Наша! Все кричат: «Француженка, француженка!» -- а я так считаю: нет нашей бабы лучше. Наша баба -- самое большое наше достижение. Перед той -- и так, и этак, и тюти-мути, и встал, и сел, и поклонился, романы, помолвки… Нашей сто грамм дал, на трамвае прокатил -- твоя. Брак по расчету не признает. Что ты ей можешь дать? Ее богатство от твоего ничем не отличается. А непритязательная, крепкая, ясноглазая, выносливая, счастливая от ерунды. Пищу сама себе добывает.
И проводку, и известку, и кирпичи, и шпалы, и ядро бросает невидимо куда. А кошелки по пятьсот килограмм и впереди себя -- коляску с ребенком! Это же после того как просеку в тайге прорубила. А в очередь поставь -- держит! Англичанка не держит, румынка не держит, наша держит. От пятерых мужиков отобьется, до прилавка дойдет, продавца скрутит, а точный вес возьмет.
Вагоновожатой ставь -- поведет, танк дай -- заведет. Мужа по походке узнает. А по тому, как ключ в дверь вставляет, знает, что у него на работе, какой хмырь какую гнусность ему на троих предложил. А с утра -- слышите? -- ду-ду-ду, топ-топ-топ, страна дрожит: то наши бабы на работу пошли. Идут наши святые, плоть от плоти, ребрышки наши дорогие. Ох, эти приезжающие -- финны, бельгийцы, новозеландцы. Лучше, говорят, ваших женщин в целом мире нет.
Так и расхватывают, так и вывозят богатство наше национальное. В чем, говорят, ее сила -- она сама не соображает. Любишь дурочку -- держи, любишь умную -- изволь. Хочешь крепкую, хочешь слабую…В любой город к нему едет, потерять работу не боится. В дождь приходит, в пургу уходит. Совсем мужчина растерялся и в сторону отошел. Потерялся от многообразия, силы, глубины. Слабже значительно оказался наш мужчина, значительно менее интересный, примитивный. Очумел, дурным глазом глядит, начальство до смерти боится, ничего решить не может. На работе молчит, дома на гитаре играет. А эта ни черта не боится, ни одного начальника в грош не ставит. До Москвы доходит за себя, за сына, за святую душу свою. За мужчин перед мужчинами стоит.
Муж, наставляющий жену, строит вместе с ней планы на будущее. Муж, наставляющий жену, берёт на себя духовную ответственность за семью. Муж, наставляющий жену, готов сказать своей семье: «я виноват» и «простите меня». Муж, наставляющий жену, обсуждает с ней домашние обязанности и следит за тем, чтобы они распределялись справедливо. Муж, наставляющий жену, ищет совета своей супруги по всем важным финансовым вопросам. Муж, наставляющий жену, исполняет все обещания, данные им супруге. Муж, наставляющий жену, предвидит все стадии, через которые должен пройти их брак. Муж, наставляющий жену, точно также предвидит все стадии, через которые пройдут его дети. Муж, наставляющий жену, часто говорит своей жене, что ему в ней нравится. Муж, наставляющий жену, обеспечивает свою деньгами с тем, чтобы покрывать необходимые расходы на проживание. Муж, наставляющий жену, избавляется от всего, что может отвлечь его внимание от общения с женой и детьми. Муж, наставляющий жену, регулярно вместе с ней молится. Муж, наставляющий жену, является инициатором значимых семейных традиций. Муж, наставляющий жену, является инициатором развлечений для своей семьи ежемесячно, или даже чаще. Муж, наставляющий жену, находит время для того, чтобы дать детям практические жизненные советы, что в свою очередь помогает их общению со сверстниками. Муж, наставляющий жену, уточняет вместе с ней расписание будущей недели с тем, чтобы избежать накладок. Муж, наставляющий жену, следит за тем, чтобы семья не влезла в долги. Муж, наставляющий жену, не удаляется от детей, а делает их частью своей жизни. Муж, наставляющий жену, заботится о том, чтобы вместе с супругой составить продуманное завещание и план будущего детей на случай их с женой смерти. Муж, наставляющий жену, часто хвалит её на людях. Муж, наставляющий жену, занимается половым воспитанием каждого из детей таким образом, чтобы сформировать у них здоровый взгляд на секс. Муж, наставляющий жену, поощряет развитие и рост своей супруги, как личности. Муж, наставляющий жену, заботится о том, чтобы у него и у его жены были четкие и разумные убеждения. Муж, наставляющий жену, принадлежит к малой группе мужей, преданных цели совершенствования своих качеств отца и супруга. Муж, наставляющий жену, предоставляет супруге время на её личные интересы.
Из книги «Как стать отцом угодным Богу», Джон Барнетт.
Согласно наставлениям Вед, жена является лучшей половиной тела мужа, поскольку она должна быть ответственна за исполнение половины обязанностей своего мужа. Это иносказательный язык.
Другими словами, жена – это воплощение самых хороших качеств мужа. Веды говорят, что женское начало несёт в себе многие достояния. Если мужчина добивается чего-то в жизни, то прежде всего, за это он обязан своей верной жене. Присутствие благочестивой женщины приносит её мужу следующее: славу; удачу; изящную речь; память; рассудительность, разум; целеустремлённость; терпение.
Причём, эти качества появляются у мужа благочестивой женщины, даже если у него их не было, и возрастают в описанной последовательности.
Самое малое, что благочестивая женщина может дать своему мужу – это славу.
Далее идёт более высокий уровень того, что она может дать – удачу в трудную минуту.
Изящная речь является более высоким достоянием. Изящная речь даёт возможность человеку добиться успеха в жизни.
Память является большим благом для человека, потому что она способна давать возможность человеку помнить о своих неудачах и, таким образом, не деградировать.
Рассудительность и разум являются ещё более высоким достоянием, потому что разум контролирует всё существование человека и даёт возможность человеку всё время прогрессировать.
Целеустремлённость – это ещё более возвышенное качество, потому что целеустремлённость даёт возможность всегда достигать своей цели. Целеустремлённый человек всегда достигает своей цели, рано или поздно.
И терпение – самое высокое достояние, потому что терпение означает присутствие всех остальных достояний, вместе взятых.
Сила женской природы - в подчинении.
Если женщина занимает подчиненное положение - это признак ее разумности и возможность добиться успеха в обществе и у своего мужа. Если жена подчиняется своему мужу, она может все. Допустим, жена задумала что-то, а муж говорит прямо противоположное; что должна делать жена? Она должна сказать: "Да, пускай будет по-твоему". Муж все равно заметит, что ей это не нравится, но так как она дает ему свободу выбора, он останется открытым к ее чувствам. Он скажет: "Тебе, по-моему, что-то не нравится", а она ответит: "Конечно, я бы хотела по-другому, но ты же у нас главный, конечно, мне будет тяжело, может даже я поплачу, может даже сейчас, но тем не менее, поскольку ты у нас главный, пускай будет так, как ты хочешь".
Так как у мужчины вообще принцип отношений всегда только один, а сам мотив - повод для беседы - играет минимальную роль, то для него сделать так или иначе может быть не важнее, чем угодить своей жене. Почти наверняка он скажет: "Ну хорошо, давай сделаем так, как ты считаешь нужным, может быть это даже более разумно". Потому что отношения всегда играют большую роль, чем какой-то внешний поступок.
Другое дело, если этот поступок связан с жизнью общества, семьи, тогда он может сказать: "Да, я согласен, может быть тебе будет тяжело от этого, но ты должна понять, почему надо сделать именно так". И когда муж убедительно объяснит, почему так нужно сделать, жена, в конце концов, увидит: да, действительно, он прав, так лучше сделать. И здесь уже идут отношения сотрудничества.
Если же мужчина не занимает достойную позицию в семье, если его не уважают в обществе, если он несерьезный человек, не держит своего слова, и женщина это понимает, то она перестает его уважать. Такова женская природа. Она ценит в мужчине именно его твердость, умение держать свое слово. Если он ведет себя так, то она будет уважать его, если нет, то не будет уважать. Поэтому если человек видит, что жена не уважает его, ему надо подумать: "Всегда ли я держу свое слово?" Если нет, какое уважение может быть? Никакого уважения. Такова природа. Мы можем пытаться предпринять что-либо другое, но ничего не получится. Поэтому принцип такой: мужчина должен держать слово, должен быть лидером в обществе, должен стремиться к тому, чтобы все его уважали.
Существует четыре принципа целомудрия женщины, которые дают ей возможность победить несчастье в семье: 1. Она должна быть верна своему мужу. 2. Она должна его уважать. 3. Она должна помогать ему в его деле. 4. Она должна уважать его родственников. Если женщина соблюдает все эти четыре принципа, то она способна создать счастливую семью. Мужчина может добиться успеха в обществе, если он очень серьезно относится к своей жене. Потому что женская природа - это природа энергии. То есть, женщина, как считается в Ведах, - это сила, энергия. В мужчине же заложен принцип ответственности, принцип знания. Если у мужа плохие взаимоотношения с женой, то вокруг него будет распространяться такая сила, которая не даст наладить взаимоотношения с окружающими или, по крайней мере, осложнит их. Когда в семье у мужчины хорошие взаимоотношения, то мужчина добивается успеха в обществе. Самая большая сила в этой вселенной - это сила женского целомудрия. Если женщина предана своему мужу, то муж добивается успеха во всех своих делах. Торсунов О.Г
Вроде и не к чему, но напросилась такая вот подборка...
Самое интересное и смешное, что я и забыла, что искала-то))) Ну и поплыла по течению...в результате вот:
Любите Женщину за грех, Который вынесла из рая. А не за то,что лучше всех Она готовит и стирает Любите Женщину за грусть, Которую от Вас скрывает. За то,что рядом с нею груз Проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум, Который и велик и скромен. За детского веселья шум, Рассветным утром в Вашем доме. Любите женщину за ночь, Которую она Вам дарит, И за желание помочь, Когда смертельно вы устали. Любите в Женщине мечту И интригующую тайну Не унижайте красоту Упрёком,брошенным случайно... (тщетно пыталась найти автора....)
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.
Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.
Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения; для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.
Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.
Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.
Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень ее красоты; когда мы сомневаемся в ее сердце, нам некогда думать о ее лице.
Если женщина любила глухого, который ее бил, а потом слепого, который ее обокрал, то следующей ее любовью будет глухонемой.
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.
Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.
Не принимай всерьез слово «люблю». Оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте.
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.
Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.
Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.
Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.
Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.
Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз.
После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.
Зачиталась Цветаеву (ой, братцы, не правьте меня)))) Не хочу тут -ой в окончании)))) Просто ЦветаевУ...вот так вот душа просит!). В который уже раз...но в этот раз не поэзию. Читаю прозу... И то ли созвучно, то ли настолько завораживает красота слова.....Охватил поток великолепных, чистых эмоций, которые увлекли за собой и окрасили пасмурный день, придав ему зачарованной дымки...
Флорентийские ночи Девять писем, с десятым невозвращенным и одиннадцатым полученным и Послесловием
ПИСЬМО ВТОРОЕ
19 июня, ночь.
Вы освобождаете во мне мою женскую суть, мое самое темное и наиболее внутреннее существо. Но от этого я не менее ясновидяща. Вся моя зрячесть обратной стороной имеет — ослепление. Мой нежный (тот, кто меня делает...), всей моей неразделимой двойственностью, двойной неделимостью, всем моим существом двуострого меча (наделенным этим утешительным единством: ранить только меня самое) я хочу в Вас, в Вас, как в ночь. “Строфы и грезы”, а проще: прочесть и уснуть. (Оброненные Вами слова, я помню их все.) Скольким виделись во мне только строфы. Всё с душою, друг, и всё — в душе. (Фонтан, сам себя вспаивающий. Великие фонтаны Великого Короля.) Кожа сама по себе не существует... Вы, с Вашим звериным чутьем, гениальным чутьем, это знаете. Мое “шерстяной, как таковой”.) Шерстяной — это не только зверь, но и растение тоже: ель, сосна, мой можжевельник, столь любимый... И если дать Вас в красках, Вы — коричневый. Как Ваши глаза. Мой дорогой, я никогда еще никому не писала подобных писем (с тех пор как держу перо, нет — как перо держит меня, — нет — когда у меня еще были мои ангельские перышки, — всем, всегда. Но, однако, верьте мне). Я все знаю, Человек, знаю, что Вы поверхностны, легкомысленны, пусты, но Ваша глубокая звериность затрагивает меня сильнее, чем другие души. Вам так хорошо ведомо чувство холода, жары, голода, жажды, сна. Помимо Вашей пустоты, есть пустота, которую мы не можем представить иначе как наполненной звездами или атомами, то есть населенной живыми мирами. Будьте пусты, сколько Вам угодно, сколько Вы сможете: я — жизнь, которая не выносит пустоты. Дитя мое (позвольте мне так говорить...), мальчик мой! Если иногда я не отвечаю Вам прямо, то потому, что есть слова, которые в иных стенах не должны звучать, которые в иных стенах сам воздух не выносит. Стены же выносят всё и ни от чего не страдают, и это единственная вещь, которую не выношу я, и это они, которые заставляют меня больше всего выносить страдания. Ибо знайте: та, что в Ваших глазах слывет словесницей, в самые великие часы своей жизни — не что иное, как спартанец с его лисенком. (Смеюсь: с целым выводком лисят!) Не знаю, быть может, в Вашей жизни Вы залюблены (перекормлены любовью). Возможно, да. Но я знаю (и услышьте это в тысячный раз!), что ни один, (ни одна) никогда так Вас... У всякого тысячного раза есть свой тысяча первый. Мое так не есть мера веса, ни количества, ни протяженности, это — мера качества: сути. Я люблю Вас ни столь, ни настолько, ни до... — я люблю Вас так. (Я люблю Вас не столько, я люблю Вас как.) О, сколько женщин любили Вас и будут любить еще сильнее. Все будут любить Вас больше. Ни одна не будет любить Вас так. Если моя любовь во всех жизнях единственна, то единственно из-за своей двойной сути с любимым и с собой. Вот почему ее никогда не принимают за любовь. “Любите меня великим, любите меня красивым, любите меня всяким!” Что до меня, я всегда хотела и даже требовала, чтобы меня любили такой, какова я есть, за то, что я такая, потому, что я есть. Не за то, какой, по-Вашему, я могла бы, должна бы, долженствовала бы быть. Пусть любят меня, меня, а не идеальное и фальшивое существо, порожденное воображением поэта третьего ряда и последнего часа, который так и любит, если он не прирожденный поэт и не прирожденный мыслитель. Я всегда предпочитаю быть сфотографированной, отраженной, повторенной, плохо трактуемой, каковой меня делает безразличие объектива, нежели написанной, то есть хорошо трактуемой, идеализированной, оживленной художником, в отношении которого я даже не уверена, что у него есть душа, и который часто — не что иное, как рука единственной и всегда одной и той же мании. Не судите обо мне хуже, чем меня создала природа — или делает зеркало, — вот все, о чем я покорнейше прошу художника и возлюбленного. “Каждое лицо всего лишь отправная точка”. Пусть так, но хорошо ли Вы поняли суть моего (своего) направления? Того, чем я в действительности стала бы, до чего я бы в действительности поднялась, если бы... Можете ли Вы хотя бы следовать за мной — Вы, кто хочет меня обогнать, — чтобы направлять меня? Великий мастер может создать нечто идеальное, ибо он создает то, что долженствует быть, реальность в потенции. Высокую реальность. Другим же, малым мастерам в искусстве и в любви, остается только творить (рисовать, любить) с натуры. Сотворите меня — ест можете. Я всегда предпочитала быть узнанной и посрамленной, нежели выдуманной и любимой. Взгляните на меня всею пристальностью Ваших глаз или принимайтесь “создавать” женщину, которая возле, которая будет за это Вам только признательна и которая узнает себя в каждом из Ваших “портретов”, потому что она не знает себя, — это понятно, ведь в ней нечего узнавать. Ничто, принимающее любые формы. Что до меня, то я уже создана, и создал меня Бог. Достаточно одного создания. Такого создателя. Я свою суть явила бы лишь в любви того, кто выбрал бы меня меж всеми существами, прошлыми, настоящими, будущими; мужчинами, женщинами; существами из воды, из огня, из воздуха, из земли, из неба. И многими еще — ведь есть другие планеты! Такова я. Если я Вас огорчила — простите мне, что я есмь. ============= И подумать только, если бы мы были вместе, я бы ничего не узнала из того, о чем только что поведала Вам! Как все обретается, когда расстаются. Как все соединяет даль. ============= Мой маленький! Сейчас четыре утра, я с Вами, лбом в Вашем плече, я готова отдать Вам все свои стихи, прошедшие, пришедшие, те, что придут, — не как некую ценность, а как нечто, нравящееся Вам. И еще это, — хотите? Верность: невозможность другого (быть другим). Все прочее — Люцифер (гордость) и Лютер (долг). Как видите, моя голова пользуется моим сердцем. ============= И уведите меня как-нибудь вечером — на весь вечер. Чтобы, обретя Вас, я немного Вас забыла. Чтобы мы вдвоем несли Вас.
Насколько меня умилял вид заснувшего ребенка, настолько раздражал облик погрузившегося в дремоту супруга. Этот его ритуальный сон перед телевизором с газетой на животе, эта привычка отпадать в объятия Морфея где угодно: в машине под звон комаров, в гостях у тещи под крики играющих в преферанс гостей! И до полной бессонницы меня злила его невероятная способность дрыхнуть как медведь в овсах, когда я глаз сомкнуть не могу - то собака на улице воет, то соседи чем-то об стену бьются, то на кухне что-то брякает...
Я вообще не понимаю - как можно спать, когда кругом такое творится? Во-первых, ремонт не сделан; во-вторых, сын, придя из садика, сообщил, что "у девчонок впереди тоже попа", и родители несчастной малышки того и гляди придут с разборками; в-третьих, Сюзанна, она же Грейс, вышла замуж за Бруно, а беременна от Отавио; в-четвертых... Короче, куча причин для беспокойного бдения. Поэтому я мужа всегда будила - вставай, времени много; нечего дрыхнуть, времени мало; хватит валяться, времени совсем нет; просыпайся, Сюзанна родила двойню: девочку от Бруно и мальчика от Отавио!
Вот и вчера, как обычно, хотела вечером растолкать милого, прикорнувшего на кухонном диванчике, а он вдруг губами зачмокал, забормотал... Я прислушалась: "М-м, какая крошка... красавица... как я тебя хочу!" Мама родная! Да он мымру постороннюю во сне видит! Ишь ты, он ее хочет - и это при живой жене! Растрясла я изменника: "Кого это ты так нагло домогался? Что тебе снилось?" Он потянулся, спросонок на меня мечтательно посмотрел и говорит: "Представляешь, я в автосалоне был, покупал новую машину, уже деньги приготовил. А тут ты..." И опять глаза закрыл.
С меня тут же весь сон слетел. Господи, ну зачем я его постоянно бужу? Ведь от спящего мужчины вреда гораздо меньше, чем от бодрствующего: пиво не пьет, под ногами не путается, перед телевизором не отсвечивает и сериалы не критикует, даже компьютер не занимает... Сопит себе и есть не просит. Я мужу подушку под голову подсунула, пледом укрыла и тихонько спела про рыбок, уснувших в пруду. Спи, моя радость, пусть тебе приснится податливая крошка, быстрая элегантная красавица. Полноприводная, с автоматической коробкой передач.
Единственная и неповторимая... Так говорит Мужчина:
Найдено в нете и не подписано((, но..... Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? - Сказать ей: "Ты - дура!" Да, обидно, но все же большинство женщин довольно спокойно переживают недооценку своих умственных способностей. Тогда, может, сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей умственных. И все-таки нет.
Чтобы обидеть женщину по-настоящему, надо сказать ей совсем другое - всего лишь фразу "Ты - как все женщины!" И все. И достаточно. И женщина туг же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми! Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И поехало, и понеслось...
О женщинах я писал немало. И надеюсь, с пониманием предмета. Но на этот раз я не уверен, что толком понимаю проблему. Даже наоборот, я не понимаю совершенно, почему каждая женщина так упорно, так фанатично, я бы сказал, так безумно желает быть единственной. И практически неповторимой. Почему? Ну почему?
Как, например, отвечает мужчина на излюбленный женский тезис "Все мужчины - подлецы"? Он недоумевает, он возражает: "Чего это я подлец? Ничего я не подлец. Разве я сделал то-то? Нет, я совсем не делал того-то..." То есть мужчина не пускается в абстрактные рассуждения, а пытается ответить на конкретное обвинение. Но попробуйте сказать женщине самое невинное, ну к примеру: "Все женщины - кокетки". Думаете, она станет доказывать, что лично она вовсе не кокетка, то есть постарается опровергнуть конкретное утверждение в отношении конкретно себя? Ничего подобного. Она просто издаст абстрактный вопль: "Не смей меня путать со всеми женщинами!"
Обратимся к фольклору, концентрированной народной мудрости. В популярной сказке женщина задает волшебному зеркалу не естественный вопрос: "Как я выгляжу? Хороша ли я собой?", а интересуется: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркальце пробует ее урезонить: "Ты прекрасна, спору нет!" Но женщине этого мало. Она таки добивается от зеркальца информации о еще более хорошенькой сопернице, и начинается криминал с отравленным яблочком, ну, в общем, дальше все известно.
Возьмем два варианта любовных треугольников. Первый - он, она и ее муж. Второй - она, он и его жена. В первом случае мужчину мало волнует наличие мужа у его любовницы. Муж им воспринимается просто как досадный факт, как неудобное препятствие для свиданий с дамой сердца. А в остальном - ну муж и муж - объелся груш. Но во втором случае наличие жены у любовника волнует женщину чрезвычайно. Причем гораздо меньше как препятствие для свиданий, это как раз для женщины дело второе. А первое дело то, что, раз есть жена, значит, она (любовница) уже для мужчины не единственная. И это женщину точит, мучит, корежит.
Другая ситуация: мужчина и женщина в театре. Мужчина смотрит на сцену. Женщина косит глазом в зал. И если мужчина не только не обратит особого внимания, но даже не заметит вокруг других мужчин в практически одинаковых двубортных костюмах, то женщина, обнаружив в зале еще один какой-нибудь бантик или рюшечку, схожие с бантиком или рюшечкой на ее платье, впадет в такой транс и стресс, который не преодолеет вся лучшая мировая драматургия.
Нынче модно составлять "горячие десятки" песенных хитов сезона. И если попытаться определить рейтинг песен, которые по сердцу женщинам во все времена и сезоны, то не знаю, как распределились бы места шлягеров "Ты самая красивая", "Три года ты мне снилась", "Ты любовь моя последняя", "Ты моя летняя зима, мое зимнее лето" и даже "Ты моя банька, я твой тазик", но я точно знаю, что самое первое место в такой "горячей десятке" заняла бы простенькая бардовская песенка "Ты у меня одна, словно в ночи луна".
Это только неразумный мужчина мог додуматься до песенного текста "Мне тебя сравнить бы надо с первою красавицей..." Какие могут быть сравнения! Хоть с первой красавицей, хоть с двадцать первой! Даже если это сравнение окажется в ее пользу, все равно сама мысль о возможности сравнения - уже оскорбление! Если вы хотите сделать женщине приятное, принесите ей цветы. И женщине будет приятно. Если вы хотите женщину порадовать, подарите ей духи. И женщина обрадуется. Но если вы хотите женщину осчастливить, скажите ей: "Ты - моя единственная". И женщина будет счастлива! Просто бред какой-то.
Впрочем, все это, возможно, относится только к женщинам западноевропейского менталитета, а у южно-восточных женщин все иначе. Там женщины изначально нацелены на более скромное и даже коллективное понимание своей роли в жизни мужчины. Незабвенная Гюльчатай определяла это просто: "Одна жена обед готовит, другая жена детей моет, третья жена мужа любит..." И все, и никаких проблем. Хотя, возможно, это только кино, художественный вымысел. А на самом деле у них в гареме, может быть, не все так идеально, и когда по утрам евнух командует: "Все на зарядку!", какая-нибудь младшая любимая жена поднимает дикий визг: "Не смей меня ставить в один ряд со всеми!" Не знаю, не знаю...
Когда-то друг моей юности, навстречавшись со многими женщинами, упорно желавшими быть единственными и неповторимыми, тоскливо признался мне, что мечтает встретить такую, которая хоть однажды согласилась бы с тем, что она, в общем-то, такая же, как и все женщины. "И вот она-то, - восклицал мой друг, - та, которая скажет, что она такая же, как все, и будет единственной и неповторимой!" Я спросил: "Предположим, ты встретишь такую. И что?" Он ответил: "Как что? На ней я и женюсь!" Другу моей юности скоро на пенсию. Но он до сих пор холост...
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис...
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Единственная разумная вещь, которую может сделать сейчас Андрюха, это затормозить, расцеловаться с уже готовой разрыдаться от чувств Аленой и ехать дальше, не пытаясь выяснить у нее, что она, собственно говоря, имеет в виду. Пусть это навсегда останется для него тайной - одной из тех, на которые стала так богата его жизнь в последние шесть месяцев. Если же он начнет спрашивать у Алены, давно ли она планировала завести себе коня, где намеревалась его держать и сколько он, по прикидкам, может сожрать на сто километров, то ничего хорошего из этого не получится. Взаимонепонимание усугубится до критической стадии.
Просто не нужно пытаться понять женщин. А тем более их перевоспитывать. Занятие это трудоемкое, малорезультативное да и небезопасное для твоего собственного душевного здоровья. Давай будем принимать их такими, какие они есть. А когда она в очередной раз заявит: "Ты меня не понимаешь!" - честно отвечай: "Да, абсолютно. И это-то как раз самое интересное..." Так что скучно ни тебе, ни ей не будет - это точно. [автор: Данила Маслов]
Они - это Мужчины.....Искала автора и не нашла. Снова не подписано.... Широко распространено мнение о том, что женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна!
Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!
Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - "у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.
Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.
Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!
Мы, женщины, с огромным удовольствием взваливаем на свои плечи ответственность. Как-то это даже не обсуждается. Вспомните девочку детсадовского возраста - отвечать за мальчика-одногруппника, который разбросал игрушки? Да не вопрос! В школе за соседа по парте? Само собой! Помочь одногруппнику в институте не завалить сессию?! Да как же ж без этого?! Коня на скаку, да в горящую избу – это ж в крови! И Он, взрослея, тоже стремится к такому "идеалу". "Сильная" женщина вызывает Его восторг и благоговение. Так и живём! И замуж выходим часто с тем, чтобы нести ответственность за своего благоверного, сделав его младшим ребёнком в семье! Самым неразумным, самым слабым! Опекаем, контролируем, бесимся, когда делает что-то не так, как сказано нами, нами решено в наших головах, принято без права реформации! И Он женится подчас для того, чтобы заиметь "маму", которая ещё и в постели будет над ним доминировать, стараясь, чтобы "любимому ребёнку" было хорошо во всех смыслах. Но всё ЭТО категорически противоречит ПРИРОДЕ и не может не иметь последствий! Критическая масса копится и в результате выливается в то, что мужчина вдруг начинает взбрыкивать, а женщина бесится от того, что «ты ничего не можешь! Какой же ты мужик?» Но даже тогда, когда уже дальше, казалось бы, некуда, мы боимся передать ответственность в руки Нашего Мужчины. «А вдруг сделает не так, как надо?! А мне потом исправлять!» - твердит женская логика, нет, даже не логика, а подсознание, воспитанное нами за много лет. Мало кто отдаёт себе отчёт в происходящем, в устоявшемся укладе. Недовольны все, но менять что-то мало, кто хочет, а если и хочет, то не умеет. «Я – корова, я и бык, я и баба, и мужик!» - говорят, что поговорка эта возникла после Великой Отечественной, когда действительно на женские плечи было взвалено всё. Наши бабушки сдували пылинки со своих сыновей. Потеряв мужей, они берегли своих кровиночек от всех жизненных перипетий, дочери их росли с тем же отношением извращённого материнства к любому мужчине, и в результате выросло уже не одно поколение, которое продолжает эти традиции воспитания. «Мужчина – Голова, Женщина – Шея» - набившая оскомину истина, но любят и превратно понимают вторую её часть: «куда Шея повернёт, туда Голова и смотрит!» Вот и рады мы крутить, не задумываясь! Подмена понятий! Извращение истины! Предназначение Мужчины – нести ответственность. А задача Женщины воспитать в нём это умение. Ведь Женщина – воспитатель, Мужчина – Учитель. Женщина воспитывает, а Мужчина учит её этому. Но мы все этому категорически сопротивляемся. Женщины с возмущением кричат: «Меня учить?!», - мужчины с не меньшим возмущением: «Меня воспитывать?!» В результате проигрывают все. Мужчины после 40 страдают аденомами и импотенцией, хроническими неудачами во всём, за что берутся, а женщины – миомами и хроническими воспалениями, либо ранним климаксом. Логика Природы здесь совершенно понятна: не можешь быть и пользоваться правильно теми инструментами, которые тебе даны – незачем неразумному ребёнку иметь такие «игрушки». Времени было достаточно для того, чтобы научиться!..
***Свежие щечки, умело напудренный нос и хорошо подкрашенные глаза — не самое главное в искусстве быть привлекательной. Красота зависит от другого — доброты, ума и, конечно, воображения, без которого эффектной женщиной не станешь. ***Ничего не бывает красивым со всех точек зрения. ***Когда друзья напоминают, что мне уже больше шестидесяти лет, Я сама не могу в это поверить. Кажется, что мне всё еще двенадцать лет. Я, наверно, осталась в том детском возрасте и смотрю на мир широко раскрытыми глазами. Мне все еще интересно жить. Я благодарна судьбе за каждый прожитый день, за возможность постоянно открывать для себя что-то новое… Если вам посчастливилось сохранить в себе душу ребенка, тогда самое лучшее в вашей жизни еще впереди… ***Лаборатория — не место для любви. Любовь стихийна и случайна по своей природе. Пусть она воодушевляет и дарит наслаждение, а не благоговейный страх. Любовь — застенчивый полевой цветок, а не садовая роза. Ему хорошо там, где он вырос. Если мы пересадим его, начнем поливать, удобрять и беспокоить, он может зачахнуть. Окружите его теплом, не теребите по пустякам, и любовь будет расцветать, удивляя и радуя вас снова и снова. ***Любовь не выносит безжалостного анализа. Если ее постоянно проверять, разбирать по косточкам, сравнивать, подносить к свету, она захиреет и постепенно умрет. ***Важнейший компонент хорошей семейной кухни — это любовь: любовь к тем, для кого готовишь. ***Мать должна подумать дважды — один раз за себя, другой — за своего ребенка. ***Сексуальное притяжение замешано на таких качествах, как магнетизм, умение вкладывать в каждое свое движение определенный смысл; кроме того, это смесь таких противоположных качеств, как агрессивность и покорность… Если вы разбавите все это искренностью, чувством юмора и желанием понравиться, то, очевидно, никто не устоит. ***Сексуальная привлекательность на 50 процентов состоит из того, что у вас действительно есть, и на 50 процентов из того, что у вас есть, по мнению других. ***Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь. ***Характер — важнейшее слагаемое красоты. ***Научитесь пользоваться вашими мозгами так же ловко, как и вашей пудреницей, и тогда возможно пудреница вам уже и не понадобится… ***Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных. ***Я могу сказать «нет» на 12-ти языках. Для женщины этого вполне достаточно. ***Красота – это самоощущение, и оно отражается в твоих глазах. Это не физическое явление. ***Умных женщин мужчины отмечают, красивых – глазами “выхватывают из толпы” и только обаятельных… не забывают. ***Миловидная внешность – это еще не все, но добавьте обаяния, и мир – у ваших ног. ***Простота — суть элегантности ***Фантазия мужчины — лучшее оружие женщины. ***Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу не плакали. ***Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества — сущее наказание. ***Мудрость приходит, когда, зная границы своих возможностей, все равно выкладываешься до конца.
Это я к тому, что текст, который размещён ниже, уж много раз попадался на глаза. Правда, чаще именно "Поучение жене" Реже можно почитать "Поучение мужу"... Вот и пусть оно будет в одном месте))))
Поучения жене:
1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее. Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками. А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь. Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать. Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят. А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека. А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать. Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую. И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!
В восприятии мужчины главное место занимает то, что он видит. У женщины большая часть впечатлений связана с восприятием речи. Не случайны высказывания, что "мужчина любит глазами, а женщина - ушами". По быстроте восприятия и душевной подвижности женщина заметно превосходит мужчину. Женщины, например, читают быстрее, чем мужчины, и лучше, с большими деталями излагают прочитанное. Считают они обычно быстрее мужчин, лучше запоминают. Мужчина схватывает и оценивает ситуацию в целом, женщина, скорее, фиксирует свое внимание на мелочах. Интересно понаблюдать, как, например, мужчины и женщины решают вопрос о приобретении книги. Мужчины (в большинстве) обязательно посмотрят оглавление. Женщины же, как правило, откроют несколько страниц и посмотрят, что там. Впечатление от этих страничек и определит ее выбор - купить или нет. В силу интереса к мелочам женщина значительно наблюдательнее мужчины, и это служит источником знаменитой женской интуиции. Аргумент "я чувствую, что это так" - из женского арсенала. Это чутье в большинстве случаев не подводит женщину. Если она говорит "я чувствую, что у него кто-то есть" (имея в виду соперницу) - в 90% случаев она права, хотя и не может привести никаких аргументов в доказательство этого прискорбного обстоятельства. Еще Р. Киименг отмечал: "Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность". Повышенное внимание женщин к деталям и мелочам приводит подчас к тому, что, будучи увлечена мелочами, она не замечает главного. Процент женских попаданий "в яблочко" не меньше, чем процент мужских при скрупулезном логическом анализе. А вот выигрыш во времени и в усилиях - очевиден. Большая наблюдательность характерна для женщины в обыденной ситуации. В ситуации же стресса, опасности женщина скорее "теряет голову", а вместе с этим и наблюдательность. У мужчин в ситуации опасности наблюдательность обостряется. Женщины быстрее и легче могут понять человека по мимике, жесту, взгляду, в чем и кроется секрет их тонкой интуиции. В результате мужчине очень трудно обмануть женщину. Женщина же обманет мужчину с большей легкостью. Представителей сильного пола, считающих, что им удается обмануть свою "половину", хотим разочаровать: из того, что она не говорит о своих подозрениях, не следует, что их у нее нет. Очень часто женщина просто помалкивает... Мужская решительность и склонность к риску хорошо дополняются женской осторожностью, мужская резкость - женской мягкостью, мужское пренебрежение к деталям быта - повышенными эстетическими требованиями женщины. Мужчины любят, когда им удается проявить волю, выносливость, силу и другие "силовые качества" или же чисто интеллектуальные способности, тогда как женщины тяготеют к гуманитарной сфере, к тому, что касается человека и его внутреннего мира. Самооценки у женщин чаще занижены, у мужчин - завышены. Мужчины чаще бывают довольны собой. Мужчина прощает и забывает, женщина прощает, но не забывает. Это качество роднит женщин с кошками. Хищники из отряда кошачьих - тигры, ягуары, пумы и особенно львы - нападают на мужчин значительно чаще (12 : 1), чем на женщин. Это объясняется особенностями их генетической памяти. Так что укрощать тигров женщинам легче, чем мужчинам. Остальное тут: Мужчина+Женщина
**Возможно, твой сердечный приступ – лучшее, что было в моей жизни. **Одиночество таких женщин это результат того, что мужчины отдают предпочтение молодым. И что в итоге? Их умственный и творческий потенциал все выше, а сами они все более интересны, что, в свою очередь, делает их менее желанными, ведь всем известно, что мужчин,особенно в возрасте, боятся интересных и творческих женщин, воспринимая их, как угрозу. Женщины в возрасте для демографов абсолютно бесполезная группа населения. **Меня считают специалистом по молоденьким женщинам, ведь я с ними встречаюсь уже около сорока лет. **Я никогда тебя не обманывал. Я всегда говорил тебе версию правды. **По статистике, почти все разведенные мужчины опять женятся. Вот так уж они устроены. **— Как только взойдет солнце – он уедет. — А что, у него фары не работают? **— Какие дивные губы! — До чего же здорово, что они снова служат для таких удовольствий! Обычно они служат для помады или свиста. **— У тебя репутация мужчины, который не встречается с женщинами старше тридцати. — Все дело в том, что женщины определенного возраста не хотят со мной встречаться.
Как это часто бывает, известное имя, которое просто слышишь периодически, но мало, что знаешь... только то, что слышишь. Но однажды попадается книга или просто интересная статья в журнале, и ты не можешь пропустить, зачитываешься...и начинаешь понимать, что некий человек не просто так вошёл в память человеческую... Эта женщина - Лиля Брик. Самая известная муза Владимира Маяковского... Вот, что пишет о ней Сергей Никоненко: «Любовь как рычаг вдохновения. И примеров этому масса. Я много раз слышал возмущенное: " И что он в ней нашел? Какая-то серая пигалица! Надо же, а такого красивого парня оторвала!" Ну, что может связывать Маяковского и Лилю Брик? Она ведь манипулировала им. Шантажировала: "Пока не напишешь поэму - не приходи и не смей звонить!" Он плакал лошадиными слезами, но выполнял все ее указания, как загипнотизированный. Задумавшись над этим, я понял, что есть нечто, понятное только им двоим, и это нечто невидимо для окружающих. В начале 60- х во ВГИКе, проходя по фойе второго этажа, я заинтересовался сухонькой старушенцией с глазами "блюдцами", беседующей с одной из наших преподавательниц. "Это Лиля Брик", - шепнул мне приятель. Клянусь, она стоила любви поэта!» (Журнал "Story" февраль 2011 год)
Существует легенда, что одним из первых почитателей чарующей красоты Лили стал сам Федор Шаляпин. Великий певец проезжал по Петровке на тройке, когда увидел идущих по тротуару женщину и девочку. Сраженный очарованием незнакомок, Шаляпин приказал кучеру остановиться и пригласил дам на свой спектакль в Большой. Но главным мужчиной в жизни Брик принято считать Владимира Маяковского, провозглашавшего: «Если я чего написал, если чего сказал — тому виной глаза-небеса, любимой моей глаза. Круглые да карие, горячие до гари…» Лиля Юрьевна умела оценить гениальный дар поэта, но всю жизнь любила другого человека — Осипа Брика. Они впервые увиделись, когда ей было 13 лет, а ему — 17. Лиля влюбилась сразу, а Брик оставался равнодушным. Годы спустя Лиля Юрьевна будет вспоминать: «С горя у меня полезли волосы и начался тик. В это лето за мной начали ухаживать, и в Бельгии мне сделал первое предложение антверпенский студент Фернан Бансар. Я разговаривала с ним о Боге, любви и дружбе. Русские девочки были тогда не по годам развитые и умные. Я отказала ему…
По возвращении в Москву я через несколько дней встретила Осю в Каретном Ряду. Мне показалось, что он постарел и подурнел, может быть, от пенсне, в котором я его еще не видела. Постояли, поговорили, я держалась холодно и независимо и вдруг сказала: «А я вас люблю, Ося». С тех пор это повторялось семь лет. Семь лет мы встречались случайно, а иногда даже уговаривались встретиться, и в какой-то момент я не могла не сказать, что люблю его, хотя за минуту до встречи и не думала об этом. В эти семь лет у меня было много романов, были люди, которых я как будто любила, за которых даже замуж собиралась, и всегда так случалось, что мне встречался Ося и я в самый разгар расставалась со своим романом. Мне становилось ясным даже после самой короткой встречи, что я никого не люблю, кроме Оси». Когда в феврале 1945 года Осип Брик умрет от сердечного приступа на пороге их общей квартиры (несмотря на официальный развод, Осип Максимович и Лиля Юрьевна продолжали жить одним домом), она скажет: «Когда не стало Маяковского — не стало Маяковского, а когда умер Брик — умерла я». Она вообще иногда говорила вещи, которые коробили почитателей поэта. Так, получив известие о самоубийстве Маяковского, Лиля первым делом поинтересовалась, из какого пистолета он застрелился. Услышав, что выстрел был произведен из браунинга, облегченно, как показалось многим, вздохнула: «Хорошо, что не из револьверчика. Как бы некрасиво получилось — большой поэт и из маленького пистолета». Поначалу в Маяковского была влюблена именно Эльза, сестра Лили, и в дом Бриков поэта привела тоже она, заставив Лилю и Осипа послушать его стихи. Судьбоносное знакомство состоялось в июле 1915 года. Маяковский назовет этот день «радостнейшей датой» своей жизни. Закончив читать, поэт взял тетрадь и на глазах влюбленной в него Эльзы спросил разрешения посвятить стихи…Лиле. Брик разрешение дала, но осталась неравнодушна только лишь к поэтическому дару Маяковского. Иногда она на время оставляла его и это заставляло Маяковского безумствовать. В шестнадцатом году однажды он позвонил Лиле со словами: "Я стреляюсь, прощай, Лилик". - Подожди меня! - крикнула она в трубку и помчалась на извозчике к поэту. На его столе лежал пистолет. Он признался: - Стрелялся, осечка. Второй раз не решился, ждал тебя. В двадцатом году Роман Якобсон, их общий друг, сказал Лиле: "Я не представляю Володю старым, в морщинах", на что она ответила: "Он ни за что не будет старым, обязательно застрелится". В пятьдесят шестом году она писала: "В тридцатом перед тем, как стреляться, он вынул обойму из пистолета и оставил один патрон в стволе. Зная его, я убеждена, что он доверился судьбе, думал, если не судьба, опять будет осечка и он поживет еще".
Через полвека она напишет в мемуарах: «Володя не просто влюбился в меня, он напал на меня, это было нападение. Два с половиной года у меня не было спокойной минуты — буквально. Я сразу поняла, что Володя гениальный поэт, но он мне не нравился. Лишь через несколько лет у Лили и поэта начнется роман. В память о котором влюбленные обменялись кольцами, на которых были выгравированы три буквы: «Л, Ю, Б». Представляющие из себя инициалы Лили Юрьевны, эти буквы, если читать их по кругу, складывались в бесконечное признание — люблюблюлюблю. Иногда Маяковский, появляясь в таком кольце на публике, получал записки: «Тов. Маяковский! Кольцо вам не к лицу». Со свойственным ему юмором и быстротой реакции он отвечал, что потому и носит его не в ноздре, а на пальце. А через какое-то время стал использовать кольцо как брелок на ключах. В двадцать первом году Лиля Юрьевна поехала в Ригу по делам издания футуристических книг. Маяковский в это время находился в Москве. Хотя они писали друг другу страстные письма, Маяковский увлекся Зинаидой Гинзбург, а Лиля - Михаилом Альтером, работником Наркоминотдела. В начале их романа они договорились, что когда их любовь иссякнет, они скажут об этом друг другу. Весной двадцать пятого года Лиля написала Маяковскому, что не испытывает к нему прежних чувств. Завести нового любовника Лиле не доставляло труда. У нее на этот счет была своя теория: "Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но, что другие этого не понимают, и разрешить ему то, что не разрешают дома, например, курить или ездить, куда вздумается. Ну, а остальное сделает хорошая обувь и шелковое белье".
В посмертной записке Маяковский назовет Брик членом своей семьи и попросит отдать «оставшиеся стихи Брикам, они разберутся». После знаменитой резолюции Сталина о том, что «Маяковский был и остается величайшим поэтом нашей эпохи», Лиля Юрьевна стала получать солидные гонорары за публикацию произведений поэта. Кстати, передать письмо Сталину о том, что работы Маяковского незаслуженно предаются забвению, Брик удалось через своего мужа, одного из руководителей НКВД Виталия Примакова. Вскоре генерала Примакова арестуют и вместе с Тухачевским и Якиром, как врага народа, расстреляют. Лиля Юрьевна тоже ждала ареста — как член семьи осужденного. Она даже перепишет свой дневник, вычеркнув из него все, что касалось опального супруга. Однако в отношении Брик никаких репрессий не последовало. Официально признанную музу Маяковского тронуть не посмели. А о том, что в посмертной записке было указано имя еще одной возлюбленной поэта — актрисы Вероники Полонской — предпочли поскорее позабыть…
Отношение к Лиле Юрьевне в литературных кругах было неоднозначным. Анна Ахматова так описывала 38-летнюю Брик: «Лицо несвежее, волосы крашеные и на истасканном лице наглые глаза». По Москве ходили слухи о том, что Лиля и Осип — агенты НКВД, благодаря чему могут беспрепятственно разъезжать по миру. Как известно, замужем Лиля Юрьевна была четыре раза. "Я всегда любила одного: - писала она в дневнике, - одного Осю, одного Володю, одного Виталия и одного Васю". В год смерти Маяковского Лиле было тридцать девять лет. Через год она вышла замуж за Виталия Марковича Примакова, героя гражданской войны, крупного военачальника, военного атташе в Афганистане, а затем в Японии. Лиля ездила с ним по всей стране, но когда им дали квартиру на Арбате, она уговорила мужа взять в дом и Осипа Брик. Понять такую настойчивость здравому смыслу трудно. В тридцать третьем году она пишет Осе из Берлина, где ее муж учился в Германской академии генштаба: "Любименький, дорогой, золотой, миленький, светленький, сладенький Осик! Все бросила бы и примчалась в Москву, да нехорошо уехать от Виталия, который много работает". И в конце письма: "Я тебя обнимаю, и целую, и обожаю, и люблю, и страдаю. Твоя до гроба, Лиля. Виталий шлет привет и обнимает".
В доме на Арбате бывали Якир, Уборевич, Тухачевский. 15 августа 1936 года Примакова арестовали, а в тридцать седьмом всех их расстреляли. Самое удивительное, что Лиля Юрьевна в то время верила, что заговор военачальников действительно существовал. Вспоминая эти годы, Лиля записывает в дневнике: "Наша личная жизнь с Осей как-то расползлась, но я его любила, люблю и буду любить больше, чем брата, чем мужа, больше, чем сына. Я люблю его с детства и он неотъемлим от меня. Эта любовь не мешала моей любви к Маяковскому. Я не могла не любить Володю, если его так любил Ося".
Третьим официальным супругом Брик стал писатель Василий Катанян. Их дом всегда был полон гостей. Приглашенных хозяйка потчевала продуктами из валютного магазина «Березка» (недоступного простым советским гражданам), а сама довольствовалась бокалом шампанского. Майя Плисецкая, которая именно у Бриков познакомилась со своим будущим мужем композитором Родионом Щедриным, вспоминала: «Денег у них водилось видимо-невидимо. Она сорила ими направо и налево. Не вела счету. Когда звала меня в гости, оплачивала такси. Так со всеми друзьями. Обеденный стол, уютно прислонившийся к стене, на которой один к другому красовались оригиналы Шагала, Малевича, Леже, Пиросмани, живописные работы самого Маяковского, всегда был полон яств. Икра, лососина, балык, окорок, соленые грибы, ледяная водка, настоянная по весне на почках черной смородины. А с французской оказией — свежие устрицы, мидии, пахучие сыры…»
В своей жизни Брик пыталась заниматься многим — снималась в кино, была моделью, танцевала, ваяла скульптуры. Но в историю вошла как человек, обладающий уникальным даром распознавать таланты. Она была одной из первых, кто пригласил в гости Булата Окуджаву и предложил записать его песни на магнитофонную ленту. Она помогла знаменитому режиссеру Сергею Параджанову, оказавшемуся за тюремной решеткой. Лиля Брик вместе с литературоведом Василием Абгаровичем Катаняном занялась изданием книг поэта. Это продолжалось несколько лет и, в конце концов, закончилось тем, что Лиля увела Катаняна из семьи.
Лиля Юрьевна Брик умерла 4 августа 1978 года. Незадолго до смерти она упала и сломала шейку бедра. Не желая стать бременем для близких, она приняла большую дозу нембутала. Перед смертью она написала мужу записку: "В смерти моей прошу никого не винить. Васик, я тебя боготворю. Прости меня. И друзья простите. Лиля". В советских газетах некролога не появилось, но западные газеты широко откликнулись на ее смерть. "Ни одна женщина в истории русской культуры не имела такого значения для творчества большого поэта, как Лиля Брик для поэзии Маяковского. В смысле одухотворяющей силы она была подобна Беатриче - Писала одна французская газета. - Поэты, артисты, интеллектуалы и многочисленные друзья до конца ее дней приходили к Лиле, плененные ее обаянием и не утихающим интересом ко всему, что творилось вокруг". Прах Лили по ее желанию был развеян над подмосковным полем. Так ушла из жизни Лиля Юрьевна Брик, муза поэта, яркая свидетельница двадцатых годов с их безмерными страстями и неосуществленными надеждами. В свои 86 лет Лиля Брик была окружена не только старыми друзьями, но и молодежью. Попасть в дом легендарной женщины мечтали все. Василий Катанян писал в своей книге: «У нее был «талант жить». В это понятие входили и уютный, красивый дом, радушное гостеприимство, умение угостить, собрать вокруг интересных людей, вести беседу так, чтобы собеседники опять и опять захотели ее увидеть. И хотели!»
К 85-летнему юбилею легенды великий Ив Сен-Лоран специально изготовил потрясающее платье, которое и преподнес Брик в подарок. «Лиля обладала волшебной палочкой и великодушно касалась ею тех, кто выражал определенные взгляды и убеждения, кто был талантлив и неповторим, кто был смел, дерзок, нежен и беззащитен», — так писали о Брик французы в книге о ста самых знаменитых женщинах мира.
Согласно завещанию, ее прах был развеян в живописном районе Подмосковья — около Звенигорода…
Сохранила как-то ссылочку, я так часто делаю когда что-то привлекло внимание... Но вот настало время генеральной уборки... Смотрю закрома и..... покатываюсь со смеху Памятка: Как найти мужчину своей мечты Хочешь большой и светлой любви? Тогда совсем не обязательно приходить, как стемнеет на сеновал. Идеальные (по твоим взглядам) мужчины в сене штабелями не уложены. Надо знать, как и где вычислить того единственного, с которым и рай в шалаше (5-этажном, из итальянской черепицы, с мансардой, бассейном, тренажерным и концертным залами…). Если продолжительное счастье с этим самым - то, о чем ты мечтаешь, то прислушайся к моим советам.
1. Приличного мужичонку ищи в хороших местах. Постарайся порыскать в местах, близких к райским: чтобы и тепло, и уютно, и на душе приятно, и телу комфортно. Например, в бане. Рестораны, рауты, дискотеки - это ж не для русского человека. Ему что надо? Чтобы душа развернулась эх! - и чтобы березовым веничком да по голой - ух!!! Так что смело лепи фиговые листочки на те места, какие считаешь нужными прикрыть, и отправляйся в баню присматривать себе суженого.
2. Знай, чего хочешь. Перед тем, как выйти на рыбную ловлю, подумай, какими качествами должен обладать твой избранник (подсказываю: чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал… и далее по тексту), какими ты видишь ваши взаимоотношения (чтобы одевал по утрам, раздевал по ночам, перед уходом на работу целовал, делал эротический массаж вечером). Примеряй мужчину, как хорошую и нужную в хозяйстве вещь, по себе. Сверь: твой размерчик? Прощупай. Потяни. Не сваляется ли от долгого пользования, не образуется ли катышков и накипи? А каков срок хранения?
3. Протестируй своего избранника. Заведи его в квартиру и пусть твоя любовь-морковь выбирает: диван со свежей газетой, футбольный матч по телевизору, пиво с воблой, разостланная постель. Куда клюнет? Если на все сразу - гони его чистой метлой прочь (честный попался, но с таким не проживешь), если на тебя гони в шею, поскольку рано или поздно его все равно будут интересовать ноги Рональдо, Спорт-экспресс, бутылки с хмельным напитком, мягкая постель и вкусная пища.
4. Доверяй своим инстинктам. Если ты уже нашла себе одного славного пупса, но чувствуешь, что вашим отношениям чего-то не хватает, будь достаточно умна, что бы сказать по-земфиривски: "ариведерчи"! Помни, что ты всегда можешь рассчитывать на нечто большее: кофе в постель, серенады под окном, шампанское и конфеты, миллион алых роз и прочее, прочее, чего твоей душеньке будет угодно. А угодно должно быть много: или всё сразу или сразу всё.
5. Жди. Вовсе нет необходимости выходить замуж только потому, что одна твоя подруга меняет мужей как перчатки, а у второй семеро по лавкам. В делах амурных спешка не подходит. Лучше встретить Его не с обручальным кольцом на пальце, а птицей свободного полета. Хотя муж не шкаф, можно и подвинуть, пока не подвинули тебя (свято место пусто не бывает).
6. Тренируй его: сидеть, лежать, к ноге, голос, выкинуть мусор, почистить картошку. Когда он будет выполнять все команды и отзываться на имя пупсик или лапусик, ты можешь вздохнуть спокойно: эврика, он нашелся!!! Хотя стоит ли прилагать такую массу усилий: мужчина это всего лишь мужчина, а хороший велосипед это еще и поездка.
Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894. Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный не половой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и предыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.
Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже ; окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
Почему называю этот материал "Редкость..."? Потому, что редко пишу в своём блоге о таких вещах, хотя они мне не безразличны, мягко говоря... Подобная информация очевидна для тех, кто пришёл к её понимаю, и является совершеннейшим бредом для тех, кто её отвергает...Но есть и те, кто уже готов её принять, но не знает как. Первые со знанием дела пробегут глазами эти строки, вторые, возможно, не будут читать вовсе или, прочтя, поскрипят зубами молча (или, как такое случается, к счастью редко, не приминут нахамить), а вот третьим это может послужить толчком, отправной точкой... И первым, и вторым, и третьим желаю приятного прочтения Энергетический закон для двоих. Единение мужчины и женщины начинается в тот момент, когда начинается взаимодействие их энергий. И от качества этих энергий зависит то, какой будет дальнейшая связь.
Женская и мужская энергии различны по своей сути. Мужская энергия изначально представляет собой стержень, берущий основу в Космосе. Женская энергия - спираль, глубинные корни которой - в энергии Земли. В идеале в паре «мужчина-женщина» должно образовываться единение, когда энергетический стержень обвивается энергетической спиралью.
Спираль - это не значит слабость. Энергия Земли очень сильна, просто по сути своей она отлична от энергии Космоса. И когда женщина принимает этот энергетический закон, когда она живет по своей - женской - природе, она привносит в союз двоих не меньшую силу, чем мужчина. Женская энергетическая спираль образовывает вокруг энергетического стержня мужчины многочисленные «кольца», не просто поддерживающие, но и наполняющие его. Спиральная энергия создает силу, на которую мужчина может опереться.
Но этим ограничивается только начало отношений. Если чувства партнеров развиваются, если растет их устремленность друг к другу, если рождается искреннее желание стать «одним целым», энергии соединяются в неразрывное образование (происходит как бы спайка). В результате - женщине становятся доступны энергии Космоса, мужчине - энергии Земли.
Это - в идеале. В современном мире мы чаще всего видим другую картину. Современная женщина мужественна. Не станем разбираться, кто виноват, но то, что женщине энергетически приходится быть мужчиной, факт, с которым не поспоришь. На энергетическом уровне это проявляется в первую очередь. Спиральная энергия постепенно выпрямляется, приобретая форму стержня. Женский стержень очень сильный благодаря мощным земным энергиям, он все время растет и крепнет. Хорошо все, кроме одного, стержень - не настоящий. И платформа его не отличатся устойчивостью, так как представляет собой все те же спиральные окружности.
Энергетика мужчины, который вступает в контакт с такой женщиной, претерпевает кардинальные изменения. Мужской энергетический стержень, лишенный силы, которая должна поддерживать его, ослабевает. Часто, если энергетика женщины достаточно сильна, и противостоять ей невозможно, «стержень» мужчины, чтобы спасти ситуацию, пытается стать «спиралью». Но получается это исключительно редко.
Две ненастоящие энергетические структуры, в которых все перемешано, не могут объединиться, они просто не способны создать «одно целое». На энергетическом плане - разрушение, на бытовом - развод или жизнь-разочарование.
Кстати, то, что мужчины любят слабых женщин, не соответствует истине. Мужчин привлекают женщины с четко выраженной «спиральной» энергетикой, способной поддержать. Именно в этом причина того, что многие современные «самостоятельные» женщины одиноки - мужчины подсознательно стремятся обойти то, что может их разрушить.
Многие женщины не верят, что исправление ситуации возможно. Им кажется, что муж на всю жизнь останется бессильным, не способным что-то решить, «бесхребетным». Они боятся «отдать власть», потому что кажется, что в этом случае семью ждет катастрофа. Да, конечно, если ситуация исправляется, то поначалу возможны всякие неожиданности. Для того чтобы энергетика пришла в норму, кардинально изменив свое качество, требуется время. Но если этого не сделать, катастрофа неминуема: развод или жизнь-разочарование.
Настоящим мужчиной быть нелегко. То есть очень сложно быть настоящим мужчиной. Практически невозможно!.. Вспомни, как много людей пытались заставить тебя стать этим мифическим героем. Когда ты впервые услышал укоризненное: "Ты же мужчина, сынок!"? Когда заплакал в неполные четыре года, разбив коленку? Когда стукнул формочкой по голове девочку, насыпавшую тебе песка в глаза?
В неполные 13-ть... впрочем, наверное, это случается и с десятилетними, ты кашлял и зеленел от дыма первой сигареты, потому что дворовый лидер презрительно усмехнувшись сказал: - "Не куришь? - Не мужик!" А ты хотел быть мужиком. Своим, принятым в стаю таких же мужиков, куривших за гаражом отцовские сигареты и обсуждавших, футбол, машины, баб из параллельного класса. В 16 ты краснел, бледнел и ждал своей очереди рассказывать, как ждут выпускного сочинения, когда твои сверстники обсуждали в мужском туалете, глубоко затягиваясь, как настоящие мужики (!) - кто, с кем, сколько раз и как долго. Это сейчас ты знаешь, что правдой была только треть этих рассказов. А тогда ты думал с горечью, засыпая: "Нет не мужик я, у них-то все по правде, а я-то понавыдумывал…"
В 18 ты кидался на заработки - разовые, временные, ночные, надрывающие пупок, потому что услышал беседу однокурсниц, перед одной из которых ты багровел, как перед символом веры, и в беседе проскользнуло роковое: "Мужчина должен платить за девушку". Сколько раз за свою жизнь ты слышал, видел, читал от близких, которым ты доверяешь, от соседок по подъезду, которых ты терпеть не можешь, от ведущих различных ток шоу, от коллег и случайных попутчиков - эту фразу-приговор: "Мужчина должен…"? Вот ведь удивительно - все, кого ни спроси, точно знают, что должен делать мужчина, чтобы считаться настоящим. И каждый знает разное. По мнению женщин, в основном раннепродуктивного возраста, настоящий мужчина должен зарабатывать много денег, чтобы содержать жену и детей. Остальное опционально. Главное, чтобы худо бедно был на принца похож. Вот еще немножко сумашедшинка такая, абсолютно неопределимая, - чтобы значит апельсины посреди ночи, увезу тебя я в тундру (хотя лучше в Египет) и всякое такое. Загадочное. И от хулиганов защитить.
По мнению женщин более опытных, настоящий мужчина должен гораздо больше... Прежде всего, больше денег. И дети постарше, и у самих женщин потребности с возрастом не уменьшаются, а совсем даже наоборот… Кроме того, неплохо бы, чтобы настоящий мужчина умел что-нибудь в постели, был заботлив и внимателен к маленьким истинно женским слабостям и умел брать ответственность на себя. А в тундру не надо. И сумасшедшинки лучше не надо. А то вдруг хулиганы окажутся сильнее, и придется делать много сложных операций. Пусть будет спокойный, надежный и с телохранителем.
Женщины, вышедшие из рамок охотничьего возраста гораздо менее требовательны. Они утверждают, что мужчину можно считать настоящим, если он приносит домой зарплату - уж какую дадут -, и не крушит мебель, находясь в нетрезвом состоянии.
Мужчины со своей стороны, имеют другое представление о критериях их настоящести. Чтобы удостоиться звания мужика в мужской компании, неотягощенной излишним интеллектом и нестандартным мышлением, похожим на принца быть не только необязательно, но большей частью и просто неуместно. Тут климат иной... На рыбалку или на охоту или хотя бы на боксерские матчи - уж, будь любезен, ходи. Но ни в коем случае не фигурное катание (мужское одиночное). Денег заработал, женился - роди сына, построй жену, понаделай законных мужских заначек и ходи с мужиками в баню по субботам и пивка глотнуть каждый вечер. Драться умеешь? Нет? Не мужик, однозначно - иди учись. Лучше всего на улице поздно вечером один против троих. Без сломанного носа в мужскую компанию лучше не суйся. Не нравится? Скучно? Однообразно? Думаешь, в компании более интеллектуальной все по-другому?
По-другому, да не совсем. Даже самый образованный мужчина - если он не книжный червь, конечно, но ботаники суперменами не бывают - все равно никуда не денется от мужских глянцевых журналов. А уж там ему все расскажут, как по полкам разложат: в какие рестораны должен ходить настоящий мужчина, какой галстук на себе при этом иметь, каким экстремальным спортом заниматься и какой табак курить. То есть, умение зарабатывать деньги, как признак настоящего мужчины, никуда не делось. Не исключено, что это заговор и мужские журналы делают женщины агрессивно репродуктивного возраста. Или юноши бледные, взращенные и воспитанные такими женщинами. Страшно??? Так, конечно, можно докатиться до паранойи и решить, что весь мир пытается запихнуть тебя в жесткие рамки настоящей мужчинности. На самом деле нет. Просто этот самый весь мир отличается костностью и негибкостью мышления. Как с незапамятных времен и до недавнего прошлого считалось, что мужчина сильный и грубый, а женщина слабенькая и нежная, поэтому мужчина добывает пропитание, а женщина вяжет салфетки и рожает сыновей, чтобы было кому дальше пропитание добывать, - так до сих пор и считалось. Несмотря на то, что женщины уже и сами настоящие мужчины еще те, если рассматривать их заслуги и достижения с точки зрения тех самых времен, незапамятных.
Но если даже допустить, что когда-то давным-давно (хочется сказать: "В далекой-далекой галактике", но увы) эти стереотипы и были полезны и необходимы при воспитании настоящих мужчин, то сейчас они несут гораздо больше вреда, чем пользы (если эта польза вообще есть) и могут стать причиной нервных срывов и жестоких комплексов.
Талантливый программист, не умеющий драться, может стать жертвой гопников, причем именно потому, что не производит впечатления человека, способного достойно принять участие в истинно мужской кулачной беседе. Тихий спокойный домашний мужчина, женившись на бизнес-леди, был бы, может быть, счастлив и воспитывать детей, но ведь он будет занят, страшно сказать, женским делом! Непьющий не будет принят за своего ни в одной компании, где есть привычка отмечать выходные вплоть до следующих выходных. А если это компания, в которой он работает? А уж мужчина, выражающий равнодушие или даже отвращение к футболу/хоккею, рискует возбудить подозрения в шпионаже и оказаться в полной изоляции, как в мужском, так и в женском коллективе. Особенно во время чемпионата мира...
Хорошо хоть в последнее время один из самых жестоких стереотипов социального общества - мужчина должен отслужить в армии - практически сошел на нет. На его месте, правда, возник другой - "в армии служат лохи, не сумевшие отмазаться, и дураки, которым туда и дорога", но он, по крайней мере, куда менее вреден для физического и психологического здоровья юношей призывного возраста. Пропустим это мимо ушей, как массу другого ненужного вздора типа "НЕ СТАВЬТЕ СУМКИ И ТЕЛЕЖКИ ВПЛОТНУЮ К БАЛЛЮСТРАДЕ ЭСКАЛАТОРА".
В конце концов, единственное, что ты действительно должен, причем самому себе - так это отвечать за свои действия. Но понятие ответственности от половых признаков не зависит, чтобы ни думали по этому поводу бабульки на скамейке, родители беременных девушек или строгие милиционеры.
Самое главное - собираясь ломать стереотипы мешающие тебе жить, не забывай: если уж считаешь, что не должен делать что-то только потому, что родился мужчиной, не требуй этого и от других на подобных же шатких основаниях. То есть, например, если ты не должен дарить девушке цветы, приходя на свидание (в смысле, захотел - подари, конечно, но не потому что мужчина, а потому что захотел, и только), то и девушка, выйдя за тебя замуж, не должна готовить тебе обеды только потому, что это исконно женское занятие. Если ты с этим согласен - все нормально. Все по-честному. По-мужски!
Весной мы только и слышим от мужчин, как это здорово, что скоро женщины снимут джинсы и свитера и наконец-то облачатся в короткие юбки и легкие маечки. В разгар же лета эти граждане ходят с такими лицами, будто юбочки, маечки, голые коленки и глубокие декольте их исключительно раздражают, а вовсе даже не радуют...
– Тридцать три, – прискорбно сообщает синоптик. «Тридцать три», – с довольным видом повторяю я и иду принимать горячий душ, после чего пью горячий зеленый чай.
Температура за тридцать повышает мне настроение, как ничто другое. В жару все ярче, вкуснее, а главное, какие летом женщины… Загорелые, знойные, пылкие и обязательно с веснушками. Обязательно.
Именно из-за своей теплолюбивости не могу взять в толк, как можно не любить лето, как не сходить с ума по знойным женщинам? Оказывается, легко. Из мужских летних недовольств, выслушанных в курилке, в метро и на улицах душной Москвы, и появилась эта статья…
Раздежда
– Ничего себе, – бормочет Антон и пребольно толкает меня в бок. – Глянь-ка! Мимо нас проплывает массивное тело, из одежды практически один лифчик и немножко бесформенной ткани снизу. Все это колышется, свисает и с самодовольным видом пускается в дальнейший потный рейс по центру города. Тетенька далеко не молода, надеть бы ей сарафанчик простой, и была бы милая, симпатичная дама. Согласитесь, хорошо одетая женщина лучше, чем плохо раздетая. Ну, или раздетая не до такой степени… Температурный градус действует хуже алкоголя, и как итог резко снижается порог самокритичности. «Не по фигуре и не по возрасту» – основное сезонное осложнение. Бока жизнерадостно выпирают из-под коротеньких маек, стринги задорно выскакивают из шортиков, лифчики в самых неприглядных ракурсах видны практически из-под любых одежд. Все мои знакомые женщины считают, что мужчины самые «невнимательные животные в мире» (дословная цитата). Тем не менее в офисе ко мне уже подошел третий коллега и начал изливать душу, что он «тааакое в метро видел», и ну в подробностях описывать. Оказывается, мы не настолько невнимательны, как вам кажется.
Дышите, не дышите
Больше, чем эротичная одежда и длинные ноги, нас заводит женский запах. Запах чистого тела и пота – один из самых притягательных. Для того чтобы почувствовать «свою» женщину, нам не нужны долгие недели и теории британских ученых. Мы и сами поймем, как это ни парадоксально, по запаху. Самое тяжкое преступление, какое может совершить женщина летом, – вылить на себя флакон духов. Перед этим она может намазаться клубничным лосьоном, а руки вымыть дурно пахнущим персиковым мылом. А потом хорошенько пропотеть в метро. Ну и напоследок зайти в один лифт с кем-нибудь из представителей рода человеческого. И будем надеяться, что в юности невезунчик тренировал дыхалку не сигаретами, а подводным плаванием, и не дышать сорок секунд для него – плевое дело. Чаще всего от мужчин я слышу одну фразу: «Неужели девушки сами не замечают, сколько духов на себя вылили?» Мне самому интересно…
Шлеп-шлеп
Чпок-чпок, шлеп-шлеп, хлоп-хлоп… – Нет, ну ты слышишь это? – возмущается парень. Мы стоим с ним на лестнице, в курилке. Я даже не знаю, как его зовут. – Что «это»? – ничего эдакого я не слышу. – Ну, эти… шлёпки… – говорит он будто о зубной боли. Рассмеяться стыдно, и я сдерживаюсь. Но парню не до смеха. Для него звонкий удар по босой пятке – что пенопластом по стеклу. «Неэротично, неэстетично, как их носят вообще?» – таков вердикт представителя мужского пола. Под конец он доверительно мне сообщает, что называет их «хлопанцами». «Бывают же психи», – мелькнула у меня мысль. А потом я задумался, может, он не один такой, может, «хлопанцы» и есть та самая «нелюбимая мужчинами вещь летнего женского гардероба», о которой мне надо разузнать для статьи. Утверждать не могу, неизвестно, скольких мужиков бесит то самое «шлеп», сколько сами носят вьетнамки и вполне счастливы. Но так как другой информации добыть мне не удалось, делюсь этой. Хлоп-хлоп, шлеп-шлеп… Мысленно кляну «нелюбителя шлёпок». Зачем он мне «про это» рассказал? Теперь сижу, прислушиваюсь…
Воды и зрелищ
Стайка сотрудников выстроилась на водопой к кулеру. Кактусы напыжились, почувствовали родной климат. Вокруг мелькают невесомые сарафаны, коротенькие юбки, майки из воздушной ткани с тонкими-тонкими бретельками. Девушки выдыхают: «Жара… Сил нет работать». Мужики вздыхают: «Какая работа… Девушки…» Обратная сторона женской красоты летом – в голове плещутся волны, пересыпается морской песок и легко думается только о сексе и отпуске. Обратная сторона обратной стороны – вы, милые дамы, не преминете пустить в ход противозаконные чары. Если короткие шорты помогут упростить работу – значит, короткие шорты. Если эффектный вырез – значит, вырез. – Андрей, может, так оставить? Зачем переделывать? – спросили шорты. – Ну что ты вредничаешь. Хороший макет! – вторит шортам вырез, сложив губки бантиком. Зря напрягаются, я на них не смотрю, смотрю на кактус, так спокойней. Мне самому еще две статьи писать, а макет переделайте. И напоследок... Лето уже перевалило за середину, значит, скоро сентябрь, и мне заранее грустно. Только и радует, что частичка тепла останется в женской красоте. К черту наши мужские жалобы, главное, чтоб загар с ваших плеч быстро не сошел. Андрей Лисичкин 28 июля 2010 года
«Женщина - тварь хилая и ненадежная», - говаривал Блаженный Августин. Ну, Блаженному такое можно и простить! Так как, кто не помнит, "блаженный" - это Первоначально — «почитаемый», затем — «святой» и наконец — «юродивый, глупый» (юродивые раньше считались святыми)!!! Я предпочитаю последнее определение!))) Это моя личная ремарка в эту статью, а остальное на ваш суд Хит-парад мужских недостатков, жить с которыми невозможно, а бороться - бесполезно.
Например, тирания. Этот термин вовсе не означает, что мужчина стоит над любимой с ивовыми прутьями и заставляет мыть его ботинки зубной щеткой. Вовсе нет. Чтобы стать домашним тираном, нашему суженому достаточно сказать «как ты меня достала», обвинить в том, что плохо разогретый ужин - это зловещий заговор против его здоровья, постоянно орать на детей и систематически разглагольствовать на тему, что вообще-то женщине с таким размером груди и мозга не пристало требовать от благоверного большего внимания. Моральная тирания разрушила не один брак и даже не два. Буквально вчера мне звонила подруга Ира, которая плакала, что ее гражданский муж Александр «опять устроил скандал из-за ерунды». Оказалось, что Ирина просила любимого оставить ей... пару сосисок для яичницы. Когда Саша потребил вожделенные колбасные изделия в одиночку, Ира удивилась, не найдя их в холодильнике. На что любимый возмутился: «Ты просила? Я не слышал! Ты специально сказала это тихо, чтобы потом обвинить меня и поссориться?» Разумеется, сомневаться в том, кто из них двоих жаждал ссоры, не приходится. Скандал бушевал полночи и от сосисок привел к определениям «безрукая», «плохая хозяйка», «тупая», «истеричка». Не будем перечислять всех «комплиментов», которые Саша отвесил Ире. Скажем только, что она, кажется, наконец-то дозрела до развода. Правда, Саша в это не верит: «Да кому она нужна, не пройдет и месяца, как приползет обратно».
Пьянство. Очевидно, что каждая леди, связав свой жизненный путь с мужчиной, злоупотребляющим спиртным, мечтает, что в один прекрасный день он эту затею бросит. Конечно, он это сделает «ради нее»! Естественно, он будет «сильно раскаиваться»! А, следовательно, какое-то время можно и потерпеть. Увы, охотницы за ответственными мужчинами: смеем вам сообщить, что прощать алкоголизм вашему милому все же не стоит. Ибо, зная мужской характер, можно сказать - от бутылки человеческий самец откажется, только если ему скажут «выпьешь - умрешь». Да и то не факт, что он не захочет пожертвовать жизнью ради пары минут пьяного веселья. Пьют богатые. Пьют бедные. Пьют счастливые и несчастные, успешные и не очень. Днем он работник солидного банка, а вечером вы достаете его из отделения милиции, потому что он перебрал на корпоративе и уснул посередине вагона метро после того, как уличные забияки отобрали у него паспорт и ботинки. Не спрашивайте, откуда я это знаю! Это один из самых легких случаев из моей прошлой семейной жизни. И если меня спросят, почему я терпела алкоголизм любимого несколько лет, я вряд ли найду постижимые разуму аргументы.
Третье качество, которое терпеть не стоит, - это жадность. С жадностью дела обстоят хитро. Поставить диагноз «патологический скряга» вашему мужчине бывает достаточно сложно, потому что он всегда сможет умело апеллировать: «Я экономлю!» Экономия, конечно, дело похвальное. Вот только вряд ли с этим согласится моя студенческая приятельница Альфия, которая, покупая новую блузку для офиса, оставляла ее в коридоре, прежде чем занести домой. «Зачем?» - ужаснулась однажды я, зайдя к ней домой после совместного шопинга. «Как зачем? - ответила Альфия. - Он же будет брюзжать! Скажет: "Ну вот, опять купила какую-то ненужную тряпочку". Так я лучше пока блузку здесь оставлю, а потом как-нибудь надену и скажу, что это подарок мамы». Муж Альфии очень любил экономить... Вот только стал холостяком после того, как закатил грандиозный скандал из-за новых и «дорогих» шторок в ванной.
Противоположная жадности черта характера, которая не заслуживает женского снисхождения, - это мотовство. Согласитесь, что достаточно болезненно услышать от мужчины своей мечты: «Извини, у меня нет денег на празднование годовщины: вчера мы с парнями хорошо посидели в баре». Никто не поспорит с тем, что друзья должны быть у всех. И дружеские попойки в баре - это вполне нормально. Однако невеста героя этой истории, моя соседка по лестничной клетке, была при этом вся в слезах. «Ты бы видела, как он тратит деньги! - жалуется она. - Сразу после зарплаты он разбрасывается ими направо и налево, приходя в какую-то эйфорию, когда уже не может остановиться! Он хаотично покупает одежду, заказывает самые дорогие напитки и мотивирует это тем, что жизнь коротка. Конечно же, жизнь коротка! И закончится она совсем скоро, потому что мы, наверное, умрем от голода. Я переезжаю к маме... Хочу надежности».
Последний недостаток, возможно, кому-то покажется мелочью на фоне всего остального. Но только не тем, чей муж - патологический неряха. Есть у меня один родственник, мужчина за 50. Ему не чужда романтика, он душевный и общительный человек, но вот есть один недостаток: он невероятный неряха! И семья моего родственника, если сказать честно, поставлена в ужасающие условия. Он неопрятно ест, неопрятно выглядит и самым диким образом обращается с вещами. После него дом выглядит, как хлев, найти ничего невозможно. А уж в какой вид он умудряется привести личные вещи! Вечно забрызганное сидение унитаза и заляпанное зубной пастой и пеной для бритья зеркало в ванной - классика его личного жанра. Хотя последнее случается не очень часто, личная гигиена - не его конек. Его жена жалуется, что чувствует себя бытовым прибором по устранению свинства, которое разводит муж. Уговоры хотя бы немного следить за собой, вызывают у него лишь усмешку, - мол, ну такой уж я. «Я знаю его 20 лет. С каждым годом он все хуже. Скоро я найду в постели его рабочие перчатки, испачканные в мазуте, и подам на развод. Мне становится противно с ним спать...». Автор: Евгения Дорогова
Дамы, а в этом что-то есть.... Наши вредные привычки)))
Есть у нас такая особенность, жить не в настоящем, а вечно вязнуть в своем прошлом, постоянно сравнивать, сопоставлять. И не дай Бог, чтоб прошлое это было лучше. Мы изведем всех вокруг, чтоб только добиться соответствия.
Больше всего мы любим перемалывать прошлые обиды, огорчения, фразы…
Слова, сказанные три года назад, останутся актуальными для нас до старости. Наш мужчина давно забыл о том красном платье, по поводу которого у вас разгорелась когда-то ожесточенная дискуссия, и ломались копья, и лбы трещали, и было множество обид. Он выбросил давным-давно все это из своего архива. А мы храним! Зачем? Чтоб было что-то для предъявления потомкам? Чтоб козырей собрать побольше в свою пользу? Или завязнуть окончательно в болоте негативных переживаний? Разве это не застревание в прошлом? Многим из нас невдомек, что таким образом мы просто не пускаем в свою жизнь новое. Это касается и платьев, и отношений, и всей нашей жизни. Мы предпочитаем цепляться за исчерпавшие себя моменты, вместо того, чтоб двигаться дальше и развивать новые.
Нам очень хочется иметь все и сразу. Мы с трудом выдерживаем периоды неопределенности во взаимоотношениях, постепенность развития событий, периоды ожиданий. Нам хотелось бы с самого начала знать, стоит ли игра свеч, и чем все это закончится. Именно поэтому мы, как мышки в мышеловку, попадаемся на скоропалительные мужские обещания, которые они дают в пылу страсти, не отдавая себе никакого отчета в их осуществлении. Видимо, они хорошо знают об этой нашей привычке и охотно подыгрывают нам. Я думаю, вы знаете, что не стоит верить таким необдуманным и быстрым признаниям. Потому что их произносит не мужчина, а его физическое тело, испытывающее к вам совершенно естественное влечение.
И еще одно. Совершенно нелепо уличать его в неспособности выполнить обещанное позже, когда пелена с его глаз спадет, и он начнет ориентироваться в пространстве.
Некоторым особенно талантливым фантазеркам удается уже в самом зародыше каких бы то ни было отношений детально распланировать все свое последующее будущее с данным мужчиной. Ее планы неизбежно раскроются ему, когда она вдруг случайно выдаст себя, задав какой-нибудь нелепый вопрос, типа: «Как ты думаешь, муж и жена должны спать под одним одеялом?»
Такие вопросики на первых свиданиях могут, по меньшей мере, вызвать недоумение. А по большому счету, являются для мужчины сигналом, что пора делать ноги. Ах, бедняга, если бы он умел читать все наши мысли. Он от страха тут же перешел бы на другую сторону улицы, едва завидев наш профиль где-то там за горизонтом.
Замечали вы такую таинственную закономерность, как только вы произносите: «Вот, наконец-то, я нашла мужчину своей мечты. Это он. Мой муж», – претендент на это высокое звание тут же испаряется в неизвестном направлении? Умные люди называют это «закон перекидывания монады». Как только вы понимаете, что чего-то уже достигли, это «что-то» начинает стремительно двигается в противоположную сторону.
Представляете себе, вы уже распланировали, сколько у вас будет детей, и где вы будете жить летом, а он окажется совсем не тем сказочным принцем, которого услужливо нарисовало ваше воображение. Потому что у нас есть еще одна крайне опасная привычка...
Мы, женщины, удивительные существа, наша неконтролируемая фантазия способна до неузнаваемости изменять реальную действительность в нужном нам направлении. Каждой из нас очень хотелось бы иметь рядом достойного мужчину, умного, красивого, доброго, богатого. Нам так сильно этого хочется, что мы невольно искажаем действительность, если она не совпадает с нашей гениальной выдумкой.
Мы не можем простить жизни, что она вместо ожидаемого высшего качества вечно преподносит нам второй и третий сорт. «Такого добра мешок по рублю», – любит говорить моя подруга. И мы старательно надеваем розовые очки и даже в особых случаях просто закрываем глаза на реальности жизни.
А слабо нам, выпив предварительно для храбрости пару таблеток успокаивающего, наконец, открыто взглянуть в лицо этой самой действительности? Насколько бы проще стало общаться с нами представителям сильной половины человечества. Они-то по большей части привыкли говорить то, что думают. Чистосердечно и просто. Да и нам самим насколько бы спокойнее стало. Не надо находиться в постоянном напряжении, сравнивать, сопоставлять, отмахиваться от проблем и попадать в ловушки.
Ещё любим мы обижаться. Как надуем губы, как развернемся спиной, как хлопнем дверью перед носом, как наберем в рот воды! Ух, берегись! Можем молчать целых три часа подряд! Не каждая женщина способна выдержать подобное испытание. Но все же идет на это. Потому что это главная наша тяжелая артиллерия. Естественно, кому охота задыхаться в напитанном жгучей обидой пространстве.
Вот и идет бедненький мужчина на попятную. Просит прощения, низко склоняет повинную голову, старается замолить грехи. Вот тут уж мы даем себе волю, словно компенсируя свое вынужденное молчание. И припоминаем все. Даже то, чего не было. Ничего! На всякий случай пригодится. За будущие обиды! Пусть ответит!
Бедняга, он столько усилий приложил, чтоб вынудить себя признать собственные ошибки, в которых он в глубине души, конечно, не уверен. А тут! Все сначала начинай? А все потому, что его подкарауливает наша следующая вредная привычка.
Отнять у женщины один из ведущих ее козырей практически невозможно. Неизвестно, почему мы так любим, замечать чужие ошибки. Согласитесь, иногда нам доставляет истинное наслаждение перемывание и обгладывание чьих-то косточек.
Словно голодающие, мы рыщем по квартире в поисках следов преступлений, невольно оставленных неосторожными нашими домашними. В каждом их шаге пытаемся усмотреть какую-то подоплеку и злой умысел. И совершенно не умеем прощать. Вместо доброго слова, которое призвано возродить провинившегося к жизни после его признания в собственных ошибках, мы набрасываемся на него и придумываем новые. Не представляю, как после этого всего они еще умудряются называть нас всякими «лапушками», «солнышками» и «рыбками».
Вам самим часто удается испытывать теплые чувства к человеку, который так и норовит поймать вас на ошибках?
Не стану говорить о других наших вредных привычках. У каждой из нас их найдется добрая дюжина. Не в этом суть. У мужчин наших тоже достаточно не самых приятных черт.
Но посмотреть на себя со стороны никогда не мешает. Ведь вредная привычка – вторая натура. Нам ведь не хотелось бы превращаться в Бабу-Ягу только потому, что мы идем на поводу у своих слабостей.
И чего греха таить, каждая из нас прекрасно понимает, что во многих проблемах, возникающих между нами виноваты именно мы. То есть не совсем мы, а наши вредные привычки. Так звучит более оптимистично, потому что дает шанс избавиться от них, наконец, и жить спокойно.
* * * В нас любящие женщины Порою Находят добродетелей запас. Мы в их глазах То боги, то герои.. А их сердца — Как пьедестал для нас.
Как будто мы и вправду так красивы И так мудры. Скорей, наоборот. Но никакие доводы не в силах Столкнуть нас С незаслуженных высот, Пока не сгонит разочарованье —
И всё в обычном свете предстаёт. А бывший “бог”, Улёгшись на диване, Других высот Уже не признаёт.
О, как же надо и любить и жить, Чтоб пьедесталы не давали трещин, Чтобы высоты в сердце заслужить И быть достойным Заблуждений женщин.
- Вы, наверное, ухаживали когда-нибудь за чьей-нибудь женой? - Да просто мне в голову не могло прийти, что когда я где-нибудь ухаживаю за чьей-нибудь женой, какой-нибудь нахал...в этот момент ухаживает за моей!
Исследование прелатов Римско-католической церкви показало, что наиболее распространенный среди женщин грех - гордыня, в то время как у мужчин чревоугодие и похотливость набрали почти равное количество баллов. Эти данные, полученные на основе изучения исповедей, проведенного отцом Роберто Буса, 95-летним монахом-иезуитом, приводит итальянская пресса.
Тайна исповеди, конечно, священна, но пищу для размышлений откровения верующих дают немалую. Результаты анализа прокомментировал на страницах официальной ватиканской газеты "Оссерваторе романо" один из личных теологов Папы Римского польский епископ Войцех Гиртыш. Он сформулировал главный смысл открытия своих коллег: "Когда вы посмотрите на грехи с точки зрения проблем, которые они создают, то увидите, что мужчины грешат отлично от женщин".
Монсеньер Гиртыш подчеркнул, что наиболее проблемные для мужчин грехи это похоть, затем чревоугодие, лень, гнев, гордыня, зависть и жадность. У женщин выявилась несколько другая последовательность в прегрешениях: наиболее опасные грехи - гордыня, зависть, гнев, похоть и лень. В целом ничего удивительного, наверное многие догадывались, что именно так обстоят дела. Гордость женщин - это можно сказать их природный инстинкт, а позавидовать знакомой - самое любимое дело. Мужчины же по понятным причинам предпочитают плотские утехи, ну и чревоугодие так же могут себе позволить в основном мужчины, которые мало следят за своими фигурами.
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
