Автомобиль для мужчины -- это значительно больше, чем предмет, обеспечивающий перемещение с места на место. Автомобиль приобретает магическое значение: низкому мужчине добавляет роста, полного стройнит, некрасивого делает гораздо привлекательнее. http://avtovaz.narod.ru/humor/01.html
Отношение мужчин к собственному автомобилю имеет различные окраски и оттенки, в зависимости от темперамента и эмоциональности, а также сексуальных отношений.
Маньяк Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников -- ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди! [ Читать далее...→ ] Нарцисс Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У "красавчика" и машина -- красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание... - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла... Холодно...
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку!
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
Женщины обманывают, чтобы скрыть свои чувства, Мужчины - чтобы показать чувства, которых нет.
Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле.
Бог подарил мужчине чудо: мозг и пенис, Но тут, увы (у юных дам прошу прощения): Когда один из них работает без лени, Другому не хватает кровообращения.
Сегодня День медицинского работника. Я хочу поздравить всех работников этой не простой профессии и хочу, чтобы они улыбнулись прочитав этот пост.
Классификация врачей.
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
1.Вы видите сны на языке HTML. 2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки. 3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране. 4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети. 5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии. [ Читать далее...→ ]
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Пою хвалу я любопытству женщин! Куда-нибудь да влезут с головой, Им достаётся множество затрещин За это любопытство, но слепой Лишь не увидит блеска хитрых глазок, Когда листают мужа дневники. О, феи несравненные из сказок, Познанья страсти очень нелегки!
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Страничка хорошего настроения.
Алфавит женских недостатков (автор не известен).
