Долго молчала, боялась сглазить.
27 марта начинаются съёмки полнометражного фильма, в который входит экранизация двух моих рассказов: Взрослые игрушки http://udaff.com/netlenka/proza/80706.html
и Дерьмовая ситуация http://udaff.com/creo/96245.html (гыгы) Всё будет снято по тексту, без купюр и изменений. В апреле выложу фотки со съёмочной площадки.
Предположительно фильм выйдет в октябре-ноябре 2010 года, будет продаваться на DVD и идти в нескольких московских кинотеатрах. Вот.
Ну, што ещё сказать?
Я ЛОПАЮСЬ ОТ ГОРДОСТИ, ДАААААААААААААААА!!!!

http://www.ozon.ru/context/detail/id/4940154/
Пока её можно будет купить только через Интернет-магазины. В обычные книжные магазины она поступит через месяц.
Ура, товарищи!

Вот есть у меня семья. Не то чтоб очень большая, но мне хватает: муж, сын, кот и пёс. Заметьте: все мужского пола. (К слову, очень тоскую по какой-нибудь маленькой твари-женщине. По морской свинке там, или по попугайке... А то я в этой женской оппозиции торчу одна как хуй).
По именам в моей семье никто никого давно не зовёт. За исключением "серьёзных разговоров". тут, разумеецца, чуть ли не по имени-отчеству обзывают, чтоб дополнительно подчеркнуть своё презрение и намерение отвесить пиздюль. Когда в Багдаде всё спокойно - муж отзывается на Толстую Гусеницу, я - на Лошадку Мохноногую (вот что значит один раз в жизни не побрить ноги пять дней), сын - на Дюшесину, собака - абсолютно на всё, включая Пятнистое Хуйло, а кот - на три клички сразу: Кузевич, Гагарин (три раза за месяц пиздануцца из окна 4-го этажа на асфальт, и даже не поцарапаццо - это вам не в церкви пукать) и Тёплый (последняя кличка привязалась к коту после просмотра кровавого фильма ужасов, в котором негроид-зомби изловил кота, гладил его, тискал, приговаривал "Тёплый, тёплый..", после чего отгрыз ему башку).
Помимо этого, в зависимости от разной степени раздражения, животных называют распоследними словами, которые даже писать тут стыдно.
Это была какбэ предыстория. А щас собственно история.
Посылаю я вчера мужа вечером в магазин. Командую:
- Купишь хлеба, йогуртов, минералки и сухой корм пиздюку.
(Уточнять что "пиздюк" - это собака - я не стала. Всем известно, что кот сухой корм не жрёт. сухой - значит, собаке)
Муж кивает головой, уходит в магазин, возвращаецца с хлебом, йогуртами и коробкой сухого кошачьего корма. Я ему:
- ты кому Вискас купил?!
Муж в ответ:
- Коту. ты ж сама сказала: пиздюку.
- Пиздюк - это собака! - Ору и пальцем в пса тычу. - Это собака! ты чо, сам не знаешь, что раз "сухой корм" - значит, собаке?!
Ответ достоин Оскара:
- Собака - это "ублюдон" и "козёл", а кот - "пиздюк" и "пидорасина". Надо было говорить "Купи корм ублюдону!"
Занавес.

Через пару недель у меня выйдет вторая книжка "Взрослые игрушки", представляющая собой сборник ранее опубликованных в Сети креативов, только разложенных по циклам в хронологическом порядке, для создания видимости что это типа роман. Нецензурная лексика, конечно же, в наличии, поэтому, если чорт вас дёрнет эту книгу купить - прячьте её от детей и родителей-пенсионеров. Издательство "Альтернативная литература", выпустившее меня на этот раз - молодое и только-только развивающееся, поэтому книгу можно будет купить только в Москве в Библиоглобусе, и в Питере в сети "Буквоед" Во все остальные города-регионы книгу можно будет заказать на Озоне и в прочих книжных Тырнет-магазинах. Зато предполагается что выход книги будет сопровождаться презентацией в Библио-Глобусе, где можно будет получить на книжонке мою закорюку, и покидать в меня тухлыми яйцами. О дате презентации сообщу отдельно. А вот, собственно, и обложка книги:

Теперь нас можно купить на Озоне. За 213 рупий. Бюджетненько, кстати.
http://www.ozon.ru/context/detail/id/4646908/

Буду немногословна. Нас издали. Аминь.
http://www.ast.ru/doc/pressrel/bilet/

От она: моя книжечка. Правда, ещё не напечатанная. Но сталось совсем щущуть. Ждём новостей...

Любую кроме проституции. Срочно. С оформлением по трудовой или по
договору. Ничего не умею кроме как песдеть бесперебойно, поэтому пойду
даже в уборщицы. На вопросы чо-как-зачем-почему и чо случилось - отвечу
лично, в ответ на любое предложение.
Случилась жопа. Бывает с каждым. Но моя жопа грозит закончицца для меня о-о-чень печально. Настолько, што и пугать не стану.
*Сажусь караулить почтальёна у почтового ящика lidaraevskaya@gmail.com

13 ИЮЛЯ 2009 ГОДА У МЕНЯ РОДИЛСЯ ПЛЕМЯННИК!! ВИВАТ ЕГОРУ ДЕНИСЫЧУ ТРЕТЬЯКОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тыцайте куда попало - и будет вам щастье



Смотреть flash открытку

Ненавижу разочаровываться. Особенно, в людях. И особенно в тех, кого долго и близко знаю. А приходиться иногда... За последние два года разочаровалась в десятках окружающих меня людей. Половина из них когда-то были мне близкими. И отдаю при этом себе отчёт в том, что во мне тоже многие разочаровались. Наверное, так оно и должно быть. Люди меняются. И длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься... Это я к тому, что со стороны, наверное, в глазах друзей я выгляжу полной жабой. А мне кажецца, я в принципе очень таки распиздатая и добрая баба. А ещё мне кажецца, что люди вокруг меня сильно изменились. И не в лучшую сторону. Возможно, потому что я сама в какой-то момент от них отдалилась.

Короче, тухло всё как-то. Тухло и огорчительно. Грустно и обидно...

Поэтому я переведу тему разговора, как в том анекдоте: "Сегодня в Черноземье будет гроза, в Петропавловске-Камчатском - ураган, в Москве - снег, в Питере... А ну нахуй эту погоду. Давайте я вам лучше пизду покажу"

Нате вам бабу.

Сегодня стартовал пиар-сайт кинопроекта \"Геймеры\", снятого режиссёром Павлом Санаевым, на котором я работала полгода, придя изначально на проект как редактор диалогов в сценарии, и оставшись там как журналист-обозреватель. Полгода я провела на съёмочной площадке, и накатала тридцать статей о том, как снимается кино, глазами блондинки и кинолузера.
Для интересующихся: от она, ссылка
http://gamers.filmz.ru/
В процессе впихивания моей писанины на сайт, выяснилось, что 10 000 знаков - это дохуя, поэтому объём сократили в три раза. Так что, вероятнее всего, эти статьи я буду выкладывать в полном объёме сюда. Да. И вовсе не потому, что мне приплачивают за пиар (а хорошо было бы), просто жаль собственных трудов, которые похерились из-за невместительности движка.
Так что как-то вот так. *Неуклюже похвалилась достижениями в Большом Кино*
Первое упоминание Лидиного скромного имени с Большова экрана

Геймеры. В поисках цели / Обращение Павла Санаева

Нарыла в Инете программку по "скрещиванию" фоток. Загружаешь туда две фотки - и на выходе получаешь фотографию их общего киндера.
Само собой, поэксперементировала на себе и на муже, и оказалось, что от него получаются какие-то небритые негроиды.


А вот от Путина ребёночек получился очень даже ничо такой



Вывод: не за того я вышла замуш...
Кстати, если скрестить меня и мою жопу - ребёнок получается намного симпатичнее




А это, собственно, ссылка на прогу
http://www.makemebabies.com/
Эксперементируйте)))

9.04.2009, четверг, 11:15

«В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет»(с)
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде «десятки». Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом…
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами… А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои – дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.
Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем «Ваниш». А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично.
Права родня, права. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. И руки у меня растут из жопы.
Сын домой друзей притащил. Хочется послать куда подальше всю эту начальную школу, но почему-то неудобно. Пылесосю, лавируя между Пашей, Кириллом, Андреем, ещё одним Андреем, игрой «Сони Плейстейшн» и собакой.
Убью.
Убью вас всех. И чадо родное не пощажу. Какого вы именного сегодня припёрлись ко мне домой? У-у-у-у-у-у…
«Мне сегодня тридцать ле-е-е-ет!». Телефон разрывается. Пылесос гудит, сука. Дети орут. Ненавижу детей.
Это папа. Смущённо спрашивает, можно ли ему зайти. Впервые за всё утро улыбаюсь. Папа приходит через полчаса. Неловко меня целует куда-то в ухо, дарит цветы и конверт с деньгами. Вечером приходить наотрез отказывается. «Нужна тебе моя рожа на твоём празднике жизни? Это твой день. Пей-гуляй. И назад не оборачивайся»
«Мне сегодня тридцать ле-е-ет!». Это уже мама звонит. «С днём рождения, бла-бла-бла, желаю бла-бла-бла, много не пей, тебе ещё завтра ребёнка в школу провожать»
«Мне сегодня тридцать ле-е-ет!» Номер украинский. Женский голос с акцентом. Это Оля, старая знакомая. «Поздравляю, бла-бла-бла, желаю щастья, в мае приеду в гости»
«Мне сегодня…» Выключаю телефон. Выключаю пылесос. Выключаю мозг.
Стакан сухого мартини, сигарета, и на балкон. На асфальте под балконом вижу корявую надпись «Мама, поздравляю с днём рождения! Андрей».
Улыбаюсь во второй раз. Ишь ты, и ведь молчит, засранец, как ни в чём ни бывало. Ждал, когда я сама увижу. Злость стала проходить. Сигарету затушила, только прикурив.
Снова включаю телефон, не забыв поменять на нём сигнал вызова на какой-то заунывный нокиевский проигрыш. Через минуту телефон зазвонил. Это Настя.
«К тебе придти? Помочь с готовкой? Что принести? Тапочки есть? Свои взять? Я фен тебе купила – тебе же нужен фен? Всё, уже иду»
Да, - отвечаю. Придти. Помочь. Ничего. Тапочек нет. Бери. Фен нужен, спасибо. Жду.
Через три часа придут гости. Салаты не готовы. Тесто не поднимается. На лице остатки вчерашней косметики. Махровый халат и тапочки. Собака не дотерпела до прогулки. Лужа в прихожей. Детские крики «Куда ты жмёшь?! Влево, влево уходи!»
Размытое отражение в зеркале. Размытое и дрожащее.
Мне сегодня тридцать лет…

***

9.04.2004, пятница, 16:42

Волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь! Кафе заказано на шесть вечера. Только что позвонил Серёжка, сказал что не придёт. Жена заболела. Олеська смс-ку прислала «Стою в пробке на Садовом. Опоздаю» Ершова с утра уже бухая. Щас кофе пить будет, визин в глаза капать, и просить у меня белый сарафан под свои красные туфли.
Сижу возле большого зеркала, и вижу в отражении как Сёма сосредоточенно укладывает мои волосы в подобие вечерней причёски. По-моему, у неё получается.
В туалете орёт Ершова. Не может открыть дверь, и орёт. Нахуя её вообще надо было запирать? Кому ты тут нужна-то? И чё я там у тебя не видела, даже если и войду? Не поднимаясь со стула, кричу Юльке чтоб повернула ручку двери до упора влево, и потянула на себя. Вопли в туалете утихли.
Звонок в дверь. Кричу Юльке: «Открой, это Машаня пришла!», и тут же морщусь. Сёма воткнула мне в голову пятнадцатую шпильку. Я считала.
«Ну, сестра, с юбилеем тебя» - говорит Машка, и суёт мне в руки коробку, поясняя: «Там фен. Тебе же нужен фен? До двадцати пяти дожила, а приличного фена не имеешь. Радуйся, что у тебя есть такая добрая и заботливая сестра»
Радуюсь. Фена у меня действительно нет. Есть какой-то маленький-страшненький, я им волосы сушу. А вот на такой фен, с какими-то насадками, денег всегда жалко было. Машка у меня молодец.
«Димка твой будет?» - спрашивает.
«Должен» - пожимаю плечами, морщусь, ойкаю. Семнадцатая шпилька. Я считаю. «Они с Ершовским Толясиком вместе должны приехать»
«Цветов, я смотрю, он тебе так и не подарил»
«Ты ж Диму знаешь»
«Лучше б не знала»
Щас Машка сядет на своего любимого конька. В нашей семье всегда актуальны две проблемы: папа-алкоголик, и Лида со своими мужиками.
«Папа тебе звонил сегодня? Поздравлял? Странно. Он с утра уже нажрался. Чё пожелал? Счастья в личной жизни? Правильно пожелал. Хватит уже уродов коллекционировать. С тех пор как от тебя Вовка свалил – у тебя крыша на мужиках поехала.
Сдирай со своего мента подарок поценнее, и в пизду посылай. Кстати, Ирку вчера встретила, она мне сказала, что твой Дима к ней приставал, и за жопу щипал. Тебе самой-то не противно?»
Началось. Завелась Машаня. Сейчас всех перечислять начнёт.
«Вспомни своего Валю-Глиста. Казалось бы: куда хуже-то? Ан нет. Она мента домой притащила. Я уж и Валю теперь с нежностью вспоминаю. Он хоть цветы тебе дарил каждый день. Хоть и на твои же бабки купленные. Кто у нас следующий? Наркоман? Алкоголик? Гей?»
Двадцатая шпилька. Взрываюсь.
«Сёма, блять! Ну хватит уже шпилек-то! Вторая пачка кончилась. Как я это вечером из башки выдирать буду? Пассатижами?»
«Заткнись. Из твоих трёх волосин ничего путного не получается. Давай ещё три шпильки»
Зря Машка орёт. У меня ещё минимум лет пять в запасе есть, чтоб найти себе нормального мужика. А вот когда я его найду – сроду больше не буду заморачиваться с этими днюхами. Он у меня богатый будет, мужик мой новый. Он ресторан снимет, весь, целиком, сам всех моих друзей пригласит, и даст мне денег на салон красоты. И там не будет Сёмы и двадцати трёх шпилек. И я просто встану утром девятого апреля, и буду полдня валяться в ванной… А потом пойду в салон. И меня там причешут-накрасят. И платье у меня будет красивое. Белое, до пола. Почти как свадебное. Мой мужик мне его подарит, я знаю.
И домой я вернусь пьяная-пьяная. Счастливая-счастливая. С морем цветов, которые привезут на трёх машинах.
Двадцать пять – это только треть всей жизни. Уже на следующий год всё будет по-другому.
Волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь…

***

9.04.1999, пятница, 12:25

Мне уже двадцать. Только сейчас я, наконец, поняла, что я выросла. Щас смотрю на себя со стороны: ну вот настоящая женщина уже. Умная, опытная. Ребёнка родила. Блин, всё как не со мной было… Помню, когда отмечали моё восемнадцатилетие – мне казалось, что я уже такая взрослая стала. Хуй там было. Сопля зелёная. А вот щас – это да. Муж, семья, сын. Всё как надо.
Готовить научилась. Сегодня охуительный торт сама испекла. Шоколадный. Рецепт в книжке прочитала. Там, правда, надо было клюкву клась и какой-то разрыхлитель, но клюквы у меня не было. И разрыхлила я всё руками. По-моему, пиздатый торт получился. Пусть попробуют не сожрать.
Ещё суп варю сама. Даже два. Борщ и рассольник. Правда, редко. Мы с Вовкой моей маме бабло даём, и она сама всё покупает, и готовит. Мне некогда, у меня ребёнок. С ним гулять надо по шесть часов в день. Когда мне готовить?
Народу сегодня придёт куча. Сёма с Гариком, Танька, Маринка с Серёгой, брат из Купавны приехал ещё вчера, с девушкой, сестра из Балашихи сегодня приедет, с детьми и с мужем. Машку не считаем. Она сегодня на концерт «Иванушек» уезжает. Фотик у меня выклянчила. Проебёт стопудово. Папа будет за неё деньги мне отдавать.
Мама на кухне пашет с утра. Варит-парит. Сказала ей, чтоб она свой говносалат «Мимоза» не делала. Навалит в него консервов рыбных, а я потом костями всегда давлюсь. И ведь на каждый праздник бадью нахерачит всё равно.
А, ещё надо ей сказать, пусть мяса жарит больше. Я ещё Ирку с Наташкой пригласила. И пусть табуретки у соседей возьмёт, а то сажать их всех некуда будет.
Щас тогда пойду с ребёнком пару часов погуляю, а то меня уже тошнит от кухонных запахов, а потом Дюшку спать кину, и к Сёме пойду, причёсываться. Пусть и покрасит меня заодно бесплатно. У меня день рождения. Юбилей. Следующий ещё нескоро. Уж в двадцать пять, конечно, мне Сёмины причёски нахуй нужны не будут. В салон пойду. Вовка, глядишь, к тому времени, разбогатеет. Других вариантов у него нет. Такие жёны на дороге не валяются: умные, красивые, опытные. А не разбогатеет – найду себе другого.
Ещё и выбирать буду.
Такую как я надо заслужить.

***

9.04.1989, воскресенье, 09:57

Ура! Мне уже десять! С семи утра не сплю. Жду подарков.
В девять проснулась мама, зашла в комнату, и сказала: «С днём рождения, дочура» - и куклу подарила. Не совсем такую, как я хотела, но тоже ничего. Главное, волосы у неё длинные, и лицо резиновое. Можно будет её потом подстричь и фломастерами накрасить. Я, конечно, хотела Барби. Но эта Барби очень дорого стоит. Есть ещё куклы типа Барби, только на лицо некрасивые, и я на такую деньги коплю. Она пятьдесят рублей стоит, а у меня уже есть тридцать. Если бабушка сегодня денежку подарит – смогу купить куклу Wendy. Не знаю как это по русски. Шенду? Тупое имя. Американское. Она, конечно, не очень красивая, и волосы у неё рыжие и короткие, зато у неё как у настоящей девушки есть грудь. Хочется потрогать – какая она? У соседки Даши есть такая кукла. Только у неё Синди настоящая. Потрогать мне её не дают. Так, показали только. Мне завидно.
А папа подарил мне электрическое пианино. Называется «Маэстро». Фигня на две октавы. На таком ничего не сыграешь. Я потом этот Маэстро Машке отдам. У Ирки такой есть, я с ним уже наигралась. Там смешно было, когда в нём батарейки сели, и это пианино пердеть начало! Нажимаешь на клавиши, а оттуда так «Пфррррррррр»
Мы с Иркой всем мальчишкам из нашего класса по телефону звонили, и пердели им в трубку Маэстрой. Кузнецов, придурок, трубку минут десять не клал. Мы так ржали! Наверное, ему понравилось.
А ещё мне мама разрешила проколоть уши. Она давно говорила: «Вот десять лет тебе будет – разрешу». Может, мне даже золотые серёжки с красным камушком подарят.
Сегодня ко мне придут подружки из нашего класса, и даже Вика придёт Астраханцева. Она у нас отличница, и ко всем подряд на день рождения не приходит. А ко мне придёт, сказала. Мама купила много бутылочек газировки «Тархун», «Лесная ягода» и «Дюшес». Я ещё хотела торт шоколадный, но мама купила какой-то ореховый. Я такой не ем. К нам должна придти мамина подружка с дочкой Аллочкой, а у Аллочки диатез от шоколада. Так что из-за неё я осталась без торта. Надо бы самой научиться такой торт печь. Я у бабушки поспрашиваю что для этого нужно. Бабуля у меня хорошо готовит: пирожки печёт, варенье сама делает клубничное, даже кисель варить умеет.
Я тоже научусь так готовить. У нас в семье все хорошо готовят: и мама, и бабушка, и сёстры старшие. И я научусь. И даже ещё лучше их готовить буду.
И потом всегда сама буду печь шоколадные торты на свой день рождения.
А Аллочку больше не позову никогда.


***
9.04.1979, понедельник, 14:38

- О, пришёл, пришёл!
- Ну, ты мужик…
- Слава, брат, дай руку пожму!
- Молоток!
- Поздравляю, Славик. Ювелир!
- Прям как по заказу! У меня, вон, двое пацанов растут, нам невеста нужна! Дай, обниму!
- Четыре восемьсот?! Ну, молодец Танюха! Вот это девка!
- На кого похожа-то?
- Назвали-то как? Юлькой? Лидой? А чо так?
- Спасибо… Спасибо, Шурик… О, Ваня! Спасибо, Вань. Вон мой стакан… Да лей, лей, сегодня не работаем… Ну, за Лидию Вячеславовну!
- За Лиду!
- За новорожденную!
- Здоровья!
- Терпения родителям!
- Чтоб выросла хорошим человеком, Слава. Это ж главное, Слава!
- Папина радость…
- До дна!
- До дна!!
- До дна!!!!

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Мама Стифлера с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Хорошо быть больнушечкой. Хорошо лежать в кроватке с температурой и блеять в ответ на вопрос "как ты себя чувствуешь?" - "Ой блять пло-о-охо... Помираю наху-у-у-уй.." Хорошо, если рядом заботливый муж (жена).
Мне, слава Ктулку, повезло. Муж заботливый есть. А вот повезло ли ему?
Диалог.
Я. - Чойта мне хочецца такова...
Муж. - Чего хочецца Лидочке? Сладенькова? Солёненькова? Говна на лопате?
Я. - Ой низна-а-аю... Чота хочецца... Солёненькова наверна.
Муж подрываецца в 2 часа ночи, бежит на кухню, роецца в кладовке, достаёт банку маринованной хуйни: там всё сразу, огурцы, помидоры, чеснок, морковка и т.д.
Больнушечка со стонами ползёт на кухню, и лезет в шкаф за самой большой вилкой.
Я. - ой, спасибо, солнышко, я так тебя люблю, ты у меня такой хороший, чмок-чмок-чмок
Муж. - Ой да нинада, я тя тоже люблю, чмок-чмок-чмок.
Идиллия.
Я. - Дай-ка мне скорее эту баночку, мой любимый муш!
Муж. - Вот тебе баночка, кушай на здоровьице, любимая.
А сам тоже за вилкой в шкаф лезет. Провожаю его настороженным взглядом.
Прижимаю баночку к себе, жру оттуда капусту, и чирикаю:
- Какая пиздатая капустка, как хорошо, что ты её для больнушечки припас...
Муж (тянецца за банкой) - Всё для тебя дорогая. Ой, а чо это на потолке?
Я. - Где? (Поднимаю голову вверх, и чувствую, как у меня спиздили баночку)
Я. - Это моя банка!!! Я больнушечка!!
Муж. - Тебе сраной морковки жалко, да? Одной сраной плюгавой морковки??!!
Я. (заклинило) ЭТО МОЯ БАНКА!!!!!!
Муж. (быстро выбирая из банки морковку) Не ори, не ори. Щас отдам.
Я. Ты меня нее любишь!
Муж (возвращая банку) -Люблю!
Я. НЕТ!!
Муж. - ДА!!
Я. - Украсть у больного человека... У смертельно больного (всхлипываю). Сволочь.
Муж. - Пошла ты в жопу! Я одну морковку только!
Я. - Не любишь... (прижимаю к себе банку, и скорбно, но демонстративно ухожу с ней в другую комнату.
Занавес.
Вот такие бывают бабы-суки. Бабы-пидораски и бабы-скотины. Понимаю, и ничо поделать нимагу..(((((

Прочитала я недавно статью в Тырнете. О пользе закаливания организма. Там было написано, што надо встать под холодный душ, и направить струю воды себе на затылок.
Встала.
Направила.
Через два дня заболела почему-то жопа. Врачи сказали - застудила седалищный нерв.
Через три дня заболело горло - врачи сказали - ангина.
На четвёртый день мне показалось, что я чрезвычайно жырна, и мне нужна строгая диета. Лишыла себя углеводов.
На пятый день появился туберкулёзный кашель с температурой. Врачи подозревают воспаление лёгких, а я подозреваю бронхит.
А ещё я сильно подозреваю, что я сказочная идиотка.

Вчера мне не спалось. Не спалось настолько, что в голову лезла всяческая хуйня.
Вы никогда не задумывались, что для каждого участка человеческого тела создана целая индустрия моды? Для каждого, я не вру.
Возьмём, к примеру, человеческую голову. Обычную голову. Череп, кожа, волосы, глаза, нос, рот, уши, брови, ресницы. И для каждого из вышеперечисленных существуют десятки прибамбасов, которые массово производяцца на различных фабриках-заводах.
Череп.
Череп принято брить налысо, разрисовывать ево татуировками, и вжывлять в нево различные железяки. Слава Ктулху, што апгрейдом балды грешат далеко не все, но всё же индустрия моды для ебланов, желающих поиздевацца над своим черепом достаточно велика для того, чтобы кто-то занял на мировом рынке свою маленькую нишу: девайсы для черепа.


Кожа.
Ну, тут можно говорить полчаса. Для кожи лица у нас столько разных приблуд, што ахуеть. Кремы. Которые, в свою очередь бывают кремами для контура глаз, дневными, ночными, увлажняющими, матирующими, тональными, основами под макияж, для снятия макияжа, для Т-зоны, от прыщей, от угрей, от расширенных пор, от микровоспалений и дохуя-дохуя-дохуя всякими ещё разными. А если б у человека на лице вместо кожы был какой-нить рубероид? Можно пофантазировать.
Едем дальше. Волосы.
Волосы – это девайс, изначально предназначенный для защиты человеческова черепа от перегрева и переохлаждения. А между тем на косметике для волос люди зарабатывают больше, чем пластические хирурги, которые могут собрать и склеить тебя по частям.
Шампуни, бальзамы, сыворотки и маски для волос, краски, оттеночные средства, противоперхотные лосьоны, пересадка волос с жопы на затылок, не говоря уже о моде на причёски и стоимости стрижек…
Нос.
Нос, блять. Какова хуя трогать вообще нос?! Ан нет.
А пирсинг?
А ринопластика?
А, в конце концов, «полоски, избавляющие от чёрных точек»?!
Полоски блять. Для носа нахуй. Приклеил к носу, дёрнул – и фсё. Нет чёрных точек, твой нос красив и соответствует стандартам красоты.
Глаза. Орган зрения.
А теперь посчитайте, скока всякой хуйни у нас производят специально для украшения глаз: тени, карандаши, подводки, блёстки, цветные линзы, модные солнечные очки, которые носят в любую погоду «для антуражу». Потому что они блять винтажные, и охуительно подходят под моё красное пальто в клеточку. Туда же плюсуем ресницы, для которых существуют туши разных цветов, гели для укрепления и роста, накладные и нарощенные ресницы вместе с клеем для них, машинки для подкручивания ресниц, расчёсочки, и стразы для них же… Я тут смарела педарачу про Дженифер Лопез, и ахуела, узнав что у этой поющей жопы есть личный МОДНЫЙ (!) брововыдиратель, который летает к ней на частном самалёте, и которому за выщипывание своих бровей жопа платит поллимона баксов за визит… Услугами брововыдирателя пользуюцца так же и другие поющие сиськи-жопы, и он там для них священен как наш Сирожа Зверев.
Чо там осталось? А, ушы.
Для ушей у нас тоже свои прибамбасы: ватные палочки разные, серёжки всякие и, конечно, пластическая хирургия. Какие хош тебе уши сделает. Хоть ослиные.
Ещё про зубы забыла. Вы думаете, они нужны для того чтобы жрать? Нет. Для красоты они нужны. Как человек, 7 лет проработавший в сфере стоматологии, я могу рассказать скока у нас всяческой хуйни для красоты существует, и скока это примерно стОит…
Удаление зубного камня. Процедура эстетическая. От 3000 до 10 000 рублей.
Отбеливание зубов пескоструйным аппаратом, порошкой Айр-Флоу со вкусом лимона. От 10 000 рублей.
Брекеты для зубов. Металлические – 45 000, керамические – 73 000, сапфировые 130 000, позолоченные – 80 000.
Имплантация зубов – от 35 000 за один зуб.
Стразы и украшения для зубов. 1 стразик – 1500 рублей
А вы думали, ими тока жрут и за клиторы кусают? Хуй вам.


Кроме головы у человека есть ещё много чего. Есть ногти. Для ногтей существуют хуевы горы лаков, эмульсий, жидкостей для удаления кутикул блять, стразов, серёжек, пилочек, полировочек, не говоря уже о различном наращивании гелями-акрилами, которое стоит реальных денег. Ибо ходить а ля «натюрель» - это некомильфо. Обязательно нужны ухоженные красивые ногти, да.


Есть у человека ещё пятки. Для пяток существуют крема, массажёры, скрабы, дезодоранты, и, вы не поверите, помада. ПОМАДА ДЛЯ ПЯТОК! Штоп они розовенькими были… Вот этого я никогда не пойму наверна. Хотя, вы ещё раз не поверите, помадой для пяток Я ПОЛЬЗУЮСЬ!
Есть у человека ноги. А для ног есть тоже крема. После бритья, с эффектом виртуальных колготок (у меня такие есть), депиляторы, восковые полоски, бритвы и прочие извращения. И всё это тоже у меня есть…
Не забудем про пупок. Пупок у нас любят татуировать и пирсинговать. А ведь пупок – это просто напоминание человеку о том, что он родился от жывой денщины, а не был выращен в пробирке…
Письки.
Чо только люди не делают со своими письками… Бруют, татуируют, прокалывают, мужыки вжывляют себе разные шарики и конские волосы, бабы – прокалывают всё што только можно, а для тех кто прокалывать ничего не хочет есть знаете чо? ИНТИМНЫЕ КЛИПСЫ! Вот такие.


Цепляюцца на половые губы и висят себе задорно и радосна.
И, конечно же, существует индустрия моды на интимные стрижки. У меня как-то был ТАМ профиль плэйбоевского зайчега. Что говорит о том, что я – жертва этой пиздодельной моды…
Чо там ещё осталось: Ах, да. Жопа. Для жопы у нас тоже много чо припасено. Кремы целлюлитные – это не беда, а вот анальная бижутерия намного хуже. Стразы в жопе. Отбеливание очка. Ибо кто-то решил, что коричневое очко в жопе напоминает партнёру о том, что оттуда иногда срут. Поэтому очко некоторые отбеливают, чтобы наебать партнёра, который, возможно, увидев между булок любимой (ого) вместо привычного шоколадного глаза – белое пятно с торчащим из неё голубым стразом, вообразит что перед ним несрущий ангел.


А ещё я почему-то подумала, что если б у человека в процессе эволюции не отвалился бы хвост – щас была бы целая хвостовая индустрия моды. Эти хвосты все бы красили, стригли, мыли, причёсывали, брили, и хвастались бы их длиной, толщиной, и густотой меха. Как же это всё прискорбно…
В общем, господа, думы мои привели к тому, что я пиздец как в себе разочаровалась. Я не человек, господа. Я – андроид, жертва рекламы.
И вы – тоже. Только, может, в меньшей степени чем я…
Переходим к прениям.

Начинаю по-еврейски издалека. Есть у меня друзья. Даже больше чем друзья. Роцтвеннег с женой у меня есть. И вот звонит мне сегодня жена роцтвеннега, и говорит: «А не хочеш ли ты севодня сходить в кино с двумя прекрасными людьми?» «Отчево ж не сходить, - говорю, - а чо за кино?» «Называецца «После прочтения сжечь» – отвечает мне жена роцтвеннега - Бред Питт там играет, и Джорж Клуни»
Клуни решыл. Если на Питта мне срать три кучи, я блондинов, похожых на Иисусика с рождественской открытки не люблю, то Клуни меня определённо возбуждает как женщену. Нихуя не прочитав анонса к фильму, попёрлась в двенадцать часов ночи в кинотеатр. Полчаса смотрела рекламу новых фильмов, выяснила што лучшим фильмом следующего года уже признан фильм Тарковского «Стиляги» (непонятно, правда, какова хуя его признали лучшим фильмом года, который ещё и не наступил), и што в 2009-ом нам покажут очередного Терминатора, тока без Шварцнеггера. Опять напрашиваецца вопрос: а нахуй он нам нужен без Шварцнеггера? Это то же самое, что Рэмбо без Сталлоне, Новый год без Дедмароза, и пьянка в женской общаге без ебли.
А потом начался фильм. Сюжет мутный как сам пиздец. Рассказываю с самого начала всё как есть.
По коридору пиздуют две ноги в галошах. Допиздовывают до какой-то двери, открывают её, и куда-то входят. Теперь видно лицо обладателя галош – это мужик, который в «Семейке Аддамс» лысого дауна играл. Малкольм Не-помню-фамилию. Но рожу его вы себе представляете. В общем, даун этот – сотрудник ЦРУ, которому сообщают што по причине его хронической бухары он идёт ровным строем нахуй из этого ЦРУ.
Он и идёт. Домой. Дома сидит ево жена. Очень стрёмная рыжая баба, похожая на нашу Амалию Мордвинову, если б Амалии было лет пятьдесят, и она хронически пила. Кстати, когда я через полчаса после начала фильма пошла курить в сортир, я на стене прочитала, што эта баба – какая-то очень известная баба, получившая то ли пизды, то ли Оскар когда-то там, за что-то там. Но бабу, клянусь, впервые видела.
В общем, сидит эта жена, и даун порывается ей сообщить што ему на работе под сраку дали и даже галоши не помогли, а жене как-то похуй, она всё о каких-то сырах волнуется. Сычужных блять сырах.
Тут на сцене появляецца Клуни. Клуни играет любовника этой рыжей тётки, и периадически приезжает к ней домой ебать её на какой-то синей приблуде для жосткого секса. Такой типа синий трамплин. Я в секс-шопе такой видела. Приблуду всегда привозит с собой. Видимо из соображений гигиены. Пока Клуни ебёт Мордвинову на этом трамплине для Бубки, уволенный даун лежыт в подвале, бухает, и сочиняет мемуары о своей работе в ЦРУ, надеясь их опубликовать и получить миллион-другой фунтов стерлингов евро США.
Тут картинка меняецца, и зритель видит очередную уёбищную бабу лет шестидесяти, которая сидит в кабинете пластического хирурга, и просит отсосать ей жыры с жопы. Забегая вперёд, скажу, что в этом фильме нет ни одной мало-мальски симпатичной бабы, нет сисег, и вообще нет баб моложе пятидесяти лет. Зато дохуя ебли, которую не показывают. В общем, показывают зрителю жуткую целлюлитную сраку, потом обвислое брюхо, свисающее над трусняком марки «В них мы хоронили твою прабабку», и до кучи – пиздец какое стрёмное ебало, на фоне которого срака тут же кажется попой Дженифер Лопез, а брюхо – накачанным прессом какова-нить гламурнава гея. Я отвечаю: Голливуд скоро накроецца песдой, если начинает в главных ролях снимать баб, похожих на тех, что у метро «Бибирево» по ночам в кустах валяюцца.
Естественно, зритель не понимает чо это за хуйня, и начинает волновацца. Дальше всё ещё непонятнее: эта стрёмная баба приходит на работу в фитнес-клуп, и начинает звонить в страховую компанию с целью сообщить им, что они должны оплатить ей пластическую операцыю, а в компании её посылают нахуй. Этот момент со звонком в компанию и посылом нахуй будет повторятся в этом фильме ещё раз десять.
Тут на сцене появляецца Бред Питт, который играет фитнес тренера. Всё время жуёт жувачку, и кривляецца, изображая пиздец какова смешнова парня. Выходит очень жалко и неестественно. Но Бред-то об этом не знает! У нево роль такая. В общем, Питт подходит к страшной бабе, и говорит что у него есть ахуительная штука: какой-та узбекский уборщик тока што нашол в раздевалке какой-та диск, а на диске – пиздец секретная информация ЦРУшников, и напесал её некий лысый даун. Сами понимаете, ЦРУшники всегда таскают с собой диски с важной информацией, теряют её в разных раздевалках, и, естественно, подписывают кто и зачем это написал. Страшная баба тут же воодушевляецца, и предлагает Питту продать этот диск русским, с целью получения нажывы. Полученной нажывы, по её скромным подсчётам, ей как рас хватит на отсос жыров. Русские, как вы сами понимаете, неотъемлимая часть любого пендосского шпионского фильма. А то, что это, оказываецца, шпионский фильм – я тоже прочитала на стене, когда курила.
В общем, страшная баба и Бред Питт песдуют я не поняла куда – но, видимо, в русскую разведку. Я так понимаю, там адрес этой организации в каждом справочнике есть, и туда спокойно может припиздовать любой, у каво есть галоши или хотя бы диск с секретной информацией. Там они отдают диск, и требуют бабла на отсос жыров. Им отвечают, што они ща заценят этот диск, а потом посмотрят дать бабла или не дать.
Баба, воодушевлённая предстоящими переменами с её жопой, тут же идёт в парк, снимает там какова-та задрота в очках, тащит ево к себе домой и уныло ебёт. Двое шестидесятилетних ебущихся людей, один из которых – целлюлитная баба, а второй – очкастый лысый задрот – зрелище, мягко говоря, блевотное. Поэтому я ушла курить. Когда я вернулась они всё ещё уныло ебались. В темноте из зрительного зала доносились странные блюющие звуки, напоминающие о старом анекдоте: «Мужчина, вы можете подержать моё боа? – Да, конечно. – Спасибо. Буэ-э-эаааа». Кстати, в этом же парке эта же баба пару раз снимала и Клуни, который тоже её ебал у себя дома. Вы не поверите как. У нево в подвале стояла ещё одна приблуда для жосткого секса: какое-то кресло качалка с дырой в сиденье, под которой на пружинке был прихуячен резиновый член. Клуни полчаса хвалился бабе што сам собрал эту хуйню, потратив всево сто баксов, а потом, видимо, её на этом девайсе ебал. Слава труду, что не показали. Это было отступление. Вернёмся к ебущимся пенсионерам.
Поебались они в общем, и наступило утро. Бред Питт, зная имя-фамилию-адрес автора секретной информации на диске, за каким-то хуем лезет через окно к нему в дом. Лезет, и прячецца, само собой, в шкафу. Угадайте, в каком? Совершенно верно: в любимом пендосском белом шкафу, с дверями-жалюзи, через которые он подглядывает чо там происходит в комнате. Все мы видели такой шкаф примерно в трех тыщах пендосских фильмов. Других у голливудских реквизиторов нету. Послать им в подарок мой, что ли? Бабкин трёхстворчатый шкаф из натуральной ДПС. Правда, из него нихуя не видно – это раз, а во-вторых, там всё под завязку забито барахлом, так что хрен спрячешься – это два.
В общем, засел туда Бред Питт, и пасёт в щелку как по комнате ходит Клуни, таская за собой свою синюю приблуду для ебли, и тут вдруг происходит то, что не понял никто. Даже я. А у меня ведь высшее образование. Клуни распахивает шкаф, оттуда ему дебильно улыбаецца Бред Питт, видимо, он узнал в мужике актёра Клуни, но Клуни отчевота Бреда Питта не признал, и выстелил ему прямо в лоб, отчего у Питта оторвалась голова, как у того попугайчика из «Тупой и ещё тупее». Нахуй. Вообще. Оторвалась. Откуда у голого Клуни взялась пушка, если кроме хуя и синей приблуды у него в руках ничо не было – так никто и не понял. Зато Клуни сильно обосрался, и потащил этот труп на улицу, выкидывать.
Тем временем в ЦРУ.
В кабинет большого босса приходит чувак, уволивший лысого дауна, и докладывает, мол, наши шпионы доложыли, что севодня к русским приходила какая-то баба, и пыталась им впарить диск, на котором записана секретная информация, и написана она нашим лысым дауном, которова я вчера уволил. Босс флегматично копаецца в носу, и говорит: «А и похуй. Чо это за баба?» Ему говорят: «Да хуйня, босс. Одно старое уёбище. Только напрягает то, что она ебёцца с любовником жены лысого дауна»
Не, вы поняли замут, а? Я – нет. Ну и босс тоже не понял. Говорит «А и тоже похуй. Иди в жопу» «Не, - говорит мужик, - прикол ещё в том, что Клуни тока што завалил какова-то чувака в доме лысова дауна, и выкинул труп в реку». «Да? – говорит босс. – Ну и труп тоже похуй. Достаньте и сожгите. Делов-то блять…» Все такие похуисты, што аж радостно становицца.
Тем временем страшная баба опять в стопиццотый раз звонит в страховую компанию и жалуецца на жырную жопу, которую срочно надо отсосать, и её опять посылают нахуй. Эта фишка напомнила кено «Не грози Южному централу», где каждые десять минут ни с того, ни с сего, какойта негроид влезаит в кадр и орёт «ПИСЬМОООО!!!»
Не устали? Это хорошо. Щас уже буду заканчивать. Бабе звонят из русской разведки, и говорят, что на диске записан какойта порожняк и шляпа, и што он им нахуй не нужен, и бабла на жопу они ей нидадут. Таким образом пытливый зритель наконец узнаёт, что на диске записаны мемуары лысова дауна, и нахуй они никому не нужны. Даже самому дауну.
Баба расстраиваецца, и опять идёт звонить в страховую компанию. Сзади неё стоит директор фитнес клуба, который утешает её, типа, не надо тебе жопу сосать, ты и так песдатая, а уже в следующем кадре этот самый директор с какого-то перепугу тоже залез в дом к лысому дауну, и шарит у него в компе. Лысый даун появляецца из-за угла, внезапно, и убивает мужика из пистолета, для верности нахлобучив его по башке ещё и топором.
Баба всё ещё звонит в страховую компанию, там её снова посылают – куда? Правильно, туда. И она идёт в парк, снимать там Клуни. Который уже сидит на лавке, и ждёт бабу. А, Мордвинову он ебать чота уже перестал, и забрал у неё из дома свою приблуду для ебли. Подмышкой гордо унёс.
Приходит Клуни, они сидят-песдят, и баба ему говорит: «Блять, у меня тут хуйня одна вышла… Друг проебался кудато. Может, пробьёшь по своим связям?» Клуни такой: «Да как нехуй срать. Как ево зовут, куда он собирался идти, и где ты ево видела в последний рас?» баба ему: «Зовут его Чак-Хуяк (не помню я ни одного имени из этого фильма. А это первый показатель, что фильм – гавно), собирался в Воронеж, на улицу Лизюкова, в дом где жывёт некий лысый даун» Тут у Клуни приключился приступ паранойи, он начал орать «На каво работаеш, сука? Ты видела как я ёбнул в шкафу Бреда Питта, да?» - после чего быстро съебался домой, где зачем-то покрошыл топором кресло с хуем.
Финал.
К большому боссу приходит чувак, уволившый лысова дауна, и говорит: «Мы нашли Клуни. Он хотел улететь в Венесуэллу, но мы его задержали» - «Ну и нахуя? – флегматично отвечает босс» - «А не знаю. На всякий-який» - «Отпустите ево, пусть себе летит. И купите ему новый билет до Венесуэллы» - «А ещё эта страшная баба из фитнес-клуба…» - «А с ней чо?» - «Пришла к нам, говорит, что хочет работать на нас, если мы оплатим ей пластическую операцыю по отсосу жыра из сраки» - «Оплатите. – Говорит босс. – Пусть работает баба»
Титры.
Такова истеричнова ржача в зрительном зале я не слышала никогда в жызни…
Резюме: если вы хотите бездарно просрать двести дваццать рублей, и посмотреть аццкую поеботу – велкам на «шпионскую камедию «После прочтения сжечь»
А Клуни, кстати, напрочь перестал возбуждать меня как женщену.
Блять, до сегодняшнего дня я была уверена, что самая аццкая поебота – это «Таинственный лес»
Авотхуй! Феноменальное дерьмо, которое я посмотрела севодня не идёт ни в какое сравнение с этим беспесды шедевром.
Но во всём надо искать плюсы – зато я сожрала ведро попкорна. Плюс сомнительный, но надо ж чем-то себя утешыть?
И последнее: в кено я буду теперь ходить исключительно после получения положительных отзывов о фильме мимум от десяти проверенных друзей. Друзей, которые не являюцца моими роцтвеннеками.

Рассказываю свежий прикол.
Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
Я. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
Я. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
Я. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.
Я. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем соме живёт. К ней обратись.
Я. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
Я. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
Я. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка...
Я. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у теба, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
Я. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй - я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
Я (перебиваю)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
Я. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
Я (ору) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее - работа, или здоровье нашего ребёнка?!
Я (ору на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!
Схватила подушку, и свалила в детскую, спать.
До сих пор с ним не разговариваем.

Купила я себе прекрасный фотоаппарат. Очень прекрасный. За десять тыщ рублей в магазине Евросеть. Взяла я этот прекрасный фотоаппарат, и величественно вышла с ним на прогулку, чтобы запечатлеть какой-нибудь не менее прекрасный пейзаж, но очень скоро позабыла, что я взяла фотик с собой, и уж тем более забыла, что он лежыт в сумке. Через пятнаццать минут после начала прогулки, мне отчего-то захотелось присесть своей прекрасной жопой на прекрасный валун, который я ниибу где нашла. Но он был прекрасен. Под жопу я положила сумку, и с достоинством на неё села. А ведь жопа моя не только прекрасна, но и жырна. И тяжела. В сумке что-то жалобно хрустнуло, и теперь у меня нет прекрасного фотоаппарата, а я ненавижу свою мерзкую жырную сраку! За то что она, сволочь цылюлитная, раздавила мой замечательный, мой великалепный фотоаппарат, которым я должна была наснимать хуеву тучю прекрасных пейзажей!!!! У меня больше нету фотоаппарата за десять тыщ, купленнова в магазине Евросеть! *Рыдаю-рыдаю-рыдаю* У меня нет пейзажей! *Рву волосы на голове. Кусищами рву* Лучше б у меня не было сраки!!!!! *Царапаю цылюлит нарощенными кагтями*
Мне больно, господа. Сердце моё разбито.
Я в очке.

Аж на 90 процентов. Одно утешает: негроид хоть ничо такой.

Полгода назад установили мне Фотошоп. Установили, да. Но нихуя не показали, чо с ним делать. В течении МЕСЯЦА я самостоятельно его русифицыровала (отчего умнее не стала, и всё равно ничо не поняла) и научилась стирать ластиком прыщи на носу, и нежелательные волосы в ушах. Собственно, это была главная цель. А вот сиводня полазила по "Идиотеке"
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/
И нашла там вот такую хуйню. Чота ржала нереально.

И мне почему-то дико приспичило присобачить на этот шедевр собственное, извините за мой хуёвый французский, лицо. Ну, чем я не добрая и не нежная девица, а? Фотошоп-то есть. Да. Но как им пользовацца - хуйзнаит. Нашла у себя в Избранном ссылки на учебники по Фотошопу и запуталась ещё больше. Пишут хуйню какую-то, черти нерусские. Нормальным женщинам не понять. Пришлось самой додумывацца. ТРИ часа экперементировала. И вот чо получилось:



Теперь я собой горжусь шопесдец. Правда, ещё час я ебалась с проблемой, как эту шляпу из непонятного формата перевести в человеческий, и не придумала ничо лучше как сделать скрин страницы, а потом отрезать всё ненужное. Но всё равно, я щитаю, я очень умная баба! Всего за четыре часа сделала вот такую ахуеть какую загадочную картинку. (Для чего она мне - низнаю. Потом придумаю)
В общем, я это к тому, что если тут есть фотошопперы-любители (профи нам нинада, они непонятно объясняют) - пусть мне расскажут, как это можно сделать минут за 10 (а я подозреваю, что именно столько на это времени и нужно, если ты не блондинка). Я чувствую в себе задатки великого фотохудожника. очень маленькие такие задатки, но попробовать можно.
Короче, похвалилась.

И опять я побираюсь. И опять попрошайничаю. И опять стою тут как хуй. С протянутой рукой.
Я же знаю, среди вас есть и милицыонеры, и адвокаты, и всяческие полезные люди...
Нет, я не украла ничиво, не убила никаво (что странно), и побираюсь по другому поводу.
Мне срочно нужны сюжеты по реально существующим уголовным делам. Убийства, похищения людей, изнасилования, тяжкие телесные - в общем всё, что подходит под суд присяжных.
Разумеецца, мне для пьесы нужно. (с)
Причём, не просто там тупо убийство по пьянке, а с мотивами серьёзными. И чем эти мотивы серьёзнее - тем лучше.
В общем, прошу у вас помощи. Связывайтесь со мной по мылу Linda79-79@mail.ru, а я в ответ буду присылать вам благодарности и фото топлесс (в особо редких случаях, гы)
Если всё пойдёт как надо - расскажу: нахуй мне вообще всё это было нужно. А пока нискажу. ну, вы ж меня знаете. Я ж всю жызнь такая загадочная.))