Чтобы сделать этот блог Лидером, отправьте с мобильного телефона sms 43+82057518 на номер 4446 Правила игры
Блог Мехди Эбрагими Вафа ( Mehdi )
Мехди Эбрагими Вафа , Mehdi ebrahimi vafa
Друзья мои!!! Спасибо вам за то, что заходите в гости в мой блог!!! Я рад каждому из вас!!! Спасибо за ваши искренние слова!!!! Ни один ваш комментарий не останется без внимания!!! Спасибо за ваше участие и поддержку в постах!!! Желаю всем вам здоровья, любви и счастья !!!
Здравствуйте Мехди! Хочу поделиться с Вами своими ощущениями! Я совсем недавно занялась компьютером и интернетом.И я уже писала Вам,что первой страничкой в интернете которую я открыла, была Ваша.Наверно само провидение послало мне Вас. Я как и все имею проблемы,болезни и переживаю это очень сильно. Но с тех пор как я стала читать письма Ваших и надеюсь моих друзей ( а делаю я это почти каждый день), слушать музыку, во мне что то переменилось. Я стала совсем по другому смотреть на окружающий меня мир, на людей,следить за своими выражениями и поступками.Хотя я не всегда правильно поступаю,но это я надеюсь пройдет. Как говорят медики процесс выздоровления пошел!Когда читаю Ваши комментарии и слушаю Вашу музыку у меня не произвольно льются слезы,как будто из меня выходит обида и весь негатив который во мне сидел все эти годы.После посещения Ваших блогов мне становиться легко,светло и радостно.И поэтому я каждый день захожу на Вашу страничку и очищаюсь, лечусь своего рода. Я с уверенностью могу сказать что я стала спокойнее и мудрее!А это очень много значит для меня, поскольку последние годы жизнь у меня как говорят не задалась и я летела в пропасть.Я и сейчас не в лучшем положении, но самое главное у меня появилась надежда на лучшее и уверенность в себе. Пришло спокойствие и умиротворенность. Я могу взглянуть на проблему под другим углом, сесть подумать, логически рассудить.Спасибо Вам что Вы есть! Спасибо Вашим родителям и низкий им поклон.Люди пишут,что ВЫ приходите к ним во снах, я завидую им,т.к. мне сны вообще не сняться или я их просто не помню. Наверно в голове или в памяти моей стоит сильный блок.А хочется вернуться в детство и полетать во сне.Спасибо Вам еще раз!С Уважением..
Уважаемый Мегди!Прочитала на Вашем блоге письма, и одно письмо задело меня,где женщина жалеет о своем поступке и от этого ей тяжело жить. Я тоже жалею о своем поступке. 20 лет назад я развелась со своим мужем. Сын поддержал меня и я вышла во второй раз замуж за любимого человека.Казалось жить-бы да радоваться, но увы... Чувство вины не давало жить. Очень неудачно женился бывший муж(а сейчас и овдовел)у мужа ничего не получается с работой- бизнес отобрали, с работы все время выгоняли, четыре года не было детей (сейчас Славу Богу растет сын на радость нам), а самое главное старший сын пошел по "кривой" дорожке. Сидел в тюрьме, а потом стал употреблять наркотики. Вот уже два года как он скончался. Хороший парень, очень добрый, с открытой душой. Как я не боролась за него, но уберечь не смогла.Сейчас меня мучает, а может я напрасно развелась, может надо терпеть, а с отцом его не разводиться. Мне очень не хватаем моего сыночка, ведь мы с ним были очень близки духовно.Простите за такое письмо, но я не знаю как мне жить. Я виню себя в смерти сына.Спасибо что прочитали мое письмо.
Здравствуйте, милый добрый Мехди.
Последнее время я часто захожу на странички Вашего блога, читая Ваши мудрые напутствия; добродушные изречения оказывают неописуемое впечатление на меня. Приятно видеть, что столько людей, готовых своими историями кого-то предостеречь от жизненных ошибок, в чем-то остановить, заставляют задуматься над многими поступками! Я бы тоже хотела поделиться с Вами своей историей, понимаю, что Вы очень занятой человек, что множество людей больше моего нуждаются в Вашей помощи, поддержке, но если у Вас выпадет свободная минутка, буду Вам очень признательна за Ваш совет и понимание. Мне немного стыдно рассказывать об этом. Но, пожалуй начну с самого начала: в 17 лет мне стал оказывать знаки внимания парень из нашей школы, - ходил подмигивал мне, всячески пытался со мной как-то заговорить, задеть, - в чем ужасно смущал меня и сама того не желая, я стала ощущать к нему большую симпатию и интерес.. Но в тот момент я встречалась с другим парнем, и у него была девушка, и мне казалось это не правильным и предательским! Вечерами мы часто собирались с подружками, обсуждали свои любовные свидания, делились своими симпатиями, и в один из таких вечеров одна наша подружка принесла книжку, которую она купила в местной книжной лавке "Любовные заговоры". Нам всем показалось это забавным, и все, и я в том числе, решили их попробовать. Если бы я могла вернуть время назад, я никогда никогда не стала бы заниматься подобным. Там были всяческие заговоры на ветер, на тоску любимого, даже на кровь.. и я их все произносила на этого парнишку! Спустя время, мы начали с ним перезваниваться, - первоначально я стеснялась признаться, что это я и представлялась другой девушкой, всякими тридевятами дорожками пыталась выяснить как он ко мне относиться! Наши разговоры с ним длились по 3, по 4, порою и по 5 часов на дню и в какой то момент я просто поняла, что не могу уже без него, что меня невозможно к нему тянет. К тому времени он уже пытался расстаться со своей девушкой, и настаивал на встрече со мной! У меня в свою очередь, с каждым днем появлялось раздражение к своему молодому человеку, не могла уже с ним встречаться. Были ужасные себягнебения, но я сделала выбор - прекратила старые отношения, и пришла на свидание к нему! Узнав, что это я он был безумно счастлив, признался, что я давно ему нравлюсь... и так мы стали встречаться! У нас была любовь как в сказке, мы во всем друг друга понимали, полюбили друг друга привычки, у нас появились общие интересы, любимые темы, скучали друг по другу, когда не получалось даже день увидеться, писали друг другу стихи... Порою в наших отношениях возникали казусы из-за его уже бывшей девушки. Она обвиняла меня, что я разрушила их отношения, уверяла, что на чужом несчастье я счастья не построю. Мне было безумно стыдно за себя, и я с женским пониманием и жалостью к ней относилась. Но порою до меня доносили слухи, что он ходит к ней, что у них тесная связь.. а так как да такой связи у нас с ним пока не доходило я ужасно переживала и сомневалась. Мой любимый всячески уверял, что это ложь, сплетни - придуманные ей же самой, эгоистично и злобно пытавшейся нас разлучить, уверял что я лучшая девушка на земле, что ему никто не нужен! и я полностью ему верила и больше не сомневалась в нашей любви. Так мы были вместе год. Но сама судьба решила нас разлучить - закончив школу, его родители настояли, чтоб он учился в городе Казани - он мусульманин, там все его родные, перспективы на будущее; я поступила в университет в Москву - так наши дороги разошлись! Расставание для нас обоих было просто тяжелым и болезненным, мы сходили с ума друг без друга; первоначально созванивались, каждый день переписывались по смс, признавались в любви и тоске друг по другу. Спустя время он принял решение расстаться, чтобы друг другу подарить свободу, он объяснил, что не сможет физически так долго быть верным и его уважение и любовь настолько сильны ко мне, что он не сможет меня обманывать. Первоначально были слезы обиды, непонимание почему он не стремиться сохранить нашу любовь на расстоянии.. Но со временем я осознала, поняла его - любя, просто отпустила, пытаясь начать новую жизнь. Уже живя в столице, я свободно провожу время, у меня появились новые друзья, работа, новые интересы, но все различные увлечения не приносят мне никакой радости. Многие ребята предлагают мне встречаться, я стараюсь кому-то ответить взаимностью, но у меня ничего не получается, - я не могу забыть его, любимого и родного - он для меня остается первым и лучшим. Он приезжает зимой, на лето и бывает на пару дней в ноябрьские праздники, мы встречаемся, нас неимоверно друг к другу тянет. Он искренно признается в своей любви, называя меня лучшей девушкой какую он встречал. И в глубине души я верю ему и жду. И так уже продолжается 5 год. Когда мы расстались, я вспомнила о тех заговорах, слова "на чужом несчастье, счастья не построишь" - стали для меня пророческими. Меня как ударило по голове, я осознала свой грешный поступок. В глубине души, я думаю, что наверное меня Боженька наказывает о разбитой судьбе других людей, моей подлости. Я приезжаю в монастырь Блаженной Матреношки, искренне молю прощения за мой проступок, прошу снять те заговоры, если они на него подействовали и если нам не суждено быть вместе, любя желаю ему счастья, пусть даже не со мной.. а если они никак не действовали, если любовь сама зародилась в наших сердцах - молюсь о сохранении нашей любви, о доверии друг другу, о силе на преодоление всех препятствий. Последний год любимый стал холоднее, летом у нас произошла очень большая ссора, сейчас он молчит, не отвечает на мои смс. Думаю, может мои молитвы были приняты и помилованы, чары спали и он стал безразличным ко мне.. А душой я продолжаю его любить, пряча все обиды и закрывая глаза на гордость, продолжаю надеяться на лучшее, что может быть возможно нам быть вместе. А время так бежит, окружающие меня плохо понимают, многие подруги уже строят семьи, а я боюсь связать свою жизнь с другим, боюсь, что не смогу подарить ту любовь, какую они ждут от меня - потому что моя любовь отдана ему - родному и такому далекому. Тех, кто прочитают мою жизненную историю, я бы хотела предостеречь от таких ошибок. Ни в коем случае нельзя обращаться к каким-то заговорам, привлекая людей без их воли. Настоящая искренняя любовь сама рождается в сердцах людей, зажигаясь звездочкой и освещая всю их жизненную дорогу! И надо ценить и быть благодарным близким за их любовь, уметь прощать, забывать обиды! И главное всегда сохранять веру и надежду в сердце - это сестры любви, без них она не сможет выжить! И в конце хочется поблагодарить Вас, Мехди, за Ваше внимание к моей истории; очень бы хотелось узнать Ваш совет, но в случае, если его не будет, я с пониманием отнесусь к этому! Вы бесценный Человек (именно с большой буквы) в помощи которого нуждаются многие люди! Спасибо Вам большое, что Вы есть, что Вы с нами! От всего сердца желаю Вам всего доброго и хорошего! Надеюсь наша любовь, вера в Вас - согревает и дает сил к Вашим добрым поступкам! (Буду с нетерпнением ждать от Вас весточки с советом... если у Вас будет свободная минутка!)
Здравствуйте, Мехди. Попала на Ваш блог, прочитала письма людей и решилась тоже написать. Мне 39 лет, есть сын, разведена. Развелась давно. Ошибки свои, как женщины, потом только стала понимать. Я хотела снова выйти замуж, родить еще дочку. Я понимала - все проблемы от самого человека. Поэтому старалась уменьшить свои недостатки, стать лучше. С сыном тоже были проблемы. Хотелось воспитать так, чтобы не сломать человека, вырастить мужчину ответственного, самостоятельного, порядочного. Как это сделать - не знала. Поэтому стала заниматься психологией, НЛП. Все время старалась думать, что мой сын умный, успешный, самостоятельный. Наделала очень много ошибок и все-таки надеюсь, что сыну смогла дать хорошее, что могла. В жизни встречались мужчины, но сердце молчало. А встретила - влюбилась и узнала, что женат. Нехорошо чужую семью разбивать. Встретились с ним пару раз, а потом он сказал - жену люблю, тебе дружбу предлагаю. Я согласилась. Дружба - так дружба. Если он в семье счастлив - пусть будет так. Около 7 лет общались и спорили, и ругались, и радовались. Только я поняла - не могу так больше. Хочу, чтобы был любящий и любимый муж. Разорвала с ним отношения. Начала снова с себя. Себя любить, себя уважать. Других людей любить и уважать. Жить снова захотелось. Только вот мужа нет и дочки нет. К гадалке сходила. Она сказала - нет и не будет. Можно, конечно, с этим смириться. Но разве не зависит от самого человека - что будет с ним в будущем? Может быть я совершаю какие то одни и те же ошибки, которые не замечаю? Может быть в своей жизни я что то делаю не так? Я благодарна Богу за то, что у меня был муж. Его уход заставил меня задуматься - правильно ли я живу. Я благодарна за то, что у меня есть сын, хорошие подруги и близкие люди. Все трудности, что были в моей жизни, лишь помогли мне меняться и становится добрее, терпимее и мудрее. Я замуж хочу. Я хочу быть с мужем друзьями и снисходительно смотреть на недостатки, радоваться и огорчаться вместе. Я хочу, чтобы мой сын видел - что это такое - любящие мужчина и женщина и стремился бы создать такой брак, где люди в семье как в самой защищенной крепости. Близкий человек дает крылья. Пусть буду крылья. Даже если не у меня - у них - у мужа, у сына. Что вы мне скажете? Буду благодарна за ответ.
Заранее благодарю Бога за то, что у меня есть такие друзья как Вы. Именно для таких друзей как вы, я пишу, отвечаю на письма, комментирую. С такими друзьями я не чувствую себя одиноким. Я надеюсь, что это взаимно. И скоро увидимся! Может быть во сне, а может, наяву! Земля круглая! Желания у каждого исполняются, когда душой и мыслями люди начинают верить в чудеса!
Мы люди, а человеку свойственно ошибаться. Не надо винить себя. Важно осознать свои ошибки и просить за них прощения у Бога. Простите меня, но сына не вернуть. Его душа смотрит на Вас. Постарайтесь придерживаться правил, которые диктуют Вам сердце и разум. Однажды Вы встретитесь с ним. Постарайтесь быть хорошей матерью для своего другого ребенка. Судьба детей во многом зависит от нас, от родителей. Бог даст Вам терпения. Спасибо Вам за откровение. Пусть люди, которые зависят от яда, осознают все и откажутся от него, пока не поздно!
Во-первых, Ваша ошибка в том, что вы делали заговор. Во-вторых, в том, что Вы хотели счастья за счет чужой беды. В-третьих: Вы тратите свое драгоценное время, которое уже никогда не сможете вернуть назад. В-четвертых, Вы не слушали советы других. Наверняка, Вы просто не хотели их слушать. В-пятых, надо устраивать свою личную жизнь, а Вы вместо этого живете легендой. Совет: если два человека любят друг друга по-настоящему, они не разойдутся. А если расстаются, то только на короткий промежуток времени. Любовь другого нельзя купить, завоевать с помощью магии. Вы правильно сказали, что она должна родиться в сердцах. Надо только научиться ее беречь. А с помощью своей тепла и энергии согревать те секунды, которые вы проводите с любимым человеком. Настоящая любовь, как маленькая хрупкая бабочка на твоей ладони. За секунду можно ее убить, а можно смотреть на нее и уронить слезу счастья. Своим нежным хоботком она выпьет это счастье. Любить или убить легко, а удержать, чтобы она не улетела, сложно.
Для ребенка лучше, когда его воспитывают оба родителя. Часто бывает, что женщина воспитывает мальчика. Конечно, ему не будет хватать отцовского воспитания. Его воспитание будет отличаться от сверстников, которых воспитывали в полноценной семье. Не забывайте, что Ваш сын смотрит на Вас и на ваши поступки. Хорошо, что вы осознали свою ошибку. За каждый правильный шаг человека награждают. И пусть Вашим вознаграждением будет хороший мужчина, который Вам нужен и подходит Вам. У Вас все еще впереди. Иногда между мужчиной и женщиной не просто отношения, развлечения и азарт. Они могут быть оба не свободны, но их души плачут и жалуются на судьбу: «почему так?». Такие чувства нельзя игнорировать. А то, что было у Вас 7 лет- это потеря времени. За то, что Вы не стали разрушать чужие отношения, семью, я уверен, Вы познакомитесь с тем человеком, которые станет хорошим отцом для вашего сына и для будущей дочки.
Здравствуйте, дорогой Мехди! Прочитала Вашу запись "Окна" и подумала, что тема "Окна" может перерасти в тему "Прозрение". Такие уж у меня ассоциации с этим словом. Хочу поделиться с Вами своей историей. Мне много лет, и жила я до случившегося, как многие, не задумываясь особо ни над чем. Сталкивалась и с подлостью, и с изменами, и с любовью огромной, искренней, и с материнской добротой, и недоброжелательностью недругов. И на всё соответственно реагировала. Но то, что случилось, вывело меня на другой уровень восприятия окружающего, заставило многое пересмотреть и задуматься. Моя история такова. Случилось это 12 лет назад, в июле 1997 года в Томске, куда я с дочерью и маленькой внучкой приехала на юбилей сестры. За несколько дней от суеты и постоянного присутствия людей я устала и всё искала уединения хоть на несколько минут, чтобы отдохнуть в тишине. Наконец, когда все разошлись по комнатам, я зашла на кухню и села под радиоприёмником, откинувшись на спинку стула и сплетя руки над головой. Расслабилась, закрыла глаза и вдруг отчётливо услышала негромкий взволнованно-сдержанный голос диктора. Женщина диктор говорила о том, что обвалились потолочные перекрытия, курсанты выпрыгивали из окон, есть жертвы и срочно требуется... Тут я погромче включила приёмник и услышала бравурную музыку, никакого сообщения о происшествии не было. Я включила телевизор, посмотрела местные новости, центральные новости, но нигде об этом случае не сообщали. Тогда я насторожилась- не пора ли мне соответствующий диагноз ставить? Рано утром, около шести часов я проснулась и какая-то сила повела меня снова на кухню. Включила радио и услышала сообщение, которое читал вчерашний голос, что сегодня утром за 10 минут до побудки обрушились потолочные перекрытия в казарме Томского военного училища связи, на чердаке хранились мешки с цементом, которые, разрываясь падали на спящих курсантов. Ребята, спасаясь от падающих потолочных балок, задыхаясь в цементной пыли, стали выпрыгивать в окна верхнего этажа, есть жертвы и срочно требуется кровь для переливания. Я слышала это сообщение накануне вечером, за 10 часов до случившегося и своим сказала об этом, но вчера меня и слушать никто не стал. Требовалась кровь моей группы. День был очень холодный, моросил дождь, моя дочь поехала на место происшествия, оттуда позвонила, сказав, что очередь на сдачу крови огромная, часа на четыре, не меньше. И я никуда не поехала, посчитав, что и без меня полно добровольцев, сдающих кровь. Курсанту переливание крови не помогло. Он умер. А меня замучила совесть. Поразмыслив, я расценила сообщение, как обращение ко мне, ведь группа крови одна, значит, я могла бы помочь. Но вот не помогла. А возможно, умирала родная душа, которая накануне просила помощи, а я отмолчалась... Жить с ощущением вины невыносимо. И я пошла на собеседование со священником православной церкви. Он сказал, что на всё воля божья, и я не смогла бы спасти, если на небесах уже всё решено. Я всё же немного успокоилась лишь после беседы с врачом на станции переливания крови, которая меня заверила, что у иногородних не берут кровь для переливания. Теперь знаю, что в любой ситуации надо действовать согласно совести, чтобы потом не раскаиваться. Я узнала, что погибший юноша был из Казахстана, до сих пор не могу забыть этот случай и глубоко сочувствую его родителям. Не знаю, как отнесётесь Вы к моей истории, но те, кому я это рассказывала, в лучшем случае, советовали мне написать об этом рассказ, а в худшем- пытались осторожно расспрашивать, как часто мне что-либо слышится. Могу сказать, мне голоса не слышатся. Но удивительные истории иногда происходят. Впрочем, я думаю, что у каждого они есть, надо только повнимательнее порыться в собственной памяти. Этот случай заставил меня быть внимательнее и добрее к людям, заставил задуматься о сложности мироздания, и сейчас, читая Ваши записи, я как бы слышу собственные слова. Только вот уж очень долго пришлось мне идти по жизни к этим убеждениям... Остаюсь с уважением к Вам.
Каждый человек может чувствовать происшествие заранее, похоже на то, что произошло с вами. У животных это чувство (инстинкт) очень развит. У людей, к сожалению, не очень, потому что каждый думает о себе и о своих близких. Да, сообщение было послано именно вам – вы должны были сдавать кровь, а значит, если бы вы это сделали, у погибшего было бы больше шансов выжить, а сейчас винить себя и мучить свою совесть не стоит. Вы осознали свою ошибку и раскаялись. В дальнейшем, если подобное произойдет- действуйте именно вы, а такой случай еще будет. Но, повторяю еще раз, вы ни в чем не виноваты. И вы должны быть внимательны, чтобы смогли предупредить или предотвратить. Спасибо вам, что читаете мои записи, и что вы их понимаете.
Пишите, пожалуйста, свои истории, я уверен, что ваше письмо полезно хоть кому-то из наших читателей. Уже много людей мне сообщают, что именно какое-то из опубликованных писем помогло им увидеть свои ошибки, и проблема в их жизни решилась. Это просто прекрасно и очень приятно, что вы и я смогли кому-то помочь. Жду от всех вас истории на почтовый ящик mehdi.vafa@mail.ru , и, может быть, ваша история тоже кому-то поможет. http://mvafa.com/
Здравствуйте, дорогой друг (разрешите мне Вас считать таковым)Мехди! Решила написать Вам о себе, я очень нуждаюсь в Вашей помощи!По крайней мере надеюсь на это... Я очень устала жить так, как я сейчас живу, тяжело!...Вот моя история: Мне41 год. Нас с мужем всегда считали идеальной парой, многие нам завидовали, хотя чему было завидовать... Жили 6 лет в малосемейке с двумя детьми, муж работал, пытался обеспечить семью, но мы были счастливы..С годами пришел достаток, казалось бы живи и радуйся,но... Муж работает на телевидении, повышение в должности, уважение, "слава", звездная болезнь одним словом, и появились молодые и расчетливые девицы на работе...В общем, в итоге- измена с последствиями(ребенок)... Для меня это был конечно страшный удар! Муж не зная,что делать ушел, но не к ней а стал мотаться по командировкам, так продолжалось 2 месяца, мне не говорил в чем причина, я узнала все как водится от "друзей"...В итоге муж вернулся домой, я его простила,Но! Может в этом была моя ошибка: Я очень сильно переживала случившееся, часто напоминала об этом, но муж говорил, что все понимает и вместе мы это переживем, Спустя некоторое время мы даже хотели родить ребенка, но тут возникла другая проблема, не получалось забеременеть, пошли к знакомому врачу, начали обследоваться... после кучи анализов оказалось, что у меня онкология! Страшный удар для нас обоих...Муж держал меня за руку и говорил: Все будет хорошо, я с тобой. сделаем операцию.. будем жить хорошо, у нас десть дети лишь бы с тобой было все хорошо, переживал очень... Жили мы тогда хорошо, дочь говорила. что мы как молодожены!Все это произошло год назад.. Потом мне сделали операцию, муж приходил в больницу. все было нормально, а когда меня выписали, муж, забирая из больницы сказал, что на следующий день уезжает в командировку в Канаду!Я испытала такой шок! Мне нужно было проходить облучение...Конечно у меня была истерика,но муж уехал и как в прошлый раз приехав из командировки, переночевал и потм начались опять постоянные поездки, ложь.. Говорил, что хочет пожить отдельно, подумать о жизни!!!!! Это не помешало ему снова изменить и снова -ребенок, но уже от другой! И весь год он регулярно приходил домой, были разговоры... Я не работаю, не могу устроиться и муж нас содержит...Про измену я опять узнала от других, понимаете я вижу, что он сейчас понимает, что натворил,я вижу, что он меня любит, но он не знает, как из всего выпутаться и просто бежит.. Мы говорили с ним об этом.. он понимает сейчас, что виноват перед нами,но.. Понимаете, я не смотря ни на что люблю его, я очень хочу. что бы у нас все наладилось, знаю, что все время его пытаюсь оправдать, но как быть. если без него мне плохо, воздуха не хватает? Да, я выкарабкалась сама, его не было рядом, но ведь идеальных людей нет... Помогите мне, если сможете, прошу Вас!..... Я наверное за всю свою жизнь столько не плакала, сколько за этот год....Я просто очень хочу, чтобы моя семья обрела покой и счастье, сын тоже надеется на возвращение отца, я это вижу... Наверное я глупая, дура... Да еще все вокруг говорят, как ты можешь, он тебя предал... Простите за сумбурное письмо, все как есть не возможно изложить на бумаге.... Знаете, я хожу в церковь, молюсь каждый день, чтобы Господь простил нам наши грехи, что бы все наладилось, но я устала...
Я даже не знаю как начать, в нашей семье есть друзья. Но я их оттолкнула, только потому что, как только они появляются в нашей жизни, у меня сразу начинает пить муж. С ними один день, а муж после них может пить годами его очень трудно остановить. Как только он перестает пить, год, пол года, они тут же появляются и начинается все заново. Как мне быть, как ему объяснить что самый лучший друг это я и не кто другой, я ведь не желаю ему зла, а на оборот только добра. С уважением к Вам Наталья. Пожалуйста дайте мне ответ, хоть что ни будь. Я просто не знаю, что мне делать. Может я что то не правильно делаю.
Здравствуйте, Мехди! Я не смотрела "Битву экстрасенсов", в которой вы принимали участие, очень сожалею. Элементарно не хватает времени на телевизор. Но я прочитала ваше интервью в одном из журналов «Оракул». Я про себя отметила, очень интересно, надо его запомнить Но было это давно. И вот недавно, совершенно случайно, но возможно это и не случайность, я попала на страничку вашего блога. И стала читать все, что пишите вы и то, что пишут вам. И решила написать вам свою историю. Мне 39 лет. Наш отец очень рано умер, и мама осталась вдовой в 28 лет плюс еще родители отца у нее на руках. Отец был единственным ребенком у бабушки с дедушкой. Но мы росли в прекрасной обстановке: мама и старики приложили все свои силы, чтоб мы не нуждались и не ощущали отсутствие отца, и чтобы мы выросли достойными своего отца людьми. Очень благодарна им всем за это. И сейчас, когда у меня свои дети я часто вспоминаю бабушку с дедушкой с теплом и благодарностью, и когда читала ваши стихи про маму и отца, я себе представляла их, моих дорогих стариков. Сейчас я ощущаю всю их боль от потери своего единственного, но они нашли в себе силы жить дальше ради нас, своих внуков. У меня двое детей, но я не замужем. И факт что я не замужем меня не угнетает, ведь у меня замечательные детки: дочь красавица и милый сынуля. С отцом своей дочери я развелась когда ей было 3 года, и ни разу, за все эти годы я не пожалела об этом. Он был единственным сыном своих родителей, среди 4 сестер. И очень избалован, хотел жить красиво ни в чем себе не отказывая, он пил, курил анашу, гулял с другими женщинами и не скрывал этого от меня, я была молода. Однажды я поняла, что не хочу жить той жизнью, которую он мне навязывает, и что я люблю себя больше, чем его, и я развелась. Не побоялась ни слухов, ни разговоров, ведь у нас здесь в Азии вернуться в родительский дом, это стыд. Но моя семья меня поддержала, мама сказала: я растила и рожала детей своих не для унижений. А сына я родила, как говорят, «без мужа», не знаю, но это было как наваждение: моя слепая привязанность к его отцу. А плюс ко всему он был моложе меня на 10 лет. Когда малыш родился, он отказался от нас, это было настолько больно, что тяжело передать словами. Но я вынесла: мысль, что я теперь в ответе за двоих детей, и что я для них и мама и папа, дала мне силы. И конечно же моя семья, мои родные их забота и поддержка. Оглядываясь назад, сейчас мне даже не вериться, что все это я пережила. Но всегда в любую тяжелую минуту, перед моим взором был пример моих стариков. Я всегда, когда казалось все, сейчас опустятся руки, говорила себе: не смей, не раскисай, вспомни, а как же старики? Ведь они пережили голод 30х годов, войну, и самое страшное - смерть единственного сына, а ты? А ты живешь в тепле, в сытости, рядом твои родные, твоя мать, сестренка, твои братишки. А дети? Ведь ты в ответе за них. В октябре моему сыну исполниться 4 года, это замечательный малыш, ласковый, добрый. Сейчас мне даже смешно, что я плакала, переживая из-за разлуки с его отцом. Сейчас я ему благодарна, что он мне подарил его, позволил родить. Моя дочь мне как-то даже, сказала: « мам, как это мы жили, а его с нами не было?» А на сегодняшний день у меня есть работа, друзья, есть мои родные, которых я обожаю и безмерно люблю, у меня есть мои дети и я чувствую себя счастливой, бесконечно счастливой!!!!! И читая истории, которые вам пишут, мне хочется всем подарить немного своего счастья, сказать: не отчаивайтесь!!! Ведь ЖИЗНЬ она так прекрасна, несмотря на невзгоды, ведь это как плохая погода, пройдет. А ЗЕМЛЯ? А ЗЕМЛЯ наша так красива и прекрасна и так же как наша ЖИЗНЬ, она у нас одна. Цените, берегите все, все, что есть у вас И каждый день, просыпаясь, я говорю: «Аллах, спасибо тебе за твою благодать!» И свое письмо хочу закончить строчками своего любимого поэта, Сергей Есенина:
… Я смотрю с улыбкой на зарю, На Земле, мне близкой и любимой Эту жизнь за все благодарю! Я очень рада , что вы есть, Мехди, дающий силу и веру людям!!!!
Здравствуйте Мехди. Я буду очень вам благодарна если вы прочтете мое письмо. История моей не очень хорошей (как мне казалось) судьбы. Мне всего то 23 года, а в жизни повидала многое.
Родилась я в благополучной семье. У меня как и должно быть были и мама и папа, но вскоре все это счастье рухнуло! Папа начал пить очень сильно и бил маму. После чего мои родители «благополучно» развелись, как и поступают многие семьи в таких ситуациях. Все бы ничего, тут и мама начала пить горькую. А когда в семье пьет женщина – это горе! Она пила сильно. Продала дом, деньги пропила. Я скиталась где придется. Жила у родственников, у подруг и т.д. Самое интересное что у меня есть брат который на 14 лет старше меня, но он женился и о своей сестренке забыл совсем. Даже не хотел брать жить к себе. Через какое то время когда у меня стало все совсем плохо, он все-таки взял меня к себе, но его жена меня жутко ненавидела и поэтому избивала. Естественно что я росла человеком обозленным на весь белый свет. Мне казалось что все люди на свете предатели. Поэтому у меня и подруг никогда не было настоящих. Когда мне исполнилось 17 мама наконец таки образумилась и бросила пить, но я настолько была обижена на нее что мне уже было все равно.
Я поступила в кулинарное училище на повара – кондитера, но до конца не доучилась. В период обучения я встретила человека которого очень сильно полюбила и думала что это тот мужчина с которым я смогу прожить счастливую жизнь и встретить достойно старость. Но я сильно ошибалась… Когда он узнал что у нас будет ребенок просто напросто исчез. Земля ушла из под ног. В голове крутилась только одна мысль «НАДО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РЕБЕНКА!!!!!!!». Я напилась таблеток, решив покончить жизнь самоубийством, но меня откачали. Пока я ходила и собирала справки на то чтобы сделать аборт плод уже был большой и мне дали отказ. Свою роль сыграло и то что я боюсь врачей и поэтому я долго не могла решиться. Я тогда решила что рожу ребенка и оставлю его роддоме. Животик рос. Малыш начал шевелиться. И тогда я подумала что ни за что не отдам ни кому своего ребенка. Что это мой малыш, моя кровь, частичка меня! С радостью увеличивался и страх за то что ребенок может родиться неполноценным, ведь я во время беременности пыталась отравиться и выпила большое количество лекарств. Но я знала каким бы не родился ребенок буду его растить и ухаживать. Благо моя доченька родилась здоровой и очень даже крепенькой!
Так мы и жили. Спустя пол года после рождения ребенка я вышла на работу. Работала в казино, оператором – телефонистом в справочной службе. Что то шло не так. Мне не везло с работой. В очередной раз когда я была в поисках работы, мне было назначено собеседование в двух компаниях. По воле судьбы я не смогла найти первую компанию и пошла сразу на второе собеседование и встретила там свою судьбу. Человека который сделал меня по настоящему счастливой! Сейчас мы живем вместе. Растим Нашу дочь. (Кстати ее зовут Кариной). Он мне подарил счастье. Фортуна стала улыбаться мне. Он помог избавиться от кошмаров прошлого и простить всех. Научил не держать зла, любить жизнь и наслаждаться каждой минутой.
Сейчас я медленно, но верно иду вверх по карьерной лестнице и жизнь налаживается. Друзьями можно называть тех людей,которые желают тебе добра,а если это не так,надо их простить и избавиться от них. Аборт-это грех.Есть много женщин,которые хотели бы родить,но у них это не получается,потому что,когда Бог им дарил ребенка и возможности,то они отказались.Нужно не забывать,кто ребенка дарит,тот его и кормит,только если женщина может стать настоящей матерью. Всегда надо следить за собой и за своим здоровьем,потому что не всегда те,кто нас окружают,по настоящему волнуются и заботятся о нас. Настоящая мама ни коем образом не даст в обиду своих детей.И такому человеку Бог прощает много грехов.
Добрый день, Мехди! Несколько лет назад со мной случилось нечто, по этому поводу ответа я так и не нашла, помогите адекватно и разумно объяснить произошедшее. Много лет назад моя бабушка умерла насильственной смертью, после чего она мне неоднократно снилась, очень навязчиво звала меня пойти с собой, говорила, что любит. Вскоре все закончилось, я жила своей жизнью и думать об этом забыла. Но не там то было. Как то поздно вечером я вернулась домой и хотела было ложиться спать, но при входе в комнату на пороге я остолбенела, на моей кровати лежала моя бабушка в белой длинной ночной рубашке, ее тело было прозрачным, с виду как будто спала. Я постояв немного от ступора, начала приглядываться из далека и все больше убеждалась что это мне не показалось, я в полне адекватный человек. Я от страха побежала в комнату к сестре, а потом к маме, но к огромному моему удивлению они даже глазом не моргнули, я их будила, трясла в конце концов, но все безрезультатно, у меня тогда возникла паника и такое чувство, будто их отключили на время, потому что не стоит видеть этого. А дальнейшие мои действия не поддаются моему разуму. Я снова пошла в свою комнату, на пороге зажмурила глаза и со словами "надо бояться живых а не мертвых" бросилась в кровать. Я тряслась как осиновый лист, но тем не менее открыла глаза и увидела такую картину... мое тело наполовину вошло в ее прозрачное тело, а голова моей бабушки оказалась рядом с моей на подушке, при этом я все видела отчетливо, а после ничего не помню, думаю, что или мгновенно уснула, либо потеряла сознание. На утро я рассказала все маме и сестре, но они только посмеялись и не приняли всерьез мой рассказ, ссылаясь на то, что все это мне приснилось, но я точно знаю что это не сон. Вот такая головоломка, Мехди очень прошу Вас прокомментировать эту ситуацию.
Не знаю почему, но мне тоже захотелось рассказать свою историю. Мне 48 лет. Полгода назад умерла моя мама, а до этого она очень трудно болела в течении 7 лет. я была последним ребенком в семье на которого уже не хватало ни сил ни терпения. Все это сформировала очень сильную обиду на маму. Её длительная болезнь не способствавала уменьшению этой обиды. Необходимость ухаживать за ней превращала меня в озлобленного зверька. Кончилось все инфарктом. Только пережив клиническую смерть, я начала понимать, что обида это тупик, откуда можно и не вернуться. Самое трудное это любить своего ближнего, особенно того, кто подарил жизнь. Любить и прощать без каких либо " вот если он ко мне хорошо, тогда и я буду". Мне пришлось пройти очень жесткий урок жизни, чтобы успеть простить и отпустить маму с любовью. Надеюсь, что, кому-то моя история, хоть чем-нибудь поможет.
Здравствуйте, Мехди! Конечно я смотрела Битву экстросенсов и видела Вас там! И тогда еще была удивлена вашими способностями.Но когда я зашла на Ван Блог, то удивилась еще больше! Вы общаетесь с людьми! Мне казалось что такой занятый человек просто не найдет время на нас!Таких писем, я вижу, очень много! Но Может Вы прочтете и мое! Моя жизненая история не очень отличается от остальных! Просто в данный момент мне плохо и я незнаю чем себя успокоить! Первым ударом было разорение брата. Он разорился совсем, то есть у нео ни осталось ничего! Двое деток и жена и очень много долгов! где он сйчас я незнаю. Он просил взять ему кредиты, думая что они помогут ему вылезти! Я взяла, но они не помогли - а я теперь расплачиваюсь! Собираю все деньги которые у меня есть и отдаю! Следующий удар мне преподнес мой муж! Он сказал что уходит от меня к другой молодой девушке. Они вместе работают у них одни интересы и еще он хочет своих детей, и что ему надоели проблемы денежные из-за моего брата!Я немогу родить ребенка, предлагала ему усыновить - он отказался! У меня сильные депрессии по поводу моего бесплодия!Мы прожили 12 лет!За эти 12 лет были измены с его стороны, но все они были физическими, а эта...!Перед этим я стала замечать что мои чувства к нему остыли и даже стала говорить подругам что не люблю его( может это просто было от обиды), но когда он сказал что уходит я ощютила любовь! В нем было все родное! Мне стало нечем дышать! Я думала что умру!Но отпустила его и сказала: "Буть счастлив" Я искренне хотела что бы ему было хорошо! Ведь он для меня был и папой и сыном, и мужем!Может я себя унизила тем что простила, тем что отпускала без скандала?Наверное, мне дана была эта ситуация, что бы я поняла, как я его люблю!Он ушел и вернулся ко мне на следующий день!Пока мы вместе, но думаю что у них все продолжается!Ревность мне не дает покоя! Я все время думаю, что он опять решит уйти!Я сейчас очень одинока со своими проблемами, я хочу ребенка. Год назад умерла моя мама! Все катится в бездну! Кругом нужны деньги, деньги, деньги!Вообщем это моё жизненое испытание и смогу ли я его пройти?Я все равно верю в какоето чудо, хотя с каждым годом понимаю что чудес наверное не бывает!(( Спасибо, что Вы прочли мое письмо! Желаю Вам удачи и счачтья! Буду ждать когда Вы мне приснитесь)
Уважаемый Мехди! Я благодарю Вас за то , что открыли такой блог. Где люди могут высказаться всем , что многие годы держали на душе , что многие прочитав их судьбы получают урок и ответ. Спасибо Вам за ваши добрые слова и советы. Пусть аллах благославит тебя и твоих родителей за то, что они подарили на этот свет такого сына. Читаю каждое письмо и на глазах слезы. Не могу без слез, я человек очень чувствительная. Читаю и вижу себя, нахожу ответа, и делаю выводы... Я плохо пишу , потому что не могу сосредоточится от волнения ( не могу ,поверить что это письмо я Вам пишу). Смотрела на Вас на всех битвах и думала как бы с Вами связаться и успокаивала себя; " Ни когда! Ты где , а он где? Ты кто и он кто?" А сейчас когда я вижу Вас в лице моего друга ( мне даже не верится), я все забыла , забыла все что готовила за все это время, забыла все ,что говорила за это время Вам в душе... Читаю письма вашем блоге и я тоже одна из тех несчастных женщин, которые живут надеждой ожидания чуда. Мне было 17 лет, когда я полюбила иностранца. Мы оба любили друг-друга... но! Было СССР, в лице каждого иностранца видели тогда шпиона- разведчика! А тем более у нас в Азии- это подобно было смерти. Когда родители узнали, не могу описать слезы матери, отчаяние отца,уговоры и крики родных, походы милиции... Родители не дали согласия, а меня вызывали на учебе к директору, в милицию пугали , уговаривали расстатся либо пострадают мои родные. В итоге мне пришлось( силой заставили)сделать аборт. Не могу без слез споминать,столько слез я пролила и столко боли перенесла.и ЭТОТ ГРЕХ ПРЕСЛЕДОВАЛА МЕНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ... В итоге он уехал слезами на родину, я осталась разбитым сердцем и здоровьем. Не буду писать Вам ,мое тогдашнее состояние ...я запилась... Из благородной девушки- отличнецы, спортсменки, я превратилась уличную девку.И однажды я подумала, что бы Он сказал мне , если увидел бы меня такую. И я поняла спасение для меня в ребенке. И однажды случайно познокомилась с его соотечественником - иностранцем. Не знаю любила я его или нет , незнаю , но в нем я видела своего мужа. Я забеременнела, он мне сказал , только что мне будет тяжело и что так как он иностранец и военный ему не разрешат. Я только сказала ему - это мне нужно! Опять крики и слезы родных, но я их не слушала, только тихо сказала - Вы загубили однажды мою жизнь! И я родила -сына. Мы были счастливы, только 3 месяца. Через 3 месяца его забрали на Родину( он тоже был военным). Но, мне было хорошо и плохо. У меня был сын и не было любимого!Я работала и училась.Сын рос, родные уговаривали , ребенок не должен расти без отца , ему нужен отец! В итоге я вышла замуж первой подвернувшей мне мужчине- инвалиду . Но, ни как не могла забыть своего мужа. Через 4 года я родила дочку, и узнала о его измене. Я подала на развод. Он ушол и я осталась с 2 детьми на руках. Я еще больше боролась с жизню, работала ,поступила в Институт , воспитывала 2 детей. Были друзья, были коллеги, когда узнавали , что у меня муж был иностарнцев, сразу отворачивались, как ужаленные.... Но, я не обращала на это внимание, я любила сына, он рос красивым и счастливым без отца. И он похож на отца, когда я смотрю на него у меня сердце жимается от боли...И однажды встретила прекрасную мужчину- вдовца, у него было 4 детей. И создали семью , вместе воспитывали детей, работали ,я заканчивала Институт,строили дом... и я все также думала о муже, втихаря плакала в подушку. И долго не продлилась наше счастье, через 6 лет прожитой жизни , он мне изменил смолодой сотрудницей своей, ударом было мне то, что я узнала об этом последней , когда она родила от моего мужа. Я не стала держать его, хотя для меня это было тяжело , пролежав неврологическом отделении... я продолжала жить, закончила Институт, устроилась на работу. Я знала мне надо вырасти детей , дать им образование, а самое главное я всегда - хотела чтоб мой сын встретился с отцом. И он всегда мечтал об этом. Я ему не скрывала о отце и всегда говорила ,придет время и мы найдем его.Разволилась СССР , границы открыли... и я начала поиски его. И Все без успешно, писала на передачу " Жди меня".... Если встречала иностранцев- арабов просила о помощи в поиске, писала по интернету, все безуспешно.. Так же по ночам молилась аллаху, плакала в подушку... Теперь у меня должность, имею авторитет, уважение коллег, сын и дочь студенты, учаться в Университетах.Сына устроила в одним из Министерств, после учебы ходит занимается. Теперь я уже молчу о своем прошлом... а в душе кричу и плачу " о алла ! помоги мне , моему сыну увидеться с отцом!!!" Молюсь аллаху, читаю намаз, держу пост в Рамадане, прошу аллаха! не наказать за мои грехи моих детей... и все также живу в одиночестве!!!!!!!!! Теперь иногда увидев мои слезы родители, родные жалеют , что тогда так поступили со мной! Хочу простит их , и не могу , а говорю , что простила и на глазах слезы и боль! И продолжаю поиски Амина и молюсь увидеться хоть один миг и представить сына отцу и сказать " Вот твой сын , посмотри какого сына я воспитала!", чтоб он был гордился таким сыном. И часто слышу голос сына - Мама! как я хочу увидеть папу! и вижу , что он тоже в поиске! Только незнает где и как его найти? Не знаю , уважаемый Мехди! пишу Вам и кажеться только Вы можете мне помочь, я как тот муравей , которое хватается за последнию соломенку. Но, таких как я наверное тысяча, которые пастродали во времена СССР?
Доброй ночи,Мехди! Хочу обратиться именно к Вам-сгораю от стыда,но... не могу удержаться от соблазна что-то в магазине украсть, по мелочи,потом мучаюсь от этого...Знаю,что это верхушка айсберга..!Чувствую,что испытание не прохожу,помогите остановиться! Спасибо!!!
Добрый день, Мехди!
Решила написать о своей истории. Возможно, мой рассказ поддержит кого-то. В свое время мне было очень трудно справиться со своим горем. Как знать, будь раньше такая возможность общаться с тысячами людей, мне, может, было бы проще.
Мы познакомились еще в школе. Первая любовь. До сих пор помню, как трепетало сердце при наших свиданиях, как все мысли были только нем. Мы встречались 5 лет – сначала надо было школу закончить, потом в институт поступить. Когда мне было 20 – поженились. У нас родилось двое детей. Однажды мне приснился сон: мой муж едет на машине, навстречу ему Камаз. Лобовое столкновение – и я понимаю, что осталась одна. Я проснулась в слезах. Каким счастьем было осознать, что это всего лишь сон. Но он был такой яркий и отчетливый – я как бы сверху видела это шоссе и все на нем происходящее. Я до сих помню все краски и детали этого ужасного сна. Прошло время – год или 2. К сожалению, этот сон не выходил у меня из головы. Легко сказать: «Не думай о плохом, не притягивай его в свою жизнь». Сделать это значительно сложнее. И кто знает, чем был этот сон – предупреждением? Вещим сном? Можно ли было изменить что-то? Или, как говорила Ванга, событийный коридор очень узок, и мы мало что можем в нем изменить? Вряд ли кто знает ответы на эти вопросы. Однажды - я была в это время в командировке в Москве – я проснулась утром и почувствовала, что встать просто нет сил. Голова кружилась. Я с трудом дошла до работы. Были даже мысли: «Если я сейчас просто лягу на улице – что люди подумают?» Я чувствовала себя воздушным шариком, из которого выходил воздух. Когда я пришла на работу, там меня ждало известие: звонили из Питера и сообщили, что мой муж попал в аварию. Машина, на которой он ехал, столкнулась с Камазом. Передо мной снова встали все детали моего сна. Я помчалась в Питер. Приехала в больницу. Муж жив, но после операции не пришел в себя. Он пробыл в коме 5 дней. Меня не пускали к нему в реанимацию. Наконец врач разрешил зайти ненадолго. Я вошла в палату и увидела его – родного, любимого. Он был подключен к аппарату искусственного дыхания. До сих пор не могу видеть подобные картины в кино или по телевизору. Я целый час держала его за руку и говорила, как люблю его и как мы с детьми ждем его домой. Я ушла окрыленная – ведь он жив! Рядом со мной в эти дни были мои и его друзья, которые день и ночь молились вместе со мной за его спасение. Но через полчаса, когда мы с друзьями шли домой, я вдруг почувствовала, что ноги не держат меня – из меня просто уходила жизнь. Мне пришлось сесть, я чувствовала полное опустошение и физическое бессилие. Как потом оказалось, в этот момент мой муж умер. Мы были вместе 18 лет и за это время проросли друг в друга. С ним ушла какая-то – думаю, очень большая – часть меня. Думаю, это место так и осталось незаполненным. Я осталась одна с двумя детьми. Еда и мыло по талонам, за всем очереди. Но самое главное – не стало любимого человека. Жизнь просто потеряла смысл - что я делаю, зачем живу? Могла идти по улице и вдруг остановиться, не понимая, где нахожусь. Я боялась подходить к окнам и ходить по мостам – опасалась, что ноги сами, помимо моей воли, перекинут тело туда, вниз, откуда нет возврата. Очень трудно было бороться с искушением быстро и навсегда прекратить свое мучение – жизнь без любимого. Какое-то время я ночевала у друзей, прося их плотно закрывать балконные двери. Мне все говорили, что я должна жить ради детей. Умом я это понимала, но мысли о муже не оставляли меня. Мне долго казалось, что я физически ощущаю его присутствие. Я могла сказать, в чем он одет в этот момент. Думаю, ему тоже было трудно расстаться с нами. Ведь незадолго до смерти он говорил друзьям: «Чем дольше живу, тем больше свою жену люблю».
Говорят – время лечит. Конечно, сейчас, когда прошло 20 лет, я могу об этом говорить и писать. Не так давно даже перечитала нашу с ним многолетнюю переписку – он часто был в отъезде, мобильных телефонов и интернета тогда не было. Не с первого раза удалось это сделать – мешали слезы. Прошли годы, но сказать, что все прошло, нельзя. Я люблю его. И думаю, когда-нибудь мы встретимся снова. Верю в то, что есть родственные души, которые неразлучны с нами. Я благодарна судьбе за то, что она помогла мне найти силы справиться с этим несчастьем. Потому что – как оказалось – я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень нужна своим детям. Мне пришлось стать для них папой и мамой. Ко мне они обращаются в трудную минуту, от меня ждут поддержки. И они являются для меня тем, что держит меня наплаву, мобилизует. В моей жизни появился человек, которого я полюбила. К сожалению, наши отношения через несколько лет прервались. Тому было много причин, виноватых здесь нет. Видимо, у каждой любви свой срок. Но я научилась получать от жизни удовольствие. У меня интересная работа, много друзей рядом и интересных людей вокруг. Я люблю путешествовать. Дети выросли, выучились, и я могу гордиться ими. Поэтому, как ни горька была моя потеря, мои дети, а теперь и маленькая внучка, остаются для меня самыми близкими и дорогими людьми, ради которых нужно было когда-то преодолеть себя. Я очень рада, что мои дети могут равняться на меня как на человека, который не опускает руки и не сдается в любых обстоятельствах. Видя, как дети решают свои жизненные проблемы, я понимаю, что в этом есть и моя заслуга. Они тоже бойцы. И я согласна с расхожей фразой «Вся жизнь – борьба». Каждое преодоление делает нас сильнее. Не знаю, что ждет меня впереди. Я рада за детей, которые нашли свои половинки. Как всякая женщина, и сама надеюсь встретить свою любовь. По жизненной истории каждого человека можно написать роман. Живу так, чтобы моим детям было не стыдно читать мою книгу ;-)
Добрый вечер Мехди! хочу рассказать вам про свою жизнь и спросить совета и помощи, если вдруг Вы прочтете мое письмо. Мне очень стыдно за свое прошлое. В юности я вела не совсем приличный образ жизни, взялась за ум только в 28 лет. Сейчас мне 35. В 19 я познакомилась с женатым мужчиной старше меня на 11 лет. Так как я росла без отца (он погиб, когда мне было 5 лет), мне всегда хотелось, чтобы рядом был такой вот взрослый, серьезный человек, который был бы мне и отцом и другом, и мужем. Я влюбилась, и хотя мне все говорили, и мама, и знакомые, и друзья, что он никогда не уйдет от семьи, у него дети, хорошая жена, мы все равно встречались с ним продолжительное время. параллельно я могла встречаться с другими мужчинами, т.к. не считала себя ответственной перед моим другом, он всегда уходил домой к жене и детям. В 22 года я забеременнела. но не была уверена на 100% что ребенок его. Несмотря на это решилась родить, сказав ему, что мне не нужна его помощь, и если он не хочет больше встречаться, то мы можем расстаться. Он же считал, что ребенок его и продолжал со мной встречаться. Я не решилась сказать ему, что у меня была еще одна связь (т.к. это был просто разовая встреча). Мне все таки хотелось верить, что ребенок от моего друга. Когда ребенку было 6 лет мой друг разошелся с женой, к тому времени его дети выросли, закончили институт, и он пришел жить ко мне, предложив зарегистрироваться. Так мы стали жить вместе, живем до сих пор. Я сходила в церковь, исповедовалась. Спросила Батюшку, что мне делать в такой ситуации, когда я сама не знаю чей ребенок, но сердце подсказывает, что не моего теперь уже мужа. Батюшка сказал, что лучше уже ничего не говорить. Что аборт был бы большим грехом,чем я родила не зная от кого. Но как с такой ношей жить? Наши отношения не совсем хорошие. Я все время чувствую себя виноватой перед ним, очень жалею, что все так получилось, что из-за меня распалась хорошая семья. Я знаю, что не смогу его любить так, как любила его та жена, мы с ним очень разные, у нас разные интересы, может наши с ним грехи не дают нам возможности жить счастливо. Я бы хотела спросить Ваше мнение: надо ли говорить правду сейчас? И как мне узнать на 100% его это ребенок или нет, не прибегаю к биологическим тестам. Вы второй после Батюшке человек, которому я это пишу, даже мама моя не знает ничего. Мне ужасно стыдно за свое прошлое.
Вы человек достойный уважения. Вы стали для своих детей отцом и матерью. Вы не ошиблись. Потеря близких- это действительно очень больно, но время лечит раны на сердце. Этот сон как предупреждение. Не надо за рулем гонять, а если устал не надо в принципе садиться за руль. Я думаю, что вы вновь встретитесь с ним и вашу душу наполнит любовь и счастье. Спасибо за письмо, которое может стать уроком терпения.
Батюшка сказал правильно, что аборт- это страшный грех. А вы можете быть уверены, что он отец вашего ребенка. Вы же не хотите, чтобы сомнения одолевали его как и вас. Поэтому, вы можете сделать тест без вашего возлюбленного, если вам не достаточно моих слов. Например, договориться с какой-нибудь лабораторией, и они сделают тот анализ, который нужен вам. Ему ничего не говорите, это прошлое.
Не потеряйте надежду. Надо всем телом, душой и мыслями ждать чуда в лице вашего будущего ребенка. Не говорите, что «не будет!». Просите искренне Боже и будет. Если не верите в чудеса, медицина сейчас делает чудеса. Обратитесь к опытному специалисту. И запомните, что страх это вирус, который губит счастье.
Вы несколько минут находились в состоянии транса. У вас одновременно открылись способности как ясновидящего, так и медиума. Вы видели именно бабушку, лежащую на вашей кровати. Она хотела, чтобы вы видели ее, поэтому другие не реагировали. Это ее душа. Ваше состояние в тот момент похоже на состояние человека, находящегося между сном и бодростью. Я часто вижу то, что вы видели один раз. И вы правы: не надо бояться мертвых, надо бояться живых.
Когда захочется вновь что-то украсть, только представь себе, что однажды кто-нибудь сможет украсть самое дорогое, что есть у тебя. Желаю тебе сил, чтобы исправить свои ошибки.
Всегда надо помнить о том, что если бы не было родителей, не было бы и нас. Поэтому надо их всегда уважать и любить за то, что они просто есть. Если мама поступает жестоко по отношению к тебе или, если она тиран, задай себе вопрос: кто ты? Отвечай наоборот, добром. Только так твоя душа успокоится. Не забывай, что однажды, ты тоже будешь мамой. Представь, что твои дети со злостью ухаживают за тобой… Страшнее этого ничего нет. Мама родила вас, значит, простит. А вы просите прощенья у нее и у Бога.
Вы ни в чем не виноваты. Виноваты дурацкие законы, которые заставляют страдать людей. Человек может быть и плохим и хорошим, при этом любой нации. Мне очень жаль, что так с вами случилось. Только могу вам сказать, что у него четверо детей, один из которых учится в России. Поэтому еще раз обратитесь в программу «Жди меня». Действительно эта программа мне очень нравится. И, если им нужна помощь, я с радостью буду сотрудничать. Вы и ваш сын, в конце концов, увидите его. Я в этом уверен. По поводу измен я больше не буду говорить и писать. Я комментировал эту проблему в одном из прошлых писем, а потом было много недовольств. Про то, сколько женщины изменяют, язык не поворачивается даже говорить… Когда все хорошо, человеку всегда чего-то не хватает, и он ищет новенькое. Когда плохо, сразу начинаем просить у Бога помощи. А надо всегда благодарить Бога за то, что ты имеешь. Потому что сейчас у тебя это есть, а через секунду уже нет. Жалеть о поступках прошлого не надо. Надо лишь исправлять ошибки и думать о будущем.Вы осознали свою ошибку, значит, Аллах вознаградит вас за это.
Я постараюсь ответить на письма, которые могут стать предупреждением для других или научат чему-либо. Писем очень много. Я иногда до поздней ночи сижу и отвечаю на них. Я верю, что это пойдет на пользу. Я верю, что мы с вами на правильном пути. Спасибо всем вам за понимание. Конечно, я жду новых писем на свою почту: mehdi.vafa@mail.ru
По гороскопу я СТРЕЛЕЦ, с года Лошади отсюда и происходит скорее всего нестабильность моего характера, и как следствие превратности судьбы. Эх знать бы изначально, чем тебя наградила природа может и жизнь легче бы пошла. В те времена, когда я родилась пятой дочкой в семье нам прививали любовь и самоотверженное служение Родине, честность и заботу о других. Скромность в отношении своей персоны. Строгие пуританские нравы, Я так и не была приучена к уходу за собой, кроме гигиенических процедур естественно. Так и проходит моя жизнь в вечном служении и долгу перед всеми кроме себя, но бывало взбрыкивалась все бросала и уделяла своим желаниям время. В основном это были поездки, путешествия. Это тот освежающий глоток, без которого мое дальнейшее существование и немыслимо. Вам многие женщины пишут, что не могут иметь детей. У меня же другая ситуация, как будто ДЕТИ сами хотели у меня родиться. С детства я знала, что у нас с чудесным мужем будет много детей. Рано выскочила замуж и сразу родила, а перед рождением второго все испортилось и мы развелись, но представился новогодний сказочный случай и меня взяли в жены с 2 детьми. Наивная я не разглядела, что муж- то алкоголик! Намаялась. Вылечила. Вроде все наладилось. Решились завести третьего. Завели, а нас развели..... Пока ходила беременной, муж утешался в объятиях другой. Удар! Меня и не спрашивали. Ушел и все. Осталась с 3 малолетками в бурные лихие годины для всех. Это 86- Чернобыльский год. Выживала, надрывая жилы и рвя нервы в клочки. Все детям. Родила- значит ответственна. Больше о мужьях не помышляла. Разве могла доверить своих родненьких на воспитание чужим мужчинам. Претенденты были, но скорее меркантильные. Подарок судьбы в виде квартиры получила не от властей, а с небесной помощью. Вырастила. Сама не сломилась. Да видно маловато испытаний моему богатырскому организму выпало. Пришел 2000 год. Сын в армии смертельно заболел. Дочь, из за предательства мужа, попала в психбольничку. Младший- весь год не вылезал от хирургов. Престарелая мама, где по очереди с сестрами дежурила. Сестра -8 операций. Райская жизнь! Не правда ли? За все годы ни от страны, ни от частных лиц ни копейки помощи. Унижения, прошение, хождение по инстанциям. Гонения и презрение к моей многодетной особе. Продала все что имела, кроме ДУШИ. Выстояла. Справилась. Вытащила всех, но здоровье уже не вернешь деткам. Мама прожила еще 5 лет. *Царство небесное*. А сейчас сижу, как та старушенция у разбитого корыта... Скоро пенсия. Ни работы, Ни образования, Ни жилплощади личной. За детками ухаживать всю оставшуюся жизнь. Не долюбленная, не догулявшая, не облагодетельствованная. Да, детки это счастье, но какое трудное! Kонечно я не представляю себе жизни без моих сокровищ, но что думают на небесах? К чему столько препонов и тяжелых испытаний? Да, осознаю, что не великого ума я. В институте так и не доучилась. Красотой не блещу, но не лишена привлекательности. Вот, думаю, говорят *относись к людям так как хочешь чтобы к тебе относились*. Не относятся ко мне так, а потребительски. Всем помогаю, в просьбах не отказываю, а даже уважения не чувствую. Говорят *везут на тех, кто везет*. Вот, я из таких. Не получается у меня жить по иному. Всегда бросаюсь на помощь. Да ни на что я не рассчитываю... Грустно просто... Большая часть жизни прожита и все в трудностях. И еще не знаю куда распределят при уходе в Мир иной?
Мехди, а мне вы не снитесь. Может заглянете, как- нибудь в утешение надорванному организму?
Спасибо за внимание.
Не жалеть себя говорите?
а я так этого хочу...утешения.
У кого есть жилетка? Разрешите всплакнуть?
С безмерным уважением!
Рыдающая оптимистка К.
Здравствуйте Мехди. Я зашла на Ваши блоги и поразилась - сколько людей, сколько судеб и очень мало тех, кто осознает ошибки и просит понять. Я хочу присоедениться к людям с не очень хорошими, но смелыми историями. Моя жизь последние семь лет превратилась в "искупление грехов". На собственной душе ощутила, что такое расплата и хочу чтобы люди прочли это.В молости или юности не думаешь о последствиях, так и я молодая, самоуверенная решила, что хватит случайных отношений - хочу семью! Где взять человека который будет терпеть твой несносный характер? У меня был друг, мальчишка добрый отзывчивый и вовсех отношениях положительный, однако было одно НО - он был женат. Также молодым в 19 лет он обзавелся ребенком и, как истинный мужчина, женился на очень молоденькой девочке. Семья незаладилась - кризис 1998 года - денег нет, кормить семью надо- пять работ, следствие - непонимание, измены и т.п. Все на моих глазах. Я жалела девочку и их дочку, но больше жалела себя. Эгоизм выиграл - я увела его из семьи. Со мною все будет по-другому, я сильная, красивая, я удержу! Все было здорово, пока я не забеременела - это было счастье. Мне 26 лет, я беременна, у меня любимая работа, образование, муж... И тут началось- я доверяла ему, потому что он не предавал меня, но ума не хватило, что предавший однажды - предаст опять. Я закрыла глаза на измены - не поймала - не вор! Интуиция кричала, протестовала, но я упорно не хотела ничего видеть. И вот через два года вторая беременность, я была очень рада, но уже тогда я понимала, что этот ребенок убъет семью. Я выбрала ребенка. Моим малышкам три года Владиславе и шесть месяцев Кире - это самое большое мое счастье, как матери, но я еще и женщина. Но мой муж гулял, гуляет и будет гулять. Он перестал уважать меня, пытается меня подавить, как личность. я приняла решение разрушить брак, как придт положенное время. Бог все видит и я получила по заслугам, но я надеюсь, что в конце концов я найду надежного человека который полюбит меня.Не повторяйте моих ошибок - семья священный союз - не разбивайте ее.
Наконец-то я решилась рассказать свою историю жизни. Я сама незнаю,как такое происходит,но я верю ,что каждый строит свою жизнь сам. расскажу наверное просто так, как науку будущей молодежи. Когда-то в детстве я мечтала ,что у меня будет самая лучшая на свете семья,но увы жизнь преподносит свои сюрпризы. Закончила в 18лет я техникум,уехала по распределению,на работе все женщины в один голос твердили,что на этого мужчину не смотри есть много других молодых парней,но сердцу не прикажешь, стала встречаться и жить с мужчиной которого все отговаривали, как говорится запретный плод сладок. Он был страше меня на 10 лет казалось,что это единственный на свете человек которого я любила, я ему поверила,но увы, когда я забеременела,он сказал, что ему ребенок не нужен и вообще у него есть другая, я родила,ребенок родился недоношенным , через полгода ребенок умер и волей судьбы мне пришлось вернуться на работу,я вернулась,он мне опять не стал давать прохода, и где-то через полгода я опять стала жить с этим мужчиной, потому-что я его сильно любили. Хоть с ним и жила ,но никогда немогла ему простить,что когда он от меня отказался. Прошло еще 9лет и в какой-то момент я поняла,что он мне изменяет,я ему простить не смогла ,мы расстались Через 8месяцев я втретила другого мужщину ,но он был меня младше,после долгих раздумий и сомнений мы сошлись и стали жить вместе. Вроде бы все было хорошо,подарки цветы,постоянное внимание,оберегание ото всех невзгод,помощь в трудные моменты моей жизни, а поверьте жизнь у меня была не сахар,но в душе жила постоянная тревога,в то время я сама не могла объяснить,что происходит внутри меня,вроде бы все хорошо,но в подсознании всегда была какая-тто неуверенность в жизни,и в конце концов свершилось я узнала что,меня опять предали,я просто не смогла простить,мы расстались,мужчина женился у него прекрасная семья и дети,есть любовница,с которой он до сих пор встречается и на вид очень счастлив и доволен жизнью.а я до сих пор сама,волей судьбы уехала в другой город. Иногда я задумываюсь и думаю может надо было оставить все как есть и жить себе в удовольствие и не быть такой принципиальной,уметь прощать,но что-то внутри меня надломилось-не хочу верить и не могу верить мужчинам. Вообщем я разочаровалась в любви на всю свою оставшуюся жизнь. я до сих пор живу сама,иногда просто задумываюсь,и думаю видно богу так угодно чтобы я прошла в жизни все эти испытания. Молодежи я хочу сказать следующее,никогда нельзя опускать голову и руки. В жизни должна быть всегда мечта и цель,к которой надо стремиться,в этой жизни выживает сильнейший.Чтобы жить надо бороться.
Во первых, знак зодиака не может сильно влиять на вашу личную жизнь и на судьбу. Вы думаете, что у вас плохой знак и всю жизнь вам придется трудиться – так произошло, потому что ВЫ ТАК ДУМАЕТЕ. Есть много людей такого же знака зодиака, и они живут счастливо. То, что в жизни произошло с вами действительно тяжело и трудно. Ваш героический поступок по отношению к детям достоин уважения. Жизнь коротка и все, что происходит с нами- это экзамен, и вы его уже сдали. Вы подарили всю свою жизнь детям. Только не надо забывать о том, что вечная жизнь только после смерти. За все ваше горе и ваши трудности вы будете наслаждаться и счастливо жить в раю. От всей души желаю вам терпения и удачи. Вы хороший человек, и я горжусь такими друзьями!
Вы совершили ошибки в своей жизни. Многие гуляют, но мало кто осознает свои ошибки. Самое главное, что вы осознали ее, но я считаю, что самая большая из них – увести мужа из чужой семьи. Ведь его ребенок ждет своего папу, смотрит на дверь в ожидании того, что в нее войдет отец... а папа не приходит и ребенок все время плачет и ждет...и в этом виноваты вы. Вторая ошибка – вы знали, что он может пойти на сторону, но все равно вышли замуж. Я хочу сказать, что 83% мужчин гуляют. Не гуляют только те, у кого определенные проблемы со здоровьем или очень верующие или, когда в семье царит любовь. Сохранить семью – это святое, но где же ваша женская мудрость? Если женщина заметит измену, она не должна устраивать скандал. Нужно поговорить об этом по человечески и узнать причину, по которой он гуляет... и не надо забывать про свой внешний вид! Когда женщина рожает ребенка, Господь прощает ей много грехов, а у вас ребенок не один. Вы хорошая мама и не надо ни в чем обвинять себя. Однажды вы гуляли, сейчас он гуляет, значит, он еще не осознал свою ошибку. Когда он будет совсем один и рядом с ним не будет по-настоящему любящих людей- он будет отвечать за свои ошибки. Желаю вам встретить человека, который в жизни будет вам опорой, и не забывайте о женской мудрости.
Ваша самая большая ошибка,что Вы опять начали строить отношения с человеком,который был причиной смерти Вашего ребенка.Вы прожили 9 лет и только после этого Вы каким то образом поняли,что он изменяет Вам..Я могу гарантировать,что он гулял все это время,только почему то Вы не хотели этого видеть все эти годы.. Вторая ошибка в том,что Вы познакомились с человеком,который был младше Вас и Ваши сомнения и неуверенность стали Вашими врагами. Просто я не понимаю,каким образом Вы второй раз упали в одну яму.Так же,как и в прошлом письме,нужно прменить женскую мудрость,надо простить и найти причину внутри семьи.У мужчины теперь есть жена,дети и даже любовница,как Вы пишите,но,может быть его жена при этом себя нормально чувствует,потому что,не думаю,что она не знает,что он гуляет. Наше воспитание,наша вера не такая,как раньше.Сейчас многие девушки могут пойти на разрушение чужой семьи,на соблазнение мужчин,из за чего им трудно быть верными.Я не одобряю измену,просто надо решать и искать корни проблемы в семье.А разрушать отношения-это самый простой выход из положения.
Спасибо за то,что рассказываете свой жизненный опыт,для того,чтобы предупреждать других. Это значит Вы,кто написал письмо,я мои сотрудники и люди,которые комментируют и дают советы,делаем полезное общее дело. Жду от Вас писем в рубрику "Личная жизнь"mehdi.vafa@mail.ru,
Мехди!!! Вы потрясающий человек, которого потрясающе приятно и слушать, и читать тем более-такой тонкий, глубокий, мудрый и романтичный!!! Еще месяц назад я счтала, что очень несчастна и не хотела жить даже!!!!-БРЕД!!! Дело в том, что мы живем с мужем около 5 лет и у нас нет детей...((( в мае-июне мы взяли кредит и провели операцию по экстракорпоральному оплодотворению и я забеременела двойняшками!!! Нашему счастью не было предела, мы летали....!!! А через месяц они замерли...Больницы, больницы, бесконечные больницы-так надоело...И моя больная голова внушила мне, что я жить не хочу, что я очч несчастна и все такое...Но со мной всегда рядом был мой муж-мой потрясающий, любимый, ненаглядный Человечек!!! И теперь я поняла, что Бог дает мне такие испытания, чтобы я поняла еще раз, как я люблю своего мужа, как мы счастливы, и какой он у меня золотой-платиново-бриллиантовый!!!! Теперь я всем говорю, что не дается мне деток, потому как женского счастья отсыпано слишком много!!! Да и все хорошо-родители-родственники живы и здоровы, а детки у нас еще будут обязательно!!! Денежек заработаем еще и появятся, не правда ли??? Жизнь-это праздник и любовь каждый день!!! Я когда читаю ваши высказывания, хочу жить еще больше и дольше, спасибо вам за ваши умные и мудрые мысли, дай вам Бог здоровья, счастья, любви и долголетия!!!
Спасибо за ваше понимание. Мы все живем, как нам диктует разум. Плохо, когда чувства играют главную роль в жизни. Вы, действительно, счастливый человек. Настоящее счастье это когда двое живут под одной крышей, могут держать друг друга за руки, смотреть в глаза друг другу и говорить: «Я тебя люблю!» Конечно, у вас будут дети, но не забывайте о том, что можно обойтись и без ЭКО. На все воля божья. Ваша любовь вам поможет. Желаю вам долгожданного счастья в лице ребенка
Здравствуйте,Мехди! Мне 27 лет,я замужем и у меня есть чудный сынишка.В моей семье кроме меня есть еще 2 сестры(одна сводная)и братишка.Нас четверо детей.Мой отец всю свою жизнь пил.Трезвым я видела его редко,но когда он был трезв я думала в тот момент ...лучше бы ты был пьяным...потому что он был хуже тирана.Конечно мама делала все что бы он не пил,он даже держался до определенного времени и знаете когда он не пьет у него все получается- золотые руки!Только водка все мешает.Моя старшая сестра сводная(от первого брака отца)была в детдоме(ее мать была больна а отцу она не нужна была).Мама,сказав отцу что она твоя дочь значит и моя тоже пошла за ней пешком(денег не было)поверьте это очень далеко было и больную всю в болячках забрала домой.Вылечила ,приодела.Тогда еще в советские времена мама работала на 2-3 работах что бы прокормить детей(отец не работал,пил,сидел за драки).Закрывала нас на ключ и уходила в ночное дежурство утром бежала домой ,всех кормила и отводила в садик,в школу а потом опять бежала на работу...а отец все пил и пил....денег у нас конечно же почти что не было.Родственники отца отвернулись от него и от нас.Когда было голодно мама пошла просить денег(1 рубль)сказала дай мне пожалуйста на хлеб дети голодные, к его старшей сестре и она сказав -вам нищим нечего давать и хлопнула дверью..мама очень громка заплакала..и больше никогда не просила от них ничего...Прошло время..мы получили по программе 3-х комнатную квартиру в отличном месте!Школа,садик все рядом!Отец продолжал все пить...Там он вообще озверел,буквально избивал нас сестер,мать и маленького братишку чем попало и что под руку попадется..прожили мы там 15 лет(не смотря ни на что по мне счастливые 15 лет!)По сравнению там где мы раньше жили...И отец начал проситься жить в частный дом,говоря этим что живет в квартире и поэтому пьет ..нечем заняться а будет земля,будет огородом заниматься..некогда будет пить..Мама не хотела но не знаю какими уговорами за спиной отец провернул сделку занял у сестры денег и заплатил аванс..дороги не было назад.Продали и буквально все потеряли..Влезли в долги которые отец и не думал отдавать ..пил..Так и все потеряли и оказались на улице..Сколько раз мы говорили матери бросай отца ,давай жить отдельно,но она очень любила свою свекровь и говорила если его брошу он никому не нужен будет,не своим родным родственникам(у отца родных 2 сестры старших и брат)он просто умрет(родители отца умерли).Родственники матери отвернулись тоже потому что там поработал отец...Мы сестры вышли замуж и ушли к мужьям.Старшая уехала,средняя не удачно,живет сейчас со вторым мужем и родила сына.От первого брака остались 3 сына,она оставила их мужу первому и тоже уехала.Я младшая здесь рядом с родителями живу.А родители и братишка оказались на улице...они построили что то похожее на дом без удобств:без воды,без света,без газа...и живут там по сей день.Мы конечно им помогаем с мужем и деньгами когда у нас получается и вообще...но душа все равно болит за них..сердце плачет..в особенности за маму..просто она не заслужила так вот под старость лет жить в сарае.Но что поделаешь..вот такая вот судьба нелегкая..Я очень люблю,уважаю и восхищаюсь своей матерью!Она у меня моя святая!А родственники....Знаете они ни разу ничем не помогли по сей день ..Но!Не стоит держать зла на них..я их простила и мама моя простила а отец нет.Все мы будем отвечать перед аллахом и богом...Берегите себя и близких,цените то что сейчас у вас есть,любите тех кто рядом!И желайте все здоровья!Удачи!
После прошлого письма, где я написал совет, что не надо было прощать мужа, который пил много лет, на меня обрушилась критика. Я не имел ввиду выбросить такого человека на улицу. Этот человек болен. Его надо постараться вылечить, но впускать в дом обратно нельзя. От этого может страдать вся семья. Вот Бог вам помог, когда неоткуда было ждать помощи, у Вас появилась квартира, а отец ее пустил по ветрам и по бутылкам. Не надо было позволять ему вернуться домой. Такой человек не думает ни о себе, ни о жене, ни о детях. Он опасен для общества. Ваша мама просто ангел. Говорят, что живут ангелы на Земле. Вот это она. Но ради детей, она должна была бросить такого человека. Я не могу назвать его мужем или отцом. Так как вовремя Вы не предприняли мер, теперь им приходится жить в таких условиях. Иногда доброта и жалость закрывают дорогу к счастью. Это ошибка Вашей мамы. Но! Каждый человек отвечает за свои поступки и здесь и там. Я не знаю, как назвать отношения вашей мамы к отцу. Сказать, что это любовь? Нет, это смешно. Можно сказать только, что это жалость и страх. Но эти два вируса погубили жизнь всей семьи. Вам придется помогать, особенно маме. Она сейчас нуждается в вашей поддержке. Может быть, все это она терпела именно из-за вас.
Здравствуйте Мехди.Прочитав историю из жизни одной девушки(Личная жизнь 6), не могу не поделиться своей горечью из своей жизни, которая до сих пор не покидает меня.Мои бабушка и дедушка. Когда я училась в школе, очень часто я приезжала на лето в деревню. Она находится недалеко от города, так что я свободно могла приезжать домой когда хотела. Дедушка мой был прикован к кровати, не мог даже сидеть, бабушка и мама за ним ухаживали, мама приезжала каждый день. С бабушкой мы очень ругались, я не понимала ее, да и не хотела понимать, а она, казалось не понимала меня. Дедушка все это слышал но ничего не говорил только смотрел. Мне тогда было 15 лет, все лето я проводила у нее. Она меня учила как надо разговаривать с людьми, как надо поступать в той или иной ситуации.Но я абсолютно ее не слушала, даже наоборот делала ей назло. Потом дедушка умер. Мне было стыдно за то что я в последние годы его жизни не уделяла ему внимания. но этот стыд быстро пропал. Мне этого урока не хватило, и я даже не задумалась о том, что я могу не успеть, что жизнь так коротка,я могу очень сильно пожалеть... но нет, я этого не поняла. Однажды я с бабушкой так сильно поругалась, что она заплакала, а я сказала что я ее ненавижу, собралась и уехала. Потом поступила в Университет, уехала далеко в столицу,не звонила ей вообще.Когда она звонила,я очень резко с ней разговаривала.Она скучала по мне а я нихотела даже говорить с ней.Через некоторое время мне позвонила мама и сказала что бабушки больше нет, врач прописала ей глазные капли которые ни в коем случае нельзя было давать при бронхиальной астме(она болела бронхиальной астмой больше 10 лет).Мне стало ужасно больно от того, какая я была мягко сказать глупая, я просила прощенья у нее, рыдала, ходила в церковь, как мне стыдно за этот поступок, я не могу себя простить до сих пор. Люди, никогда не ругайтесь со своими родными и близкими, Вы можете не успеть сказать им то, чего не смогла сказать я, вы больше не сможете попросить у них прощения, не сможете поучится у них, не сможете смотреть на них, смеяться рядом с ними.Никогда.
Часто смысл писем, которые мне присылают похож. Если внимательно прочитать истории из раздела «Личная жизнь», можно исправить некоторые ошибки или предотвратить. Это ведь не сказки. Люди пережили все то, о чем пишут. Они присылают письма мне не для того, чтобы я их жалел, а для того, чтобы другие не повторили их ошибок. Сущность человека в том, что имеем не храним, а потерявши плачем. То, что мы имеем, нам кажется, это навечно. Когда теряем, нас мучает совесть: почему я не сделал так или иначе? Расстраиваться не надо. Постарайтесь воспитать своих детей так, чтобы и даже их дети, ваши внуки относились к вам с уважением.Я вспомнил притчу:
Отец и сын пришли в баню. Отец попросил сына: «принеси воды!» Тот побежал, нашел какой-то стакан, налил из под крана холодной воды, принес папе и сказал: «пей!». Отец выпил, посмотрел в глаза сыну и сказал: «спасибо, сынок. Я тоже когда-то был с отцом в бане, и он попросил меня принести ему воды. Я побежал. Долго искал, но нашел чистый стакан, помыл его. Налил туда минеральную воду и дал отцу со словами: «Возьми, отец, пей пожалуйста» А он мне сказал спасибо от души! Теперь подумай, когда ты пойдешь со своим сыном в баню, как он тебе принесет стакан воды…» Мальчику стало стыдно, но это послужило ему уроком. Любите друг друга и вас будут любить.
Спасибо вам всем за ваши письма. Жду и дальше писем на свою почту по адресу: mehdi.vafa@mail.ru
Здравствуйте,Мехди! Я все время убеждаюсь,что жизнь-это лабиринт,по которому нас четко "ведут". И если ты сопротивляешься или не понимаешь что-то,то получишь шишки.И все люди нам посылаются свыше не спроста.Если тебя Бог сводит с человеком,значит этот человек сыграет в твоей жизни какую то роль.Я в этом убеждаюсь каждый раз!Встретив своего первого мужа,мне казалось,что это тот единственный!Даже зная его слабость к играм,я не бросала его,надеялась,что все пройдет.Затем появидись поблемы с спиртным и большие долги.Его родители страдали от этого,боялись потерять сына и все время вытаскивали из всех передряг.Пытаясь образумить и уберечь,водили к знакомой (энергетический провдник),она убирала весь негатив,но это помогало не надолго.Он все скатывался вниз,наживая всем все новые проблемы.Я пыталась помочь ему изо всех сил.Мне тогда казалось-это мой крест по жизни,поэтому не бросала.Ведь людям даются страдания для очищения своей души,за отработку прошлых жизней.Было очень тяжело психологически. Коллеги по работе мне сказали,что я стала нервная,так и до психушки не далеко.После работы совсем не хотелось возвращаться домой. И в какой то момент я поняла,что не живу,а существую.Слава Богу,наступило прозрение!Я попросила у него развода.Он не давал развод,устраивал скандалы,крушил стены,говорил,что без меня жить не будет. В итоге мы развелись без суда,можно сказать,мирно.Через месяц после развода моя знакомая меня сводит с парнем.Через год мы поженились и у нас растет маленький сынишка.Если сравнивать отношения этих людей ко мне-это небо и земля.Я благодарна Богу за мое счастье,о том,что было,я не жалею.Ведь бывший познакомил меня с этой женщиной,а она с моим сегодняшним мужем.В жизни все так просто е бывает!!Нао делать выводы из всего,что нам дает жизнь! Если Вы счастливы, этим надо гордиться, ценить и дорожить каждой секундой. Не забывайте говорить Богу спасибо. Добро не имеет границ. Если Вы поможете какой-то бабушке, какому-то ребенку, это уже хорошо. Значит, Вы уже что-то сделали. Желаю Вам удачи и счастья в личной жизни. Жду от Вас писем на почту mehdi.vafa@mail.ru Ваше письмо без сомнений кому-то поможет.
Мне 24 года. Я выросла в прекрасной семье. Лучшая мама и был лучший папа. Конечно, для каждого родители самое дорогое. Случилось так, что папа умер, когда мне было 6,5 лет. Я была маленькая и плохо его помню. В моей памяти четко остались всего 5-6 эпизодов из нашего с ним общения. Но самый яркий- последний момент. Папа сильно болел, на протяжении 8 лет. Я не буду омрачать подробностями историю его болезни. Обстоятельства навязывали свое, и мы были вынуждены жить отдельно. Папа жил один. Мама ездила к нему каждый день, как на работу. А я жила с бабушкой и мамой. Я сильно скучала по своему папе. Мне не хватало его. Как-то я попросила разрешение позвонить ему. Мне запретили строго-настрого. Теперь я знаю почему, а тогда понять этого не могла. Ему было тяжело идти до телефона. Он порой и не вставал вовсе. Мама предлагала поставить аппарат к его кровати, но он отказался. Он не хотел признавать свою беспомощность. Повторюсь, я это понимаю только сейчас. Так вот, я не выдержала в один день. Выбрала момент, когда бабушка готовила обед и потихоньку пробралась к домашнему телефону. Телефон я помнила наизусть. Гудок, второй, третий, десятый. Я настойчиво держала ту трубку красного дискового телефона. Голос. Он взял трубку. Я закричала: «Папа!» Я хотела столько всего ему сказать… Но… На меня обрушался мат. Жесткий мужской мат… Я заплакала и он положил трубку…
Утро. Декабрь месяц. Я с бабушкой сидела дома и играла. Раздался телефонный звонок. Я не побежала к телефону. Трубку взяла бабушка. Я не слышала то, о чем ей говорили. Но помню, что в этот момент мне стало страшно. В то утро звонила мама, которая сообщила бабушке: «Семен умер!»
Тот разговор, тот мой звонок, который доставил ему боль, но он почему-то дошел до трубки, он был последним. Это был мой последний разговор с папой. Тот мат самый дорогой для меня разговор с человеком, которого я больше никогда не обниму, не поцелую не смогу назвать папой. Я знаю, ему очень стыдно за то, что он сорвался. Но его последними словами маме были слова: «езжай к доченьке, она болеет!». Именно потому, что я болела, он умирал один.
Я сейчас пишу не для того, чтобы кто-то меня жалел. Я пишу для того, чтобы вы любили вовремя своих родных людей. Мне помешал мой возраст сделать для папы то, что я смогла бы сделать для него сейчас. Сколько бы я смогла сказать ему сейчас. А вам, возможно, мешает все это сделать чувство гордости или эгоизма. Делайте все вовремя, господа!
Уважаемый, Мехди. Прошу оставить имя. Это жизнь. А жизнь любит правду. Принадлежность имен ничего не меняет… Спасибо. Спасибо за такое откровение. Мы все не ценим то, что у нас есть на данный момент, а когда теряем, плачем. Я тоже хотел бы обнимать свою маму и громко кричать: «Я тебя люблю!» Ее нет рядом, но она слышит мой голос, также как твой отец. Он видит и слышит, какая у него замечательная дочка. Желаю тебе терпения. Главное, что воспоминания остаются с нами до конца. Давайте поступать так, чтобы наши дети вспоминали о нас только хорошее и смогли, однажды, так искренне написать в письме о своей любви, о настоящей любви. Любите друг друга пока не поздно.
Здравствуйте, Мехди!И снова я пишу Вам. Я та, история которой о личной жизни появилась в Вашем блоге самой первой, ещё до того как Вы попросили людей присылать свои истории. С тех пор прошло 4 месяца. Прочитав комментарии, я конечно вынесла выводы, и это были выводы о разводе. Я подала на развод, после чего мой муж стал пить в 10 раз больше прежнего. как представлю сейчас сколько денег он забрал у семьи и у детей и сколько можно было купить за эти деньги полезного и нужного в чем нуждаются дети... Потом он всё-таки нашел в себе силы и закодировался. Он говорил мне очень красивые и ранящие душу слова : "я всё понял, каким я был негодяем и дураком. как я Вас люблю, вы для меня (я и дети) - самое главное в жизни. Я для вас готов на всё..." Ну жалко мне его стало... ведь всё-таки человек, ещё живой человек. Он допился "до края" - быть может он именно теперь всё понял... К тому же я понимала, что если я ему отвечу нет - то это будет счетчик его дней жизни. Если я скажу ему "нет, уже поздно" - то он в ближайшее же время погибнет окончательно от пьянки. Я снова пустила его и забрала из суда заявление о разводе. В итоге, чего и следовало ожидать это не к чему хорошему не привело. Он продолжает пить, только уже не так сильно как раньше, а понемножку, потихоньку и продолжает врать... Теперь у него есть отмаз "как, как ты можешь говорить, что я пьяный, я же закодировался" Но глаза и сердце не обманешь! Этому и подтверждение свидетельские показания от соседей, друзей... К тому же даже когда он трезв, он пропил уже часть мозгов, у него неадекватная психика и нормальной жизнпи всё-равно не получается. Когда я снова пустила его в свою жизнь, я не разу не встретилась со своим любовником, даже мысли о нем старалась прогнать прочь. Я жила с ним честно! И вот опять обстоятельства загнали меня в тупик. Мне так противно жить с этим человеком...И вот наступил праздник 1 сентября. Я снова, поведя сына в школу увидела его, моего любовника. Я не выдержала, я написала ему письмо в котором были поздравления и история, скопированная с Вашего Мехди блога. Это была история о дедушке и внуке (про дерево старое и новое). У нас с ним отношения были практически закончены и последнее время он со мной избегал даже общения. Когда я писала ему письма, в ответ мне приходило сухое "спасибо". Мне захотелось, чтобы он тоже задумался о своей жизни и о том, что он делает, ведь я была уверена, что вместо меня у него точно появилась другая, т.к. жену он давно разлюбил. Я подумала "ну, если он прочитает и эту историю и останется равнодушным, и пришлет мне просто "спасибо". Прочитав историю он не ответил. А через день примчался ко мне. Когда он мне позвонил, я сразу дала слово себе и Богу, что греха не случится. Я сдержала это слово. Мы просто поговорили и пообнимались. Он совершенно не черствый человек и ко мне относится хорошо. но что меня больше всего тревожит? После его приезда, мне хотелось петь, летать, смеяться и плакать одновременно. После его приездау меня появились силы жить!!! Я чувствую, что он мне нужен!!! Умом я понимаю, что так как я к нему, он так не относится ко мне; что мы никогда не будем с ним вместе во-первых, потому что он очень любит свою дочь, благородный человек и никогда не бросит жену из-за дочки(И Я НИКОГДА НЕ ПОПРОШУ ЕГО БРОСИТЬ ИХ); во-вторых я знаю про него много плохого (а его связях на стороне не только со мной) и быть вместе с человеком, зная его враньё по отношению к жене я, наверно не смогу. Но сердцу не прикажешь! Меня тянет к нему как магнитом. Я очень много думаю по этому поводу. Может эта связь от дьявола, а не от Бога? Но как она может быть от дьявола, если она дает жизненые силы. Если эта связь как глоток воды в пустыне? После встречи с ним я поняла смысл многих песен: "А что же такое любовь?-А это как дышать,И думать не надо!_А это как летать!Это как падать.."Я чувствую именно это - мне кажется что я лечу, порю в небе и знаю, что парение приведет к падению. И я готова, что прийдется отвечать за это... Мехди! Прочитав Вашу историю "зеркало", я заглядывала в себя. Моя совесть не молчит. Я чувствую, что он мне нужен, нужен как воздух, чтобы дальше ЖИТЬ. Простите, что я написала историю, скорее плохую для общества и ничем не поучительную для других . Так как делаю я - никому делать не надо! Но я не знаю, чтобы со мной было, не повстречай я его на своем пути... И мне даже не важно, что ОН чувствует по отношению ко мне - мне всё-равно! Мне просто хочется иногда видется с ним, для того, чтобы получать заряд энергии и любви, пусть даже если это обман. Я чуствую себя Анной Карениной, которая ради любви бросилась под поезд. Только я бросаюсь в моральном смысле этого слова.Читая истории , которые вы размещаете в блоге, часто я вижу ваше мнение в конце. Мне чуть-чуточку обидно, что когда-то к моей истории Вы не дали СВОЕГО комментария... Мехди! Быть может сейчас Вы мне ответите. Для меня очень важно Ваше мнение по поводу этой порочной любви!С огромнейшим уважением и надеждой на ответ, Ваш друг p.s. я понимаю, Мехди, что Вам пишут люди "чистые" и совершаюшие в своей жизни правильные поступки. А какой я для Вас друг? Я горжусь тем, что Вы мой друг и тем, что у меня есть возможность с Вами общаться. А Вы не можете гордиться мной - порочной женщиной, которая делает неправильно, но ничего с собой поделать не может.В любом случае, спасибо Вам Мехди, за то, что Вы просто есть! И мне есть кому излить свою душу.
Дорогой друг, самое главное- осознать свою ошибки. Вы осознали. Что поделать, если сердце хочет хоть чуть-чуть любви. Ваша первая ошибка в том, что Вы простили мужа. Не забывайте, что алкоголизм это болезнь. Если у Вас получится вылечить его полностью, да, тогда надо впустить его обратно в свою жизнь и любить как прежде. Он же отец ваших детей. Ситуацию с любовником я комментировать не беду. Меня могут не правильно понять. Но не забывайте про то, что Вы замужняя женщина. Постарайтесь стать сама собой, а чувство любви, которого Вам не хватает как воздуха, ищите в другом.
ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕХДИ! ЧАСТО ЗАХОЖУ НА ВАШУ СТРАНИЧКУ И ЧИТАЮ ОТКРОВЕНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. ЧИТАЯ ЧУЖИЕ ИСТОРИИ Я ОЧЕНЬ МНОГОМУ НАУЧИЛАСЬ. НАУЧИЛАСЬ И ПРОЩАТЬ. Я ВСЕГДА ДУМАЛА, ЧТО МЕНЯ И МОЮ СЕМЬЮ НИКОГДА НЕ ПОСТИГНЕТ БЕДА ПРЕДАТЕЛЬСТВА. МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ УЖЕ ПОЧТИ 30 ЛЕТ ВМЕСТЕ, ВЫРАСТИЛИ ДЕТЕЙ, ДОЖДАЛИСЬ ВНУКОВ. И ТУТ БЕДА! МУЖ СПОТКНУЛСЯ, СОБЛАЗНИЛСЯ НА ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ, ПО ЕГО РАССКАЗУ НЕ ДАВАЛА ЕМУ ПРОХОДА. ИЗМЕНИВ МНЕ ОН ОЧЕНЬ МУЧИЛСЯ, ПОКА В ОДИН МОМЕНТ НЕ ПРИЗНАЛСЯ МНЕ. ПОСЛЕ ЕГО ПРИЗНАНИЯ Я ДУМАЛА, ЧТО ЗЕМЛЯ УХОДИТ ИЗ ПОД МОИХ НОГ, ЧТО НЕ СМОГУ ЕМУ ПРОСТИТЬ. НО Я ПО ПРЕЖНЕМУ ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕ СМОГЛА БЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО И ПРОСТИЛА. СЕЙЧАС У НАС В ЖИЗНИ ВТОРОЙ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ, ОБОСТРИЛИСЬ ЧУВСТВА. МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО НАМ СНОВА ПО 20 ЛЕТ.Я ПИШУ К ТОМУ, ЧТО ПРОЩАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ.ЕСЛИ КТО ТО ИЗ ВАС ОСТУПИЛСЯ, ДАЙТЕ ШАНС ВСЕ НАЧАТЬ ЗАНОВО, НЕ РУБИТЕ С ГОРЯЧА!!!БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!!
Простить ошибки, особенно близкого человека и постараться сохранить семью, это поступок мудрой женщины. Но надо сделать так, чтобы больше такого не повторилось. В этом может помочь взаимопонимание и любовь. Спасибо вам всем, друзья мои. Жду ваших писем в свою почту. mehdi.vafa@mail.ru
Моя история проста... Спешу поделиться, надеюсь кому-то эта история поможет.
Я с детства помню себя любящей этот мир,я верила в чудеса и верила во всевыщнего... Мой внутренний мир был наполнен желанием и стремлением жить честно , праведно, ради любви , ради Всевышнего... Но потом школа, институт, различные увлечения, и везде я сталкивалась с несправедливостью, грубостью, невежеством, наглостью и т.д. Педагоги зачастую ( не все, но многие)с надломленными судьбами отъигрываются над беззащитными детьми и подростками. Ведь лучшее воспитание-это собственный пример, в итоге со школы мир ребенка ощущает на себе агрессивное воздействие,в следствии чего порождаются комплексы с которыми людям потом бороться всю жизнь, а казлось бы все так просто , детей ведь надо любить, верить в них и тогда они расскрываются всем своим прекрасным миром. Всегда людям желала добра, что такое зависть и злоба я не знала , искренне любила всех такими какие они есть, старалась людям помогать и поддерживать их не смотря ни на что, в ответ я сталкивалась с агрессией, злобой и завистью... Со временем все мое желание что-то хорошее делать для людей со шло на нет , мое терпение лопнуло, я искренне не понимала почему и за что мне это. Повзрослев и пытаясь найти любовь или как говорят "вторую половинку", общалась с разными мужчинами и всегда сталкивалась с тем, что меня такую хорошую использовали в своих животных эгоистический интересах, тут мой внутренний мир дал трещену: " Как!думала я,за что Господи? ведь я живу праведно я никому не желаю зла,не завидую , добиваюсь все трудом и потом , чесно выстраиваю отношения , так почему в ответ я получаю от людей предательства, злобу и т.д."А паралельно с этим у меня на работе перемена начальства, смена должностей, и у меня на глазам люди подлые, лживые и двуличные выбиваются в хорошие должности . Так что получается, подумала я,все ка я жила это все пустое , не ужели чтобы "хорошо" жить надо идти другим путем, а чтобы тебя любили надо быть "стервой"( как учат нас гламурные журналы), а чтобы счастливой надо всех "делать". Не найдя иного выхода я пошла по этому пути. И назло этому миру, закрывшись для всех я поменяла работу, у меня много поклонников,но никого я не любила, мне в первое время было даже хорошо, нет не чувства стыда , не боли , лишь обида спрятанная далеко далеко иногда давала о себе знать... Так несколько лет жизни.Со временем я стала ощущать как я теряю себя,я теряю ту любовь к миру, ту веру в чудеса и Бога...бесконечная внутренняя пустота при материальном благополучии, а потом и вовсе никакой радости от жизни, депрессия , и ради чего я так жила... Когда я окончатель сбилась с пути и поняла что моя попытка изменить жизнь ни мне , не другим , ни этому миру не принесла ничего хорошего, я очень остро ощутила,что зло порождает зло и сдавшись раз,поддавщись искушению можно потерять себя на всегда... И здесь я хочу от всей души поблагодарить Мехди, его родителей и семью , его мир как пример . что никогда не надо сдаваться и поддаваться искушению пойти по легкому пути ,ведь сломать дерево легче чем его вырастить. Втреча с этим человеком, его любовь и вера в нас дала мне силы справиться со своими ошибками, ведь я всю жизнь жила правильно, но кто сказал что это легкий путь, да любить и сеять зерна любви когда кругом все этому противостоит пожалуй самое тяжелое, но кто если не мы... Спасибо. Я очень рад за тебя. Я хочу тебе сказать, что мир и все что нас окружает, все это прекрасно. Среди этой красоты есть люди, которые продали свои души за деньги, поддались искушениям… А бывает наоборот. Представь розу, которая цветет среди сорняков. Она показывает всем, что такое настоящая красота. Ты и есть эта красивая роза не только снаружи. Твой богатый внутренний мир достоин уважения. Никогда не надо забывать про то, кто мы, что будет с нами. Потому что однажды нас всех обнимет земля. Спасибо за то, что ты есть, друг мой!
Мне 53 года и хочу поделиться своей историей. В институте я дружила с одним парнем друг друга очень любили ,отношения были серьезные,но неожиданно он стал встречатся со своей бывшей однокласницей со мной порвал все отношения и вскоре женился на ней,Мне он ничего не обьяснил и так мы больше не виделись, После этого я долго не могла найти себе друга. Закончила институт уехала на работу,там мне встретился мужчина с которым у меня были только дружеские отношения,а он был влюблен в меня, у него была семья и 3детей. Встречались 3года как друзья ,я его хорошо узнала -это был человек длагородный и с очень крсивой внутренней душой,с таким не страшно было и в огонь и в воду.Я его полюбила всей душой,начались серьезные отношения. Он мне предложил выйти за него замуж,но я сама росла без отца и знаю что это такое и ему отказала. Так мы встречались 12лет. Но вскоре моя близкая подруга рассказала его жене про нас.Начались семейные скандалы унего дома и на работе так как я ,он и его жена работали в одном здании. Он предложил расстаться на время.но я боялась что потеряю его так как жизни без него не представляла.Мне тогда было 36 лет и я решилась родить от него ребенка,тем самым удержать его возле себя.Родила сына ,он нас навещал изредко и вскоре переезал в другой город,встречатся стали очень редко. Прошли годы дети у него выросли :дочери вышли замуж,сын женился ,а моему сыну было 8 лет ,он все время спрашивол про отца ,где он и где живет.Я ждала когда женится его сын и тогда сказать ему ,что моему сыну тоже нужен отец и пусть он возвращается к нам.Этот разговор я отложила на лето и заодно показать сыну отца.А перед этим я ходила на лечение к одной ясновидящей и показала ей фотографию отца своего сына и попросила ее рассказать про него он к нам придет или нет ,но она посмотрела на фотографию и сказала: сначало полечу 5 дней на 6 день скажу .Через 6 дней его не стало сердце остановилось. До сих пор его смерть для меня загадка .Что за совпадение. Может быть не судьба мне с ним жить и Бог не хотел чтобы я знала об этом.В его смерти я иногда виню себя . Если это так то пусть он меня простит за ВСЕ.
Здравствуйте Мехди! Даже не знаю с чего начать. Заранее простите за не связность слов, мысли путаются. Мне 36 лет, с моим будущим мужем мы познакомились когда мне было 20 , а ему 21 год. Это был очень добрый и щедрый человек. Через два года мы поженились, у нас родился сын. Было очень тяжело, до сих пор с содроганием вспоминаю эти сьемные квартиры и это, часто, полуголодное состояние, а так многого хотелось+Но мы были счастливы, потому, что любили. Приходилось много работать, особенно мужу, он пропадал на работе допоздна. Через три года мы накопили на квартиру, машину и жизнь начала налаживаться. Но в один прекрасный момент я поняла, что он больше не со мной+..он молчал, когда я говорила ему, что люблю, стал постоянно пропадать, а на мои вопросы врал, что он задерживался на работе+.Но я всегда знала, где он был и с кем. ( у нас маленький городок, много знакомых) да он и не пытался прятаться, он водил свою подругу в тот же ресторан в котором любили бывать мы, после я узнала, что он начал прятать свою машину во дворах, а не оставлять у парадного входа. Я обо всем знала, но молчала, я думала, что он не нагулялся, что сейчас ему это надоест, он все поймет и перестанет+.Какой же глупой я была, я позволила этой обиде разрастись во мне огромным комом. Я позволила себе увлечься другим мужчиной. Я все сказала ему и попросила развод. Он не хотел уходить, он уговаривал, но я не хотела слушать, обида застелила мой разум, мы оба сильно страдали. Однажды ночь он пришел домой, открыл дверь своим ключом, у него было ружье, он смеялся. Я думаю, что он тогда не понимал, что он делает. Он говорил, что не хочет жить без нас, но я не поверила. Он сильный, здоровый мужчина, со здоровой психикой, ни когда не сделавший бы подобной глупости+.. Он застрелился у меня на глазах. В больнице его прооперировали, он очень сожалел о своем поступке, говорил, что был дурак и не о ком не подумал. Через неделю он умер. Я так злилась на него за то, что он оставил меня одну+Скоро семь лет как его нет, я давно не злюсь, и простила его, но я до сих пор одна и все еще люблю его. А может Господь наказывает меня одиночеством за то, что не смогла сохранить любовь, мне грех жаловаться я работаю и у нас есть все необходимое, только нет больше любви+ Дорогие мои говорите, друг с другом, ни когда не молчите, не накапливайте в себе злость и обиды. Каждый человек имеет право на ошибку. Умейте прощать.
Спасибо отдельное всем, кто прислал нам свои истории из своей личной жизни. Надеюсь, что читатели, мои друзья, анализируя эти истории, пополнят багаж опытом. Надеюсь, что все они сочувствуют вам, сопереживают и радуются за вас. А главное, что они могут на вашем примере помочь советом своим детям, друзьям, близким. Спасибо за понимание. Если советы помогут хотя бы кому-то избежать ошибок и не потерять самого драгоценного- времени, это значит, что мы на правильном пути. Любите и цените друг друга. Еще раз спасибо людям, которые отправляют нам письма на мою почту mehdi.vafa@mail.ru и пишут о самом сокровенном. Низкий вам поклон.
Здравствуйте, Мехди! Я решила рассказать эту историю, и может быть в дальнейшем, если ещё кто-нибудь её прочитает, то она поможет не сделать тех или иных вещей. Мне 21 год. Я совершила ужасную вещь. И теперь я не могу жить с этим грузом на душе. Я думаю, что если ещё не поздно, то всё можно исправить. Почти 3 года назад у меня появился молодой человек, и сейчас мы с ним тоже вместе. У нас очень много всего было в отношениях за эти 3 с лишним года. Мы через многое прошли и многое друг другу простили. Этот человек мне очень дорог, он не просто любимый человек для меня, он мне как брат, как лучший друг. Но раньше моё чувство к нему было какое то болезненное, я очень сильно боялась потерять его, мы были слишком разными людьми когда познакомились. Когда мы были вместе примерно полгода, его отношение ко мне изменилось, и я понимала, что я ему не нужна. Я страдала, потому что для меня наши отношения значили очень много, хотя в то время нам было всего по 18 лет. В то время моя подруга рассказала мне про одну женщину, которая может погадать и помочь наладить отношения. Эта женщина жила рядом с моим любимым человеком. Я не знаю, что на меня нашло тогда, но, в общем, я решила сходить к ней. Я даже не думала тогда о последствиях, я хотела сохранить отношения, и хотела знать правду - обманывает ли меня мой друг. В общем, я пришла к этой женщине. Ей примерно было 60 лет. Она сказала, что поможет мне, что мой друг будет со мной. Она сказала мне принести соль, воду, его вещи какие-нибудь, которые я ему потом отдам. И она заговорила их, она опускала на них свой крестик и что-то шептала. Этой водой она сказала мне побрызгать все комнаты у себя дома при свете свечи и соль сыпать себе под дверь. Я так и сделала. Я должна была придти к ней 3 раза. Когда я пришла в последний раз, мне открыл дверь её сын и от него я узнала, что она умерла несколько дней назад. Прошло ровно 2 года с того дня как я обратилась к этой женщине. Я не знаю, подействовал ли это приворот, и был ли это приворот вообще. Мы с моим другом вместе, но я очень боюсь, что на нём действительно приворот. Я осознала, какой в действительности вред приносят такие вещи! И если приворот действительно действует, то я не знаю, как его снять. Мой друг за эти 2 года очень сильно похудел, у него часто меняется настроение, он часто бывает агрессивен, постоянно проводит время дома, даже в какой то степени избегает людей. Я не уверена в том, что приворот действительно есть, так как всё перечисленное и раньше было часто присуще поведению моего друга. Но я очень за него переживаю. Меня преследуют мысли о том, что я ломаю его жизнь. Сейчас, если бы я могла вернуть время назад, я никогда бы не сделала этого, пусть даже мой друг и не был бы со мной. Я искренне желаю ему счастья, даже если и не со мной. Я обязательно сделаю всё, чтобы исправить то, что я сделала. Всем людям я советую никогда не делать того, что сделала я. Нельзя заставить человека быть рядом насильно. Это не любовь. Если действительно любишь человека, то от всей души желаешь ему счастья и уважаешь его выбор.Эмоции, а также спешка и неразумность часто заставляют нас делать ошибки. Поэтому прежде, чем сделать что-то, подумайте, отстранитесь от эмоций. Мы в ответе за тех, кто нам дорог и кому мы дороги. Искренне желаю Всем найти своё счастье. Спасибо за то, что Вы выслушали меня, Мехди.
Вы глубоко ошибаетесь. Та бабушка не успела довести задуманное до конца. Значит это не Ваших рук дело, то, что вы вместе со своим избранником. Между вами царит чувство и любовь. Это единственная причина того, что вы вместе. Если бы это был приворот, то со смертью бабушки он бы перестал действовать, и ваш молодой человек возненавидел бы вас. Он бы ушел. А этого же не произошло… Как Вы сами поняли, если человека удерживать при помощи магии, рядом с Вами будет находиться только его тело, а душа и чувства не с вами. Этот человек зомбирован. Кому нужен рядом бесчувственный человек? Поэтому я никому не советую этим заниматься. Или есть чувства, благодаря которым люди вместе, или нет. Ничего хорошего не получится, если искусственно создать союз. В ваших отношениях нет магии. Успокойтесь и заставьте себя очистить мысли. Если Вы и дальше будете так думать, можете его потерять. Самое главное в жизни, когда человек осознает свои ошибки. Еще раз повторю, Вы ни в чем не виноваты, бабушка не успела закончить свою работу.
Спасибо большое за то, что ваш жизненный опыт, возможно, кому-то поможет. Я жду от наших читателей новых писем на почту mehdi.vafa@mail.ru . Не надо быть равнодушным к проблемам других, иначе твои проблемы также никому не будут интересны. Мехди.
Это письмо мне пришло в адрес передачи на радио "Дача".
Моей сестре 33 года, 10 лет назад они расстались с мужем и очень сильно изменилась. Она очень сильно похудела, мало следит за своей внешностью, стала очень замкнутой, плохо питается, не интересуется мужчинами, ничем не увлекается, никак не пытается наладить свою жизнь. Раньше она была очень красивая и от поклонников не было отбоя. Мы всей семьей очень переживаем, что на нее навели порчу. И я очень хочу узнать когда все наладится, будут ли у нее муж, дети. Спасибо. Всего Вам самого лучшего.
" Дорогая В., то, что произошло с вашей сестрой, до сих пор мешает ей строить свое будущее. Если кто-то на нее наводит порчу, это она сама. У нее слабая психика и с той точки зрения, что она чувствительная она не может забыть. У нее сейчас полное недоверие к окружающим, особенно к мужчинам. Кроме недоверия у нее страх, что кошмар снова повторится. Но все это было важно раньше. Сейчас важно сохранить ее здоровье. Она была интересная, общительная, здоровая, а сейчас она испуганная, не любит общаться и нездоровая. Смотрю на ее фото, и она действительно была красивая как роза. В том, что она сейчас такая виновата она сама. Она не смогла побороть свои чувства. Она думала, что он единственный кто ей нужен. Эта проблема актуальна, а исход очень плачебный у таких людей, как ваша сестра. Совет всем: если такое у кого-то в жизни случилось во первых сделайте так, чтобы одиночество не стало вашим спутником навсегда. Не надо губить свое здоровье и нервы, потому что это подарено тебе Богом. И ты должен это сохранить. Не надо чувствовать себя брошенным и потерянным. Эти чувства могут испортить вам всю жизнь. Нужно бороться. Нужно всем окружающим и себе доказать, что Я сильная. Надо доказать, что вы сможете быть счастливой. И только тогда человек, который назначен вам судьбой найдет вас. Не делайте из чепухи трагедию. Когда настоящая любовь- никто никого не бросит никогда. Слез ее он не стоит. Когда мужчина любит, он не сделает так, чтобы из глаз любимой текли слезы. А если текут, он не любит. Вашей сестре сейчас нужна психологическая поддержка. Нужно дать ей понять, что жизнь не закончена. Хватит быть маленькой девочкой и плакать из-за тех отношений, которые ОНА называла любовь! Надо выйти из дома и начать наслаждаться жизнью. Так как сидеть взаперти и говорить, что это порча или проклятье проще всего. Надо двигаться вперед. Забыть о плохом прошлом. Тогда будущее дарит хорошее. Да. У нее все будет. Пусть не тратит время и станет как прежде. Это ей под силу. Все получится. Я желаю ей найти себя в жизни."mehdi.vafa@mail.ru . Мехди
Здравствуйте, Мехди! Очень уважаю вас еще со времен "Битвы экстрасенсов". Хотя телевизор в принципе не смотрю, но ту битву не пропустила, как только уидела вас (мама позвала посмотреть). Искренне вам соболезную по поводу смерти Алексея Фада. Честно говоря, не сильно ему симпатизировала, но, увидев вашу статью в блоге, проситав и просмотрев все о нем, поняла, насколько сильного и мудрого человека не стало. Действительно. у таких людей есть чему поучиться. А теперь моя история. Я родилась на Кавказе, мне всего 23 года. но жизнь у меня интересная и увлекательная. Если честно, я бы даже ничего не стала менять в ней, если бы знала, к чему все приведет. В 5 лет мне поставили диагноз порок сердца, которое к счастью меня не беспокоит, если я сильно не беспокою его. Поэтому стараемся жить в мире и согласии. В 6 лет я чуть не утонула, но мой замечательный дядя спас меня вовремя. Кстати, именно тогда у меня была первая и единственная, Слава Богу обошло, клиническая смерть. В 11 лет меня покусала собака, Опять же, Слава Богу, я маленькая была и откусила она мне губу, а метила в шею. Я искренне благодарна тому хирургу, который сделал все шрамы незаметными. Я до сих пор помню тот пронизывающий ветер южной ночи из открытого окна операционной и запах его духов. Вы очень большая умница! даже люди, которые меня видят очень часто, узнают о шрамах только тогда, когда я их показыаю. Позволю заметить, что оплачивал мой дядя его услуги уже после операции, когда ему сообщили о случившемся. Поначалу комплексовала, а сейчас и не видно. Маму берегли, ей вообще ничего не сказали, пока она за мной не приехала на Кавказ (в 5 лет меня перевезли в Санкт-Петербург для получения образования). Эти случаи научили меня понимать, что все сущее слишком мимолетно, чтобы циклиться на глупостях и проблемах. Единственное. что действительно попортило мне 6 лет жизни - это диагноз сильное увеличение щитовидной железы. Но и это мы прошли, когда перестали ходить по врачам и начали заниматься у психолога. Огромное спасибо Наташе, которая открыла мне глаза на мои детские обиды на папу, с которым мама развелась, когда мне было 4 года и которого абсолютно не интересует моя жизнь и по сей день. Но я знаю, что у него все хорошо, и дай ему Бог большого счастья. Я ему очень благодарна за то, что вообще в этот мир пришла. ИМеенно во время ее сеансов я вдруг четко осознала ценность семьи, ненужных друзей, а они действительно были ложными, если вообще были друзьями. С ними я рассталась, и за это ко мне пришла первая любовь. Большая. Светлая. Чистая, как лесной ручей. Именно с Вадимом я поняла, чего хочу от семейной жизни. К сожалению, отношения у нас не сложились из-за слишком большой разницы в социальных уровнях, которая безумно тревожила его семью, но и ему я благодарна за те счастливые для меня полгода. Пока такого счастья второй раз на меня не свалилось, видимо, пока не заслужила, но я верю, что настанет день, когда оно появится в моей жизни. После расставания с ним и окончания школы, я решила, что мне надо поступить на филологический факультет, но и тут провидение Господнее меня не оставило. Я не поступила. Всего одна тройка. Сколько было слез вспоминать сейчас смешно. а тогда было очень грустно из-за сломанных, как мне казалось, надежд. Это сейчас, проезжая мимо здания этого самого филологического факультета, я понимаю. как мне тогда повезло и благодарю за это Бога. Причем в первый раз, когда я это почувствовала меня охватило такое безразмерное счастье! Мне казалось, что весь мир за меня, что я наполнена полностью любовью людей и любовью к ним. Это состояние не описать словами. Но болтаться в разбитых мечтах времени не было: мама родила сестренку, и надло было действовать, потому что Дашенька как чувствовала, что мне плохо и начала болеть.В итоге пошли к астрологу. решили положиться на случай. Астролог сказала, что при наличии всех половых признаков девушки, мозги у меня от дедушки и надо быть инженером. И тут я вспомнила обещание, которое дала деду за полгода до его смерти, что стану таким же замечательным инженером, каким был он сам. Мне было тогда 8 лет. На момент похода к астрологу - 17. И без особых познаний в математике и без каких-либо вообще в физике я пошла подготовительное отделение политеха. Очень увлеклась всеми этими формулами и решениями, начала получать удовольствие от полученного решения задачи, от найденного выхода из сложной ситуации. Я поняла, что это и есть моя профессия, это и есть та работа, на которую я буду ходить, как на праздник. И я опять стала счастливым человеком. И дедушка ко мне риходит во сне, когда правильного решения я найти не могу, и про ошибки мои рассказывает. Он у меня умница. Не бросает меня в мужском мире планов, чертежей и расчетов. И хотя в институте у меня все же были проблемы на третьем курсе из-за собственной огромной самооценкии, непомерных амбиций, которые сдулись к данному моменту до нормальных размеров, я все равно жизни благодарна за все препятствия, потому что именно эти ситуации научили меня быть смелой, уверенной в себе и отстаивать свои решения, а, поверьте, в нашем деле на женщин смотрят свысока, даже если они правы. Отдельный абзац про маму. Мой самый дорогой человек большая умница: приехала в Питер с одним чемоданом, а сейчас имеет хорошую работу, отдельную квартиру и двух дочерей. С личным пока не сложилось, но я искренне желаю ей большого женского счастья. Она заслужила. На данный момент кроме курения болезней больше нет, но я думаю, что и с этой справлюсь. С людьми, которые мне мешают дружить с собой, расстаюсь без особых сожалений. Занимаюсь любимым делом и языки осваиваю по собственному почину, чтобы получить доступ к большим ресурсам и возможностям этой жизни. Считаю себя счастливым человеком: у меня чудесная мама, замечательная сестренка, буквально ангел-хранитель дядя, великолепный мудрый советчик бабушка и вся огромная кавказская семья, которая вроде бы и далеко, но очень-очень близко, потому что в своем сердце я держу только их, тех людей, которых действительно очень люблю. Только сам человек, его начало (родители, прародители и т.д.) и продолжение (дети и деяния) являются единственной незыблемой ценностью в жизни. Все остальное суета сует. Будьте добрее и счастливее!
Хорошее письмо. Нечего добавить в комментариях. Ваша уверенность в себе и ваш внутренний мир показали вам правильный путь. Вы благодарны Богу за все, Вы умеете ценить то, что у Вас есть, поэтому Бог вознаградит Вас. Вы научились бороться с проблемами. Я уверен, счастье Вас найдет, неважно, где Вы будете находиться.
Здравствуйте,мой уважаемый друг Мехди!Мне 13 лет.Я вижу,что люди пишут вам свои истории и вы не остаетесь равнодушны,выкладываете их к себе в блог,для того,чтобы люди учились на чьих то ошибках.Меня это очень тронуло!Я решила написать вам свою историю:
Совсем недавно у меня было куча друзей.Мне всегда с ними было весело!Я не понимала,что это временно.Я рассказывала им свои секреты.Доверяла суть своей душевной доброты...но меня все предали.Как только я поняла,что веселье это не главное в жизни,а главное стремление к духовному самосовершенствованию,все разбежались!Со мной сейчас мало кто общается.Ведь им интересно пить,курить,матерится,гулять до поздна.Они открыли все мои секреты моим недругам.Теперь все надо мной издеваются.Я выхожу гулять одна,в моем то возрасте.Я стала одинока и одиночество стало моим лучшим другом!Может быть вам это и покажется грустным,но все же...Люди не осмысливают жизнь с той стороны,с которой ее надо осмыслить!А очень жаль.Единственное,что меня подбадривает,это ваш блог,в котором можно научится правильно жить.Сейчас я считаю,что это к лучшему,что я одна.У меня появилось больше свободного времени на самосовершенствование.Теперь Мехди, вы мой единственный друг,которому я могу что-то доверить,потому что вы очень хороший человек,я вижу это по вашим поступкам!Спасибо что прочитали мою историю!Если не хотите,не выкладывайте к себе в блог,это ваше дело.Я просто хочу дать понять людям,что все иногда может разрушиться прямо на глазах,дружба,любовь,а если делать душу чище и становится духовнее,вы обязательно встретите такого же человека как и вы,и тогда вам будет хорошо и это навечно!
Если же Мехди,вы выложите в блог мою историю,я оставлю пожелания читателем вашего блога: Желаю вам всем счастья,здоровья,искренних чувств и чистой любви.Да хранит вас Господь!
Дорогой друг, твоя мудрость поражает. Но не надо забывать о том, что общество дает нам общение, а это важно. У многих людей подобные проблемы, как у тебя. Многие ищут друзей. Я уверен, каждый, кто прочитает твое письмо, захочет дружить с тобой. Совет: верить можно, но проверять всегда надо. Я тоже рад, что у меня есть такой друг как ты. Желаю, чтобы тебя окружали настоящие друзья, которым бы ты могла доверять.
Спасибо всем Вам, что делитесь своим опытом в личной жизни, а все для того, чтобы помочь другим. Жду ваших писем на почту mehdi.vafa@mail.ru
Спасибо еще раз всем тем, кто прислал и продолжает присылать свои истории. Не забывайте, что таким образом вы можете помочь людям, которые, возможно, запутались в решении каких-либо проблем, а на вашем примере они избегут ошибок! Повторюсь, истории будут выставлены в моем Блоге без указания имен. Для многих их личная головная боль и обычная простуда важнее, чем война и конец света. Мы не из их числа! Еще раз спасибо всем вам. Присылайте свои письма по адресу: mehdi.vafa@mail.ru
А вот очередная история из жизни…
Вот мой рассказ: Мне 40 лет. Меня отдали на воспитание моему дедушке в полгода.. Это было самое мое счастливое время - так уж получилось! Дедушка умер когда мне было 9 лет, он научил меня Любить, прощать и понимать почему? и за что прощать? всегда находить выход, помогать всему живому! Быть честной, доброй, помогать всем и всегда говорил и держу это по жизни - Относиться к людям так, как хочешь чтоб относились к тебе! В тот последний вечер я его обидела - я так считаю что обидела..............он ушел во сне. Я четко усвоила урок - нельзя обижать никого, ты просто не имеешь права, ты не знаешь что будет завтра. Человек полагает, а Бог располагает. Виню себя до сих пор! Я проболела полгода температура, увы с того момента стала 37.4 - лечили от простуды( но это была не простуда) мама и папа работали, я осталась без дедушки ( который был мне и мамой и папой) я не знала как обращаться к своим родным родителям , называя их на Вы, позже я стала говорить мама и папа, но проскакивало еще долгое время Вы.. Училась в школе общеобразовательной, в музыкальной, потом техникум, пошла работать и зарабатывать хоть какие то деньги, я встретила человека, он был первой моей любовью, до него у меня никого не было, были просто друзья, я сказала ему что беременна и он просил сделать аборт, я не хотела абортов, моя мама узнав что я беременна сразу сказала- аборт .Я решила что не имею права отнимать у ребенка жизнь, которую в меня вдохнул Бог! Я была счастлива, решила рожать одна, но мама поставила условие, либо я выхожу замуж за отца ребенка, либо она сделает все, чтобы ребенок не родился, мне стали говорить в женской консультации, что ребенок болен, что я его не рожу и т.д. - было трудно и я переживала. Вышла замуж, ему было 27 лет, мне 20.Жили с моими родителями. На мое день рождение, был необычный подарок и я весь день проплакала, он главный в семье и, что я женщина, и должна молчать, с того самого дня больше я покоя не знала. Я родила девочку в свой срок, здоровенькую- после родов у меня была клиническая смерть ( передозировка анастезии).Придя домой, развернув и показав нашу дочь, она потянула как все дети пальчики в ротик, муж первый раз ударил ребенка по пальчикам, сказав что он главный в семье - он отец и займется сам воспитанием ребенка.( я была в шоке)Я работала с ребенком на руках, это 90-е,мне предложили хорошую на тот момент работу и я пошла, я ездила с дочерью,был водитель и конечно моего мужа съедала ревность в силу его характера, повода я не давала ему никогда! Он никогда не работал не до меня - не со мной, да и сейчас думаю все как прежде.......он играл в карты, сначала говорил дай денег,потом стал брать золотые вещи потом все хуже и хуже,отдавали каточные долги и т.д.Родители мне не помогали,не морально,не материально,первый раз подошли к ребенку и просто на руки взяли когда ей было 3 года.Он бил дочь с самого ее рождения,я не могла на это смотреть спокойно и вступалась за что была бита-научилась сама себе вставлять челюсть,снимать боль в спине,терпеть боль от тушения сигареты о руки, удушения,мой муж решил поиграть со мной ( это его были слова после того что он сделал) он заточенной отверткой в очередном скандале ударил меня, она прошла через двойное пуховое пальто и 2 свитера и задела кожу - сочилась кровь в районе сердца, дочери было 9 месяцев, муж кормил сам,кашами,ребенок откусил хлеб и подавился, он кричал что дочь притворяется, я подбежала,дочь сидела в детском креслице синего цвета с широко открытыми глазами и ртом, голова висела,увидев, автоматически, стукнула дочь в область спины, вывалился огромный кусок хлеба,но она висела на руке, сделала искуственное дыхание, она заплакала, в тот момент я поняла жизни не будет.Я прощала его, пытаясь сохранить семью и в первую очередь дочери - отца, я надеялась что видя мою заботу, даря ему свою Любовь человек не сможет не оценить, мне хотелось простого семейного счастья, как всем,я надеялась что родив ребенка - нашего ребенка,он изменится,он изменился,мою любовь он принял за слабость и я стала в его глазах жертвой.Когда я начинала говорить что пора подумать и решать потому что так жить нельзя, он становился совершенно другим ровно на 1 месяц, а потом опять по новой ссоры, скандалы, рукоприкладство.Я все больше понимала что не смогу сберечь семью, но мысль о том что дочь без отца и какое то ломящее чувство,я называла любовью к нему и прощала все,позже я поняла что и дочери жизни не будет ( бить стал все сильнее и ее, и меня, а потом и на моих родителей поднял руку....), я решила что хватит, мне было 26 лет, дочери 5. Решение созрело и я ему об этом сказала,случилось то что у меня сначала был гипертонический криз ( в день рождение моей мамы), мне сделали укол от давления - обычная-безобидная Магнезия......но оказалось у меня на нее аллергия-меня еле откачали, ребенок маленький, куда болеть? Я пролежала 2 недели и встала, но давление прыгало.Второй криз не заставил себя ждать( в день рождение моего папы с разницей в месяц)"скорые" в больницы не брали,я каждый день просыпалась и плакала от счастья,и Благодарила Бога что мне подарен еще один день жизни.я смотрела из окна-кровать напротив окна и благодарила каждый листочек за то что я его снова вижу,(в один из приступов я попрощалась с родными,дочерью, и стала читать отходную молитву себе, в какой то момент я была в полусознании,помню что мой папа качал мне сердце и его слезы капали мне на лицо и вдруг я опять вернулась)Бог опять меня вернул,врачи приехали,меня положили в больницу,помогла мне подруга за что искренне ей Благодарна,она добилась чтобы меня положили и обследовали,я пролежала в общей сложности с начала мая по сентябрь,но с августа уже начала учится ходить, врачи разводили руками и ничего не находили, смотрели профессора и доктора мед.наук....увы диагноза нет!Этиология неясного гинеза!Никто не знал что со мной!Как было больно, когда моя маленькая дочь, меня возила на инвалидной коляске, мысли вихрем пролетали - надо вставать, учиться, ходить,жить заново,ради нее,все конечно свалилось на мою мамочку,сколько моим родителям пришлось пережить из-за меня.До сих пор у них прошу прощения!И плакал профессор когда увидел что хожу - никто не верил,что это возможно,все говорили - исход один, если только не чудо,и чудо произошло-я встала.Когда я лежала в больнице родители усыпляют моего верного друга-собаку и мне ничего не говоря едут на дачу,по дороге домой за 5 минут до столкновения моя дочь меняется местами с моей мамой,в машину врезались сзади,весь удар достался маме,перелом позвоночника.Она отказалась сразу ехать в больницу потому что моя дочь была напугана я в больнице, и она?Что я пережила в тот момент в больнице когда узнала о аварии,о маме,о собаке,я только начинала делать первые шаги.Надо было вставать и помогать,это был ад.Ходить я научилась,но очень долго и медленно шло восстановление,а ребенок? родители к тому времени уже на пенсии?Мама...Нужно было не просто ходить, но и работать,а у меня не было сил,у меня постоянно кружилась голова,поднималось и прыгало давление,не хватало воздуха,было плохо,приходя домой,заходила в лифт,становилась на колени и потом ползла к своей входной двери,я понимала что я должна выдержать,во чтобы не стало,поднимать дочь,помогать родителям,я молила Бога,прося о помощи с самого детства и конечно мои молитвы усилились когда я "заболела". Бог всегда помогает всем, не оставляет и меня! С 26 лет я седая(как заболела - сразу белая), устроилась дворником сначала на один участок, потом 2,3, а потом еще и подработку нашла - уборщицей в подъезды.Было очень трудно ходить,не говорю про работать,и больно,люди, просто прохожие не понимая,не зная называли меня алкашкой,потому что у меня дрожали руки и ноги,и я шаталась от того,что кружилась голова постоянно.Люди не будьте жестокими, не надо обижать ближних,может человек идет из последних сил?С мужем я больше не жила,он уехал в другой город и я вызвала его на развод,нас развели(но и тут были скандалы)К маме,а потом и мне,все чаще подходили люди и говорили что сделано,чтоб с мужем не рассталась,искала бабушек,ходила к Людмиле Ким,ездила к отцу Герману в Троицко-Сергиевскую лавру на отчитку,и искала выход сама,увы, человек одинок когда болен,только потому что переживает и проживает в болезни он сам,можно сопереживать и сочувствовать,но помочь без дигноза?Я стала искать травы, справочники, прошла весь курс медицинского института,психология,философия,Тибетские практики,йога,саморазвитием увлеклась,самосовершенствование самого человека( что нам дано от Бога),я искала, потому что приступы меня не оставляли,и боролась,и борюсь,и только год назад они немного притупились и стали немного другими,раз в год,а не по 10 раз в день,как было в самом начале,но они не прошли совсем, хотя прошло уже 14 лет! Доченька моя выросла, мы с ней не только родные,но и друзья,учится в институте,работает,мама ходит,очень высокое давление,у папы проблемы с памятью,я стараюсь им помочь всем,чем могу,это моя семья - самые дорогие и Любимые мои! (живем месте)Сейчас ищу работу,любую,многое умею и думаю найду. Я давно простила мужа(сама виновата - не нужно мне было выходить за него замуж) и Желаю ему Огромного Счастья, Любви, Радости! Храни его Господь и всю его семью!Пройдя ад на Земле,я думаю что счастливее меня наверное просто нет человека,потому что не пройдя того что я прошла, я бы не была той, кем я есть сейчас!Борьба с самой собой, привычками, мыслями, самоанализ, самоконтроль и т.д.это самое трудное, но пройдя полпути не останавливаются - люди идут дальше,и я буду идти,само совершенствуясь. В борьбе за жизнь все эти годы, я много пропустила, у людей ушла Душевная Доброта,Любовь и мне грустно, человек как вол на работу-домой,дома телевизор,газета,интернет,люди стали меньше общаться,потому что много забот и как правило они направлены чтобы прокормить семью,или купить по круче машину,произошла переоценка внури самих людей.Мне сейчас 40 лет,я не видела молодости,она пролетела в борьбе и только сейчас я понимаю, что начинаю Жить с чистого листа.Но подходя к зеркалу иногда думаю где мои 27? или 29? или 33? Но теперь я поняла,бывает и так что в 40 Жизнь только начинается.Не знаю как можно встретить человека пройдя свой опыт и видя то,что многие не видят, но Не оставляю надежды что Буду Счастлива, и смогу сделать Счастливым Человека свою половинку, если Даст Бог! Бог всегда дает всё своим детям! И каждый из нас его дитя!Дай Бог всем Любви! Гармонии! Счастья! Душевной Доброты-не теряйте искорку Божью,храните ее в своем сердце!Храни Вас Господь!Пусть все Ваши Желания исполнятся!
Уважаемый Мехди, сокращала как могла, Вы уж простите, если Вы решите что это не нужно вывешивать, значит не нужно - на Ваше усмотрение, много людей терпит и долго, и ломают себе жизни, знаю. Если одному Человеку помогу что-то понять из своего опыта, значит, не зря рассказала про свою жизнь - я буду искренне рада, если кому то помогу! В любом случае на Ваше усмотрение, я была искренне. От Всей Души! Храни Вас и всех дорогих Вам людей Господь! От Души Ваш друг!
Дорогая ангелочка! Вы сделали невозможное! Вы вопреки всем проблемам не сдались и победили. Я горжусь, что общаюсь с такими людьми как Вы! Хотел бы добавить, что родителей всегда надо любить и уважать, даже если они не любят тебя! Однажды, ты сам будешь на их месте и надо сделать так, чтобы твой ребенок любил тебя. Замуж выйти не так сложно, а чтобы муж был хорошим- вот сложно! Если мужчина поднял руку на ребенка, его уже нельзя назвать мужем, а вы терпели, чтобы сохранить семью. Все, что с Вами случилось- поверка на прочность! Вы сдали уже экзамен. Вы терпели то, что невозможно терпеть. Вы любили недостойного. Терпение и любовь- высшие качества человека! Я уверен, что Господь Вас за это наградит. И в конце концов Вы почувствуете настоящий вкус счастья. Спасибо. Ваш друг, Мехди.
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Вы не можете комментировать,
т.к. не являетесь другом пользователя.
480 (42.37%)
185 (16.33%)
