Почему общение с подростком так часто вызывает трудности у родителей? Причины могут быть разные. Попытаемся разобраться в них.

Сложности в общении всегда влияют на взаимоотношения. В душе каждого поднимаются негативные чувства к другому, которые «звучат» в претензиях, недовольстве, требованиях.

Родители начинают чувствовать разочарование в общении со своим подрастающим ребенком. А как хочется, чтобы все было благополучно, как хочется гордиться им порой! А происходит все как-то не так, как хотелось бы.

Что же происходит чаще всего? Не хочется лишний раз обращаться к нему, ведь он стал такой вспыльчивый, грубый. Не хочется получать в ответ раздражение, неуважение, от этого бывает так больно… Порой он просто отмалчивается или отвечает односложно, не хотя. Взрослые начинают меньше общаться, обращаются только по необходимости: «Почему то-то не сделал? Почему туда-то не сходил? Сколько можно просить?» и т.д. Постепенно общение сводиться к требованиям и претензиям. Дистанция растет, и незаметно между родителем и ребенком закрадывается игнорирование, которое тесно связано с непониманием и ведет к недоверию. Чтобы разрешить эти проблемы, важно понять, что происходит с подростком сейчас.

С наступлением подросткового возраста многое в жизни ребенка начинает меняться и довольно стремительно. Зачастую он не готов к этому. Происходят перемены на уровне физиологии, которые переживаются по-разному. Часто возникает недовольство своей внешностью, неуверенность в себе, может ухудшаться самочувствие.

Перемены происходят и в душевной жизни. Меняются взгляды на жизнь. Во всем сквозит критика и недоверие: «А таков ли мир, как говорят взрослые?». Подросток пересматривает сложившееся представление о мире, соотнося его с собой, со своими чувствами, ощущениями, установками, ценностями. Он пытается стать на ноги и почувствовать твердую основу под ногами. А пока этой основы нет, в душе – смятение и тревога, которые проявляется чрезмерным раздражением, непостоянством, вспыльчивостью и уходом в себя.

В этот период у подростка возникает потребность в совсем других отношениях с родителями. Уже не срабатывает принцип: «Ты маленький, я поведу тебя за руку по этому сложному миру. Слушай меня и делай, что говорят!»

Теперь позиция взрослого должна быть другой. Наверное, это самое сложное время и для родителей, и для детей. И вот почему: подросток – уже не дитя, но еще и не взрослый. Он хочет быть на равных со взрослыми, высказывать свою точку зрения, с которой важно считаться. Он стремиться проявлять самостоятельность в определенных ситуациях, где это уже ему под силу (например, распоряжаться своим временем, выбирать, что одеть и т.д.).

Так же как и у взрослых, в его жизни на первый план выходят отношения. Наступает время школы отношений. Подростки все время обсуждают между собой какие-то события, чьи-то поступки, могут часами «висеть на телефоне» или в чате и выяснять отношения.

Родители, видя такие проявления своего сына или дочери, часто забывают, что ребенок – еще ребенок. Его важно направлять и поддерживать, а не поступать по принципу: «Раз ты уже такой взрослый, обходись сам!». Ведь он делает только первые шаги во взрослую жизнь. Одной ногой он переступил черту детства, а другой – еще твердо стоит там. Поэтому путь взросления детей такой непростой: родители, отпуская, не отпускают, а дети, уходя, не уходят.

Подросток познает и внешний мир, и себя через общение с другими. Если раньше мы, взрослые, знали «как надо», теперь важно помочь подростку узнать «что надо ЕМУ, что ОН хочет». И здесь предполагаю, что многие читатели насторожатся: «Дай только им волю поступать, как они хотят, и все пропало – учеба, обязанности по дому, занятия в секциях. Все забросят лишь бы сидеть перед экраном телевизора или компьютера». Да, часто это так. И повлиять на ситуацию, помочь подростку может взрослый. Если так происходит, значит, ребенок ориентирован на получение удовольствий от жизни и отказ от усилий чего-то добиваться. И определенных целей у него пока нет.

Цели тесно связаны с ценностями, которые формируются в этом возрасте. И помощь родителей заключается в том, чтобы способствовать их формированию. И тогда общение с подростком разворачивается в русле интересов ребенка, его увлечений, желаний и того, как их можно реализовать в жизни сейчас и в будущем. Так желания и интересы трансформируются в цели, а подросток убеждается, что родители не безразличны и действительно хотят помочь.

«Что тебя интересует, чем хочешь заниматься в свободное время, чем заниматься в будущем? А что для этого надо? А что ты для этого делаешь? А сидя все время перед телевизором или компьютером, ты не забываешь про свои цели? И т.д.», - подобные вопросы задают совсем иной тон разговора. Вы – не нравоучитель, не раздраженный непослушанием родитель, вы – помощник, неравнодушный попутчик.

Часто дети не знают, что хотят, что им интересно... (Продолжение следует...)