Фрагменты прямой речи Людмилы Путиной из книги О.Блоцкого "ВЛАДИМИР ПУТИН: дорога к власти" (Москва, 2002 год)

"Прекрасно помню первую встречу с родителями Владимира Владимировича... Он только-только купил самую модную по тем временам стереосистему "Россия" и по этому поводу позвал меня и еще двоих друзей... Потом, помню, я вышла на кухню, и там была мама Владимира Владимировича - Мария Ивановна. Мы стали о чем-то говорить, и тут все тот же Алексей [приятель Владимира Владимировича, который их познакомил - ред.] заходит на кухню спрашивает у Марии Ивановны: "Как Вам Люда?" А та отвечает: "Да, конечно, она ничего. Но у него уже была Люда. Хорошая девочка..." И дальше - все в таком духе.

Приехал снабженец на завод по производству кирпичей и привозит с собой 11 поддонов.
Находит менеджера по продажам и говорит.
- Уважаемый менеджер, вот тебе деньги за 2 000 кирпичей, они мне потребуются завтра. Вот тебе 11 поддонов для кирпичей.
Мои тупые прорабы еще не решили сколько именно кирпичей им потребуется, но точно не больше 2 000 штук. При этом завтра в 9-00 у меня будет огромная машина для перевозки кирпича. Но машина стоит очень дорого, поэтому я не могу задерживать ее на долгую погрузку.
В связи с этим разложи пожалуйста 2000 кирпичей на 11 поддонов таким образом, чтобы я смог завтра приехать к тебе, назвать точное количество кирпичей, которое мне требуется, а ты сказать номера поддонов, чтобы это количество было на поддонах с точностью до кирпича.

И менеджер смог

Иными словами - нужно разделить 2000 на 11 частей - так, чтобы из них складывалось любое целое число от 1 до 2000.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

Возьмите карандаш и бумагу. Вам нужно ответить на каждый вопрос, как только Вы прочтете его. На весь тест Вам дается 4 минуты, причем менять записанные ответы не разрешается. Не смотрите в ответы, пока Вы сами не ответите на все вопросы. Поехали...

1. Уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).



2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса

В теннисном турнире сто двадцать семь участников. В первом туре сто двадцать шесть игроков составят шестьдесят три пары, победители которых выйдут в следующий тур, и еще один игрок выходит во второй тур без игры. В следующем туре — шестьдесят четыре игрока сыграют тридцать два матча. А сколько всего матчей понадобится, чтобы определить победителя?

Штраф водителю, высморкавшемуся в пробке

Бизнесмен, который застрял в пробке, был неожиданно оштрафован на 60 евро и лишился водительских прав за то, что позволил себе высморкаться в автомобильной пробке.
Пострадавший говорит, что был несказанно удивлен, когда, простояв много времени в пробке, решил высморкаться, и почти сразу проходивший мимо представитель дорожного патруля попросил его опустить окно. Водитель подумал, что тот хочет его о чем-то спросить, но, как оказалось, представитель власти решил его оштрафовать. Пострадавший до последнего момента считал, что это шутка. Как видим, все может быть очень серьезно.

Есть 10 кроликов и 1000 бутылок с одинаковой на цвет и запах жидкостью. Но в одной из бутылок яд.
Яд действует достаточно долго, но не дольше, чем 20 дней.
Требуется на 21-й день сказать, в какой из бутылок яд.

В четверг, 30 сентября, в Гарварде состоялось очередное вручение Шнобелевской премии (The Ig Nobel Prize ) — одной из самых известных издевательских научных наград. Ее присуждают за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься».

Cочинение 7-летнего Тараса по теме: Кем я хочу стать когда буду большим.



Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.



10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

На экваторе расположен военный аэродром (да, ещё от американцев остался). Два самолёта вылетают с этого аэродрома одновременно, но в разных направлениях: один на запад, другой на восток. Движутся с одинаковой скоростью и приземляются в точках, равно удалённых от аэропорта (пускай 5000 км напрямую по земле).

Какой самолёт прилетит быстрее?

Продолжаю знакомить вас с необычными случаями из жизни просвещенных и цивилизованных стран Запада. Сегодня предлагаю почитать про работников, которых уволили за разные необычные с точки зрения работодателей поступки. У нас, наверное, дело закончилось бы иначе, как вы считаете?

Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.

Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:

Часть 1 Инициация

- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

Ее высказывания лишены морализаторства, претензий на оригинальность или остроумие, просто заметки спокойного, здравомыслящего, сдержанного человека. Но, если вспомнить ее же слова, «сдержанный человек гораздо интереснее".
Итак, Агата Кристи..

Наверное всех интересует магия денег, по крайней мере 90% населения земли ищет способы как увеличить свой капитал и улучшить свою жизнь.

Как сказал Марк Твен – все люди обманывают, в больше или меньшей степени, ложь в нашем мире зачастую выполняет роль заполнителя в разговоре, способа выживания, а для некоторых отдельных личностей – образом жизни. О таких людях я вам сегодня расскажу.

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».

Бухгалтера уволили за «капс»



Большинство пользователей Сети раздражают другие пользователи, кто никак не может понять одну-единственную вещь: капсить (то есть писать с включенным CapsLock) — плохо. Но, в принципе, это не смертельно.
Но для Вики Валкер, бухгалтера из США, привычка писать большими буквами закончилась плохо. Правда, она не только «капсила», а еще и выделяла слова разным цветом, подчеркивая некоторые фразы. Наверное, привычка «капсить» настолько «достала» начальство и клиентов компании, что боссы решили уволить любительницу выделять текст. Интереснее всего, что женщину уволили не за письмо клиенту, а за напоминание сотрудникам заполнить какие-то формы.

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

Конфуций говорил - в отношениях с друзьями советуй им делать лишь то, что они способны сделать, и веди их к добру, не нарушая приличий, но не пытайся действовать там, где нет надежды на успех.
С какими советами следует обращаться к твоему знаку Зодиака? За какой помощью к тебе чаще всего обращаются друзья? За что они так ценят твои советы? Выбирай свой знак Зодиака и жми на кнопочку.

Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.

Архивы Ватикана засекречены только с точки проникновения в сами хранилища. При этом любой желающий может получить из архивов Ватикана любой документ и прочесть. Несмотря на скандальное описание архивов Ватикана в романе Дэна Брауна «Ангелы и демоны», реальная ситуация с документами, хранящимися в архиве, полностью противоречит литературным измышлениям: все документы абсолютно доступны. Для желающих получить доступ к информации, хранящейся в архивах Ватикана, существует специальный каталог всех документов. Считается, что в здании архива находится почти 35 тысяч документов.А для их хранения используются стеллажи длиной в общей сложности более 80 км.

Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: "Папа, это Игорь". Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3 Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

-Клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - “Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!” Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток

-У мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора

-Во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина

- ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась с первого раза), стягивал с меня трусики зубами и драл их, как бешеная псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное - всё время бормотал что-то на немецком.

Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.

Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара:
Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, - влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей.

Прежде всего должен сказать – читающий это должен думать о сказке А. Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн, уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой роман глубокий инициатический мессадж, уходящий корнями в друидическую традицию, а уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее гениально этот месседж уловил, отразив один из ключевых моментов романа в своем мультфильме – точнее, трех мультфильмах – вспомним знаменитые кельтские триады..

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

Если вдруг приспичило наговорить неприятных вещей ближнему своему, какой способ подачи лучше выбрать? При условии, что мы хотим сохранить видимость благопристойности?

Рассмотрим гипотетическую ситуацию: вы пришли на выставку фотографий, обозрели работы и заметили смущённого автора в уголке. Как же высказать ему своё просвещённое мнение, отягощенное похмельем или ПМС, и не получить в дыньку?