Но конкретных требований, кроме «нас не устраивает власть» и «мы требуем пересмотра выборов», я что-то не вижу.
Лично мне этого мало.
У энергии бунта должен быть чёткий вектор: энергия без вектора разрушительна! Ну, разрушим мы существующую власть, а кто придёт на смену? Очередной «добрый дядя»? Кто гарантирует, что его власть будет менее разрушительной? Сколько можно веками наступать на одни и те же грабли? Знаем только одно – хотим хорошо жить! А как это сделать, пускай за нас думает тот, кого мы толпой раскачаем и забросим в Кремль через его неприступные стены.
Хотя, казалось бы, что может быть проще: сформулировать чёткие требования народа к власти. Всё равно к какой: к старой или к новой. В какой стране мы хотим жить? Как она должна быть устроена? И жёсткие условия: или старая власть прислушивается к мнению народа, а не к своей карманной партии, или народ сметает эту антинародную власть и на смену приходят правители, которые выработанную программу воплотят в жизнь!
Дорогие мои друзья! У меня просьба к тем, кто живет в прибалтийских странах. Если, конечно, она вам придется по душе.
Дело в том, что Гарри Польский, мой молодой коллега из Риги, с которым я вас не раз знакомил, помимо того, что он остроумен, еще и сочиняет песни, причем и музыку и тексты. Некоторые его композиции не раз входили в топы различных радийных номинаций в Латвии. Гарри это музыкальное дело очень нравится.
Недавно он совершил, на мой взгляд, весьма дерзкий поступок. Решил написать песню для "Евровидения" от Латвии. Я, воспитанный в советское время, на такое никогда не отважился бы. Но самое главное, что даже с тем полуфабрикатом, который Гарри и его друзья не успели отрепетировать, они прошли первый тур, и сейчас по количеству отданных за них зрительских голосов находятся на первом месте!
Честно говоря, такого от Гарри не ожидал, хотя давно с ним работаю, и даже как-то снялся в одном из его клипов в роли нищего, которому приехавшие в Латвию туристы-африканцы подают милостыню.
К сожалению, у меня нет последней версии его прикольной песни. Почему прикольной? Потому что он очень правильно рассудил. Сегодня на " Евровидении" настолько однообразные выступающие, что это действо невозможно досмотреть до конца. Большинство одинаково двигаются, одинаково перебрасывают микрофон из одной руки в другую, одинаково оттопыривают мизинцы, одинаково дергаются, как черви на горячей скоровородке, думая, что выглядят элегантно... Может, поэтому несколько раз побеждали артисты не с музыкальными достоинствами, а с оригинальными номерами. Гарри придумал остроумное выступление - песню музыкального воришки. Ее герой обворовал известные шлягеры, чтобы сделать свой и стать популярным. "Банда" Гарри - истинно интернациональная: латыш, русский, еврей. Первый тур ребята прошли блестяще, хотя, как я говорил, для меня это было полной неожиданностью. Да, я помогал и, как режиссер, - Гарри доверяет мне в этом.
Конечно, мне хочется, чтобы они победили и попали на конкурс. Второй тур состоится в Латвии сегодня вечером. И главным слагаемым успеха будут голоса, отданные зрителями. Голосование объявят в 21:20 по латвийскому времени в прямом эфире латвийского телеканала LTV1.
Если Гарри и его команда пройдут на "Евровидение", то (открою небольшой секрет), мне там приготовлена на сцене маленькая роль. Неужели, сбудется моя мечта и я стану участником "Евровидения" от своей родины Латвии?!:) Честно говоря, хотелось бы! Мне уже за 60, а похвастать могу только одним - что у меня нет ни одной награды или звания. А так хоть буду с гордостью говорить: "Я был участником "Евровидения"!
Собственно говоря, вот в чем заключается моя просьба - те, кому это будет по душе, отдайте, пожалуйста, свой голос за "музыкальную дерзость" Гарри. Чем Всевышний не шутит? А вдруг?
Кстати, песня написана, как истинно русским, живущим в Латвии, на английском языке. И, что приятно, профессиональные музыканты в жюри оказались такими знатоками английского, что даже поняли шутки авторов в тексте, и смеялись. Так что те, кто знает, английский, может, улыбнутся, прослушивая этот еще пока полуфабрикат:
Знаете, какой я вывод хочу сделать? Дети не виноваты. В какой-то степени только. У нас очень смышленые и талантливые дети, но они растеряны. Где они учиться будут? Учителя во многие школы пришли молодые, уже обученные сегодняшней системой образования. Они сами безграмотные. Учительница по русскому языку кричит на детей: «Вы тут, а я с вами, пашу, пашу… - учительница русского языка, - как пчела в муравейнике». Какие дети вырастут после этого?
Телевидение безграмотное. Увольняли безграмотных дикторов в советское время сразу. Сегодня они безграмотные, им разрешили говорить «п′ортфель». Вот Жванецкий с «п′ортфелем» теперь выходит на сцену. Зрители возб′уждены в этот момент. Дикторша говорит, берет какое-то интервью и говорит: «Ты, правда, носишь одну клипсу?» Одна клипса быть не может, «клипс» - это множественно число. Если ты носишь одну клипсу, надень одну джинсу и еще одно очко надень, пожалуйста.
И ученые-линвисты не делают им замечаний! Потому что правители говорят неправильно. К примеру, наши на самом высоком уровне говорят «в разы». Это же уродство по-русски! Или говорят «я извиняюсь». «Я извиняюсь» - это безграмотно. Надо говорить «извините», если вы говорите «я извиняюсь» - это значит, что вы извинили самого себя. То есть сказал «я извиняюсь» - и в морду давай, потому что ты уже извинился в этот момент.
По телевидению сплошные безграмотности. Если диктор говорит «в министерстве иностранных дел» - это тавтология, МИД – это уже «министерство иностранных дел». Говорить «в министерстве МИД», это все равно что сказать «продажная проститутка», «мясная говядина»… А «кофе» разрешили «оно» говорить, потому что там, наверху, не могут запомнить, что «кофе» - это «он». Ну не могут! Но если «кофе» - «оно», то и «Фурсенко» - «оно».
А рекламы… Кто их придумывает? Это теперь менеджеры появились. Я говорил о менеджерах и буду говорить про них всегда. Я их называю коекакеры. Непонятка полная, чем ты занимаешься. Пиксели от пенделей не отличаешь и бонус от ануса не отличишь. Но звучит гордо: «Я сити-менеджер!» Вот они рекламы придумывают. Как можно говорить в рекламе «удали перхоть из головы»? Вы понимаете, чего у них в голове, у тех, кто это придумывает? «Сногсшибательные волосы». Волосы не могут быть сногсшибательными. Это кошмар на ночь, сносшибательные волосы. «Мы сожжём ваши жиры». О-о, это реклама инквизиции! А «покажи прыщам, кто тут хозяин»? Вы понимаете, в каком уродстве молодёжь вырастает?
На Таганке есть кафе, на двери реклама висит: «Здесь вы можете получить пирожки с собой». Ну, садюга писал какой-то эту рекламу!
Какой же ужас обрушился на молодых! Вот почему мир наполнился жестью, которую полюбила молодежь. Вы посмотрите, что в Интернете творится. Человек упадет в лужу, а молодые наши вместо того, чтобы помочь, на телефон это снимают и в Интернете выкладывают. Интернет наполнился злыднями, озлобышами, никчемышами и недоумками. А потому что они действительно недоумки, а им хочется быть доумками и кчемышами. Костер развести не умеют, дрова нарубить не умеют, в шахматы играть не умеют, в преферанс не умеют, в шашки не умеют. В Чапаева – не умеют. Я молодым объяснял, как в Чапаева играть, пришёл, а они шахматными фигурами играют в Чапаева.
В чём разница между любовью и сексом, не понимают. Как они могут быть счастливыми? «Секс» – слово, которое употреблять можно, как информационное, но оно поганое, потому что оно деловое. «Пойдем заниматься сексом». Она отвечает: «Да, у меня есть время». Это деловой подход. Если говоришь «я тебя люблю», тут уже она не скажет, что «у меня немножко времени есть», потому что это понятие вечное. А какие русские слова были! Почему мы стали говорить «секс»? Русское слово гениальное! Я хочу, чтобы все запомнили и это слово употребляли, - «миловаться». Вы представляете, говоришь любимой: «Пойдем миловаться». А она уже не откажет! А ещё было слово «утеха» - «я тебя утешать буду». И о времени разговор уже не идёт!
Не знают молодые, что любовь приносит радость. Счастья на свете нет, есть абсолютная радость. Абсолютная радость – не от секса, а от любви. Пришел я как-то в магазин купить фильм «Формула любви». В магазине тоже менеджер. Сейчас куда ни сунься, менеджеры по всей стране. Я говорю: Мне, пожалуйста, «Формулу любви». Она шёпотом мне: «Сейчас принесу…». И убежала. Я ждал, ждал. Приходит: «Разобрали всё, у нас нету». Я говорю: «А куда вы ходили, вон же художественный отдел». «Так это художественный фильм? Я думала, порнуха».
Вот почему злыдни народились молодые, потому что они чувствуют, что они ничего не знают, к жизни не приспособлены, в лес пойдут – без GPS-навигатора заблудятся, разницу между подорожником и волчьей ягодой не понимают. Я одному сказал, что я в его возрасте по муравейнику мог определить части света. Он говорит: «Вы уже тогда курили, дядя Миша?» Вот почему им хорошо в Интернете. Там они – герои. Там они отважные. Они все под никами, матерят кого хотят, и смайлик ставят. А что такое – под ником? Это анонимка, за это судить человека надо. Они смелые только под никами. Если они выйдут на улицу, они смайлик поставить не успеют, сразу в морду получат.
Вот поэтому и наполнился мир злыднями и троллями. Потому что они смешны в жизни, потому что они правил жизни не знают. Ухо-горло-нос, врач, мне говорит: «Представляете, заходит парень, до пояса голый». Она спрашивает: «Ты чего разделся?» Он говорит: «Там же написано – в верхней одежде не входить».
Я сам слышал, как молодой человек на теплоходе, который шел по Волге, подошел к администратору и спросил: «Кабельное телевидение есть?» А тот спрашивает: «Вам кабельное какого города нужно?» Тот говорит: «Ярославля». Администратор отвечает: «Кабель зацепился за корягу, сейчас его поправляем».
Мои знакомые студенты из Московского авиационного института поехали на природу с Киевского вокзала. И опять вот эта, продавец-консультант. Купили 10 котлет по-киевски и говорят: «Разогрейте, пожалуйста». Она положила котлеты в микроволновку. Они стоят, ждут, ждут. Ну, 2 минуты надо, чтобы разогреть киевскую котлету. Наконец, спрашивают: «А почему так долго, 2 минуты ведь надо»? Она отвечает: «Ну я же 10 котлет положила»!
Бедолаги, так их жалко! Их кошмарит государство. У меня есть знакомый один. Мы с ним учились когда-то вместе в Московском авиационном институте. Если я кошу под молодого, то он – под старичка-бодрячка. Но он приколист такой, КВНом занимался, ему скучно жить на пенсии. Он ходит по менеджерам и прикалывается. И такой кайф получает от этого… Например, придёт в магазин, увидит менеджера, говорит: «Скажите, пожалуйста, вот я хочу купить телевизор. Скидки ветеранам Куликовской битвы будут?» В 9 случаях из 10 его спрашивают: «Удостоверение есть?» Он залезает в карман и говорит: «Ой, забыл». «Ладно, ладно, верю, я вижу, что вы ветеран Куликовской битвы».
Бедные молодые, как они жить будут без образования? Ведь зачем нужно образование – да чтоб радостнее жить, чтобы меньше было троллей на земле. Кстати, большинство самоубийц среди троллей как раз. Они просто не знают, что безнаказанно гадить другим не выйдет - по законам природы.
Ну, а бедные учителя мне присылают цитаты из письменных работ отличников ЕГЭ.
«У костра сидели два человека и одна женщина».
«Тянутся по небу корневища трав».
«Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда во время опасности». Вы представили себе эту картинку? Кенгуру, самозасасывающийся в свой карман!
«От любви у нее заплетались зубы».
«Ёж, жаба и ласточка помогают садовнику поедать насекомых».
«Он взял коня за рога».
Один вместо «металлическая эрозия» написал, как понимал, «металлическая эрекция». Ну, понимаю, «вставляет» сильнее.
«У Владимира Мономаха было 10 сыновей, и все мальчики». Вот молодец, Владимир Мономах! Ни одной девочки среди сыновей не было!
«Война и мир» - эпохабное произведение».
«У князя Мышкина бывали приступы эпиляции».
«Она сняла с груди сначала лифчик, потом трусы».
А сочинения по литературе им лучше не писать, правда. Ну, не надо так портить классику.
«Андрей Болконский пригласил Наташу Ростову на тур вальса». Как красиво, хорошо, да? А дальше… «Взял ее за таз, (ну, она же с тазом ходит обычно на бал), - и пустил по кругу».
Знаете, что мне противнее всего, из того влияния, которое на нас Запад оказывает? Многие родители решили, что надо теперь по западной системе не только обучать в школе, но ещё и дома не запрещать ничего детям.
В электричке едет мамаша молодая со своим сыночком, а тот все время бьет ногами бабулю, сидящую напротив. Бабуля просит: «Ну, прекрати, мальчик». А он не прекращает. Она к матери, мол, вы бы сказали своему сыну, что так неприлично. Та говорит: «Я по западной системе - ничего не запрещаю делать своему сыну». Хорошо, у нас сохранились в России нормальные ребята, кореша. Встал с соседнего сиденья пацан, вынул жвачку изо рта, прилепил маме на лоб, и сказал: «Мне тоже родители ничего не запрещали делать!»
Фрагмент моего нового концерта «Смех сквозь хохот».
Меня пригласили как-то для участия в передаче «Страшно красивые». Объясняю, это со всей России съезжаются моднявки такие, гламурки. С ними собеседования проводят. Ох, я один день послушал собеседования. Что произошло, как получилось, что сразу обнулились знания у молодого поколения? Я много раз об этом говорил со сцены и в телевизионных передачах, я буду это повторять и повторять, пока не вдолблю нашим чиновникам.
У одной спрашивают: «Сколько континентов знаешь?» Она говорит: «Ну, я не знаю, но Экватор проходит как-то так». Режиссер ей отвечает: «На себе не показывай, да?»
Вторая. «Декабристы – те, которые что-то сделали в декабре». Ну, нормально? Он говорит: «А октябрята – в октябре, значит, сделали?»
Еще одна порадовала: «Столица США – Америка».
Другая: «В Австрии правила династия Гамбургеров».
Это сплошь, это даже не через одну они выдают такие перлы. Гримерши смеются над ними, потому что у них лучше образование – образование из нашего прошлого.
Сидят две гламурки в гримуборной, одна другой говорит: «Слышь, прикинь, я видела документальную фильм со съемками про динозавров».
А еще одна спросила у режиссера: «Как вас звать?» Он говорит: «Костя». Она говорит: «А полное имя – Екостлей?»
Слушайте, где они учились?
А как они анкеты заполняют! Одна о себе пишет: «Я чуткая и проницаемая». Другая: «Я очень обонятельная». Третья: «Я скромная, местами привлекательная». Если местами, так уж напиши, какими. Четвертая: «Я обладаю высоким интеллектуалом». Вот это мне нравится! Режиссер ей говорит: «Приводи своего высокого интеллектуала».
Самое грустное, что это не единичные случаи. Почему, что произошло? Да я отвечаю и буду отвечать всегда: это западная реформа образования, такого не было раньше, пока эта реформа не начала действовать. Ну, да, там, наверху, засели менеджеры. Народ клеймит Фурсенко, Министерство образования называет Минобразин. Ничего нельзя сделать. Пишут интеллигентные люди в Кремль, мол, отмените. Бесполезно. Я уже об этом говорил, в Кремле засела секта – свидетели ЕГЭовы. Ну хотя бы посмотрели. Мы делаем, как в Америке. Но что значит, в Америке? В Америке нет образования. Знаете, я вам открою секрет: во всех странах, где есть демократия, плохое образование. Я это говорил уже, но буду повторять всегда. А почему, знаете? Плохое образование – гарантия демократии! Плохое образование помогает выращивать не народ, а электорат. Тырлы выращивают глоупенов, чтобы шли и голосовали так, как им надо. И у них, к сожалению, это получается.
Я получаю письма от молодых довольно часто. Вы знаете, я в молодости не очень грамотный был, но я заканчивал Московский авиационный институт. И в слове «здесь» две ошибки не мог сделать. Многие делают, буквы путают – «сдезь». Недавно получил письмо, там «будущее» было написано «будующее». «Цветочек» одна деваха написала «цвяточег». Ещё один перл: «Мужчина по расчету» - «мущина по ращщёту». Я одному такому даже не перцу, а перчику, говорю: «Ну ты представляешь, ваше поколение пишет «расчёт» - через два «щ». Он говорит: «Это ужасно, там одно «щ»!
А в слове «борщ» четыре ошибки можете сделать? Они могут – «порсчь»!
«Я люблю историю, - одна гламурщица похвасталась. – С ужасом узнала, что Д’Жанна Арк была кастрирована».
А одна возмущенная родительница написала мне: «Вы правильно говорите. Фамилии многих наших чиновников надо читать наоборот, и тогда проявляется их суть. Ну, я действительно говорил, Путин наоборот – Нитуп. Депутат – Татупед. Недавно у нас выборы татупедов были. Фурсенко наоборот – готовы? – Окнесруф!»
Фрагмент моего концерта "Смех сквозь хохот", который выйдет 1 января на телеканале РЕН в полном объёме.
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»
Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.
Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.
Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.
Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.
Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.
В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?»
Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.
В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.
Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.
Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.
Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.
Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.
Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.
США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.
В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»
В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.
Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.
Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).
В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.
Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.
Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!
Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»
В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».
В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.
Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.
Звёздочки на погонах заменят на стразы.
Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!»
А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»
В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.
Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)
Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах…
Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных».
К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию».
Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»!
Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».
А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.
В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.
Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.
2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.
Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.
В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!
В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.
В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.
В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.
Фрагмент концерта, который состоится 26 декабря в БКЗ "Октябрьский" в Санкт-Петербурге. Телевизионный эфир - 1 января на РЕН ТВ.
Мой рижский друг и соавтор Гарри Польский, с которым мы сотрудничаем аж с 2004 года, для моего новогоднего телеконцерта на РЕН ТВ подготовил третий выпуск «Задорновостей». Большинство шуток про политику из телеэфира, конечно, вырежут. А мне бы хотелось показать вам полную версию - буду размещать фрагменты в сетях.
- Во время конкурса «Новая волна», меня в Юрмале не было. Вернувшись, узнал, что победил исполнитель из США Джейдон. Приятнее всего для меня, что его аранжировщиком, композитором, режиссёром и наставником выступил музыкант из Берлина Брендон Стоун, с которым мы работаем уже несколько лет, и для которого, в свою очередь, режиссёром был я. Мои зрители его хорошо знают благодаря концертам, показанным по каналу РЕН. Вдвойне приятно, что Брендон не забыл наших с ним занятий. На пресс-конференции он признался журналистам, что использует в работе со своими подопечными те приёмы, которым научился у меня. Кстати, в позапрошлом году на «Новой волне» тоже победил воспитанник Брендона – индонезиец Санди. Но особенно меня порадовала победа американца. Получается, что я тоже к ней причастен. А значит, меня уже нельзя назвать «антиамериканистом», как это делают некоторые.
Немножко дам «боковуху», но не могу не упомянуть, что также необоснованно меня иногда обвиняют в антисемитизме. А я горжусь тем, что помог в жизни троим молодым талантливым евреям в их сценическом развитии. И сделал это не ради того, чтобы в будущем получать проценты с их гонораров. Хотя евреи-продюсеры берут проценты даже со своих. Так кто антисемит после этого – я или продюсеры? Однажды высокопоставленная дама спросила меня, сколько мне «отстёгивает» в месяц известный артист, которому я когда-то помог. Я ей ответил, что деньги с талантливых людей брать неприлично, это значит унижать себя. Когда в Риме раб получал свободу, он первым делом мечтал купить себе раба. Продюсеры, порабощающие талантливых молодых людей, по духу сами рабы.
Теперь хочу привести слова Брендона:
- Санди мне сразу сказал, что не готов меняться, что будет петь только в своём прежнем стиле. Кроме того, он не собирается завоёвывать российский рынок. А вот Джейдон – другое дело! Я работаю с ним так, как когда-то со мной работал Михаил Задорнов. Старался совместить западный профессионализм с русской душевностью, учил Джейдона петь не «смазливо и сопливо», а по-мужски, чтобы затронуть сердца всех женщин. У него все получилось, и уже в первом туре он получил высший балл. А перед последним туром я ему сказал: «Если ты споёшь хотя бы несколько слов по-русски, вся публика будет твоя!» Он послушался и спел: «Я тебя люблю». Когда песня закончилась, в зале все встали! Недавно Джейдон посмотрел в ютубе запись моего совместного выступления с Михаилом Задорновым. И сказал, что тоже хочет петь на русском! Так что собираюсь познакомить его с Михаилом Николаевичем. Если Задорнов за него возьмётся, через год Джейдон превратится в нашего русского Ваню!
В общем, мой бывший ученик Брендон, который уже сам стал наставником, почувствовал в себе уверенность до такой степени, что превратился и в моего учителя. Я его учил русскому языку, а он меня обучает игре на рояле. Причём, пытается это делать такими же темпами, какими обучал его я. Наша первая совместная работа, сделанная за полгода. Смотрите и пишите Брендону на сайт, где и что он должен во мне подправить. Кстати, Брендон научился у меня самому главному. Он сказал, что если я стану зарабатывать деньги игрой на рояле, он с меня проценты за обучение брать не будет!
Я понимаю, что этот ролик уже многие видели (у него более миллиона просмотров). Но по большому счёту его должны были бы посмотреть все. Но телеканалы его не покажут – они слишком трусливы. Известно, что автор молодой человек, но неизвестно, кто. И слава Богу. Я не смог его отыскать, хотя искренне и настойчиво пытался это сделать. Люди, которые болеют за Россию, не хотят сегодня участвовать в пиар-играх. Они борются не против власти, а за правду. Здорово, что у нас ещё есть те, кто как наши министры, не продался высокооплачиваемой кривде. Я бы этот ролик назвал, перефразировав своего любимого философа Михайло Васильевича Ломоносова: «Мы не можем ждать милостей от уродов, взять их у оных – наша задача!»
Считаю, что этот ролик надо посвятить реформе образования, в результате которой во многих школах сейчас учеников даже не учат писать прописные буквы. Процесс обратной эволюции к компьютерно-наскальной живописи начался.
Сначала, увидев новые модели российских самолётов, испытал давно забытое чувство гордости – жива ещё наша авиация!
А когда покидал салон, чувствовал себя как всегда за последние двадцать лет, – обманутым.
С одной стороны, рекламы, красивые слова, впечатляющие обывателей цифры, присутствие премьера! Адреналиновые полёты наших асов. С другой – асов нынче можно пересчитать по пальцам. Новые модели самолётов в жизни не соответствуют конструкторским разработкам, поскольку деньги на их производство разворовываются ещё до производства. Заказчиков на такие недоделки, как тот же разрекламированный Суперджет, нет. Даже обещанных полётов зрители, заплатившие немалые деньги, не увидели. Самым показательным и значительным событием стал приезд премьера. Вот это и впрямь было незабываемо! Несколько тысяч людей несколько часов на жаре, как крепостные, ожидали, когда же, наконец, хотя бы ненадолго заедет барин.
Последние годы в Интернете пользовались наибольшей популярностью всякого рода заснятые на фотики несуразности, несчастные случаи, мат, жесть… Слава Богу, похоже, эта тьма многих, наконец-то, достала. На конкурсе молодых талантов в Украине, среди всех, кто крутился на пупе, дурно шутил ниже пояса, дрыгался попсой у микрофона, победила девочка, которая… читала стихи! Честно говоря, за это низкий поклон жюри конкурса и зрителям: и те, и другие были единодушны в своей оценке.
Девочка и вправду замечательная! Было бы мне лет семь, я бы ей сделал предложение… дружить вечно! Смотришь на её выступление и думаешь: «Вот какими могут быть наши дети, когда их воспитывают светлые родители, а не “комсомол и школа” и пока их не испортят государство и реформа образования».
Мне бы хотелось, чтобы эти ролики увидели как можно больше и детей, и родителей. А ещё медведевы с путиными, фурсенки с голиковыми чтобы поняли, кого они пытаются изничтожить, превратив в форматных менеджеров.
Вы же, друзья, посмотрите и порадуйтесь за то, какие нынче ещё родятся славянские дети. Ведь если где-то есть одна такая девочка, то где-нибудь есть и другие дети, похожие на неё. И это наша беда, что мы их не знаем. Зато честь и хвала украинскому телевидению!
Я вернулся с авиационного салона МАКС совершенно потерянным; места себе не находил. Как бывший авиатор очень расстроился от того, что там увидел и услышал от бывших коллег. Такая безнадёга прессанула! И вдруг моя жена показала мне выступления Дiаны Козакевич. Сказала: «Посмотри! Не всё ещё так плохо!»
И она оказалась права. Дiана выпотрошила из меня безнадёгу за несколько минут. Мне сразу захотелось поделиться «антидепрессантом» с теми, кто ещё этого чуда не видел. Ведь с друзьями надо в первую очередь делиться впечатлениями светлыми. Поэтому сегодня предлагаю поглядеть Дiану и тоже выпотрошить из себя безнадёгу. А уже в следующий пост вылью всё накипевшее про авиасалон МАКС. Сначала о хорошем, а потом можно и «пошапоклячить»!
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
