьер ему не дает.
Получается, что все беды Украины от того, что Юля и Витя не могут встретиться и потрахаться?!
 


Моисей
сказал: всё от Бога. Соломон сказал: всё от ума. Иисус сказал: все от
сердца. Маркс сказал: все от потребностей. Фрейд сказал: все от секса.
Эйнштейн сказал: все относительно...
Сколько евреев - столько и мнений...



Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А
давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав
последний раз предупреждает..."

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!
- Как?! Кто?!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! Что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.



Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".


Если дома нефиг жрать и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете.


Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!



- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Рассказала: Шапокляк

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Я: Ну что вы орете, как дебилы?
Муж: Я не ору.
Сын: Я не дебил.

Как говаривал известный импотент "У меня встаёт, но внутрь..."



В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи


Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!* * *


А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.



* * *Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет - принц на белом коне.
20 лет - принц на сивой кобыле.
25 лет - принц на осле.
30 лет - пеший принц.
35 лет - трезвый конюх принца.
40 лет - любой конюх.
50 лет - молодой конь, и пусть борозду портит...


Рассказал: DronСегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?




 

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!



Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.



Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50.000.000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?



Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.



Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать
всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А
у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать,
неудобно ведь.... А как???? О....
Д.: - Мужчина?
М.: - Да?
Д.:У Вас магазин открыт....
Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и
стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без
трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить....
М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"
Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал.