ВСЕМ ПРИВЕТ! Мое терпение лопнуло, админы этого "супер" сайта, ПРИМИТЕ МЕРЫ!!!!! В моем альбоме одним махом были стерты под ноль несколько фотографий, имеющих уже не малый рейтинг! На каком основании у меня были удалены фотки?
Сколько можно наблюдать своих клонов в интернете? Их уже великое множество, но администрация не хочет реагировать на мои жалобы!(((
Тебя и человеком не назовешь( нет в тебе ни души, ни сердца, ни совести! А раз нет в тебе ничего человеческого, то хочу тебе, без всякого угрызения совести, сказать следующее! Раз тебе так нравится примерять на себя мои фотографии, то я от ВСЕЙ ДУШИ желаю тебе примерить на себя и мою судьбу и мою беду!!! Поговорим с тобой на равных, когда ты окажешься на соседней кровати со мной в больнице! Хочешь быть похожей - будь, но уж тогда во всём! Да простит меня Бог за такое пожелание! Аминь!
МОИ ДОРОГИЕ, ЗДРАВСТВУЙТЕ! Извините, эту запись буду писать долго, по 5 минут могу работать, потом уже слезы текут((( все такое яркое в компе и красочное, что режет глаза... я отвыкла от таких красок за 3 года тумана(, всего-лишь пару строчек напишу и приходится отходить и отдыхать... вы и так все знаете, понимаете... и огромное вам спасибо за это! Я уже дома, пока проходит период акклиматизации, вскакиваю в 4 утра, по привычке, потому что в Уфе уже 7 и подъем))) путаю время и нахожусь в какой-то прострации, но все это временно)) Мама писала вам, что и как у меня проходило в больнице, наверно и я должна описать свои ощущения... Когда шла на операцию, по-плану должны были сделать только один глаз, и даже метку мне ставили только над одним глазом (это на многих фотографиях видно, метка зеленкой только над правым глазом).
Дали наркоз и уже поплыли стенки, а у меня уже привычка, я каждый раз на операциях смотрю на прибор, на котором бегут линии, показывающие пульсацию и биение сердца, и тут, уже почти в тумане, голос доктора, как гром, с таким металлическим оттенком: "ну что, герой, сразу 2 и на дискотеку?"... не помню, что я ответила, или не ответила... но только придя в себя после операций, поняла что снова порезали оба глаза... Кто проходил операцию на глазах, хоть однажды, знает, как отходит наркоз, и какие "приятные" ощущения, будто раскаленным гвоздем ковыряют в глазах, как все "горит" и "режет", бесконечная рвота фонтаном, и состояние, будто по тебе проехали танком... Но лучше так, и Бог меня пожалел в этот раз, и мне все таки одели маску, и не пришлось читать стихи и петь им песни на операционном столе. заговаривая себе зубы, чтоб не дай Бог не сорвалось что-то вроде :" Доктор, дорогой, если тебе не сложно. будь так любезен, иди к черту, мне больно и я пошла от сюда!"( Стыдно за такие мысли в сторону человека, который мне спасает жизнь и дарит свет! В моем мире есть чудесный врач офтальмолог, мой друг, который не даст соврать. Когда после таких операций врач говорит "молодец, взрослые мужики кричат криком на операциях, а ты умничка!", то только тогда начинаешь собой гордиться, что смогла, что выдержала. А может и нечем гордиться, ведь вы себе не представляете, какими "штабелями" лежат люди в предоперационной и ждут... ждут, когда их повезут туда... Я не жду, я иду сама, еще со второй операции, я взялась за ручку операционной и зашла, и буду заходить... 5 минут перед дверью, вспоминая все молитвы, прося прощения у всех, кого могла ненароком обидеть... и шаг... а потом бахилы на ноги, чепчик (спрятать волосы) и в сопровождении медсестры, мимо лежащих и ждущих... вперед, к свету!
Извините, за плохое качество фотографий, это телефоном сделано.. А потом первая перевязка, и осмотр, и как я с гордость. на вопрос врача "Сколько пальцев?" ответила - 8!!! Только потом уже, поспорив с мамой, и посмотрев видео я убедилась, что он показывал одну руку, а я видела 2))) теперь смешно это вспоминать... Для чего я все это пишу? Вы в сообщениях все время спрашиваете, вот и отвечаю здесь, поймите правильно, одно и тоже писать каждому в сообщениях не хватит моих глаз( Только не подумайте, что я тут развезла сопли и пытаюсь выдавить жалость. МНЕ НЕ НАДО ЖАЛОСТИ! Я повторяла и буду это повторять. Да, мне трудно, да, мне больно, да, иногда силы покидают и кажется, что уже ни второго, ни двадцать второго дыхания не хватает, но я пытаюсь, как могу пытаюсь держаться и бороться, и во многом это ваша заслуга, потому что столько тысяч человек, по всему миру за меня болеют и переживают, и помогают, как могут! 1 февраля не за горами, это будет последний этап, самый сложный, потому что остались самые трудные участки имплантации, последние 2 сантиметра на каждом глазу... всего было сожжено 8 сантиметров нервов, в этот раз делали 5й и 6й, и сами посмотрите, какие после этого были глаза. Последние 2 - самые тяжелые, но за этим уже все, я вышла на финишную прямую, и мне не справится самой, без вашей помощи и поддержки. Мне предстоит пройти через заключительный этап имплантации и наращивания, прежде чем мне снова улыбнется солнышко, и я хотя бы смогу выйти на корректируемое зрение... а дальше линзы, очки и жизнь прекрасна... 1 февраля, через три месяца, я должна быть в Уфе. Первого февраля... Один окончательный рывок, для которого, надеюсь, Бог даст мне сил и возможность поехать. Еще раз огромное спасибо всем, кто поддерживает меня в это время, и хочу всем пожелать: берегите свое здоровье и здоровье тех, кого любите! Спасибо вам, ваша Алекса!
Здравствуйте все! Алечка передает вам всем огромный привет и слова благодарности за помощь и поддержку!!! Мы пока еще в Уфе, и расскажем вам, какие у нас успехи сейчас. Когда Алечку перевели в палату полетели звонки с поздравлениями), она счастливая, с еще заклеенными глазами, отвечала на ваши звонки, улыбалась, смеялась, а у меня сердце пело от радости!
Потом у Алексы поднялась температура, ну это и не удивительно, ведь перед операциями всем, кто идет на такие операции, убивают иммунитет, чтобы не было отторжения инородного тела организмом... А человек без иммунитета подвержен заболеваниям. Худо-бедно мы преодолели этот период, несколько дней "горела", а сейчас все уже нормально. Нам разрешили уйти из больницы и теперь мы с ней приезжаем утром на процедуры и вечером едем домой.
Возле клиники есть несколько статуй, одна из них "козел отпущения"... смысл всем понятен, но есть одна легенда, что если приложить руку и загадать желание, то обязательно сбудется. Алекса атаковала меня несколько дней, услышав об этом, чтоб я отвела ее туда... мы пошли... А дальше она загадала желание, и для большего эффекта, еще и поцеловала этого чудо-козла :)
Что она загадала мы все с вами знаем, и надеемся, что ее желание обязательно исполнится!!!
Сколько было радостных моментов, когда однажды утром она проснулась и сказала щурясь: "Почему столько света, как ярко, бъет в глаза! Выключи свет" Но света не было в палате и шторы были закрыты. У нее появилась яркость, та, от которой она уже отвыкла, чего она уже почти 3 года не видела! Позже, она скажет: "Если это с моими 6 процентами так ярко, то какое же все красивое у тех, у кого 100% зрение"...
И пусть у нее еще не прошли все отеки, еще остались кровоизлияния в глазах, но Аленька счастливая, она улыбается, она знает, что будет лучше, что все (теперь уже 13 операций) были не зря, что все мучения не прошли даром, что есть результат и он ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, и есть еще одна победа!!!
Добрый день, дорогие наши друзья, поддерживающие нас, переживающие за нас, помогающие нам, так же рады приветствовать и гостей этого "мира" и этого блога! Ну и отдельный привет тем, кто до сих пор считает трагедию Алексы "разводом" , относится с подозрением и цинизмом.
Как вы уже догадались, пишу этот пост я, мама Алечки, Екатерина, с тем чтоб сообщить вам новости о нашем пребывании в Уфе и о результатах операций.
На последнем осмотре было принято решение делать операции последовательно, сначала на один глазик, потом, спустя неделю-другую, второй. Запланирована первая операция была на вторник, 15 сентября. Утром нам сообщили, что из-за неготовности имплантантов и аллоплантов операцию переносят на следущий день.
16 сентября Алечка ушла на операцию, и началось длительное ожидание под операционной... Кто был в то время со мной на связи знает, какое было волнение, потому как время окончания операции давно истекло, а Алексу все не вывозили, врач не выходил, и уже ожидание приводило к панике. Спасибо тем, кто поддерживал меня в те длительные часы. И вот дверь операционной открылась и моему шоку не было предела, когда я увидела, что вместо одного глаза Алексе прооперировали сразу два!!! Как потом мне пояснит наш доктор, что это решение было принято вместе с анастезиологом, решив, что объем операции большой, на одном глазу делают фактически 3 операции сразу, наращивается нерв дальше по этапу, вставляются имплантанты в вершину орбиты и закачивается аллоплант. И уже через неделю повторно наркоз дать они не имеют права, поэтому и приняли решение, чтоб поберечь ее сердце и не мучать потом, не резать "живьем", делать сразу же оба глаза. Хотя уже совсем скоро исполниться три года с тех пор, как часть жизнь Алечки проходит в больницах, в муках, операциях, но до сих пор находятся недоверчивые люди, считающие нас чуть ли не аферистами всеукраинского масштаба. Что таким ответить? Отвечу - Бог вам судья! Ваше право думать всё, что заблагорассудится, но бросая такие заявления, ответьте сами себе на вопрос, это видео тоже афера, фотошоп, розыгрыш и развод? Наверно все мои дальнейшие пояснения будут излишними, я хочу показать вам всего несколько снятых видео, которые сами говорят за себя и за нас.
Спасибо тем, кто помогал и продолжает помогать нам в это трудное время, кто поддерживает мою девочку. Впереди еще много трудностей,... не говоря уже о том, что сейчас мы в финансовой кабале и долгу после этих операций... Но с такими друзьями, как вы, и с такой помощью, я надеюсь, что мы сможем выйти из этой беды! Спасибо тем, кто чувствует нашу боль как свою! СПАСИБО ВАМ, НАШИ ДОРОГИЕ!!!!!!!!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МОИ ДОРОГИЕ! Это стихотворение написано вместе с моим другом...
- Ты знаешь, я могу летать, могу крылом разрезать небо...
- А я смогу тебя поймать. Обняв, прижав к себе на веки.
- Ой, нет, меня ловить не надо, ты лучше руку протяни, Взмахну крылом, и мы умчимся бродить по млечному пути
- А может лучше будем здесь? Только одни с тобой вместе, Я буду твой, а ты моей, любимой нежною невестой.
- Остаться здесь? А как же небо? Тебе не хочется летать? Увидеть яркий шлейф кометы, и радугу и звездопад!
- Мне хочется с тобою быть, любить тебя, любовь ценить, А не летать на облаках, я хочу жить, но не в мечтах.
- А что плохого в том, что я люблю так небо и мечтаю, Как оторвавшись от земли, ночами к звездам улетаю. Ты хочешь мне отрезать крылья, и небо запретишь любить? Но солнце не закрыть руками, в карманах звезд не утаить.
- Тебе дороже небо ночью? Чем я с открытою душой, Ведь я хочу любить не звезды, а быть с любимою тобой! Хочу чтоб дочь была любимой, чтоб ее мать была со мной, А не летала где то в небе, забыв про нас и дом родной..
- С тобой из разных мы миров. Я житель Неба, ты - Земли... И как нам наши мирозданья в единый мир объединить? Я не смогу прожить без крыльев, не хочешь ты со мной уйти, Не суждено нам быть с тобою и ничего не изменить.
- Я для тебя и любви нашей, готов пожертвовать собой, Ты будешь с крыльями на небе, жить без меня с своей мечтой, Я буду жить и растить дочку, пока не вырастит она, И не захочет улететь на небо к матери одна. И иногда под звездным небом, когда упавшая звезда, Расскажет о твоем прилете, я буду счастлив за тебя, За то что ты не забываешь, за то что очень любишь нас, Я буду предан твоим крыльям, как обескрыленный пегас.
Я мама Алексы, Екатерина, мой мир находится по ссылке, http://my.mail.ru/mail/djyliett7/ можете пройти и убедиться, что я, и моя дочь действительно существующие люди, с реально существующей проблемой и болью, многие из вас об этих, почти трехлетних мучениях, уже знают - я обращалась к вам за помощью в этом блоге ранее http://blogs.mail.ru/mail/malika-alexsa/7B228B8BCFC1B2D3.html О чем я хочу написать сегодня... Начну с того, что после того, как Алекса получила премию «Гордость страны» у нас появились проблемы, о которых мы не могли даже подумать, начиная с презрения соседей, бок о бок с которыми мы прожили 17 лет в одной доме, неожиданно люди перестали здороваться, потом появились шушуканья за спиной: «Надо же, так прославиться -"Гордость страны" теперь, поди миллионеры теперь, с президентом на «ты» небось, премия то денежная, да еще и государственная, так что ерунду не всунут, там не тыщи, а миллионы получили». Что им скажешь, что им объяснишь, если у них своё представление. Я могу со всей ответственность сказать, что на церемонии награждения, на сцене Але подарили статуэтку. Главный редактор газеты «Факты», Александр Ефимович Швец, который вручал Алексе приз, объявил прям на сцене, что солист группы «Друга рiка», Валерий Харчишин, передал конверт с деньгами, первый взнос на операции, в конверте было 5000 гривен. За кулисами, после окончания торжественной части, выдали пластиковую карточку, на которой были деньги. Как именно выдавалась эта карточка рассказываю более подробно. 10 апреля, после репетиции на сцене нас всех пригласили пройти к юристу, в кабинете дали прочитать и подписать документы. Первый о том, что даем согласие на видео съемку, что права на видео принадлежат такой-то компании, и она может использовать ее в своих целях. Второй документ был на имя Пинчука В.М. и был приблизительно такого содержания: « Уважаемый Виктор Михайлович, мы знаем, что Вы занимаетесь благотворительностью… Хотим Вам выразить свое глубокое уважение и благодарность за вашу деятельность и попросить оказать и нам материальную помощь в сумме 16 тысяч с чем-то гривен, из которых я согласна на отчисление подоходного налога в сумме 2 тысячи с чем-то гривен, и получить на руки 14 тысяч гривен. Число. Подпись»… На то время курс доллара был 8.35. Сложив всю сумму - 14000 + 5000 = 19000 и переводим по курсу доллара, получаем 19000 : 8.35 = 2275.45$ Вот какие «миллионы» мы получили, как видите сумма просто заоблачная. А дальше начались хождения по депутатам, директорам заводов и предприятиям, с просьбой о помощи. В городе кораблестроителей, имеющим огромные предприятия, отклика на свои просьбы о помощи мы не нашли. На пивзаводе «Янтарь», который проводит постоянно акции и розыгрыши, на проходной нас остановил охранник, выслушав, отрапортовал: «Вон телефон на стенке, наберите 1202 и разговаривайте». С кем разговаривали – не известно, человек на том конце провода не захотел даже представиться, не дослушав до конца, сказал: «мы не занимаемся частниками, оказываем помощь только благотворительным фондам, обращайтесь туда». Дальше был знаменитый почти на весь мир завод «Сандора», выпускающий соки. Там такой же охранник, как брат-близнец предыдущего, так же кивнул на висящий на стене телефон, с разницей, что номер был 1200. Девушка «на проводе» сказала, выслушав: «зайдите в канцелярию и оставьте пакет документов, мы сами не занимаемся таким, бумаги передадим в благотворительный фонд». Обход редакций местных газет был ничуть не радостней. В редакции газеты «Николаевские новости», я услышала: «С какой стати я должен что-то писать? «Факты» писали, вот пусть и пишут дальше». Потом же прозвучали и такие фразы: «напишите статью, посмотрим, может и напишем… если вы нашу газету не читаете, то я и писать о вас не буду ничего, мне все равно кто она такая, у меня своих проблем хватает. Я уже написал один раз про афганца, который воспитывает ребенка инвалида, так потом мне афганцы названивали, что я про всяких самозванцев и мошенников пишу. Так что увольте, пусть другие пишут». Редакция газеты «Вечерний Николаев» - « Ну статью мы писать не будем, а вот заметочку где-то в низу с реквизитами постараемся куда-то всунуть». Попытки попасть на прием мера… Попали мы лишь к заместителю. Довольно миловидная и улыбчивая женщина, Раиса Петровна, после 2 минут внимательного перелистывания газет об Алексе, выписок из больницы, сказала буквально следующее: « А мы и не знали, что в нашем городе такая знаменитость живет. Но сами понимаете, время сейчас такое, подобных просьб огромное множество, а всем не поможешь. В прошлом году на такие ситуации город выделял 1.500 гривен (приблизительно 200$), в этом году сумма урезана вдвое и выдается по усмотрению. Ежемесячно на заседании Горсовета мы зачитываем такие заявления. Вот в прошлый раз была девочка 8 лет с онкологией. Сидят депутаты наши, директора, и Вы думаете, кто-то полез за кошельком? Хоть один дал денег? Хоть по 500 гривен, учитывая, что для них такое 500 гривен, они больше проиграют в казино да в ресторане проедят. Мне плохо стало, что такая черствость. Так что на рассмотрение я заберу бумаги, а о результате мы вам сообщим. Ищите спонсоров, на государство сейчас рассчитывать не приходится». На следующий день как раз и проходило заседание горсовета, прорваться туда возможности не было вообще! Только в холле, со стороны, из-за спины охранника, можно было наблюдать, как "сильные мира сего" прохаживаются по коридору, разминая засидевшиеся части тела. Ни к одному директору или депутату прорваться не удается. Ты можешь пообщаться либо с охраной, либо с канцелярией, либо с секретарем. Некоторые берут пакет документов и обещают позвонить, но, глядя на тот ворох бумаг, которые у них на столах лежит, приходишь к выводу, что раскопают они наши бумаги лет так через несколько, когда до них дойдут руки.. если вообще дойдут. Остальные же прямо отказывают и перенаправляют дальше, и так по цепочке от одного к другому, пятому, десятому, пока десятый снова не отправит тебя к первому. С чего начали, к тому и вернулись. Наш друг, Петр Осипенко, http://my.mail.ru/mail/seaman_83/ помог нам и напечатал в типографии 2000 листовок - "ЗОВ О ПОМОЩИ!", в которых была описана наша проблема, просьба помочь, напечатаны банковские реквизит и наш мобильный телефон. Мы всей семьей, Петя с друзьями и просто ребята добровольцы из нашего города расклеивали эти листовки по городу, на столбах, подъездах. Их так же разносили по почтовым отделениям, чтоб почтальоны разложили их в газеты, так же по точкам продажи прессы, супермаркетам. Лично я услышала много, расклеивая их. Дежурная на железнодорожном вокзале, строго отчеканила: «Рекламу распространять запрещаю!» Мой ответ, о том, что это не реклама она даже слушать не захотела и попросила покинуть территорию вокзала. Некоторые распространители в киосках прессы отвечали так: «Я без разрешения хозяина точки ничего ложить в газеты не буду, мало ли что у вас там написано, может вы людей против правительства настраиваете, а мне потом без работы остаться»... «вам надо принести разрешение на распространение печатной продукции» … «тут нужно согласие от тех редакций газет и журналов, в которые вы хотите это вложить, что они не запрещают вам это»… Когда я приклеивала листовку на доске объявлений, возле 9-этажного дома в районе Намыва, сердобольная и «дружелюбная» старушка открыла рот и, не стесняясь детей, играющих рядом стала кричать «Как же вы уже за***, ходите и х*** страдаете, сколько бумаги перепортят на всякую х***, а потом ходят и марают стенки, отдирай после вас. Наср*** все умные, а не пачкать х*** найдешь». И тут же стала меня отталкивать, посылая на все известные ей слова, и отрывать приклеенную листовку. В другом месте были кинутые вслед слова: «Сколько же вас развелось, попрошаек, работать идите»… После этого начались звонки. Молодежь забавлялась, звоня и хихикая в трубку. Один человек позвонил и сказал: «Я по поводу объявления, какой пробег у машины?» Это недоразумение быстро выяснилось, оказалось, что сверху нашего «зова» наклеили объявление о продаже машины, заклеив весь наш текст, и остался только номер телефона. Видимо человек, который заклеивал наше решил, что продажа машины дело куда более важное, чем у нас. Потом был звонок одной «потомственной в пятом поколении ведуньи», как она сама себя назвала, которая пригласила нас к себе на прием, и пообещала «за чисто символическую сумму 500$ снять порчу и проклятье с ребенка, и сказала, что она тут же прозреет». Сегодня молодой человек позвонил и предложил помочь заработать на операции, причем «сказки» были таковы, что за месяц я получу сумму в 2, а то и в 4 раза больше, чем нам необходимо, причем работать можно в свободное время, всего несколько часов в день, распространяя товары бытовой техники по предприятиям»… Чем закончатся наши «хождения по мукам»… Кто знает...
Но пока что, устав от всего этого - не так физически, как душевно - мы размещаем в этой записи смс-копилку и банковские реквизиты. Это для тех посетителей блога Алексии, которые почувствуют и наше теперешнее состояние и все наши мысли-заботы о деньгах вообще, и захочет нам хоть как-то помочь. Даже самая малая ваша помощь, каждое ваше сообщение многократно отразится для нас и станет большой поддержкой - мы не одни, нас понимают, нам помогают. А еще, кто знает, мир ведь велик, вдруг эта помощь окажется большой не только в плане душевном...
BENEFICIARY:__________ YUKHIMENKO EKATERINA ______________________ Получатель (Имя владельца счета латинскими буквами) BENEFICIARY ADDRESS: _ DNIEPROPETROVSK, UKRAINE _________________ (Адрес владельца счета) ACCOUNT: ______________________ 6762462033735439 Счет в банке получателя (Номер пластиковой карты) BANK OF BENEFICIARY: _COMMERCIAL BANK "PRIVATBANK" ____________ (Банк получателя) ADDRESS OF THE BENEFICIARY`S BANK: _DNIEPROPETROVSK, UKRAINE (Адрес банка получателя) SWIFT: _PBANUA2X_____________________ CORRESPONDENT BANK: _JPMORGAN CHASE BANK______________________ (Банк - корреспондент) ADDRESS OF THE CORRESPONDENT BANK: _NEW YORK, USA ____________ (Адрес банка - корреспондента) SWIFT: _CHASUS33______________ CORRESPONDENT ACCOUNT: ______001-1-000080___________________________ (Счет в банка получателя в банке - корр.)
UAN ( ГРИВНА )
ПОЛУЧАТЕЛЬ: Транзитный счет по пласт. картам БАНК ПОЛУЧАТЕЛЯ: "ПРИВАТБАНК" МФО 305299 Код ОКПО 14360570 СЧЕТ ПОЛУЧАТЕЛЯ В БАНКЕ UAN 2625 6 790003 131 НАЗНАЧЕНИЕ ПЛАТЕЖА - пополнение карты № 4405885013081754 ФИО ВЛАДЕЛЬЦА КАРТЫ: ЮХИМЕНКО ЕКАТЕРИНА ЮРЬЕВНА
РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ БАНКОВСКИХ РУБЛЕВЫХ ПЕРЕВОДОВ (РОССИЯ) ВНЕШТОРГБАНК, МОСКВА - банк корреспондент ПОЛУЧАТЕЛЬ: ЮХИМЕНКО ЕКАТЕРИНА ЮРЬЕВНА СЧЕТ: 26200603107040 БАНК ПОЛУЧАТЕЛЯ: ПРИВАТБАНК ДНЕПРОПЕТРОВСК, УКРАИНА СЧЕТ БАНКА ПОЛУЧАТЕЛЯ В БАНКЕ-КОРРЕСПОНДЕНТЕ: 30231810455550000028 БАНК-КОРРЕСПОНДЕНТ: ВНЕШТОРГБАНК, МОСКВА, РОССИЯ БИК БАНКА_КОРРЕСПОНДЕНТА: 044525187 ИНН: 7702070139 НОМЕР СЧЕТА БАНКА-КОРРЕСПОНДЕНТА В ОПЕРУ ГТУ БАНКА РОССИИ: 30101810700000000187
ЗДРАВСТВУЙТЕ! ТО, ЧТО Я СЕЙЧАС НАПИШУ, ВЫЗОВЕТ У МНОГИХ ИЗ ВАС БУРЮ ЭМОЦИЙ, ВОЗМОЖНО НЕГОДОВАНИЯ, НЕПОНИМАНИЯ, ОСУЖДЕНИЯ, ПРЕЗРЕНИЯ... Я ВСЕ ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, НО ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ НЕ МОГУ( ИЗВИНИТЕ! КАК ГОВОРИТСЯ: ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫБРОСИШЬ, И ЭТО БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ, И ПОТОМУ Я ОТКРЫВАЮ ПЕРЕД ВАМИ СВОЮ ДУШУ... В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ... ЭТО СТРАНИЦЫ МОЕГО ДНЕВНИКА... ТЕПЕРЬ Я МОГУ ИХ ОПУБЛИКОВАТЬ... И ХОЧУ СРАЗУ СКАЗАТЬ, ЧТО ЕСЛИ КТО-ТО ИЗ ВАС, ПРОЧИТАВ ЭТО, ПОСМОТРИТ НА МЕНЯ "ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ" И МОЛЧА УЙДЕТ ИЗ ДРУЗЕЙ - Я ПОЙМУ... - Так нельзя, ты сама себя убиваешь, встряхнись, мы будем бороться, я рядом, понимаешь, что бы не случилось, я буду всегда рядом, мы все сможем, только не сдавайся, не сдавайся!!! Все будет хорошо!" - слова мамы... такой теплый и ласковый голос, но в то же время такой уверенный и настойчивый. Ах, мамочка, мне бы твою уверенность, мне бы такую силу, что вот так легко поверить в то самое "все будет хорошо"... Сколько раз я слышала это пресловутое "все будет хорошо"! Боже мой, если бы все было так просто, сказал - и получил, но ведь так не бывает, не было и не будет, все самообман, мы убалтываем свой разум, заставляя его и себя поверить в это; но я поняла уже за это время, что лучше смотреть правде и реальности в глаза и не строить воздушных замков, не взлетать к звездам, а быть реалистом, и настраивать себя на худшее, тогда будет легче пережить это самое худшее... - Поешь хоть немножко, ты должна, ну хоть немножко! Я тебе пельмешек отварила, твои любимые, помнишь, как ты маленькая их любила? - голос мамы за столько месяцев уже утратил ту уверенность, и дрожит предательски, выдавая подступившие слезы. Мамочка, родная, я все "вижу", не глазами, а сама не знаю чем, но я могу рассказать какие у тебя глаза сейчас, полные боли и слез, наверняка заплаканные и опухшие, я слышу уже не одну ночь, как ты тихо плачешь... ты в кухне, я в подушку... Как мне хочется обнять тебя и вот так просидеть сутки, рыдая у тебя на груди, с криком и истерикой; да, я сорвусь в крик, и буду орать о том, что жизнь страшна и так несправедлива, что все в ней так убийственно, что лучше не жить совсем, чем проходить очередные спирали ада. Это не круги, это спирали, зловеще уводящие тебя все ниже и ниже, в полную тьму, обдавая пламенем, испепеляющим твое сознание, убивающим сердце, уничтожающим душу, разрывающим мечты в клочья, обрывающем твой полет в самом начале, едва ты приготовился расправить крылья... взмахнул и... и тебе их жестоко оборвали... - Оставь меня в покое, - пытаюсь, как можно грубее ответить. Пусть обидится, пусть уйдет плакать, выплачет не обиду на меня, а то, что гложет ее, так же как и меня. - Я никому ничего не должна! Никому, и тебе тоже! Так же как ты мне! Оставь меня! Мне стыдно... Я слышу, как мама тихо уходит из комнаты. Прости меня, мамочка, прости, мне так же плохо сейчас. Продолжаю лежать, отвернувшись к стене, уставившись в одну точку. Если бы я могла ее увидеть, на что я там смотрю? Перед глазами плывут парусники, как в сказке, которую читала в детстве. Я "вижу" как искрятся капельки, морские брызги на алых парусах, которыми играет ветер, как пробиваются лучики солнца, слепя глаза. Хотела бы я стенку в комнате разрисовать именно таким красивым пейзажем, обязательно так и сделаю, ну и пусть не модно, зато у меня всегда будет запах моря, а ветер мне будет петь песни дальних странствий. Что я сказала, нарисую? Интересно, как?! Господи, вот это переклинило((( уже столько времени я вижу только... А что я вижу? Ночь? Нет, ночь это звездное небо, яркое, манящее, такое живое, такое влекущее, оно очаровывает, оно обволакивает, оно убаюкивает. Это единственный мир, в котором я себя чувствую человеком. Расправив крылья, и оторвавшись от земли, плавно взмыть ввысь, и гулять по звездам, перепрыгивая с одной на другую, будто по камушкам на берегу... Походить там немножко, а потом сесть тихонько на какой-то маленькой звездочке, поджать колени к груди, обнять их руками и смотреть, как где-то далеко бушуют ветра, идут дожди, рождаются и умирают люди, смотреть, как бурлит жизнь... там... у них... но не у меня... у меня уже давно ничего не бурлит, ничего не рождается, каждый прожитый день, как день сурка, всегда одно и тоже - тьма утром, днем, вечером и даже ночью. Сутки раньше разделялись, теперь это цельный сгусток чего-то мрачно-черного, тянущегося и засасывающего как трясина, и чем больше ты пытаешься вырваться, тем больше погружаешься в это... Все мои усилия и старания врачей привели к совершенно противоположному от ожидаемого и прогнозируемого... Интересно, если слить воедино все ампулы и капельницы, засаженные за это время в меня, получилось бы что-то путное? Ну хоть маленький водоемчик, в котором можно было бы завести, например, белых лебедей, таких грациозных и величественных, и попросить их унести меня от сюда далеко-далеко, на другую планету, где нет боли и вообще нет ночи, нет черной краски, нет ничего мрачного, где только свет и радуга! Или же золотую рыбку, чтоб вымолить у нее всего лишь одно желание... А мне больше не надо, только одно - я хочу видеть, видеть как раньше. Когда-то после уроков мы бегали в школьный тир, старшеклассники тогда нас прогоняли, но бывали дни, когда они милостиво разрешали нам не только посмотреть, как стреляют сами, но и снисходительно "учили" как нужно, лишний раз, демонстрируя свое верховенство и умелость. Что было в том такого, до сих пор не могу понять, что они так задирали носы, попав по мишени, это же было совсем не трудно, и мне это нравилось, и, могу сказать, получалось, но тогда я совсем не гордилась этим, как они. Сейчас бы подпрыгивала от счастья, попав, хотя в 5. Как же я хочу повернуть время вспять. Наверно это желание я бы и загадала рыбке: "Вернуть время назад, назад на 2 года, чтоб все исправить и предотвратить!" Кого я обманываю, только себя, строю замки из песка, мечтая о несбыточном... По щекам ручьем полились слёзы. Я не плакала - это был способ существования. Одно из лиц отчаяния, которое стало моей сущностью, с того самого дня, когда я "умерла". Да, умерла - с тем ударом в парадном моя жизнь закончилась, погибли мои мечты и надежды, закончилось веселое и счастливое детство, нормальная жизнь, все оборвалось, так разве это не смерть? Из той прошлой жизни все кричало о безвозвратности, книги на книжной полке, которые я на ощупь узнавала, мягкие игрушки, с которыми я так любила играться и засыпать в обнимку, я помнила их, но... но не видела... Каждая вещь в доме кричала о том, что было и что теперь есть, все вроде бы такое же, но совсем другое, чужое. Нужно закрыть глаза и вспомнить, как выглядел тот, или иной предмет. Впрочем, зачем закрывать глаза. Ведь от того, открыты они или закрыты - ничего не меняется... Посильнее уткнуться в подушку, чтоб мои всхлипывания не услышали... - Алииська... - я вздрогнула, потому что почувствовала ладонь сестрички на своем плече, она не выговаривала мое имя и вместо Алечка, у нее получалось нечто протяжное и приятное. - Далай поиглаем - говорит она, а я не могу выдавить из себя ни слова, чтоб попытаться оправдаться, почему я теперь не играю с ней. Она маленькая еще и ничего не понимает. Как с ней говорить, она будет задавать наивные детские вопросы: "А как это? Почему?" Своими детскими пальчиками вытягивать мои последние нервы и рвать их тонкие ниточки на мелкие кусочки. Ковыряться в незаживающей ране. И даже если не будет этого делать, а только молча смотреть на меня своими огромными удивленными глазами, я все равно буду "видеть" эти вопросы, на которые нет у меня ответов. - Иди к маме – все, что смогла я сказать, стараясь чтоб она не заметила мой дрожащий голос. - Я заберу ее, - голос мамы, – только не плачь, постарайся отдохнуть, ты уже дома, а дома и стены лечат, будем учиться жить по-новому, да? Я улыбнулась сквозь слезы, и кивнула головой. Ох, уже эта ее жизненная мудрость и нежная забота, как будто я совсем маленькая девочка, которая не знает ничего и не понимает. Мне пришлось проглотить слезы и притвориться живой, неужели она не догадывается, что я уже умерла… Я умею отлично притворяться, с того самого дня, когда мне поставили диагноз, я училась притворяться. Я должна была верить и бороться, что я и делала вначале… Потом энтузиазм и вера иссякли, но я продолжала притворяться: перед судьбой – что не боюсь, а мне было страшно, до дрожи в коленях, до обморока, до того было страшно, что хотелось закрыться руками от всего мира, отгородиться высокой километровой стеной, от всех, от всего! Страшно и больно – я проигрывала, несмотря на то, что шла молча на все процедуры, терпела все мучения, операции, и все-таки я проигрывала, ничего не могло остановить процесс отмирания, тьма приближалась с неимоверной скоростью, пока не настигла меня. Какие страшные "салочки" получились, как не старалась убежать, не получилось. Теперь притворяюсь перед своими близкими – что живу, что выздоравливаю, что продолжаю бороться, и что верю в то, что у меня есть будущее. НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО!!! Нет, есть только прошлое и настоящее, но будущего нет. Я давно умерла, только бездушное измученное тело продолжает свое существование, никчемное существование... Я так же притворяюсь, что мне не больно, что мне не страшно, улыбаюсь, сцепив зубы, зажав всю свою слабость в кулак, не давая ей вырваться с громким плачем, криком и слезами… Все же я решила: мне пора уйти, хватит притворяться, хватит мучить себя и жить надеждами, жить сказками о счастливом конце, хватит мучить всех, кто рядом со мной теперь так же не живет, а существует. Я буду ТАМ… Говорят ТАМ всюду зеленые луга, синие озера и цветущие сады, и все счастливы. ТАМ нет слез, нет боли, ТАМ нет ничего… пустота и безмятежность… Может именно ТАМ и есть тот алый парус, который мне даст освобождение от моих мучений? Нечего больше ждать. Боль не проходит, а душевная боль намного страшней физической. Время не лечит, я так и не смирилась с "гордым званием" инвалид, калека, слепая, который на меня повесили какие-то высшие силы. Время – безжалостный палач, ежедневно, ежечасно напоминающий о былом и безвозвратном. Лучше бы в добавок ко всему меня лишили памяти, чтоб не терзали воспоминания красочности этого мира, который я больше не увижу. Возможно, мазохисту и было бы в радость так мучить себя, но я не жажду такого удовольствия. Пусть все поскорее закончится. Я хотела уйти ТУДА, но у меня не получилось. Это только в кино перерезать вены – легко и просто, красивые алые струи в воде, а через минуту полное забвение. У меня же не вышло. Руки дрожали, порезы оказались слишком мелкими, нож оказался тупым, было больно. Все закончилось уродливыми шрамами на запястье и злостью на себя. Возможно я просто не могла это правильно сделать, потому что не видела куда и как… Бросила нож и сев в ванной на пол расплакалась от злости на себя, нож, свои глаза и полное бессилие. Жить не хотела, а умереть не смогла… Но в этот раз все должно получиться. Сделаю все, как надо. Желание не жить победило страх смерти. Я не боялась ее, мне казалось что только ТАМ мое спасение, освобождение души от этого мертвого тела. Таблетки… Их было множество, от боли в послеоперационном периоде, от бессонницы, успокоительное, сердечное… Я, как уже прожившая жизнь старушка, принимала их пригоршнями ежедневно… Вот их немыслимое количество я и решила запихнуть в себя, чтоб одним махом "обезболить" все мои душевные раны. Когда мама пошла с Катюшей на прием к врачу в поликлинику, я приступила к делу. Глотала таблетки по несколько штук, с небольшими перерывами, чтоб не стошнило и не вырвать. Потом легла в постель, тошнило со страшной силой, даже с невидящими глазами я "увидела", как стены начали кружиться вокруг меня в дьявольской пляске. Через какое-то время почувствовала, как куда-то улетаю. В этот момент ушла вся тревога, стало легко и хорошо, так спокойно… ТУДА, подальше от этой чертовой земли, где я уже от мучила свое, с меня хватит, свобода! И в тот раз я не ушла в счастливую страну, не попала на фиолетовую звездочку, которая мне могла подарить спокойствие и избавление от всего, что так измучило. Сквозь туман я могу вспомнить лишь обрывки… Меня кто-то хлестал по лицу, поливал водой, смутно плач и крик, перехватывало дыхание, потом рвота, в меня заливали воду из шланга, и она тут же вылетала из меня, ноги подкашивались и я висела на краю ванны, извергая из себя всю немыслимую порцию "обезболивающего и успокоительного". Я хотела умереть, а в тот момент – еще больше!!! И огромная ненависть к себе – я НИЧТОЖЕСТВО! – не могу даже сдохнуть, чтоб не мучиться, чтоб легко и быстро, даже это не могу! Оказалось, что неожиданно хлынул страшный ливень, и мама с сестрой вернулись домой. И снова "душещипательные" беседы, что надо жить, что надо бороться, что время лечит и что-то изменится к лучшему… Как же я устала слышать это, как же вы не понимаете меня?! Почему вам так легко успокаивать, говорить о "будет", когда не будет, вы же сами это знаете, причем не хуже меня!!! Я же не глухая, слепая, но не глухая и я слышала: "Cмиритесь, это не лечится, максимум полгода и пойдет уже видимое, внешнее омертвение тканей, тогда глаза придется удалить. Одно радует, она уже этого кошмара, к тому времени, не увидит. С такой прогрессией, как потух один глаз, то прогноз максимум месяца полтора и полностью зрение уйдет. Учите ребенка, заранее, где что стоит в квартире, а лучше всего, мой вам совет, сдайте в специнтернат, для слабовидящих, вам только обуза лишняя". Не надо меня сдавать, я не буду обузой ни для кого, даже для себя я не хочу быть обузой. Я хочу уйти, тут мне нет места…. Первые две недели после той неудачной попытки за мной следили неустанно. Меня не оставляли одну в комнате, на кухне, со мной всегда кто-то был рядом, что-то говорили, спрашивали, читали, и это раздражало все больше и больше. Хотелось закрыть голову руками и бежать далеко, бежать, спотыкаясь и падая, не видя дороги и ям, разбивая колени, но только бежать от всего мира. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!! Чтобы избавиться от постоянного присмотра мне пришлось притворяться живой. Мысль о том, что надо жить дальше, жить так и такой, какая есть, вызывала страх. Я боялась жить, но не боялась умереть. Больная психика? Согласна, тут не поспоришь, нормальный человек не может мечтать о смерти! А кто сказал, что я нормальная? Я же для вас всех получеловек, жить и слышать за спиной вздохи "ай-яй-яй, какое горе, такая молодая и такая напасть, и не успела увидеть в жизни ничего, и не пожила"… Меня уже похоронили, похоронили относительно нормальной и полноценной жизни, вычеркнули из "нормальных", повесив на меня клеймо! Я ненормальная. В том понятии "нормы", которое придумало это общество. Ненормальная… мне не страшно, если психушка, не страшно умирать, страшно это презрение одних, и жалость других. Вы отторгаете таких людей как я, только подумайте о том, что от увечий, болезней, да и вообще ни от чего, человек не застрахован, и завтра мы можем с вами поменяться местами, вот только у меня к вам будет совершенно другое отношение, потому что я знаю, что это такое, я жила и живу в этом, я могу почувствовать чужую боль, потому что уже "наелась" досыта своей. И дальше я не могу жить, не могу!!! Я сломалась, все, батарейки сдохли. Я всех перехитрю, знаю, надо только потерпеть, пока они устанут за мной следить. За это время сделали еще одну операцию, удивительно, но я стала различать тени, очертания, все было черно-белым, мутным, вместо пальцев был веер, из пальцев, как у какого-то инопланетянина, это "зрение" было настолько странным, как и с чем сравнить, не знаю… Но радоваться было особо нечему. Разочарование очень быстро наступило, поняв, что получила совсем не то, что обещали… Для примера, скажу так, что это как то, что вы надеялись получить полет на воздушном шаре, увидеть землю с высоты птичьего полета, увидеть солнце, звезды, весь мир, а вам воткнули в руку надувной воздушный шарик… разочарование и недоумение… Что дальше, как с "этим" подарком жить? "Бог любит троицу", - решила я, наконец. Уж если мне суждено уйти, то Бог закроет глаза на мгновение и простит мне мой грех. 3 секунды полета… как много раз я себе повторяла эту фразу… Я хочу улететь отсюда навсегда. Расправить крылья и устремиться ввысь… Да, я отчетливо понимала, что рано или поздно, но встречусь с землей, так же осознавала, что вывалиться с пятого этажа это не гарантия мгновенной смерти, покалечиться более реально, а добавить к тому, что у меня уже было, еще и сломанный позвоночник и полностью обездвижить себя, это уже слишком… Пока хоть что-то вижу, я должна успеть. Рядом с нашим домом стоит высотка. Обдумав все, я поняла, что после такого полета, уже точно не спасут, уйду сразу же и в считанные секунды. Сложным было уйти одной из дома, с таким присмотром, было ощущение тюрьмы, но все же у меня получилось. Я неслась к тому дому, прямо под дождем, бежала по лужам, поднималась на самый верхний этаж, не подумав о том, что на крышу не так-то просто попасть, как я себе представляла. Дверь, ведущая к освобождению, оказалась намертво закрыта, и тут я впала в истерику, я била дверь руками, ногами, сбивая руки, царапая их, ломая ногти, скреблась, в надежде, что свершится чудо и она откроется. Неужели я такая невезучая, никчемная, ничтожество! Даже умереть не умею! Отчаяние нахлынуло с такой силой, что я закричала: "Господи, забери меня к себе! Не могу и не хочу больше жить! Не могу больше мучиться! Пощади меня! Не хочу!!! НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!" Я уже не плакала, а выла как раненный зверь, как затравленный, загнанный в угол! Так же плача я спустилась вниз, на улицу, в каком-то полудурмане, не понимая что делаю я брела прямо к дороге… Дождь почти закончился и мелкие капельки падали на лицо, опустив голову я уставилась в лужу… Будто кто-то провел рукой по небу и прогнал все тучи, пробились лучики солнца, ударив своим ярким светом по глазам, и тут в луже я увидела отражение неба и радугу… Яркая, как нарисованная… Каждый цвет буквально сиял. Как когда-то, в детстве, я увидела радугу впервые, это впечатления запомнились навсегда, так и сейчас, я видела ту самую радугу из детства, на небе я не видела ее, мое зрение не позволяло увидеть так далеко, а вот отражение в луже я увидела, и присев смотрела, смотрела, боясь моргнуть, что это все исчезнет. Слезы высохли, я смотрела на этот сияющий, разноцветный мост от горя к счастью. Воздух пах свежестью, стало так легко дышать. Мне стало так… хорошо!!! И вдруг мне все стало понятно. Я почувствовала, что это нечто свыше не давало мне совершить этот опрометчивый шаг. Возможно, что ангел-хранитель или сам Господь Бог спасал меня все время от смерти. Оберегал. Хотел, чтоб я жила. Спасибо, мой дорогой ангел-хранитель!!! Прости меня, Господи! Я буду жить и буду бороться!!!!!!!!!!!!!!! 25 июля 2008 года
P.S. После этого понеслись публикации в газетах, телепередачи, начался сбор денег и я полетела в другую страну лечить глаза... с тех пор сделали 9 операций... впереди еще 4 ( как минимум )... что меня ждет дальше... я не знаю((( если вам есть что ответить - пишите, я готова выслушать, любое ваше мнение и заключение обо мне, одна только просьба - не забудьте прежде чем написать, нажать кнопочку caps lock... Спасибо.
Привет всем!!! Наверно уже не смешно, но как только в моей жизни, происходят важные события, то практически ТУТ ЖЕ появляется очередной КЛОН((( Мне, наконец-то, хочется узнать, когда прекратится это безобразие и что делать?!?!?! ПОДСКАЖИТЕ!
Появлению этой записи послужило одно событие... я не хотела писать об этом, но... В субботу мы ездили в Одессу, мама, бабушка, я и сестрички... Повод появился неожиданно... немного поясню. Есть в нашем мире-интернета такой сайт
Эти мужественные, "железные" люди поразили меня своей сердечностью! В августе, администратор этого сайта, Олег, приехал к нам в Николаев и привез сумму, которую они собрали для меня! Но не это меня так тронуло, а то, что ребята занимаются благотворительностью! http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?showforum=80
Они собирают деньги для нуждающихся, помогают детским домам и домам малютки, собирая детские вещи и игрушки! И я, как член этого клуба, не смогла остаться в стороне от добрых дел! Несколько дней мы перебирали детские вещи. В семье, где растут 3 девчонки полно вещей разного возраста, которыми не трудно поделиться! Пусть кого-то порадуют джинсы, свитерок, платье и множество разных игрушек, от погремушек и кукол, до мягких и пушистых зайцев и мишек! А помимо всего прочего, передали деньги на лечение 2-летнего ребенка, у девочки рак почки... Удивитесь? Осудите? Скажете: сама помощи ищешь и другим отдаешь... Я знаю всё, что скажут мои "доброжелатели", но мне на все ваше змеиное шипение - наступить и раздавить! Мы не миллионеры, да, и помощь мне действительно нужна, но у нас с мамой на двоих 700 гривен пенсии, доложив к ним еще 100 гривен получилось 100$, пусть не так много, но это от чистого сердца! Дай Бог, что бы Настеньке это хоть как-то помогло! Ведь только вдумайтесь - 2-летний ангелочек начал свою жизнь с таких мучений... Страшно((( А сегодня днем, когда мою сестру, Катюшу, бабушка забирала из школы, произошло "нечто"((((( К учительнице подошла девочка из Катиного класса и что-то шепотом сказала учительнице, та открыла сумку и достала ребенку бутерброд. Девочка отошла в конец класса и стала кушать... На удивленные взгляды тех родителей, которые это увидели, учительница грустно ответила: -Да, есть у нас такое в классе, уже четверо ребятишек таких... и семьи благополучные, но с этим кризисом родители не получают зарплат, дети голодные... того и гляди в обмороки падать начнут. Вот и делаю дома бутерброды и подкармливаю их. Ком к горлу после таких слов подкатил. И мы называем себя цивилизованной страной? Страной, в которой дети ходят голодные потому что нет нормального руководителя? Потому что все в стране пущено на самотек! Зачем я все это написала, как вы думаете? Вы пробовали когда-нибудь сделать что-то светлое, доброе, подарить кому-то улыбку, маленький лучик счастья? Замечали как сердце поет после этого от радости и счастья? "Всем не поможешь, всех не обогреешь и не накормишь, и от бед крылом не укроешь!"- такое можно услышать сейчас на каждом шагу! Но если жить по принципам этих циников, то уже ничего хорошего в этом мире не будет!(((А я скажу так:
ДЕЛАЙТЕ ДОБРО И БРОСАЙТЕ ЕГО В ВОДУ!!! Если вы правильно поняли это выражение, то... СПАСИБО ВАМ и да хранит вас Бог и благословляет на добрые дела!!!
настроение: Довольное хочется: спешите делать добрые дела слушаю: Ёлка - Не падай духом
«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ТЕМНОТУ! ПРЕДЪЯВИ ГЛАЗА, 2 ШТУКИ, ВЫИГРАЙ СТИЛЬНЫЕ ОЧКИ, ПОЛУЧИ ПОДРУГУ ТЬМУ, И ДРУГА СТРАХ! ИХ ВЕЧНЫЕ СПУТНИКИ-ДРУЗЬЯ БОЛЬ, МУЧЕНИЯ, ДЕПРЕССИЯ ПРИЛАГАЮТСЯ БЕСПЛАТНО, КАК БОНУС! ТЫ ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНА? СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ЖИВЕШЬ! ЧТО? ВЕРНУТЬ ГЛАЗА? ТЫ ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ? А КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ЧТО МОЖНО ВИДЕТЬ ТОЛЬКО ГЛАЗАМИ? ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЗРЯЧИХ ЛЮДЕЙ НА САМОМ ДЕЛЕ СЛЕПЫ? ОНИ НЕ УМЕЮТ РАДОВАТЬСЯ ПРОСТЫМ МЕЛОЧАМ… ТЫ ВЫИГРАЛА ДЖЕК-ПОТ, УЧИСЬ ВИДЕТЬ СЕРДЦЕМ И ДУШОЙ! ПРОДАВЕЦ БОЛИ, ЩЕЛКНУВ ПАЛЬЦАМИ, РАЗВЕРНУЛ ПЕРЕДО МНОЙ РАСШИРЕННЫЙ АССОРТИМЕНТ ТОВАРА НА ЛЮБОЙ ВКУС. УЙДИ, ПРОКЛЯТЫЙ, Я ЗНАЮ, У ТЕБЯ НА ЭТО КРУГЛОГОДИЧНЫЕ СКИДКИ. ЛУЧШЕ Я ПОЙДУ ПОГУЛЯЮ – У МЕНЯ БЕССРОЧНЫЙ АБОНЕМЕНТ В ТЕМНОТУ, ПОЙДУ ПОСМОТРЮ, ЧТО ТАМ ИНТЕРЕСНОГО, ВЕДЬ МНЕ ТЕПЕРЬ В НЕЙ ЖИТЬ… ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ТАМ НЕТ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО, ЛИШЬ ПУСТОТА… ГДЕ ЖЕ КРАСКИ? ГДЕ ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ ИЗ ЛЕПЕСТКОВ КОТОРОГО СОСТАВЛЯЮТ РАДУГУ? ПОКАЖИТЕ МНЕ 7 ЦВЕТОВ, ПОКАЖИТЕ МИЛЛИОН! СЕЙЧАС Я СМОГУ ИХ УВИДЕТЬ, ВСЕ МЕЛЬЧАЙШИЕ ОТТЕНКИ. ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЯ БЫ ЧЕРНОЕ, ЧЕРНОЕ ПЯТНО НА ФОНЕ ТЕМНОТЫ, ЭТО УЖЕ БУДЕТ ОТТЕНОК ЧЕГО-ТО ДРУГОГО… ПОЖАЛУЙСТА!!! ТЬМА, ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ, ПОЧЕМУ МУЧАЕШЬ МЕНЯ, Я ЗАСЛУЖИЛА ВСЕ ЭТО? Я НЕ РАДОВАЛАСЬ КРАСКАМ ЖИЗНИ, НЕ ЦЕНИЛА ИХ? ЕСЛИ ЕСТЬ В ЧЕМ-ТО МОЯ ВИНА, ТО Я ГОТОВА ВЫСЛУШАТЬ! НЕ НАДО АДВОКАТА, ЕСТЬ ТОЛЬКО БОГ-СУДЬЯ! ЕСЛИ Я БЫЛА ДОСТАТОЧНО СЛЕПА, ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЗНАКИ, ТО Я ГОТОВА СЕЙЧАС ИХ ВИДЕТЬ, ГОТОВА СМОТРЕТЬ ВО ВСЕ ГЛАЗА, ДО БОЛИ И КРОВАВЫХ СЛЁЗ, НО Я БУДУ РАДА!!!!! ПОКАЖИТЕ МНЕ ГРОЗОВОЕ НЕБО, В ЧЕРНЫХ ТОНАХ, ТЕПЕРЬ Я ЕМУ БУДУ РАДА! ТОЛЬКО ДАЙТЕ МНЕ ЕЩЕ ОДИН ШАНС, Я ХОЧУ ВИДЕТЬ, ВИДЕТЬ, ВИДЕТЬ!!! ЧТО Я СДЕЛАЛА ТАКОГО, ЗА ЧТО МНЕ ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ? ЗА КАКИЕ ГРЕХИ Я НЕ РАСПЛАТИЛАСЬ? Я ВСЕ ПОНЯЛА, ПОЩАДИ МЕНЯ, Я ХОЧУ ВИДЕТЬ!!! Я РАСКАЛЫВАЮ БОЛЬ НА ЧАСТИ – СЕЙЧАС ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО Я МОГУ ДЕЛАТЬ! НА ГЛЫБЫ ТЯЖЕСТИ, НА СГУСТКИ ПЛАМЕНИ, НА НИТОЧКИ АГОНИИ… А БОЛЬ ВСЕ ТЯНЕТСЯ И ТЯНЕТСЯ… КАК БЕСКОНЕЧНЫЙ ДЕНЬ, КОГДА ЧЕГО-ТО ОЧЕНЬ ЖДЕШЬ, А ОНО НЕ ПРИХОДИТ… ТЯНЕТСЯ… ТЯНЕТСЯ... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С НЕЙ? НАМАТЫВАТЬ БОЛЬ НА КУЛАК, СЖАВ ЗУБЫ, ХВАТАЯ СЕБЯ ЗА ГОРЛО, НЕ ДАВАЯ ВЫЙТИ НАРУЖУ КРИКУ ОТЧАЯНИЯ, НЕ ПОКАЗАТЬ СВОЕГО СТРАХА И СЛАБОСТИ… Я БУДУ НАМАТЫВАТЬ БОЛЬ… СМОТАЮ В КЛУБОК… ЭТО ХОТЬ КАК-ТО ОТВЛЕЧЕТ МЕНЯ ОТ СТРАШНЫХ МЫСЛЕЙ, ОТ ЖЕЛАНИЯ ПОЛЕТА… ВЕДЬ БАЛКОННУЮ ДВЕРЬ Я И НА ОЩУПЬ НАЙДУ, А ЗА НЕЙ СВОБОДА И СВЕТ ДАЛЕКОЙ ЗВЕЗДЫ… 3 СЕКУНДЫ ПОЛЕТА И ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ВСЕГО, ОТ ВЕЧНОЙ ТЕМНОТЫ, ОТ СТРАХА, ОТ ЭТОЙ НЕНУЖНОСТИ НИКОМУ… НЕ НАДО МЕНЯ ЖАЛЕТЬ! ЖАЛОСТЬ УНИЖАЕТ, НЕ УНИЖАЙТЕ МЕНЯ, НЕ НУЖНО МНЕ ЭТОГО! Я ВСЕ СМОГУ, Я ВЫДЕРЖУ! Я СМОТАЮ БОЛЬ В КЛУБОК, А ЧТО МНЕ ПОТОМ ДЕЛАТЬ С НИМ? СВЯЗАТЬ ИЗ ЭТОГО ДОРОЖКУ К СВЕТУ ИЛИ ПРОЧНЫЙ КАНАТ В НОВУЮ ЖИЗНЬ? ЭТО КАК НИТЬ АРИАДНЫ, ВЕДУЩАЯ К СПАСЕНЬЮ? СТРАННО... МОЕ СОЗНАНИЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ДРУЖИТЬ СО МНОЙ... НАВЕРНО ЭТО ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СУМАСШЕСТВИЯ... Я РАЗГОВАРИВАЮ САМА С СОБОЙ, ВОТ ТОЛЬКО С СОБОЙ НАСТОЯЩЕЙ ИЛИ С ПРОШЛОЙ? ЕСЛИ БЫ БЫЛ ТАКОЙ ДИАГНОЗ, ТО ТОЧНЕЕ НЕ ВЫРАЗИТЬСЯ: "ЗАВОРОТ МОЗГОВ"... ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ВСЕ, ДАЙТЕ МНЕ ПОБЫТЬ СО СВОИМ СЕРДЦЕМ, ТОЛЬКО ОНО МНЕ СЕЙЧАС ПОДСКАЖЕТ КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! НО Я ЗНАЮ ТОЛЬКО ОДНО - Я БУДУ ЖИТЬ! ЖИТЬ ВСЕМ БЕДАМ НА ЗЛО! БОЛЬНЕЕ ТЫ МНЕ УЖЕ НЕ СДЕЛАЕШЬ, Я ВИДЕЛА СМЕРТЬ И ТЕМНОТУ, ВО ВСЕХ ЕЕ МЕРЗКИХ И ГАДКИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ, И Я НЕ БОЮСЬ БОЛЬШЕ! СУДЬБА, ТЫ РЕШИЛА СО МНОЙ ПОИГРАТЬ? ЧТО Ж, Я ПРИНИМАЮ ТВОЙ ВЫЗОВ, ХОТЬ И ЖЕСТОКО ТЫ СО МНОЙ, БЕСПОЩАДНО, НО ТЫ НЕ СЛОМАЕШЬ МЕНЯ, МЫ ЕЩЕ ПОСМОТРИМ, КТО КОГО! СПАСИБО, ГОСПОДИ, ЧТО ОСТАВИЛ МНЕ ЖИЗНЬ И ДАЛ МНЕ ШАНС НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ ДУШОЙ И СЕРДЦЕМ. СПАСИБО, Я НЕ ПОДВЕДУ ТЕБЯ, Я ВСЕ СМОГУ, Я ГОТОВА!»
В моей жизни произошли большие перемены! Когда я была в Уфе на операциях, мне сообщили, что я номинирована на премию "Гордость страны"... В связи с этим снимают обо мне документальный фильм, в нем пытаются рассказать кто я, за что мне дали эту премию... И вот у меня к вам появился вопрос, если бы у вас спросили эти корреспонденты :" Что вы можете рассказать об Алексе, кто она, что за человек, что такого сделала лично вам или другим, стоит ли ей давать эту премию?" Что бы вы ответили?!
Дорогие мои друзья, спасибо вам огромное за ваши теплые слова обо мне, за ту поддержку, за вашу верность! Вы высказывали свое мнение... Слова некоторых из вас стали для меня открытием...
Все, что я сейчас напишу, больше относится к гостям! Будьте так добры, прочитать и понять!
Сегодня я расскажу вам о "моем мире", и, возможно, отвечу на некоторые вопросы, которые частенько возникают. Вы все уже видели в моем мире, в разделе "коротко о себе"- мои просьбы и в чем-то даже требования! У меня проблемы со зрением и хоть экран уже "растянут" на максимум, и общаюсь я, плюс ко всему через блокнот, копируя и вставляя сообщения, в котором стоит шрифт 72, и все равно Я НЕ ВИЖУ МАЛЕНЬКИЕ БУКВЫ((( и если я попросила писать мне БОЛЬШИМИ, чтоб было легче, то в этом моё преступление? Многие из вас реагируют так: " ну и замашки у тебя, что ты тут раскамандовалась, на зло тебе буду писать маленькими буквами, потрудись, сучка...", "проще было сразу написать - я самовлюбленная дура с невероятными замашками и вообще пошли все НА... и не пишите мне...", "ну и запросы у тебя, ты что, пуп земли?", "опустись на землю, ты ничто, а возомнила о себе х... знает что".... ну и вот в таком стиле многие сообщения.
А теперь давайте вы мне ответите на один единственный вопрос. Вы в своем доме хозяин?! Когда к вам стучат в двери, вы смотрите, кто там или открываете и пускаете всех подряд, без разборов? Конечно же, все не так, и, конечно же, вы смотрите и решаете... Так вот, в "моем мире" я такой же хозяин, а точнее ХОЗЯЙКА, и я так же смотрю, кого пускать к себе в дом-мир, а перед кем и двери закрыть! И как вы отнесетесь к тем, кто, вламываясь к вам с "дом-мир" начнет отдавать команды: куда поставить мебель, как сидеть, что есть, когда спать, потому что ему так нравится, стерпите или укажите на дверь?!?! Да ради Бога, делайте что хотите, но только у себя дома, в своем мире, а здесь мои правила!!! А теперь подробнее об этом. Во-первых, у меня написано, что предложения дружбы "автоматически" я НЕ ПРИНИМАЮ!!! Поэтому не присылайте мне их, вы все равно получите ОТКАЗ!!! Почему, спросите? Увидев человека в метро или на улице, вы подойдете и скажете - всё, бери меня в друзья, теперь я твой друг, или вы сначала все-таки попытаетесь познакомиться, узнать человека поближе, а потом уже и решить, дружить с ним или нет?! Поймите, я должна пообщаться с человеком и понять с чем он пришел в мой мир, и чего, собственно, хочет от общения и дружбы со мной, чем, как говорится, дышит, о чем мечтает.... Господи, ведь тут же нет ничего сложного, все так просто, поговорить, понять - интересно вам с этим человеком или нет... Рейтинг: " у кого друзей больше", мне не нужен, и к такому понятию как ДРУГ я отношусь более чем серьезно! Все мои друзья замечательные, великолепные, потрясающие люди, с некоторыми из них мы дружим уже не 1 год, это верные, честные, воспитанные, культурные люди, а самое главное - они НАСТОЯЩИЕ!!! Настоящие!!!!! Они были, и остаются, со мной, в горе и в радости, и я знаю, что oни не предадут меня никогда!!!!!
И так, ОТКАЗ получают те, у кого на страничке:
1) в сообществах "любители секса", "вирт", "флирт", "домашнее порно", "интим фото", ну и есть и похуже названия... (интересы такого человека мне уже понятны, и мне не о чем с ним разговаривать, так что всего хорошего, до свидания!
2) в статусе написано :" женат, но готов встречаться"... (это уже подлость, а зачем мне в друзьях подлец?)
3) аватор просто "кричит" о желаниях и, извините, анатомическом строении и размерах... (такое бесстыдство и распущенность я вообще не понимаю, такие друзья мне не нужны)
4) в друзьях полуголые девицы в отвратительных позах (быть в числе этого гарема для меня позор!)
5) количество друзей уже перевалило за несколько сотен, а то и тысяч... (хм, и вы можете рассказать о каждом? И все ДРУЗЬЯ? И с каждым успеваете пообщаться? Да такого быть не может, это очередной рейтинг "массовки", а я в этом не участвую! Мне не нужны "друзья для галочки", которые просто числятся и не общаются(((
6) "мир" был создан несколько минут назад и у человека не заполнено ни чего о себе, нет аватора, нет фотографий, а если и есть, то какая-нибудь глупая картинка или 1 фотка, да и то неизвестно, может чужая. Нет ни 1 друга, или друзья в течении 5 минут принимались все подряд без разбора, чтоб создать видимость "нормального мира" ( дорогие мои, хватит меня разводить, я вас насквозь вижу, и чувствую, меня этим не "купишь")
7) Те кто пишут сообщения маленькими буквами... такое сообщение остается БЕЗ ОТВЕТА И УДАЛЯЕТСЯ тут же... я не в состоянии дергать маму или сестру, чтоб они мне прочитали, а в силу того, что некоторые, явно озабоченные личности, иногда пишут такую мерзость, что хоть сознание теряй, то уже и страшно просить ребенка 7 лет, почитать( И ТАКИЕ ПИСЬМА ОСТАЮТСЯ БЕЗ ОТВЕТА! А потом начинают лететь :" ау! ку-ку!! ну и х... ты молчишь??? зажралась... звезда". Люди, дорогие мои, я же не на китайском написала, правда? И надеялась, что все ГРАМОТНЫЕ, УМЕЮТ ЧИТАТЬ, И ПОНИМАТЬ!!! Но видимо переоценила многих сидящих тут...
8) Дальше по-поводу грамотности! Я не знаю, ну хоть убейте, о чем можно разговаривать с человеком, который пишет мне: " прИФЭД, гЫгггЫ, вАзИмИ мну в дЛузяФки", "чИво мАлЬчиЩЬ", "нИ плохА сАхранилась для свАих 117 лет" "давай знакомиЦа красавиТСЯ", " а ты крОсивая хАчу АПщаЦа с тАбой", "будИм пИрИписываЦа?" "давай дружЫть?" "напИред гАвАрю спОсибо"... ((( Переводчика мне, срочно!!! Господи, это на каком языке? Вы сколько классов закончили, господа, что "блещете" своей неграмотностью? Кошмар!)
9) идем дальше... есть и такие "умники", которые мне пишут сообщения, в них задают кучу вопросов, а ответить на них можно "только друзьям пользователя"... (это что же, чтоб написать человеку, что мы не будем общаться и я не буду принимать его в друзья, мне для этого нужно стать его другом? Что за бред вообще? Где логика?) Сюда же попадают и такие, которые, получив отказ, закидывают его снова, и снова, и снова, и снооооовааа... Один такой отправлял их мне одно за другим, всего 38 предложений дружбы!!! Это не говорит о сильной жажде общения, человек, желающий общаться, прежде всего, написал бы что-то, а этот "робот", отправлял запросы... Это такая ТУПОСТЬ или метод ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА???
10) Я верующий человек и я никогда не буду дружить с человеком, восхваляющим и поклоняющийся темным силам, когда на аваторе сатанинские картинки, а в сообществах соответственно та же тематика... (мне с вами не по пути!!!)
11) ненавижу расовую дискриминацию, и люди, которые унижая одну национальность, восхваляют другую, моими друзьями никогда не будут!
12) так же не могу общаться с готами и эмо, меня просто раздражают постоянные истерики и причитания из-за каких-то глупостей...( Вы не видели жизни, действительно настоящей! жизни, и не знаете как бывает людям трудно и больно, а утешать и вытирать сопли из-за того что подружка купила себе такую же кофточку или мама подстригла челку, которую она растила 2 года, я не буду)
13) так же есть и возрастной барьер, когда мне прилетает приглашение от ребенка лет 9-13.. (малыши, дорогие мои, хорошие, извините меня, не хочу никого обидеть, но..((( ... мне хватает "детского сада" дома, у меня 2 младшие сестры..
14) в такой же игнор идут, и, простите за такое резкое слово, но тут иначе не скажешь, педофилы! Когда открываю сообщение от человека которому уже далеко за 40-50, казалось бы, взрослый, состоявшийся, и конечно же должен быть умным и воспитанным человеком, будет о чем поговорить... и вдруг он пишет "привет сладкая киска, давай пошалим"... фууууууууу, мерзость какая, до тошноты противно((((((идите сразу от меня далеко и надолго!!!
15) не понимаю сообщения:" а мой друг у тебя в друзьях и меня прими"... стоп, возможно это и так, а разве это основания для того чтоб я и с вами дружила? А всех родственников его мне теперь тоже считать своими родственниками? Где логика?
16) и много другого еще... что уже накипело и наболело((( очень жаль, что многие залетев в мир видят только фото, увидели и сразу же "давай дружить"... а понять человека, поговорить с ним... прочитать, в конце-то концов, то о чем я уже ЗАМУЧИЛАСЬ писать и повторять!!! Ведь я не скрываю от вас ничего, не прячусь под чужими фотографиями, все мои записи в блоге рассказывают обо мне и моей жизни, не надо задавать один и тот же вопрос, который меня уже убивает((( "что у тебя с глазами?" - блин, да прочитайте блог и получите ответ на все свои вопросы!... ответ здесь:
ЧИТАЙТЕ, пожалуйста, там ВСЁ НАПИСАНО!!! Читайте, смотрите фотографии ( в альбомах их уже более 700 штук, начиная с детских) , смотрите видео, в блоге так же есть ссылки на статьи в газетах и ТВ передачи обо мне здесь:
Я открытый человек, и с огромной радостью буду общаться с хорошими, добрыми, честными и открытыми людьми... Остальных, просто по-человечески, очень прошу - НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!
Меня считают самовлюбленной, заносчивой, требовательной, ну и т.д.... Вы, возможно, так же считаете, тогда скажите, в чем я не права? Я готова выслушать все ваши претензии ко мне, если они имеются... Есть что сказать, тогда не откладывайте в долгий ящик, пишите прям здесь и сейчас, только не забудьте нажать на клавиатуре кнопочку CAPS LOCK и тогда пишите! Ну вот я и поведала вам немножко... Спасибо за внимание, ваша АЛЕКСА)
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ!!! Сегодня мне закинули предложение дружбы, казалось бы, что тут такого удивительного. Но что бы вы сказали, если зайдя на страницу "новоявленного друга" увидели СЕБЯ?!
Растерянность? Шок? Злость? Ярость? Это уже третий клон с моими фотографиями((( Не хватает уже ни каких слов!!! Сколько же можно издеваться?! А теперь я обращаюсь к этому человеку: Послушай, ты получаешь удовольствие от того, что воруешь чужие фотографии и выдаешь себя за другого человека? У тебя шизофрения и растроение личности, так пей зеленку, если у тебя вавки в голове!!! Ты настолько страшнОЕ, что себя не можешь показать? Так зачем же идти на такую подлость? Где вообще твоя совесть? Знаешь, мне сейчас больно и обидно, и я не опускаюсь до оскорблений, но я сейчас переступлю через себя и напишу то, что не позволила бы себе никогда и ни кому сказать, а вот тебе скажу!
УДАВИСЬ МОИМИ ФОТКАМИ, ВОРЮГА!!!
ВИДИМО БОГ ТЕБЯ ОБИДЕЛ НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНОСТЬЮ, НО И СОВЕСТЬЮ!
Я сегодня заходила в "мир" в радостном настроении, и планировала поделиться с вами еще одним событием в моей жизни... Сегодня остановили голосование на конкурсе "Бриллиантовая корона" и я получила звание
Это все благодаря ВАМ! Это вы за меня голосовали и поддерживали!
СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!
А теперь я начала размышлять. Если в прошлый раз клон выдавал себя за меня и тянул с людей деньги, якобы на операции, и её раскрыли совершенно случайно, то тут получается что-то совсем не понятное. Какой смысл мне же показываться? Она бы себе сидела тихонько и не высовывалась, правда же? А тут она специально показалась передо мной, да еще таким наглым образом, а это о чем говорит, о том, что человек сделал это целенаправленно, зная, что расстроит меня. А в силу последних событий на конкурсе, как меня от туда выживают, (постоянные угрозы и оскорбления, даже писали, что мне ставят свечки в церкви за упокой, чтоб я не дожила до финала...), то вполне возможно что этот ветер дует именно от туда...
настроение: Взбешенное хочется: да ну их всех, руки еще пачкать об уродов...
Здравствуйте, мои дорогие и любимые друзья и, конечно же, гости моего мира!!! Я прошу у всех Вас прощения, что так давно не писала ничего( Первое время было действительно больно напрягать глаза после операций, а потом... потом я зашла в полный тупик, потому что не знаю что Вам написать( Почему, я надеюсь, Вы поймете позже... И так начну с того, что меня в интернете нашел очень интересный, добрейшей души человек, замечательная женщина, наша, николаевская журналистка Татьяна Делик, которая случайно наткнулась на мой блог и тут же вызвалась помочь! После нашей c ней встречи в газете "Флагман"
вышла её первая статья " Я БУДУ ЖИТЬ" обо мне с просьбой о помощи собрать необходимые средства на операции в России, в городе Уфе.
Потом следом была встреча с Людмилой Требушной и 29 августа вышла первая статья во всеукраинской газете "Факты".
И вот опять у меня "ступор"...( Что Вам рассказывать, как делали обследования, которые показали, что на одном глазу 0, а на втором осталось всего 0,03..
о том как врачи мучались не зная что со мной делать из-за больного сердца и в конечном итоге наркоз был такой слабый, что я все чувствовала и вообще проснулась прям посередине операции.. туман... боль... ком к горлу подступает, хочется заплакать, а плакать КАК ВСЕГДА НЕЛЬЗЯ, и сжимаешь зубы и плачешь в душе, улыбаешься, отвечаешь на вопросы психолога, который приходит ежедневно и изучает тебя как инопланетянина... все настолько живо в воспоминаниях, будто вчера там была...
Когда сняли повязку с первого прооперированного глаза, резкой болью, проник не то что в глаз, а как мне тогда показалось, прямо в мозг, луч света... Эти ощущения, в ту секунду, я не забуду ни когда!!! Боль, глаз слезится и слезы с кровью текут, но мне так хорошо, как ни когда еще не было на свете!!! "Я буду видеть, буду видеть, глаз живой, живой, вижу свет!!!"- такие мысли были в тот момент, и неудержимая радость, счастье, и слезы градом, от того что я не сплю, что это все происходит со мной здесь и сейчас... и, Господи, как же хорошо!!! Пусть было страшно и больно, но это стоило того!
Через неделю вторая операция... На нее я шла уже с еще большим страхом, ведь страшно когда чего-то не знаешь, а вот когда уже ЗНАЕШЬ... то тут еще страшнее.
И ты "ломаешь" себя, заставляешь держаться, молча без истерик переодеваешься в "операционную одежду", спокойно идешь на "метку" ( это зеленкой делают метку над глазом который будут оперировать), так же спокойно идешь на обезбаливание и самое трудное это взяться за ручку на двери операционной, открыть дверь и переступить порог... а потом дверь за тобой закрывается и... и ты остаешься один на один со своими страхами, которые съедают твой мозг, которые бегают мурашками по коже, бъют выбросами адреналина по крови... и снова глаза на мокром месте, но нельзя, нельзя, ведь я же "сильная", я "не боюсь", я все смогу и со всем справлюсь... и я не буду плакать, не буду, все будет хорошо, и ты мысленно хватаешь себя за горло и душишь в себе свой страх, заставляешь себя улыбнуться и смиренно лечь на операционный стол... вот уже свет... укол... стенки плывут... а дальше голоса врачей, каким-то странным эхом, гул, шум в голове, кто-то маршерует, что-то стучит...и резкая боль... которая тянется как безконечный день, когда чего-то очень ждешь, а оно не приходит.. и все тянется... тянется.... и ты хочешь сказать что все чувствуешь, что тебе очень больно, хочется закричать "Мамочка, спаси, забери меня от сюда, мне больно!!!!! Отпустите, не мучайте меня, не хочу ни чего больше, хватит, ради Бога, хватит, всё!!!" Мысли бъют наотмашь, все кричит внутри, сердце выскакивает и тот же ком в горле... а потом оказывается, что все это не просто мысли или бред, что все это было произнесено мной.. но уже в реанимации, когда отходила от наркоза( Я не осознавала что я кричу и плачу, будучи в сознании я не позволяла себе такого( И снова дни с повязкой, и как приказ: "Лежать без подушки! Не наклоняться! На укол!"... Я все выдержу, я смогу, смогу... на меня столько людей сейчас смотрят, волнуются, молятся, а я расклеиваюсь на глазах, нет, нельзя, ведь я "сильная" и все смогу... и снова этот самогипноз, и снова я себя "ломаю" и заставляю, терпеть, молчать, выполнять... Вы простите меня, что я не писала Вам так долго, наверно прочитав это все Вы теперь поймете ПОЧЕМУ... С 15 января меня снова ждет Уфа и снова 2 операции... получится туда поехать или нет, я не знаю, мы смогли собрать чуть больше половины суммы... Наверно Вы не поймете меня и обидетесь, после того, что я сейчас напишу, но... я в глубине души хочу чтоб эти деньги на операции не были собраны... ПРОСТИТЕ, что так пишу, но это правда... Мое сознание раздваивается, с одной стороны хочу видеть, очень хочу, и понимаю что для этого нужно терпеть еще минимум год операций, с другой стороны страх снова пережить все... Страшно в первый раз, когда ты не знаешь что тебя ждет, а вот когда ты уже прошел через это обнажды и ЗНАЕШЬ... и снова приходится себя "ломать".... ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ВСЕ И СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ВСЁ!!!
Возможно это последняя запись у меня в блоге, и вообще последнее мое появление на mail.ru... В сообществе "Пострадавшие от проекта "Мой мир" я сделала запись, где написала все, что меня уже столько месяцев выводит из себя... Если все это беззаконие делается с легкой руки администрации, то конечно же всевозможные "ласточки надюши" и "моторкины" будут и дальше процветать и портить людям жизнь... Я иду сейчас в открытую против администрации этого проекта, которая не защищает права простых пользователей, не реагирует на жалобы и не пресекает нарушения!
Сегодня я пишу вам совсем маленькое сообщение, потому что после операций мне вОООбще нельзя за комп(((, но ради общения с вами, пусть даже на 5 минут, я пошла на нарушение запрета, что впредь не повторится, обещаю!!! Отныне, моими "руками" будет мама, она будет писать все, что я хотела бы написать, передавать вам мои чувства и мысли, но мне так самой хочется вам все рассказать... Чуть позже мы, а может все таки я сама, вам расскажем как прошла моя поездка в Уфу, про операции, пока я выложила видео из больницы у себя в альбомах, так что будет желание, смотрите...
Через две недели заканчивается курс реабилитации, я выписываюсь и еду домой!!! УУУРРРРААА))))))) Но через пару месяцев, а точнее ровно через три месяца - 15 января, придется вернуться сюда чтоб продолжить лечение... Но это уже совсем другая история...
Я скучала за вами, спасибо всем, кто писал мне СМС, поддерживал, ободрял, придавал сил и уверенности, волновался и переживал со мной эти трудные недели...
Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!!
ВСЕГДА ДУШОЙ С ВАМИ, ВАША АЛЕКСА!)))))
настроение: С чувством выполненного долга хочется: СКОРЕЕ ДОМОЙ
СЕГОДНЯ ПРОРВАЛАСЬ В ИНТЕРНЕТ И ХОТЕЛА ВАМ РАССКАЗАТЬ ПРО УФУ... НО МНЕ ПРИСЛАЛИ ОДНУ ССЫЛКУ, ЗАЙДЯ НА КОТОРУЮ Я БЫЛА ПРОСТО В ШОКЕ!!!
Я УВИДЕЛА ТАМ СЕБЯ... ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК КОПИРУЕТ ВСЕ МОИ ФОТОГРАФИИ, ИСПОЛЬЗУЕТ МОЁ ИМЯ... ЭТО НОРМАЛЬНО?! КУДА ЭТО ГОДИТСЯ?!?!?! КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?!
НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ БЫЛА В ЖУТКОМ НАПРЯЖЕНИИ ... ПОКА ПЕРЕЛЕТ, + ПРОСТЫЛА И ТЕМПЕРАТУРА БЫЛА 39.4... ПОТОМ ПРОХОДИЛА ОБСЛЕДОВАНИЕ И ВЫЯСНЯЛИ НА СЧЕТ ОПЕРАЦИЙ... ВОЛНОВАЛАСЬ ОЧЕНЬ, НО ДЕРЖАЛА СЕБЯ В РУКАХ, НЕ ПЛАКАЛА... А ТЕПЕРЬ МЕНЯ ПРОРВАЛО, Я РЕВУ И НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ,
Вчера подвели итоги СМС-голосования в конкурсе "Бриллиантовая корона" и я вошла в первую десятку, перешла во второй тур. И в десятке я на 1 месте - получила звание "Мисс - июль" и духи в подарок!
Блог АЛЕКСА*** номинирован на премию "Лучший блог" в категории "Литературный блог". Считаешь, что блог АЛЕКСА*** достоин победы? Проголосуй за него! (Поставить свою оценку ты можешь в блоге автора, в специальном блоке номинанта премии, расположенном в левой колонке)
Блог АЛЕКСА*** номинирован на премию "Лучший блог" в категории "Романтичный блог". Считаешь, что блог АЛЕКСА*** достоин победы? Проголосуй за него! (Поставить свою оценку ты можешь в блоге автора, в специальном блоке номинанта премии, расположенном в левой колонке)
В этот день погода была мерзопакостнейшая. На город навалились свинцовые тучи, периодически моросящие дождиком, шквалы ветра сбивали с ног, а к вечеру, ко всему этому, добавился еще и туман. До сих пор не могу объяснить, что заставило меня остановиться перед бабулькой, продающей подержанные вещи. - Купи что-нибудь, деточка! - попросила старушка.- Выручи, а то я так замерзла, что сил нет больше стоять... На деревянном лотке были разложены старые книги, разрозненные кофейные и чайные чашки, поношенные кофточки. Над головой, на протянутой наспех веревочке, под злыми порывами декабрьского ветра, крутилось нечто серебристо-золотисто-пушистое... - Что это у вас? - Это? Это была фигурка ангела из серебристой фольги с крылышками из крошечных лебяжьих перышек, с золотистым нимбом над головой. К его губам была прижата такая же золотистая труба... - Возьми, на ёлку в самый раз, - бабулька ловко всучив мне фигурку, так же быстро свернув свои вещички, испарилась в тумане. Серебристый ангел, лежа на моей ладони, подрагивал крылышками и дул в золотую трубу. "Господи, да у меня и ёлки нет, - подумалось мне. - Ну да ладно, что-нибудь придумаю, а пока не окоченела совсем, быстренько домой..." В этом году я решила ёлку не ставить: пары веточек будет вполне достаточно. Кому нужен блеск мишуры и мерцание разноцветных лампочек? Ну разьве что коту, который за те недели, что стоит ёлка, умудряется расколотить десяток елочных игрушек. Не знаю, как у вас, а у меня за последние несколько лет потерялся сам вкус Нового года. Нет даже самого предпраздничного настроения, ожидания чуда. Может быть, разочаровавшись, перестаешь верить, что с приходом нового года наступит что-то хорошее. Переделав всю домашнюю работу, плюхаюсь на диван перед телевизором. До полуночи еще час, и он обычно заполнен телефонными звонками. На душевные поздравления друзей и близких, на из приглашения отвечаю, что сама жду гостей, тем же кто собрался наведаться ко мне, говорю, что сама иду в гости. Стук в дверь прерывает очередной "дежурный" разговор, на лестничной площадке стоит сосед: - Слыш, тебе ёлка нужна? У нас лишняя, - и не дожидаясь ответа, втаскивает деревце в прихожую и так же быстро уходит, не дав мне опомниться. " Что за манеры у людей. так и норовят сделать "хорошее". Спустя некоторое время хвоя начинает источать аромат, постепенно наполняя им всю квартиру. Лихорадочно ищу ёлочные игрушки и тут вспоминаю про ангела. - Ну вот, и для тебя место нашлось! До Нового года пять минут. Быстро ставлю на стол бутылку шампанского, на всякий случай два фужера ( вдруг кого-то принесет ), фрукты, салаты, сладости. Разглядываю себя в зеркало: переодеваться или нет и, махнув на все рукой ( кто меня увидит ), усаживаюсь на прежнее место. Традиционное поздравление президента, бой курантов... Говорят, пока бьют часы, надо загадать желание, написать его на бумажке, успеть сжечь, пепел высыпать в бокал с шампанским и выпить, и тогда обязательно исполнится. Очень сомневаюсь, что кто-то испробовал данный вариант, но тем не менее, пытаюсь просто что-то загадать. Все, теперь можно спокойно, завернувшись в плед, дремать, периодически открывая глаза, наблюдая за происходящим на телеэкране. Не могу сказать точно в котором часу полностью отключилась. Разбудил меня хрустальный звон фужеров. Присмотревшись спросонок, я увидела - на ручке сервировочного столика сидел некто в белых одеждах, в одной руке он держал золоченую трубу, другой поправлял оттеняющие его бледное, словно мраморное, лицо черные локоны. - Ну чего ты рукой машешь? - я не сон. Женщина ты вроде взрослая, а в голове у тебя одни глупости - ну разьве я похож на привидение? Ну... А я ведь так и обидеться могу... Да, я читаю твои мысли, чего удивляешься, так что прежде чем подумать - подумай хорошо... Как это "кто?" Ты что, не узнаешь меня? Парадокс, но все же факт - я ангел, которого ты сегодня купила. Не веришь? Да не бойся ты, я не обижу! И за стол свой не переживай, я его не переверну, и посуду не разобью, но для твоего спокойствия пересяду на кресло... Ну чего ойкаешь, сама ж попросила, чтобы тебя кто-то ущипнул... Да не спишь ты, не спишь!.. И с ума не сошла, успокойся! Если сама себе не веришь, можешь меня потрогать... У него были мягкие, как у ребенка, волосы и нежная кожа, красивые карие глаза, а я почему-то всегда думала, что у ангелов они небесно-голубые... - У нас вроде праздник, а ты сидишь в старых джинсах и майке... Ну и что, что ты одна? Вот и оденься для себя, сделай себе приятное. И побыстрее, у тебя там в шкафу есть чудесное платье темно-синее... Где у тебя косметика? Подкрась глазки, припудри носик, можно слегка помаду, вот, уже лучше! Теперь волосы распусти и пусть волнами рассыпятся по плечам... Господи, да разьве ж можно прятать такую красоту? И куда мужики смотрят? А вот теперь садись со мной и почувствуй себя королевой! Давай выпьем за новый год! Давненько я не пил шампанское, да еще в такой прекрасной компании... Кто это сказал, что ангелы не могут пить, мы что, не люди? Ой, ну то есть, я хотел сказать, что ничто земное нам не чуждо, просто меру нужно знать! Ммм, какой салат, положи мне еще... И не ломай себе голову, кто я и откуда, это тебе знать совсем не обязательно, главное - зачем я здесь! Всё в жизни предопределено... даже наша с тобой встреча... Ты думаешь, мне охота была на ветру болтаться, тебя дожидаючись? Задание у меня такое было... Вот смотрю я на тебя и думаю, ты умная, красивая, почему же одна в такой вечер? Тебя ведь сегодня приглашали... и от чистого сердца, а ты... и сама не пошла и к себе не позвала... Ну обидели тебя когда-то, что же теперь, на весь мир всю жизнь злиться? Знаешь какой самый страшный грех на свете?... Нет, эти все, если признаешь и покаешься, прощаются. Не прощает нам Господь уныния! Нехорошо тебе, плохо - унывать нельзя, жизнь должна продолжаться! Обидели тебя, а ты расправь плечи, улыбнись всем бедам на зло и скажи: " Все, что происходит, все к лучшему!" И Бога благодари, что не хуже, а то ведь все наровите жаловаться, как вам плохо, а у других-то и похуже бывает, так что Слава Богу, что не с тобой это! Так и скажи: "Спасибо, Господи, за всё, что есть, и трижды за то, чего нету!" И верь, не смотря ни на что - жизнь прекрасна! Вот висел я под дождем, сколько людей прошло, а никто бабку не пожалел, не поинтересовался, чего она в такой день стоит на холоде... Не от хорошей ведь жизни... не стало у вас, людей, сострадания, потому и маетесь, нет вам покоя... Любить надо ближнего своего, как самого себя, а вы и себя не любите... Ведь что такое любовь? Когда двое спят вместе? Чтож за "любовь" такая, если на сторону бегают? КОГДА ЖИТЬ ДРУГ БЕЗ ДРУГА НЕ МОГУТ - ВОТ ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ!!! Вообще, какие-то вы люди странные... Вот сколько веков за вами наблюдаю,... никак понять не могу - почему вы такие: не имете - просите, со слезами молите, получаете - теряете, потом снова плачете... Не цените полученное, хотя иногда с большим трудом дается... Учит вас жизнь, учит, а толку? Приходят следующие поколения и те же ошибки совершают... Может надо вас чаще наказывать?... Ладно, разговорился я, пора мне! А ты приляг, время уже позднее... С новым годом, тебя, и с новым счастьем! Он укрыл меня пледом, коснулся лица нежными перьями и исчез... Проснулась я от стука в дверь, на часах было почти 11 дня. На столике стояли два фужера и не открытая бутылка шампанского, ангел на еловой ветке по-прежнему дул в свою трубу. Это был сон.... Стук в дверь не прекращался и мне пришлось нехотя подняться и пойти открыть. - С Новым годом! Ой, извините, я видимо ошибся этажом... На пороге, с бутылкой шампанского в руке, стоял мой кареглазый ангел!
ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ! СЕГОДНЯ Я ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ С ВАМИ ВОТ О ЧЕМ...НЕДАВНО МНЕ В КОМЕНТЫ ЗАКИНУЛИ ВОТ ТАКОЕ СООБЩЕНИЕ:
Стартовал международный интерактивный конкурс красоты "Бриллиантовая Корона - 2008". Мы приглашаем всех девушек зарегистрироваться на нашем новом сайте http://miss-brilliant.com и принять участие в самом популярном конкурсе красоты в сети Интернет! Так же наша социальная сеть «Miss Brilliant» поможет людям подружиться по их интересам, стирая границы и сокращая расстояния.
ЗАМАНЧИВО, ПРАВДА? КОМУ ИЗ ДЕВЧОНОК НЕ ХОТЕЛОСЬ В ДЕТСТВЕ, ХОТЬ НА МИГ, СТАТЬ ПРИНЦЕССОЙ)) И КОНЕЧНО ЖЕ МНЕ, КАК И ЛЮБОЙ ДЕВУШКЕ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОУЧАСТВОВАТЬ... КАК У КАЖДОЙ, В ГЛУБИНЕ ДУШИ, ЖИВЕТ НАДЕЖДА НА ПОБЕДУ)))
НО!!! СУЩЕСТВУЕТ ОДНО "НО"(((
УЖЕ НИ ДЛЯ КОГО, ИЗ ВАС, НЕ СЕКРЕТ ЧТО Я ИНВАЛИД( Я НЕ ВИЖУ ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННОГО НОСА, НЕ МОГУ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ CAPS((((( И МНОГОЕ В ЭТОМ МИРЕ МНЕ УЖЕ НЕДОСТУПНО( НО СТОИТ ЛИ СТАВИТЬ НА СЕБЕ "КРЕСТ"? СТОИТ СМИРИТЬСЯ И ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ? НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ НАДЕЖДУ! ВЕДЬ МЫ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И ВЫ!!! И ТОЖЕ ИМЕЕМ ПРАВО МЕЧТАТЬ, К ЧЕМУ-ТО СТРЕМИТЬСЯ! Я ГОРЖУСЬ СИЛЬНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ, КОТОРЫЕ НЕ СЛОМАЛИСЬ В СИЛУ ЖИЗНЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, КОТОРЫЕ ПРОДОЛЖАЮТ БОРОТЬСЯ, СТРЕМЯТСЯ И ПОБЕЖДАЮТ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!!! ОНИ ДОСТОЙНЫ УВАЖЕНИЯ, ВЕДЬ ТАК ТРУДНО НЕ СЛОМАТЬСЯ, НЕ ПОДДАТЬСЯ ДЕПРЕССИИ, ПРОДОЛЖАТЬ ВЕРИТЬ В ЛУЧШЕЕ!!! МЫСЛИ... РАЗДУМЬЯ... ВСЕ ЭТО ПОДТОЛКНУЛО МЕНЯ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ЭТОМ КОНКУРСЕ! Я НЕ ЗНАЮ ОСУДИТЕ ВЫ МЕНЯ, МОЖЕТ НЕ ПОЙМЕТЕ, А МОЖЕТ ПОДДЕРЖИТЕ И БУДЕТЕ ГОЛОСОВАТЬ И ПЕРЕЖИВАТЬ... НО Я ХОЧУ ДОКАЗАТЬ ВСЕМ, А В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ И САМОЙ СЕБЕ, ЧТО ИНВАЛИДНОСТЬ, ЭТО НЕ КОНЕЦ ЖИЗНИ, ЧТО МЫ ТАКИЕ ЖЕ КАК И ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ И ИМЕЕМ ПРАВО НА СВОИ МАЛЕНЬКИЕ ИЛИ БОЛЬШИЕ ПОБЕДЫ!
СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ... Я ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ! НАДЕЮСЬ НА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ И ГОЛОСА!
Прочитала одну статью в журнале,в ней одна женщина в письме рассказывает о своем горе прочитала и долго плакала, она меня на столько зацепила, что я через время прочитала снова, и снова. И теперь хочу, чтоб и вы ее прочитали, и высказали свое мнение. Ведь это наша жизнь и многие из нас узнают здесь себя... Мы живем не правильно!!! Не ценим доброту и искренность, перестали улыбаться( Несем в себе заряд ненависти, выливая все на родных нам людей... Не задумываясь, что каждый миг может стать ПОСЛЕДНИМ!!!
И НИ ЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ УЖЕ...
ЧИТАЙТЕ!!!" ОН НАУЧИЛ МЕНЯ ЛЮБИТЬ!" Корни моих проблем берут начало в проблемах моих родителей. Они не любили друг друга, и как сейчас объясняют - молодые были, глупые, вот и поженились.. А поскольку не было любви,то не было и достойного отношения друг к другу. Злость, вспыльчивость, раздражительность, постоянные крики и скандалы и в завершение всего открытая ненависть - вот что впитывали мой детский мозг и психика. Свою неудовлетворенность жизнью родители выплескивали на нас с братом и наказывала по любому поводу и без. Каждое наказание сопровождалось унижениями и оскорблениями. А мы получив порцию негатива несли его дальше, выплескивая друг на друга, друзей и опять же родителей. Получался замкнутый круг, который ни кто не хотел разорвать...Замуж я вышла рано, как казалось по любви и на фоне агрессии нашей семьи этот человек казался ангелом. Но поскольку я знала только одну форму семейных отношений, то и в свою молодую семью внесла тот багаж опыта и знаний, что накопила в родительском доме. Вскоре ссоры и оскорбления стали нормой общения между мной и мужем. И даже будучи беременной я излучала негатив и сеяла зло. Не смотря на тяжелое "внутриутробное детство", мой мальчик родился тихим и спокойным, старательно выполнял свои детские функции: кушал и спал, спал и кушал, рос и развивался, опережая своих сверстников. Говорить научился рано, выдавал сразу целые фразы и каждое его слово было наполнено глубоким смыслом. Он постоянно твердил что любит свою мамочку. Когда я, по привычке, в разговоре с ним повышала голос, сын тут же закрывал глазки, из-под ресниц вытекали огромные, как горох, слезы, он плакал и приговаривал: "Как ты можешь? Я же люблю тебя сильно, а ты на меня кричишь! Не надо, мамочка! Сережик все понимает и больше не будет баловаться. Сережик маленький. Сережик хороший..." в такие минуты я начинала плакать вместе с ним. Возьму его на руки, обниму-он вытирает мне слезы ладошкой и просит: "Мамочка, пообещай, что ты больше не будешь на меня кричать!" Я обещала... Но каждая клеточка, каждая молекула, мысли и сознание были пропитаны злым словом. Я не умела любить, потому что не получала этого с детства. Я не знала, КАК ЭТО? Я не умела ласкать ребенка, не знала добрых и хороших слов, потому что не получала этого от матери. Поэтому я всегда срывалась! Меня раздражало буквально все!!! Не сложил малыш игрушки - у меня начинался приступ гнева, я начинала кричать, при этом считала своим долгом назвать малыша плохим словом. Он отчаянно сопротивлялся, плакал и говорил: " НЕТ, мамочка, я не скотина! Я маленький мальчик Сережик, я просто забыл, сейчас сложу игрушки, только не говори так на меня! Я же тебя люблю!" Я снова плакала с ним и давала обещание... По мере подрастания сына - в процессе перевоспитания - я становилась мягче и ласковее. Мне нравилось проводить с ним время. Есть пословица : " Устами младенца глаголет истина". Эти истины я познавала общаясь со своим малышом и открывала для себя новый мир - мир добра, щедрости, любви и великодушия. Мой малыш любил всех и радовался всему! Радовался тому, что светит солнышко, визжал от радости что идет дождь, летом рвал цветы и приносил их мне, зимой ловил на рукав красивые снежинки и показывал мне, боялся наступить на маленького жучка ("его тоже мама любит") Оставалось несколько дней до его дня рождения. Дети любят этот праздник - подарки, гости, свечи... На Сережином торте свечей должно было быть ровно пять! Этот день я ненавижу так сильно, как может ненавидеть человек, у которого отняли самое дорогое в жизни! Отобрали того, кто заставил пересмотреть все жизненные ценности, кто научил любить, кто принес в дом счастье... Мой малыш проснулся не в настроении: " Мамочка, мне приснился плохой сон, я не пойду сегодня гулять, а то меня бог заберет на небо!" - сказал сын показывая вверх. Я подумала: " Ну что может присниться ребенку в пятилетнем возрасте? Глупости какие-то!" Успокоила малыша что это только сон и переживать не следует. После обеда к сыну пришли друзья и позвали играть во двор. Он с удовольствием согласился, убежал, дверь захлопнулась, но тут же раздался звонок. Я открыла. " Мамочка, я вернулся, чтобы сказать, что ты самая добрая, самая лучшая в мире мамочка! Я ухожу гулять, а когда уходят, всегда целуют". Я присела на корточки, он крепко обвил ручками мою шею. Долго целовал меня в обе щеки... Это были прощальные поцелуи. Его маленькие ручки больше ни когда не обнимут меня, его губки больше ни когда не поцелуют меня. Никто и никогда не скажет: " Сережик любит мамочку"... Он погиб. Несчастный случай. Что же тебе снилось, моя крошечка? Почему я не уберегла самое дорогое, что было в моей жизни? И зачем мне теперь эта жизнь?! Раньше я видела смерть только из далека. Никогда она не подходила ко мне так близко, не дышала мне в лицо, не скалила зубы, а сейчас поселилась в моем доме, в моем сердце. Ее никто не звал, не приглашал! Я ее ненавижу! Свое горе оплакиваю днем и ночью, не один день, не один месяц, не один год... Жизнь потеряла смысл и мне пришла в голову мысль, что я не хочу жить, хочу как и раньше быть рядом с ним. Для этого мне тоже надо умереть. Но как? Я долго перебирала варианты суицида... У меня ни чего не вышло... Вместо желанного ухода к сыну - клиника для душевнобольных... Сеансы гипноза, таблетки, уколы помогли мне выкарабкаться. .... Сегодня мне приснился сон. Тот, что заставляет меня страдать и плакать. Опять плакала во сне. Мокрая подушка. Давит сердце. Включила свет - три часа ночи. Уже не усну. Мне приснился мой малыш, мой добрый и светлый мальчик, который пришел в мою жизнь чтобы научить меня любить. Прошло уже десять лет, как его нет со мной. В моей памяти хранится каждая его улыбка, каждая слезинка, каждое его слово, каждая фраза... " Мамочка, я так люблю тебя...."
настроение: Под впечатлением хочется: Дорожить каждой секундой счастья!
Я, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ЛЕЖУ В БОЛЬНИЦЕ ФИЛАТОВА, В ГОРОДЕ ОДЕССЕ((( ВОТ ВЫРВАЛАСЬ ЗА СТОЛЬКО ДНЕЙ ПРОВЕРИТЬ ПОЧТУ, ПОСМОТРЕТЬ КТО ЕЩЕ НЕ ЗАБЫЛ ОБО МНЕ! СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ, КТО ПИШЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ МЕНЯ, Я ОТ ВСЕГО СЕРДЦА РАДА, ЧТО У МЕНЯ ТАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ!!! Я ОЧЕНЬ СКУЧАЮ ЗА ВАМИ ВСЕМИ, МНЕ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ ОБЩЕНИЯ, НО Я НАДЕЮСЬ, ЧТО СКОРО ЗАКОНЧАТСЯ МОИ МУЧЕНИЯ И Я ВЕРНУСЬ К ВАМ! ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО В ИНТЕРНЕТЕ У МЕНЯ "СГОРЕЛО" МНОЖЕСТВО ДУЭЛЕЙ, ПРОСТИТЕ ТЕ, ЧЬИ ДУЭЛИ Я НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ(( СЕЙЧАС АКТИВНЫ 3 ДУЭЛИ, И Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС ПОДДЕРЖАТЬ МЕНЯ, НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ, НО ИМЕННО СЕЙЧАС МНЕ ХОЧЕТСЯ ВЫИГРАТЬ!
Здравствуйте! Пишет Вам мама Алексы, я умоляю о помощи! Кто знает о горе моей дочери и всей нашей семьи, тот поймет в каком ужасе мы живем! Прочтите блог Алечки, почувствуйте ее страдания и не пройдите мимо горя! У нее атрофия зрительных нервов после пережитой черепно-мозговой травмы, ребенок теряет зрение буквально день ото дня. Уже сделано огромное количество операций. Правый глазик уже не видит, пытаемся спасти второй, но для этого не хватает средств, помогите! Одна просьба, не беспокоить ради шуток и по пустякам! Заранее Вам благодарна!
BENEFICIARY:__________ YUKHIMENKO EKATERINA ______________________ Получатель (Имя владельца счета латинскими буквами) BENEFICIARY ADDRESS: _ DNIEPROPETROVSK, UKRAINE _________________ (Адрес владельца счета) ACCOUNT: ______________________ 6762462033735439 Счет в банке получателя (Номер пластиковой карты) BANK OF BENEFICIARY: _COMMERCIAL BANK "PRIVATBANK" ____________ (Банк получателя) ADDRESS OF THE BENEFICIARY`S BANK: _DNIEPROPETROVSK, UKRAINE (Адрес банка получателя) SWIFT: _PBANUA2X_____________________ CORRESPONDENT BANK: _JPMORGAN CHASE BANK______________________ (Банк - корреспондент) ADDRESS OF THE CORRESPONDENT BANK: _NEW YORK, USA ____________ (Адрес банка - корреспондента) SWIFT: _CHASUS33______________ CORRESPONDENT ACCOUNT: ______001-1-000080___________________________ (Счет в банка получателя в банке - корр.)
UAN ( ГРИВНА )
ПОЛУЧАТЕЛЬ: Транзитный счет по пласт. картам БАНК ПОЛУЧАТЕЛЯ: "ПРИВАТБАНК" МФО 305299 Код ОКПО 14360570 СЧЕТ ПОЛУЧАТЕЛЯ В БАНКЕ UAN 2625 6 790003 131 НАЗНАЧЕНИЕ ПЛАТЕЖА - пополнение карты № 4405885013081754 ФИО ВЛАДЕЛЬЦА КАРТЫ: ЮХИМЕНКО ЕКАТЕРИНА ЮРЬЕВНА
РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ БАНКОВСКИХ РУБЛЕВЫХ ПЕРЕВОДОВ (РОССИЯ) ВНЕШТОРГБАНК, МОСКВА - банк корреспондент ПОЛУЧАТЕЛЬ: ЮХИМЕНКО ЕКАТЕРИНА ЮРЬЕВНА СЧЕТ: 26200603107040 БАНК ПОЛУЧАТЕЛЯ: ПРИВАТБАНК ДНЕПРОПЕТРОВСК, УКРАИНА СЧЕТ БАНКА ПОЛУЧАТЕЛЯ В БАНКЕ-КОРРЕСПОНДЕНТЕ: 30231810455550000028 БАНК-КОРРЕСПОНДЕНТ: ВНЕШТОРГБАНК, МОСКВА, РОССИЯ БИК БАНКА_КОРРЕСПОНДЕНТА: 044525187 ИНН: 7702070139 НОМЕР СЧЕТА БАНКА-КОРРЕСПОНДЕНТА В ОПЕРУ ГТУ БАНКА РОССИИ: 30101810700000000187
НО Я СОГЛАСИЛАСЬ И ПОЕХАЛА!!! ТАК РАДА БЫЛА ВИДЕТЬ СНОВА СВОИХ ФОТОГРАФОВ ) ПОЯВИЛОСЬ НАСТРОЕНИЕ... Я ВЕРНУЛАСЬ, ПУСТЬ ВСЕГО ЛИШЬ НА 3 ЧАСА, НО В ТУ ЖИЗНЬ, КОТОРАЯ БЫЛА РАНЬШЕ... И НА МГНОВЕНИЕ ЗАБЫЛА О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ... ВОТ ЧТО ИЗ МЕНЯ "СОТВОРИЛИ" )))
ЭТОТ ВОПРОС ЗАДАЮТ СЕБЕ ВСЕ И ВСЕГДА, У КАЖДОГО СВОЙ ОТВЕТ И СВОЯ СИТУАЦИЯ... Я ТОЖЕ МНОГО РАЗ ЗАДАВАЛА СЕБЕ ЭТОТ ВОПРОС... И ВОТ ЗАДАЛА СЕБЕ ЕГО СНОВА... МНЕ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!!! СИТУАЦИЮ ОБРИСУЮ В ДВУХ СЛОВАХ. СЕГОДНЯ НЕОЖИДАННО ПОЗВОНИЛИ ИЗ МОЕГО АГЕНСТВА (ВДРУГ ВСПОМНИЛИ ОБО МНЕ) И ПРИГЛАСИЛИ НА ФОТОСЕССИЮ... Я ДАВНО УЖЕ НЕ ФОТОГРАФИРОВАЛАСЬ, РАСТЕРЯЛАСЬ... ВЫГЛЯЖУ СЕЙЧАС НЕ ЛУЧШИМ ОБРАЗОМ, НАСТРОЕНИЕ.... ВООБЩЕ ХУЖЕ НЕ КУДА... ПЛЮС ПРОБЛЕМЫ С ГЛАЗАМИ((( ОТВЕТ НУЖНО ДАТЬ В ТЕЧЕНИ ПОЛУЧАСА... ЧТО ВЫ МНЕ ПОСОВЕТУЕТЕ? БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?!?!?
настроение: Задумчивое хочется: РЕШИТЬСЯ... НО СТРАШНО..
Я ХОЧУ ВАС ПОЗДРАВИТЬ С ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!!! ВЗРОСЛЫЕ НАВЕРНО УДИВЯТСЯ... "ВЕДЬ МЫ ДАВНО НЕ ДЕТИ" СКАЖУТ ОНИ... НО ВЫ С РАДОСТЬЮ ВСПОМИНАЕТЕ ТО ЗОЛОТОЕ ВРЕМЯ, КОГДА ВЫ БЕГАЛИ "В КОРОТЕНЬКИХ ШТАНИШКАХ"... ИГРАЛИ С КУКЛАМИ... ПРЫГАЛИ В КЛАССИКИ...ГОНЯЛИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ И САМОКАТАХ И МЕЧТАЛИ ПОСКОРЕЕ ОКОНЧИТЬ ШКОЛУ И СТАТЬ ВЗРОСЛЫМИ!!! А ТЕПЕРЬ, ВЫ, С ГРУСТЬЮ И ТЕПЛОТОЙ, ВСПОМИНАЕТЕ ШКОЛУ... ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК... И В ДУШЕ ВЫ ВСЕ ТЕЖЕ ДЕТИ!!!!!! ВЕРНЕМСЯ В ДЕТСТВО, ХОТЬ НА МИГ, И ВСПОМНИМ, КАК ТАМ БЫЛО ХОРОШО?!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ!
настроение: Веселое хочется: РАДОВАТЬСЯ) слушаю: ПЕСЕНКУ КРАСНОЙ ШАПОЧКИ)))
Сегодня я просто решила с вами поговорить... много вопросов вы задаете о моем самочувствии, о том "что опять?"
Вы знаете что с октября прошлого года все стало налаживаться и зрение восстанавливалось. Я даже ушла с CAPS LOCK и ощущала себя абсолютно нормальным и здоровым человеком...
В январе обследование показало OD = 0,75 OS = 0,75 и врачи облегченно вздохнули, сказав, что все позади, и вперед к новой жизни.... жаль они не предвидели, что все повернется вспять( и проснувшись первого апреля, в день юмора, я выйду утром на кухню и скажу маме : - Доброе утро, мамочка... У меня один глаз почти не видит, темнота на пол глаза... - Алечка, я понимаю, день юмора, но разве можно так страшно шутить? - А я не шучу... А потом мамин взгляд, полный испуга и слез... я сама тогда еле сдержалась... Мы без слов подумали с ней о чем-то одинаковом... Потом больница, обследование и... диагноз, как окончательный приговор "Атрофия зрительных нервов, как последствия ЧМТ"... и понеслось... снова процедуры, уколы... Спасибо огромное всем, кто за меня волнуется и переживает, кто поддерживает в такое трудное время... Вы извините, если я не сразу отвечаю на ваши письма и сообщения... мне нельзя находится за компом, но я на столько к вам всем привязалась, что уже не могу не заходить сюда хоть на 5 минут... Сегодня не будет стихов и расказов... я просто хочу показать вам видео... это одна из процедур которую мне приходится выдерживать каждый день, думаю это расскажет вам на много больше чем мои слова....
20/04/2008
настроение: Безжизненное хочется: вернуться на 2 года назад и всё изменить( слушаю: WINTER-LUX AETERNA
НАВЕРНО НАМ ВСЕМ КАЖЕТСЯ, ЧТО МЫ МНОГОЕ ЗНАЕМ О ЖИЗНИ, ЗНАЕМ ЕЕ ЦЕНУ, МНОГОЕ ВИДЕЛИ, МНОГОЕ ПЕРЕЖИЛИ, НО ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ... ТУТ ВСЕ ПОНЯТНО И БЕЗ МОЕГО ПРЕДИСЛОВИЯ...ЕЩЕ ОДНО ПИСЬМО ПРОПИТАННОЕ ГОРЕМ... ИНТЕРЕСНО, СМОГЛИ БЫ ВЫ ПРИНЯТЬ ТАКОЕ ТРУДНОЕ РЕШЕНИЕ?
Это был ОБЫЧНЫЙ день, перетекающий в ОБЫЧНЫЙ вечер, нашей ОБЫЧНОЙ благополучной семьи. Дочь, Маришка, пошла после школы с подругами в бассейн, я готовила ужин. Муж, Алексей, позвонил, что немного задерживается. Телевизор в гостинной тихо бубнил что-то о ценах на бензин и всемирной борьбе с кариесом. Всё как всегда... Я подошла к окну - моему наблюдательному пункту. Отсюда виден угол двора и дорога до остановки. На душе было почему-то неспокойно. Я то и дело поглядывала, нервничая, на дорогу: не идет ли дочка, пора бы уже. Ведь обещала, что недолго будет: завтра контрольная по алгебре, надо подучить. - Ну наконец-то! - с облегчением воскликнула я, услышав как в дверном замке поворачивается ключ. Вышла на встречу в коридор, это пришел Алешка. Я невольно не смогла скрыть разочарования, но не потому что пришел муж, а потому, что не пришла Маринка. - Нормально! Что за реакция, ты не ждала меня?! - пошутил Алешка. - Третий раз подогреваю ужин, а Маринки все нет! Ушли с Татьяной на четыре в бассейн, вот уже семь, а ее все нет, и мобилка не отвечает. - Успокойся, Марина уже взрослая девочка, ты же не можешь ее все время держать за ручку. Аргументы мужа звучали убедительно, он всегда меня упрекал, что я слишком опекаю нашу дочь. Возможно, он был и прав, но она у нас была единственная, я долго не могла забеременеть, потом возникли всякие осложнения, вообщем Маришка мне очень тяжело далась, и других детей у нас уже не будет. Конечно, как и любая мать, я жила прежде всего для дочери, сдувая с нее пылинки, стараясь делать это незаметно для нее самой, чтобы девочка не превратилась в "пуп земли", как это часто случается, когда ребенок в семье один. Я возвратилась на свой "наблюдательный пункт" у окна. Алеша прав, дочка совсем уже большая и самостоятельная девочка. Тем более, бассейн в двух шагах от нас, три остановки троллейбусом, да и плавает она как рыба, так что беспокоиться нечего. Но это все доводы рассудка, а сердце сжималось, и в голову лезли всякие ужасы. Мои мысли прервал телефонный звонок. - Ну вот, а ты паникуешь, это наверно она. - Алеша подошел к телефону... Внезапно его лицо побледнело. - Да, сейчас буду, еду немедленно!!! Я смотрела на него не дыша. Он положил трубку и повернулся ко мне с каким-то странным выражением лица. - Маришка... в больнице... там несчастный случай, но ни чего страшного... мне больше ни чего не сказали, нужно ехать. Я смотрела на него ни чего не понимая. Несчастный случай.. Марина.. больница?! Она же просто пошла в бассейн! В больнице нас направили в отделение интенсивной терапии и к нам сразу же подошел врач, попросил присесть. - Ваша дочь все еще без сознания,- сообщил он.- Мужайтесь, вероятно она подскользнулась и ударилась головой о ступеньку, но никто не заметил когда она упала в воду и сколько там пролежала... Отсутствие кислорода... К тому же, из-за падения произошел отек мозга...Будем надеяться, что она прийдет в себя,- сказал врач сочувствующим голосом. Мы сидели в коридоре шокированные этим сообщением и совершенно беспомощные, не веря, что это происходит здесь и сейчас, в действительности. Тянулись минуты, часы, но ни чего не происходило, я лишь просила чтоб этот кошмар закончился как можно скорее. "Отче наш...иже еси...- начинала читать молитву и застревала на одном и том же месте.- Почему я забыла слова молитвы?!" Вышел доктор и подошел к нам.. - Мне очень жаль, мозг вашей дочери перестал функционировать, мы бессильны уже чем-то помочь. Жизнь в ней поддерживается только аппаратурой и это уже необратимые процессы,- объяснил доктор, но увидев, что мы оба ни чего не понимаем, добавил:- ваша дочь умерла, мне безмерно жаль. Я повернулась к Алеше что-то сказать, но уже не видела его, стало темно и безнадежно тихо. Следующие сутки я совсем не помню. Первое, что увидела, когда пришла в себя, глаза мужа, полные слез и тоски:- Инночка, солнышко, ты не можешь так лежать, так нельзя, нужно что-то поесть.- с теплотой и заботой сказал он. Я окинула глазами комнату, и вдруг невероятной тяжестью на меня обрушилось воспоминание о больнице и о том, что случилось. В сердце была такая боль, что казалось: оно сейчас разорвется. Алексей гладил меня по руке и что-то говорил... Я совсем не понимала, что и зачем, и откуда он берет силы, чтобы держаться? Я понимала, что он тоже страдает, но не могла ему помочь. Пусть он оставит меня в покое, я усну, а когда проснусь, вес будет как раньше. Маришка прибежит из бассейна живая и здоровая. Мысль стала четкой и заполнила собой весь мир: ОНА НЕ ПРИДЕТ! НИКОГДА! ЕЁ НЕТ И НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА!!! То, что лежит в палате в окружении страшных трубок и непонятных приборов - это не моя хохотушка дочка!!! Это тело, просто тело, а Мариночки НЕТ!!! НЕТ! НЕТ! НЕТ! С каждым ударом пульса это страшное слово било меня наотмашь, не давая вдохнуть. - Мы должны поговорить.- тихо сказал муж, - нам нужно принять очень важное решение... Поговорить? Должны? О чем?! Что еще важного может быть на свете? Какие срочные дела могут теперь нас касаться? Уже ничто не могло стать для меня важным, только пустота и боль до самой смерти. И как он вообще может думать, есть, говорить, принимать какие-то решения, он может жить без неё?! Я приподнялась на локте и посмотрела на мужа: Алеша кусал губы и напряженно смотрел мне в глаза. Открыл и закрыл рот, глубоко вздохнул, утерев слезу. Казалось, нечто мешает ему сказать... - Нужно принять очень важное решение,- снова сказал он,- о...о...почках Маринки...- еле слышно прошептал он и мне показалось что мне это послышалось. Я внимательно и со страхом посмотрела на него. Почки? Мне не послышалось? О чем говорит этот человек? Он сошел от горя с ума?! Ледяная волна пробежала по спине. - Там... в больнице, есть ребенок, понимаешь, ему нужна почка... Маришу уже не воскресить, но мы можем помочь другому малышу, ребенка можно спасти... если мы... Мы должны решить и решать нужно немедленно, нельзя тянуть, понимаешь? - Ты сошел с ума?! Ты болен, у тебя крыша поехала! Что ты говоришь? Ты хочешь из неё что-то вырезать?! Как вообще можно говорить мне о чем-то таком, когда она там, беззащитная и одинокая... Ведь это наша дочь, наш ребенок!!! Ты...ты псих, бездушный мерзавец! Нет, и не смей уговаривать меня, я не хочу больше слышать об этом! Алексей сжался, склонив голову и уставился в пол с упрямым выражением лица. А я хотела забыть, стереть из памяти те страшные слова, которые услышала от собственного мужа. Он посмотрел на меня с болью: - Так нельзя. Нельзя, понимаешь? Нельзя быть таким и эгоистами, когда другой малыш... когда он умирает... почка Марины может спасти его. Нельзя забирать надежду у родителей того ребенка только потому, что судьба отобрала жизнь у нашей девочки! Подумай, Инна! Поедем в больницу и подпишем договор на наше согласие, это нужно сделать как можно скорее. Потому что они еще поддерживают в ней жизнь искусственно, в ожидании нашего решения. - Перестань!!! - закричала я,- НЕТ! Я не согласна, не согласна, не согласна, нет!!! Марина - это все, что у меня есть... было... Никому не позволю прикоснуться к ней, не говоря уже о чем-то другом,- я глотала слезы, сердце разрывалось, но я понимала, что придется согласиться на это... но потом... потом мое сердце разорвется и я умру.... умру... мы больше не разговаривали в тот вечер, а утром я сказала Алеше, что согласна и мы поехали. В больнице, с огромной деликатностью врач приступил к формальностям, принес кучу бумаг и попросил наши паспорта. " Зачем столько бумаг?"- подумала я, и врач, словно прочитав мои мысли, сказал сочувственно: - К сожалению так много бумаг потому что на каждый орган необходимо отдельное согласие... Я отложила ручку и не дав ему договорить сказала: - Каждый орган? Что вы тут задумали? Что это все значит? Что значит "каждый орган"?! Врач растерянно посмотрел на мужа:- Да, почка, а еще роговица, и еще...Вы разьве не сказали жене?, - он замолчал глядя на мужа, тот виновато отвел глаза и тихо прошептал: Инночка другим детям тоже нужно... другие дети тоже ждут... Я чувствовала, что мне становится плохо, в голове загудело, мир стал вращаться, собрав в себе остатки сил я яросно закричала: - Мы говорили только о почке!!! Я не буду принимать участие в этом... четвертовании!!! Это отвратительно! ЭТО БЕЗЧЕЛОВЕЧНО! Ты хочешь чтоб они выпотрошили нашу девочку как свинью на бойне?! Алешка влепил мне пощечину, не соизмеряя силы удара. Я упала. Медсестра бросилась ко мне. Почувствовав что-то мокрое на лице, вытерла тыльной стороной ладони. Кровь. Я посмотрела на врача, медсестру и мужа, вдруг поняла, что если останусь с ними хоть на минуту, то уже не ручаюсь за себя! Весь мир был против меня. Ненавижу! Пусть распорят себе брюхо и свои органы отдадут кому хотят. Повернулась и побрела шатаясь к двери, как слепая, наощупь, нашла ручку двери... дернула один раз, второй... дверь с треском открылась и ударилась о стену... я шла по коридору, потом побежала. Никого не видела вокруг. Лестница, вниз по ступенькам... Отчаявшаяся, обезумевшая, с ненавистью ко всему миру, к тому, что требовали от меня эти люди, я мчалась прочь, подальше от этого страшного места, мчалась, сломя голову, перескакивая ступеньки, надеясь, что сломаю шею и убъюсь, и больше не буду так страдать, и этот кошмар закончится! Я задыхалась и остановилась. Извечный человеческий инстинкт самосохранения велел мне схватиться за стену и хватать воздух ртом, чтобы легкие начали снова нормально работать. Дыхание постепенно восстановилось и я осмотрелась. В открытые двери трех палат были видны крошечные тела - неподвижные бугорки под белыми одеялами. Дети... К ним тянулись многочисленные трубочки и провода какой-то немыслимо сложной аппаратуры.Я подняла взгляд на дверь в конце коридора и прочитала надпись: "Отделение интенсивной терапии, дети до 10 лет". Вдруг в одной из палат включился сигнал, и через какое-то мгновение в коридоре началось невероятное движение. Из всех кабинетов в палату бежали люди в белых халатах, медсестры со шприцами и ампулами, а трое врачей остановились возле одной из кроваток и быстрыми, уверенными движениями выполняли какие-то действия. Раздавались короткие приказы, слышались профессиональные слова, которые мне ни о чем не говорили, но было понятно, что без лишних слов и движений все они борятся и спасают жизнь маленькому человечку. Через некоторое время красная лампочка над дверью погасла. Я всматривалась в глаза врачей, выходящих из палаты, они выходили улыбающиеся, с чувством явного облегчения и выполненного долга. меня заметила медсастра и подошла ко мне: - Что вы здесь делаете? Сюда нельзя, ой, вам плохо? Извините, присядьте, я принесу вам воды. Мне стало стыдно: отвлекаю от работы, от помощи маленьким больным. Я направилась к выходу из отделения, шла медленно, переводя взгляд от одной кровати к другой. Безучастные, безжизненные серые личики, впалые глазницы, изо рта у многих торчали трубки, присоединённые к аппарату исскуственного дыхания. Я молча шла по коридору и меня никто не останавливал, словно дали мне посмотреть, понять, что это такое: УМИРАТЬ! Умирать без надежды, когда ты еще не успел пожить. Отчаяние опять забралась в мое сердце. Эти дети были на грани жизни и смерти, но всего лишь "на грани", но они жили, а моя Мариночка... Она уже по ту сторону. Почему именно она? Почему жестокая судьба не дала хоть маленького шанса и моему ребенку? Я остановилась у одной двери и смотрела на маленькое личико из которого медленно уходила жизнь... Слезы потекли, рыдания рвались из горла... Я закусила губу, чтобы не начать громко плакать и не нарушать покой этих малышей. Каждый из этих пяти- и шестилетних малышей должен бегать сейчас с мячом, есть мороженное, улыбаться солнышку, а не бороться со смертью за каждый прожитый день, умоляя безжалостную болезнь смилостивиться и отступить хоть немного. Я почти физически чувствовала, как в этих маленьких беззащитных тельцах идет ежесекундная борьба за выживание! Драмматичное стремление к жизни, чтобы выторговать у судьбы еще хоть день, еще хоть час, еще хоть миг счастья. И ведь каждого из этих детей ждали родители, молились за них, возможно, так же забывая от горя и отчаяния слова молитвы... как отчаянно забывала и молилась я о жизни своего ребенка. Медленно поднимаясь назад по ступенькам я испытывала странное чувство... облегчения! Решение было принято сердцем и разумом. Мою Мариночку уже не воскресить, но она будет еще жить, жить в других!!! Теперь она даст кому-то возможность встретить еще один новый год, увидеть еще одну весну, пройти по траве босиком, подарить свою улыбку родным. Я не знала, кто и как долго сможет жить благодаря этим пересадкам, может даже тот самый ребенок, которому только что спасли жизнь. Главное, я понимала, что теперь я иду на это осознанно, и могу дать согласие. Это был трудный выбор, но я смогла принять правильное решение! Пусть для кого-то не погаснет солнце!
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
АЛЕКСА***
