_ Катился, катился тёплый комочек... Подкатился к рукам...
_ И оказалось, что не мне в руки совсем он катился, а метался горестно из стороны в сторону, совершая хаотичные рывки куда придётся. Где покажется, посветится, подумается...
_ А подкатился ко мне - и раздвинулись цветные шерстяные нитки, и потянуло ледяным пронизывающим холодом песен поздней осени, и разлетелись те нитки в стороны, оставив в руках Сферическую Тоску В Вакууме. Свёрнута, истрёпана нить, запутан клубок, разбивает хрусткие морозные петли о камни в пути...
_ Оказался у рук - потянулись нитки обвиться о пальцы, согреться, расцвести чудесным цветком... А пальцы разжались уже, недобрая это примета, подбирать на дороге ничьё, мало ли, кто обронил, а может, туда чьи-то несчастья впутаны, а может, чужая судьба там внутри, заберёшь себе - не найдёт, кому нужно...
_ Подрагивает клубочек на дороге, перебирается с камня в выбоину, из выбоины на камень, трутся, осыпаются петли, каждая из которых могла бы стать лепестком... Поднять бы, прижать к себе, пусть обвивает, расцветает, питается и питает...

_ А много ли счастья с цветка, которому всё равно, где расти, лишь бы нужным, а не свободным?...

_ Вот живёшь себе, живёшь. То весело, то грустно, то никак. Накапливаешь людей, как разноцветные камушки на море, бережно раскладываешь в кармашки души, радуешься. Любуешься. У кого больше их, камешков этих, у кого меньше, это уж кто как живёт, наверно. У меня вот - немного. Совсем.
_ А потом как-нибудь заглянешь в кармашек - а там нет ничего. Немножко каменной пыли и надпись на кармашке - близкая подруга, дорогой человек, интересная личность, да мало ли что. Надпись есть, а камушка больше нет.
_ И начинаешь проверять остальные кармашки... А в запорошённых стенках и не поймёшь, пусто ли, нет ли... Или не хочешь понимать.

_ Горько - понять: этот человек не хочет мне принадлежать. И владеть мной не хочет. Особенно, если долго верилось: принадлежит. Владеет.
_ Или ещё: думаешь, принадлежит. Принадлежишь. А оказывается - только владеет.
_ И вместо разноцветных камушков становятся серые обелиски, источающие едкую кислоту.

_ двадцать лет - это совсем немного, этого нет в контексте вечности, но очень много в контексте маленькой, личной вечности, и когда думаешь, сколько её ещё впереди, а потом сколько прошло и - _главное_ - на что потрачено пройденное - и на что, скорее всего, будет потрачено оставшееся - откуда-то изнутри поднимается мутная, мерзкая, топящая волна.
_ кто-то обвивает и обвивается, а кто-то сбрасывает и не остаётся, а кто-то вот женат уже - и, чёрт побери, не нужен он сам, отгорели и забылись руки и губы, не нужен этот белый букет на заднем сиденье, и другой тоже, не нужно - но - он уже, он подарил счастье, как говорил некогда, и возможно, стал счастлив, как мечтал тогда же.
_ мне интересно - кто-то бывает и правда счастлив, долго и вдумчиво, полностью, без изьятья, без задних мыслей, без знаний о том, сколько грошей цена этому счастью, или все люди счастливы снаружи, а внутри изнанка улыбающейся маски. Вот этот букет на заднем сиденье, и приличествующая случаю улыбка на маленьком лице с мелкой фотографии - а почему букет? а почему не вторая половина в таком же белом (или фиолетово-зелёном в малиновую крапинку, хотя нет, за женихов в костюмах и с белыми букетами выходят только в белом). А на ссылке по "женат на" - ну конечно же, двое, и платье белое, да. Может быть, это и есть изнанка - а может быть, я чего-то не знаю - а может быть, вот так и выглядит - вьюнок обвивается, а берёза стоит себе и стоит?...

_ здесь много цитат без (с), да, я нарушаю собственное правило, но это исключение, честное честное слово.

114031 (сохранена 2010-04-09 в 01:40)
ххх: Вот почему придумали кучу поз для Камасутры, а для простого сна нет?
ххх: То так лягу, то так - все не удобно =)
(с) бездна

_ Я, когда болела, однозначно поняла: надо осваивать невесомость. То есть маленькую такую локальную невесомость на спальном месте, ну, пусть её какой-нибудь хитрый прибор генерирует.
_ Потому что, когда ложишься на больной орган - он сдавился, а если им вверх - то он прижался к нижележащему организму и снова недоволен, а если он сбоку, то свисает и всё болит, болит, жалуется, сцуко.
_ А вот если бы у меня была невесомая такая спаленка, я бы в ней висела себе с кайфом... И шея, руки и прочее не затекало бы от постоянного общения с ноутом. Так вот.

_ Но ладно, я-то поболела и опять бегаю, а как тем, кто постоянно лежачий? пролежни всякие там опять же. А в невесомости всё отлично было бы! Представляете, скольким людям и их родственникам жизнь бы облегчили?
_ А насколько легче стало бы делить спальное место, когда оно на двоих! Ведь не две стороны, а как минимум четыре получается, да нет, все восемь, наверно. Сказка.

_ В общем, если сюда забредёт какой технический гений - подумайте, а? Мне кажется, спонсоры, а затем и покупатели, найдутся легко... )

_ Вот сижу я на своей кассе многие часы подряд. Сижу, чеканю, не замечая лиц.
_ И вдруг бац: волшебный аромат черёмухи. Такой... как настоящий. <повеяло весною>
_ А мне очень, очень нравится этот запах. Со школы мечта: хочу духи с запахом черёмухи. В смысле, не отравляющего газа, а настоящей, цветущей, пенящейся цветами черёмухи.
_ Именно ею и пахнет.
_ А знаете, что? Туалетная бумага. В больших упаковках, по 8 рулонов, зелёная такая...


_ И, что самое обидное, если произойдёт реинкарнация мэтра Роше и он создаст-таки эти духи, найдутся люди, для которых они будут пахнуть не цветами, а туалетной бумагой...

_ раздружиться, что ли. Только для того, чтобы больше не видеть этих фотографий в новостях - самых разных: двое, компания, отдельные разные люди, места... люди разные, а что-то их объединяет... они такие... такие.
_ я не знаю, какие они. Я с ними даже не разговаривала, с большинством. Да что не разговаривала - вообще не видела в реале. Только завистливо рассматривала фотографии.
_ такими бывают положительные герои в хорошем кино.
_ дурачатся, смеются, пьют, обнимаются, целуются, куда-то едут, что-то делают...
_ Я ХОЧУ ТУДА!!!!! к ним! хочу вот таких... такого... такую... и такую себя.
_ на самом деле люди делятся не на тех, кто сидит на трубах и кому нужны деньги, а тех, кто умеет жить вот так, и тех, кто не умеет.
_ путешествовать, весело и не быдляцки пьянствовать, учиться, работать, любить, общаться... быть лёгкими, не будучи пустыми...

_ самое смешное, что человек, с которым надо раздружиться, чтобы этого не видеть, страшно изумился бы, прочтя (а может и прочесть же)) и узнав, что это - о нём. потому что он просто живёт и не думает обо всех этих глупостях...

_ Где тут смысл? я его не вижу. и не видела, сколько ни слушала в разные времена.
_ А пристало сейчас, и вьётся вокруг мозга, всплывая то одним, то другим краем.
_ Даже гнусавый голос стал _именно тем_, что прикладывается к изломам души как родной кусочек пазла.

	Ундервуд - Гагарин, я вас любила	04:07

_ снова занималась подглядыванием. читала жж человека, не подозревающего о моём существовании. и пишущего коротко, скупо и остро. двумя-тремя малоцензурными строчками, не стесняясь ни мата, ни собственной крови прямо из сердца.
_ смешивая всё это походя в какой-то сумасшедший коктейль, льющийся прямо в душу.
_ это мне не то что цитировать - читать неловко. как будто украла чью-то историю душевной болезни, подслушиваю излияния после вколотой сыворотки правды. *но ведь журнал открыт для всех, хотя есть и альтернативные возможности его вести. и я продолжаю читать*
_ и вот зато. вторая снизу строчка.

_ цитата:
вопрос два, по-серьёзней...
Мне без любимой минимум ещё 5 месяцев.И чо?!
Одно дело - без секса - когда ты никому не обязан ни чем. И не паришься. Есть - хорошо, нет - по хуй.
Если я обману её, она-то не узнает, а себя я наебу на всю жизнь....
Вот вам и тупик,...
_конец цитаты.

	Зоопарк - Выстрелы	05:12

"...Она стреляла, не целясь, но метко.
Стреляла в сердце, стреляла в упор.
Тебе было больно и как-то неловко,
И ты чувствовал себя, словно вор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ..." (с)майк

[ модная тема - подиум :). порция бреда. → ]

давно не было так тухло.
а всё почему?
а всё по закону вредности. и извращённости человеческой психики.
вроде и не надо сильно, а как только нету - аааа!! гдеее!!! отдайте!!...........

а если сразу отнять несколько нечтов, или нектов, или яблок... уууууууууууу.............


а всё равно будет яп-цуп-цоп.

_ и почему так пронзительно тоскливо смотреть на фото чужого счастья................

_ такого полного, всеобъемлющего, долговечного и в себе абсолютно уверенного.

_ и почему так тянет, тянет смотреть..................



_ наверное, я просто завистлива.

[ поток сознания и ничего больше → ]

_ Кто-то давно сказал, что человек - это вселенная.
_ Может, и так.
_ А мне сегодня пришла в голову другая картинка...
_ Человек - это нечто вроде Солнечной системы. И к солнышку сплетения, между нижними рёбрами (а у кого-то где-то ещё, не знаю) сходятся тонкие нити. Ведущие к другим солнышкам.
_ Можно до умопомрачения спорить о месте человека в такой вселенной... Оставаясь при этом в том же самом центре своей собственной паутинки.
_ Нити у неё разные. Может, они разноцветные... Наверное, тёплые. Разной толщины. Чем толще нить - тем больше ранка, которую она оставляет, отрываясь. Тем больше некоей жидкости выливается в ранки на ней самой и в её разрыв.
_ Можно пытаться оторвать такую нить или разорвать. Можно это сделать. Можно потом пытаться приклеить её заново. Иногда получается.
_ Можно оторвать по второму-третьему разу. Тогда там постепенно возникает рубец. Он грубее, и нить прирастает туда плохо, приходится помогать, прилаживать пальцами.
_ Сегодня оторвалась странная, не единожды рвавшаяся, довольно толстая нитка. В солнечном сплетении - ноющая, знакомая-знакомая, тянущая боль. Даже, можно сказать, привычная. И место разрыва привычное, болеть перестаёт довольно быстро...
_ Остаётся тянущее нытьё на ставшем пустым месте. То утихающее, то разгорающееся вновь...


_ Как же я ненавижу всё это... И боюсь...

...летят, летят, летят нервы. едет крыша, рассыпая вокруг черепицу, обрывки паутины с ошалевшими пауками, клочки мха и позапрошлогодние листья.
...не знаю, что делать. со мной никогда такого не было. я всегда знала себя даже чересчур уравновешенной, до холодности и безразличия - по крайней мере внешне.
...откуда эти "слёзки на колёсках" к месту и не к месту, с бессильной злобой на себя самоё, с абсолютной невозможностью прекратить это безобразие, хотя ну чёрт возьми, ну смешно же и глупо здесь и сейчас реветь, ну не пять же уже лет, чтобы горько оплакивать недоставшуюся конфету!
...куда сбежали мои тормоза и как их поставить на место. скажите, может, есть люди опытные? я вот знаю, что особо впечатлительные барышни валерьянку, например, глушат, или там пустырничек. а у меня - ну никакого опыта, всегда само получалось держать, что надо, в себе, и даже не только то, что надо, а и ещё кучу всего.
...а теперь вот так вот оно. сказываются, видимо, и недосып, и напряжённые смены - вроде бы и легко всё идёт, а напряжение, видно, есть всё же... или ещё что... не знаю...
...спасибо любимому моему антидепрессанту - хоть он меня и не любит, а всё же есть, и это - просто спасение.
...с завтрашнего дня начну интересоваться в аптеках..

_ Вчера с подругой ездила в в Мегу, пару часов пробродили по Икеа - она искала подарки солидным взрослым тётям, там для этого самое подходящее место (хотя и далеко не только))
_ Знаю, что многие считают Икеа ширпотребом. Но мне очень импонирует этот стиль, именно такой я выбрала бы для себя.
_ И потому-то так грустно бывает смотреть на эти вещи, бродить по этому храму уюта... Потому что, даже если купить любой из предметов - нести его некуда. То, где я живу с рождения - не дом, потому что не крепость, здесь нельзя расслабляться и поворачиваться спиной, сюда не тянет возвращаться, это - временно, пока нет другого.
_ А своего - нет и, скорее всего, не будет.

_ Вчера я снова уходила по длинному хвостику перрона от поезда. Хвостик был менее длинный, чем бывало раньше, но это не главное.
_ Больше всех - ну разумеется - я провожала там героя своего телефонного романа. Хотя и не только его. Но сейчас - его, и говорить буду только об этом.
_ Самый первый раз - восьмое, кажется, июня. Этого года. Я ухожу непонимающая, отравленная, погрызаемая совестью за предыдущие два эпитета. Мне хочется плакать, но не потому, что в этом городе не стало одного человека (вольное переложение (с)Зоя).
_ Следующий раз был гораздо светлее. Я уходила радостная и торжествующая. Опять же - не потому, что не стало, нет. Потому, что выгнала из себя ту отраву, и мучения, и угрызения, и всё такое прочее. Я победила. Победила! Дьявола победила. То есть скорее беса, конечно. Беса-искусителя. Однакож и я не ангел, а всего лишь безвольное дурацкое существо.
_ Третий был тоже светлым. Чувство победы несколько поблёкло от времени, но вспомнилось. Снова - длинный язык перрона, и улыбка небу, и что-то ещё. Не помню.
_ Этот, получается, четвёртый. Я ухожу от самого начала перрона, третий, кажется, вагон. Но и хорошо. Мне опять тоскливо - всего парой слов, взглядов, тем более прощальных, можно неплохо подпортить настроение. Чаянно, нечаянно - разница ли. И нет плеера, чтобы заглушить мерзкое чувство музыкой и настроиться на привычное "а нам всё равно, шливсенах".


_ Что будет дальше? а посмотрим... : )

_ Как хочется иногда побыть истеричкой.
_ Разъ*бать телефон об стену. Выключить надолго. Не брать трубку. Сбрасывать вызов именно в ту минуту - секунду! - когда захотелось.
_ Но мешает некий ограничитель. Такое внутреннее рассудительное "низзя". Потому что разве виноват, в самом деле, звонящий (пишущий) мне в том, что какие-то слова я восприняла как-то по-своему. Что вот именно это безобидное словосочетание расстроило до слёз, или серьёзно обидело.
_ Поставила телефон на зарядку. Брезгливо, как насекомое. И завтра возьму с собой, не оставлю, как хотелось. И не буду демонстративно молчать, мстя за сегодняшние слёзы. Не-бу-ду. В который раз.
_ Ты двадцать раз прав, мон герой. Травить надо таракашек, травить. Дихлофосиком) Только вот жалко... люблю я их за что-то... живые... мельтешатся...

_ Копалась сегодня в предыдущей своей папке, оказавшейся непригодной для использования из-за переставления винды. Обнаружилась там, среди прочих, вложенная папка Word.doc, незатейливо обозванная так из-за наличия там файлов означенного происходения и расширения. А в ней - моё творчество в стихах и прозе.
_ А я и забыла совсем о них... забросила давно...
_ Прочитала первый раздел в файле "стихотворения". Акростихи. История, Религия, Амстердам, Зеркало... В двух последних - яркими мазками масла посреди моей неуверенной подростковой акварели - вставки моего наставника в литературных мастерских каникулярных лагерей. Лев Айзенштат, в творчестве - Дановский. Я так и не оценила его как поэта, но как человека... Вечная память. Я - не забуду.
_ Рядом - запароленный архивчик "сейф". С давними верлибрами. С третьей попытки вспомнила пароль...

_ Раньше, когда внутри всё кипело, я писала стихи. Когда уже невозможно было оставить всё внутри. Так сказать, переработка :)
_ И писала стихи - наверное, просто потому, что как-то нелепо было просто так вот взять и начать выводить на листке непонятно что.
_ А теперь появился блог :) и можно сюда писать в любой форме. Потому что вроде бы так ничего, так принято)) И я пишу все ниженаходящиеся бессвязные малолитературные опусы, просто так, реализуя графоманию. А ведь когда-то даже в школьных сочинениях учителя отмечали у меня стиль...
_ И стихов давно уже не писала. Никаких. Сбегутся только иногда в голове пара-другая строчек... и так и разбегутся.
_ Теряю "летучесть" (с)аннушка ?... Или... просто взрослею...?...

_ З.Ы. Не беспокойтесь, выкладывать ничего не буду. Некрасиво это, с моей точки зрения - заставлять кого-то копаться в подростковых экскрементах души))
_ З.З.Ы. Ну, может, выложу рассказик потом. Коротенький, совсем нестихотворный и даже не про любовь :))

_ Почему же, действительно.
_ Такой радостный, солнечный, тёплый день, редкость в этой холодной и унылой осени, заполненный непринуждённым времяпровождением. Прогулки, общение. Нигде ничего нового, что могло бы испортить настроение.
_ Тогда почему же?
_ То ли потому, что пахнет от запястья неженским, рёзковатым, до боли знакомым. И я уже, кажется, знаю, откуда знакомым. Хотя, учитывая мою неспособность к различению и запоминанию запахов... Может, я опять что-то придумала.
_ Может, потому, что всё же пришлось решить. Тупо сидя перед монитором, спросив уже всё, что можно было спросить, и всё же не спрашивая именно того, чего давно и бешено хотелось. Но понимая: нет и не бывает ничего случайного. То, что мы объясняем: случайно вырвалось, случайно получилось, не знаю, так вышло... Да нет, не случайно. Просто не всегда можно - да и нужно - вытолкнуть из себя объясняющие слова.
_ Я всегда исповедовала - и буду исповедовать, наверное - простую логику. Не получается, как хочется, тянется, мучает, изводит непонятностью и сложностью, и не поддаётся решению - не ждать. Потому что не решается оно само, ну никак. Рвать, и забывать, а не получается - опять забывать, приказывая и приказывая непослушным обрывкам чего-то внутри. И получится. Не с первого раза, с десятого, с двадцатого, с сотого. Время залечит, заставит забыть. А не забыть - отодвинуть куда-то вглубь и подальше, и завалится, засыплется новыми впечатлениями, событиями, такими же обрывками. Главное - не залезать потом в эти потайные чуланчики, не рыться в полуистлевших фотографиях, не смотреть в тщательно забытые лица.
_ Сейчас я проверю, сложнее ли - отрезать и выкинуть-забросить кусочек, а не целиком. Посмотрим, что получится... Ну, а не получится - буду действовать испытанным способом. То есть - под корень.

_ Час ночи.
_ Я досмотрела дурацкое кино про то, чего хочет женщина.
_ Поставив окно так, чтобы можно было параллельно перестукиваться.
_ С кем? Ну конечно же, с тем, с кем можно вместе заниматься идиотизмом.
_ Глупое, но лиричное кино сняло тормоза. Я уже забыла, о чём мы говорили. Закончили, кажется, на пескарях, а перед этим - о мастифах. Но я говорила то, что хотела, и так, как хотела, и мне было плевать, насколько это несовременно, и, может, патетично, и глупо в принятом нами ироничном русле общения. А ещё я забыла все эти мысли, которые достают меня с конца августа. Почему поступил так. И насколько я, вообще, нужна там.
_ Похоже на дневничок влюблённой девчонки, ага? Старшеклассницы.
_ Но эта песня не о том. Не о той любви. "ты, что ли, всех любишь??" - сказал когда-то, тысячелетие пару-тройку месяцев назад, один рыжий дьявол. Ага. Не всех, а выборочно, конечно. Но границ я не ставлю, хотя так и положено - вот с этим я дружу вот так, а с этим этак, вот он может на меня рассчитывать до определённых одних пределов, а этот - до других. Нет уж. Если я дружу, то люблю. Как умею.
_ Но и в ответ мне хочется того же. А в данном случае вертится в голове ваша, мсье партизанен, фраза - "точнее, она подружилась, я... прохладнее к ней относился".
_ Но вот сейчас... под наркотиком долгого разговора ни о чём и на волне... мне кажется... глупости всё это. Хотя завтра я подумаю не так.
_ Спокойной ночи, господа, и да будет ваш путь нерефлексивен и радостен :)

_ итак... я пошёл сдаваться.
_ ни-че-го не зная.
_ о всемогущий Анунах... припадаю к стопам твоим... пошли мне, верной последовательнице заветов Твоих, хотя бы троечку. Я не буду роптать и просить большего! О нет! я облобызаю её страстно и горячо, обслюнявив зачётку. (нажимает шифт-ф12. пляяяяя...)
я вознесу Тебе преданнейшие хвалы, забив на учёбу и прочую хню до января... я буду избегать произношения самих слов этих кощунственных до следующего семестра... ибо все ети злобные порождения коварного Деканата противны мне, о всемогущий Анунах, не менее, чем Тебе...
_ О Халява, прекраснейшая из богинь! Знаешь Ты, как истово я на Тебя надеюсь, так не покинь же меня в сей судный час. Протяни ко мне благосклонную свою длань, укрой меня ею от неистовства этой несчастной, одержимой злобной демоницей Этодва...
Ибо не буду я готовиться к осенней сессии, точно так же проведу я лето в истовом поклонении Тебе, Анунах, и вручая судьбу беспутной своей ж*пы головы в Твои, о Халява, божественные руки...
_ Аминь. Дабат. Да ну нах...
 

почему люди, забираясь в душу, так и норовят там нагадить.
почему обязательно надо на прощание вылить в неё побольше помоев вперемешку с серной кислотой.
я живая.
мне больно.
больно, сцуки.
я  не умею любить, но люблю как умею.
привязываюсь.
отдаю.
и не прошу взамен ничего особенного.
только чтобы меня - меня любили.
и мне не врали.
однако - я отдаю не всё.
и за это меня надо наказать.
действительно.
не всю - значит, не надо. фтопку.
но и то, что было отдано, было не так уж мало. было живое.
фтопку.
больно.
выживу.
а шрамов и так достаточно.
от ожогов...
от прижиганий на месте порванных связей...

что для неба - радуга,
злаку - чернозём,
человеку - надоба
человека в нём. (с) цветаева

да. ты прав. это мне надо. просто чтобы не так.

_ Сцуко я.
_ Эгоистичное сцуко. Любопытное до безжалостности, привязчивое до жестокости.
_ Недоверчивое, из чего и происходит вышесказанное.
_ Причём недоверчивое из опыта... Опыта того, что сказанное вчера может оказаться уже недействительным сегодня. Может оказаться сказанным под влиянием момента или из какого-то сложного замысла... Поэтому - постоянно, из раза в раз, требующее повторения сказанного.
_ Никому, абсолютно никому не доверяющее полностью. Стоит кому-то не оправдать каких-то пусть мелких ожиданий, пропасть, когда ожидалось появление, повести себя слегка небрежно - всё.
_ Потому что такое сцуко, как я, может приписать кому угодно что угодно. Мало ли, казалось, что человек на что-то не способен... Мало ли, казалось, что кому-то ценно и нужно... Мало ли, оно и правда так было... А если и так... всё течёт и меняется, нельзя верить никому, клявшиеся вчера исчезнут завтра, как дым...
_ Повторяют? Оправдывают ожидания? Не потому, что так хочется! А потому, что не хотят етих ожиданий обмануть. Из корыстных ли побуждений, из боязни ли обидеть... Не всё ли равно. Все обманывают. Все. Все. Все. Даже самые лучшие.



_ Только не воспринимайте всё ето всерьёз... Я вас правда люблю... Но я же параноик, что делать :)

_ Смс с неизвестного номера. "У меня деньги не приходят,  если придут, то выйду"
_ Куда выйду... зачем выйду... кто выйду...
_ Я: ")))) а подписаться?)"
_ "Тот кого ты даже не чмокнула на прощанье, и так и не ответила, кто я для тебя?" Ответила вообще-то. Только не так, как тебе хотелось.
_ Я не понимаю. Нет, я не понимаю! Если ты прекрасно понимаешь, что такое - верность, если по себе знаешь, что она вполне возможна... то почему?
_ В моей аське твоя девушка. Рассказывает мне вполне логичные и стыкующиеся вещи... Твоё поведение вполне вписывается в её нелестные слова. А её поведение - в твои нелестные слова.
_ Ты не можешь разобраться со своей женщиной, какого ж чёрта заришься на чужих?
_ Как можно за полтора года не научиться понимать?

_ И ещё. Сейчас ето неактуально, но тем не менее - так, для справочки. Курортные романы со мной весьма опасны. Я из тех, кого редко замечают. Но заметив - не забывают...