 |
|
|
Действуем!
Записи с меткой: юмор
Виктор Мигунов
Виктор Мигунов
Собеседования
Кризис, безработица, люди сидят без денег, готовы на любую работу..
Так ли это?
Приходит ко мне на собеседование один такой безработный.
Рассказываю: работа сдельная, оплата ПО РЕЗУЛЬТАТУ, до 20% от созданного товарооборота.
Его ответ в духе: "а просто за то что я буду приходить на рабочее место вы мне платить будете?"
Немая сцена...
Вспоминается анекдот:
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
настроение: Веселое
Метки: кризис, работа, юмор
Виктор Мигунов
Виктор Мигунов
немного юмора
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
- Человек на 80% состоит из воды, все остальное мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
Я обычно думал, что я нерешительный, но теперь я в этом неуверен.
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Хорошо сформулированная задача - основная часть ее решения.
Объяснить бухгалтеру, как работает калькулятор на компьютере, несложно.
Главное - обязательно выключить у него NumLосk!
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
Метки: юмор, Анекдоты, АФОРИЗМЫ
Виктор Мигунов
Виктор Мигунов
Жизненно
- "Доктор, куда мы едем?"
- "В морг!"
- "Доктор, так я ж ещё не умер!"
- "А мы ещё не приехали" :-))
настроение: Веселое
Метки: здоровье, юмор, аппаратура
Виктор Мигунов
Виктор Мигунов
Конкурс красоты ... монахинь
Конкурс красоты среди монахинь пройдет в следующем месяце в Италии. Конкурс "Мисс Сестра Италии" пройдет в южной епархии Мандрагон. Ожидается, что в нем примут участие около тысячи обитательниц монастырей.
"Монахини выше всех женщин, а красота - это дар Бога, - говорит огранизатор мероприятия отец Антонио Рунджи. - Этот конкурс покажет, что в мире существует не только красота, которую мы видим по телевизору, но и более утонченный шарм".
По словам святого отца, инициатива проведения конкурса изначально поступила от самих монахинь. Конкурс красоты "Мисс сестра Италии" отец Рунджи намерен провести в Интернете, где поместит свой блог. Там будут выложены фотографии всех участниц, и каждый желающий сможет проголосовать за понравившуюся претендентку на почетный титул.
Для демонстрации своего очарования монахиням разрешено будет поместить фотографии с непокрытой головой. К каждому снимку будет прикреплена краткая информация об участнице, рассказывающая об ее образе жизни и увлечениях.
"Неужели вы думаете, что все монашки - печальные чахлые старушки? Теперь это не так, благодаря тем молодым и жизнерадостным монахиням, которые прибыли в нашу страну из Латинской Америки и Африки", - добавляет отец Рунджи.
По материалам http://www.rbc.ru/
Метки: забавно, юмор, монашки, конкурс красоты, креатив
Виктор Мигунов
Виктор Мигунов
Если Вы разговариваете с идиотом, он делает то же самое
Если Вы разговариваете с идиотом, он делает то же самое.
(из старых газетных вырезок)
Как-то раз в одном общественном месте меня приспичило. Найдя комнату с надписью "М", я вошел, дернул одну дверь - занято. Дернул другую - свободно. Вошел, заперся, устроился поудобнее... И вдруг услышал из соседней кабинки задушевное: - Привет! Как дела?
Я как-то не привык разговаривать с незнакомыми людьми в туалете, поэтому ответил смущенно: - Спасибо. Ничего.
В ответ раздалось: - Какие планы на сегодня?
Я промотал в голове варианты ответа и нашел более-менее подходящий: - Да так... Уже домой собираюсь...
В ответ послышалось: -Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на мои вопросы.
настроение: Занудное
Метки: юмор, кто идиот, телефон
Виктор Мигунов
Виктор Мигунов
Об особенностях обучения медицинского персонала
Нечего в наших больницах делать. Особенно больному. Мне всё как-то везло, и лежал я в них исключительно ради академок, продления сессий и прочей прухи.
Видимо, ввиду моего патологически здорового внешнего вида, роль подопытного кролика закрепилась за мной прочно. Иначе, с чего бы мне перманентно везло на практикантов?
Ещё в школе мне как-то раз стало лень учиться весной, и я поехал вырезать миндалины. Первый день запомнился. Лежу в палате, читаю. Заходит медсестра.
- Вам градусник надо?
- Да нет, зачем, собственно.
- Ах, да, вы же только сегодня поступили, вы же ещё здоровый!
… Потом-то я понял, что она хотела этим сказать. Но было уже поздно.
Сижу в специальном кресле для операций, жду. Ассистент спрашивает:
- Вас привязать?
- Спасибо, не надо, как-нибудь удержусь.
- Нет, это чтобы вы руками за что попало не хватались.
- Хорошо, не буду.
Тут заходит та-а-акая хирургиня, что я даже пожалел о своём обещании. Но не одна, а в окружении толпы практикантов. Обсели они моё кресло, как стервятники - труп, и началась операция. Не верьте, что приятно, когда много людей смотрят вам в рот. Ничего подобного!
- Здесь мы делаем укольчик, здесь ещё один…
- Ой, покажите ещё раз, а то мне отсюда ничего не видно…
- Садитесь ближе… Накидываем петельку, делаем надрезы здесь, здесь… Всё понятно?
- А покажите ещё раз.
- Смотрите внимательно. Здесь и здесь… Ой, где это я разрезала?!! А, вроде бы, тут… Так вот, дальше мы берём…
Мне уже было пофиг, что там она берёт. Операция окончилась нескоро, но, к счастью, успешно. На бис ничего лишнего, кажется, не отрезали.
В другой больнице у меня брали кровь из вены.
- Надя, ты посмотри, какие у мальчика вены хорошие! Хочешь попробовать?
Фраза прозвучала совершенно по-вампирски искушающе, но дальше было ещё интереснее. Надя таки дала себя уговорить. Тык. Мимо! Тык. Опять мимо! После долгого выцеливания - тык!
- Смотри, кажется, попала! Только кровь почему-то не идёт…
- Ну-ка, дай я посмотрю… Дура, ты же её насквозь проколола! Учись, как надо… Видишь, всё нормально, всё течёт… НА, ТЕПЕРЬ ТЫ!!!
Рука у меня по выходу из процедурного кабинета была, как у наркомана со стажем.
Даже такое невинное мероприятие, как снятие электрокардиограммы, присутствие практикантов способно превратить в шоу Бенни Хилла.
Лежу голый по пояс, босой, в окружении толпы будущих эскулапов обоего пола. Медсестра, страшно гордая своей менторской ролью, пространно рассказывает о последовательности включения кнопок на приборе, и ужасных последствиях возможных ошибок (к слову, кнопок там всего две!). Дело доходит до установки датчиков. Вызывают девушку к аппарату, и сходу ошарашивают вопросом:
- Куда вы будете ставить первую присоску?
Девушка озадаченно вертит в руках хитрую штуковину, которую явно видит в первый раз и совершенно не представляет, что с нею делать. Окидывает меня оценивающим взглядом с головы до ног и надолго задумывается… Я уже совсем было собрался дать ей бесплатный совет, куда, по моему мнению, ей следует присосаться в первую очередь, как вдруг медсестра ненадолго выходит (кто-то её позвал), и звучит быстрый диалог шёпотом:
- Между пятым и шестым ребром, справа.
- Почему справа? Там же сердца нету!!!
- А ты откуда знаешь?
Возвращается бдительная преподавательница.
- Ну, что, вы определились?
- Да. Между пятым и шестым ребром… Справа.
- Правильно. Так ставьте.
Практикантка дрожащими пальцами начинает на ощупь пересчитывать мне рёбра. А я дико боюсь щекотки, и поэтому начинаю судорожно смеяться, корчиться и пытаюсь уползти на другой конец кровати. Девушке, понятно, тоже весело. Медсестра, сурово:
- Прекратить бардак! Больной, ведите себя достойно! А вы смотрите, как это делается.
И начинает меня щупать не по детски. Пальцы, как железные! Уже ни фига не щекотно, а просто больно. Чувствую себя, как неощипанная курица на прилавке. Наконец, необходимое количество рёбер отсчитано, присоска прилеплена. С остальными дело пошло быстрее, потому что практикантки навалились на меня втроём. Одевают браслеты на руки. Доходит очередь до ног. Дай, думаю, помогу девчонкам, ногу задеру сам. Не тут-то было!
- Больной, лежите спокойно. Вдруг им придётся с человека в бессознательном состоянии кардиограмму снимать. Пусть тренируются.
Хорошо ещё, не попросили трупное окоченение изобразить. Лежу спокойно. И тут медсестра задаёт очередной провокационный вопрос:
- А вот если у больного ноги нет, куда вы ему будете браслет одевать?
Ой, блин, нет, думаю, только не это! Холодное, мокрое и под током - это уже слишком экзотично! Гробовое молчание. Неуверенный голос:
- … На культю? - Правильно!
Я от облегчения истерически заржал. Присоски с меня так и посыпались. Всё сначала!
… Думаю, нет нужды говорить, что девушка перепутала-таки кнопки.
настроение: Занятое
Метки: здоровье, медицина, юмор, из жизни
|
|
