Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.


Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?..

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!..

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!..

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз,
как второй глаз.

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки
пунктирной линией.

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не
наберется.

Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Атнессссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

Душа на море..... а моё тело, с*ка, на стуле...

Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент".

Реклама родителям ребенка 14 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.


Папа Римский выступил против однополых разводов.


Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.


Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...


Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть
У нас же они управляют государством.


Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.


Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.


Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.


Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.


Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".


Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.


В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.


- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.


Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.


- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Если муж никто - жена ничья.


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.


Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (тёмная куртка, тёмные ботинки, тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.


Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.


- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно...

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.


По данным социологических опросов, семьдесят процентов мужчин пользуются… тридцатью процентами женщин.


Админ Оракла, получивший все сертификаты, может убить человека SQL-запросом зная его айпи.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала

-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


"Я проверялась, вы больны не мною!"


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...


Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.


Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

На каждого помещенного в диаспору еврея действует выталкивающая сила, прямо пропорциональная количеству отсутствующей в кране воды.


Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.


Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только б%%%ь мне...

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Чтоб Вы знали, оказывается, виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.


Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.


Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.


Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...