- Пап, а, пап?
- Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
- Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
- Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
- Пап? Ну, па-а-ап!
- Ну что ещё?
- Пап, а их можно есть?
- Что? А, ну да. Кушай на здоровье.

Вы все, конечно, эту сказку знаете. Ну, про то, как жила-была капризная принцесса и ее выдали замуж за первого встречного нищего, чтобы не очень о себе воображала. А нищий впоследствии оказался соседним королем.
Не знаю, как вам, а мне эта история всегда была подозрительна. Что это за принцесса такая, что, вместо того чтобы хорошенько треснуть по уху своего нищего, который, оказывается, над ней столько времени издевался и делал из нее круглую дуру, разулыбалась до ушей и умерла с ним в один день? Я, конечно, принцесс не очень много знаю, но зато был неоднократно знаком со швеями-мотористками. Так вот, даже швея-мотористка немедленно плюнула бы этому королю на мантию и ушла бы к себе в общежитие.

- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Нифигасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка.

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

Паладин Света осторожно выглянул из-за дерева и принялся осматривать Чёрный Замок.

- Странно.. - тихо произнёс он, - Розовые флаги? Иллюминация? Симфония Флюка "И воссияет"? Клянусь Солнцем, у этого старого негодяя чёрный ум зашёл за беспросветный разум. Что же.. Я знал, что легко не будет, и не отступлю.

Он вытащил из ножен "Рассветный Луч" - и безупречно заточенное и отполированное лезвие меча ослепительно засверкало в сумерках. Паладин Света поправил белоснежный плащ, опустил забрало позолоченного шлема и решительно зашагал к воротам обители Апологета Мрака, подозрительно поглядывая на висевшую над ними растяжку с надписью "Царство Добра"

-А как ты узнаешь, когда пора уничтожать мир?- спросил демиург Шамбамбукли демиурга Мазукту.
-Очень просто. Во-первых, я могу воспользоваться своим всеведением. Но тогда меня могут обвинить в предвзятости, и будут правы. Поэтому я предпочитаю другой способ.
-Какой?
-Да самый примитивный! Я устраиваю людям экзамен. Если выдерживают - молодцы, если нет... ну, тогда не молодцы. Сами виноваты.
-А что за экзамен?- заинтересовался Шамбамбукли.- Какие там вопросы?

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Не стало автора "Ежика в тумане". Вчера на 71-м году жизни скончался сказочник Сергей Григорьевич Козлов — автор любимых детьми и взрослыми сказок и стихов...

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!

Жили-были три маленьких свиньи. Целыми днями они только и делали, что танцевали. Узнали они о так называемой Серой Угрозе. Линь-линь построил домик из соломы. Лян-Лян - из листьев и какашек... А премудрый Люнь-Люнь стал закладывать фундамент, чтобы выстроить настоящий крепкий дом.

- Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок.
- Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме.
- О! – обрадовался Ребенок. – Мне нравится эта история.
- Когда-то давно один изобретатель задумался – можно ли заставить два человеческих мозга работать как одно целое. Не обычный мозговой штурм, а полное подчинение мозга одной задаче. Тогда появился Шлем и аппарат суммирования. В самый первый раз изобретатель и его жена надели шлемы и ничего не произошло. Они не помнили ничего, пока таймер аппарата не отключил объединение. Проблема ввода вывода. Объединенный мозг не знал над чем надо работать. И решение как-то должно было передаться участникам суммирования.

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.

У жены вождя племени берокка были месячные, но это не помешало ей заняться сексом с собственным мужем. Женщина эта была ленива и неопрятна, она вовсе не любила заниматься сексом, как правило она засыпала во время совокупления.

Вчера три жабы подстерегли в парке Дюймовочку и лишили ее изюминки.

Бабки села Зайки испекли самый большой в мире колобок. Для его приготовления было отскреблено 150 сусеков, а в более чем сотне амбаров сейчас хоть колобком покати.

- Нет, ну серьезно, что ему надо?! Смотрит, не отрываясь, уже битый час! Это бы ладно, но нос-то зачем к стеклу прижимать! Фу, как это неприлично! Еще и лаять начал как ненормальный. Да, пожалуй, долго я здесь не протяну. Это надо было столько пережить, чтобы сменить синее море на эту лужу в банке. А сколько я привыкала к пресной воде! Но на собаку никак не рассчитывала!