_ Да, знаете, вот так. Будете вы слишком хорошими, а главное, слишком открытыми - я вам не поверю. Начну копаться, искать второе дно, нестыковки, враньё... И найду, конечно, а вы как думали? А вам потом не скажу, или скажу, но так, что вы не поймёте, или долго буду молчать, а потом нна! кувшин ледяной воды за шиворот.
_ А вот если я сразу вижу, где у вас несовершенства - мне хорошо и спокойно. То есть, такие, крупные несовершенства, не так, что рубашка не поглажена, носки пахнут или там перезванивать не любите, деньги экономите.
_ Эгоизм ваш махровый, или лживость, или лицемерие, или ограниченность, или всё вместе, или ещё что такое, что находится в моей личной иерархии достаточно высоко - это зачот. Вот раз найдено, то всё понятно, обычный вы человечишко, прям как я, можно радостно начинать любые отношения.
_ А если вы радостно открываетесь навстречу, выворачиваете складки души, подставляете под нож тонкие струнки, для которых и слов-то немного придумано, не любят люди о них говорить - значит, что-то тут нечисто. Значит, струнки эти и складки - мишура, маски, пёстрые павлиньи перья, просто оттенок у них непривычный. А что же внутри-то у вас?...
_ И - см. выше. Найду, высмотрю. Может, и придумаю, нет пока у человеков таких фонарей, чтобы твёрдо увериться, где в тех потёмках правда.

_ А как без неё, без правды, жить, как верить? Как понять - я не с теми людьми сталкивалась, или действительно, не бывает людей, чтобы добровольно, почти сразу, собственную душу обнажать до больного и хрупкого, действительно внутреннего?... И чтобы не обнаружилось там притом привычной человеческой гнусности?...

_ С перерывом почти ровно в месяц я встретила двоих людей.
_ То есть, я много кого встретила за этот месяц. Вообще урожайно последнее время, тьфу-тьфу.
_ Но сейчас я не об этом.
_ Я видела их обоих по одному всего разу. Провела с одним - несколько часов на многолюдном фестивале, с другим - чуть больше суток практически наедине.
_ Больше, вполне вероятно, обоих никогда не увижу.
_ Но они оставили во мне такой след, которого многие не оставляли за гораздо большее время. Настроение, самоощущение, взгляд в будущее... Что-то поменялось во мне, не кардинально, но ощутимо.
_ Но - не до конца. Надо двигаться дальше.
_ Спасибо вам. Обоим. Вы сами не представляете, сколько дали мне.

_ Говорят, то, что случилось единожды - может повториться, а может и нет. А вот то, что произошло дважды, обязательно произойдёт вновь.
_ Я очень надеюсь, что в этом что-то есть. Приходи, третий. Ты нужен мне.

_ Да, это нечестно. Впутываюсь сама, а чтобы выпутаться - хочу помощи.

_ Но я и сама действую. Всё-таки. Медленно, ощупью, ошибаясь, с резкими рывками и последующим беспомощным топтанием... Но действую. "мне бы только немножко помочь..." (с)

_ Прочла в случайной книге:
_ "дольше всего о человеке не забывается его тепло". (цитату переврала, не помню)
_ действительно. посмотришь на старые, давно не виденные фотки... и не знакомый взгляд ударит так, что выпрямишься рывком и собьётся дыхание... а тепло и шероховатость вот этой рубашки, не забытые, оказывается, пальцами и щекой...
_ всё-таки зверики мы изначально : )

_ Плачущий мужчина - это страшно.
_ Точнее, не так.
_ Плачущий мужчина повергает в трепет.
_ Плачущая девушка вызывает сочувствие, но в ней нет безысходности. Плачет - значит, живёт, переживает, выплёскивает. Смогла заплакать - сможет и пережить. Для девушки хуже - когда не заплакать.
_ Плачущий мужчина безысходен. Если, конечно, ему не пять лет. Ему настолько плохо и настолько всё равно, что мужчинские комплексы куда-то делись. И вообще всё куда-то делось. Остались слёзы, срывающийся голос и судорожный поиск. Без нахождения.

_ Так случилось, что этой ночью я впервые в жизни ехала в купейном вагоне. Благодаря (не благодаря, но по причине)) владивостокским инженерам, которым срочно понадобился мой мужчина. Пришлось отдать. Точнее, отобрали. А меня отправили в Питер тем, что было.[ читать дальше → ]

_ Мне тошно и хочется сказать что-нибудь нехорошее.
_ Поэтому я выскажу, но не то, что хочу, а то, что наболело давно.

_ Есть люди, которые любят говорить то, что говорят. Ругать то, что ругают.
_ Мне вот попалась неплохая, в сущности, девушка, которая претендует на оригинальность во многом, но совершенно банальна по крайней мере в части. Она не одна такая, конечно, просто в ней сочетаются сразу два следующих "обругания".
_ №1. Ах, в _этой стране_ невозможно жить! (здесь всем на всех наплевать, вс через ж*** и т.д.). Собственно, положа руку на сердце, кто этого не произносил. Однако обычно это звучит в тоне "раша, но наша". А здесь такая злоба была! Но с чего? Что ТЫ сделала для того, чтобы было не так? Ничего? А кто тебе что-то должен делать? Не нравится? Так вперёд! В любую страну мира! Ах, ты там никому не нужна? Значит, ты на своём месте, что заслужила, то и имеешь. Не устраивает - вот пизирок, а вот стенка.
_ №2. Ах, эта Донцова такое фу! Нет, я не читала, но все говорят. А если все скажут, что героин - это для по-настоящему вдохновенных, а из г*вна получаются наилучшие маски для лица - начнёшь пользоваться и рекомендовать? Опять же, с самим утверждением спорить сложно. Но лично я могу утверждать сиё по результатам прочтения. Не одной книги, кстати. Классе в девятом, в самом начале донцовской эры, она мне нравилась, что уж тут скрывать. Сейчас - да, фу, жвачка с эффектом тошниловки. И Кафка не лучше, модный крутой Кафка, ага. Но и его я читала, точнее, пыталась. И по обеим позициям выношу своё собственное, а не подхваченное у кого-то "фу". Оставляя всем желающим право на мнение и не кривя личико на несогласие.

_ И вот скажите мне, люди, желающие быть неординарными (неплохое желание, да здравствует!). Неужели не противно вам повторять за кем-то обкатанные, как голыши, до полной безвкусности фразы? Да и остальные, не так много думающие о самопрезентации. Разве не глупо быть паззлом, собранным из десяти разных, попавшихся под руку?...

_ Утром субботы я ехала по трассе в машине друзей семьи. Подъезжали к переезду через ж/д пути, перед нами было штук пятнадцать машин, а на самом переезде творилось что-то странное. Люди бегали от переезда к машинам, а потом обратно, когда поднимался шлагбаум и надо было передвинуться вперёд. Причём происходило это как-то слишком часто, а перемигивание красных огоньков стоп-сигнала не прекращалось совсем.
[ многабукаф обо всём → ]

_ Продолжаю искать работу вконтакте. Выучила все объявления, которые постятся там регулярно.
_ В т.ч. - центру социальной помощи требуются социальный работник и психолог. Зарплаты у них - 10-12 т.р. Причём требуется высшее образование и (желательно) опыт работы.
_ То есть человек, отдавший 5 лет и энное количество сил на получение означенной специальности, сделал это ради того, чтобы получать 10000 в месяц. Много таких? я думаю, не очень. И потому будут там либо бессребреники-энтузиасты (а много их?..), либо те, кого больше нигде не берут.

_ Почему меня это так задевает? А потому, что мне, похоже, светит именно такая головокружительная карьера. Потому что наши преподы упорно не говорят конкретных цифр, но намёки делают самые неутешительные.
_ Я не хочу жить на 10 тысяч в месяц. И даже на целых 12 тоже не хочу. А тем более - жить и знать, что ничего мне дальше особенного не светит. Я представляла себе будущую жизнь как-то так: доучиваюсь на специалитете, потом (для коррекции специальности) два года психологической магистратуры, и айда - в тифлореабилитологи. (ого! здешняя проверка орфографии знает это слово!...))
_ Итого - 7 лет.
_ Ради 10-12 тысяч? Но это чисто на прокорм. Даже снять что-то - и то сложно. Разве что самую дешёвую комнату где-то в ж***. И после этого закупаться на рынке, а отпуск проводить дома.

_ Пополнять собой армию продавцов с высшим образованием? Но тогда зачем я сейчас мучаюсь, лучше идти сразу стаж нарабатывать - кому нужны мои корочки вне специальности?..

_ 2 года уже потрачены. Не так много, можно и перепрофилироваться, пока не потрачено больше... Но - куда?..

_ Последняя лекция, которую нам прочёл любимый наш Вассерман, была, конечно, об очередных пакостных болезнях, которые уродуют людей. Собственно, не зря же предмет называется клиникой интеллектуальных нарушений. Весёлого не бывает, разве что сам Людвиг вытащит брелочка-Васю на стол и начнёт с ним и о нём разговаривать.
_ Но в этот раз было особенно... невесело.
_ Мы говорили о синдроме Ретта. [ читать дальше → ]

_ Копалась сегодня в предыдущей своей папке, оказавшейся непригодной для использования из-за переставления винды. Обнаружилась там, среди прочих, вложенная папка Word.doc, незатейливо обозванная так из-за наличия там файлов означенного происходения и расширения. А в ней - моё творчество в стихах и прозе.
_ А я и забыла совсем о них... забросила давно...
_ Прочитала первый раздел в файле "стихотворения". Акростихи. История, Религия, Амстердам, Зеркало... В двух последних - яркими мазками масла посреди моей неуверенной подростковой акварели - вставки моего наставника в литературных мастерских каникулярных лагерей. Лев Айзенштат, в творчестве - Дановский. Я так и не оценила его как поэта, но как человека... Вечная память. Я - не забуду.
_ Рядом - запароленный архивчик "сейф". С давними верлибрами. С третьей попытки вспомнила пароль...

_ Раньше, когда внутри всё кипело, я писала стихи. Когда уже невозможно было оставить всё внутри. Так сказать, переработка :)
_ И писала стихи - наверное, просто потому, что как-то нелепо было просто так вот взять и начать выводить на листке непонятно что.
_ А теперь появился блог :) и можно сюда писать в любой форме. Потому что вроде бы так ничего, так принято)) И я пишу все ниженаходящиеся бессвязные малолитературные опусы, просто так, реализуя графоманию. А ведь когда-то даже в школьных сочинениях учителя отмечали у меня стиль...
_ И стихов давно уже не писала. Никаких. Сбегутся только иногда в голове пара-другая строчек... и так и разбегутся.
_ Теряю "летучесть" (с)аннушка ?... Или... просто взрослею...?...

_ З.Ы. Не беспокойтесь, выкладывать ничего не буду. Некрасиво это, с моей точки зрения - заставлять кого-то копаться в подростковых экскрементах души))
_ З.З.Ы. Ну, может, выложу рассказик потом. Коротенький, совсем нестихотворный и даже не про любовь :))

_ Мне всегда казалось довольно бессмысленным и неблагодарным дело волхвования у плиты. Причём чем больше времени ему отдаётся - тем бессмысленнее и неблагодарнее. Потому что то, что готовилось сколько-то там часов, будет сожрано за максимум час. И совсем не будет оценено по достоинству, и, что самое главное, ничего существенного не даст. Потому что, ну в самом деле, что за счастье в любовно вылепленных варениках, в часами строгаемом и вывариваемом по строгим канонам борще? Не хлебом единым, в конце концов. И даже не водкой и пивом.
_ Я вообще не очень много значения придаю еде. Главное, чтобы съедобно было, а остальное - фиг с ним. То есть я не против чего-то вкусного, конечно, но если ближе и/или проще менее вкусное, но съедобное (с моей точки зрения), то добывать я не стану.
_ Но вот недавно меня посетила идея самостоятельно сваять фамильный пирог. Он довольно несложный, но очень вкусный, практически все женщины, попробовав его, всегда выпрашивали рецептик (который маман неизменно зажимала). А я раньше только пару раз принимала участие - чего-то по мелочи помогала матери.
_ Вот, сотворила. Стоит в холодильнике, остывает (ему так положено). Но уже в процессе, кажется, до меня начало доходить.
_ Сначала вернулся из музыкалки вредоносный младший брат, злопакостный и неуправляемый, как мало кто даже в его возрасте (13 лет, эмоции-поллюции...). Унюхал, пришёл на кухню, сделал круг почёта, поинтересовался, не помочь ли мне чем (!).
_ Затем пришёл отец, тоже прямым курсом на кухню. Возрадовался, сказал что-то льстивое, попросил ковшик от помадки - утилизировать, так сказать, вкусные отходы.
_ Где-то в процессе отчиталась по телефону господину и повелителю - была милостиво одобрена, а в случае приобретения способности изготовлять чизкейки мне даже была обещана любовь до гроба.

_ Даже в нашей злокачественной семейке - и то дело неблагодарным не осталось (может, из-за крайней неизбалованности всех домашней кулинарией). Может, и стОит освоить хоть что-то из кулинарной книги... Что посоветуете?
_ :))))

_ Надо что-то делать. Здесь окопалось слишком много реальных друзей и знакомых. Некоторые уже исчезли, а некоторые остались читать.
И:
_1. Теперь о них не напишешь совсем уж свободно - а потому предпочитаю не писать вообще.
_2. Прочитав что-нибудь всё равно не обрадовавшее, мне начинают кидать предъявы. Или, что хуже, не кидать, а молча пыхтеть в углу, изрекая "нет настроения". И оставляя тем самым зреть внутри, вызревая в нехорошее отношение.
_3. Не написать чего-то СОВСЕМ УЖ ЛИЧНОГО. То, что живым людям доверять не хочется.

_ Предъявы - это в общем хорошо. Потому что их можно обсудить, придти к консенсусу и тем стать сильнее. Хотя размолвки и не радуют. А вот молчание с трещинкой внутри... и не надо, и знаю, что сама такая, а ты будь умнее меня)
_ А вообще я, конечно, молодец. Одним постом зацепить как минимум двоих.

_ Отправила с агента смску с вопросом, изволит ли вышеупомянутая личность выйти сегодня в интернет.
_ Получила ответ, что как всегда - будет, но около десяти. И вопрос "что-то случилось?"
_ Вот ещё одна необычность. Единственный человек, к которому я иду, когда мне плохо... Не так уж часто, но вот... видимо, всё же чересчур.
_ Пора бросать дурацкую привычку перевешивать свои проблемы на ни в чём не повинного человека. Н-да... А хотела всего-навсего обсудить своё пребывание в его городе и возможность встречи.
_ Как-то... стыдно.

_ Где-то с пару лет назад или больше назад появился у меня первый виртуальный друг... Именно друг, а не просто контакт для поболтать.
_ Странная это была дружба... [ Читать далее... → ]

_ Так странно.
_ Сначала есть не люблю. Просто так, потому что получилось.
_ Не люблю начинает прорастать корнями и корешками, захватывая и привязывая.
_ Интересно, оно когда-то развивается в люблю?
_ Или  так и остаётся прочно укоренившимся, уютным, всё более и более необходимым не люблю.
_ Какое же человек всё же несложное существо... если посмотреть крупно... как кошке. привязанность. и всё. прикипело. не оторвать. страшно. что будет.
_ Или я зря недооцениваю людей.?.
_ Книжное не люблю обязательно становится люблю. потому что так красивее сюжет. и свадьба и пир на весь мир. а развод - ето уже другая книга.
_ А как бывало у вас?

_ Сцуко я.
_ Эгоистичное сцуко. Любопытное до безжалостности, привязчивое до жестокости.
_ Недоверчивое, из чего и происходит вышесказанное.
_ Причём недоверчивое из опыта... Опыта того, что сказанное вчера может оказаться уже недействительным сегодня. Может оказаться сказанным под влиянием момента или из какого-то сложного замысла... Поэтому - постоянно, из раза в раз, требующее повторения сказанного.
_ Никому, абсолютно никому не доверяющее полностью. Стоит кому-то не оправдать каких-то пусть мелких ожиданий, пропасть, когда ожидалось появление, повести себя слегка небрежно - всё.
_ Потому что такое сцуко, как я, может приписать кому угодно что угодно. Мало ли, казалось, что человек на что-то не способен... Мало ли, казалось, что кому-то ценно и нужно... Мало ли, оно и правда так было... А если и так... всё течёт и меняется, нельзя верить никому, клявшиеся вчера исчезнут завтра, как дым...
_ Повторяют? Оправдывают ожидания? Не потому, что так хочется! А потому, что не хотят етих ожиданий обмануть. Из корыстных ли побуждений, из боязни ли обидеть... Не всё ли равно. Все обманывают. Все. Все. Все. Даже самые лучшие.



_ Только не воспринимайте всё ето всерьёз... Я вас правда люблю... Но я же параноик, что делать :)

_ ...а всё-таки патологическая  верность - полезная штука.
_ я знаю.
_ мне вот пригодилась!
_ вместо того, чтобы оплакивать поруганные чувства-с - только получила очередной щелчок по носу.
_ знай, баба, своё место. Мало ли, пообещали дружить - дружить, дура, ето с человеком, а с бабой - ну прям как маленькая, не знаешь, что от вас, дур, надо.
_ чукча умный, чукчу не обманешь. А если и обманешь - чукча с тобой драться не будет. Чукча сядет на оленЯ и уедет в тундру. А ты - чёрт с тобою, живи как хочешь, тебе от себя такого, в отличие от чукчи, никуда не деться...

_ Посетила меня такая богохульственная мысль...
_ Монахинь часто называют "христовы невесты"
_ А кто в таком случае монахи..?.. Что-то тут не так...
 
 

Что-то потянуло меня... и зачем-то просмотрела (а где-то и прочитала) почти весь собственный блог...
_ Как далеко в прошлом остался последний стих (да и тот - верлибр). Как далеко сложные аллегории, параллели, что-то более серьёзное, чем прошедший день.
_ Что со мной происходит?... Я пытаюсь стать ближе к людям. Кажется, у меня получается. Но ничего не бывает без платы, и вот она, моя плата. Я всё ближе и ближе вместо тех НАСТОЯЩИХ, к кому всегда стремилась, к просто серой массе... А НАСТОЯЩИЕ - как мне хотелось, чтобы они заметили меня, оценили, ведь я же правда - не просто бука из угла, я же - личность! - проходят мимо. Потому что теперь, хоть я и виднее, чем раньше, во мне ничего не увидеть всё равно... Вместо глубины - ширина. И даже блог, который всегда был выражением самого-самого, становится просто днёвом - записать, рассказать.
_ Нечего, наверное, стало выражать...

[ Вчера, 15-го марта, был концерт Зои → ]

ненавижу фору.
ненавижу, когда мне делают скидку на маленькая, на девочка, на глупая, на хорошая... Всё равно на что.
особенно - когда вместо ответного выпада спарринг-партнёр откидывает решётку, бросает рапиру и предлагает переместиться в банкетный зал. Или - мне переместиться в детскую/будуар/школу/... Или просто молча покидает ринг.
если я веду себя определённым образом, значит, я жду адекватного ответа. Если ответ собьёт меня с ног, сломает защиту и поранит, значит, так тому и быть. Я вышла на ринг. И точно так же могу оказаться в нокауте, и ето будет справедливо. Иначе выходить будет бессмысленно.

_ Ехала с синей на красную ветку, через Техноложку. Мне там очень удобно переходить по тем самым мини-туннельчикам, ну те, оформленные в стиле общественного сортира...
_ Вышла из туннельчика... Справа, у самого выхода, сидит какой-то молодой человек. На корточках, уткнув голову в руки, рядом - лужица рвоты, бормочет что-то невнятное, вроде разговора с отсутствующим собеседником... Голос - глухой, трудный. И всё общее впечатление - плохо человеку. Очень.
_ Но сам бомжом не выглядит. Не при галстуке, конечно, но в общем - самый обычный, каких в метро тысячи.
_ Простоять совсем рядом мне пришлось несколько минут - время позднее было, электрички не слишком часто. И всё вспоминались разные рассказы о том, как вот было плохо кому-то - и ни одна сволочь не подошла... И сама в похожей ситуации была, правда, в полном адеквате, но... в общем, постоянные читатели вспомнят.
_ И... ничего не сделала. Вообще ничего. Испугалась подойти - ведь в лучшем случае пьяный, правда, староват уже для первой пьянки, когда вот так бывает... Не обратила внимание ни одного работника метро - как-то постеснялась, не знала, что сказать...
_ Как противно быть трусихой.

поставила избирательную невидимость в аське. Теперь сижу и ловлю себя за руку, когда она тянется отменить...
не буду отменять. А ещё немного подожду - и телефон сотру из книжки. А потом, если вдруг, почти искренне отвечу - привет, а кто это?
глупое я существо.
"Человек должен любить, бешено любить. Но не привязываться" (емец).
А я не умею любить. Зато быстро привязываюсь... И очень, очень больно переживаю расставание с теми, кто, пока были рядом, почти не представляли ценности...