тех семьях, где мост строится с двух сторон, где и Она, и Он относятся друг к другу не функционально - не односторонне-ролево, не потребительски, не манипуляторски, а любовно и созидательно; где общаются искренне и диалогично, друг друга слушая, вникая, стараясь понять и принять; где живут душа к душе - нужды в литературе по проблемам семейных отношений практически не возникает. Потому как проблем нет. Есть только общие задачи. Иногда очень трудные. Иногда не решаемые. Но - задачи, а не проблемы. Семейные проблемы появляются только там, где разобщаются души. Где нет искреннего диалога. Где отношения строятся на долженствовании, на исполнении каждым своей роли, функции, своих "надо". Где подсчитывают, кто, что, кому и почему должен. Где друг друга оценивают, сравнивают, обвиняют и защищаются от обвинений, где больше озабочены самозащитой, чем самоотдачей.

По существу, только один проблемно-диагностический вопрос и есть в таких бесчисленных функциональных семьях: а есть ли она, семья, а семья ли это?.. Прогностически: есть ли шансы, что семья, которая еще или уже не семья, все-таки получится, станет семьей - или заново ею станет, воссоздастся, воскреснет? Возможен ли между людьми, вот этими людьми, связанными условным названьем "семья", диалог: взаимослышание, взаимопонимание, взаимораскрытие? Куда дело клонится: к отчуждению душ или к сроднению? Last but not least: есть ли любовь и взаимна ли? Или место любви с одной или обеих сторон занимает тот или иной род зависимости, либо житейского расчета? Если семья функциональная, это не семья. Это сожительство одиноких. Это партнерство, деловое и/или половое. Это юридическое сообщество физических лиц, или физическое юридических, это коммуналка, это экипаж в танке, это соседи в пьянке, это сотрудники в банке или пауки в банке - что угодно, только не семья. По крайней мере, в моем понимании. В популярно-психологической литературе о проблемных отношениях редко встречаются тексты, обращаемые одновременно и в равной степени к двум сторонам этих отношений. Адресуются, как правило, к одной: родителям рассказывают о детях, учителям об учениках, начальникам о подчиненных, хозяевам о собаках. Пишут, обращаясь (по идее) к более взрослым, сознательным и понятливым, более развитым и ответственным - о том, как им быть с менее взрослыми, менее ответственными и сознательными. Тренерские указания для сильного (или после выполнения тренерских указаний уже более сильного) игрока против слабого. Для продвинутой команды против новичков, для игры как бы в одни ворота. Пишут женщинам о мужчинах, либо мужчинам о женщинах, принимая одних за "более", других за "менее" и наоборот. Воленс-ноленс, в практической части вся эта литература, за редкими исключениями - не что иное как руководства по управлению человеком, оно же манипуляция. Или, что то же самое, руководства по защите от манипуляций. Пусть даже только с добрыми целями - счастье детей, мир, гармония и любовь в семье, хорошее поведение и благоденствие любимой собачки но. Средствами манипуляции. То есть: воздействия одного существа на другое без осознания этим другим существом сути воздействия, даже без уведомления о таковом. Говоря прямей, речь идет о психологической борьбе - о психологическом насилии и\или защите от него. О разного рода хитростях и уловках, о более или менее тонком незаметном обмане. О чем угодно, кроме любви. А жизнь всегда играет в двое ворот: даже собаки развивают собственные средства манипуляции хозяевами, не говоря уж о кошках. Для понимания отношений, для их развития, для полноты жизни и любви нужны не инструкции по управлению, а проникновение в многомерную душевную истину. Нужна мысль исследователя, взгляд художника. Даже если, допустим, вы в порядке игры в одни ворота научитесь применять манипулятивные приемы, с прицельнейшей дозировкой пряника и кнута, добьетесь от супруга или супруги всего, чего захотите, выдрессируете, загипнотизируете, зазомбируете - велика ли будет тому цена?.. Слишком велика.

В манипулятивных отношениях нет воздуха для любви. Образ мужа, выглядывающий из письма Юлии, скажем мягко, оставляет желать. Мягкого слова даже и не находится. Трое детей, грудной младенец на руках у жены, а ему не нравится, что она не ищет целыми днями работу. Жене, видите ли, слишком легко живется. Какая-то неадекватность. Но может быть, дело не так уж безнадежно, как кажется? Может быть, Юлия, натрудившись и натерпевшись, в порыве какой-то свежей обиды невольно сгустила краски, и муж все-таки вменяем, психиатрически выражаясь, и доступен контакту?.. Не знаем, выяснять надо.

Юлия, спасибо за вопрос. Немножко, правда, странноватым в нем показалось одно слово: "как поменять мужчину" Поменять квартиру, поменять машину, поменять колесо Какие-то такие ассоциации. Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком - значит ничего не делать? Не всегда мужчины так считают. В большинстве так не думают, а только говорят, чтобы защитить себя. Тот, кто так "считает", на самом деле просто боится этого великого труда - общаться с ребенком. У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм - выносить ребёнка, и какая работа - быть мамой. Почему большинство мужчин этого не понимает? Истоки этого непонимания, а точнее - невидения или непризнания очевидного - во-первых, в общей душевной тупости, в недоразвитости эмоционального интеллекта, с его главнейшими составляющими: сочувствием и сопереживанием. У обоих полов эти качества оставляют желать лучшего; но мужчины, надо признать, в большинстве настолько же эмоционально тупее женщин, насколько способнее в технике. А во-вторых - в том дело, кто и как мужчин воспитывает. В том, как долго и плотно, с младенчества и до армии, а потом в браке, воспитанием или попытками перевоспитания мужчины занимаются, главным образом, женщины. Такое женское преобладание психологически обесценивает женский труд: слишком уж он привычен, слишком сам собой разумеется. Женскую материнскую и домашнюю работу привыкают не замечать, как не замечают воздуха, которым дышат. (А вот бывшие детдомовцы не привыкают и еще как замечают). Он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет. Несправедливо и обидно, конечно. А еще в том причина непонимания - и обоюдного - что детям и подросткам обоих полов мало, ничтожно мало дается реальных знаний о человеке.

Подходим к вашему вопросу: "как поменять" Когда спрашивают, как что-то сделать, разумеют, что сделать это возможно, надо только узнать способ, открыть секрет, понять алгоритм, научиться. Если бы кто-то целеустремленно спросил: "как остановить вращение земли", мы бы могли подумать, что технология такой остановки уже разработана, только спрашивающий ею еще не владеет, а она ему очень нужна. Давайте же, поставив вместо хваткого "как" осторожное "можно ли", спросим: можно ли изменить человека (любого), если сам человек изменяться не хочет? И стоит ли пытаться?.. Можно ли алкоголика сделать трезвенником, подлеца - честным, бабника - целомудренным, лентяя - трудоголиком, интроверта - экстравертом или наоборот, упрямца - покладистым, труса - храбрецом, скандалиста - кротким, обжору - аскетом, зануду - весельчаком, жлоба - интеллигентом, дурака - умным? И все это без их собственного желания перемениться, против воли, то есть, насильно или обманом? Ответ, казалось бы, ясен, жизнь его дает убедительно. Нет, не переменится человек, если сам того не желает. Даже если и сам желает, не всякий может перемениться. Жизнь, однако, дает иногда и другие ответы. Ребенка, не спрашивая на то его согласия, может изменить воспитание, не всегда, но может; молодого человека - армия или работа, человека и молодого, и постарше - тюрьма, война, несчастный или счастливый случай, болезнь, религия или, бывает, любовь. И каждый раз - переменится человек или нет, и в какую сторону, зависит от того, КАКОЙ это человек, с какими задатками, с каким характером, интеллектом, мировоззрением. Есть люди, способные изменяться, и есть не способные. Или способные, но не в ту сторону. Вы хотите, чтобы ваш муж охотнее занимался с ребенком. Чтобы мыл посуду и выносил мусор. Чтобы был чуток, нежен и ласков с вами. Чтобы был вам благодарен за ваш женский труд, чтобы если не делом, то хотя бы душевно поддерживал. Желания естественные, а вот можно ли надеяться на их исполнение, ответить нельзя, не зная вас, вашего мужа и ваши отношения конкретно, подробно и всесторонне, как врач должен знать своего пациента.

Из вашего письма складывается впечатление, что у вас с мужем нет настоящего общения, нет диалога. Незавидное положение: с тремя детьми, от мужа житейски весьма зависимы, а он вас не понимает, не слышит, не видит в упор - и не хочет. Защищается от ваших попыток до него достучаться. Сам предъявляет какие-то претензии, не сообразованные с реальностью. Почему так? Он вообще такой - "закрытая система" - или, может быть, такой потому (или в какой-то степени потому), что вы своим поведением, своими претензиями побудили его принять позицию слепоглухой защиты, да еще с нападением? Может быть, и он так же точно ощущает себя не понимаемым, в упор не воспринимаемым вами? Мне это пока не ясно; подозреваю, что не вполне ясно и вам. Может быть, есть смысл попытаться начать строить мост хотя бы только с одной стороны, с вашей? Не предъявлять больше претензий, не высказывать недовольств (бесполезно, только хуже), его претензии и недовольства выслушивать спокойно, давать ему высказаться и даже просить делать это чаще и подробнее, задавать вопросы по существу, спрашивать: "правильно ли я тебя поняла, что…" Осторожно подводить его к его противоречиям с собой и с реальностью, при этом не забывая одобрять сам факт высказывания. Ну в общем, все по классическим и новейшим рецептам, которые вы найдете в книгах, включая и некоторые мои ("Искусство быть Другим", "Травматология любви", "Семейные войны", "Нестандартный ребенок"). Но ни в коем случае не настаивайте, чтобы и он читал эти книги. Наоборот: читая и как бы нечаянно оказываясь с книгой у него на виду, закрывайте и озабоченно прячьте ее, чтобы он подумал, что вы не хотите, чтобы он ее тоже читал. Пусть заподозрит, что это ваше тайное оружие. Не уверен, конечно, изменит ли это что-то; уверен только, что вам действительно нужно начать с себя и только с себя, а дальше будет виднее.***

  PS. Хотел бы обратить внимание на одно сомнительное словосочетание в вашем письме: "твой си". Твой велосипед, мой шкаф, Твоя машина, моя собака. Притяжательные местоимения, утверждающие право собственности на что-то или кого-то. Не согласуются с реальностью эти местоимения. Выдают желаемое за действительное. Нет ведь его в нашем мире - права собственности на человека. Мужчина или женщина, супруг или супруга - не собственность, а свободное существо, с которым мы свободно вступаем в свободный союз. Осознать бы нам всем это получше.

 Глава I. Модель вариантов

 

Реальность имеет бесконечное многообразие форм проявления.

Многовариантность мира является его первейшим фундаментальным свойством.

Любая модель представляет лишь отдельный аспект проявления реальности.

Любая отрасль знания базируется на выбранном аспекте проявления реальности.

Ваш выбор всегда реализуется. Что выбираете, то и получаете.

Пространство вариантов — это поле информации о том,что было, есть и будет.

Поле информации содержит потенциальные варианты любых событий.

Вариант состоит из сценария и декораций.

Пространство можно разбить на секторы, в каждом из которых свой вариант.

Чем больше расстояние между секторами, тем сильнее различия в вариантах.

Секторы с примерно однородными параметрами выстраиваются в линии жизни.

Материальная реализация движется в пространстве как сгусток плотности.

Излучение мысленной энергии материализует потенциально возможный вариант.

Каждый организм вносит свой вклад в формирование материальной реализации.

Когда параметры излучения меняются, происходит переход на другую линию.

Вы не можете изменить сценарий, но вы способны выбрать другой.

Не нужно бороться за счастье — можно просто выбирать себе вариант по душе.

 

Глава II. Маятники

 

Маятник создается энергией людей, мыслящих в одном направлении.

Маятник является энергоинформационной структурой.

Маятник фиксирует мысленную энергию приверженца на своей частоте.

Между маятниками идет жесткая битва за приверженцев.

Деструктивный маятник навязывает приверженцам чуждые им цели.

Маятник играет на чувствах людей, завлекая их в свои сети.

Если вы чего-то активно не хотите, оно будет в вашей жизни.

Освободиться от маятника — значит выбросить его из своей жизни.

Выбросить из жизни означает не избегать, а игнорировать.

Для гашения маятника необходимо нарушить сценарий игры.

Благотворная визуализация мягко гасит человека-маятника.

Энергия погашенного маятника переходит к вам.

Проблемы решаются провалом или гашением создавших их маятников.

Для решения проблем сдавайте себя в аренду.

Чтобы избежать подвешенного состояния, надо найти ваши маятники.

Необходимо выработать привычку помнить обо всем этом.