_ Вот оно и свершилось. Я окончательно ухожу с блогов в ЖЖ, просто потому, что здесь у меня всё равно никого не осталось, да и вообще надоело это место, чем-то напоминает телеканал ТНТ. Если тут всё же есть кто-то, кто ещё читает этот бред - в частном порядке могу сказать новый адрес.
_ Как только будет не лень, удалю всё, что скопировано для параллельности - пусть будут последовательные...

_ Я сейчас собираюсь дать всем желающим, а также не желающим, но не успевшим увернуться, отличный совет.
_ Когда вам крайне хреново, по душе разбрёлся целый выводок крыс, безумно хочется послать к чёрту, но некого, когда телефон - это зловредный кусок пластика и вообще личный враг, не рождающий ничего полезного, а полезное - это, конечно, смски от этой отвратительной личности, подло исчезнувшей стотыщмильонов дней назад и последовательно срущей в вашу чувствительную душу своим гадским молчанием, когда единственный мужчина, в которого можно уткнуться, дабы своровать хоть немножко спокойствия, усвистел за билетом во Владивосток, чтобы назавтра усвистеть уже туда, оставив вас уже в окончательном одиночестве, когда в аське не фигурирует ни женечка, ни данечка, ни кто-нибудь ещё, столь же прекрасный, а уже по никам присутствующих понятно, что никого из этих чёрствых людей не **** ваше гнусное состояние души...
_ Так вот, в этом состоянии единственно правильное действие - полезть в ЖЖурнал Славы Сэ и читать его, пока вы не начнёте искренне и радостно сначала улыбаться, а потом уже и откровенно ржать. Это - единственный известный мне стопроцентный способ выключить хандру и включить чувство юмора.
_ Дарю! : )

_ Это неповторимое ощущение.
_ Когда ночью выходишь из дома, имея за спиной и на плече необходимое количество тряпок и железяк, закрываешь за собой дверь своим ключом и не вешаешь на неё маячок "не запирать", потому что пусть запирают, сегодня туда уже не возвращаться.
_ Когда садишься на случайный последний автобус, едешь на нём полпути, а потом бредёшь пешком через влажно дышащую Неву и дальше, дальше, не забыв в который раз восхищённо покоситься на сияющую белую диадему Смольного собора, по улицам, напоминающим компьютерную игру...
_ Когда приходишь ровно к заявлению: "подан под посадку", и получается, что вся эта толпа у дверей ждала именно тебя...
_ Когда вылезаешь из вагона, не озаботившись даже умыться - потому что к чертям эти поездные очереди в туалет! - да и вообще, кого я тут любила?... переживут соседи по метро...
_ Когда машинально бредёшь по вроде бы чужому метро, поглядывая на указатели как дома - чисто для проверки...
_ Когда покупаешь билет на вроде бы чужом вокзале, точно зная, сколько он стоит, и параллельно прикидываешь - может, купить только одну зону, знаю же, где дырка в заборе?...
_ Когда идёшь выученным маршрутом к дому, стоящему километров за восемьсот от того, вчерашнего, и вспоминаешь, как год - или больше? - больше! шла вот с такого же десятичасового поезда, и тоже не встречали, потому что слишком поздно он приезжал, в рабочее время, и чувствовала себя бедной родственницей, потому что точно знала, с какими эмоциями откроют дверь чужие руки...
_ А теперь в кармашке рюкзака ключи, и набираешь на домофоне код, который знают только жильцы, и поднимаешься в знакомом лифте, с которым уже известно, как бороться...
_ И снова достаёшь свой ключ - уже другой - и открываешь им привычно сопротивляющуюся дверь...
_ Заходишь, кладёшь рюкзак у шкафа, по дороге теряя обувь и одежду...

_ Приехала. Можно отдыхать.


_ И всё это создаёт такую приятную иллюзию, что у тебя целых два дома...
_ Когда на самом деле - ни одного.

– Кто-то из древних, – ответила Ася, – мудро заметил: если бы брошенное в землю зерно только и старалось сохранить себя, оно бы просто сгнило в темноте, не дав ни ростка, ни новых зерен. Прорастать, конечно, больно, но ведь и гнить больно, да вдобавок еще и бесполезно!

_ Вчера меня завели в дацан. Это буддийский храм, если кто не в курсе.
_ Раньше я заходила только в, так сказать, прихожую. Там магазинчик и лавочка. И дверь в основную часть, но у меня не хватало духу забраться туда, только заглядывала, рассматривала недолго убранство, морщилась на броскую пестроту и уходила.
_ А вчера я зашла внутрь. Потому что мне сказали: ну конечно, можно. И твоя одежда никого не волнует, и никаких "прикрой голову" и пр.
_ Я сбросила босоножки, вошла...
_ И сразу перестала ощущать ледяной пол и думать о том, что это же чужое молитвенное место, а я вот пришла "чиста посмотреть", в своих лаптях на чьи-то паркеты...
_ Как обухом по голове, простите за избитое сравнение. Сразу расхотелось куда-то идти, что-то рассматривать... Можно было просто стоять ошеломлённо где-то в углу, бездумно смотреть на пёстрое убранство и ни о чём не думать. Только... ощущать.
_ Не знаю, чем бы это кончилось, но меня увели, и я покорно ушла. Твёрдо решив вернуться когда-нибудь. Одной.

_ Так я и не смогла выдавить из себя никакого описания произошедшего, только то, что сказала сразу после выхода: "там что-то есть"...

_ Да, знаете, вот так. Будете вы слишком хорошими, а главное, слишком открытыми - я вам не поверю. Начну копаться, искать второе дно, нестыковки, враньё... И найду, конечно, а вы как думали? А вам потом не скажу, или скажу, но так, что вы не поймёте, или долго буду молчать, а потом нна! кувшин ледяной воды за шиворот.
_ А вот если я сразу вижу, где у вас несовершенства - мне хорошо и спокойно. То есть, такие, крупные несовершенства, не так, что рубашка не поглажена, носки пахнут или там перезванивать не любите, деньги экономите.
_ Эгоизм ваш махровый, или лживость, или лицемерие, или ограниченность, или всё вместе, или ещё что такое, что находится в моей личной иерархии достаточно высоко - это зачот. Вот раз найдено, то всё понятно, обычный вы человечишко, прям как я, можно радостно начинать любые отношения.
_ А если вы радостно открываетесь навстречу, выворачиваете складки души, подставляете под нож тонкие струнки, для которых и слов-то немного придумано, не любят люди о них говорить - значит, что-то тут нечисто. Значит, струнки эти и складки - мишура, маски, пёстрые павлиньи перья, просто оттенок у них непривычный. А что же внутри-то у вас?...
_ И - см. выше. Найду, высмотрю. Может, и придумаю, нет пока у человеков таких фонарей, чтобы твёрдо увериться, где в тех потёмках правда.

_ А как без неё, без правды, жить, как верить? Как понять - я не с теми людьми сталкивалась, или действительно, не бывает людей, чтобы добровольно, почти сразу, собственную душу обнажать до больного и хрупкого, действительно внутреннего?... И чтобы не обнаружилось там притом привычной человеческой гнусности?...

_ С перерывом почти ровно в месяц я встретила двоих людей.
_ То есть, я много кого встретила за этот месяц. Вообще урожайно последнее время, тьфу-тьфу.
_ Но сейчас я не об этом.
_ Я видела их обоих по одному всего разу. Провела с одним - несколько часов на многолюдном фестивале, с другим - чуть больше суток практически наедине.
_ Больше, вполне вероятно, обоих никогда не увижу.
_ Но они оставили во мне такой след, которого многие не оставляли за гораздо большее время. Настроение, самоощущение, взгляд в будущее... Что-то поменялось во мне, не кардинально, но ощутимо.
_ Но - не до конца. Надо двигаться дальше.
_ Спасибо вам. Обоим. Вы сами не представляете, сколько дали мне.

_ Говорят, то, что случилось единожды - может повториться, а может и нет. А вот то, что произошло дважды, обязательно произойдёт вновь.
_ Я очень надеюсь, что в этом что-то есть. Приходи, третий. Ты нужен мне.

_ Да, это нечестно. Впутываюсь сама, а чтобы выпутаться - хочу помощи.

_ Но я и сама действую. Всё-таки. Медленно, ощупью, ошибаясь, с резкими рывками и последующим беспомощным топтанием... Но действую. "мне бы только немножко помочь..." (с)

_ Катился, катился тёплый комочек... Подкатился к рукам...
_ И оказалось, что не мне в руки совсем он катился, а метался горестно из стороны в сторону, совершая хаотичные рывки куда придётся. Где покажется, посветится, подумается...
_ А подкатился ко мне - и раздвинулись цветные шерстяные нитки, и потянуло ледяным пронизывающим холодом песен поздней осени, и разлетелись те нитки в стороны, оставив в руках Сферическую Тоску В Вакууме. Свёрнута, истрёпана нить, запутан клубок, разбивает хрусткие морозные петли о камни в пути...
_ Оказался у рук - потянулись нитки обвиться о пальцы, согреться, расцвести чудесным цветком... А пальцы разжались уже, недобрая это примета, подбирать на дороге ничьё, мало ли, кто обронил, а может, туда чьи-то несчастья впутаны, а может, чужая судьба там внутри, заберёшь себе - не найдёт, кому нужно...
_ Подрагивает клубочек на дороге, перебирается с камня в выбоину, из выбоины на камень, трутся, осыпаются петли, каждая из которых могла бы стать лепестком... Поднять бы, прижать к себе, пусть обвивает, расцветает, питается и питает...

_ А много ли счастья с цветка, которому всё равно, где расти, лишь бы нужным, а не свободным?...

_ Второй уже раз сижу с выключенной аськой. Почти подряд. Кто бы сказал - не поверила б...

_ Ребята, вы такие классные. Замечательные. Здоровские. И, наконец, просто прекрасные. Спасибо вам, что вы есть, и за то, что я вас знаю, отдельное спасибо.
_ Но зачем, зачем, ЗАЧЕМ вы позвали меня с собой. Вы же - как две половинки паззла, выпуклость на вогнутость. Вы же - как два магнита, совпали, магнитное поле заиграло вокруг, и маленькие дохлые песчинки носит вокруг, не подпуская.

_ Вы не виноваты, конечно, вы хотели - как лучше, вы ради меня старались, и звали, и уговаривали, и предлагали. А я вам испортила такой прекрасный вечер - хорошо, что вовремя уехала, надеюсь, не успела испортить всё.

_ Но, чёрт возьми, как давно мне не было так плохо. Особенно - потом, когда я уже окончательно замолчала и стала хвостиком, и когда заявила, что уезжаю, потому что "не идёт, не фарт", и вы ходили вокруг меня, как вокруг тяжелобольной, разговаривая тихими сочувствующими голосами. Старательно делая вид, что, конечно, совсем-совсем не видно зарёванной физиономии и тосклив-безумных глаз.

_ Это будет мне уроком. Лучше - день, чем произвольное время среди воды, где даже не отойти.
_ Но как же дорого даются эти уроки.

_ Вчера я ездила на Бельтайн.
_ Это получилось совершенно случайно - я приняла вконтактное приглашение, особо не задумываясь, и забыла... а потом пришла напоминалка от организатора, а майские маячили одинокими и неприкаянными...
и я решилась.
_ Запостила в "отдамся даром" - впервые в жизни. Объяснила честно, чего хочу, предложилась в попутчики... А было это ночером. Но жж, конечно, не спал, и как только среди просто комментаторов обнаружился сказавший "а поехали" - я радостно согласилась. Потому что не очень надеялась на результат, если честно. И с чувством выполненного долга отправилась спать.
_ Назавтра, в день Х, проснулась по будильнику, умылась... Включила нетбук, разумеется. А там... А там... Мне хотелось, подражая юзеру Тридактне, вскрикнуть: горшочек, не вари!! потому что природная моя жадность до людей требовала ответить "да" всем, кто отписался. А мало ли. Люди-человеки - это знаете, как сложно, а вдруг среди этих комментов затаилось золотое зёрнышко, а я упущу, а золото, оно на дороге не валяется...

_ И кто бы знал, как тяжко было отвечать "увы, в следующий раз".

_ Но что ни делается, всё к лучшему. Я в это верю.

[ читать дальше → ]

_ Вот живёшь себе, живёшь. То весело, то грустно, то никак. Накапливаешь людей, как разноцветные камушки на море, бережно раскладываешь в кармашки души, радуешься. Любуешься. У кого больше их, камешков этих, у кого меньше, это уж кто как живёт, наверно. У меня вот - немного. Совсем.
_ А потом как-нибудь заглянешь в кармашек - а там нет ничего. Немножко каменной пыли и надпись на кармашке - близкая подруга, дорогой человек, интересная личность, да мало ли что. Надпись есть, а камушка больше нет.
_ И начинаешь проверять остальные кармашки... А в запорошённых стенках и не поймёшь, пусто ли, нет ли... Или не хочешь понимать.

_ Горько - понять: этот человек не хочет мне принадлежать. И владеть мной не хочет. Особенно, если долго верилось: принадлежит. Владеет.
_ Или ещё: думаешь, принадлежит. Принадлежишь. А оказывается - только владеет.
_ И вместо разноцветных камушков становятся серые обелиски, источающие едкую кислоту.

"..Прибиваться к чужим рукам, проникать в утешенье объятья, засыпать рядом с чьим-то дыханьем — как котята, как птицы, как братья. Потому что отсутствие секса не так страшно, как его малюют фрейдисты, но то, что поистине делает бабское бытие горьким, а морду кислой — это если уткнуться куда пришлось — носом в грудь и ухом в ключицу, замереть не дышать онемевать не сметь пошевелиться потеряется стык рассосется шов — превратиться в кольцо окоём ножны монолитом облиться замкнуться вокруг — если все это не-воз-мож-но."
(с) Тридактна

_ По субботам мы занимаемся в универе разными весьма странными вещами. Например, рисуем бабочек, или чучело вороны, или складываем оригами... Всё это на паре и за "плюсик" в кляузнике.
_ А в эту субботу мы осваивали новую технику - выкладывание верёвочкой.
_ Не так просто, как кажется, кстати. Клей клеит не сразу, надо, чтобы лежало и ждало засыхания. А у верёвочки свои соображения о том, как ей удобнее лежится, и с художественным замыслом она считаться совершенно не желает.
_ Настроение было ни к чёрту, и вместо жизнерадостного деревца с цветочколисточками из бумажек и тряпочек, как сделали прочие присутствующие, я соорудила вот что.



Увеличить

_ Кстати, изрядно мудр был придумавший арт-терапию. Настроение стало не лучше, но как-то... спокойнее. Появилось некоторое довольство собой : )

_ двадцать лет - это совсем немного, этого нет в контексте вечности, но очень много в контексте маленькой, личной вечности, и когда думаешь, сколько её ещё впереди, а потом сколько прошло и - _главное_ - на что потрачено пройденное - и на что, скорее всего, будет потрачено оставшееся - откуда-то изнутри поднимается мутная, мерзкая, топящая волна.
_ кто-то обвивает и обвивается, а кто-то сбрасывает и не остаётся, а кто-то вот женат уже - и, чёрт побери, не нужен он сам, отгорели и забылись руки и губы, не нужен этот белый букет на заднем сиденье, и другой тоже, не нужно - но - он уже, он подарил счастье, как говорил некогда, и возможно, стал счастлив, как мечтал тогда же.
_ мне интересно - кто-то бывает и правда счастлив, долго и вдумчиво, полностью, без изьятья, без задних мыслей, без знаний о том, сколько грошей цена этому счастью, или все люди счастливы снаружи, а внутри изнанка улыбающейся маски. Вот этот букет на заднем сиденье, и приличествующая случаю улыбка на маленьком лице с мелкой фотографии - а почему букет? а почему не вторая половина в таком же белом (или фиолетово-зелёном в малиновую крапинку, хотя нет, за женихов в костюмах и с белыми букетами выходят только в белом). А на ссылке по "женат на" - ну конечно же, двое, и платье белое, да. Может быть, это и есть изнанка - а может быть, я чего-то не знаю - а может быть, вот так и выглядит - вьюнок обвивается, а берёза стоит себе и стоит?...

_ здесь много цитат без (с), да, я нарушаю собственное правило, но это исключение, честное честное слово.

114031 (сохранена 2010-04-09 в 01:40)
ххх: Вот почему придумали кучу поз для Камасутры, а для простого сна нет?
ххх: То так лягу, то так - все не удобно =)
(с) бездна

_ Я, когда болела, однозначно поняла: надо осваивать невесомость. То есть маленькую такую локальную невесомость на спальном месте, ну, пусть её какой-нибудь хитрый прибор генерирует.
_ Потому что, когда ложишься на больной орган - он сдавился, а если им вверх - то он прижался к нижележащему организму и снова недоволен, а если он сбоку, то свисает и всё болит, болит, жалуется, сцуко.
_ А вот если бы у меня была невесомая такая спаленка, я бы в ней висела себе с кайфом... И шея, руки и прочее не затекало бы от постоянного общения с ноутом. Так вот.

_ Но ладно, я-то поболела и опять бегаю, а как тем, кто постоянно лежачий? пролежни всякие там опять же. А в невесомости всё отлично было бы! Представляете, скольким людям и их родственникам жизнь бы облегчили?
_ А насколько легче стало бы делить спальное место, когда оно на двоих! Ведь не две стороны, а как минимум четыре получается, да нет, все восемь, наверно. Сказка.

_ В общем, если сюда забредёт какой технический гений - подумайте, а? Мне кажется, спонсоры, а затем и покупатели, найдутся легко... )

вчера меня возили в александровскую больничку. привезли и сдали на руке девушке (такой, знаете, вечной девушке)) в приёмке. Она взяла мой паспорт и бумажки из неотложки, стала читать, а потом ей, видимо, место работы понадобилась.
- работаете, учитесь?
- официально - только учусь.
- где?
- в герцена.
- в герцена? а где?
В общем, выяснилось, что она тоже из герцена, и тоже коррпед, только олигоотделение. А работает вот где) Сидит на приёмке, заполняет бланки, инструктирует, как сдавать анализы, берёт анализы крови - мерзкой такой штукой, которая с шипением всасывает из вены, вынужденно общается со всеми, кого привезут - а там куча и пьяных, и нариков, и бабушек в неадеквате... Жаль, не успела спросить, как её туда занесло.

нерадостно мне как-то стало...

_ Вот сижу я на своей кассе многие часы подряд. Сижу, чеканю, не замечая лиц.
_ И вдруг бац: волшебный аромат черёмухи. Такой... как настоящий. <повеяло весною>
_ А мне очень, очень нравится этот запах. Со школы мечта: хочу духи с запахом черёмухи. В смысле, не отравляющего газа, а настоящей, цветущей, пенящейся цветами черёмухи.
_ Именно ею и пахнет.
_ А знаете, что? Туалетная бумага. В больших упаковках, по 8 рулонов, зелёная такая...


_ И, что самое обидное, если произойдёт реинкарнация мэтра Роше и он создаст-таки эти духи, найдутся люди, для которых они будут пахнуть не цветами, а туалетной бумагой...

_ раздружиться, что ли. Только для того, чтобы больше не видеть этих фотографий в новостях - самых разных: двое, компания, отдельные разные люди, места... люди разные, а что-то их объединяет... они такие... такие.
_ я не знаю, какие они. Я с ними даже не разговаривала, с большинством. Да что не разговаривала - вообще не видела в реале. Только завистливо рассматривала фотографии.
_ такими бывают положительные герои в хорошем кино.
_ дурачатся, смеются, пьют, обнимаются, целуются, куда-то едут, что-то делают...
_ Я ХОЧУ ТУДА!!!!! к ним! хочу вот таких... такого... такую... и такую себя.
_ на самом деле люди делятся не на тех, кто сидит на трубах и кому нужны деньги, а тех, кто умеет жить вот так, и тех, кто не умеет.
_ путешествовать, весело и не быдляцки пьянствовать, учиться, работать, любить, общаться... быть лёгкими, не будучи пустыми...

_ самое смешное, что человек, с которым надо раздружиться, чтобы этого не видеть, страшно изумился бы, прочтя (а может и прочесть же)) и узнав, что это - о нём. потому что он просто живёт и не думает обо всех этих глупостях...

_ Прочла в случайной книге:
_ "дольше всего о человеке не забывается его тепло". (цитату переврала, не помню)
_ действительно. посмотришь на старые, давно не виденные фотки... и не знакомый взгляд ударит так, что выпрямишься рывком и собьётся дыхание... а тепло и шероховатость вот этой рубашки, не забытые, оказывается, пальцами и щекой...
_ всё-таки зверики мы изначально : )

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

_ Плачущий мужчина - это страшно.
_ Точнее, не так.
_ Плачущий мужчина повергает в трепет.
_ Плачущая девушка вызывает сочувствие, но в ней нет безысходности. Плачет - значит, живёт, переживает, выплёскивает. Смогла заплакать - сможет и пережить. Для девушки хуже - когда не заплакать.
_ Плачущий мужчина безысходен. Если, конечно, ему не пять лет. Ему настолько плохо и настолько всё равно, что мужчинские комплексы куда-то делись. И вообще всё куда-то делось. Остались слёзы, срывающийся голос и судорожный поиск. Без нахождения.

_ Так случилось, что этой ночью я впервые в жизни ехала в купейном вагоне. Благодаря (не благодаря, но по причине)) владивостокским инженерам, которым срочно понадобился мой мужчина. Пришлось отдать. Точнее, отобрали. А меня отправили в Питер тем, что было.[ читать дальше → ]

_ Мне тошно и хочется сказать что-нибудь нехорошее.
_ Поэтому я выскажу, но не то, что хочу, а то, что наболело давно.

_ Есть люди, которые любят говорить то, что говорят. Ругать то, что ругают.
_ Мне вот попалась неплохая, в сущности, девушка, которая претендует на оригинальность во многом, но совершенно банальна по крайней мере в части. Она не одна такая, конечно, просто в ней сочетаются сразу два следующих "обругания".
_ №1. Ах, в _этой стране_ невозможно жить! (здесь всем на всех наплевать, вс через ж*** и т.д.). Собственно, положа руку на сердце, кто этого не произносил. Однако обычно это звучит в тоне "раша, но наша". А здесь такая злоба была! Но с чего? Что ТЫ сделала для того, чтобы было не так? Ничего? А кто тебе что-то должен делать? Не нравится? Так вперёд! В любую страну мира! Ах, ты там никому не нужна? Значит, ты на своём месте, что заслужила, то и имеешь. Не устраивает - вот пизирок, а вот стенка.
_ №2. Ах, эта Донцова такое фу! Нет, я не читала, но все говорят. А если все скажут, что героин - это для по-настоящему вдохновенных, а из г*вна получаются наилучшие маски для лица - начнёшь пользоваться и рекомендовать? Опять же, с самим утверждением спорить сложно. Но лично я могу утверждать сиё по результатам прочтения. Не одной книги, кстати. Классе в девятом, в самом начале донцовской эры, она мне нравилась, что уж тут скрывать. Сейчас - да, фу, жвачка с эффектом тошниловки. И Кафка не лучше, модный крутой Кафка, ага. Но и его я читала, точнее, пыталась. И по обеим позициям выношу своё собственное, а не подхваченное у кого-то "фу". Оставляя всем желающим право на мнение и не кривя личико на несогласие.

_ И вот скажите мне, люди, желающие быть неординарными (неплохое желание, да здравствует!). Неужели не противно вам повторять за кем-то обкатанные, как голыши, до полной безвкусности фразы? Да и остальные, не так много думающие о самопрезентации. Разве не глупо быть паззлом, собранным из десяти разных, попавшихся под руку?...