 |
|
|
Nik Br
Nik Br
Эти стихи посвященные Питеру,мне любезно подарил один хороший друг:
Я ПИЛА ТЕБЯ ГЛАЗАМИ
НАСЫЩАЛАСЬ ТВОИМИ ВЕТРАМИ
УМИРАЛА ПОД ДОЖДЯМИ
ВОСКРЕСАЛА БЕЛЫМИ НОЧАМИ...
Nik Br
Nik Br
Любимому городу, посвящается...
Nik Br
Nik Br
Сексуальные традиции на Руси
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?[ text → ]
Nik Br
Nik Br
Вот так бывает...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
[ text → ]
Nik Br
Nik Br
Учитель и ученик
— Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик.
— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскорабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
— Я же разобьюсь, испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель.
— Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела. Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого
человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
— Не ё пэ рэ сэ тэ, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
Nik Br
Nik Br
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Nik Br
Nik Br
Устами младенца
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в дерьме не разбираетесь!?
Nik Br
Nik Br
Конец света
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Nik Br
Nik Br
как покорялся космос
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.[ text → ]
Nik Br
Nik Br
О ХРАБРОСТИ
Дэн Кларк
Много лет назад, когда я работала добровольцем в Стэнфордском госпитале, я познакомилась с одной маленькой девочкой по имени Лайза, которая страдала от редкого тяжелого заболевания. Единственная ее надежда на выздоровление заключалась в переливании крови, а донором должен был стать ее собственный пятилетний братишка, который каким-то чудом перенес ту же болезнь и в его организме выработались антитела, необходимые для сопротивления недугу. Доктор объяснил мальчику положение дел и спросил у него, готов ли он отдать сестре свою кровь. Я видела, что он колебался лишь одно мгновение, прежде чем ответить:
— Да, конечно, если это может спасти Лайзу.
Пока шло переливание крови, он лежал на кушетке рядом с сестрой и улыбался, как и все мы, наблюдая за тем, как на щеках девочки снова появится румянец. Затем его лицо побледнело, улыбка померкла. Он поднял глаза на доктора и дрожащим голосом спросил:
— Я умру прямо сейчас, да?
Будучи еще совсем маленьким, мальчик неверно понял слова доктора и решил, что ему придется отдать сестре всю свою кровь.
Nik Br
Nik Br
МОРСКАЯ ЗВЕЗДА(о пользе)
Хелис Бриджес
Один наш друг брел как-то раз на закате по пустынному мексиканскому пляжу. Впереди он заметил чью-то фигуру. Приблизившись, он увидел местного жителя, который то и дело нагибался, подбирал что-то с песка и бросал в волны океана. Так повторялось снова и снова, и когда наш друг подошел еще ближе, оказалось, что этот человек подбирал морские звезды, вынесенные приливом на берег, и отправлял их по очереди обратно в воду.
Наш друг был озадачен. Остановившись рядом, он поинтересовался:
— Добрый вечер, приятель. Чем это ты туг занимаешься?
— Возвращаю морские звезды обратно в океан. Видишь ли, сейчас отлив, и они оказались на берегу. Если я не верну их в море, они погибнут от недостатка кислорода.
— Понимаю, — ответил наш друг. — Но ведь на этом пляже таких звезд тысячи. Вряд ли ты сможешь добраться до каждой из них. Их слишком много. И кроме того, как ты сам понимаешь, то же происходит на многих пляжах по всему побережью. Разве от твоих трудов может быть какая-нибудь польза?
В ответ местный житель с улыбкой на губах нагнулся, подобрал очередную звезду, швырнул ее в волны и ответил:
— Польза есть — хотя бы для одной этой звезды!
***
Nik Br
Nik Br
НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ
Пэтти Хансен
Мозес Мендельсон, дедушка знаменитого немецкого композитора, был далеко не красив. Помимо небольшого роста, его портил гротескный горб.
Однажды он приехал в гости к одному гамбургскому купцу, у которого была прелестная дочь по имени Фрумтье. Мозес безнадежно влюбился в девушку, однако его уродливая внешность внушала Фрумтье отвращение.
Когда настала пора уезжать, Мозес набрался смелости и поднялся по ступенькам в ее комнату, чтобы воспользоваться последней возможностью поговорить с любимой. Она была прекрасна, как ангел, однако упорно отказывалась на него смотреть, что причиняло ему боль. После нескольких безуспешных попыток завести разговор Мозес робко спросил:
— Скажите, вы верите в то, что браки совершаются на небесах?
— Да, — ответила она, по-прежнему уставившись в пол. — А вы?
— И я тоже верю, — отозвался он. — Видите ли, всякий раз, когда мальчик появляется на свет, Господь на небесах объявляет ему, на какой девочке ему впоследствии предстоит жениться. Когда я родился, мне тоже показали мою будущую невесту, но при этом Всевышний добавил: "Твоя жена будет горбатой". И тут я воскликнул: "О нет, Господи! Женщина с горбом — это такая трагедия! Молю
Тебя, Боже, отдай горб мне, а она пусть будет красавицей!"
Тут Фрумтье впервые подняла на него глаза, и где-то в глубине ее души шевельнулось смутное воспоминание. Она протянула Мендельсону руку, а позже стала ему любящей и преданной женой.
Nik Br
Nik Br
Прочитал вот...
Невозможно отрицать, что многие люди испытывают чувство, любовь друг к другу, но в то же время остаются такими эгоистами, что не видят, насколько они заставляют других страдать. Так происходят драмы, распадаются семьи.
Возьмем пример человека, который полностью захвачен своей профессиональной деятельностью и проводит свое время вне семьи в поездках и деловых встречах... Когда он возвращается усталый, озабоченный, даже в плохом настроении, он падает в кресло и погружается в газету, давая понять своей жене, что не надо беспокоить его проблемами дома, детей и т.д. Через многие знаки он мог бы увидеть, что его жена начинает тяготиться таким положением и что его дети тоже страдают. Но он ничего не видит: его жена здесь, дети тоже, мебель на месте, все хорошо. До того вечера, когда, вернувшись с работы, он с удивлением обнаруживает, что жена ушла, уведя детей… Или оставив их ему! И он не понимает. Это ужасный удар, от которого он не может прийти в себя, он подавлен и идет на консультацию к психиатру… или к ясновидящим, чтобы узнать, когда его жена вернется! Годами у него перед глазами было все, чтобы увидеть, что может произойти, но его эгоизм мешал ему видеть.
/О.М. Айванхов/
Nik Br
Nik Br
Еще раз про фасоль)))
Только мне растение придарили,и тут на тебе,дочечка:
-Папа,раз ты у меня такой любитель земли-на тебе в подарок садово-огородный инвентарь!!!
Nik Br
Nik Br
ЛУЧШАЯ МОЛИТВА В МИРЕ
Бог Вишну сказал как-то своему последователю:
- Знаю о твоих бесконечных просьбах. Я решил исполнить три твоих желания. Подумай хорошенько перед тем, как выбрать их, но никогда больше не проси меня ни о чем.
Обрадованный человек не стал терять времени.
-Вот мое первое желание, - сказал он. - Хочу, чтобы моя жена умерла и я мог жениться на красотке.
Его желание незамедлительно исполнилось. Но когда друзья и родственники собрались на кладбище и стали вспоминать все достоинства его жены, он понял, что поспешил со своим решением и попросил Бога вернуть ее обратно. Таким образом, у него осталось только одно желание. Человек твердо решил, что на этот раз он будет тщательно думать, потому что исправить ошибку уже не сможет. Он стал спрашивать у всех совета. Кто-то предложил ему попросить себе бессмертия.
- Но зачем тебе бессмертие, если здоровье плохое? - говорили другие. - А здоровье зачем, если нет денег? А деньги, если нет друзей?
Прошли годы, но человек так и не принял решения: бессмертие или здоровье, богатство или сила, впасть или любовь. В конце концов он сказал Богу:
- Подскажи мне, Господи, о чем тебя попросить.
Бог рассмеялся, увидев, что человек находится в затруднительном положении, и сказал:
- Попроси себе удовлетворения независимо от того, что ты получаешь.
/из книги Энтони ди Мелло/
Nik Br
Nik Br
Подарок
Подарили мне на днях растение.Назвал"Фасоль"А что,хорошее имя для растения.Как яхту назовешь,так она и поплывет)))
Nik Br
Nik Br
ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!
однозначно не моё... )))
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.****.RU.
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «аццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
Nik Br
Nik Br
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Nik Br
Nik Br
Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко,только собрался его съесть и тут: гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромный подземный пучеглазый змей, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно опешивший:
- Ни чего себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит пучеглазый змей и громогласным голосом:
- Антоновка!
Nik Br
Nik Br
Стихи для японских детей
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.
Танюси, не плачь!
Что–то в воду упало?
Не тонет оно!
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди.
Край доски близок.
Иену нашла
Муха. Пир закатила.
Разбужен паук.
Мы с Томуси–сан
Вместе на Фудзи идем.
Мы — санитары!
Нет одеяла,
Подушки нет. Есть кто–то
В спальне у мамы.
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
«Ага!» — говорят.
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождем.
Промок, как заяц.
Звонит телефон.
«Кто это? Слон?» — я спросил.
«Нет, это козел!»
Ходить в Африку
Не нужно самураям.
Там Бармалей–сан!
Бараны стучат
В ворота. Ох, сделать бы
Им харакири!
Гейшу купил я,
Из латекса сделана.
Зиной звать стану.
Nik Br
Nik Br
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Nik Br
Nik Br
Сказка про Ивана-чаевича и про панкушечку с фенечкой
(много букаф)
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.[ text → ]
Метки: скаска типа
Nik Br
Nik Br
Подражая Маяковскому)))
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!
Nik Br
Nik Br
Лапландия. Санта-Клаусу
Дорогой дедушка Санта. Пишу тебе я, Гретхен, из маленькой деревушки Шенефельд, Германия. Это та самая деревня в которой есть большая ферма по разведению коров, вспомнил? Точно-точно, большой коровник у озера – от него еще так противно пахнет весной и летом. Впрочем, осенью и зимой тоже. Но сейчас не об этом. Да, я знаю, что Новый год и Рождество уже прошли и заказы на подарки ты больше не принимаешь. Но честное слово, я отправляла тебе письмо. Вот как сейчас помню, отправляла.[ text → ]
Nik Br
Nik Br
Про Василия Петровича
Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.[ text → ]
Nik Br
Nik Br
"Руководство по обращению с мужем"(Общие сведения.)
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать.[ text → ]
Nik Br
Nik Br
Дневник партизана Васи.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января – Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать.
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры.
Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Nik Br
Nik Br
Несколько волшебных слов
Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.
Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу…[ text → ]
Nik Br
Nik Br
Я завела себе мужчину...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном.
Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:[ text → ]
Nik Br
Nik Br
Я завёл себе женщину
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.[ text → ]
Nik Br
Nik Br
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все отлично и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .
Nik Br
Nik Br
как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Nik Br
Nik Br
Шарик
- Я тоже хочу летать! Примите меня к себе! – сказал воздушный шарик.
Оживлённо гомонящая толпа разноцветных воздушных шаров резко замолкла и с удивлением уставилась на пришельца.
- А ты кто? – подозрительно спросил предводитель стаи.
- Воздушный шарик я, - грустно вздохнул пришелец.[ text → ]
|
|
