Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за ЛидераМой блог
Метки: мой блог
Блог →
|
Юмор является важнейшим свидетельством личной силы человека. Говорят, смех продлевает жизнь. Говорят, если человек может смеяться, еще не все потеряно.
Alexey Danilin
Мама плохого не посоветует)))Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ёбни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.
Метки: юмор
Alexey Danilin
Днюха у мухи)))День рождения у зеленой мухи.
И первый в жизни юбилей - 5 дней. Слетелись все ее подружки, Слегка пожрать, да пожужжать О том, о сем и что важней. Приперли все они подарки Кто капельку варенья, кто вони целу тучу. Она же всем покажет к угощенью Свежайшего говна большую кучу. И продолжали гости веселиться, Но нет хорошего конца у сказки этой. Какой-то тип случайно совершенно, Прихлопнул именинницу газетой.
Alexey Danilin
Кем бы вы хотели быть в современной России?Раньше было все понятно: рабочий класс, колхозное крестьянство и между ними прослойка. Почему между ними не очень понятно, ну да ладно.
А что теперь. Кто нынче ценится больше?
Опрос с открытыми результатами.
Источник: http://gidepark.ru/community/3269/poll/56128/index/userId/1224334622
Метки: сообщество, жизнь
Alexey Danilin
Купите)))Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Метки: юмор
Alexey Danilin
Про прошедший всероссийский субботник...В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.
Когда весь собранный мусор, в количестве шестнадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ. Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.
Alexey Danilin
Про правосудиеКрупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия....
Alexey Danilin
Пулемёт... Пулемет он достал из болота,почти новый "дегтярь".
Давно мечтал. Оттуда-же и патронов прицепил цинк. В 90-стые не очень милиция шмонала, так что до дома доехал без проблем. Неделю на "ход" ставил. И вот настал долгожданный день, день проверки работоспособности.. Приехал на вокзал, купил билет до конечной станции самого глухого направления, 3 часа и там.. Вышел и пошел в лес, в глушь от людей. В самый бурелом непролазный, дошел до такой чащи, дальше уж вроде не пройти. Сел на поваленное дерево и развязал рюкзак, собрал не спеша "агрегат", достал бутылку и закусить. Выпил половинку, набивая диск и мурлыча "строчит пулеметчик, за синий платочек..." Встал. И ВРЕЗАЛ ПО КУСТАМ!!! ВЕСЬ ДИСК!!! ДО ПОСЛЕДНЕГО ПАТРОНА!!! КАЙФ!!! Кусты валились как подкошенные. Трясся в руках пулемет, дымился ствол... Пойду посмотрю чего наделал :)) Полез через этот бурелом, осматривая по дороге деревья и кусты, здорово как скосил кто! Раздвинул очередные ветки и обомлел. Прямо перед ним была грунтовая дорога, на ней валялась корзинка с грибами и платок женский, а за дорогой простиралось ГРОМАДНОЕ САДОВОДСТВО.... Как он бежал... Не выбирая дороги, опять, в лес от людей подальше!! Пулемет закопал. Патроны, выкинул. Водку выпил когда вышел на другую ж.д ветку и домой... (А вы что думали, он водку забыл? НИ-КО-ГДА!!!!)
Метки: юмор, непридуманные истории
Alexey Danilin
Про застенчивость)))) (с)Вот у меня был приятель. Очень застенчивый. Прям очень-очень.
Ну, то есть он застенчивый был только в отношении девочек, а так чёткий вполне пацан. По тёмной улице ходить с ним не стрёмно. Если по дороге не встретится какая-нибудь заблудшая овца. Тогда он сразу прятался в ближайшую подворотню. Ну, вот такой короче типаж. С пропеллером. И вот у него случилось первое свидание. Да! Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда-нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чёртовой матери) И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку. И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим по такому случаю нижним бельём, торчащим из гульфика, народ его так плавно обтекает, стараясь не задеть, а он держится одной рукой за букет, другой за сердце. А в голове при этом всё время ищет подходящий повод, чтоб упасть в обморок, или ещё как-то избежать этой неминуемой процедуры. Так что ему не до недоуменных взглядов окружающих. ("недо недо" - классно, да? как баден-баден почти. хотя и коряво конечно) Ну вот, стоит он значит весь такой в прострации, пропеллером своим крутит. И тут появляется Она! Представляете ситуацию? Советские годы, секса нету, всё население слегка застенчивое, если трезвое, а тут такое дело. Первое свидание, Она вся в духах, и он с ширинкой. Вы бы вот что сделали? А она подходит, критически его оглядывает, говорит вместо здрасте "Ну так нельзя!", и пока он хватает ртом свежий воздух и отмахивается от неё букетом, она отодвигает этот букет, и двумя руками с треском застёгивает ему молнию на штанах. Молча. Потом делает шаг назад, ещё раз критически оглядывает, говорит "Ну так вроде ничего", берёт под руку и ведёт к светлому будущему. Привела, кстати. Сейчас в Прибалтике где-то, двое девок на выданье у них. (Просто так вспомнил, ни для чего. Хотя в принципе любой желающий может сделать какой-нибудь глубокомысленный вывод. К примеру о том, что не надо отвлекаться от главного, и расстёгнутая мотня ещё не есть преграда к светлому будущему)
Метки: юмор, непридуманные истории, жизнь, о женщинах
Alexey Danilin
Государство самообслуживанияГосударство не обязан предоставлять качественную медицинскую помощь. Ну вот да. Недоволен — сам себя лечи.
Государство не должно защищать. Пошёл в подворотню — сам виноват, что айфоном светил. Либо сам защищайся, либо сам ищи тех, кто это сделал, и накажи. Недоволен детскими садами — воспитай сам. Недоволен ценами на продукты — заработай больше. Недоволен мигалками — а их не существует, это выдумки. Не нравится общественный транспорт — купи машину. Не нравится цена на бензин — езди на общественном транспорте. Если вообще ничего не нравится, пешком ходи. Не нравится, как убирают, — убери сам. Не нравится, как асфальтируют дороги — заасфальтируй сам за свой счёт. Правда, ни одна личность до сих пор не смогла ответить: а чем же должно заниматься государство и какова обязанность всех этих бюджетных дармоедов — неужели просто получать зарплату и хамить?
Метки: жизнь
Alexey Danilin
ПоздравлениеУважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького, от всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.
Метки: юмор
Alexey Danilin
Скрытные... Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru
Метки: юмор, анекдот, о женщинах
Alexey Danilin
Огурец)) Окуялов вернулся домой ранним летним утром, на цыпочках, стараясь не разбудить спящую сладким сном жену. Оно и понятно. Волновать не хотел. Так уж получилось в их жизни, что он не ночевал дома три дня подряд без уважительной причины, а вот тут взял да и вернулся. "Всяко бывает, успокаивал сам себя Окуялов. Милые бранятся только тешатся!" Он полюбовался на спокойное умиротворенное лицо своей жены, чему-то блаженно улыбающейся во сне, и слегка огорчился:
- Вот ведь, какое бессердечное существо, спит как убитая! Муж неизвестно где пропадает, а ей хоть бы что! Хоть бы тень тревоги легла на ее лицо, печать скорби и печали омрачило ее чело, так ведь нет же! Улыбается! - Он вздохнул и стал степенно, с видом усталого труженика полей, разуваться, но вдруг взгляд его остановился на большом, толстом пупырчатом огурце, лежавшем на тумбочке. Он перевел взгляд с огурца на блаженное лицо своей жены и в его сознание стало закрадываться страшное подозрение. Он брезгливо, двумя пальцами взял огурец. Тот был увесистым и твердым. "Черт знает что! вознегодовал Окуялов. Фу! К акая мерзость! Мерзость!" [ Читать далее... → ]
Alexey Danilin
Что такое иммунитет? (объяснение для реальных пацанов)
Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить. Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться: — Моя поляна. Я тут доить буду! Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка! Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали. Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла. Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее. На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке. Хэппи энд, братва.
Alexey Danilin
Анекдот В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка. - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины? - Ну есть, - продавец офигевает. - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров). - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором? - Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Alexey Danilin
Случайный троллингУтренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.
У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк, и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". Вообщем занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы. С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место. Ну дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как буд-то ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку. Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу. День задался...
Метки: юмор, непридуманные истории, о женщинах
Alexey Danilin
И сотворил Бог...Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта
брокколи,цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. [ Читать далее... → ]
Alexey Danilin
Конкурс в сообществе
Метки: сообщество
Alexey Danilin
Причины покупать машины в кредитНе надо бегать по авторынку с рюкзаком денег и постоянно бояться, что его у тебя срежут.
Вы не Билл Гейтс какой-нибудь, который может купить машину сразу. Надо, наконец, совершать решительные, но осторожные и взвешенные мужские поступки. Ударить наконец кулаком по калькулятору! Это лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом. Можно обмывать выплату каждого транша, представляя, что купил колесо или крыло. Зимой в машине теплее, чем на автобусной остановке. В такси обычно такая давка! С новой машиной можно понравиться девушке прямо сейчас, а не замужней женщине через несколько лет. Вы давно хотели ограничить себя в еде и выпивке. При оформлении кредита в банке выдают обалденные календарики. Такой шанс нельзя упустить! Вы что, зря сдавали на права в 1978 году? Вы уже взрослый, сколько можно прыгать с чужих гаражей?! Вы только что расплатились по кредиту на микроволновку.
Метки: юмор
Alexey Danilin
Американский прогноз против русской смекалки (с)В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано.
Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро. Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести. "Ну как здоровье?" - озабоченно спросил американец. "Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема как объяснить полиции про целых два трупа", - ответил мой товарищ. Американец побледнел. "Я готов. Не надо трупов. И полиции тоже не надо." Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Ходил 2 раза, так как первый раз принес действительно только 2 литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда зачем никто не понял. Умаялся сильно. А мы с другом весь день просидели на крыльце попивая пиво и размышляли о смысле жизни и что эти выходные нам запомнятся надолго. Естественно на обратной дороге за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни.
Метки: юмор, непридуманные истории |
|
|||||||||||
