|
|
|
Найти записи с меткой
Записи с меткой: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Это жизнь, вы согласны?
Метки: юмор, приколы, юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Живи весело!!!
Флеш мультик: Издевательство над толстой теткой Хочешь оторваться и поиздеваться над толстушкой? Например, тут можно запихнуть ей в штаны кнопки или карандаш, да и вообще есть из чего выбрать!
Короче издеваемся!
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Анекдот на ДЕНЬ глядя...А ВАШ КАКОЙ АНЕКДОТ???????????=)
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но - ругается очень.
. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
. Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
. Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
. Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Внутренний диалог женщины и мозга)))
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
Мозг: Не реви, улыбайся.. Загадочно улыбайся.. И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а этот ……еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"? ? ? ? ?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ? ? ? ? ? ? ? ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком.Так месяца два можно протянуть.Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки.А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле.Баба-то ты сильная.еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина:Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однаааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки.Ну, те с бантиком (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Золотому кольцу... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет. Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
|
|
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
НеМнОгО О ЖиЗнИ.
ИдЕаЛьНыЙ ДеНь Из ЖиЗнИ ЖеНщИнЫ.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
|
|
РеАЛьНыЙ ДеНь Из ЖиЗнИ ЖеНщИнЫ.
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
|
|
|
|
|
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака
Метки: гороскоп, юмор и приколы, картинки
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Наш маленький секрет...;)
| |
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...Между нами женщинами )
|
|
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Письмо любимому
 Солнце - это...
Утро… За окном светит солнце…Солнце – это ты… Я смотрю в окно и вспоминаю тебя, мои мысли наполнены тобой… Тепло… Лежу… Потягиваюсь… Улыбка слегка коснулась моих губ – Ты - Солнце… Пушистое Солнце, которое одним своим видом согревает, окутав нежностью… Солнце, где ты было?... Я ждала тебя, веришь?... А сейчас, в своих мыслях я самая счастливая… Так бывает… Нужно время… Ты живешь в моём сердце. Ты там давно уже живешь Только спал… А вот теперь проснулся… Улыбаюсь… Мне тебя не хватало, тебя, такого оранжевого, такого пушистого, такого мягкого, такого уютного… Весна и Солнце, желтое и зелёное, Малыш и Карлсон… Я думаю о тебе каждые пять минут… Я не хотела тебе это говорить… Но нет сил удержаться… Потому что ты мое Солнце и я тебе очень рада… Пора уходить… Закрываю дверь… Поворачиваю ключ и уже скучаю… Потому что мои мысли, моё наслаждение остается там, с другой стороны… И я жду с нетерпением вечера, чтобы вернуться… К тебе… Потому что моё Солнце – это ты…
 |
|
|
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Если и не прикольное, то уж точно полезное ))))))
Метки: юмор и приколы, картинки
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
12 причин радоваться , что мы женщины...
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят по-идиотски.
4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы не думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
|
|
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Классно. Погладь котенка
Если нажать на картинку, можно погладить этого милого котенка! Главное не водите быстро мышкой, а то испугаете.  |
|
Метки: юмор и приколы, ссылки
01-06-2008 12:43
Запись удалена как спам
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Ты на самом деле есть?
Знают все тебя на свете -
Ты гуляешь в Интернете.
Только дома, среди нас
Нереален ты подчас!
Позабудь про Интернет,
Сало ешь и винегрет,
Пару рюмок осуши
И посмейся от души!
Ты соседку обними,
Ты коленку ей пожми,
Пусть узнают все вокруг -
Ты не виртуальный друг,
Ты умеешь пить и есть,
Ты на самом деле есть!
|
|
|
|
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
АНЕКДОТИК НА ЗАВТРАК.
Метки: картинки, юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
ЖЕНА С ЧУВСТВОМ ЮМОРА !!!!
 Муж приходит домой поздно вечером и говорит:
- Жена был на Кладбище.
- А кто умер?
- Не поверишь, там все умерли.
 |
|
Стыдно мне, — говорит Рабинович своей жене, — ой, стыдно... В чем дело? Ты знаешь, Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его еще ни разу не приглашал
|
|
Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня.
Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать.
Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умирать
Раввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
|
|
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ!!! Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
|
|
фРАЗЫ ОТ НАРОДА !!!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который тебе всем обязан
|
|
|
|
Метки: стихи, юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Приколы
ПРИКОЛЫ...
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
|
|
|
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда  приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на ...! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне
 |
|
|
Метки: образ жизни, юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Немного юмора...
Старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Анекдоты
Разочарованная старая дева была бичом полиции.
Она непрерывно звонила и говорила,
что у нее под кроватью прячется мужчина.
В конце концов ее послали в психбольницу,
где ей прописали последние лекарства,
и через несколько недель доктор пришел
с ней побеседовать и решить, достигнуто
ли излечение. "Мисс Растифан," сказал доктор,
"видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?
"Нет, не как раньше," сказала она.
Но как только доктор приготовился ее выписать,
она добавила: "Теперь я вижу двух.
Доктор объявил консилиуму, на что жалуется
эта женщина, и что только одно средство
может исцелить ее болезнь, которая
называется "злостная девственность"
и предложил устроить ее в спальне с
Большим Даном, плотником больницы.
Большого Дана привели, объяснили, на что
жалуется эта женщина, и сказали,
что его запрут с нею на час. Он сказал,
что ему не потребуется столько времени,
и вся группа столпилась у дверей в
тревожном ожидании...
Они услышали: "Нет, нет, перестань, Дан.
Моя мать тебе бы этого никогда не простила!
- Замолчи, это нужно сделать рано или поздно.
Это нужно было сделать много лет назад!
- Тогда примени силу, грубиян!
- Это всего лишь то, что должен был сделать
твой муж, если бы он у тебя был.
Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату.
Он отпилил ножки у кровати.
(Ошо "Любовь. Свобода. Одиночество")
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Альбом «ПрикольНЫЕ клипиКИ»
![]()
"> |
| ![]()
"> |
| |
Метки: видео, юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
...:::Юмор:::...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена.
|
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
бугага...смотриииииииииииииииииииииии
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Домашние адреса и телефоны звезд!
Домашние адреса и телефоны звезд!
Полный список который включает в себя домашний телефон и адрес, любой российской звезды. Так ких как:- Тату, Киркоров, Фабрика звезд, Распутина, Гозманов, Алсу, Шнуров, Кабзон, Иванушки инт. и много других звезд.[ Читать далее... → ] |
Метки: юмор и приколы
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
А НУ-КА ОТГАДАЙ!!
Метки: юмор и приколы, анимация
®™MONI4KA™®~}
®™MONI4KA™®~}
Детские анекдоты)
 Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?. Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова.... Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!. Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.. Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.... Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.. Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.. В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно, позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот..
Метки: юмор и приколы, дети и их родители
|
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Блог →
Вы не можете комментировать,
т.к. не являетесь другом пользователя.
