Когда я сегодня сидела на работе, ко мне подошла очень хорошая женщина. Не знаю, правда, как она меня вычислила, но она подождала пока гардеробщица ушла покурить, подошла ко мне и сказала: "Знаешь, когда мне было 15 лет, мы с моим другом пообещали друг другу, что все счастье в мире будет наше, что мы не пропустим не одного счастливого момента в этой жизни. А пять лет назад я умерла от язвы, и когда мое сердце остановилось я увидела этот тоннель и заплакала, потому что я не смогу смотреть в глаза богу, потому что нарушила обещание. А когда я проснулась на операционном столе я еще раз заплакала, но уже от счастья, потому что поняла что меня оставили здесь. И теперь я понимаю, что жить, чувствовать то что есть, ощущать аромат цветов весной - это и есть счастье, главное его не пропустить. Я благословляю тебя быть счастливой. Пусть все счастье, которого ты заслуживаешь будет твоим. Просто посмотри вокруг и увидишь. Спасибо, за то что ты делаешь". Потом она повернулась и ушла. Или исчезла. Честно говоря, я не обратила внимания. Да и как она выглядела я не заметила. Помню только что у нее были светлые голубые глаза и белый пуховый платок.  
Вот и не верь после этого.  
Мотивация? 
Спасибо.

Девочка, тебе еще не надоело бегать от себя то?
Ну, я тебя конечно, понимаю, сам таким раньше был, но и ты то уже не маленькая.
Вроде сколько раз просил тебя видеть то что есть, а не то что хочется, а все без толку.
Опять пришла, как тень дохлого призрака ей богу. И заснула чуть ли не у меня на руках.
Я вообще то не люблю домашних животных, особенно таких как ты, с когтями. Слишком ответственно.
Вот заведу себе кошака, будешь знать. Нет, не рыжего, чем тебя рыжие то не устраивают, хороший же цвет.
Ну так все слишком наглые, это наешь ли инстинкт самомохранения. Не умеешь кусаться - долго не проживешь. Так то.
Нет, ну на самом деле, что я такого сказал то? Ты то как раз умеешь, я лично проверял. Особенно когда усталая и обиженная.
Да-да как сейчас. На кого? Да у меня такое ощущение что на весь мир. Зачем? Так это ты себя спроси. Дите ей богу. Что с тобой сделаешь...
Я верю, верю. Ну а все таки...Чем больше возможностей тем больше ответственность. А ты этого совсем не ценишь, и поэтому мечешься как безумная.
Ну в целом то да, неплохо. Только безумия тоже должно быть в меру, а то вместо свободы получишь еще одну клетку, только внутри себя.
А вот хамить не будем пожалуй, я не обижусь, конечно, а тебе потом самой стыдно будет. Так что давай-ка лучше спи. Когда ты спишь ты хотя бы милая.

И теперь у нас наступает самая лажа.
Поговорить по вечерам просто не с кем, обидно когда люди вспоминают о тебе только когда им что-то надо.
Хочется пересечься с тем, кто сможет понять или хотя бы просто выслушать.
Хоть в церковь иди на исповедь, на которой не разу в жизни не была.
Хочу тепла.
Чьих то теплых рук, плед в клеточку и чай с малиной.
Просто понимания, чуть чуть любви. Взаимностью отвечу, у меня в запасе неиссякаемый резервуар нежности.
Господи, если ты все таки существуешь, то подари мне возможность встретить того. кто сейчас реально нужен.
И если я за нее не уцеплюсь - дурой последней буду.

P.S. Пойдем, за углом продается яд, по глотку и опять помрем, по глотку и опять в ад...

Вдох-выдох, вдох-выдох...
Тук-тук, тук-тук, тук-тук...
- Глаза то открой, - тихий шепот в ухо, - ничего не увидишь.
И я все таки открываю, хоть и жутковато. Но оно того стоило, бескрайняя свобода, солный шум и привкус металла на губах.
- Что это? - не узнаю я хриплый голос.
- Это - душа. Твоя душа, девочка. Давай-давай, живи не расслабляйся, духовные лидеры так просто не мрут.
- Я не лидер.
- Верь. Просто верь.
- "Не верь в себя, верь в мою веру в тебя?"
- Именно, ну так что, полетели?
- Как будто у нас есть выбор.
Теперь только вниз и вперед, туда откуда все пришло и куда все уходит. Не сомневаться, верить, гореть, лететь. Ради себя, ради него, ради тебя, ради каждого из нас, ради всего, что дорого и любимо. Дай руку, полетим вместе.

Вот так всегда. Дура наивная дурадурадурадурадура.
Перестань, выкинь из головы, хватит реветь уже. Замолчи.
Итак проревела три месяца, вылетела из института, стала истеричкой и психопаткой. Успокойся, дрянь. И больше никогда не влюбляйся в людей.
Оно с самого начала было ясно, что у него кто то был, но нет ты свято верила и весь апрель почти летала от того, что он есть, пусть далеко, но есть. А потом… «Ты стала чужой, слишком изменилась, давай останемся друзьями». А оказывается у него уже была она.
Ну да и ладно, счастья им. Вот честно-честно, всего наилучшего.
Но черт возьми, три года это слишком много, чтобы забыть за три месяца.
Ненавижу. Люблю. Скучаю. Ненавижу.
Прости, мой демон, я опять сорвалась, в который раз, правда сорвалась.
Хоть ты не срывайся, у меня уже нет крыльев чтобы вытаскивать из мглы двоих. Просто гасну, прости, знаю что не вовремя, но просто больше нет сил.

Есть такие люди которые просто вламываются в душу, особенно не спрашивая твоего разрешения. Они не стучатся и не спрашивают, а просто не разуваясь вбегают, начинают шуметь, глупо шутить, такскать сахар из твоей сахарницы в конце концов. По началу бесишься жутко, а потом понимаешь что их легче любить полностью, со всеми недостатками и тараканами, чем вообще не любить.
Сейчас все таки расскажу да. Он появился в моей жизни где то в конце января-начале февраля. Какой-то нелепо наигранный, типичный трагик, Арлекин. По началу было жалко его, пыталась как то утешить и обогреть, потом поняла - без толку. Есть такой тип людей "профессиональные жалобщики" и он был таким. А еще он актер. Маски-маски-маски-маски-маски. И совершенно не ясно какая из них настоящая. Думала что он - просто маски, но нет.
Уже май. Усталость, сдающие нервы, сессия. Едем в автобусе, смотрю на него. А это и не он...Точнее именно ОН, а не маски. Грустные глаза, профиль не то Пушкина-Лермонтова, не то того мальчика который часто снился. когда мне было лет десять. Совсем другой. А он посмотрел на меня и все понял. Понял, что вот она, попалась, глупая девочка. Попалась и теперь никуда от него не вырвется.
Пытаемся что-то сделать друг с другом, я плююсь ядом в него, он рычит на меня. Таскает мои учебники до библиотеки, забегает в гости, звонит, когда становится особенно паршиво.
Влюбилась? А черт его знает. Может и так. Может и не так все плохо, может быть действительно не конец.
Правда, мой демон?

Наткнулась на свои старые записи. Года так 2007-2008, крайне забавно.
Девочка 14-15 лет пытается размышлять о смысле жизни, впадает в импровизированную депрессию потому что все так делают, а мне вот тоже хочется, пишет стихи, которые начинает понимать только спустя несколько лет и вообще многое что.
Нет не жалею о том что было, потому что это было. Замечательный глагол прошедшего времени. Все случившееся с нами приносит нам определенный опыт. Положительный или отрицательный - не важно. Все что происходило с нами не бесполезно. Нельзя жалеть о том что было и думать о том что могло было быть.

А какой момент вашей жизни вы согласились бы повторить?

Наверное только я могу искренне влюбится в человека, которого один раз мимоходом видела в метро.
И вообще не думала что существуют парни с рыжими волнистыми волосами почти до пояса.
Но нет, не тот. Но похож на того кого я жду уже семьсот лет, жду не забывая о тебе ни на секунду. Моя вторая душа. Армонд.

Почему все именно так?
Прошло чуть ли не больше месяца, но при виде его фотографии глаза наполняются слезами?
Почему так больно дышать, сидя на подоконнике и смотря в одну точку?
Не могу забыть, да и не смогу наверное. Я научилась жить без него, но разве это можно назвать жизнью?
Целыми днями шататься где то, чтобы ночью просто отрубиться от усталости.
Почему так больно?
Каждый вечер начинается с того что я опять начинаю равномерно пропитывать подушку слезами.
Я не могу больше. Правда.
Было слишком много, чтобы это просто так забыть.
Люблю. За что?
За глаза цвета утреннего моря, за весеннюю меланхолию, за какие то бредовые перешептывания по скайпу. За все.

Ты как всегда вспоминаешь пароль от заброшенного ЖЖ в самый неподходящий момент
Читаешь, и понимаешь что уже в который раз все перевернулось с ног на голову.
Другая ты, другой мир, другая жизнь. Пусть даже не моя, но другая и она мне нравиться.
Взрослее, наверное, умнее, сильнее.
Все меняется. Все идет.
Иногда безумно хочется сказать спасибо всем тем, кто создал этот мир. Я многое нашла здесь.
Только одно потеряла - себя.
Но я буду гореть, обещаю. Буду светиться.
В конце концов кто, если не я?
Живи и гори и ты. Светись, пока еще есть время.
Просто так. Потому что ты есть.
Но пожалуйста, не сгорай...Ведь кто то должен гореть, правда?

Невозможно описать то, чего нет. Но если чего-то не видишь или во что-то не веришь, то твоя непросвещенность не отрицает бытия. Странно верить в то, чего нет и в то, что никогда бы не могло произойти, но мы все равно верим. Зачем? Да потому что мы надеемся на что-то лучшее, которого не может быть как такового. «Надежда глупое чувство» - воистину так. Скорее даже не глупое, а слепое.
Я прошу, отучи меня верить, но ты все улыбаешься и смотришь-смотришь-смотришь мне в глаза. А во что веришь ты? Во что-то да точно веришь, ибо не могут так гореть глаза полностью отчаявшегося. Но откуда эта грусть? Я знаю, ты тоже надеешься. Веришь в то, что я все-таки поверю. Улыбаюсь, нет, я не смогу обмануть тебя, но все-таки помни: надежда глупое чувство.

Все начинается и заканчивается не зависимо от того хотим мы этого или нет. Это происходит со всеми, и избежать этого не возможно. Сначала, когда ты смотришь на себя со стороны, тебе становится смешно, а в конечном итоге становиться нестерпимо страшно. Кажется, что ты просто песчинка, уносимая каким-то всесильным потоком. Чтобы оставаться собой приходиться прятаться в собственном теле и держаться за его границы, не давая своей сущности расплескаться по Вселенной. На этом и построены основные принципы защиты. Твое тело – твое оружие, твой разум – твой щит. Поддерживай между ними гармонию, находись в равновесии с собой и тогда придет понимание, основанное на мироощущении.

Чтобы познать истинную сущность какой-либо вещи необходимо стать ей. Невозможно объективно судить о том или ином явлении, если ты никогда не испытывал подобных ощущений. Следовательно, чтобы понять себя, надо стать собой в полной мере. Понять кто ты, что ты и откуда ты, осознать, почему все это именно так и смириться с этим.

Все эти «кто», «что», «откуда» и почему являются основополагающими элементами строения бытия как такового.

Еще один бесцельно прожитый год.
Если следующий будет таким же то я наверное окончательно сойду с ума.

Хоть этот год был и муторным, но были такие моменты из за которых стоит жить.

1. Три незабываемых дня летом, спасибо тебе за маленький кусочек счастья. Пусть потом и было больно, но это того определенно стоило.
2. Дурацкое егэ, которое немножко подняло мне самооценку и показала что я могу добиться того, чего хочу.
3. Универ. Да было страшно и трудно по началу, но там весело. Однокурсники, какими бы вы ни были, но я вас почти что люблю ^__^".
4. Белка, наша с тобой начавшаяся переписка, путь пока маленькая, довольно бестолковая и ужасно наивная, все таки бумагой действительно скажешь куда больше чем электронкой.
5. Один демон, который рассказал мне кто я. Спасибо за сумасшедшие октябрь - декабрь.
6. Смысл жизни. Чтобы я про тебя не говорила, но ты все таки есть...

Не так уж все плохо. С наступающим.

Не хочу, не хочу не хочу.....
Завтра идти в универ, а у меня чуть ли не истерика, знали б вы как я боюсь....Я три раза переходила из одной школы в другую, но там было все так просто и понятно...
А теперь...Теперь универ. РГМУ им. Пирогова если кому-нибудь интересно.
Начинается трясучка.
Я хочу в школу еще на несколько лет.
К противным одноклассникам, к занудным учителям...К букетам на первое сентября, к валянию дурака на лестницах во время дежурства, к отлыниванию от всякой общественной деятельности и к прочим радостям, к чаю.. с друзьями после школы, к бухтению класухи по поводу того что я опять не в форме и т.д.
Заберите меня отсюда кто-нибудь Т_Т

Вот сижу и что то как-то грустно...Попыталась подумать о будущем опять все как-безрадостно...Подумала про универ: что там может найдутся люди, у которых будут похожие интересы...Что я выучусь и стану кем-то умным....Ан нет.Вспомнила чтоб поступить в универ мне надо сдать пять ЕГЭ....Посмотрела на себя в зеркало, поняла что с моими то мозгами и безграничной ленью поступлю максимум в ПТУ...Ну чтож...дворник - профессия востребованная.На тему универа радостные мысли отменяются.
Подумала о любви...Опять же все безрадостно...
Подумала о простом человеческом счастье, поняла что с моим зашкаливающим эгоизмом у меня его никогда не будет...
Подумала о друзьях, поняла что я нужна им только пока от меня что-то наддо или у меня все хорошо...
Подумала о смысле жизни...По моему его нету. ..
Будем наслаждаться хорошими моментами пока они еще есть.
ПОШЛО ОНО ВСЕ НА ХЕР БОЛЬШИМИ ШАГАМИ!!!

Самое важное в жизни - сам жизненный процесс...Который всячески мешает нам просто тупо существовать, он постоянно подставляет нам грабли и и наращивает крылья, об грабли мы спотыкаемся и падаем, больно ударяясь...вот так пару раз упадешь, стукнешься и запоминаешь что на эти грабли наступать нельзя, а то бо-бо будет...Я крылья это еще хуже...Взлетаешь до неимоверных высот, радуешься что улетел от граблей а потом  - облом...падаешь с высоты и стукаешься не только об грабли но и об землю. и вот пока человек  взлетает-падает он узнает себя, а когда он узнает себя он начинает узнавать других которые тоде взлетают - падают, да еще и бьют человека, который  пытается им что то объяснить и как то помочь...А потом отпуск на неопределенный период времени...А потом новая жизнь, новые грабли и крылья...И вот так по кругу.