Ситхо-джедайский Новый год никогда не проходит просто так.
А проходит он всегда весело и ухахательно.
Нопремер, в етом гаду мы ставили "Федота-стрельца". Получилось уматово!
Вот некоторые особо пикантные кадры:
СКОМОРОХ_ПОТЕШНИК (кста, роль эту получил за то, что единственный из всех на знал текст наизусть)
Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федот-стрелец, удалой молодец. Был Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче.
А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить быдурака да отвесить тумака, ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак! А у нас спокон веков нет суда на дураков!..
ФЕДОТ (отличился тем, что заявил: в моей роли слишком многа букафф, я ее ниасилю. Именно за это ее и получил))))
Получается, на мне Вся политика в стране: Не добуду куропатку - Беспременно быть войне.
То ли леший нынче рьян, То ли воздух нынче пьян, То ли в ухе приключился У меня какой изъян?
А такой я ни к чему Ни на службе, ни в дому, Потому как весь мой смысел Исключительно в уму!..
МАРУСЯ (она же - Птица, лесная Голубица)
Что молчишь, мил-друг Федот, Как воды набрамши в рот?.. Аль не тот на мне кокошник, Аль наряд на мне не тот?..
ЦАРЬ (единственное несоответствие по полу персонажа. Зато соответствие по характеру))))
Утром мажу бутерброд - Сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!
Кто хотит на Колыму - Выходи по одному! Там у вас в момент наступит Просветление в уму!
Ну и жисть – аж в горле ком! Нет сочувствия ни в ком! Вот сыщу лесок поглуше И устроюсь лесником!..
ЦАРЕВНА Сколь бы ты не супил бровь -- Повторяю вновь и вновь: Индивид имеет право На слободную любовь!
НЯНЬКА
Постеснялся хоть посла б!.. Аль совсем башкой ослаб?.. Где бы что ни говорили - Все одно сведет на баб!
Дак у шаха-то, видать, Есть и силушка, и стать, А тебя, сверчок ты дохлый, С-под короны не видать!
ПОСОЛ АГЛИЦКИЙ у нас превратился в ШАМАНА ИНДЕЙСКОГО. Но суть осталась та же)))
Коль любовь и вправду зла, Дак полюбишь и посла. А попутно мне поправишь И торговые дела.
Да за энтого посла Даже я бы не пошла,- Так и зыркает, подлюка, Что бы стибрить со стола!
ГЕНЕРАЛ
А намедни был грешок -- Чуть не выдумал стишок, Доктора перепужались, Говорят: любовный шок!..
Что дурак - не обессудь! У меня иная суть! Мне б куды-нибудь в атаку. Аль на штурм куды-нибудь!..
Там собрался у ворот Энтот... как его... народ! В обчем, дело принимает Социяльный оборот!
БАБА-ЯГА (но комментс)))
В ейном соке, генерал, Есть полезный минерал,-- От него из генералов Ни один не помирал!..
Обыщи весь белый свет - Таковых в природе нет! Энто я тебе, голуба, Говорю, как краевед!..
За жару ли, за пургу Все бранят меня, каргу, А во мне вреда не больше, Чем в ромашке на лугу!
ТО_ЧАВО_НЕ МОЖЕТ_БЫТЬ
Я полезных перспектив Никогда не супротив! Я готов хоть к пчелам в улей, Лишь бы только в колефтив!
The END
В представлении участвовали:
Джедаи: Зайха Пушидха, Лаз Арефф, Корм Чайа, Красна Яшабго, Оля Ля, Ви Каанф (на фотоаппарате)
Волк-ухотряс и другие чудеса Николаевского зоопака
Гениальному борзописцу и папарацци Дарту Ангелу на днях довелось обывать в Николаевском зопарке и обнружить там уникальное животное, имеющееся в мире всего в одном экземпляре и выходящее из своего домика на свет Божий лишь один раз в год - в дни поэтического феста "ВАТЕРЛИНИЯ" в Николаеве.
Оно выходит, ритуально потрясает ушами и снова прячется в дом - таковы повадки уникального поэтического волка-ухотряса. Он реагирует только на поэтов. Историю о том, как он появился в зоопарке, борзописцу Дарту Ангелу ценой невероятных жертв и усилий удалось вытрясти из учасников фестиваля, в частности, из поэта МАШИ МАШИНОЙ.
ВОТ ЧТО ОНА РАССКАЗАЛА:
В рамках феста "ВАТЕРЛИНИЯ" в Николаевском зоопарке прошел конкурс экспромтов. Нам дали час на осмотр зоопарка и одновременно на сочинение экспромта. Его тема была: "Занесен в Красную Книгу" и надо было обязательно использовать три из пяти предложенных слов:
НИКОЛАЕВ, СТРАНИЦА, ХВОСТ, БЕГЕМОТ и НЕ ПРЕДВЕЩАЛО.
...Я в упор не в состоянии вспомнить экспромт, занявший 1 место (и выигравший приз - большого и велми неудобного для перевозки пластмассового бегемота), потому как моё сердце навсегда покорил тот экспромт,который занял второе. Раз его услышав, я уже не могла воспринимать что-либо еще, ибо была пацталом и навеки сражена и уложена в штабеля).
Вот сей шедевр:
СЕРГЕЙ ТРАФЕДЛЮК>(Севастополь)
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
Почто, сердобольная кляча, махаешь хвостом-помелом? Лягни меня в чакру копытцем, животное с мудрым челом! В компанию жаб, бегемотов, удодов, енотов, ослов, Скажи, несравненный опоссум, какого меня занесло? И ты объясни мне, ехидна, и ты разъясни, дромадер, Зачем я на красных страницах красуюсь, как чёрствый эклер?! За что мне такая судьбина, изысканная саранча, Тупой ископаемой шнягой в талмуде — эй, люди! — торчать? Эй, люди, послушайте, я же обычный, привычный для вас нечётнокопытный, без ляжек, пупырчатый волк-ухотряс!
Крик души:Сережа, в этом стихе в сто раз больше тебя-настоящего, чем во всех твоих бродскостях!..
А вот какой экспромт написали мы Викенцией (джедаица Ви Каанф - авт..):
***
За горами, з лесами - горы да леса. А за теми за лесами - лес да гора!
i>
Страница Красной книги заложена хвостом! А чей он? - вот интрига! Поймём мы то потом. И топотом трёхтоным вломлся бегмот На книжные просторы,где ждал его енот. А у того енота была да трын-трава, Делися щедро ею, сдавая на права Да по слоновожденью - вот это, блин, экстрим! Какое наслажденье - да на слоне да в Крым! С такою трын-травою - да хоть на Карлов мост! Теперь понятно, дети, откуда в книге хвост?
Помнится, над нашим стихоёчком ржали больше всех))),
Вот таки чудны дела творятся в Николаеве...
Вечно ваш ДАРТ АНГЕЛ
настроение: пацталом и фтрансе хочется: волка-ухотряса слушаю: собственное хихи
Изнасилование Авиценны (с участием врача и биохимика) -
Вот какие шокирующие кадры удалось заснять известному папарацци Дарту Ангелу, пролетавшему мимо Партенита, а точнее - парка санитория "КРЫМ". В оном парке достаточно в темном и малоизвестном закутке обитает дух великого врача Восточного Средневековья, основателя и теоретика медицины, автора множества трактатов - Ибн Сины (в европейском просторечии - Авиценны).
Обитает себе, никого не трогает... И его никто не трогает, потому что не знают, кто это такой. Ну дядька в чалме, и чо?
Но ОНИ - ЗНАЛИ!!! ВРАЧ И БИОХИМИК! Страшные люди! От них никто не скроется!
Вот и Авиценне скрыться не удалось, ибо они решили, что просто обязаны с ним пообщаться, как с символом их науки и профессии.
О, ЕСЛИ БЫ ПРОСТО ПООБЩАТЬСЯ!!! Но такие не могут "просто"... Вот как выглядело это надругательство над святыней всех медиков и биологов. Кошмар!!!
Ужоз!
А это две бандитки с безропотным потерпевшим
Ситхесса Дарт Ленакерри (врач) и джедаица Зайха Пушидха (биохимик) с несчастным Авиценной!
Это нельзя так оставлять! Спасем святыни от надругательства! А то еще как все поэты начнут Пушкина насиловать, а писатели - Гоголя! Ото хлопот не оберешься... Даешь духовную любоффь в интеллигентской и творческой среде! Умри - но не давай поцелуя без любви!!!text>
Когда джедаи и ситхи идут в поход, из этого всегда получается что-то интересное.
Вот мы и отправились в лес в следующем составе: Великие джедаи и поэты из Николаева - Торо Завр и Ивга Лисс; Триждывеличайшая Владыка Ситх и Мать Чуфыня, и поэт, и Матерь Фаэзии из Евпатории - Дарт Коро; Известный по предыдущим обозрениям ситхо-джедайских хроник Владыка ситх, известный минерало(в)ед и скримопевец - Дарт Бодя. А также - скандальный писоборзец и Папа всех рацци, постоянный оборзеватель стихо-джедайских хроник нашей Голахтеги - Дарт Ангел.
Итак, приступим...
Фото- и видеоэкзерсисы:
1. Почему у слона глаза красные? Чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели слона в помидорах? Нет? Во как хорошо прячется! А у ситхов от природы глаза жОлтые - спецом чтоб в лютиках хаваццо. Дарт Бодя в лютегох (думает, его не видно)
2. Мичурин, млин! Я тебе говорил: не дружи с Церетели - у него гигантомания! Ну, и какую редиску вы вместе вырастили! Эт ваще редизго? Или ж павиана??
3. Аддай сасизго! МаЁ!. Джедаица Ивга Лисс (справа) и ситхесса Дарт Коро (слева). Ситхи нашей Голахтеги па-прежниму галадаюд!
4. Если ситхи галадаюд на еду, то джедаицы - явно на любоффъ и лазгу. Если даже на деревья бросаются... Ивга Лисс, роман с деревом
5. А это - дерево-самка. И кто после этого мы, а, девушки?
6. Дарт Бодя - Великий вош(т)ь.
7. 8. Крававые абычаи ситхов.
9. Джедаи и ситхи. Вчуфление. Типажи, аднака...)))
Известному борзописцу и наглому папарацци Дарту Ангелу удалось заснять следующий шокирующий кадр:
нахальная джедаица Ви Каанф хаваить вкусняжко, а оголодалый стих Дарт Бодя слизывает упавшие крошки!
Скандал!
Причем подбирает он их без помощи рук, что искушенному читателю говорит о непвыразимом сверхковарстве джедаицы: только на таком основании она позволила бедняге есть ее крошки!
Пазор!
А вот кому позор - в этом еще предстоит разобраться.
Даешь журналистское расследование!
Да и давно бы не памишала атфармотировадь этих падазритильных джидаефф. А то они утверждают, что они - Дабро, а мы - типа Зло. А не кажется ли тебе, пранеццатильный четатиль, что все с точнастью данаобарод? Ничего, мы эту джежаицу разъясним. Мы ль не ситхи?)))))
Иминна паэтаму нам зато всегда есть что выпить!:
Цвет ситхизма нашего околотка: Дарт Бодя, Дарт Саморг и Дарт Садомазофф.
text>
И не присутствующий на фото, но всегда вечно ваш
ДАРТ АНГЕЛ.
настроение: шкодное хочется: новые очки от солнца слушаю: "Калинов мост"
Моя психолог с целью какого-то там анализа моей гениальной личности предложила мне написать сказку, которая начиналась бы со слов "Жила-была маленькая принцесса...". Я для начала прифигела. Потому как и я сама, и большинство тех, кто знаком с моим характером и творчеством, с трудом могли бы себе представить, чтобы я написала что-либо с такими словами. Я подобными девчачье-гламурными категориями даже и не думаю, а уж тем более не говорю и не пишу))).
Но надо.
Тогда я в очередной раз обратилась за помощью к одному из моих виртуальных клонов - Дарту Ангелу, Владыке Ситху, любителю и знатоку вселенной "Звездных войн". И решила написать сказку в этом ключе.
Но... во время написания сего сверхгениального творения в него вмешалась современная украинская политика в лице... Нет, ну она просто не могла не вмешаться! Это же она!!!
Но лучше все по порядку....
Собственно сказка
Потому что ты – принцесса!
Жила-была маленькая принцесса. Звали ее Лея. И жила она на огромной, красивой и уютной планете под названием Альдераан, которая, в свою очередь, входила в состав Далекой-Далекой Галактики. И была принцесса дочерью короля этой планеты, который носил имя Органа.
Сызмальства проявились у принцессы склонности к политике. К примеру, стащив конфеты из буфета или кусок торта с дворцовой кухни, принцесса могла оправдаться так, что ни ее саму, ни слуг, ни кухарку даже перышко подозрения коснуться не смело. Глядя в глаза родителям или боннам своими большими прекрасными невинными синими очами, принцесса лепетала… лепетала… и все верили, как в единственно возможную непогрешимую истину, в то, что эти конфеты и этот торт сами к ней пришли и слезно умоляли ее их съесть.
Когда до очарованного и одурманенного короля Органы дошло наконец, в чем тут дело, он, вместо того, чтобы отругать и наказать принцессу, зело всем этим восхитился и подумал: «Ай да Лея! Настоящим политиком будет! И психотехниками от природы владеет, и дипломатия прям в крови, и хитра, и изворотлива… Вся в мать!»
Принцесса Лея
А надо сказать, что матерью Леи была не королева Органа (и даже король не был отцом), а королева (бывшая) совсем другой планеты – просто невероятная женщина: известный на всю Галактику политик, сенатор, ярая оппозиционерка, спортсменка (разряд по стрельбе из бластера) и просто красавица, умевшая на раз проделывать следующие вещи: а) подчинять себе примитивные нечеловеческие цивилизации и заставлять их отдавать за себя жизни; б) в считанные минуты захватывать дворцы и города; в) всего парой слов и одной кривой улыбкой менять власть в Галактике, заменяя одного верховного канцлера на другого; г) прижимать к ногтю джедаев (так уважительно называли санитаров Галактики) и делать из них исполнителей своей воли и желаний; д) в отдельных (особо клинических) случаях женить их на себе.
Не зря же ее вся Галактика за глаза Падлой называла, а она погоняловом этим гордилась, как титулом.
И только однажды не могла она справиться с ситуацией. Когда у ее супруга, дотоле белого и пушистого подкаблучника, вдруг что-то в мозгу закоротило, и он одномоментно сделался злобным ситхом, зело неадекватным, или, проще говоря, крышей двинулся. (Ведь не от балды же слова «ситх» и «псих» одного корня и общей этимологии). Когда поняла сенаторша, что он не просто тронутый, но и опасный для общества, решила скрепя сердце упечь его в дурку, и для этого пригласила крепкого и сурового санитара. Но только было начала она с чистыми глазами объяснять мужу, что этот кусок торта к ней сам пришел, а психушка – это рай на земле, как заорал он страшным голосом Станиславского: «Не верю!!!», придушил жену одним движением левой задней пятки и дальше пошел черные дела творить, в частности, санитаров мочить.
Расстроилась зело сенаторша, не снесла стыда такого ее гордая душа: «Мне не верят!!! И кто? Мой же плюшевый кролик! Хреновый я политик: гипнозом не владею, убеждать не умею, с дипломатией труба, с хитростью еще трубее… Лучше помру я, а то как мне в Сенате коллегам в глаза смотреть с таким позором…» А тут как раз и роды подошли, удачно так, – можно от них умереть, и никто не догадается, отчего на самом деле таким великим женщинам неохота жить становится. Успела она детей двоих родить – и покинула мир сей бренный. А одну из детей – Лею – и удочерил король Альдераана Органа.
И вот, стоит этот король, смотрит на дитятко и восторгается: «Вся в мать! Ну… в мою королеву…» , – тут же поправил себя он, так как вовремя вспомнил, что злые ситхи умеют мысли читать, – а родной папаша неадекватный нам тут на забор не облокотился.… Хорошо хоть девочка думает, что с настоящими родителями живет.
И когда исполнилось Лее 7 лет, отдали ее в школу политиков, что в столице Империи – на планете Корускант. Там ее природные умения и способности в результате мастер-классов, тренингов и специальных игр «на выживание» развились еще лучше, еще отточеннее стали – и уже тогда почувствовала она себя настоящим политиком, коему мало одной планеты, наследницей престола которой она была.
Принцесса Лея в поисках настоящего дела
А надо сказать, что хоть у каждой планеты был свой король или президент, но всею Д-Д Галактикой правил жестокий Император, который всем диктовал свою волю. О том, что он жестокий и вообще главный злодей этой сказки (бедняжка), Лея узнала не сразу, а лишь тогда, когда ее пытливый и ко всему любопытный ум привел ее в действующее при школе тайное общество.
Какая же школа, а особенно политическая, без тайного общества! Ребята собирались в темном подвале, при тусклом свете сигарет ругали Императора и директора школы, передавали друг другу запрещенную литературу, которую сами и писали невидимыми молочными чернилами, а по прочтении съедали. Они имели свои тайные знаки, атрибуты, артефакты, священные реликвии, лозунги, листовки, пароли, явки… В общем, весело проводили время. И не боялись ничего, потому что несовершеннолетние в Галактике не подвергались судебной ответственности, – и все легко можно было выдать за игру.
А когда достигла Лея совершеннолетия (а оно в Галактике наступало в 14 лет) и окончила школу с золотой медалью, то тут же ее и взяли в Сенат – естественно, сразу сенатором, а не девочкой для варки кофе, так как папа ее… ну, то есть, так как талантлива она была безмерно. Сначала ей было интересно, но вскоре заскучала она в обществе, где злобного Императора хвалят и облизывают, и… организовала в Сенате тайное движение протеста! Все как у людей: заброшенные катакомбы, тайная мистическая символика, метафизическая подоплека… И название древнее, таинственное, от одного сочетания звуков, значительным шепотом произнесенных, дрожь в поджилках: – «дис… с… иден… ты…». Вот только были они уже взрослыми людьми – и все было не так просто. Страх в коленках владел сенаторами: знали они, что Император тоже был злобным ситхом и умел читать мысли, а потому сильно не оппозиционировали. Только и позволяли себе, что распространять между собой и читать по ночам под одеялом с фонариком крамольный «самиздат», в котором, в основном, писалось о том, что Император предпочитает юных девочек, причем не только человеческих, а по некоторым источникам – мальчиков (хранить именно эти источники считалось верхом бесстрашия, чуть ли не отчаянным гусарством, потому что тут крылся хитрый намек на то, по каким признакам Император-ситх выбирал себе учеников, с которыми… но это был уже предел смелости и допустимого в обществе кю), ну, и еще анекдоты про него несмешные (что было признаком интеллигентной элитарности) на ушко друг другу на скучных сенатских заседаниях рассказывать.
И тут Лее стало совсем скучно. Ей хотелось настоящей борьбы, настоящей оппозиции, реального восстания, а не этих детских игрушек… Но поняла она, что с сенаторами каши не сваришь – трусы они все. Причем с ударением на последнем слоге. Даже за ней – при всей ее энергии, силе духа и харизме – никто из таких не пойдет. Настоящему лидеру нужны настоящие бойцы, а не сопливые диссидентишки… А где найти таких бойцов, принцесса не знала. И постиг ее от этого суровый сплин или, проще говоря, депрессняк.
Вот так тосковала она, тосковала без настоящего дела, как вдруг пришел к ней старый торговец в плаще с капюшоном, назвался Беном с Татуина и продал ей одну лечебную траву, сказал, что от сплинóв зело помогает. Сварила принцесса из нее отвар и давай пить по столовой ложке каждый час. После пятой ложки накатило на нее некое нечто, улетела она в мир грез… и явился ей маленький зеленый человечек с длинными острыми ушами и изрек таковы слова: «Дщерь Органическая! Повстанцы настоящие, Императора против сражающиеся, на планете затаились дальней одной. Примкни к ним. Но так просто тебя не примут они – доказать сначала должна им, что не девочка ты. А боец настоящий. А этого для попотеть придется – геройский совершить подвиг однозначно надо, мешком пыльным не отмахаешься тут. Знаешь ты, что новую страшную построил зело хренотень Император, Смерти Звезда названием под – пофигень такая это, громадная окюительно, станция космическая типа, которая мощности лучом огромной планету может взорвать даже. Так вот, ты повстанцам планы Звезды оной принесешь клювике в, чтобы, их зная, могли ее расху…дожественно уничтожить. А добыть эти планы как, тебе шепну сейчас ушко на я…»
Взыграло сердце Леи – вот настоящее дело! И… исчезла она из Сената. И через некоторое время история обнаруживает ее в императорском девочковнике. Ну, то есть, в гареме, состоящем из тех самых юных девочек, которых предпочитает Император (мальчиков там, надо отдать ему должное, не наблюдалось, – Лея лично проверяла. Хотя, возможно, где-то в другом месте…). А надо сказать, что была принцесса красотой лепа и политесу обучена, и петь-плясать горазда, особенно новомодный танец «стрепптис», так что в девочкятник попасть труда не составило – она даже еще и денег хороших заработала от продажи самой себя в гарем. А там вообще лафа: разок к Императору сходишь – и можешь идти назад к мамочке, – так в договоре написано было.
Принцесса Лея в девочковнике. На что только не пойдешь ради настоящего дела...
И вскоре наступил тот вечер, когда Императорское величество обратило на нее свое августейшее внимание. И увидела Лея, что он стар и собой мерзок, и реально злобен не в меру, потому как немощен совсем и девочек к себе только для виду приглашает, чтобы все думали окрест, что он в этом деле лучший в Галактике. И в прессе об этом писать приказывает. И в запрещенной литературе. И девочкам сие рассказывать полагалось… до казни, которая на следующий же день их и постигала. Вот к какой «мамочке» они возвращались… Попадалово, короче, конкретное.
Не станем описывать, какой мозговой штурм пришлось самой себе устроить нашей отважной принцессе, чтоб придумать, как выжить в ситуации столь критической, но уж говорить-то она умела и сказки покруче Шахерезады рассказывать (не зря же у нее в школе по предвыборным сказкам автомат был)! И со всей искренностью в синих очах-озерах… и особенно о том, как утончен и интеллигентен ее повелитель, как она счастлива каждую минуту рядом с ним, какая музыка в ее ушах каждое его мудрое слово, и как готова сделать все, чтобы и он был счастлив… Поверил ей Император, даром что ситх… видимо, уже маразм его старческий подкосил, совсем крыша прохудилась… И осталась в живых наложница и поселилась в покоях господина своего. И сказками ежевечерними усыпила хитроумная Лея бдительность Императора и вошла к нему в доверие. И тут уже сама слушателем стала, ушки навострив. Много он ей рассказывал всего… И как молнии из рук пускать… и как интриги годами плести (будто Лея сама не знала!)… и как достал всю Галактику его неадекватный ученик, которому место в психушке, да вот ни один санитар с ним справится не может, потому как истинных санитаров-то всех со свету сжили, а жаль… и эх, вот бы сейчас джедайчика молоденького, белокурого, синеглазого, наивного… неврастеника, млин, – да чтоб послать его кореллианским матом подальше и не связываться!... знал бы, ёкть… и а надень-ка ты, детка, белый халат санитарский да лазерную клизму в руки возьми… так… хорошо… а не хочешь ли сама в ученики ко мне… ах, да, ты же девочка… И о Звезде Смерти, которую он любил, как ребенок – новую игрушку. Смертельную. И в один прекрасный день проговорился он девочке своей родимой о том, где планы Звезды спрятаны. И даже, во сне разговаривая, пробормотал свой логин и пароль на том секретном сайте, где планы эти хранились.
А девочка не будь дура: цоп эти планы – и дёру!
После бегства Леи дряхлый Император заказал статую своей любимой девочки. Жалко не разговаривает, а так - один в один.
Но не удалось Лее легко отделаться. Захватили ее в плен злые враги, эсэсовцы императорские, во главе с учеником его, Черным Главпсихом, – и давай пытать: где повстанцы да где планы? А планы она успела в робота поместить и его на какую-то планету из своего пепелаца выбросить, а потому и сама не знала, где они теперь, а повстанцев и в глаза никогда не видела, так что изначально не знала, где они вообще. И поэтому даже под детектором лжи умудрилась ничего не выдать. Но не прошло ей даром ее геройство. Еще пуще враги озлились и в назидание маленьким девочкам, дабы те больше не думали, что подвиги совершать легко, цинично взорвали лучом со Звезды Смерти ее родную планету Альдераан. И погибли вместе с планетой все ее жители, и король Органа с королевой тоже.
А как произошло это, когда ей некуда возвращаться стало, лишилась Лея девичьих иллюзий и озверела внутри не по-детски. Возненавидела она Императора и его пособников, злых врагов, всеми фибрами души своей и поклялась порвать их всех на тряпки и этими тряпками общественный туалет на Татуине вымыть.
Но уразумела она к тому времени, что одной ей, юной девушке, с этим не справиться. Но тут к месту вспомнила она предмет «История феминизма», который сдала блестяще, и билет, который ей тогда попался, и как отвечала она по нему о том, что все великие женщины в истории Галактики не сами подвиги совершали и планетами ворочали, а делали это с помощью мужчин, на которых воздействовали хитростью и очарованием. У Леи тогда среди этих женщин даже кумир была – сенаторша Падла Имнедала из Новейшей Истории, – девочке так хотелось быть на нее похожей – такой же беспринципной стервой быть… ну, и красавицей. Очень полезный билет: не эфемерная теория, а суровая жизненная практика. И решила принцесса ей последовать и впредь только так и делать – чужими руками жар загребать, а своими шашлычки смаковать.
И стала она размышлять, где бы ей взять исполнителей. Уже подумывать начала о том, что можно попытаться самих злых врагов обаять: вот у этого, черного, должна быть ранимая душа – он явно сильно комплексует из-за своей внешности, и на этом можно сыграть… Но вовремя вспомнила, что в данной ситуации попытка – как раз таки пытка, и присущие этому вконец оситхевшему отморозку комплексы вполне могут привести к появлению тех же комплексов у нее самой.
И отказалась от этой мысли. И уже было отчаялась…
Но исполнители вдруг сами нарисовались, не заставив себя ждать. Прилетели на раздолбанном, еле живом пепелаце за принцессой спасители – двое безбашенных и отчаянных шизиков (или они были маньяками – принцесса не очень хорошо разбиралась в тонкостях психиатрии). Отзывались они на звукосочетания «глюк» и «хам» (Самокритично! – подумала Лея), периодически путаясь, какое из них к кому относится. Но это, в принципе, было и не важно, так как оба они одинаково галлюцинациями страдали, видениями всякими и голосами, и оба же одинаково хамили на каждом шагу, двух слов без кореллианского мата связать не могли. Лея сначала решила, что это табор космических цыган (а пепелац – краденый!), потому как у них еще ручной медведь под ногами отирался. Но выбирать не приходилось. Истории совершенно непонятно, как, потому что по законам логики сие невозможно было в принципе, но удалось этим камикадзе спасти принцессу и увезти подальше от врагов, оставив оных с носом.
И смекнула хитроумная Лея, что такой отчаянностью и бескрышием надо пользоваться вовсю, пока не сдулось! И не замедлила: сделала она вид (а уж по деланию видов у нее в школе твердая пятерка была!), что нравятся они ей оба страшно, да вот только выбрать она не может. И поселила в их не обезображенных НЛП и пикапом сердцах дух соперничества, который сама же и направила умело и со знанием дела в нужное русло. Ну, то есть, чтобы они не морды друг другу били, а соревновались в исполнении желаний своей принцессы.
Принцесса Лея в процессе ведения важных политических переговоров
А у нее было только одно желание: Императора с грязью смешать. Вот эту-то ее мечту они постепенно и выполнили: сначала Звезду Смерти взорвали нах… одчиво, а под конец и Императора вкупе с психованным его учеником и прочими злыми врагами-пособниками уконтрапупили. Подробностей Лея точно не знала, но доходили до нее слухи, что для этого одному из камикадзе пришлось изобразить молоденького хорошенького джедайчика и войти в доверие к Императору (Леина школа!), а другому – притвориться кем-то, кто понравился Черному Главпсиху (интересно… кем надо быть, чтобы ему понравиться?) и к нему в доверие войти. Или все это один проделал… да неважно. Другой на подхвате был. Главное, что этих двух отрицательных персонажей нашей сказки (бедняжечки!) положительные персонажи между собой стравили, и злодеи друг друга поубивали. Жалко, сама Лея этого не видела, а то у нее они по ложечке смертушку бы кушали: за папу, за маму, за Альдераан, за то, что маньяков-шизиков с медведем придурочным терпеть вынуждена…
Но, в принципе, она не сильно расстроилась, потому что не до того ей было тогда. Ибо не была бы принцесса Лея Органа истинным политиком, если бы не стала спустя короткое время сама Императрицей всея Д-Д Галактики. Строгой, но справедливой.
Императрица Лея на купюрах своей Галактики
Вот только двое шизиков-маньяков этого не испугались (видимо, не поняли), а ввалились к ней однажды и потребовали, чтоб выбрала она, наконец, одного, потому как терпению их труба пришла. Хорошо хоть медведь третьим на выбор не явился… Лее и так было неплохо, но наградить пособников следовало, чтоб и в дальнейшем их руками порядок в Галактике наводить. И задумалась она над выбором нелегким… Но тут на помощь к ней пришла волшебная трава Бена с Татуина: выпила ее Императрица целый чайник – и узрела явление дивное доброй богини Санта-Барбары, которая открыла ей тайну, что один из шизиков, который «глюк» (это какой? правый или левый?), – ее, Леи, родной брат. И, к тому же, теперь истинный санитар, потому как главного психа победил. А джедаям жениться нельзя. А потом еще ей о настоящих родителях нашептала –Главстерве и Главпсихе. Это очень полезно было, так как наконец Лея поняла, в кого она такая падла, и в кого ее брат такой шизик. Зная такие подробности, еще проще человеком манипулировать. Ну, к примеру, назначить его новым Главпсихом – у любого уважающего себя Император или Императрицы должен быть такой – чтобы детей пугать. Ведь у Матери Народов все подданные что дети.
А за «хама» можно и замуж выйти (больше не перепутаю: этот теперь у меня на коврике спать будет у внутренней стороны двери, а тот – у наружной) и сделать его, минуя титул принца, сразу императором. Разумеется, с маленькой буквы – Лея ведь была вся в мать и умела всяких там джедаев и не только к ногтю прижимать. А с годами эти способности у нее только совершенствовались.
А мораль сей сказки такова:
Маленькие принцессы! Не ждите принцев на белых пепелацах! Принцев надо делать своими руками, лепить их «из того, что было». Осмотрись вокруг – и ты обязательно обнаружишь рядом с собой парочку-тройку отчаянных и бесшабашных парней, готовых ради тебя крушить галактики! А не готовы – заставим… ну, то есть, вдохновим! А когда ты выберешь из них своего единственного, то сама его и сделаешь принцем. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))):-)
Потому что ты – принцесса! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))):-)
P.S. Если у кого по прочтении этой сказки возникнут некоторые асоциации, тому респект и уважуха. Потому как в процессе написания сказки у автора подобных ассоциаций и близко не было. Но эта личность настолько нагла и вездесуща, что и в мою сказку она без спроса пролезла. Когда это произошло, я зашла в Интернет на предмет этой ассоциации и поняла, что это не одну меня удивило такое сходство, а это общенародная ассоциация коллективного бессознательного. Достаточно набрать в поисковике "Тимошенко Принцесса Лея " – как вам откроются бездны человеческой ассоциативности, креатива, юмора и "клубнички"... Кстати, на роль Главпсиха в умах людских претендуют: Путин, Янукович. Ющенко и Луценко – на роль медведя из космического табора. Еще Ющенко – иногда почему-то «глюк». Черновецкий – зеленый ушастый человечек. А почему никто не претендует на роль моего любимого Императора? *хны-хны* Он же самый классный!
PPS. Я не стану рассказывать, что мне сказала по поводу всего этого психолог, ибо это не для слабонервных. Но главный прикол заключаеся в том, что она понятия не имеет о "ЗВ" и подумала, что я сама это все сочинила... И вышло, что анализировала она вовсе не мою скромную психику, а огромное коллективное бессознательное... Наверно, потому итог разбора и был таким жутким...))))) А что здесь, собственно, сочинять? Это правда, суровая правда жизни...
За сим остаюсь вечно ваш ДАРТ АНГЕЛ
настроение: сверхмогущественное хочется: еще волшебной травы слушаю: собственные гениальные мысли
На джедаицу Ви Каанф везапно напал неадекватно настроенный ситх с малопоняными намерениями...
Но мы ж джедаи! Мы тут же его и пабидили!
...и заставили работать йолачгой на джедайском новогоднем утреннике!
А когда кончилсь выпивка, его отправили зарабатывать деньги на новую бутылку:
испалняеццо следующий пестнь;:
По крыше ползет старый ситх Казладоифф, Пранырлевый, как крайт-дракон Стремицо наифна пралесть Казладоифф К сенаторше некой ф акон. Но нындче, но нындче папрятолиссь леди ф акошки атдельных дварцоф... Палзьод Казладоифф, тудыть его в jedi, За стенк зацыпилась йайдцо....
Но на этом дело не кончилось. Потом Дарта Бодю, за то, что мало заработал, так как ситхской рожей своей и олбанским матом распугал и последних потенциальных слушателей,
били по голове балолайгой:
Странно, что ни галоффа, ни балолайго нипастродали. И за это взъярилась Ви Каанф и созвала других джедаиц, и всей гопой джедайской они его чуть насмерть не защекотали... Крику было!..
Вот тогда только понял ситх, что не следовало ему с Ви Каанф связываться, нападать на нее с малопонятным намерениями... Вот если бы с понятными, тогда другой разговор был бы... Не оценил бедняга силы джедайские и чарующую нежную их жестокость! А как оценил, то на радостях плясать начал вприсядку
и так и уплясал с этого утренника, а иначе б и не спастись ему.
А джедаи потом долго еще развлекались всеми доступными им способами.
На шкуре белкаданского волка возлежит великая джедаица Селл Енна, жительница планеты Зуйа, непревзойденный Мастер фехтования на коцалках и гуцалках .
На том и Сила с нами и всех с Новым Галактическим Годом!
Хронику похождений Ви Каанф и других джедаев и ситхов нашей Голахтеги ведет Дарт Ангел.
настроение: уморное хочется: еще уморилова слушаю: собственный хохот
Ситхо-джедайский сайт знакомств (поклонникам ЗВ и не только)))
Руля по инету, вырулила я на специализированный ситхско-джедайский сайт знакомств. И тут же обнаружила на нем анкету моей дражйшей подруги - одной из известнейших и величайших литературных джедаиц Крыма - Ви Каанф.
Вот как выглядит эта анкета://))//
Молодая, красивая, умная и храбрая джедаица Ви Каанф, отвергшая любовь самих Нута Ганрея, Джаббы и Хана Соло (я девушка честная, для меня торговые воротилы, гангстеры и пираты – типа ацтой), познакомится с молоденьким симпатичным джедайчиком для совместных леталок на пепелацах и планетоидах, стрелялок из бластеров, транклюкаторов и турбохреноидов, махалок световыми мечами во славу Галактики и дабы не отвыкнуть. А также для совместных поездок на йух. Возможны серьезные отношения.
Предпочтение отдам товару новому, другими самками не юзаному, устав джедайский свято блюдущему. Я тебя сама испорчу, м-м-мняу... Потому Скайуокерам просьба не беспокоиться (их хто толька не юзал), Йоду, Зеленки и Валерьянки не предлагать (я по пьяни ничего не помню, потом не спрашивайте, куда восьмая Звезда Смерти делась и почему в моем интимном дневнике зеленой гаморреанской кровью на гунганском диалекте накорябано: «Корускант должен быть разрушен!»), Винду мне на моск не ставить (еще хуже будет). Остальные могут дерзать.
Тот, чей лазерный меч окажется длиннее и толще остальных, автоматически назначается любимой женой. Остальные поступают в гарем в порядке живой очереди. Ветераны, инвалиды, дроиды и ситхи обслуживаются вне очереди – в форме пинка под зад (при отсутствии у вашей расы зада – в части тела, ему функционально и эвфемистически соответствующие), и идутнах.
О себе: планета – Бородина-14, раса – чатланка в 16-м поколении, цвет штанов – малиновый, количество кц – а тибе зочемм? Цвет глаз – голубой, цвет шерсти – белый.
А вот и фото!
Ви Каанф медитирует на качающуюся люстру
Ви Каанф. Люстра упала. Внезапно.
Таки да, нашлись интересующиеся, почему на этом сайте нет моей анкеты? На что отвечу: мы, ситхи, личности самодостаточные и в лишних знакомствах не нуждаемся. И так уже с джежаицей дружу (забавная она).
Дарт Ангел
настроение: Воинственное хочется: юного симпатичного ситха (для опытов) слушаю: Имперский марш таки однако
Прелести украинского перевода (Фанатам "Звездных войн")
Недавно посмотрела "Звездные войны. Эпизод III: Месть ситхов" в украинском переводе. Не могу не поделиться самыми перловыми перлами. (Пишу в русской транслитерации)
"Генерале Гривусе, а вы куциший, ниж я думав" (это они так перевели "Я думал, что вы выше ростом" ).
Итак, братья ситхи, что мы сделаем с этими переводчками? Закатаем в бетон?
Впрочем, в некоторых моментах это перевод куда точнее, чем классический русский. Правильнее отражает суть происходящего и ближе к английскому оригиналу. Я бы привела примеры, но их поймут и оценят только фанаты ЗВ, такие, у кого текст фильма от зубов отскакивает. Я себя пока к таким не отношу. "Месть ситхов" смотрела всего только пять раз: трижды на русском, один - в оригинале, и один, вот, - на мове. Вот интересно, есть ли гоблинский? Было бы прикольно...
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
За 
