Взглянула в зеркало : и… Ага! Была красавица - теперь Яга! И глазки - бусинки заплыли веками, Что время делает над человеками… Рисует скальпелем по нежной кожице: Морщины, полчищем, ползут по рожице. В мозгах гвоздём сидит былое прошлое, Где все мы юные - собой хорошие?!! Шутили весело, гуляли парами, А нынче в зеркале? Не… Не...Не старые...
Наша! Все кричат: «Француженка, француженка!» -- а я так считаю: нет нашей бабы лучше. Наша баба -- самое большое наше достижение. Перед той -- и так, и этак, и тюти-мути, и встал, и сел, и поклонился, романы, помолвки… Нашей сто грамм дал, на трамвае прокатил -- твоя. Брак по расчету не признает. Что ты ей можешь дать? Ее богатство от твоего ничем не отличается. А непритязательная, крепкая, ясноглазая, выносливая, счастливая от ерунды. Пищу сама себе добывает.
И проводку, и известку, и кирпичи, и шпалы, и ядро бросает невидимо куда. А кошелки по пятьсот килограмм и впереди себя -- коляску с ребенком! Это же после того как просеку в тайге прорубила. А в очередь поставь -- держит! Англичанка не держит, румынка не держит, наша держит. От пятерых мужиков отобьется, до прилавка дойдет, продавца скрутит, а точный вес возьмет.
Вагоновожатой ставь -- поведет, танк дай -- заведет. Мужа по походке узнает. А по тому, как ключ в дверь вставляет, знает, что у него на работе, какой хмырь какую гнусность ему на троих предложил. А с утра -- слышите? -- ду-ду-ду, топ-топ-топ, страна дрожит: то наши бабы на работу пошли. Идут наши святые, плоть от плоти, ребрышки наши дорогие. Ох, эти приезжающие -- финны, бельгийцы, новозеландцы. Лучше, говорят, ваших женщин в целом мире нет.
Так и расхватывают, так и вывозят богатство наше национальное. В чем, говорят, ее сила -- она сама не соображает. Любишь дурочку -- держи, любишь умную -- изволь. Хочешь крепкую, хочешь слабую…В любой город к нему едет, потерять работу не боится. В дождь приходит, в пургу уходит. Совсем мужчина растерялся и в сторону отошел. Потерялся от многообразия, силы, глубины. Слабже значительно оказался наш мужчина, значительно менее интересный, примитивный. Очумел, дурным глазом глядит, начальство до смерти боится, ничего решить не может. На работе молчит, дома на гитаре играет. А эта ни черта не боится, ни одного начальника в грош не ставит. До Москвы доходит за себя, за сына, за святую душу свою. За мужчин перед мужчинами стоит.
Курсанты-выпускники Ульяновского Высшего Авиационного Училища Гражданской Авиации выпустили такой сборничек "Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА", где собраны высказывания преподавателей. А в предисловии написано так: "«МАРАЗМЫ – АФОРИЗМЫ» полезно почитать как курсантам – для «всеобщего развития», так и преподавателям, потому что эта книжка показывает, какими являются преподаватели на самом деле. Даже если они – профессора, доценты, мастера спорта, заслуженные пилоты, заведующие кафедрами и деканатами и т.д. …, они, – прежде всего обычные люди, которые тоже периодически порют всякую чушь и оговариваются. Господа преподаватели! Не хватайтесь за сердце в ужасе от прочитанного, – это сказали Вы и Ваши коллеги. Читайте, наслаждайтесь (если сможете), ностальгируйте по прошедшим временам, ну или хотя бы иногда смейтесь над некоторыми высказываниями."
А теперь закрой рот и скажи, где ты был!
И тогда наказание будет безвозмездным!
В конце предложения поставьте восклицательный знак вопроса.
Товарищи курсанты, запомните: противогаз нужно надевать через правое плечо на левую ягодицу!
Можете писать любую фамилию, лишь бы ваша была.
Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.
Я обязан закрыть вас своей грудью и отпороть!
Вот моя правая рука на моём левом сердце...
Они здесь так через сюда прыгают.
У каждого листочка должна быть своя фамилия!
Приходится перескакивать с тем на тем.
... 31-го октября этого месяца...
... Будешь плохо учиться, – отчислим тебя с военной кафедры!!! Заберут тебя в армию. И будет твоя жизнь ПОЛОМАТАЯ!
Некоторые объекты аэродрома охраняются собаками. Не бойтесь, СОБАКИ будут предупреждены!
«ВИЛГА – 25» – это даже не самолет, а тренажёр Бабы Яги перед тем, как сесть в ступу.
Господь Бог знает высшую математику на ПЯТЬ, я – на ЧЕТЫРЕ, а вы – ...
Для выполнения лабораторной работы вам понадобится компьютер и немного мозгов...
Пирожковые Мальчики! На моих занятиях вы должны сидеть и дрожать от страха!
Они сбежали с моей лекции! – Самоубийцы!!!
Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.
Я не ожидаю, чего от вас еще ожидать!
Лыжи должны быть вашей второй обувью.
Да вы все – правовые импотенты!!!
Власть – это необходимая функция любого коллектива по управлению своими членами... Я имею в виду членов коллектива...
Кто у тебя папа? – Программист? – Ясно, когда он тебя программировал, то был еще плохим специалистом.
Руки по швам! По боковым швам, а не по заднему!!!
– Когда вам можно пересдать зачёт?... – В любое время дня и ночи – сегодня после обеда.
Спроси у ЛЕВОЙ и она тебе скажет, что безобразничать ПРАВОЙ РУКОЙ нельзя!!!
СССР – это голый мужчина в профиль, т.е. – чёрт те что, и сбоку бантик!
Второй вариант первого вопроса...
Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.
Женишься, или не женишься – всё равно пожалеешь!
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом!
Бумажки выбрасывайте в специальные бумажные места!
Ждала я принца Не приехал. Слякоть, дождь... Конь заболел? ** Жду звонка от друзей Телефон все молчит. Отключен за неуплату... ** Во, мля, в натуре, епрст, и вааще. Извини, что по-русски. ** Капли росы с губ твоих слетают, пожалуй, говори потише. ** Рублю правду-матку, Похоже, Иль сук, на котором сижу... ** Велик талант жены самурая - Единым ударом скалки дарит мужу она Яркие звёзды в ночи... ** Есть что-то волшебное в глазах у гейши, наверное, не откажет. ** Ранее утро. Туман над рекой И в голове. ** Слово как воробей, Если оно вылетит Как бы не нагадило.
Дорогой Дед Мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить... Что за фигню я каждый год находила под ёлкой?
5 лет . Объясните мне, за каким ... вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жо*е, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года . Бородатый, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года . Иди на х..! Спать хочу.
25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженный, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
но молоко я по сей день не пью Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком. Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью
Начинается все очень хорошо. Вы решаете, что так больше жить нельзя! Собака неимоверно страдает в городе, ей нужен чистый воздух, природа и возможность свободно побегать по вашим 6-12 соткам. А вы переживете возможные неудобства, зато песик будет счастлив. Аха. Щас…
1. Во время Вашего переезда соберется неимоверное количество сочувствующих соседей, прохожих и т.д. Грузчикам не останется прохода к дому и мебель они начнут складывать у калитки. Через некоторое время грузчиков все так достанет, что они уедут, забыв забрать расчет. Собаку в это время вы будете пытаться запихнуть подальше, чтоб животное банально не затоптали.
2. На следующее утро вы проснетесь часов в 5 утра от бешеного лая. Выбежав в трусах на улицу, у забора вы увидите группу синюшного вида мужиков, которые тут же начнут просить денег (поправить здоровье, отметить переезд и вообще приличные люди должны проставляться). Не вздумайте давать им денег!!!
3. Если ваша собака ухожена, к вам обязательно потянуться люди за корвалолом, валидолом и настойкой боярышника. И будут недоумевать, услышав Ваш отказ. У вас же собака!! Так что закупитесь заранее.
4. К вам потянуться желающие утопить котят и щенят. Посетители будут уверять вас что делаете вы это регулярно, деваете же вы куда-то потомство от вашей собаки. Уверять их, что Ваш кобель еще не рожал – бессмысленно.
5. Научитесь не реагировать на крики местных муэдзинов. Просто соседке приспичило в 6 утра выяснить, под каким забором заночевал ее супруг.
6. Помните, местное население очень насторожено относится к послушным животным. По их мнению, любая обученная собака по определению не адекватна (иначе, зачем бы ее обучать).
7. Выйдя на прогулку с собакой в наморднике будьте готовы к 2 реакциям: или за пять метров до вас прохожие начнут залезать на деревья и фонарные столбы с криками «монстров надо держать дома», или станут демонстративно не замечать собаку и стараться попасть хозяйственной сумкой животному по морде.
8. Не оставляйте животное около магазина. Собаку будут «проверять», при чем каждый в меру испорченности своего мозга. Например, могут налить водки.
9. Привыкните к мысли о том, что весь поселок отпускает своих собак гулять в одиночестве и это только вам кажется, что собака бродячая и агрессивная.
10. Не удивляйтесь чудесам местной селекции. И, помните, это не помесь больного тушкана и старой щетки, это Собака! и в роду у нее овчарка (немецкая, кавказская, азиат, колли). И это не опухоль и не закупорка анальных желез, просто у него вообще от рождения большие яйца.
11. Привыкните убирать какашки с участка. Каждый день и помногу. И не расстраивайтесь, ваша собака столько не гадит. Просто, когда вы уходите гулять, соседи пускают погулять своих на ваш участок.
12. Прогулки - это отдельная песня. Научитесь на глаз определять крепость досок в заборах, ширину дырок под калитками и угадывать, закрыта ли калитка вообще. Еще раз повторюсь, не одевайте намордник, вообще забудьте про него, иначе обязательно кто-то выпустит свою собаку с криком «фас» и не важно, что то, что выйдет, может вообще от старости еле стоять на ногах.
13. Научитесь четко и твердо отвечать «нет» на предложение «а давайте ваш с моим поиграет?». Под словом «Моим» может подразумеваться даже ребенок в годовалом возрасте. Кстати, научитесь обходить по соседним улицам людей с детьми.
14. Заведите привычку каждый вечер проверять целостность собственного забора, когда соседи к вам привыкнут, они обязательно проковыряют пару дырок (вы так бездарно распоряжаетесь стройматериалами).
15. Если, подходя к собственному участку, вы слышите лай и треск кустов, будьте уверены, местная собачница отпустила своего «поиграть» с вашим, через забор. Она выразит вам свое удивление тем, что собак у вас флегматичный, вялый и наверняка тяжело болен. Расскажет, что играть не хотел и ей пришлось постучать палкой по забору, после чего он, наконец, начал играть (бегал и лаял), потом остановился (пришлось постучать и поорать снова), погавкал еще, а потом просто лег и ни на что не реагирует. И вот она, жертвуя собственным временем, дождалась вас с работы, чтоб сказать, что за здоровьем животного надо следить и не запускать любимое создание до такого состояния. Объяснять бессмысленно. Прогонять нельзя, иначе она с маниакальным упорством будет проделывать этот фокус в районе 6 утра. Она должна уходить от вас с чувством выполненного долга. На ее зов наверняка из кустов выйдет помесь больного тушкана и старой щетки. (см. п. 10)
16. Да, еще, у вас постоянно будут просить щенков, предлагать вязки, спрашивать сколько ест собака, пожрет ли он/она бультерьера (овчарку, дога…), много ли гавкает (нет?! А если постучать по забору?), рассказывать истории собственной жизни (потом соседей, родни и друзей), спрашивать, как научить собаку сидеть (стоять, лежать, бежать, ползти, кусать). Местное население коллегиально выработает пару шуток про вашу собаку и вам придется постоянно их выслушивать. Вы никогда не сможете угадать правильный ответ на вопрос, кусается собак или нет (этот вопрос задается исключительно с целью начать разговор, вы же все равно гуляете).
А знаете что самое ужасное? Через некоторое время выскочив очередной раз ночью из дома, Вы услышите пение соловья, сядите на лавочку, пес прижмется к ноге, положит голову на колени и вы поймете - вот оно счастье
Это я к тому, что текст, который размещён ниже, уж много раз попадался на глаза. Правда, чаще именно "Поучение жене" Реже можно почитать "Поучение мужу"... Вот и пусть оно будет в одном месте))))
Поучения жене:
1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее. Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками. А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь. Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать. Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят. А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека. А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать. Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую. И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!
*Никак не вспомню чудное мгновенье!.. *Мой дядя тоже честный! Но не правил… *Спиной к спине спины не увидать… *Я Вам пишу… О чём бишь я?… За-бы-ла… *И вечный бой! Покой уж и не снится…
*Люблю я Пушкина! Но… странною любовью… *Такое даже Вере Павловне не снилось… *Мы рождены… А дальше – как придётся… *Товарищ, верь! А то никто не верит… *Ты не Болконский, ночевать под дубом!
*Пора, унылая! … очей очарованье… *Прилягу с Вами. Чуть подвиньтесь. Анна. *«Кто виноват… Что делать …» – Сколько платят?! *Что в имени твоем? Мечта о Славе… *Что в имени моем? пиши мобильный.
*Вам и не снилось? Так Вы и не спите… *Всем сёстрам по серьгам. И – замуж. Срочно!… *Постой-ка, дядя, я – не даром… *Буря, боцман матом кроет… *И скучно, и грустно, и некому в рюмку налить
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1. Вымыть и уложить волосы. 2. Выщипать брови. 3. Принять душ. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Побрить ноги и всё остальное...))) 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…=) Ужас! 9. Подобрать бижутерию. 10. Настроиться!!! А вы, мужики, пишите: «Давай я приеду к тебе через полчаса...» Обалдели, что ли???!!!
Сказка, стащенная когда-то, но пригодившаяся снова))))
Повторение - мать учения!
В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
И вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было – Дурак. И что делать с ним, Бог не знал. Ибо в совершенстве своём забыл значение его. Что-то невыразимо давно прожитое, но бесконечно притягательное... И решил Бог вспомнить. И игру задумал. Пять дней строил площадки игровые, замысловатые. А на шестой день создал игрока главного и имя ему дал Адам-Дурак. И ходил Дурак по местам божьим дурак-дураком. Чем заняться, не знал. Оттого такая тоска на Бога накатила, что не выдержал он, подвел Адама-Дурака к дереву и пальцем ткнул . – Не ешь с него, – сказал, – не будь дураком. А то выгоню. – Куда? – заинтересовался Дурак. – Куда-куда... – растерялся Бог. – Уж найду куда. Ты, главное – не ешь. И спрятался сам. И ждать начал. И ждал он не долго. Ибо был бы Дурак дураком последним, если б не понял, чего Бог ждёт от него. И съел Адам-Дурак яблоко из уважения к нему. И не стало Дурака. И остался Адам как сиротинушка... И осерчал Бог, радостно потирая руки от удачно сделанного хода. И выгнал Адама. И молвил напоследок: «Без Дурака не возвращайся. Не пущу». И завертелась свистопляска. И пошла игра. КОДЕКС ДУРАКА [ Читать КОДЕКС→ ] Взято с сайта: Школа Дурака Отличный сайт!!!
Сохранила как-то ссылочку, я так часто делаю когда что-то привлекло внимание... Но вот настало время генеральной уборки... Смотрю закрома и..... покатываюсь со смеху Памятка: Как найти мужчину своей мечты Хочешь большой и светлой любви? Тогда совсем не обязательно приходить, как стемнеет на сеновал. Идеальные (по твоим взглядам) мужчины в сене штабелями не уложены. Надо знать, как и где вычислить того единственного, с которым и рай в шалаше (5-этажном, из итальянской черепицы, с мансардой, бассейном, тренажерным и концертным залами…). Если продолжительное счастье с этим самым - то, о чем ты мечтаешь, то прислушайся к моим советам.
1. Приличного мужичонку ищи в хороших местах. Постарайся порыскать в местах, близких к райским: чтобы и тепло, и уютно, и на душе приятно, и телу комфортно. Например, в бане. Рестораны, рауты, дискотеки - это ж не для русского человека. Ему что надо? Чтобы душа развернулась эх! - и чтобы березовым веничком да по голой - ух!!! Так что смело лепи фиговые листочки на те места, какие считаешь нужными прикрыть, и отправляйся в баню присматривать себе суженого.
2. Знай, чего хочешь. Перед тем, как выйти на рыбную ловлю, подумай, какими качествами должен обладать твой избранник (подсказываю: чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал… и далее по тексту), какими ты видишь ваши взаимоотношения (чтобы одевал по утрам, раздевал по ночам, перед уходом на работу целовал, делал эротический массаж вечером). Примеряй мужчину, как хорошую и нужную в хозяйстве вещь, по себе. Сверь: твой размерчик? Прощупай. Потяни. Не сваляется ли от долгого пользования, не образуется ли катышков и накипи? А каков срок хранения?
3. Протестируй своего избранника. Заведи его в квартиру и пусть твоя любовь-морковь выбирает: диван со свежей газетой, футбольный матч по телевизору, пиво с воблой, разостланная постель. Куда клюнет? Если на все сразу - гони его чистой метлой прочь (честный попался, но с таким не проживешь), если на тебя гони в шею, поскольку рано или поздно его все равно будут интересовать ноги Рональдо, Спорт-экспресс, бутылки с хмельным напитком, мягкая постель и вкусная пища.
4. Доверяй своим инстинктам. Если ты уже нашла себе одного славного пупса, но чувствуешь, что вашим отношениям чего-то не хватает, будь достаточно умна, что бы сказать по-земфиривски: "ариведерчи"! Помни, что ты всегда можешь рассчитывать на нечто большее: кофе в постель, серенады под окном, шампанское и конфеты, миллион алых роз и прочее, прочее, чего твоей душеньке будет угодно. А угодно должно быть много: или всё сразу или сразу всё.
5. Жди. Вовсе нет необходимости выходить замуж только потому, что одна твоя подруга меняет мужей как перчатки, а у второй семеро по лавкам. В делах амурных спешка не подходит. Лучше встретить Его не с обручальным кольцом на пальце, а птицей свободного полета. Хотя муж не шкаф, можно и подвинуть, пока не подвинули тебя (свято место пусто не бывает).
6. Тренируй его: сидеть, лежать, к ноге, голос, выкинуть мусор, почистить картошку. Когда он будет выполнять все команды и отзываться на имя пупсик или лапусик, ты можешь вздохнуть спокойно: эврика, он нашелся!!! Хотя стоит ли прилагать такую массу усилий: мужчина это всего лишь мужчина, а хороший велосипед это еще и поездка.
...мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной
Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах..
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже.
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся+
Она часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было
Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
Она никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена
В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша
Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху
Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.
А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно
По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! на том месте, где обычно стояла моя машина
Пляшут на языке скороговорки, как караси на сковородке.
На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вмещает двор дров! Наверно, выдворим дрова с вашего двора обратно на дровяной двор.
Уж пожаловал ежам Новых дюжину пижам. Прежние пижамы Исколоты ежами.
Четверть часа чиж чижихе Пел частушки на плющихе, Черный кот, большой чудак, Влез послушать на чердак.
Нёс Петро ведро, Ведро било Петра в бедро. Пнул Петро ведро, Ведро не ядро, но летело быстро.
Однажды галок поп пугая, в кустах увидел попугая. И говорит тот попугай: "Пугать ты галок, поп, пугай, но галок поп в кустах пугая, пугать не смей ты попугая".
Жили-были три китайца: Як, Як-Цин-Драк, Як-Цин-Драк-Циндрони. А в другом коридоре жили-были три китайки: Циби, Циби-Дриби, Циби-Дриби-Дримпомпони. Вот женился Як на Циби, Як-Цин-Драк на Циби-Дриби, Як-Цин-Драк-Циндрони - на Циби-Дриби-Дримпомпони. Родились у них детишки: Шах у Циби, Шах-Шарах у Циби-Дриби, Шах-Шарах-Шарони у Циби-Дриби-Дримпомпони.
Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
Мыла ножки многоножка, Призадумалась немножко: Кто бы мне считать помог, Сколько я помыла ног.
- Вы, наверное, ухаживали когда-нибудь за чьей-нибудь женой? - Да просто мне в голову не могло прийти, что когда я где-нибудь ухаживаю за чьей-нибудь женой, какой-нибудь нахал...в этот момент ухаживает за моей!
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
