Во вторник у нас со Светой зашёл разговор о съёмных квартирах, условиях жизни в них и разнообразных типах жильцов, а также хозяев. Этот разговор натолкнул меня на такую вот шизу:

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были муж и жена. Жили они в съёмной квартире, и всё было неплохо, только хозяйка очень странная: кааак иногда нагрянет без предупреждения да как начнёт инспектировать: ложки-вилки и сахар в сахарнице пересчитывать, смотреть хорошо ли полы вымыты, правильно ли кресла в гостиной и чашки в буфете расставлены и не привели ли жильцы, Боже упаси, гостей. Потому как "квартира старинная, в ней ещё моя прабабка жила, радовались бы, что я вообще вас сюда пустила!" Квартира, надо сказать, и правда была старинная: тридцать лет только с последнего ремонта - это вам не хухры-мухры.
Так вот. Жили они в этой квартире и были. Потому что других вариантов у этой пары не было. Детей у них, кстати, тоже не было. И вот как-то раз решили они сделать себе ребёночка. Стали делать. Ручки прикрутили, ножки прикрутили, только собрались прикручивать голову как дверь открывается, врывается хозяйка и кааак с порога заорёт страшным голосом: "Кто это вам разрешил в моей старинной квартире ребёночка делать?!" Схватила мужа с женой за шиворот, да и разогнала по разным углам. А ребёночек в этой суматохе убежал и потерялся. Так и ходит по улицам безо всякой головы. Может, и вы видели.

После практики сдала свою ребёнку на руки маме, возвращаюсь в аудиторию и по дороге слышу другую девочку:
- Мама, а меня Саша пригласила на одном лифте вместе поехать!
Что ещё ребёнку для счастья надо:)

Очень часто езжу одним троллейбусным маршрутом мимо этого фургончика. Он там стоит уже год, если не больше. Поскольку тролики ходят редко, то мне всё время лень выходить на близлежащей остановке и фотографировать по-человечески. Так что извиняюсь за откровенно поганое качество, снимала через немытое стекло. Когда-нибудь всё-таки доберусь сфотографировать по-человечески. А пока...


Мини-отель "Николь" самый "мини" из всех, что я видела;)))

Моё дитё, с которым я занимаюсь на практике, сегодня отожгло:
Протираю я логопедический зонд спиртом. Ребёнок говорит:
- Странный запах.
Отвечаю:
- Вот так пахнет спирт.
Она мне:
- Хочу такой запах на свою куклу.

1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. +
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. +
8. И привыкли ничего этого не замечать. +
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. +
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. +
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. +
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. +
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. +
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. +
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.

В четверг со Светой опять ведём занятие в садике. Пересказываем с детишками "Репку". Для этого дела я уже довольно давно потихонечку рисую картинки. На днях Света меня спрашивает:
- Ну как там продвигается?
Отвечаю:
- До Жучки дошла.
Света:
- Все люди доходят до ручки, и только Надя доходит до Жучки!

Дракон дыхнул на Рыцаря огнём, доспехи спаялись и теперь не снимаются. Он в них и спит, и моется.

А вы говорите, никто не железный.

Когда я была маленькой ленивой школьницей и без хорошего пинка за уроки не садилась, мне часто приходилось выслушивать от родителей нотации. Особенно красочно они получались у мамы:
"Вот не будешь учиться - не поступишь в институт, не найдёшь хорошую работу, потому что сейчас везде требуют с высшим образованием. Пойдёшь дворы мести или полы мыть, да и то уже сейчас куда не посмотришь - чуть ли не грузчики всем нужны с высшим образованием, знанием компьютера и иностранного языка. А к тому времени, как закончишь школу, небось будут и швабры с компьютером. И будут на работу брать оператором швабры. Или метлы."
И вот шли мы тут на днях со по улице, подходили к Арбату. У метро "Арбатская", как водится, шеренга туалетов. И висит объявление: "Требуется оператор биотуалета".

Вот такое висит у нас на этаже:


А это мы на сурдопедагогике изучаем дактильный алфавит. То, что я показываю, - не распальцовка, а буква Ы.

Мне тут задали презентацию на тему "История письменности". Сижу тут, ищу, чем бы оформить. И наткнулась на такую вот штучку. А, как вам? Меня улыбнуло. Правда, грустной улыбкой;)

У меня на столе стоит зеркало в металлической оправе (может, даже когда в кадр попадало). На этом зеркале живёт Винни-Пух с опилками магнитом в голове. Иногда его "дом" у меня прихватизируют. И вот сейчас у меня с Любой получился такой диалог:
Я: Не забудь вернуть, а то я тебя знаю.
Л: Верну-верну. Когда-нибудь.
Я: Давай побыстрее, Винни-Пуху жить негде.
Л: *примеривается, чтобы засунуть медведя в аромалампу* А пусть он представит, что пошёл в гости к Кролику и застрял в норе!

А ведь всё раавно придётся подыскивать ему другое "жильё". Меня ожидает очередная практика с детишками, а зеркало, всё-таки, рабочий инструмент.

С тем, что в интернете половина народу пишет неграмотно, я уже смирилась. Даже надпись на ценнике "скочь" меня уже не пугает. Да и сама, чего греха таить, порой пишу с ошибками, правда больше с пунктуационными. Но сегодня я увидела ТАКОЕ! Во-первых, на одном дереве большое объявление о продаже - внимение - БРУЩЯТКИ. Да-да, именно её. Мало того, что через "Щ", так ещё и через "Я"!!! Это я не сфотографировала - слишком быстро проехали. А вообще, вонечно, надо бы в следующий свой приезд туда наведаться специально для съёмок.
Следующий случай не такой вопиющий, но тоже силён. К тому же, я смогла его сфоткать, ибо мы как раз стояли
с заглохшим всем, чем только можно, с отвалившимся водительским сиденьем и под проливным дождём.

С другой стороны, откуда лягушке знать, что "не" с глаголами пишется раздельно, а перед придаточным прредложением ставится запятая?;)

Алкаш Вася проснулся утром и понял, что трезвый. "Умер" - подумал Вася. Пошёл себя поминать, напился и понял, что ещё поживёт.

У меня так долго был кривой монитор, который как ни настраивай, а изображение всё равно оставалось вогнутым с боков (я уж не говорю, что края экрана вечно были за пределами поля зрения), что теперь, когда мне подарили новый, бока окон кажутся мне чуть-чуть выпуклыми:)

Вспомнился тут один забавный факт собственной биографии. На шести- или семилетие, когда я наконец узнала, что меня зовут не Заткнись уже научилась вполне хорошо читать, мне подарили мою первую энциклопедию - несколько томов серии "Всё обо всём". И сказали, что эти книги ответят на все вопросы, с которыми я пристаю к родителям. И что же? Книги довольно долго пылились на полке, потому что я была уверена, что на каждый вопрос там напечатаны ответы типа "подрастёшь - узнаешь" или "не задавай дурацких вопросов". Потом заглянула, удивилась, как там всё обстоятельно написано и стала потихоньку почитывать. Кстати, всё-всё обо всём из них узнать так руки и не дошли, хотя мне постепенно подарили всю серию.

Как называется фотография, которую сделала  ?
Царская фотка!

У дефектологов не бывает комплекса неполноценности. У нас может быть только комплекс дефективности.
Да, кстати. В прошедший вторник я сдала первый экзамен на пятёрку!

Канарейка ползает по потолку клетки: зацепится клювиком за прут, обе лапки одновременно переставит вперёд, перецепит клюв вперёд, а потом опять лапки. И так пока не надоест:)

В процессе вяло активно текущей шизы с   родилась фразочка: "Тектонический сдвиг по фазе"

А ещё на днях зашёл разговор со   по поводу свинячьего гриппа. В тему вспомнилась в своё время подкинутая мне ссылка. ОСТОРОЖНО: МАТ!!! Но смешно же, ёшки-матрёшки!!! :))))))))

Вот так две новости рядом затесались:

Увидела у   на ли.ру в цитатнике весёлые мудрости. Весь пост утащила к себе в цитатник, здесь же публикую самые понравившиеся:


* Теперь о вечном. Вечно я без денег…
* Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
* Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
* Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
* Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
* Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
* Семья - это корабль, на котором командует кок.
* Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
* Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
* А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
* Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
* Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида
* Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Под монотонное шарканье принтера, печатающего мою курсовую, объяснила Любе, что это вообще такое и с чем её едят. А заодно и то, что на 5-м курсе мне придётся писать диплом.
- Ясно. Пойду работать дворником. - сказала Люба.