Вот я, например, никогда не смотрела футбол непосредственно на стадионе. Если честно, я вообще не понимаю, что это за удовольствие – смотреть футбол. И никакие спортивные состязания меня никогда не привлекали. А мама моя с большим удовольствием ходила раньше с отцом на футбол. По абонементу, тогда модно было рублем голосовать за любимую команду. Не то, чтобы маме футбол нравился, нет, ей доставляло удовольствие наблюдать за болельщиками: как они радуются забитому мячу, как обнимаются, как ругаются, если игрок не оправдал их ожиданий.

Это я к чему? А к тому, что на футбольных трибунах и сейчас, наверное, не только фанаты собираются. Девушки фанатов, друзья друзей, просто знакомые – чтобы поддержать фанатов. И вот представьте себе картину: футбольный матч в самом разгаре, трибуны замерли, гадая – кто забьет следующий мяч?

Вдруг на поле выбегают люди с плакатами: «футбол – отстой, даешь гольф!» и начинают путаться под ногами игроков. С клюшками для гольфа. И объяснять футболистам, что только дураки играют в футбол. Как вы думаете, что сделают с этими людьми? Правильно, трындюлей навешают. В лучшем случае.

И тут же любители гольфа во всем мире начнут возмущаться подлой футбольной диктатурой и кричать: «судью на мыло!» И пофиг тем любителям утонченной игры, что на футбольном поле вообще невозможно играть в гольф, что играть в него никто из сидящих на трибунах не умеет, что все присутствующие уже настроились на футбольный матч и хотят узнать результат.

Мне абсолютно непонятно, почему любители гольфа должны диктовать свои правила футболистам и их фанатам? У каждого свое поле, кто хочет – в гольф на нем играет, кто хочет – картошку копает. И нефик на чужое поле со своими клюшками соваться.

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Лариса Латыпова с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Что интересно: когда матери (и я в том числе) хвалят своих чад, они говорят: «Весь в меня». А если ругают, значит « как папочка». Вот и моя мама всегда говорила, что я такая бардашница - в папашу. Но мне до него, если честно, далеко.

Когда я была еще школьницей, поехали мы с мамой на пару недель отдыхать в Одессу. Ну, перед учебным годом, ребенка, на море, - сами понимаете. А отец это тяжелое время должен был прожить самостоятельно, что было для него довольно затруднительно. За долгие годы брака он полностью отвык от решения бытовых проблем, так было заведено у нас в доме: мужчина – на передовой, работает и зарабатывает денежку, а женщина – в тылу, заботится о том, чтоб он мог спокойно отдохнуть. Даже налить борща из стоящей на плите кастрюли отцу не полагалось: две женщины в доме! Мужчина в кухне – это позор, по мнению моей мамы. Такое воспитание принесло свои плоды. Отец, если уж очень проголодается, мог найти в доме колбасу и хлеб, ну луковицу еще. И, конечно, спиртное – для аппетита, не подумайте плохого. Открыть холодильник и заглянуть в стоящие там кастрюли ему никогда в голову бы не пришло, он обязательно обратился бы ко мне или к маме.

А потому мы попросили соседку приходить к нам ежедневно и по мере необходимости готовить еду из продуктов, которыми мать загрузила холодильник. Общепит отец терпеть не мог из-за голодной студенческой молодости. Соседку, конечно, заинтересовали материально, не без того, надо же как-то ребенка на море вывезти! Уехали мы, прожили на море две недели, если кто помнит Каролино-Бугаз, сказочное место для отдыха с детьми, в те времена с полным отсутствием инфраструктуры, но с нетронутой природой и чистым морем, плюс - лиман. И вот пришло время возвращаться домой.
Открываем мы дверь родной квартиры и застываем в ужасе. Весь коридор засыпан песком. Не пыль – именно песок слоем сантиметра три. Холодильник, стоявший в узком коридоре, отодвинут, и загораживает проход. Причем из холодильника отвратительно пахнет. Мать попробовала открыть его, и чуть не упала в обморок: холодильник был отключен, а все мясные запасы, которые она туда положила, остались внутри. Судя по запаху, отключение произошло довольно давно.

- Он умер. Нет, нам бы сообщили. А! Он, наверное, в больнице, нас не захотел беспокоить, он ведь такой деликатный, дал нам спокойно отдожнуть, - стала размышлять вслух мама.
-А соседка? Она тоже умерла? - заметила я.
- Соседка не захотела одна в квартиру заходить, вдруг что пропадет, и на нее подумают, - догадалась мама. – Надо на работу ему позвонить, секретаршу спросить, что произошло, и в каком отделении он лежит.

Стала звонить секретарше, а та ей говорит, что отец на месте, что, если угодно, она сейчас с ним соединит. Мать чуть трубку не выронила от неожиданности. Когда в трубке раздался веселый голос отца, она даже не стала выяснять, что произошло. Просто сказала: «Мы приехали».
И началась уборка. Начальникам тогда полагалось выписывать много газет, ну, «чтоб быть в курсе всего, что в мире происходит». Фигня, что во всех газетах передовицы дублировали друг друга. Мы выписывали «Советскую Молдавию», «Известия», «Правду», «Гудок», «Черноморский гудок» и все такое. Вот все эти газеты в развернутом виде и лежали на журнальном столике. Вся пресса за две недели… И не просто лежали, они были переслоены тарелками, огрызками яблок, грязными носками, чайными ложками и корочками хлеба.

Чистых рубашек, для надеть на работу, мать оставила много – штук двадцать. И почти все они в произвольном порядке лежали на стульях и столах в комнате отца. И на полу тоже. Дополняли картину раскиданные в изящном беспорядке семейные трусы и майки. Только на кухне было все в норме: грязная посуда лежала, где придется, а чистой посуды не наблюдалось вообще.

Протухшее мясо мы немедленно выкинули, но запах в квартире остался. Оказалось, это пахнет из аквариума. Отец прилежно кормил моих рыбок, насыпая им по чайной ложке корма в день, бедняги осилить такие порции не смогли и благополучно скончались. А в другой комнате, на лоджии стояла клетка с хомячками… Не буду описывать ее состояние в подробностях, скажу только, что зверьки были сыты и веселы. Дело в том, что отец после перенесенного арахноидита не чувствовал запахов.

Когда усталый хозяин вернулся с работы, у матери уже не было сил его ругать. Она только спросила, что случилось с соседкой. Отец сказал, что соседка приходила, когда ей было удобно, мешала ему отдыхать, что он не любит в доме чужих людей, потому выбрал меньшее из зол – велел соседке не приходить больше и обедал в ресторане. А завтракал и ужинал дома. Сам. Самоотверженно варил себе чай. А когда мать робко попыталась выразить ему свое «фи» по поводу состояния квартиры, отец сказал ей с безмятежной улыбкой: «Таня, не обращай внимания на мелочи». И мать успокоилась. Она ведь успела уже мысленно его похоронить, а рядом с таким горем неубранная комната и грязный пол – смешная мелочь.

И теперь, когда мне бывает совсем плохо, когда ничего не получается, а если получается, то совсем не так, как задумано, я всегда повторяю это заклинание: «Не обращай внимания на мелочи». Все, что можно исправить – зашить, помыть, прибить и склеить, - это мелочи. Неисправима только смерть.

На мой взгляд, это особое искусство – делать подарки. Чтоб неожиданно, интересно, креативно. Я вот не умею. То есть, я могу купить то, что нужно, что необходимо, но никогда не покупаю подарка заранее, не думаю об этом. Особенно сложно для меня выбирать подарок мужчинам. Пену для бритья и парфюм стоит дарить только близким, а у моих близких этого парфюма и пены – вагон и маленькая тележка. Галстук? Не угодишь. Блесну и спиннинг? Я ни фига в этом не понимаю. Спиртное? Ну разве что… Правда, мужчины всегда что-то теряют: то перчатки, то барсетку, то кейс, то зонтик, потому я обычно не заморачивалась.

А недавно я смотрела «модный приговор» ( ужасно люблю эту передачу, сама не знаю – почему) и там кто-то сказал, что лучший подарок для мужчины – новое платье его жены. Идея, конечно, неплохая, если развить: новое платье, новое колье, новая машина…

И вспомнился мне один случай. Была в старые времена у меня приятельница, замечательная женщина с большой буквы ЖЭ: отличная хозяйка, понимающая мать, чудный научный сотрудник, плюс - на все руки мастерица. И вот случилось ей попасть в больницу в преддверии мужского праздника – 23 февраля. А было это еще во времена существования Советского Союза. Тогда подарки для мужчин делать было просто: купи какой-то дефицит, хоть крем для бритья фирмы «флорена» - вот и подарок. Но приятельница лежала в больнице, по магазинам ходить у нее не было никакой возможности. А незабываемый подарок любимому мужу сделать хотелось.

К счастью, в одной палате с приятельницей лежала известная в те времена молдавская эстрадная певица. Вот они вдвоем и устроили мозговой штурм, как сейчас модно говорить. Сначала определили, каким должен быть подарок для любимого супруга: интимным и символизирующим вечную любовь. Желательно также, чтоб подарок был сделан своими руками. И решили дамы купить семейные трусы (интим) с красными розочками ( символ любви) и обвязать по нижнему краю крючком - сделать кружевной воланчик ( ручки золотые).

Я не в курсе, как отреагировали осчастливленные супруги, но мне кажется – замечательный подарок. Дарю идею.

Наконец-то наступила весна – теперь каждую свободную минуту я бегу на грядки. Ну, очень люблю в земле возиться! Хотя на самом деле более идиотского занятия, чем уничтожение сорняков на свете нет: работы море – а красоты всего-то на неделю. Но все равно – полоть грядки я люблю. А вот убирать в доме – ненавижу. Почему? Сама не понимаю, просто испытываю отвращение к уборке. Начать ее могу только при крайней степени захламленности в доме, граничащей с потерей санитарного контроля.

Раньше, когда мы впятером жили в двухкомнатной квартире, крайняя степень бардака возникала к концу недели, потому я волей-неволей еженедельно убирала. Сейчас же, когда мы со старушкой проживаем вдвоем на 93 квадратных метрах, а всяких подсобных помещений у нас на усадьбе великое множество, незаметно захламлять комнаты можно довольно долго, потому убираю в доме я крайне редко. Исключение – кухня. Терпеть не могу грязную кухню, впрочем – здесь я только готовлю, едим мы где попало. Что добавляет беспорядка.

При этом моя старушка – редкостная аккуратесса. Она спать не ляжет, пока все свои вещи не разложит по местам. И, несмотря на то, что практически не видит, она всегда все находит в своей комнате. Естественно, с раннего детства она пыталась приучить к аккуратности и меня. Увы! Все ее педагогические заморочки не дали абсолютно никаких результатов: я могу существовать только в атмосфере легкого бардака. Переходящего в тяжелый. Когда в доме убрано, мне просто не хочется ничего делать – жаль порядок нарушать. А я так люблю шить, вязать, рисовать и при этом разбрасывать кругом лоскутки, нитки, краски, карандаши и выкройки! Порядка моего хватает на один день.

Нельзя сказать, что я не переживала по поводу моей катастрофической неаккуратности, переживала и даже очень. Но в один прекрасный день все мои печали улетучились. В то время я заканчивала девятый класс, экзаменов у нас не было, но все ученики должны были отработать две недели в пользу любимой школы: прибирать классы, мыть окна, сажать цветы – кому как повезет. А поскольку я умела (по мнению педагогов) рисовать, то наш преподаватель истории, Израиль Львович Кушнир, поручил мне оформлять его кабинет. Я должна была изобразить определенное число диаграмм, географических карт, схем военных операций и прочую лабуду. Израиль Львович был замечательным учителем, жаль, что в те времена я историй вовсе не интересовалась. По крайней мере, историей нового времени. Мне ближе были мушкетеры и королева Марго. И, тем не менее, я с радостью согласилась рисовать скучные схемы. Во-первых, мне была выделена маленькая комнатка возле спортзала, куда я принесла кипятильник, чтоб пить чай с пирожными в процессе творчества, и где никто мне не мешал, во-вторых, я сама планировала свой день – приходила и уходила, когда хотела. Лишь бы справиться с заданием за две недели. А главное - рисовать мне было приятнее, чем убирать.

И вот в один прекрасный день из своей комнатки я услышала беседу Израиль Львовича с нашей химичкой. Она говорила, что это крайне непедагогично, что Музыченко ( то есть -я)  на особом положении:  когда все дети метут пыль и моют полы, она рисует картинки. Все должны быть равны. На что Израиль Львович ей отвечал, что это как раз очень педагогично. Пусть все дети знают, что если они не научатся делать что-то очень хорошо, то они до конца жизни будут мыть полы.

И такая сила убеждения звучала в его голосе, что я поверила. Поверила, что мне, такой фильдеперсовой и талантливой, убирать вовсе не обязательно. Потому сейчас, когда бардак в хате достигает предельного уровня, а мне ликвидировать его вовсе не хочется, я вспоминаю замечательного педагога, Израиль Львовича, и говорю себе: «кто на что учился». И совесть сразу перестает меня мучить.

«Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется…»

Триста лет тому назад работала я в теплицах. А надо сказать, что каждое отделение теплиц – это помещение размером 6х50 м. И если ты находишься в дальнем конце его, то вести разговор с тем, кто заглянул в дверь, довольно затруднительно. Голосовые связки страдают. Правда, через некоторое время у меня выработался командный голос – на зависть всем генералам. Одно «но» - некоторые мои сотрудники понимали исключительно ненормативную лексику. А учреждение-то культурное, Ботанический институт Академии наук Молдавии, это вам не генеративный орган собачий! То есть – никакого мата. Тем более – на всю теплицу. А как без него организовать трудовой процесс?

Думала, я думала – и придумала. Вот в футболе судья – он ведь не ругается, он просто достает из широких штанин специальные карточки и показывает футболистам. И все понимают его без слов. Вот и решила я действовать подобным же образом: нашла где-то дома в закобайках большой ржавый болт и принесла на работу. Как захочу кому-то что-то объяснить – достаю из кармана белого халата (научное учреждение – не забываем!) этот самый метиз и показываю оппоненту. Молча. И что вы думаете? Все меня понимали. Причем – даже те, кто русского языка не знал вовсе. Правда, через некоторое время мои сотрудницы принесли мне еще один метиз – маленький и никелированный. Ну, чтоб не так грубо. Но я все равно пользовалась чаще большим – для убедительности.

А несколько лет назад моя невестка напомнила мне про этот креатив. Она у меня тихая, ругаться вовсе не умеет, да и защитить себя, по большому счету, тоже. Только плачет и упрекает мужа жалостливо. А на него, голубчика, это вовсе не действует. Впрочем, как и на всех других мужчин. Вот я ей и подарила стандартный набор метизов: большой и маленький. Ржавый и никелированный. Велела показывать в случае чего, а если сынок будет возмущаться – валить все на меня. Дескать, мама так велела.

Сынок позвонил через неделю. Кричал, что я учу его жену плохому. Фигня какая! Свекровь невестку плохому не научит.

Много-много лет тому назад попала я по командировке в райцентр на севере Молдавии и ночевали мы вместе с сотрудницей в гостинице. Представьте себе отель середины восьмидесятых – «на 49 комнат всего одна уборная». И та оказалась мужской, поскольку в женской засорилась канализация. И жили в этом отеле в основном мужики, работающие вахтовым методом то ли на каком-то предприятии, то ли на стройке.
Мы, намаявшись, уже почти заснули, когда в комнату постучала администратор, попросила прощения – и подселила к нам женщину с ребенком. Во всех других комнатах жили мужчины, а у нас была свободная койка. Ну ладно, подселила – и подселила. Не выгонять же мамку с девочкой на ночь глядя, тем более, дитя на ходу засыпало.
Увы! Мамаша, напротив, была полна энергии. Она принялась рассказывать нам свою печальную , старую, как мир, историю. Про это даже песню сложили: « и с ребенком в руках, проклиная судьбу, едет Катя разыскивать мужа…» По слухам, муж обосновался именно в данном райцентре. И вот она решила (видимо, чтоб не отступать от текста песни) показать ему дочь и пристыдить («уменя на руках твой родимый сынок, в честь тебя я Андреем назвала») – алименты беглый папаша платить не торопился. Пока мамаша рассказывала, девочка все время пыталась уснуть у нее на коленях. Но мать пресекала эти попытки, через равные промежутки времени пихая ребенка со словами: « Скажи: папа-сволочь!»

-Папа-сволочь! – в полудреме повторяла девочка.

Так под размеренные речи с рефреном про сволочь мы с сотрудницей и уснули.
Что стало с той женщиной, я не знаю, мы ни свет, ни заря умотали в поле и больше ее не видели.

Зато потом я встречала множество других женщин, которые были твердо уверены, что «папа-сволочь», и что именно в этом причина всех их несчастий. Это я о том, кто ответственен за ребенка в бОльшей степени – мама или папа.

Нет, я не спорю – оба родителя должны участвовать в воспитании и в содержании дитяти. И если отец уклоняется от алиментов, государство должно иметь рычаги закона, чтоб с него эти алименты стребовать. Но порой попытки мамочек заставить нерадивого папашу платить алименты напоминают кровную месть. Ты меня бросил – так расплачивайся! Моя двоюродная сестра получала на сына ( времена – советские) по 9-12 рублей ежемесячно. Богато? И какого черта она не отказалась от алиментов? Чтоб «папа-сволочь» помнил, что у него есть сын?

А вот представьте себе другую ситуацию ( модный, кстати, расклад в последние годы): папа готов не только платить алименты, но и вообще полностью взять на себя содержание детей. Т.е. у мамы их забрать. Порадуйтесь! Вот он – настоящий, порядочный отец! Ан нет – опять кричат, что папа-сволочь.

А я так считаю ( и пусть меня обвиняют в сексизме – мне все равно): за ребенка отвечает женщина, решила рожать – надейся только на себя. И не только потому, что глоток спермы и пять( ладно-ладно – 15) минут труда не дают права называться отцом. Разве это можно сравнить с токсикозом, девятью месяцами беременности и годом кормления грудью? Даже в православии есть «молитва матери о нарожденных детях», которую следует читать женщине, сделавшей операцию аборта. Отцам такой молитвы не предусмотрено. Решение – рожать или не рожать, - принимает женщина. И решение – от кого рожать, - тоже она же. Хочет папа быть папой – замечательно. Не хочет – скатертью дорога.

Но сволочью папа не может быть. Никогда и ни при каких обстоятельствах.

Потому что кто мы, женщины, будем в этом случае?

 
Сейчас все, кому не лень,  говорят о кризисе института семьи, о причинах,
его вызывающих, и в частности – о гендерных стереотипах, как наиболее неизменных
в нашем сознании. Что, дескать, именно они и становятся причиной развала многих
семей. Напомню: гендерные стереотипы, это когда женщина босая, вечно беременная
стоит на кухне, а мужчина с каменным топором тащит в пещеру  мамонта за хобот. И все на своем месте.


А поскольку  мамонты вымерли,  современные  мужчины в большинстве своем побросали каменные
топоры и устремились на диван. Отдохнуть сразу  за многие тысячелетия существования
человечества. У них генетическая память.  Нет, они, конечно,  ходят на работу. Но нам, девочкам, кажется, что работают они вполсилы. И в минуты, когда гордый добытчик отдыхает с пивом у
телеэкрана,  всякая уважающая себя женщина не может не сообщить любимому, что нет никакой причины ему разваливаться на диване у костра, что вклад его в родную пещеру равен не
полноценному мамонту, а половинке погибшей естественной смертью кошки.


Да, мы, девочки, по привычке  мечтаем о мамонтоносцах. Гендерные стереотипы
в наших мозгах живучи, как тараканы. Но мы забываем, что ни за какие медовые
коврижки уже не заставишь нас проводить всю жизнь у плиты. Тем более – в беременном
и босом виде.  Проблема не в стереотипах и не в их ломке. Просто мы хотим видеть рядом
стереотипного мужчину-добытчика, а сами соответствовать неломанному стереотипу не готовы.  И забываем, кстати, что кроме такого отличного качества, как умение ловить мамонтов/зеленые дензнаки, у  «гендерно стереотипных» мужчин  есть куча отвратительных привычек.  Именно среди  мамонтоносцев чаще встречаются собственники,ревнивцы, деспоты и тираны. Ну, просто положение обязывает, ничего личного.


Триста лет тому назад работала я с женой одного мамонтоносца. Печальное зрелище, должна вам сказать. Сначала мы, молодые тогда еще женщины, даже завидовали ей: муж старается заработать, где может. И на кооперативную квартиру копит, и на машину. И тряпки у нее все были дорогие, высокого качества ( времена –советские). Но присмотревшись поближе, мы поняли, что такой муж – ну очень уж на
любительницу.  Деньги, которые он зарабатывал, тратить без его ведома жена не могла.  Когда мы дружной гурьбой сбегАли с работы в соседний универмаг, чтобы посмотреть/прикупить дефицит, счастливая супруга добытчика только любовалась товарами и запоминала цены. Чтобы вечером сообщить
мужу о своих желаниях. А он уже сам решит, купить ей, предположим, кружевные трусики или новые колготки, или не купить. И покупать ходил сам.  Как и одежду /игрушки для маленькой дочки.

Скажете, скупой? Вовсе нет. Только мне почему-то жаль было эту женщину, хоть в жизни ее было намного меньше тревог и забот, чем у меня.  Потому что  я, например, привыкла семейный бюджет распределять сама. И не спрашивать ни у кого, куда, когда и сколько. Как и многие женщины на
просторах СНГовии.


А для этого, ломая косный гендерный стереотип, женщина должна зарабатывать сама. И чем больше она зарабатывает, чем более она социально активна, тем меньше вероятность, что она уживется с носителем
мамонтов.  И все ее рассказы про то, как  она только и мечтает о мужественном защитнике,
который снял бы с ее плеч…   Да, обязанности она может и переложила бы наширокие мужские плечи ( хоть ненАдолго), но вот права – права попыталась бы оставить себе. Да и обязанности тоже как-то ...  Я вот не представляю, как бы у меня в доме кто-то без согласования со мной стал ремонтировать  смеситель, скажем, или электропроводку. Я ведь привыкла это делать сама, и  знаю – как лучше. 

Поломан у меня этот  гендерный стереотип и починить его нет никакой возможности. Нет, я люблю готовить, шить, вышивать и вообще – умею делатьвсе, что положено делать женщине. Но намерена делать это не по принуждению, а для души.


Так что беда не в гендерных стереотипах, как таковых, беда в том, что мы ( и женщины, и мужчины) хотим их разломать для себя и оставить  нетронутыми для партнера. Так не бывает,  большие девочки не должны верить в сказки! Увы…


 

Меня с самого детства воспитывали очень правильно. В частности, мама всегда объясняла, что девочкам необходимо твердо стоять на ногах, иметь высокооплачиваемую работу, а значит - возможность без оглядки на будущего мужа растить своих будущих детей. По умолчанию подразумевалось, что особенно это касается девочек с кривоватыми тонкими ножками, маленькими глазками и огромными ушами. То есть, ножки - ушки можно спрятать, а отсутствие мозгов – нет.

К счастью, я просто люблю учиться, потому на образование мои комплексы никак не повлияли, а вот на манеру одеваться… В те времена, когда мои одноклассницы носили юбки, едва прикрывавшие область аппендикса, я старалась надевать платья подлиннее. То, что сейчас называют «миди». Если бы это не выглядело слишком уж эксцентричным, я бы вообще предпочла тогда носить юбки в пол. И волосы я начесывала на свои большие уши. Все это придавало мне достаточно взрослый вид, и вместо того, чтобы пользоваться вниманием одноклассников, я привлекала к себе мужчин постарше, которые, конечно, тотчас ретировались, узнав, что я – малолетка. Но эти сложные изгибы мужской психологии мне в те времена были недоступны, потому я продолжала считать себя девочкой, ну, скажем так, не очень привлекательной.

В те времена была у нас соседка - дама, разменявшая шестой десяток, но остававшаяся при этом иконой стиля. Во-первых, она была одесситкой, а это почти парижанка по советским временам, во-вторых, ее сын ходил в дальние плавания и привозил ей оттуда самые модные заграничные шмотки, в-третьих, она всегда следила за собой и, несмотря на элегантный возраст, никогда не позволяла себе выйти на улицу без прически и макияжа. И украшения у нее были только эксклюзивные, антиквариат, не советский ширпотреб и, упаси Бог, не бижутерия.

И вот в один прекрасный день эта дама подошла ко мне и спросила, почему это я ношу все время такие длинные юбки. Я, как честная девочка и комсомолка, откровенно объяснила ей, что с такими ногами, как у меня… На что добрая Валентина Петровна ( царствие ей небесное, только за этот поступок она должна попасть в рай), сказала, что у нее форма ног точно такая же – немножко буквой Х, - но это не мешало ей на протяжении всей своей достаточно долгой жизни пользоваться вниманием мужчин. И еще она мне поведала, что новых ног мне никто не выдаст, а вот молодые годы быстро пройдут – и я так никогда и не надену мини.

Не знаю, то ли комплексы еще не так сильно укоренились, то ли авторитет Валентины Петровны был для меня непререкаем, но я в тот де день обрезала все свои юбки и подшила «американкой». Кто не знает – подвернув край, два раза прострочила на машинке. Чтоб у мамы не было искушения выпустить лиштву.

А через некоторое время я встретила доброго человека, который объяснил мне, что волшебники колдуют при помощи волшебной палочки, а волшебницы – при помощи волшебной дырочки. И еще он открыл мне страшную тайну: мужчины вовсе не такие тупые и ограниченные существа, какими их принято считать. Они ценят в женщине не только длинные ноги и тонкую талию.

Именно тогда я неожиданно поняла, что я – совершенство. То есть, на свете живет много женщин красивее меня, есть женщины умнее меня, встречаются и более хозяйственные ( я вот убирать, например, вовсе не люблю), а за последние годы развелось еще и множество женщин моложе меня, но все это не мешает мне оставаться единственной в своем роде. Уникальной. Неповторимой.

Правильно говорила покойная Коко Шанель – нет некрасивых женщин, есть насмерть перепуганные. Как только я обрела уверенность в себе, окружающие наперебой стали удивляться тому, как я похорошела. Но я все равно ношу в сердце слова моей мамы и не особенно зазнаюсь.

К чему я все это рассказываю? А к тому, что очень важно встретить на жизненном пути человека, который откроет тебе правду о тебе самой. Только лучше пусть это будет мама, которая каждый день повторяет: « Моя принцесса, какая же ты красавица!»

За что надо быть благодарным создателям бразильских-мексиканских сериалов, так это за обилие креативных имен для домашних питомцев. На колхозных фермах со времен «Изауры» появились коровки с импортными именами: Марисабели, Эстерситы, Лукреции. Коровка – умное и высокоорганизованное животное. Она стерпит номер на бирке в ухе, но доярке лучше обращаться к ней по имени. Удои повышаются от человеческого отношения. Раньше что было? Зорька, Сорока, Красуля, Рогуля, Жучка. Вот – Сливка еще. И практически все. Теперь– раздолье.

Опять же для котят удобно клички выбирать. Хотя я лично склоняюсь к родным, русским именам для котиков: Васька, Машка. Мило и по-домашнему. Это уже из родных сериалов. Пару лет назад родилась у моей Машки (ныне покойной) забавная кошечка. Сама дымчатого цвета, левая задняя лапка рыжая, на мордочке в произвольном порядке разбросаны рыженькие же пятнышки. Мохнатенькая такая и очень трогательная. Назвала я ее Катей, в честь Пушкаревой, которой не удалось родиться красивой. Так бы и жила она с этим именем, но тут приехал в гости мой старшенький. Ему, как водится, представили новых котят. И Катю с ними. А он возьми и скажи: « какая же это Катя, это ху@ня!» И прилепилось к бедному котенку это имя. Ху@ня туда, Ху@ня сюда, брысь со стола, Ху@ня. Ужас, да и только. Я пыталась сдерживаться, но имя это само с языка слетало. Очень уж оно подходило к бедной зверюшке. Потом Катя- Ху@ня умерла. Видимо, панлейкопения, у нас часто тут котячьи эпизоотии бывают, особенно в сырой год. Хотя в глубине души я подозревала, что зверек просто не захотел жить с таким обидным именем.

А недавно мне рассказали, что в Бресте возле педагогического университете жила кошка по имени Пи@дец. Ее так окрестили местные алкоголики. Дело в том, что мохнатая бродяжка обитала в трубе, возле которой посетители ночного магазина отливали избыток жидкости. И когда на середине процесса из трубы высовывалась мохнатая мордочка, кроме « Пи@дец» трудящиеся ничего не могли вымолвить. Сначала все думали, что это котик. Ну, имя такое… А потом оказалось – кошка. Потому что котят родила. Полный Пи@дец…

Вот я и думаю: а плевать, как нас называют. Главное – жить и быть счастливым.

Рекламу сегодня не ругает только ленивый. Кажется, это буржуйское
изобретение пришло к нам только в лихие 90-е. А ведь это не так. После войны
улицы советских городов украшали рекламные
щиты. Естественно, все было политически выдержано: « На сберкнижке накопили
– все, что нужно нам, купили», «Брось
кубышку – заведи сберкнижку», « Летайте самолетами Аэрофлота» (а на чем еще
– на помеле?), «Пейте советское шампанское».  И абсолютно  запредельное: «Всем попробовать пора бы,  как
вкусны и нежны крабы!»  Про крабов,
если честно, сама не читала, мала была,  –
отец цитировал. А как меня на ужин кормили крабами – помню. И полки магазина,
на которых стояли только  белые с красным
баночки крабов, собранные в красивенькие пирамидки …


Теперь реклама стала изощреннее. Копирайтеры чего только не придумывают, чтоб впарить свои товары/
услуги: и морщины на 80% уменьшаются ( в длину, ширину или по площади?), и
средство для мытья посуды ухаживает за руками ( на креме сэкономим), и
синенькая жидкость в прокладки полностью впитывается,  и сексуальные возможности ( то бишь попадание струей в горшок) от таблеток  улучшаются. Впрочем, может эти таблетки просто
зрение улучшают, чтоб в горшок прицельно попадать? Недоработочка.


Но не все такие хитрые, есть еще на просторах бывшей СНГовии
простые и суровые рекламисты, продолжатели славной советской школы…  Открыла я перед праздниками нашу районную газету – и восхитилась. Четыре
разворота замечательных  стишков –
реклама государственных  торговых предприятий.
А, надо сказать, стоит модуль  в нашей районке почти как в Минске. Интересно,
какая отдача от нижеследующего креатива?