Где-то — не рядом, не здесь, не со мной

Живёт не моя половинка,

Пьёт огненный кофе постылой зимой

И млеет, когда чешут спинку.

Он честен и дерзок, порою упрям,

И ловит губами снежинки,

И так же, как я, прячет шрамы от ран

На сердце, прихваченном льдинкой.

Да, точно такой же романтик в душе,

Хоть жизни уже серединка,

И тяжести много в его багаже,

И лоб прорезают морщинки.

А вечером поздним, шагая домой,

Пинает он листья ботинком,

И я так же делаю этой порой,

Идя по привычной тропинке.

Я знаю, он дышит, поёт и живёт,

Как я — ровно на половинку,

И тоже почти что не верит в полёт,

И жизнь потеряла «перчинку».

Сижу на поминках ушедшего дня,

В душе тихо тают грустинки…

Ты хоть бы сказал, как живёшь без меня,

Совсем не моя половинка…

Говорят, противоположности притягиваются, но никто не говорит надолго ли. Должны ли влюблённые разжигать огонь страсти разговорами о работе и друзьях или же довольствоваться тлеющими углями спокойного молчаливого общения? Я задумалась, если у двоих нет ничего общего, может ли самая горячая любовь обратится в лёд?

Что-то начинается, что-то заканчивается. Мне потребовалось 3 секунды, чтобы влюбиться, но перестать любить кого-то за 3 секунды возможно ли?…

Я всегда думала, что хорошо знаю саму себя, свои надежды, мечты, желания…Я так цеплялась за истории, которые сама себе создавала, не понимая, что на самом деле, должна бы пустить все на самотек. Нужно выбросить из головы веру в то, что непобедима, отбросить идею о том, что я не могу справиться собственными силами, перестать верить в сказки, потому что если этого не сделаю… как же тогда двигаться вперед?

Я всегда спрашиваю себя, почему мы, женщины, так непрактичны, когда выбираем мужчин? Мы хотим купить мансарду, а выбираем первый этаж. И потом всю жизнь трудимся, переделывая первый этаж в мансарду.

Есть такие моменты в нашей жизни, когда мы находим самих себя на распутье, испуганными, запутанными, без дорожной карты. Решения, принятые в тот момент, могут изменить все до конца наших дней. Конечно, когда смотришь в лицо неизвестности, большинство из нас предпочитает развернуться и уйти. Но время от времени люди стремятся к чему-то лучшему, к тому, что найдено через боль одиночества, и нужна невероятная смелость и мужество, чтобы впустить кого-то в свою жизнь или дать им второй шанс. Потому что только когда тебя что-то гложет, ты искренне узнаешь самого себя. И только когда тебя что-то гложет, ты узнаешь, кем можешь быть. Человек, которым ты хочешь быть, существует где-то по ту сторону тяжелой работы, доверия и честности, и вне страдания и опасения, что ложь где-то впереди.

Сожаления бывают всех форм и размеров. Небольшие, когда мы поступаем плохо ради хороших целей. Побольше, когда мы подводим друга. Некоторые избегают боли и сожаления, делая правильный выбор. У некоторых из нас на сожаления нет времени, потому что мы стремимся вперед. Иногда мы боремся, чтобы примириться с прошлым, а иногда прячем свои сожаления, обещая исправиться. Но больше всего мы сожалеем не о том, что сделали, а о том, что не сделали, что не сказали кому-то что-то очень важное, особенно, если мы видим, что над его головой собираются тучи.

В жизни порой наступают черные дни. С кем ты посмотришь в их бездну? С тем, кому доверяешь? Будет ли он благоразумен? Сможет ли его любовь вывести тебя к свету, или вы собьетесь с пути в темноте? Сделает ли он правильный выбор? А, может, это будет незнакомец, новичок? В жизни порой бывают черные дни. Когда это происходит, тебе есть на кого опереться. Поможет ли он встать, когда ты оступишься и упадешь? Воодушевит ли настолько, что страхи покажутся глупостью?

Просто совсем не весело, когда ты привязываешься и начинаешь думать об этом человеке, хотя и знаешь, что ничего не будет. Просто… по-дурацки начинаешь себя чувствовать.Тоска какая-то.....

Я как раз очень боюсь духовной жизни. Эта самая духовная жизнь, по моему наблюдению, гораздо чаще увлекает человека сама по себе. Как упражнение. Сколько я встречала небольших людей с очень большой духовной жизнью, и почти всегда оказывалось, что духовная жизнь сводится к копанию в самом себе на весьма небольшой глубине…

Я все равно ни о чем не жалею – хотя бы потому, что это бессмысленно.Как у Дементьева:"Никогда, никогда ни о чем не жалейте — Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы."Я пытаюсь так жить, я всегда выбираю ту дорогу, к которой меня толкает мое желание. И поэтому, вы не можете обвинить меня в том, что я иду неправильно. Я иду за своей мечтой, а это — единственно верный путь.

Знаешь, как у большинства женщин? До какого-то времени ждем мужчину, образ которого создаем в грезах. Затем, не дождавшись, начинаем лепить половинку из того, что имеем. А потом влюбляемся в то, что слепили. Связываем чувства в тугие узелки во имя личного счастья. Однако часто мнимая ложь так и остается ложью.

…Спрятаться от себя невозможно. Бежать куда-либо бессмысленно. Все равно боль вернёт обратно. Вернет туда, где начинаются следы безнадежности. Время примиряет с собой. Встает перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше. Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишневым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми ее можно отпереть… Не раз пыталась убежать от себя. Уносилась в неизвестность, смывая слезами обратный путь. Возвращалась. Спустя время. Дороги назад уже были заново отстроены поутихшими эмоциями.

Кто-то идет за своим, пусть маленьким, счастьем. Кто-то доедает остатки последних дней жизни, в которых тоже были мечты, стремления, попытки обрести то, в чем, казалось, был недостаток. Жизнь никогда не руководствуется правилом «всем поровну». Почему?!

Мне просто хочется быть счастливой. Страдания бесконечны. Одни проводила, следующие — появляются. Нам выбирать: жить, сражаясь с ними, или жить, не обращая на них внимания. Конечно, абсолютного избавления не будет — зато возможно изменить отношение к печали.

Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель хороших, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела? » А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываете салат «Цезарь» или что-нибудь посерьезнее и говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О работе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее — важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде.

Я пытаюсь поймать время, остановить его, сжать в объятьях, но все тщетно. Оно улетает, уносится. Хвастливо улыбается с высоты, гордится своим превосходством. И я понимаю, что время, по сути, такое же неудержимое, как любовь....

Любовь. Поток вечно соприкасающихся и расходящихся людей с печальными глазами. Мне безумно трудно поверить в то, что самое сильное из существующих чувств самое недолговечное. Осознание пришло ко мне давно, без огорчения. Но каждый раз, вступая на путь новой любви, я закрываю глаза, мысленно пишу и стираю два вопроса, ответа на которые не знает никто: «как долго? », «как скоро? ».

Мы обладаем свободой выбора, но абсолютная судьба не подлежит изменению. То, что должно случиться, случается в любом случае, независимо от обстоятельств.Пересекутся в один прекрасный день две судьбы – и ты на новой линии, как шар в бильярде. Шар ведь никогда сам не выбирает себе линию, ему надо для начала от кого-то оттолкнуться.Внешние события, катастрофы, несчастья меняют нашу судьбу ничуть не больше, нежели одно только слово, одно чувство, один только взгляд.....Но не смотря на это, я верю, что в любви главное выбор, главное отложить кинжалы и яд, и самой придумать хороший финал. Но иногда, не смотря на твой выбор и намерения, судьба всё равно побеждает…

Часто люди отказываются меняться, но это противоестественно.
Мы цепляемся за то, каким все было раньше вместо того, чтобы взглянуть на это по новому.
Мы цепляемся за воспоминания, вместо того, чтобы думать о настоящем.
Несмотря на обстоятельства, мы продолжаем верить, что все вокруг постоянно.
Перемены постоянны.
Но как мы воспринимаем эти перемены -зависит от нас самих. Это может быть похоже на смерть или на второй шанс данный нам судьбой.
Если мы разожмем пальцы, ослабим хватку, примем это — мы почувствуем прилив адреналина. И именно тогда у нас появится этот второй шанс, именно тогда мы сможем родиться заново!

На мой взгляд любые отношения, длящиеся дольше мятной жвачки, должны меняться. Но если отношения не срастаются — то обычно это не из-за перемен, а потому, что отношения изначально не были достаточно сильны.

Наши спутники жизни, мы воспринимаем их как прибежище. Это те единственные люди, с которыми мы можем быть самими собой: они видят нас безумными, в плохом настроении, усталыми. Они видят все. Но знают ли наше партнеры нас по-настоящему, как мы это думаем? Или правда в том, что мы скрываем от них больше, чем готовы в этом признаться, что в нас есть что-то в чем мы не готовы признаться и мы не хотим, чтобы они это увидели. И что случиться если однажды, они это обнаружат?

Любовь. Она начинается, когда двое людей выбирают друг друга. Но что случается, когда мы перерастаем наш выбор, когда постепенно наши пути расходятся, меняются наши потребности? И однажды мы просыпаемся и понимаем, что должны выбрать что-то другое…

Чувства. Как часто мы обманываем себя, думая, что можем ими управлять. Пока в один прекрасный день не попадаемся, захваченные врасплох гневом, или завистью, или любовью. И тогда приходится смотреть правде в глаза.
А правда такова — невозможно управлять своими чувствами. Можно управлять только тем, что мы в связи с ними делаем.

Скажи мне что- нибудь хорошее,

Просто что-то скажи для души.

Хмуро-серая грусть-горошина

Что-то в сердце моем лежит.

И который вот день не ладится —

Тихий дождь все идет, идет…

И глаза мои улыбаются,

Только как-то наоборот…

Скажи мне что-нибудь хорошее.

Просто так, ни о чем, шутя…

Нереальное, невозможное

Может сделать такой пустяк…

Среди моря проблем безбрежного

Ты скажи мне, что все пройдет…

И от капли тепла и нежности

Одиночества тает лед…

Скажи мне что-нибудь хорошее,

Тихо-тихо, глаза в глаза…

И поверю я в невозможное

Вопреки этим «против», «за»…

Вопреки и уму, и разуму,

Всем сомнениям вопреки…

И слезу эту несуразную,

Улыбаясь, смахну с щеки…

Скажи мне что-нибудь хорошее,

Грусть как дождь надо мной висит…

Очень бережно, осторожно

Ты…меня от меня спаси…