Купила новый принтер и за один вечер израсходовала весь чёрный картридж - вот сколько пчатать накопилось! Надо опять покупать перезаправляемые.

Что-то расслабилась я. Слишком. Аж шесть раз подряд - понемножку после каждой сессии. Если так будет продолжаться, к диплому приду с элитным плесневелым сыром в голове. Меня сегодня на перемене одна личность уже спросила, кто у нас какие предметы ведёт. Не хочу так.
Надо что-то менять браться за ум. Крепко браться, а не двумя пальчиками. И не выпускать из рук после очередной сессии.

На уходящей неделе добралась-таки до "Книги мастеров". Противоположность мнений тех, кто уже видел, - это страшная сила. Всегда хочется составить своё собственное. И обещала, как составлю, поделиться.
[ Делюсь → ]

Где дети, там обычно и родители. Иногда, к сожалению, не слишком адекватные. Меня пока сия чаша минула, в силу небогатого педагогического опыта, но это, сами понимаете, временно. Да и одногруппницы уже делятся историями, как пытались маме своего логопедического ребёнка что-то объяснить, а те продолжали гнуть своё. Например, одна дамочка упорно не хочет признавать СДВГ болезнью, считая его исключительно результатом плохого воспитания. Короче, всем нам рано или поздно светит куча испорченной крови и нервов по этому поводу.
Посему, я на днях спросила маму, что она делает, если пациенты начинают указывать ей, как их лечить. Могла бы и не спрашивать - ответ был очевидный и логичный донельзя: "ЛЕЧИТЕСЬ САМИ". И правда, зачем идти к специалисту, если без него знаешь, как решить проблему?
Только в ситуации "логопед - родители" есть одно большое НО. Птичку Детишку жалко. У родителей амбиции и голова с тараканами, а маленький-то при чём? Ну допустим, придёт ко мне такая мамашка, начнёт претензии предъявлять, высказывать свои дилетантские соображения, совершенно не согласующиеся с логопедией, толкать что-нибудь из серии "Да что ты знаешь, сколько тебе лет и сколько мне, я третьего ребёнка ращу, у меня ж_опыта больше". Ну отвечу я ей: "Кто из нас логопед, если сами лучше меня знаете, что ж ко мне пришли, и вообще, мы на брудершафт не пили". Ну уйдёт она, хлопнув дверью... Хорошо, если к другому логопеду, который сможет вправить ей мозги. А то или сама будет пытаться исправить проблему (конечно, неумеючи), или вообще забьёт не неё. В обоих случаях, бедный Йорик ребёнок! А если работать в логопедическом садике/школе, вообще может начаться перманентный конфликт с какой-нибудь семейкой, потому что там так просто дверью не похлопаешь. Вот я и хочу спросить: как им всё-таки вправлять мозги без вреда для ребёнка? Может, был у кого опыт? Или есть какое-нибудь сообщество, где такие вещи обсуждаются? Мне на ум приходит только , но это вроде что-то не то: с такими вопросами в мамское сообщество соваться как-то стрёмно;)

Нашла в ленте, у , ссылку на замечательный пост о Зарядье. Вообще там очень много прекрасных фотографий и путешествий по Москве и другим городам. Всем, кто интересуется этим делом, рекомендую посетить. Я после одного только этого поста поняла, что зафрендить стоит.

Зубов Дырок у меня не нашли. С чем себя и поздравляю:)

Во вторник у нас со Светой зашёл разговор о съёмных квартирах, условиях жизни в них и разнообразных типах жильцов, а также хозяев. Этот разговор натолкнул меня на такую вот шизу:

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были муж и жена. Жили они в съёмной квартире, и всё было неплохо, только хозяйка очень странная: кааак иногда нагрянет без предупреждения да как начнёт инспектировать: ложки-вилки и сахар в сахарнице пересчитывать, смотреть хорошо ли полы вымыты, правильно ли кресла в гостиной и чашки в буфете расставлены и не привели ли жильцы, Боже упаси, гостей. Потому как "квартира старинная, в ней ещё моя прабабка жила, радовались бы, что я вообще вас сюда пустила!" Квартира, надо сказать, и правда была старинная: тридцать лет только с последнего ремонта - это вам не хухры-мухры.
Так вот. Жили они в этой квартире и были. Потому что других вариантов у этой пары не было. Детей у них, кстати, тоже не было. И вот как-то раз решили они сделать себе ребёночка. Стали делать. Ручки прикрутили, ножки прикрутили, только собрались прикручивать голову как дверь открывается, врывается хозяйка и кааак с порога заорёт страшным голосом: "Кто это вам разрешил в моей старинной квартире ребёночка делать?!" Схватила мужа с женой за шиворот, да и разогнала по разным углам. А ребёночек в этой суматохе убежал и потерялся. Так и ходит по улицам безо всякой головы. Может, и вы видели.

После практики сдала свою ребёнку на руки маме, возвращаюсь в аудиторию и по дороге слышу другую девочку:
- Мама, а меня Саша пригласила на одном лифте вместе поехать!
Что ещё ребёнку для счастья надо:)

Вчера везде написала, что у меня объявились проблемы с зубами. Сегодня утром просыпаюсь - вроде всё нормально... И жевать, и холодную воду пить... Но всё равно на всякий случай попыталась попасть к зубному. Не попала, ни к одному. Но, поскольку весь день зуб вёл себя вполне прилично, решила так: лихорадочно метаться в поисках дантиста незачем, но как появится возможность - зайти хотя бы в универский медпункт, в любом случае от регулярной проверки зубов ещё никто не умирал.

Иногда забавно по дороге на учёбу встретить приятеля из другого института (тоже педагогического) и услышать, что он уже отмучился и едет домой.

Очень часто езжу одним троллейбусным маршрутом мимо этого фургончика. Он там стоит уже год, если не больше. Поскольку тролики ходят редко, то мне всё время лень выходить на близлежащей остановке и фотографировать по-человечески. Так что извиняюсь за откровенно поганое качество, снимала через немытое стекло. Когда-нибудь всё-таки доберусь сфотографировать по-человечески. А пока...


Мини-отель "Николь" самый "мини" из всех, что я видела;)))

Моё дитё, с которым я занимаюсь на практике, сегодня отожгло:
Протираю я логопедический зонд спиртом. Ребёнок говорит:
- Странный запах.
Отвечаю:
- Вот так пахнет спирт.
Она мне:
- Хочу такой запах на свою куклу.

Роюсь в летних фотках с дачи. Это я, может быть, даже ещё и не выкладывала:)
[ 6 больших и совершенно летних фотографий! → ]

Недалеко от меня в жилом доме сегодня ночью взорвался газ. Самого взрыва я, кстати, не слышала. Зато всю ночь ездили машины с сиренами. Утром звонила Юля, спросила, всё ли у меня в порядке. Я её успокоила: слава Богу, всё же не настолько близко к тому месту живу. Это хорошо, когда есть друзья, которые за тебя волнуются.
Ё-моё. А у меня ведь там одноклассник живёт...

«Постскриптум» на Яндекс.Фотках

Да, да, да. И я сегодня добралась до "2012". Со вчерашнего дня читаю о нём нелестные отзывы. Но поскольку уже отучена верить чужим мнениям о фильмах, всё-таки пошла смотреть сама, тем более что давно хотела.
Всё-таки я великий тормоз. Пока смотрела - сидела, не отрываясь от экрана, сжимала кулачки и теребила руками колье. А потом, когда уже по дороге домой прокручивала в голове фильм, переваривала, находила всё больше и больше типичных голливудских штампов. Я настолько впечатлительная, что с первого раза всегда вижу только рушащиеся небоскрёбы и землю, уходящую из-под ног/колёс/шасси (которая, кстати, тоже далеко не первый раз в фильмах используется). Ну, почти. От голливудского изображения русских меня начинает воротить минут за пять до того, как они появятся в кадре;) Собственно, я и шла на всякие катаклизмы посмотреть, так что в этом плане у меня особых претензий нет (хотя с впечатлительностью, наверно, надо что-то делать). А всё остальное... Можно сделать некоторые выводы:
- американцы признают, что без китайцев ничего не могут
- китайцы не могут отличить дамбу от флота гигантских кораблей...
- ...но всё равно спасут мир
- американский президент такой хороший и великодушный, что не эвакуируется вместе со всей правящей верхушкой, а останется вместе с теми, кого не стал спасать
- американский президент в огне не горит, в воде не тонет, от пепла белеет, а убить его можно, только перевернув на него агромадный корабль
- трещины во время конца света всегда идут очень красиво: например, точно между пальцами Бога и Адама
- в России живут одни жлобы, которые чуть ли не хрюкают, заставляют любовниц издеваться над своей внешностью, а потом кидают их
- даже самолёты в России какие-то пузатые монстры
- русские герои, в порядке исключения, симпатичные, но погибают в середине фильма с криком "Не ссы, прорвёмся!"
- хотите приучить ребёнка к горшку хотя бы к школьному возрасту - устройте ему конец света:)))))))

Ну и ещё куча всего хорошего. Н-да. А ведь хотела написать пост о двояком впечатлении от фильма. А оказалось всё-таки больше негатива. Хотя не скажу, что мне не понравилось. Просто, видимо, надо было с большим юмором отнестись. И искать накладки сразу, а не пялиться только на разверзшиеся бездны:)

Наконец-то мы со Светой доехали до этого садика и провели наше логопедическое занятие! А то то одно, то другое, отмена за отменой.
Получилось опять довольно сумбурно, даже оргмомент был не очень "орг". Но это, скорее всего, из-за того, что прибежали мы туда взмыленные и запыхавшиеся. Тютелька в тютельку, детишки уже в кабинет заходили, мы за ними пристроились. Хорошо хоть первое занятие, с другой подгруппой, вела Рая, а мы уже потом. Но, по крайней мере, на этот раз мы со Светой заранее распределили, кто какие части ведёт. Хотя и тут не обошлось без накладок, но мы хотя бы друг друга не перебивали, как в прошлый раз.

Думала, что меня уже безграмотностью не проймёшь. Но сегодня мне пришёл спам со словом "сного". Стало страшно.
Кто первый угадает, что это на самом деле за слово, тот молодец:)

А сумасшедших девушек тут вывели на чистую воду. Раскопали-таки эльфийское происхождение. Надо порадовать бородатых эльфов;)

1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. +
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. +
8. И привыкли ничего этого не замечать. +
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. +
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. +
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. +
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. +
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. +
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. +
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.