Когда мальчик поел и перестал быть Волочковой - это я понимаю, а вот когда мальчик его поел и перестал быть Микки Рурком - это, по-моему, западло:))
зы. один из ответов на этот пост в другом дневнике: "Я бы не стала ему давать сникерс.... Пусть бы умер от голода у меня на руках, но блин, у меня на руках умер Микки Рург!" - Elean_Rei.
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить... (с)
зы. Недавно как раз опрос на тему "будете ли вы платить за фильмы и сколько" проходила. Смеялась:))
настроение: Хихикательное слушаю: Карел Готт - Und weiter wandre ich
Очень забавная пришла смс. "Салон МТС рядом! Отправьте "МТС" на 6677". Читается в первую минуту очень просто как "отправьте МТС НА" и в принципе никаких забот:)))
Карты Яндекса находят меня, ну, почти верно. Порой создается впечатление, что они определившись с районом моего нахождения дальше играют в гадалку, то есть тычут пальцем в какой-то дом и радостно говорят: "Вот тут! Чего, не угадали?" И если задать поиск меня снова, то они уже тыкнут пальцев в другой дом и снова радостно: "Тут!... А чего? Опять не то? Зато район верен! Отстань, женщина!" Просто в третий раз они показывают дом, тот что был вторым в угадайке:)) Карты от Мейла круче! Они масштабнее я бы сказала:) Они находят городами! Меня нашли и сразу переместили в Кремль. И тут хоть унажимайся поиска, им все нипочем. "В Кремле вы, девушка, чего вам не нравится-то?"
Я сегодня ржу все утро, прочитала отрывки из романов, там не люди, там роботы. Чего только стоит: "В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект." И вот очень это понравилось: "Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею." "Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый."
Башорг почитала. Башорг понятно дело жжот:)
Ну, и постик напоследок от Паюши: "Президент Польши Бронислав Коморовский 11 апреля по приглашению Дмитрия Медведева посетит Россию, сообщила пресс-служба Кремля в пятницу.
"Их встреча состоится в Смоленске. Главы двух государств посетят также Мемориальный комплекс "Катынь", - говорится в сообщении.
...но может он все-таки на поезде приедет?"
настроение: Отличное слушаю: папа дантеса что-то шепчет
Знаешь, чем мужчина отличается от женщины? Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)
Вот идет Он – свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она – одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами – это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно, сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая – под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее – родной, надежной – дотянуться.
Да что в них такого, в этих сумочках-то?!
Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на плотах, решает сменить тему:
– А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем, самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача, инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете?
– Это не так уж важно, – отвечает монстр выживания. – Главное, чтобы он был женщиной.
Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо! Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс – основа успеха любого СМИ!
– Потому что женщина – это у нас что? – начинает перечислять занудный выживатель. – Женщина у нас – это, во-первых, бюстгальтер с идеальными крючками для рыбалки. Потом чулки – лучше сетки для планктона не придумаешь. Сережки – незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом – сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить годами в полном комфорте и довольствии.
Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете.
Вот возьмем мужчину – что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества? Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам – и гуляй. Одна проблема – сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше.
Что нужно женщине – с постоянной неотложностью?
Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением – на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка.
Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки – издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае – если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой! 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин) 1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое! 2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка. 3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из нее то, что мне нужно. 4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу! 5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить. 6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки. 7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи – но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием. 8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.
З.ы. Считаю правило №1 - оооочень правильным!
настроение: Отличное! хочется: у меня все есть, что сейчас хочется:) слушаю: Полной луны сила
Вот распечатаю и как только ко мне сектанты придут вручу для изучения. Пусть думают. А то достали с тем что у них без библии бога нет. Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
Ну, раз я в прошлом посте эту тему задела, то уж не могу ее не продолжить:)) хотя бы потому, что нашла смешной рассказ:))) А еще у меня приятельница вторую три месяца назад родила... М-да... Рассказывать всю ее историю я думаю не стоит. Там много того, что я в принципе не понимаю...
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они... Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОССАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обоссался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.
Хррррр...
настроение: Хорошее хочется: Спокойствия слушаю: Что-то неинтересное.
Однажды произошел забавный случай, который, как говорят, имел место в жизни Евстигнеева. Игорь Кваша и Олег Ефремов заспорили в гостях про систему Станиславского. Придумали и показали этюд. Человек стоит в очереди у общественного туалета. Переминается с ноги на ногу, мучается. Наконец распахивает дверь, а в кабинке - повешенный. Оба актера примерно одинаково изобразили реакцию на «труп» (вешалку с костюмом): кричали, заламывали руки, звали на помощь. Но кто из них лучше «ломал комедию», так и не решили. Тогда в качестве незаинтересованного лица позвали Евстигнеева. Он этюда своих друзей не видел, в дискуссии о системе Станиславского участия не принимал. Просто ему объяснили, что надо сыграть, и Евстигнеев, «помучившись» у двери туалета, открыл ее, увидел «труп», решительно отодвинул его в сторону и со счастливой улыбкой приступил к тому важному делу, ради которого и попал в «кабинет». В этом шутливом состязании победителем вышел он, даже Станиславский ему бы сказал: «Верю!»
настроение: Утренее хочется: Любоваться:) ко мне приехали поспать - это так трогательно... слушаю: Ауру, под нее спится хорошо:)
Если честно, я сперва классы за годы приняла... Так что для меня это было легким потрясением, а когда разобралась, то потрясение прошло, а интерес остался:)
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Кто дует ветер? Алик, 1 кл.
Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл.
Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл
Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.
Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
настроение: Занятое хочется: наверное, есть... но это как-то не точно... слушаю: Какого-то Боби...
Неудержалась:) Такое видео и такие комментарии должны услышать многие:))) Чего стоит одно только "Зачем нам футболисты нужны? У нас там Колодин в ценре поля есть!"
настроение: Отличное:)) хочется: Мороженого фисташкового... с шоколадом и орехами... слушаю: Шум трибун:))) запись кручу повторно:)
Лично меня это улыбнуло:))) Надеюсь вас тоже улыбнет:)))
Папа: Нам нужен Папа! Папа 2: Ещё один? Нас и так пятеро! Папа: Нет! Нам нужен один Папа. А то с нашей демократией мы мир не завоюем! Папа 3: А мы тогда кем будем? Папа: Ну, хочешь, я твоим крёстным стану? Папа 2: А почему именно ты?! Папа берётся за посох: А потому! Ключи от Рая отданы Петру, значит он главный из апостолов. А я тоже Пётр, значит главный Папа. Папа 3: Ты не Пётр. Папа: Это временно…
Через некоторое время.
Второй помощник: Мы решили, что для укрепления нам нужен один Папа! Папа 4: Для чего? Первый помощник: Потому что ключи отданы Петру, а вообще всё сложно, ты не поймёшь. Папа 5: Такого в книге не написано! Что за выдумки! Папа 4: Тебе же сказали – всё сложно. Папа 5: Это реформа! Не потерплю! Папа: Давайте голосовать! Так 3 за, один против, один воздержался. Итак, большинством голосов, я – Папа! Папа 4: Ишь ты… Папа 5: А я не согласен! Уйду от вас. Уходит направо. Папа: право… славный какой. Третий помощник: Ишь ты…
Тем временем на Небе.
Пётр: Что они там так кричат? Илья: Твои ключи от Рая делят. Пётр: Дык, они же у меня! Илья: Да, лучше ты им их и не давай… мало ли что…
