|
|
|
Найти записи с меткой
Записи с меткой: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
О женщины!
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает :)
Если парень обращается с девушкой, как с принцессой, значит, его воспитала королева
После
первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... :
Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими.
Женское счастье - это когда все дома и все спят..
.
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
А
подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
Женщина
- самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто: С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя).
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них…
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.
мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит
"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может, тютельки выросли?
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Милый. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!"
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Не
бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни.
Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам
судьбой
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО "СЛУШАЮСЬ...!!!
За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины 
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Смеялась от души!
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Ну это, типа, с праздником! Нас девочек!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Совесть, заткнись!...
Ничто не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
Женщина-как инспектор ГАИ:херни наговорит,деньги отберет,настроение испортит,А ты еще и виноват!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
Метки: праздники, юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
В давние-давние времена...
В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им
стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.
Господь дал им тесто и сказал:
Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но
не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца,
чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только
вдохнуть жизнь в ваши творения.
Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и
разгневался:
Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас
сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?
Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них
жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая
попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена
слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из
Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок
сахара съел он сам.
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Задорнов о выборах (2011)
Метки: политика, юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Это было в Америке...(юмор)
Последствия тяжелого детства
Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел:
– Слушаю.
– Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос.
– Извините?
– Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.
После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал:
– Пожалуйста, прекратите безобразничать!
– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.
На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился.
Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь сценарий предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я отвечал на звонок, он говорил “фак ю”, вешал трубку и звонил снова. Если я не брал трубку, он оставлял на моём автоответчике послание “фак ю” и звонил снова. В конце концов я выключил телефон и лёг спать.
Утром я позвонил в полицию.
– Я вас понимаю, – участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. – Мы составим полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем вы должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже составят рапорт и пришлют его нам.
– Понятно, – сказал я. – И после этого вы узнаете, кто мне звонил?
– Ну, это вряд ли, – сказал полицейский. – Телефон ведь анонимный.
– Тогда зачем составлять рапорты?
– Как это – зачем? – обиделся полицейский. – Мы обязаны реагировать на жалобы налогоплательщиков.
– А что мне делать?
– У вас есть несколько вариантов, – сказал полицейский. – Вы можете поменять номер телефона. Или переехать в другой штат. Луизиану я вам не советую: там очень жарко. Я сам оттуда. Ваша телефонная компания может вам подсказать другие варианты.
– Спасибо, – сказал я. – То, что вы советуете, – это, так сказать, пассивные методы защиты. Хулиган останется не пойманным.
– А зачем вам его ловить? – удивился полицейский.
– Ну, чтобы наказать. Или хотя бы припугнуть. Чтобы он больше не звонил не только мне, но и другим.
– Вы очень благородный человек, – сказал полицейский. Я сейчас же приступлю к составлению рапорта. Всего хорошего.
Не дожидаясь следующей ночи, я позвонил в телефонную компанию. Я долго выслушивал автоматические инструкции и нажимал кнопки, но, в конце концов, мне всё-таки ответила живая девушка по имени Мэген. Она сердечно поблагодарила меня за то, что я пользуюсь услугами их компании, и мы перешли к делу. Я в самых ярких тонах описал свой испуг от звонка среди ночи, учащенное сердцебиение и последовавшую за ним бессонницу.
– Давайте по порядку, – сказала Мэген. – В котором часу был первый звонок?
– В час пятнадцать
– Вы знаете номер телефона, с которого звонили?
– Нет. Это был анонимный номер.
– Кто звонил – мужчина или женщина?
– Молодой человек. Подросток.
– Он назвал свой год рождения?
– Нет.
– Тогда откуда вы знаете, что это подросток?
– По голосу.
– Он назвал своё имя?
– Нет.
– Что он сказал?
– Фак ю.
Наступила долгая пауза, после которой Мэген сказала слегка изменившимся голосом:
– Это вы мне говорите?
– Нет, нет, что вы! – заверил я. – Это он мне так сказал: фак ю.
Мэген снова помолчала. Потом она сказала, медленно подыскивая слова:
– Сэр, у нас в компании не полагается использовать бранные слова. Кроме того, наш разговор, как вы знаете, записывается. Поэтому вы должны точно отвечать на мои вопросы, но при этом не употреблять нецензурных слов. Понимаете?
– Понимаю, – сказал я.
– Прекрасно, – обрадовалась Мэген. – Тогда начнём снова. Что он сказал?
– Фак ю.
– Сэр, сказала Мэген, – я вам только что объяснила, что вы не должны употреблять нецензурные слова.
– Вы же просили меня точно отвечать на вопросы. Вот я и отвечаю. Этот паскудный подросток, именно так и сказал: фак ю.
– Сэр, сказала Мэген, с трудом продолжая сохранять вежливость, – вы опять употребили это слово. Наша компания не позволяет использовать бранный лексикон в служебных разговорах.
– А что же я должен говорить, если мерзавец сказал мне фак ю?
– Сэр, вам не обязательно повторять то, что он сказал. Вы можете это… ну… объяснить. Например, назвать это “слово из четырёх букв” или “слово, которое начинается на эф”. Понимаете? Кроме того, вы не должны давать характеристику своему абоненту, пока не будет установлена его личность. Вы не должны называть его “паскуда” или “мерзавец”.
– А кто же он по-вашему?
– Я не знаю, сэр.
– А я знаю. Сука он – вот он кто.
– Сэр...
– Хорошо, Мэген, – сказал я примирительно. – Я уже всё понял. Можете продолжать задавать вопросы.
– Спасибо, – сказала Мэген. – Итак, что вам сказал этот… не идентифицированный абонент?
– Этот не идентифицированный абонент, – заговорил я спёртым голосом второклассника, отвечающего урок, – сказал, чтобы я… нет, что он меня… нет, что он мне… будет делать слово из четырёх букв, которое начинается на эф.
– Ну вот, теперь всё в порядке, – сказала Мэген. – Я так и запишу. Я рада, что вы правильно формулируете свои ответы.
– Ничего не правильно! – разозлился я. – Я бы хотел, чтобы этот скот говорил “слово из четырёх букв, которое начинается на эф”. На самом деле он сказал “фак ю”.
– Сэр! – сказала Мэген, повышая голос, – я вас предупреждала! Я больше не намерена выслушивать ваши непристойности!
– Скажите, пожалуйста! – сказал я, всё сильнее распаляясь. – Тоже мне, цаца нашлась! Как будто “фак ю” никогда не слышала!
– Сэр, заткнитесь немедленно! – завизжала Мэген. – Ещё раз скажете “фак ю”, и я позвоню в полицию!
– Что?! – заорал я. – Это так ты разговариваешь с клиентом? Фак ю!
– Ах, так! Тогда – фак ю!
– Нет, фак ю!
– Нет, фак ю!
Она бросила трубку. Ещё несколько минут я продолжал пускать пары, потом начал медленно остывать и думать, что делать дальше. Делать было нечего.
Звонки от фак-юноши продолжались ещё несколько вечеров, а потом прекратились. Моя тихая жизнь вернулась в свою колею, и вскоре я окончательно забыл об этом отвратительном эпизоде.
Однако по прошествии месяца я получил письмо из полицейского отделения. “В ответ на вашу жалобу, – говорилось в письме, – сообщаем, что ваша телефонная компания установила личность звонившего вам абонента. Так как он несовершеннолетний, то мы не можем раскрыть его имя. Вы узнаете дальнейшие подробности от его адвоката”.
Вскоре после этого пришло письмо от местной юридической фирмы “Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын”. Вот что сообщалось в письме:
“Наша фирма представляет интересы мистера Н. Совралли и его пятнадцатилетнего сына, чьё имя мы не вправе разглашать. Из отчёта телефонной компании стало известно, что в разговоре с представителем этой компании вы характеризовали несовершеннолетнего сына мистера Совралли словами “паскудный”, “мерзавец”, “сука” и “скот”. Сын мистера Совралли находится в том возрасте, когда люди очень чувствительны к всякого рода характеристикам, особенно, если они могут быть истолкованы как обвинение. Кроме того, он с детства страдает депрессией, дислексией, эй-ди-ди, эй-эс-ди и пи-эм-эс. Ваши характеристики расстроили сына мистера Совралли и резко ухудшили состояние его здоровья. В результате ему потребуется новый курс лечения, включая временную госпитализацию. Учитывая вред, нанесенный здоровью сына мистера Совралли, а также стоимость лечения, мы намерены возбудить против вас гражданский иск на сумму 2,2 миллиона долларов. Однако, наша фирма полагает, что в наших обоюдных интересах не доводить дело до суда. Поэтому мы будем согласны принять от вас единовременную компенсацию в размере 150 тысяч долларов, при условии, что оплата будет произведена в течение недели. Вы можете заплатить чеком, кредитными карточками или наличными. Если у вас есть вопросы, можете звонить лично мне. Искренне ваш – М. Шапиро”.
Письмо звучало, как шантаж, но игнорировать его было бы неразумно. Я решил позвонить мистеру Шапиро.
– Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Чем я могу вам помочь? – ответил приятный голос хорошо тренированной секретарши.
– Можно попросить мистера Шапиро? – сказал я.
– Мне очень жаль, мистер Шапиро в отпуске, – с огорчением сказала секретарша.
– Тогда можно попросить мистера Шапиро?
– Мистер Шапиро ушёл на ланч, – ещё больше огорчилась секретарша.
– В таком случае, можно попросить мистера Шапиро?
– Конечно. Одну минуточку, – сказала секретарша и закричала:
– Мори, возьми трубку!
Мори Шапиро оказался чрезвычайно приветливым человеком. Услышав моё имя, он обрадовался так, как будто ждал моего звонка всю жизнь.
– Хорошо, что вы позвонили, – сказал он. – Мой клиент уже начинает нервничать.
– Мистер Шапиро, – сказал я как можно корректнее, – знаете ли вы, что ваш клиент терроризировал меня целую неделю? Он звонил мне по ночам и говорил “фак ю”.
– Я знаю, – примирительно сказал мистер Шапиро. – Но вы не должны его осуждать. У него было тяжёлое детство. Его родители развелись, когда мальчику было шесть лет. Мать ставила его в угол за малейшую провинность. Это травмировало ребёнка. Он ушёл от неё и теперь живёт с отцом и его второй женой.. У них он тоже не очень счастлив. Так что, вы должны проявить сочувствие. Как вы будете платить – чеком, кредитной карточкой или наличными?
– Боюсь, что никак, мистер Шапиро, – сказал я. – У меня нет денег.
– Как нет?
– Вообще нет, мистер Шапиро.
– Называйте меня Мори. Сколько у вас на счету в банке?
– У меня нет счёта в банке.
– А на чековом счету?
– У меня нет никаких счетов.
– Какой лимит расходов на ваших кредитных карточках?
– У меня нет кредитных карточек.
– А дом у вас есть?
– Нет. Я снимаю квартиру, – сказал я.
Мистер Шапиро помолчал. Потом он вздохнул и спросил, теряя остатки надежды:
– У вас есть какие-нибудь страховки?
– Никаких, – сказал я без тени злорадства. – Понимаете, Мори, я бедный человек. Получаю эс-эс-ай, 560 долларов в месяц. Это что-то вроде пенсии. Ну, ещё фуд-стэмпы. Знаете, что это такое?
– Не совсем, – признался Шапиро. – Кстати, откуда у вас акцент?
– Я из России.
– Что вы говорите! – неожиданно обрадовался Шапиро. – Так мы с вами земляки! Я тоже русский: моя бабушка по отцовской линии приехала из Гродно губернии в 1903 году. Знаете, вы мне сразу понравились, чувствуется, родная душа. Я постараюсь вам помочь. У вас хотя бы есть машина?
– Есть, но я её не отдам.
– Конечно, отдадите, – ласково сказал Мори. – Не хотите же вы садиться в тюрьму из-за такого пустяка. Какая у вас машина?
– “Хонда Сивик”, ей двенадцать лет, и она прошла сто сорок тысяч миль.
По телефону было слышно, как мистер Шапиро поморщился.
– Мне надо подумать, – кисло сказал он. – Я вам позвоню.
Он позвонил на следующий день.
– Это я, Мори! – радостно закричал он. – У меня для вас хорошая новость: мой клиент согласился на вашу машину. Он сказал, что поставит ей новые динамики и будет в ней жить, так как ему надоели родители. Так что давайте, привозите свою тачку, и мы закроем дело.
– Можно дня через три? – спросил я.
– Конечно, – великодушно согласился Шапиро. – Но не позже.
– О’кей! – сказал я и приступил к делу.
Первое, что я сделал, – выплатил и закрыл все свои кредитные карточки. Затем я закрыл все свои счета в банках и инвестиционных компаниях. Вырученные деньги – частично наличными, частично в ценных бумагах и золоте – я положил в сейф, который невозможно было идентифицировать. Затем я позвонил ближайшему дилеру, торгующему подержанными машинами.
– Мне нужна “Хонда Сивик”, – сказал я. – Но чтобы ей было не меньше двенадцати лет. И чтоб пробег был порядка ста сорока тысяч миль.
– Дайте мне глянуть в компьютер, – сказал дилер. – Так, так… Ага, вот есть одна… правда, на ней всего сто тридцать две тысячи миль. Зато ей тринадцать лет. Я отдам её за шестьсот долларов.
– Годится, – сказал я. – Беру, не глядя. Мыть её не обязательно, но у меня два условия. Первое: если я через несколько дней привезу её обратно, вы купите её у меня за половину цены. Второе: я на несколько дней оставлю у вас свой “Мерседес”.
– Годится, – сказал дилер
По дороге от него я заехал на своей “новой” “Хонде” в рыбный магазин и купил двух крупных свежих карпов. Там же, не выезжая с парковки магазина, я достал из сумки заранее приготовленные инструменты и приступил к операции. Я снял внутреннюю панель двери, затем липкой лентой прикрепил карпа к двери и поставил панель на место. Второго карпа я положил в glove compartment, по-нашему “бардачок”. После этого я доставил машину в офис компании Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Мори принял меня с ликующей улыбкой, выдал мне документ, подтверждающий, что иск против меня закрыт, и пообещал немедленно доставить машину своему клиенту. Мы расстались друзьями. Я вернулся домой и стал ждать.
Через несколько дней раздался звонок, и мой телефон, как я и ожидал, показал, что звонят с анонимного номера.
– Добрый день, – сказал незнакомый участливый голос. – Моя фамилия Совралли, и я являюсь отцом вашего… м-м-м… отцом потерпевшего. Спасибо вам за машину. К сожалению, мы не можем её использовать. В ней стоит ужасный запах. Мы обыскали всю машину и нашли тухлую рыбу в бардачке. Мы её выкинули, но это не помогло: запах остаётся. Мы пробовали держать двери открытыми, но она воняет на весь квартал, и соседи заявляют протест. Мы пробовали продать машину дилеру, но он не берёт её ни за какие деньги, даже бесплатно. Мы просто в отчаянии.
– На “джанк ярд” предлагали?
– Предлагал. Не берут, даже с приплатой.
– Кошмар! – сказал я, вкладывая в свои слова максимум сочувствия. – Чем же я могу вам помочь, мистер Совралли?
– Я подумал – может быть, вы возьмёте её обратно?
– Ну что ж, – сказал я, для виду поколебавшись. Я могу взять. Но, как вы убедились, избавиться от неё будет недёшево. Вам это будет стоить пять тысяч долларов.
– Понятно. – Мой собеседник задумался. – А за четыре не возьмёте?
– Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите – продолжайте нюхать.
– Хорошо, согласен, – сказал Совралли. И неожиданно изменив свой участливый тон, добавил со злостью: – Но ему это так не пройдёт! Всыплю негодяю так, что долго будет помнить!
– Вы имеете в виду своего сына?
– Его, скотину!
– А как же с тяжёлым детством?
– Я ему устрою тяжёлое детство! Оч-чень тяжёлое! Выдеру мерзавца, как Сидорову козу!
– Обещаете? – спросил я с надеждой.
– Можете не сомневаться.
– Ну, хорошо, – сказал я. – Согласен на четыре.
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Насторящий мужчина должен делать все...что хочет от него женщина
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Немного юмора
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Худая корова - еще не газель.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо!
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины.
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с наличием своей квартиры, машины и еще, главное, верную и бескорыстную... Возникает один вопрос... Вы-то ей зачем?
Приятно общаться с женщиной, особенно, когда она молчит.
Чужая изба и горит веселее.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время "болит голова", значит, где-то она у неё не болит...
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна...
Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются?
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
О детях вообще (Слава Сэ)
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Здесь подробнее:
http://my.mail.ru/community/city_of_my_life/7047C5E81F165D33.html
Если понравилось читайте: http://pesen-net.livejournal.com/
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Посмеемся...
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
По следам 13-ти медведей
Метки: юмор, ЭТО ИНТЕРЕСНО
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
USA vs Russia
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Анекдот
За что Христа распяли?
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Автор (если не ошибаюсь) профессор Доброхотов или domkratov domkratov.livejournal.com
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Для удовольствия, для души....
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозги, если нужно!
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Нубук, блюпуп и фрешка...
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Татьяна - Онегину
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Немного посмеяться...
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Вот такой удивительный Чешский язык.
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
13 медведей, марихуана и 38 дублей
Метки: Торонто, Канада, юмор, новости, ЭТО ИНТЕРЕСНО
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Похоже написано для женщин, но может пригодиться и мужчинам...
Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И вообще, поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут, превратятся в файлы на домашнем сервере.
Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!
Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе что, домой звонят? Или на мобильный?
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда же. Вместе с "умершими" колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь - такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Эккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и слова: "Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое "старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так регулярно "на связи".
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус, нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем оно тебе?
Слова утром: "Еще пять минут!" - таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не "по совести". Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect - на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то...Сожаления - к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Отчеты пятилетней давности о делах, семинарах, проектах, финансах. Старые блокноты и органайзеры. Старые файлы в компе. Ты когда в них последний раз заглядывала? В мире уже 21 век, скорость обновления информации сумасшедшая! На кой они тебе?
Раздумья о том, "а что, если бы..." - или делай, или не думай. Попробуй - понравится - иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра - хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего "прости", если есть причина. Все остальное - лишнее, балласт.
Кофты, платья, джинсы и пр. ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т.п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
"Чемоданные отношения" - когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки - долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное - здоровья и красоты.
Обещания "как-нибудь пересечься", написать, сделать, занести, купить, и т.п. - если оно "висит" дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
Очереди в магазинах и сберкассы - на фиг! Portmone и интернет магазины - экономия времени, нервов, сил. Выбрось привычку "пройтись по магазинам"! Тебе это не надо!
Слова "я не умею" или "я в этом не разбираюсь" - не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Книжки типа "Как выйти замуж", "Как заработать миллион", особенно "Записки стервы" - выбрось и два раза тщательно помой руки, и больше никогда.
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся - еще раз "delete". Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, "быть хорошей девочкой", тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но "что люди подумают" - рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье - в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки - вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси - скорее купишь новое, такое, как нравится.
Фотографии, где ты себе не нравишься. Таких нет, и никогда не было - кто докажет?
Триста пятьдесят восемь смсок "Ты где?" из мобильного, вместе со старыми контактами и письмами в электронной почте. Без комментариев.
Мотки ниток для штопки или вязания - ты что, издеваешься? Откуда у тебя это???
Привычку просерать время в интернете - прямо сейчас брось.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, дождь, осень.
Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает.
Метки: юмор, совет
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
"Сочинение о Ленине или жертва ЕГЭ"
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Немного юмора...
Бывших чекистов не бывает====Путин
Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме. Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство и пугал им всех родственников. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу.
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.
- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
- Чего это они?
- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
- Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается!
Когда спускались с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
- Вы довольны, что вернулись на свою Родину?
- Я счастлив, - ответил Миша, от умиления заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был счастлив и город, он вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему Борис и включил русскую программу. Шла передача "Время". На экране показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они? - спросил Миша.
- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.
- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита. - Зачем им русский?
- Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что им разговаривал Ленин.
- Скоро все по-русски заговорят, - успокоил его Борис, - даже они. - Он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - нашелся Борис, - прибыли на лечение.
- Да, сюда теперь все едут, - произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. - Не зря мы за вас старались!.. Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы+ А вы все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. От волнения он всхлипнул. - Дожил я, дожил на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Кирдык
Ну что ж, этого следовало и ожидать, наконец-то моему компу пришел кирдык. Никакого другого слoва мне в голову не пришло по этому поводу. И вот что я нашла в инете об этом слове.Материал из Абсурдопедии Основной план рекомендованных действий по достижении кирдыка.- Кирды́к (тур. kirdık ) — нарушение в ходе развития
экономики; проявляется в абсолютном падении производства, недогрузке
производственных мощностей, росте безработицы, нарушениях в денежно-кредитной и валютно-финансовой сферах и др.
- Кирдык (тюрк. логическое завершение, вывод) — выражение всеобщего и относительного Закона Мерфи; появляется как результат попыток хоть как-то повлиять на изменение энтропии во Вселенной.
- Кирдык ( вырожденное протосоветск.) - то же, что и катурадж в протосоветском языке. Ср. укр. "гаплык", румынск. "хана", арийск. "П-п-п-артизанен!!!".
Приходит кирдык обычно неожиданно. Предсказать это явление довольно
сложно, требуются значительные вычислительные мощности и
квалифицированный персонал. Проще организовать его приход самому. Одним
из величайших вызывателей кирдыка был и остается Егор Гайдар.
Кирдык, подобно жопе, делится на несколько частей: Совсем Кирдык и Архикирдык.
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Немножко юмора...
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Армейская байка...
 "Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки." От Феи: Чья байка не знаю, писалал не я, но мне она очень понравилась!
Метки: юмор
Дoбрaя фeя
Дoбрaя фeя
Любовный прогноз на 2009 год
  
Немного
найдется скептиков, для которых Новый год является рядовым праздником и
поводом не ходить на работу. Куда больше на свете людей, ожидающих, что
первого января начнется совершенно новый период жизни, превосходящий
предыдущий по всем параметрам. Надежда на скорые перемены крепнет с
каждым ударом курантов, и мы не ошибемся, если скажем, что для многих
наиболее желанными являются перемены в романтической сфере. Именно
любовным отношениям в 2009 году посвящена данная статья.
В начале 2009 года Овны пересмотрят свои
отношения с окружающими, и сфера романтических привязанностей не будет
являться исключением. В это время принимаются верные решения, но их
воплощение в жизнь откладывается на неопределенный срок: вопреки своим
привычкам, Овны ждут от окружающих проявления инициативы, сами же
предпочитают не совершать никаких действий, не принимать решений. Велик
будет соблазн возродить ранее прерванные отношения, но и «второго
дыхания» надолго не хватит, и неудача нанесет неожиданно сильный удар
по вашей самооценке. До начала мая Овны будут находиться под сильнейшим
влиянием своего окружения, и не всегда это будет благоприятно
сказываться на романтической сфере; попытки проявить самостоятельность
не изменят ситуацию к лучшему, а лишь усугубят существующие
противоречия.
Май подарит возможность лучше понять себя и любимого человека, в это
время романтические отношения станут по-настоящему близкими. Ваши планы
меняются, вы все больше считаетесь с мнением того, кто вам дорог, все
охотнее идете на уступки. Лето связано с благоприятными переменами в
семье, осенью же придется уделять максимум внимания любимому человеку.
С приближением зимы противоречия в романтических отношениях
усиливаются, все ярче проявляются ревность и собственнические
инстинкты. Интерес к противоположному полу усиливается, чтобы в декабре
достичь своего пика. Именно последний месяц 2009 года характеризуется
наибольшим накалом страстей.
В начале 2009 года в личной жизни Тельцов
произойдут существенные перемены. Возникает желание освежить отношения,
доказать себе и партнеру, что чувства по-прежнему сильны и глубоки.
Кроме того, в этот время сравнительно легко рвутся утратившие
актуальность связи, появляется возможность начать новую жизнь,
пересмотреть отношение к себе и окружающим. С течением времени вы
становитесь более инертны, забываете о данных себе обещаниях, смелых
намерениях и идеях. Сопротивляйтесь рутине: в ваших силах сделать этот
год ярким, запоминающимся и удачным.
Стремление к счастью в любви в этом году особенно тесно связано со
стремлением к стабильности; именно поэтому многие Тельцы стремятся к
скорейшему вступлению в брак, началу семейной жизни. Погружаясь в
романтические чувства, представители данного знака пытаются укрыться от
финансовых бурь и профессиональных невзгод, избавить себя от
переживаний и волнений. Достижение взаимопонимания с партнером
становится все более важным делом, немало усилий прикладывается, чтобы
достичь его. К зиме наберет силу тенденция усложнения имеющихся
отношений, преувеличения их роли в вашей жизни.
Для Близнецов 2009 станет годом нелегкого выбора.
Уже в начале года придется признать, что вы ошибались в оценке любимого
человека и своих отношений с ним, закрывали глаза на факты, которые
были вам не по душе. Невозможно более откладывать принятие важного
решения, но вы не в силах прийти к согласию с собой. Эта противоречивая
ситуация сохранится в течение нескольких месяцев, и сравнительно
безболезненно выйти из нее удастся тем, кто опирается на поддержку и
жизненный опыт родственников, проявляет внимание к семейным традициям.
С мая начнется более простой и приятный период. Вам удастся достичь
гармонии с собой и высокой степени душевного комфорта в романтических
отношениях. Однако нельзя недооценивать влияние внешней среды. Увы,
именно тогда, когда вам хочется уделять максимум внимания близким
людям, внимания требуют профессиональные дела, приходится делать выбор
между карьерной и личной жизнью. Этот год преподнесет сюрприз тем, кто
находится в поиске своей «половинки» - есть шанс обрести счастье с
человеком, который ранее совершенно не вызывал у вас интереса.
Наиболее значительные перемены в личной жизни ожидают Раков зимой
и весной 2009 года. В это время набирают силу душевные стремления и
порывы, на которые вы раньше стремились не обращать внимания. Трудно
противостоять соблазнам, не верить заманчивым обещаниям и приятнейшим
комплементам представителей противоположного пола; становятся
возможными очень сильные, но совершенно бесперспективные увлечения.
Даже самые мудрые Раки временами утрачивают здравый смысл, погружаясь в
пучину любовных переживаний.
Однако с наступлением лета эта опасная тенденция теряет силу.
Возрождается стремление к стабильности, появляется возможность найти
надежного партнера, создать отношения, которые будут дарить уверенность
и душевный комфорт. Осень хороша для вступления в официальный брак,
начала семейной жизни. В это же время усилится интуиция, которая
убережет вас от ошибок и разочарований, поможет противостоять
недоброжелателям, активно вмешивающимся в вашу личную жизнь.
Начало года будет богатым на сюрпризы. Именно в это время Львов
ждут многочисленные увлечения, интересные знакомства и новые
привязанности. Имейте в виду, что в этот период вы легко можете стать
жертвой манипуляций, углубиться в безнадежные, порочные, ранящие душу
отношения. Вы нуждаетесь в поддержке и ищите ее у любимого человека,
игнорируя советы родственников и друзей. Весна связана с возрождением
уверенности в себе, возвращению к прежним представлениям о мире. Вы
почувствуете прилив энергии, воспользуетесь возможностью расширить круг
общения, прибегая к разнообразным средствам – от старомодного
сватовства до современных технологий.
Лето – замечательный период для тех, кто ищет свою «половинку». Вы
полны энергии и страсти, с каждым днем усиливающейся привлекательности.
Появляется возможность по-новому взглянуть на окружающих, оценить их
достоинства и недостатки. В начале осени формируются отношения, которым
предстоит продлиться не один год; в это же время вы сможете
переосмыслить свои поступки, проанализировать ошибки и избавиться от
заблуждений, осложнявших жизнь.
Для многих Дев 2009 будет годом гармонии и
стабильности. Существующие привязанности усиливаются, влюбленные дарят
друг другу максимум внимания и заботы. В начале года в личной жизни не
произойдет существенных изменений, ранее существовавшие тенденции, как
позитивные, так и негативные, будут постепенно усиливаться. Однако
радостных моментов в романтических отношениях безусловно больше, чем
печальных, и все чаще возникают мысли о вступлении в брак, начале
семейной жизни. У одиноких Дев возникнет особый интерес к старому
знакомому, духовно близкому человеку.
События второй половины года несут идеалистический настрой, заставляют
многого требовать от себя и других. Порой вы сами будете создавать
проблемы себе и любимому человеку, пытаясь загнать существующие
отношения в придуманные рамки безупречного союза. Необходимо
контролировать собственную фантазию, сохранять здоровый реализм во
всем. Конец года по-своему опасен, поскольку полон соблазнов, щедр на
бесперспективные увлечения, отношения, несущие больше боли, чем
радости.
В 2009 году Весы будут особенно привлекательны,
милы и неотразимы, поэтому скучать им не придется. На пути
представителей этого знака возникнет немало соблазнов. В начале года
особенно сильным будет желание отказаться от уже сложившихся отношений
ради чего-то нового, неизведанного и манящего; при этом вы не склонны
проявлять инициативу и ждете решительных действий от партнера.
Прислушайтесь к свой интуиции, не спешите – уже весной вы поймете, как
важны стабильность и уверенность в любимом человеке, доверие и
взаимопонимание.
Лето станет для вас временем романтических путешествий и новых
соблазнов. Трудно противостоять неясным желаниям, пронизывающим тело и
не дающим покоя душе. Очень велика вероятность ошибок, необдуманных
поступков. Осенью придется приложить немало усилий для того, чтобы
вернуть жизнь в нормальное русло. К концу года окончательно
сформируются отношения, которые позволят вам в полной мере раскрыть
эмоциональную и чувственную стороны своей натуры.
2009 год потребует от Скорпионов высокой
активности – именно благодаря ей представители данного знака смогут
открыть новую страницу своей жизни. Будьте готовы к встрече с
человеком, под влиянием которого расширится круг ваших интересов,
появятся новые горизонты. Начало года потребует активной работы над
собой, отказа от прежних заблуждений и губительных привязанностей.
Помните, что вступить в благоприятную фазу жизни вам удастся лишь после
того, как метаниям, колебаниям и сомнениям будет положен конец.
Торопитесь освободиться от пут умерших чувств, не мучайте себя чувством
вины и ложно понятой ответственности.
Грандиозные перемены начнутся в мае, и с течением времени влияние
благоприятных тенденций будет только усиливаться. В это время вы
проявляете инициативу в отношениях, многое делаете для того, чтобы
укрепить их, но, к счастью, не перегибаете палку. Осень связана с
ростом сексуальной энергии, чувственности, а также раскрытием
неожиданных граней вашей натуры. В декабре вы будете столь же
привлекательны, сколь и легкомысленны помните, что осторожность
необходима.
Для Стрельцов 2009 год будет богатым на события,
и личная жизнь не станет исключением. В начале года покажется, что
романтические отношения отошли на второй план – много времени и сил
будет отнимать профессиональная и общественная жизнь, появится
возможность добиться больших успехов в работе, добиться стабильных
доходов. В это время интерес к вам представителей противоположного пола
будет очень высок, чем более равнодушно вы принимаете знаки внимания,
тем чаще вас ими одаривают. Подарки судьбы вы принимаете как должное,
любовные признания выслушиваете скептически, и совершенно беззастенчиво
используете тех, кто к вам неравнодушен.
Во второй половине года ситуация изменится, придется признать, что
ничто человеческое вам не чуждо. Конец лета будет особенно щедрым на
увлечения, серьезные привязанности и глубокие чувства. Вы теряете
голову тем легче, чем равнодушнее и спокойнее были в предыдущие месяцы.
Как бы вы ни старались, добиться стабильности в отношениях не удается.
Приходится задумываться о пересмотре собственной позиции, менять свое
поведение. Не стоит отчаиваться: гармония возможна, и вы наверняка
сможете ею насладиться.
Для Козерогов 2009 год будет очень хорошим. Он
связан с ростом интереса к окружающему миру, сильнейшими тенденциями
обновления во всех сферах жизни, а также нарастающим стремлением к
гармонии с собой. Не все будет даваться легко, и в сфере романтических
отношений не раз возникнут ситуации, требующие серьезного выбора,
взвешенных, обдуманных решений. Начало года связано с некоторым
упадком жизненных сил, ощущением, что существующие связи исчерпали
себя, яркость чувств безнадежно померкла. Однако это лишь иллюзия,
которая рассеется тем быстрее, чем более требовательны вы будете к
самому себе. Важно вовремя понять, в чем вы действительно нуждаетесь –
в полной мере сбудутся лишь те желания, в которых вы отдаете себе
отчет.
Лето положит начало стремительным и страстным романам. Обычная
осторожность остается в прошлом, вы не боитесь поспешных решений,
стремитесь к скорейшему развитию отношений. Начало осени будет щедрым
на скоропалительные браки, бесперспективные союзы. В октябре в жизни
произойдут перемены, вы сможете разобраться в природе своих
эмоциональных порывов и страстей. Конец года позволит вам жить в
гармонии с собой и любимым человеком, не жалея о ранее допущенных
ошибках и промахах.
Период наиболее значительных перемен в личной жизни Водолеев
придется на период с августа по октябрь. Однако это не значит, что
остальные месяцы будут бесперспективными с точки зрения романтических
отношений. В начале года вам предстоит пережить эмоциональную
трансформацию, отказаться от привязанностей, которые не приносили
радости. При этом новые увлечения оказываются безнадежными – нужно
пройти через этап ошибок и ложных связей, чтобы лучше понять свои
собственные стремления. Уже весной вас ждут новые привязанности,
которые быстро обретают серьезность. «Настоящая любовь» посетит вас в
начале осени, и именно это время как нельзя лучше подходит для
регистрации брака и начала совместной жизни.
Конец года связан не столько с новыми возможностями, сколько с
принятием важных решений, касающихся будущего. В это время
закладываются принципы и настроения ваших будущих романтических
отношений, зарождающихся привязанностей. Именно поэтому нельзя
проводить время в печальных раздумьях, размышлять о своих недостатках
и несовершенстве мира; настройтесь на позитив, если действительно
стремитесь к счастью. Рыб ожидает год, богатый на события и переживания.
Помните, что перемены к лучшему возможны у тех, кто готов увидеть нечто
новое в привычных отношениях, и начать жизнь с чистого листа. Наиболее
интересными, насыщенными и непредсказуемыми с точки зрения
романтических отношений будут февраль и март. В это время вы сможете не
только разобраться в своих чувствах, но и понять, каковы подлинные
стремления и желания окружающих. Растет интерес к вам представителей
противоположного пола, ваша яркая индивидуальность не оставляет
равнодушными старых и новых знакомых. Но увлечения непостоянны, а
страсти быстротечны – отношения, начавшиеся в этот период, не затронут
тайных струн вашей души. Летом вы будете настроены на более серьезный
лад и судьба ответит вам тем же – романтические связи будут носить
постоянный характер и со временем становиться лишь более прочными.
Осень – время обновления чувств для стабильных парах, и необыкновенных
встреч для тех, кто пока одинок. В отношениях происходят
незначительные, но не слишком благоприятные перемены. Верное решение,
принятое вами в начале декабря, позволит избежать крушения любви и
сохранить то, что по-настоящему ценно.
настроение: В ожидании
слушаю: Chris Rea
Метки: юмор
|
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
