На выходные к Семён Василичу привезли внучка.

Забавный такой мальчишечка. Спит до полудня, первое без хлеба чавкает, а ночью до первых петухов шарашится.

Пальцы об игровую приставку плющит.

Подошёл как то раз к деду с вопросом.

- Дедуш! - говорит и маслинками в старческую просветлённость заглядывает.

- У меня тут днюха висит домокловым мечём, что дарить то мне собираешься?

Собрал Василич всю доброжелательность, после грядок вытоптанных, коз карбитом накормленных да кур яйца нести не желающих по причине стресса нервного и петуха зашуганного и отвечал:

- А что ты, сокол ясный мой сам желаешь?

- А желаю ноутбук, чтобы самой последней модели, а то пиэспи не по взрослому как то - отвечал отрок.

Задумался Семён Василич, и укатил на утро в город по магазинам, да и за подарком заодно.

Тем боле, что на усадьбе все дела были уже переделаны, а ягод да грибов в лесу ещё не появилось.

И созрел коварный план, жёсткий, как кожура тыквы перезрелой.

К слову, внучок дедушку за подарок на полгода возненавидил, потому, как порода у Василича была дюже злопамятная и на шутки игривая.

Получил яхонтовый на день рождения, когда яблоньки вовсю буйным цветом цвели и шмелей с пчёлами привечали - настоящие слаломные лыжи.

С палками.

В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев
за которыми виднелась дорога.

В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим
летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.

- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.

- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович

Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:

- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.

Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью,
негромко (только для Петровича), молвил:

- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут,
а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.

Семён Василич, очень уважал статистику и одев очки в роговой оправе,
старательно записывал всякие разные данные в ученическую тетрадку химическим карандашом,
ровным, каллиграфическим почерком.

Одна из записей гласила:

Ельцин Борис Николаевич - рост 187 сантиметров

Путин Владимир Владимирович - рост 170 сантиметров

Медведев Дмитрий Анатольевич - рост 162 сантиметра

Соседка Михална, подкравшись на цыпочках, спросила с присущей ей наивностью и грустью:

- Мельчают?

Семён Василич, снял очки и ответил с присущей ему прямотой:

- Не мельчают! Это я расту! - и пошёл пересчитывать мешки с картошкой перед тем, как спустить их в погреб.

Утром, со стороны востока, вторгся и оккупировал утреннее небо
оранжевый диск с подростковыми протуберанцами по окружности.
Повисел минут восемь в воздухе и рухнул спать на город.

Продавщица ларька была в прострации от жары и нежелании двигаться ради возможной личной жизни, чтобы кто нибудь из потенциальных будущих, не заметил два мокрых пятнышка под мышками, предательски проступивших и расползавшихся всё шире.

Возле прилавка стояла молодая особа, возраста Джульеты,
в зубных пластинках и с голубоглазой подружкой.
Пластинки предательски корявили звуки, мешая сделать заказ.

Девочка злилась - продавщица расплывалась по прилавку – подружка уворачивалась от локтевых ударов девочки и васильково смотрела в потолок.

Черти выставили топки на торги и сбежали в направлении Северного полюса, машины, (кто не кипел) туда – сюда гоняли освежающий ветерок, девушки стали забывать надевать нижнее бельё, а мороженщики с остервенением отмывали деньги и руки от липких мух.

- Пафка пармамента – с артикуляцией, которой позавидовал бы гипопотам, выдавила девочка с пластинками и победоносно посмотрела на продавщицу.
Продавщица глянула сверху вниз и ответила:
- Пачка парламента, это всё или что нибудь ещё?
Видимо было «что то ещё», так как пытка брекетами и продолжилась.

Магазины мясо-рыба, превратились в мини морги без кондиционера, водители автомобилей, которым главные конструктора не прописали кондиционер – превращались в шаурму за рулём, а пенсионеры наконец сняли кальсоны и дублёнки.

- Банфу фот ту! – выставив в сторону витрины пальчик с почти серебряным колечком, сказала девочка и широко улыбнулась радуясь собственной придумке с указательным жестом, наконец то попала замечтавшейся подруге куда то локтём.
Подруга мелко затрясла головой, на манер китайского болванчика, что должно было выражать полное и безоговорочное согласие.

- До 18 лет сигареты и алкоголь не продаём – безаппеляционно подвела черту разговора строгая и одинокая хозяйка прилавка, повернув утомлённые щёки к полудохлому вентилятору.

- Сука! – почти без акцента взвизгнула девочка с пластинками и дав пинка скромной подруге, которая к слову, весьма профессионально увернулась, выскочила из торговой точки.

День клонился к вечеру, небесный гигант перевернулся с восточного бока на западный и выставил на всеобщее обозрение загорелый до пунцового состояния бок.

Ожили улицы, потихоньку сами собой рассосались пробки, а из открытых окон жилых домов слышался растиражированный голос сотрудника гидрометеоцентра с вечно бегающими глазами, который всячески давил в себе врождённую правдивость и лепетал под нос о понижении температуры и благодатных дождях.


Куры гриль размеренно кружились в паре с шампурами и подмигивая передавали привет всем жителям города.

netcrane.livejournal.com[ Читать далее... → ]

Какое то утро сегодня особенное, взял и всплыл, как кусок чего то неприличного один
эпизод. Охотно делюсь - поминутно краснея и восторгаясь собой тогдашним )))

[ Краснеть или восторгаться → ]

Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к общественному транспорту,
любовь к курению на балконе тринадцатого этажа белой панельки под латте макиато
и неприличная тяга сексуального характера к соседке Анечке.

Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку
под собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане
с чёрным хлебушком и зелёным лучком.

С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром, я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.

Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.

Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает ничего из жизни шахтёров.
Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку - лесник.
Но у каждого свои паранормальные способности.

Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.

Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его нюхать, но я ослушался.
Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера вернулась на место.
Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в трусах по заросшему крапивой полю.

Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный день.

От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.

Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу.
Косу отобрали, уложили спать.

Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя.
Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали дойное ведро указав на козлятник .

От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки, меня вывел женский крик:

- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю за спиной.

Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.

До шашлыка мы так и не добрались.

Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у кого что было.

А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в последнюю очередь.

И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего балкона.

Кашляю.

Заливаю спортивный костюм горячим кофе.

Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда" и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого места.

Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и замывать.

Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.

И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого места.

А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях мне повезёт больше?!

Первой и настоящей любовью для Лариски был холодильник.
Он никогда не хлопал по заднице, не раскидывал носки и не храпел .
Кроме того он верно и преданно хранил в себе всё то, что другие бы сожрали не глядя.

Любовь, если она искренняя и настоящая, приводит к результатам отчасти внезапным настолько, насколько и неожиданным.

Лариска оказалась в положении.

Спасти ситуацию могли лишь супер таблетки сконструированные где то под землёй, сухощавыми и бледными людьми в белых халатах.

В специально отведённом месте, где кроме гематогена лучше ничего не кушать, Лариска попросила, волшебное снадобье на неродном для неё языке, потому что дело было на Мальте.

Правнучка крестоносцев, оглядела просительницу артефакта от последствий любви к двухкамерному арийцу, вышла из за оградки со стеклом, после чего, проворно взяла Лариску за лапку и поволокла за собой к выходу, чтобы сдать в соседний ресторан,
с рук на руки шеф повару – лично.

Но на улице, переменила решение и вытянув указательный палец в направлении предполагаемого движения, отправила Лариску на поиски пилюль в другое место, одной ёмкой и очень обидной фразой:
- Go to gym! – и развернув корму на 180 градусов, прошла в притирку створки и скрылась в темноте.

Теперь у Лариски, сепаратная любовь с беговой дорожкой, и у неё болит попа и ноги.

Ещё она стала заигрывать с диваном и тайком захаживает к холодильнику, а тот по старой памяти устраивает ей калорийную пирожковую диету.

Вот такой вот любовный многоугольник.

Всё в жизни Леночки торчало пучком петрушки в разные стороны, а большая, как банкетный холодец, грудь, торжественно и в содружестве с бёдрами, приводила в движение по утрам весь опорно-двигательный аппарат с органами обоняния, осязания и оптико-биологическую бинокулярную систему.

[ Читать далее... → ]

- А не устроить ли нам геньг-беньг, вслух подумал Семён Василич и отложил газету в сторону.

В последнее время он всё чаще предавался отчаянию, и тогда обязательно что то да придумывалось. Последней придумкой была переносная выгребная яма.

- А не устроить ли нам геньг-беньг – уже громче, подумал Василич и ласково заглянул собственной бабке в глаза, запустив лапку под подол.

- Убивают! – искринне и на выдохе проревела Михална, саккомпонементировав в бубен.

Взгляд мороженного судака и ранее не сулил ничего хорошего, посему без утюга она не ходила даже в уборную.

Спросила уже с ухватом в другой руке и с чердака:

– На колокольню собрался?!

Удар был поставлен годами, посему ответом было затишье, как перед месячными.

Спустя некоторое время, он, с презрением в заплывшем окуляре, пошаркал за советом к Петровичу.

Петрович бегал лошадкой по грядкам и энергично уворачивался от разнообразных хозяйственных предметов, запускаемых из сарая чьей то невидимой, но уверенной рукой.

- Петрович! Дело есть! – крикнул Василич

Петрович на одну секунду замер, прислушиваясь, а на второй был не внимателен, посему и сражен прямым попаданием оцинкованного тазика в кумпол.

- Геньг-беньг не удался, - с выражением прокомментировал сложившуюся ситуацию, и мечтательно посмотрев в сторону леса – пошёл дочитывать газету в сортир.

У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он
ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не
разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не
выбрасывает. Поэтому когда она не надолго куда нибудь отлучается из
дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую
помойку и цементирует.

А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу.

Последнее
такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил
отремонтировать «что то там», и разобрав стиральную машинку, до
последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение
на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная.
Освещая
путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара,
стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких
ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и
подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике
самонаблюдений.

А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику соседа не допустили.
У
дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации,
тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время
заменили, но больно бились по ногам.
Бытовой дискомфорт налицо.

Переведя
диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята взаймы
ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся три.
Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота.

Первой
отчего то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не
проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета
скромно выжидала за углом.
К счастью труп оказался живым, хотя и
напуганным. Вылезти с антресолей, он согласился лишь при наличии
свидетелей, врачебной комиссии и отсутствии благоверной, которая
потаптываясь в сторонке, нервно сдувала закрывающую обзор чёлку и
весело развлекалась сковородкой.

Через полтора часа после
чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по холодильникам и
поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту.
Так как
холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом, которую
добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности, присосался к
трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил излишнюю
потливость вкупе с перманентным энурезом.
После точечного массажа и
стимулирования интересов спасителя, больной перестал потеть, мочиться и
радостно выдавил первую ледышку.

И грянул сепаратный мир с запахом борща и участковым, который зачастил на файв о клок, скорее всего по работе.
А что ещё нужно в канун восьмого марта?

Поздравляю Вас мои дорогие женщины и девочки, бабушки и мамы, любимые и притворяющиеся, красавицы и раскрасавицы.
Счастья
Вам и здоровья, любви и нежности к нам не совершенным, избавляющим Вас
от монотонных и идеальных дней, своими выходками.
С праздником!

Ваш netcrane

Женские форумы это отдельное государство, особенно, когда начинается развиваться совершенно безобидная тема про то "Кто в чём ходит дома по вечерам", проследить полёт мысли довольно трудно, но весьма забавно. Не смог отказать себе в маленьком удовольствии и делюсь с Вами.


Настя | 21.02.2008, 08:36:08 [3345757242]
У меня проблема в том, что муж приходит домой очень поздно. Я уже к этому времени ненакрашенная, в халате, волосы или в хвосте или заколоты крабом, на лице крем. Вобщем ужасное зрелище. Вот решила выяснить во что все одеваются дома? Смываете ли вы косметику сразу как приходите или только перед тем как лечь спать? Накладываете ли вы на лицо маски и жирный крем в присутствии мужа? А то мне кажется, что мой начал ко мне охладевать. Оно и естественно всю неделю видит меня такой страшилой. Вот думаю, чего бы прикупить такого чтобы дома и удобно было и красиво.

Мелисса | 21.02.2008, 10:08:21 [3118100035]
Я хожу в мягком таком махровом костюме, косметикой я вообще не пользуюсь (только крашу губы, поэтому помаду стираю по приходу домой), маски и крема не накладываю, а только перед сном протираю лицо лосьоном.

Линк-Линк | 21.02.2008, 10:21:44 [1906566744]
Автор,поверь,редкий мужчина обращает внимание на ваш жирный крем перед сном=)мой муж часто даже маску не замечает у меня на лице и лезет целоваться=))))))А что касается домашней одежды...То тут конешно засаленая майка и рваные трико не покатят.Я по дому хожу в спортивных облегающих штанах и майке с декольте=)))))Есессно все чистое всегда и стиранное=)))

Русалка | 21.02.2008, 10:26:41 [1503658799]
Вечером после душа уже ничего. Мое тело так отдыхает. Я так с детства привыкла. До душа - шорты, топы, сарафанчики.

РыППка | 21.02.2008, 10:35:48 [809372390]
Русалка это пока детей нет :) А дома с родителями вы тоже после душа голой ходили?

Русалка | 21.02.2008, 10:41:52 [1503658799]
У меня еще и брат старший (на 9 лет) и ничего, привык. Когда переходный возраст начался, он мне попытался как-то намекнуть, мол ты бы хоть что-нибудь на себя накинула. Но у меня чувства стеснения вообще нет. потом тоже ноль внимания.

Anonymous | 21.02.2008, 10:45:30 [1241124884]
Русалка, Вам в дур.дом надо!!!!!!!!!!111 Вы больна!

Русалка | 21.02.2008, 10:55:32 [1503658799]
Очень интересно, кому моя нагота дома перед сном помешала? Тело должно отдыхать от вещей. Даже детям врачи прописывают регулярные воздушные ванны. Или ваши мужья вас только в потемках и наощупь?
Anonymous | 21.02.2008, 11:00:27 [1582512659]
А я в чем на работе в том же и дома

Anonymous | 21.02.2008, 11:11:48 [3709117647]
Русалка, ты замужем за своим братом????

Ingeborge | 21.02.2008, 11:16:04 [753190882]
А что страшного в ненакрашенности и в убранных волосах? По-моему глупо встречать мужа с укладкой, полным макияжем и в вечернем платье. Если без косметики выглядите не очень - покрасьте в салоне ресницы брови, татуаж сделайте. Можно и в халате ходить, если он красивый, можно платьице завести или тунику какуюнито. В масках и кремах необязательно по часу ходить, можно непосредственно перед сном наносить. Можно купить такие кремы, что впитываются сразу, а не блестят на лице до тех пор, пока об подушку не вытрутся.

Русалка | 21.02.2008, 11:18:39 [1503658799]
Сколько реально больных! Я лишь казала, что не стесняюсь близких мне людей: маму, папу, брата, любимого. Про замужество или сексуальные извращения речи вообще не было. С братом я жила вместе лет до 15-16. Потом он женился и у них своя отдельная квартира. Больные фантазии надо искоренять, товарищи!
8 лет | 21.02.2008, 11:40:18 [3467605746]
Русалка, вы без трусов и с оголенной грудью перед папой и братом рассекали?

Anonymous | 21.02.2008, 11:52:24 [3382212149]
я хожу в фартуке с открытым видом сзади и на шпильках. и все...

Anonymous | 21.02.2008, 12:01:56 [1682500202]
я тоже голая хожу, но живу одна :)))

Олюня | 21.02.2008, 12:07:02 [1660017868]
В красивом шёлковом халатике. Косметику смываю только перед сном. Уже после того, как позанималась сексом с мч. труселя дома я тоже не ношу. с детства. когда приходят гости, не считаю нужным их одевать. как и летом на улице)))))))))))

Русалка | 21.02.2008, 12:15:47 [1503658799]
И перед мамой тоже (для особо любопытных). Просто они всегда воспринимали меня как ребенка, а не как объект для... Вы своих детей стесняетесь? Папа давно умер, так что мою грудь лицезрел только брат, но, думаю и ему - ни тепло ни холодно от нее.

28 лет | 21.02.2008, 12:20:59 [3467605746]
Русалка, если брат просил одеваться в его присутствии, то его наверное в жар бросало все-таки :) Я считаю это ненормальным, когда у ребенка начинают формироваться вторичные половые признаки, а он дома ходит голый. Где ваша природная стеснительность?

Русалка | 21.02.2008, 12:27:42 [1503658799]
Мы эту стеснительность просто пережили. Она (стеснительность) - вещь навязанная. Стесняться надо левых, чужих людей, а к родным и к врачам это не отностится. Он меня до 16 лет в бане веником парил, когда ветрянкой заболела всю меня зеленкой прижигал (а эти болячки везде!), были проблемы с грудью (мастопатия) - таскался со мной по врачам, так что какой нафик "жар"? Родные - есть родные.

28 лет | 21.02.2008, 12:34:31 [3467605746]
Русалка, у меня другое воспитание :) Не знаю хорошо это или плохо.

Русалка | 21.02.2008, 12:37:33 [1503658799]
Поймешь, когда нарвешься на жену, которая будет кутаться от тебя в халатик и стесняться, пока не выключишь свет, не задернешь шторки и не закроешь глазки...:) Стесняйтесь дальше. :)))

баба яга | 21.02.2008, 12:38:26 [4212477999]
в бабском страшном халате на завязках сзади, иногда - с джинсах и майке, иногда - в летнем сарафане. Нечего мужиков баловать - пускай всяких увидят! А если всё время на шпильках, в пеньюарах - всё равно им захочется простенького - чтобы глаз отдыхал! Живем без побегов и измен
25 лет.

Anonymous | 21.02.2008, 12:38:49 [3839482176]
Русалка то что ты нам тут "втра.хиваешь" не есть гуд.Лечитсья галоперидолом причем всей семьей!Ужас..до какого морального разложения уже дошли....

R | 21.02.2008, 12:38:58 [1233632144]
Да, Русалка............Быть таким больным человеком,это надо ж так постараться....Просто в голове не укладывается....Одно утешает, таких как вы , всетаки-не так много, наверное ваш брат вам и прокладки меняет...Вот дура то, и еще этим гордится....Воспитания элементарного-ноль и сама ноль, судя по такому описанию...

28 лет | 21.02.2008, 12:41:35 [3467605746]
Русалка, вы сравнили Х с пальцем. Муж и брат две разные вещи. Я не представляю себя с оголенной грудью при дедушке, отце или братьях!

Русалка | 21.02.2008, 12:46:54 [1503658799]
Каждый думает в меру своей испорченности. Надеюсь, мои дети не будут меня стесняться. Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком, а родные... ну что-ты такой позор!!! Тьфу на вас! Как-то проезжала мимо нудистского пляжа. Народу - тьма. И ведь, блин, не стесняются! А дома да, это очень-очень страшно!!!

28 лет | 21.02.2008, 12:50:10 [3467605746]
"Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком"..кокая ересь..ггг) Русалка, откуда такой вывод?))) Продолжу вашу логику: а родные обижаются, что мы готовы перед чужими мужиками оголяться, а перед ними нет?)))))))))))) Чтож ты, доченькая перед чужими голая ходишь, а папке родному ничо не показываешь?)) Я валяюсь :)

ясая | 21.02.2008, 12:52:38 [33378287]
Русалка, ты дура чели не пойму?? тебе и так, и эдак уже сказали. ну НЕНОРМАЛЬНО показывать сиськи мужскому полу перед НЕ мужем(парнем своим)...при чем тут нудистский пляж?? тебе даж брат сказал сиськи прикрыть, а ты все как баран на новые ворота, свое талдычишь.........простите меня за грубость, ну реально взбесила...

R | 21.02.2008, 12:52:48 [1233632144]
Большей испорчености уже нет...Да, ходите еще все вместе в баню, создайте свой нудистский клуб и , вообще, можно и перед соседями тоже... В вас же нет ни грамма воспитанности и принятия хоть каких-то моральных принципов...А когда выйдите замуж ( если найдется такой дурак) обязательно встречайте гостей голыми всем семейством, одновременно всем им показывая свою мастопатию...Удачи...и лечитесь...

Ingeborge | 21.02.2008, 12:54:18 [753190882]
Русалка, а Вы когда с родственниками мужского пола дома общаетесь Вы вообще задумываетесь о том расставлять ноги или нет? Или интересное место тоже достояние всей семьи?

Русалка | 21.02.2008, 12:55:56 [1503658799]
В том-то и разница, болваны! Я просто хожу голая перед сном, а не ПОКАЗЫВАЮ. А родные на меня смотрят, а не РАССМАТРИВАЮТ. На востоке и коленку показать - разврат, а мы бы здесь ухохотались над таким стеснением. Все относительно. В Африке в племенах день-деньской все нагишом ходят и никому бы и в голову не пришло сказать, что это стыдно. Давайте всех клеймить.

Anonymous | 21.02.2008, 12:56:23 [3630445251]
Представляю эту картину. Тётка такая с cиcькaми по квартире скачет с неприкрытой моxнaткoй . "Папочка, сделай мне чашечку чая". Завал.

28 лет | 21.02.2008, 12:58:02 [3467605746]
"Доченька зашла на кухню на палочку чая"))))))))

Русалка | 21.02.2008, 13:00:17 [1503658799]
Сколько придурков. Уморили. Я не целый день голая, а перед сном после душа. И если кто-то из членов семьи заходит в мою комнату и видит раздетой, то не шарахается и не выдумывает лишнего. Кажется самые адекватные и нормальные люди - это моя семья.

Русалка | 21.02.2008, 13:05:19 [1503658799]
Как все завелись-то!. На данный момент я живу одна. Иногда (наездами) со мной живет мама. Переодически (где-то через день) ночует мой МЧ. Отец давно умер, брат живет отдельно, у него своя семья. Двери в спальню я вообще не закрываю. А от кого? От родных? Напугали. :)

Anonymous | 21.02.2008, 13:48:28 [2364644726]
Русалка, вы больного со здоровым сравниваете?

Русалка | 21.02.2008, 13:50:26 [1503658799]
Отца не помню, брата голым видела, но редко.

Anonymous | 21.02.2008, 13:51:51 [2364644726]
Кстати, к двум своим сестрам, которые НЕ сверкали жопой не испытывал ничего, кроме братских чувств.

Русалка | 21.02.2008, 13:52:09 [1503658799]
Неприятно, когда пишут: "ой-ой-ой не удержалась, переспала с первым, пятым, десятым..." Тут одежда на теле не держится! Ах какие мы приличные...

Русалка | 21.02.2008, 13:53:27 [1503658799]
Так хочется прибить Адама и Еву за съеденное яблоко. Сейчас бы все голые ходили как миленькие!

28 лет | 21.02.2008, 13:53:29 [3467605746]
Русалочка, ты больненькая? Кто тут пишет, что спит с пятым десятым?

Anonymous | 21.02.2008, 13:57:54 [2363298955]
У нас в семье не принято голыми дома ходить. Приехали мы в отпуск к моей маме, которая живет с моим младшим братом, тому уже 35, но все еще маменькин сынок... Однажду утром прохожу я по коридору и вдруг вижу своего брательника, спящего на спине обсолютно голым.. Лето, жарко, но жарко всем.. Я в шоке спрашиваю маму позже всегда ли он так спуит, оказывается всегда, хотя лет 8 назад ничего подобного не было и в помине. Он утверждает, что ему так удобно и его ночего не смущает.. Извините, меня смущает. Вашего брата, Русалка, тоже смущало, иначе бы он не просил вас прикрыться. Вы же, извращенка, решили отсмеяться.. Не могу себе представить 15-летнюю девицу, которая не будет стеснятся брата, который на много старше ее.. Вы больны.

Anonymous | 21.02.2008, 14:00:43 [2364644726]
Русалка, я рассказала реальный случай из своей жизни. Хотите верьте, хотите нет. А вот из уровня одна бабушка сказала. С женщиной лежала в больнице, которая развелась с первым мужем, так как он спал с собственной матерью Женщина, кстати пожилая.

Русалка | 21.02.2008, 14:01:10 [1503658799]
Это вы больны, раз на спящего братца позарились. Другая бы мимо прошла и не заметила.

28 лет | 21.02.2008, 14:05:28 [3467605746]
Русалка, из присутствующих с вами еще никто не согласился. Вам это не о чем не говорит?

Русалка | 21.02.2008, 14:12:49 [1503658799]
Ну ТУПЫЕ (Задорнова вспомнила). Я при жене брата голая не хожу. Она мне - не родственник и не мой врач. Вы и впрямь люди без границ.

Настя (автор) | 21.02.2008, 14:49:27 [125554734]
Ой прочитала, долго угорала ))))))) ну девочки что вы все переругались? :) но за некоторые советы спасибо, приму к сведению ) Завтра поеду покупать себе какой-нибудь симпатичный плюшевый костюмчик

Anonymous | 21.02.2008, 14:55:56 [2363298955]
Русалка, а вы не та самая русалка, что утверждала, что нормальные женщины весят в 2 раза больше 50-кграмовых худышек? Могу себе представить такую Русалкуу...Колыхающую телесами перед братцем. Я не позарилась на братца, я не настолько больна как вы... А вот вы с явной целью трайсли сиськами перед своим братом, хотя он и просил вас этого не делать

Русалка | 21.02.2008, 15:05:11 [1503658799]
Для 128. Мои параметры: (специально измерилась) 87-56-89. Вес - 44,320

ясая | 21.02.2008, 15:14:54 [33378287]
"Вес - 44,320"...занавес. все понятно.

Я водяной | 21.02.2008, 15:39:35 [1653454635]
А вы знаете, что в африканских племенах творится в сексуальных отношениях??? Если для вас норма социума - племена, то вопросов больше нет, можно еще животных вспомнить, они все время голые.

Русалка | 21.02.2008, 15:46:52 [1503658799]
Меня не нужно жалеть. За столом нагишом у нас тоже никто не сидит.

Ingeborge | 21.02.2008, 15:55:32 [753190882]
Н-да.. воздушные ванны - это жесть. А воздушные ванны в присутсвии родственников-мужиков вообще кабзец.

Anonymous | 21.02.2008, 16:18:24 [2363298955]
Русалка, вы видели ягодицы, члeны своего отца и брата?

Русалка | 21.02.2008, 16:19:26 [1503658799]
Бабушка со мной не живет. Почему я должна жить с внуками. Впрочем, если бы увидела свою бабушку голой (а я видела - в бане) - в обморок бы не грохнулась и истерики тоже закатывать не стала. Это же моя бабушка.

Anonymous | 21.02.2008, 16:25:21 [1424412066]
Я тоже халаты не очень люблю в качестве домашней одежды. После душа надеть или после сна ещё нормально, но постоянно ходить в халате, что-то делать в нём просто неудобно. Тем более, у меня все халатики шёлковые, нарядные, их ещё и жалко. Представляете, в таком курицу жарить? Предпочитаю домашние комплекты, у Triumph их много: всякие платьишки, брючки-кофточка, сарафанчики. И удобно, и движений не стесняет, и опрятно.

Я водяной | 21.02.2008, 18:20:36 [1653454635]
178 и Русалка - Дурдом. Диалог невозможен. Девочки, мне кажется, вы из не очень образованных семей, прям деревня какая-то. Или вы из Финляндии.

Anonymous | 21.02.2008, 18:52:57 [3014319730]
Уровень моей образованности очень легко увидеть сравнивая мои посты и ваши, кишащие оскорблениями. И живу я далеко не в деревне, я живу в Париже. Диалог действительно невозможен, к счастью :))

Гадя | 21.02.2008, 19:51:00 [4207703453]
В халатике.Сейчас сижу без нижнего белья.А вообще могу в грязной ночнушке ходить.И непричесанная как хуй!И пофиг

Русалка | 21.02.2008, 19:52:42 [4207703453]
Мне плевать.Я сейчас вообще мастурбирую на ваши каменты.А брат меня трахал таки.Ну и что?Не вам судить,убогим.

Радистка Fuck | 21.02.2008, 21:53:50 [3486966889]
в тренниках с вытянутыми коленками, в майке с пятнами на пузе и в клетчатых дырявых тапках

Anonymous | 21.02.2008, 22:25:58 [87852026]
Русалка, да все правильно делаешь, а особенно, что дверь в спальню не закрываешь! говоришь МЧ через день приезжает? (наверное по- Четным), вот всем и счастье!

Anonymous | 21.02.2008, 22:32:43 [3376548772]
кста, я без трусов в сарафанчике:))

Caracule | 21.02.2008, 22:57:02 [1655274693]
Зашла, застрелилась и вышла...

Anonymous | 21.02.2008, 23:28:06 [2266967587]
Хожу в спортивных штанишках и футболке,косметику не смываю до сна,страшна аки крокодил.

Anonymous | 22.02.2008, 00:25:24 [2363298955]
Я так и не получила ответа, лицезрела ли Русалка своего отца и брата голым, или только ей хотелось ходить по квартире нагишом. У нас вобще нет щеколды/замка в туалете, он просто не запирается, но дверь тем не менее закрывается, и мой сын будет совсем не рад, если я туда войду, когда он на унитазе. Ес-но, если меня на том же унитазе хватит удар, то он сделает все что надо, но это не значит, что я могу испражняться в его присутствии

Anonymous | 22.02.2008, 01:10:04 [3491442180]
А я хожу дома в тельнике, порватом на груди. На плечах старый ватник. На ногах галоши. Да. И без штанов. А чё стесняться-то - все свои. Правда, галстук есть - вдруг, кто придёт. Да. Вот так, как-то.

Anonymous | 22.02.2008, 03:52:52 [2363298955]
Вам предлагают открыть кредитный счет и НИ СЛОВА об условиях кредита? А вдруг там 30\%?

Anonymous | 22.02.2008, 08:10:00 [1354127157]
204, +1. Тоже ждем ответа на сей вопрос. И на вопрос: будет ли Русалка ходить так перед своими детьми, внуками.

Русалка | 22.02.2008, 08:28:15 [1503658799]
Обалдеть! Все таки не одна я такая "не в ногу с вобщим стадом"! Это радует. Про "видела ли я голого брата и др. родственников" я уже писала. Ищите, если уж это так важно. Про "детей и внуков" тоже писала. Опять таки, ищите, если так важно. Ветку показала брату. Улыбнулся, спросил, так ли мне важно мнение других? Нет, говорю. На этом и заглохло. Как ходила перед сном голая, так и буду ходить. Хотя не буду врать, после вчерашней болтовни на вумане, ощущения наготы стали приятнее. :)

Anonymous | 22.02.2008, 10:05:30 [1335032040]
Русалка, вы еще в начале темы сказали, что живете одна, вхтё брат сьехал,когда вам было 15 лет. яёе отношение имеет ваше хождение ногишом к нему когда вам 28? Вы с ним похоже в основном по телефону общаетесь, у него жена и свои заботы, он в вашей квартире не бывает (сами сказали только мама и МЧ), так чего вы тут такой ажиотаж развели вокруг брата и своей наготы, если он вас не видит голой?

Русалка | 22.02.2008, 10:17:47 [1503658799]
Ажиотаж как раз форумчане развели. И мне 25. Брат меня только навещает, а мама живет наездами. Всю ветку именно это и обсуждаем. Смех и грех :))) Но даже это - "извращение". Ну видят меня иногда в чем мать родила мои близкие... Ну и что?

Anonymous | 22.02.2008, 10:26:26 [951696280]
Во всем должна быть мера - и в стеснительности, и в раскованности. Иначе это уже будет зажатость и распущенность. *** Насчет щеколд в туалете и ванной - у нас дома были, но мы ими никогда не пользовались. Только когда гости. А так - нет. Закрытой двери и включенного света вполне достаточно, чтобы понять, что там кто-то есть, и не заходить. А вот если, не дай Бог, с вами что-то случится - закрытая щеколда крадет драгоценные минуты.

Русалка | 22.02.2008, 10:31:43 [1503658799]
L. Дуй к стоматологу. Ваши взрослые мужчины до сих пор под одеялами с журнальчиками? Ну мне вас жаль... Мой брат старше на 9 лет!!! Когда он переживал половое созревание я в ползунках бегала!

кроляка | 22.02.2008, 11:25:52 [3933974191]
Русалка вы такая не одна, не переживайте...

Anonymous | 22.02.2008, 12:19:14 [3644001706]
Черт знает во что одеты оба-я и муж Майки растянутые старые треники Все ужасного вида НО нам так нравится Мы с работ и тд приходим наряженные расфуфыренные и так приятно в мягкой рванинке Прям супер А если вместе преодеваемся так вообще прикалываемся друг над другом и главное так уютно становится Мы на своей территории

Фрейле | 22.02.2008, 13:10:51 [3737613322]
Сплю я тоже голая. И перед сестрой могу пройтись без всего, и перед мамой... Но это ж Мужик! А жена брата в курсе была, что вы голая спите?

Русалка | 22.02.2008, 13:16:25 [1503658799]
Не помню, видела ли голой меня его жена в спальне, скорее всего нет. Она вообще старалась туда не входить, чтобы не заразить ребенка. Но в деревне у ее бабушки мы вместе мылись и мой брат нас парил и таскал холодную воду в ведрах.

L | 22.02.2008, 14:22:55 [1233632144]
Боже мой...Постепенно на свет выползают еще более изощренные факты...Да, тут уже не дура, тут слов не хватает кто... Нужно срочно прятать в лечебное учреждение такое убожество....

Anonymous | 22.02.2008, 14:36:47 [1100369456]
Простите за подробности,но я не удержалась и все-таки проблевалась... пойду теперь отмывать сортир

Дымка | 22.02.2008, 14:37:30 [2012141500]
Боже . Прада перлы. она сравнивает баню с женой брата с ночевкой голой с одной постели в братомРусалка- расскажите , что вы спали голая тогда жене брата, Она бедная же не в курсе

cats | 22.02.2008, 15:20:11 [2027081333]
Да, нам в Рязани не понять ихнего Парижу.

Anonymous | 22.02.2008, 15:21:40 [87852026]
Русалка, взрослая деваха, живет с мамой, к доченьке через день еще какой-то парень таскается, а дверь в спальню Русалка закрывать не хочет. Хотя это понятно, ведь в Африке дверей нет. Русалка, что вам покоя не дает, что вы так издеваетесь над близкими?

Русалка | 22.02.2008, 15:25:59 [1503658799]
Да дома никто моей наготы в упор не замечает. Я же дома. Почему я над кем-то издеваюсь? непонимаю.

28 лет | 22.02.2008, 15:32:32 [3467605746]
Спала голая с братом в одной постели! Я валяюсь... Русалка, а если бы вы тогда ночнушку одели, что-то страшное случилось бы? Не проснулась бы что ли утром, умерла бы от удушья тела? (как же в ночнухе тело задыхается!). Нет, она принципиально голая, даже когда пришлось спать с братом в одной постели :)

cats | 22.02.2008, 15:39:44 [1224840013]
Да уж, добейте нас фактами!

В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.

Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.

Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва!
Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак.
Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.

- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу.
- What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства
- Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка.
- I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.

Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме.
Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.

Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных.

Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и .. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.

Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами.
В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих.
Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))

В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи.
К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей.
Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек.
Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт.
И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.

Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче.
Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже.
Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику.
Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом.
Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик.
Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал:
- Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой!
- Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))

А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.

Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м.
Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.

Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки.
Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно.
Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали.
После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного.
После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.

И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.

P.S.
О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.

P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)

В бананово лимонном Бомбее, пока он не стал ещё Мумбаем, в номере третьего этажа пятизвёздочной гостиницы, в липкую жару мы пили водку. Водки было много, и никто никуда не торопился. В принципе и торопиться можно было только в гроб, потому как вокруг зверствовала бубонная чума.
Поэтому, оправдание для себя мы придумали быстро и пили исключительно в целях дезинфекции.
Аэропорты закрыты, улицы в полиции, что собака в блохах, а суточные на кармане.
Чтобы не опростоволоситься, брали каждое утро и много, в лавке, которая прилепилась к отелю как бельевая прищепка.
На третий день в лавке кончилась водка, на пятый виски, в ход пошёл джин. Когда закончился джин, снова завезли водку и русское народное средство для полировки.
Так бы мы и пили, русский народный ёрш, если бы...
Если бы ближе к вечеру, не пришёл Саша, и сказал, что он не может спать, когда тараканы так звонко цокают по газете, и достал носовой платок.
Платок видимо лежал на самом дне чемодана и был бы почти свеж, если бы сверху не лежали носки.
Поколдовав над стаканом, он извернулся и приготовил «Рембрандта»
Первым к чуткому Морфею ушёл штурман, вторым радист, а я пошёл в клозет.
Утро началось ночью. Узнали друг друга по голосу, но не на ощупь.
Зато тема происхождения троллей в голливудском эпосе была раскрыта.
Потом кто то долго кричал с балкона на плохом русском про гималайских сук и ностальгию, а потом всё стихло и за дверью упало тело и много бутылок.
Это был первый раз, когда Саша не явился на общий сбор.
Мы бы наверное посинели, но две недели спустя, нас спас русский консул.
Глотая воздух сбоку, он нас засунул в первый же рейс на Сингапур, а отравляющее вещество, которое третью неделю производил наш организм, вышибло у него слезу, когда мы сухо говорили - Спасибо Друг, трудно разлепляемыми ртами.
Как мы добирались в Южную Пальмиру отдельная история, но уже по прибытию, нас закрыли на карантин в поликлинику, на неделю, а Саша отправив посыльного, опять сделал Рембрандта.

* Коктейль Рембрандт – наливается 2/3 стакана светлого пива, аккуратно накрывается носовым платком, (центр платка должен свисать мешочком внутрь стакана и немного касаться жидкости), 1/3 водки архи аккуратно, тончайшей струйкой вливается по платку, смешивание жидкостей не допускается, иначе получится банальный ёрш.

А у Вас какой любимый коктейль?

Кашляющий и сопливый пошёл готовиться ко сну!

Чайничек с горячим чайком и фотографии с летом перед мордочкой )))

Спасибо:

В наши дни суровых морозов, посмотрел на себя в зеркало перед выходом и понял, что напоминаю качанчик капусты)))
Не шутка -20 - 25, при московской влажности, извините задница, а если с ветром, то та же задница, только полная.
И вспомнился мне рассказ моего деда, который рассказывал мне про первый приезд его тёщи, а моей прабабки по материнской линии, в гости к молодым в Минск.
[ Читать далее → ]

Ничего не пишу, ибо (очень редкий случай ругания матом) - опизденел!!!

Сюда: www.kommersant.ru/doc.aspx

Спасибо за наводку

Всю ночь пил, потом весь день блевал. Значит жизнь бурлит!

"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает"
В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.