1) все емкости из-под зуб. пасты, шампуня, кефира, молока либо разрезать, либо споласкивать и остатки употреблать в пищу/либо вымыливать.
2) хоз. мылом можно мыть ВСЕ : посуду, голову, тело, чистить ванну,
3) если не подойдет крем д/лица- намазать руки, не подошел для рук- намазать ноги,
не подошел для ног - смазать обувь,
4) подстигаться самим, краситься желательно луковой шелухой или хной, ромашкой,
5) драные колготки не выбрасывать,носить под брюки,
6) совсем драные колготки пойдут на тряпки, впрочем как трусы,
7) все ,что идет на тряпки, тчательно просмотреть и отрезать тесьму, кружева, пуговицы,молнию,
8) пластиковые обрезанные бутыли использовать как стопки, контейнеры для мелкого мусора, салатники (из 5-ти литровых),
9) если бутылку разрезать вдоль и привязать резиночки, то получаются отличные домашние тапки ( доп. затраты - резинки),
10) про суперсосиску.Морозим, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
11) если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
12) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
13) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
14)супы варить на куриных косточках - остатках от того, что идет на второе;
15)картошку варить в мундире, потом только чищу - счищается только шкурка, экономно;
16) чай, кофе не покупать -лучше заварить травы, собранные летом или разводить бабушнино
варенье,
17) экономить на прокладках: подойдет рваный пододеяльник!
18) обувь покупать бЭз каблуков (сапоги на гейше, кроссовки) - экономия на набойках,
19) Всю упаковку тчательно сортировать, отмывать и использовать как контейнеры для заморозки, как фольгу для запекания,
20) помыл ребенка - помойся потом сам! Далее стираешь в этой воде грязные носки мужа и сливаешь воду в унитаз - унитаз сполоснул мыльной водой!21) зубочистку делить на ДВЕ части
22) занавески делать из колбочек от киндер-сюрпризов
22) хочешь кофе - дуй в ИКЕЮ!
23) спички, использованные налоловину , можно использовать для поджига при включенной комфорке
24) все тюбики разрезать и остаткитчптельно выскребывать
25) в бахилах хранить обувь (больше влезет на антресолях)

Существенно экономит тот , кто
1) покупает обувь без каблуков (набойки - 250 ры)
2) не носит капроновые колготки (в холод брюки, летом - гладко выбритые ноги) гы)
3) одевается в секонде (кстати, вопрос про колготки отпадает само собой)
4) пьет чай из одуванчиков (мяты, брусники)
5) варит суп на косточках
6) красит волосы хной и ромашкой
7) подстригается машинкой для бритья собак
8) получает автозагар с помощью чайных пакетиков
9) отрицает наличие витаминов в импортных и несезонных фруктах 
10) имеет домик в деревню (тетку с дачей) с сообветственно овощи с дачи
11) собирает лесные грибы и ягоды
12) варит суп из грибов, из плавленых сырков и по-праздникам на косточках
13) лучшее блюдо- каша. Каша с овощами - шикарное блюдо. Лучший друг каш: лук с морковкой (обжаренные на подс масле) . Каша на завтрак, обед и ужин существенно сэкономит бюджет семьи.
14) Хоз мыло - универсальная ВЕЩЬ! Можно мыть посуду, голову, тело, чистить унитаз и ванну и еще стирать...с мыльной воде после мытья головы, тела
15) Упаковка - буржуйская роскошь. Сшейте из старых джинсов эко-сумку и будет Вам Щастье лет на пять!

 22 сентября 2010 года, 09:08, Елена Залесская (источник: Журнал моды ELLE.ru)
Вы никогда не замечали, какие странные метаморфозы происходят с нашими мужчинами в процессе совместной жизни? Специально для наших читательниц мы составили список рекомендаций, выполнять которые необходимо каждой девушке, которая желает испортить свою вторую половину.
1. Освободите его от всех хлопот по дому. Вы еще не научились сами привинчивать кран и чинить неисправную проводку? Самое время начинать. Мужчины – они, знаете, такие нежные существа. Еще током шарахнет.
2. Уборка – женское и только женское дело! Ни в коем случае не напрягайте его протиркой подоконника. А что такое «пылесос», он и знать не должен. Если уже знает, приложите все усилия к тому, чтобы поскорее забыл.
3. Если мужчина все же проявил излишнюю инициативность и повозил тряпкой в коридоре, срочно начинайте его ругать. Непарламентские выражения допускаются. Упаси вас хвалить его за проделанную работу.
4. Мужчине нечего делать в продуктовых магазинах. Помните: русская женщина создана для беготни по горящим избам и остановки коней на скаку. Что там какие-то двадцать кило продуктов на неделю. Тьфу, мелочи. И, кстати, раз уж вы зашли в магазин, прихватите пару пива. Нет, лучше все же две пары. Вдруг не хватит.
5. Полюбите футбол. Под пиво.
6. Почаще приглашайте домой свою самую красивую подругу. Просите ее одеваться в мини и декольтированные майки. Лучше вообще без майки, но тут уж как пойдет.
7. Признайтесь ему, что обожаете его грязные носки у себя на подушке. И что нет милее зрелища, чем муж, ковыряющий в носу.
8. Готовьте только его любимые блюда. Если вы не уверены, что ему больше по вкусу – паста болоньезе или пене с баклажанами, не стесняйтесь переспрашивать.
9. Завтрак подавайте в постель.
10. Будьте предупредительны во всем, что касается его маленьких слабостей. Ежедневно по вечерам на диване его должен ждать теплый плед, «Советский спорт», телевизор, включенный на спортивном канале, пиво в холодильнике, вы в неглиже в кровати. Что-нибудь из этого списка ему наверняка придется по душе. Что? Вы устали? Забудьте это слово.
11. Будьте готовы. Всегда и ко всему. От секс-марафона до похода в Альпы с температурой 38 и сломанной ногой.
12. Зарубите себе на носу: у вас никогда ничего не болит и болеть не может. Мужчину же следует укладывать в постель, заворачивать в теплые одеяла и пичкать чаем с медом/малиной/мятой при первом же чихе. И быть ему заботливой матерью до тех пор, пока сам не встанет.
13. Помните: психика мужчины – хрупкая и тонкая материя. Ни в коем случае не заставляйте его нервничать и переживать. Звоните каждый час, десять раз на дню, когда не звоните – пишите эсэмэски. В конце не забывайте добавить, как сильно вы его любите, какой он замечательный и что лучше него нет в мире явления.
14. Ни в коем случае не нагружайте его своими проблемами. Забудьте, что они у вас есть. На фоне проигрыша его любимой команды и поцарапанного на стоянке бампера ваши дырявые сапоги, увольнение с работы и падение с лестницы – ерунда и мелочи.
15. Поменьше говорите о себе. Лучше вообще не говорите, он вас и так видит и все про вас знает. Говорить следует только о нем. Внутренний мир мужчины духовно богат и многогранен. Жизни не хватит познать и десятую его долю, так что не отвлекайтесь на рассказы о своем детстве. Лучше послушайте, что именно сказал ему вчера Колян, это интересно! Переспрашивайте, если чего-то не поняли. В общем, проявляйте неподдельный интерес к беседам.
16. Если он не хочет никого видеть и ни о чем говорить – станьте маленькой, незаметной мышью. Ходите на цыпочках. Лучше вообще растворитесь в воздухе.
17. Берегите его финансы. Не позволяйте платить за вас. А лучше платите за двоих.
18. Покупайте ему почаще подарки. Чем дороже, тем лучше. Пусть привыкает к хорошему. К плохому он еще успеет привыкнуть, когда лимит вашего терпения иссякнет.
Выполняя все наши рекомендации, помните: процесс превращения мужчины в идеал на основе данных советов необратим. И перевоспитанию полученный экземпляр

Натолкнулась на статейку про то, что россияне берут в долг у банков под 730% годовых! На первый взглыд, вроде бы небольшой процент: нужно перехватить 3000 руб на недельку, 2% в день - 60 руб., в итоге набегает 420 за 7 дней, 2% на 365 дней = 730%! С другой стороны, больше половины россиян пашут за 10-15 тыров, да еще всякие непредвиденные расходы и далеко не у всех есть добрые и щедрые родственники или преданные друзья- палочка-выручалочка.

Короче говоря, народ разделился на 2 лагеря: одни считаю, люди сами виноваты, раз деньги (%% ) считать не научились, другие - виновато общество, породившее миллионы нищих и бесправных людей, которым нужно..ВЫЖИТЬ.
Между тем, народ дружной толпой бредет к заветному окошечку, чтобы дожить до зарплаты, пенсии, пособия...


Россияне берут кредиты под 730% годовых

23 августа 2010



Банки выдают кредиты максимум под 125% годовых, а совсем недавно в России появилась компания, которая ссужает деньги под 730%!.. Казалось бы, грабительская ставка должна мгновенно разорить компанию. Но уже полмиллиона жителей Ульяновска, Нижнего Новгорода, Волгограда и Новосибирска проголосовали за дорогущие кредиты кошельками.

Секрет успеха кроется в условиях кредитования. Пункты выдачи денег располагаются в продуктовых магазинах и супермаркетах. У окошка висит реклама о том, что цена кредита - 2% в день. Одолжить можно от одной до пяти тысяч рублей. Срок возврата - максимум две недели. Решение о выдаче денег операционист принимает за 15 минут.

- Пришла перехватить денег до получки, - объясняет жительница Волгограда Ольга Абросимова. - Мне проще здесь одолжить, чем клянчить у родни и знакомых. Зачем я буду унижаться, если здесь я могу быстро решить проблему? Да и за пару дней больших денег по процентам не накапает...

Компания уже раздала кредитов на $6 млн, просрочка в среднем не превышает 3% - как в уверенно стоящем на ногах банке!

Все проверки показали, что ростовщик работает в рамках закона. Оказывается, не только банки имеют право выдавать кредиты - Гражданский кодекс позволяет это делать любым компаниям.

Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, [цензура], опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать
 лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: Куршавель. Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, [цензура], экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. 
Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, [цензура], интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм
 обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими!
 Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря
 нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек,
 набросать бычков, под ванну насрать, в ванну [цензура] - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, [цензура], страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий
попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, [цензура], приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра.
 Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте
себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в [цензура].
И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер
может стать причиной пожара в лесу!
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие [цензура], которые любят рыбу, но потом ее еще
 и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, [цензура], хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся
в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, [цензура], кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни,
которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, [цензура], синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, [цензура], опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно
 двумя cпособами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить
хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на [цензура], [цензура]!
Дальше. Морской конек. Конёк, [цензура], смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря,
глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже,
а человек - где придется!
Дальше [цензура] я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра - [цензура] ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые
 кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она
рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, [цензура], обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, [цензура], хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, [цензура], опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, [цензура], богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало
 кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.
Скунс. Лучше бы скунс, [цензура], был ядовитым, но он, [цензура], посто вонючий.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне,
[цензура], ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как
пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, [цензура], скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно!
 Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

БОРЩ
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

Недавно в Лас-Вегасе прошел конкурс красоты «Мисс 50 лет» (Miss 50 years old). Главное условие конкурса заключалось в том, чтобы участницам было пятьдесят или более лет. Женщины этого возраста съехались со всей Америки. Им действительно было, что показать и в чем посоревноваться.

Правильное питание, занятие спортом, здоровый сон дают свои результаты – женщины в 50-летнем возрасте выглядят великолепно. Хотя и видно, что конкурсантки прибегали к услугам пластических хирургов. Но результат налицо - некоторые из участниц выглядят сексуальнее, чем девушки, которые в два раза их моложе, пишет

Ох, начиталась/насмотрелась я всяко разного, связанного с похудением!
И собрала я для Вас 10 экстрим-методов для похудения!

Экстримальные способы похудения:

1) получить стресс от залива, а/м аварии, сгоревшей дачи, ушедшего мужа, сбежавшего полюбовника и проч.;
2) отравиться грибками, шавермой, попасть в Боткинские бараки и проваляться там пару недель;
3) сломать челюсть и питаться через трубочку;
4) страдать не жрамши/не спавши от неразделенной любви;
5) сожрать капсулы с глистами/солитерами и отравить их ( глистов/солитеров ) йадом, когда вес достигнет нужного минимума;
6) питаться одними яблоками и капустой и жить в качалке, делая по 1000 упражнений до изнеможения;
7) подружиться с Ихтиандром и заработать булимию, переходящую в анорексию...
8) набрать кредитов в банках и питаться Дошираком (просроченным, по праздникам);
9) питаться только СВОИМИ, экологически чистыми продуктами (яблоками и картошкой, пить черничный чай); мясо исключается в связи с невозможностью выращивания коров и свиней в городских условиях;
10) купить одежду XS-размера, остальную выбросить, кроме одного комплекта , в котором ходить до приобретения желаемого размера.

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Шапокляк с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Р.Рождественский
Будь, пожалуйста, послабее .

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Ах, аборт! - словно бы обрадовалась врач и поудобней уселась в кресле. - А вы какой предпочитаете?

- А они, что, разные бывают?

- Ну конечно! Даже не знаю, какой посоветовать! Вот, к примеру, такой аборт, с помощью вакуум-аспиратора. К вашему ребеночку подведут специальный инструмент, в котором создается отрицательное давление, оторвут малышу ручки-ножки, головку и по частям с помощью выскабливания удалят из матки...

Девушка с ужасом смотрела на врача.

- Или такой аборт: разрежут вашего ребенка специальным ножом в форме петли, а голову раздавят щипцами, а то не пройдет, она на этом сроке уже довольно большая... Часто, правда, бывают травмы матки, но ведь это просто небольшой побочный эффектик.

Девушка молчала. Её ресницы подрагивали, ногти впились в ладони.

- А вот если бы вы обратились к нам попозже, скажем, через месяц, то тут уже без искусственных родов не обойтись. Можно было бы ввести вам препараты, вызывающие родовую деятельность - простагландины, или сделать малое кесарево сечение. Правда, бывает, что на таком сроке детки рождаются жизнеспособными - плачут, двигают ручками, ножками... Но это не беда - сейчас зима, положат малютку между рамами или в холодильник - сам помрет от переохлаждения. Чтоб ребеночек живым не родился, это надо ввести в околоплодный пузырь растворчик поваренной соли. Или глюкозу еще применяют, тоже действует. Ну да, малыш погибает в агонии, в муках, но ведь вы спать будете, вам-то чего? Выбирайте.

Не убивай меня, мамочка!
Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

И всё из-за беспечности двух людей...

В 2002 году 20 художников и дизайнеров-выпускников Университета Хонгик что в Сеуле (Южная Корея) начали создавать на острове Чеджу масштабную и небывалую даже по западным меркам экспозицию под открытым небом. Спустя два года 140 (!) скульптурных творений, посвященных плотской любви во всех формах от невинных эротических фантазий до откровенных композиций в стиле soft porno, положили начало первому и самому известному в Азии Парку Любви.

Сегодня любой желающий (которому исполнилось 18 лет) меньше чем за 10 долларов может впитать в себя любовные флюиды Jeju Loveland.

В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная прицесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни
и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца,
и тогда, моя прелесть, я поселюсь в товоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!",
и опрокинув рюмку виски, села на свой харлей и умчалась на байк шоу!

1. Содержание кота обходится гораздо дешевле.
2. Еда для кота продается в больших мешках в готовом к употреблению виде.
3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.
4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты не вернулась домой. Еще никто не слышал от кота грозного «Ты где была»?
5. Кот не станет в течении четырех часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Тайсона и Льюиса.
6. Кот не обижается, если после работы ты идешь пить пиво с коллегами.
7. Кот не задает глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.
8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!
9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.
10. Кот не выясняет с тобой отношений.
11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.
12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему сломала.
13. Кот не требует приготовить «что-нибудь вкусненькое», когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.
14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.
15. У кота не бывает депрессий.
16. Игрушки для кота стоят в несколько тысяч раз дешевле игрушек для мужа.
17. Кот спокойно реагирует на разговоры о других котах.
18. Кот не устраивает скандалов, если ты приходишь домой в 2 часа ночи в состоянии алкогольного просветления и с молодым человеком.
19. Кот не выпивает твое любимое пиво, пока ты на работе.
20. Ты можешь завести одновременно несколько котов!!!

Жесть 

Вот, гости из Англии... дамы...
[ читать дальше → ]

Большую часть фотографий можно и не комментировать потому, что и так все ясно. Извращенцы всех мастей понавыползали, так что за хлебом спокойно не сходишь. :-)

Все перемешалось, женщины вовсе и не женщины никакие, и главное все лезут на сцену. Это, блин, конкурс красоты у них был.

 Вот, футболочка у человека :-)




Мужественные женщины тоже любят мороженое...

Как известно, в Канаде дозволено очень много, но им и этого мало - хотят чтобы совсем все можно было. Вот агитация за расширение областей применения марихуаны.

Дамы убедительно просят легализовать их нелегкий ночной труд.



Перекур...



Да, канадцы тоже хотят внедрить кукурузную культуру в условиях этого северного климата. :-)

Человек-витрина!

Да, девочек они точно оставили на потом...

Мисс гей-2008 (в центре) и старшие наставницы.


Творческие ребята! С крыши наблюдают за происходящим.

Вобще, куда не посмотришь - или мистер Гаррисон или мистер Извращенец...

А у кого былой шарм утрачен и годы славы позади вели себя особенно активно.


Полицейские разъясняют пожилому натуралисту, что мол, торжественное шествие с голыми писюльками закончено и пожалуйста, товарищ, наденьте трусы, не надо так ходить по городу! Он с ними не соглашался и приводил контраргументы, убеждал...


http://community.livejournal.com/topor_nkvd/273287.html#cutid1

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Шапокляк с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

По сведениям корреспондента агентства Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.

Сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00

В центре Москвы сдуло стаю котов..."http://lenta.ru/news/2008/03/26/cats/

Прекрасен джентельмен немытый,
Когда воняет, словно скунс,
Когда пивком пропах отросший
Торчком стоящий рыжий ус!

Прекрасен джентельмен немытый,
В одежде в пятнах, в ботах старых,
Когда носки стоят уж колом,
Когда воняет перегаром!

Прекрасен джентельмен немытый,
Зачем ему одеколон,
Он черным ногтем чешет гриву,
И все же мил, как Апполон!

Часть эротического календаря с мужчинами. Достойный ответ гламурным теткам с календарей! Август, 9, 2006 15:04