Нам сегодня уже полтора годика)))))мы уже большие и писяем в горшочек)))))

	ура орять дождик картошечка будет и хлебчик зимой)))))

	УРАААААААААААААААА в Одессе дождь))))))

	никто и не напишет...

	Говорят, что в день святого Николая, У людей сбываются мечты. От души вам этого желаю, Так же, как любви и красоты. Пусть наполнен будет мир прекрасным – Счастьем безграничным, добротой, Пусть глаза сияют светом ясным, В сердце – мир, а на душе – покой.

	Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

	ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:'СХОДИ В МАГАЗИН И КУПИ НА ЗАВТРАК ЯИЦ.' МУЖУ ЛЕНЬ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА ОТОРВАТЬСЯ-ШУТИТ :'ДА У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ 2 ЯЙЦА,ХВАТИТ?' ОНА ТОЖЕ ШУТЯ:'А ЧТО ИХ МОЖНО СЪЕСТЬ?' ОН :'СЪЕСТЬ НЕЛЬЗЯ,А ПОЛИЗАТЬ МОЖНО' ОНА :'НУ ВОТ И ХОРОШО ! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК

	Приходит на винзавод чел устраиватся . Предлагает себя в качестве дегустатора. Ему говорят , мол , не надо , у нас своих алкашей хватает. Он отвечает я типа не пью я только нюхаю. Решили его проверить. Налили в несколько одинаковых стаканов вина разных сортов а в один попросили помочится секретаршу шефа. Чел нюхает и безошибочно называет каждый сорт. Добирается до стакана где совсем не вино. Задумчиво нюхает его и бормочет : _ Сахар 10 % ... углеводы 47 % ... Третий месяц беременности ... Сказат

Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM):Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?Necroscope (01:00 PM):РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!ууугггуааагаааааааа !!!ПОВАР (01:00 PM):Я серьезно.ПОВАР (01:01 PM):Как эту херь теперь снять с потолка ?ПОВАР (01:01 PM):Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???Necroscope (01:02 PM):залезь на стул, и руками достань…*вытирает слёзы*Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…ИК! %-))))))))))))))))))))))))))ПОВАР (01:02 PM):Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.ПОВАР (01:02 PM):Мля, а я повелся, ЁБ !!!Necroscope (01:02 PM):Шваброй!Necroscope (01:03 PM):реву…Щя за мной дурку пришлют!!!ПОВАР (01:03 PM):Мож сами высохнут и свалятся…ПОВАР (01:04 PM):Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…Necroscope (01:04 PM):тада тока с потолком!%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Можно я этот лог на форум кину?ПОВАР (01:05 PM):Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !Necroscope (01:06 PM):Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,ПОВАР (01:06 PM):Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.ПОВАР (01:08 PM):А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.ПОВАР (01:08 PM):Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.Necroscope (01:08 PM):Плакаю…Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!ПОВАР (01:09 PM):Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ?ПОВАР (01:09 PM):Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…ПОВАР (01:10 PM):Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…Necroscope (01:10 PM):зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру!!!Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!ПОВАР (01:10 PM):Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.Necroscope (01:11 PM):приезжай — дам!ПОВАР (01:11 PM):Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.Пирог...Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…Necroscope (01:13 PM):Ты решил меня уморить???Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»ПОВАР (01:13 PM):Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.ПОВАР (01:14 PM):Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…Necroscope (01:14 PM):%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГРПлакаю…тихо скулю уже…ПОВАР (01:14 PM):Или я просто тупой ?Necroscope (01:15 PM):Не, брат — ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!ПОВАР (01:15 PM):Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…ПОВАР (01:16 PM):Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…ПОВАР (01:16 PM):И ноги…Necroscope (01:16 PM):Блин, ты в натуре, или придумываешь?ПОВАР (01:17 PM):Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.ПОВАР (01:17 PM):Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…ПОВАР (01:17 PM):Отмачивался, БЛЯТЬ…ПОВАР (01:17 PM):Отмочился, как рубашка…Necroscope (01:18 PM):ща имена изменю и закину в жорнал!ПОВАР (01:18 PM):Дэн, не надо.ПОВАР (01:18 PM):Этож позорище какое.Necroscope (01:18 PM):А никто не узнает что это ты!ПОВАР (01:19 PM):…но ржать то надо мной будут…Necroscope (01:19 PM):смех продлевет жисть!ПОВАР (01:19 PM):Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.Necroscope (01:19 PM):давай уже, до кучи!ПОВАР (01:20 PM):Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…Necroscope (01:21 PM):и?ПОВАР (01:21 PM):Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…Necroscope (01:22 PM):сильно!ПОВАР (01:22 PM):Я выкинул и утюг и шелковую простынь.ПОВАР (01:22 PM):Вот. Такой я доверчивый.Necroscope (01:22 PM):Брат, это будет хит!!!

	Диспетчер такси клиенту: ' Выходите через 5 минут. Вас ждёт 'Мазда', голубой металлик. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: ' Это вы голубой Виталик?'...

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже… Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает… В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно! В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… - Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во! Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая: - Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому села на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гавне, в руках трусы с гавном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще трупа в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого ...уя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ...уем, эта да тут можна испугатсо, е@ать будут, хотя и тут ни чего

	На скамейке сидит старик и громко плачет! к нему подходи молодой парень и спрашивает ! -Что то случалась Вам помочь? Старик отвечает, -Я недавно женился на молодой красивой девушке ! готовит супер в постели ураган ! -Так плачете зачем? - Я забыл где я живу!!!