Вступительный комментарий

Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что любовные страдания абсолютно универсальны, только накал эмоций (вследствие темперамента и окружающих обстоятельств) бывает разным... Многие персонажи моего прошлого (в том числе и данные адресаты) давно измельчали, потухли и перестали быть интересными. Но здесь - в диалогах - живут эмоции и чувства, ставшие фактом общечеловеческой любовной драмы. Может быть, вы узнаете в этом и себя.
..............................

"Я благодарен каждой двери, захлопнутой за мной" (Гребенщиков)

..............................

Переписка (апрель-май 2006 года)

Алексей М.:


Здравствуй. Извини, что пропал. Не до писанины мне сейчас. Помнишь про ту девочку? Не получается у меня забыть её... вот такая лажа. Плохо мне, ой плохо. Напиши мне что-нибудь, я в этом сильно сейчас нуждаюсь. Пожалуйста!!!! А хочешь фотки "De-Phazz" с концерта? Друзья щёлкали втихаря, обещали "оцифровку" сделать.
Ну, вроде бы и всё. Прости, что гружу тебя всякой ненужной ерундой.

Лариса:


Господи, Леш... Я так и думала, что ты мучаешься... Именно так и думала... Попал в точности мою ситуацию (позапрошлогоднюю)... Что же можно написать, чтоб облегчить страдания... Да ни черта не напишешь...
Помнишь, как у Маяковского:
Мама, ваш сын прекрасно болен!
У вашего сына пожар сердца!
Скажите сестрам Люде и Оле:
Ему уже некуда деться...

Я помню то жуткое состояние, когда нечем дышать, а мозг мечется в клетке одних и тех же мыслей...
..................................................

Гришковец («Рубашка»):


На звонки Она не отвечала. Я набрал Ее номер раз сто за вечер...А ночью чуть не умер. Я пришел домой. Долго стоял у стены, долго сидел на стуле и качался. ...Той ночью я испытал ужасное кислородное голодание, и у меня не было кожи. Ничего страшнее я в жизни не переживал...Я понял, что у меня нет никакого жизненного опыта. Все, что я знаю и умею - никуда не годится и помочь мне не может. Этой ночью я понял, что любовь не может быть ни счастливой, ни несчастливой. Она невыносима в любом случае. Я лежал на полу и понимал, что не понимаю,ЧЕГО Я ХОЧУ?! Чего-о-о?!!
Я уснул под утро... Проснулся я в полдень... Легче мне не стало. Я проснулся, как будто меня включили ровно в том месте, где выключили... Я как бы жил один бесконечный день. День не заканчивался.......


............................................


Милый бедный мальчик....Судя по тому, что ты мне рассказывал прежде, я догадываюсь, что с тобой происходит. Ты видишь, что с ее стороны любви нет. Видишь ясно и четко. И временами твой мозг начинает сопротивляться... Пытается защищаться, напоминая о самоуважении... Где-то даже шевелятся мыслишки о презрении к объекту. Но ничего не помогает... Постоянное внутреннее напряжение только усиливается... Сам себя не узнаешь... Это как у Пьера Безухова - в голове словно болт крутится, а резьба сорвана...Энергия тратится, а цели достигнуть нельзя... И у тебя еще так мало времени прошло, так мало, чтоб все начало притупляться... Кажется, уже перемучился на год вперед, а оглянешься – всего ничего прошло...

Помнишь, ты мне написал, что все ушло, хорохорился... Примерно в это же время мне О**** звонила (с тем же диагнозом). Хорохорилась еще пуще тебя: бодро «интонировала», говорила, что все внутри у нее уже успокоилось. Даже иронизировала над самой собой и своим безумием. Но я-то знала, сейчас положит трубку – и все назад вернется... Вечером она уже рыдала, звонила своей любимой, унижалась, кидала смс-ки, на которые ей и прежде не отвечали...
И у тебя вот тоже самое...

Забываешься на короткий отрезок и новый приступ... Причем где угодно: на улице, на работе...Тем более дома... Как флэш-бэки: слова, интонация, смех, взгляд, тело... Почти слайды, мелькающие в голове... Поначалу ты был уверен, что это не любовь никакая, просто осознанная необходимость... А теперь вот та «нелюбовь» постфактум трансформировалось в большую любовь, которая унижает, потому что лишена достоинства... Мы не любим, когда нам плохо, и боимся себя такими.

Ты унижал девочку презрительными словами? Наверняка унижал. Восклицал: да пошла ты! (вслух или про себя). Но равноценного чувства нет... Сейчас, сию секунду нет ничего равноценного... И ты опять с размаху влетаешь в те же самые воспоминания, впадаешь в ту же эмоциональную зависимость...
....................................
На моих глаза люди попадали в эту несчастную неприкаянность, терялись как личности, забывали, кто они есть... И никому еще чужой опыт не помог. И тебе, к сожалению, не поможет.

А вылечить может только новый человек. Одинокость - худший враг в таком состоянии...
..............................

Алексей М.:


....мне даже добавить нечего...всё именно так!
....если бы я пил, может быть легче бы было? хотя сильно сомневаюсь...одно на другое наложится - только хуже будет.
....а знаешь, она говорит, что ничего ещё не решила, что ещё всё у нас возможно...ну это вообще садизм..."и сам не"ам" и другим не дам"...я-то для себя уже решил, что и как буду делать.
Время, ВРЕМЯ нужно. Точнее скорее бы оно прошло, это время. Моя беда в том, что я очень сильно привязываюсь к людям, как собака...Человека идеализируешь, а потом либо ослом становишься, либо разочаровываешься. И то, и другое ужасно.
Я когда читал твою анкету (ну ещё тогда...ты понимаешь) - читал и удивлялся, как точно и чётко ты передаёшь и описываешь тоже, что и я чувствую. Потрясающе!

....Одинокость... Да-да, в таком состоянии даже близкие люди становятся раздражителями. Мало того, лезут с советами, с рекомендациями, примерами... Они добрые, хорошие люди, только я сейчас злой, обидеть могу случайно...И снова одинокость...
А вообще пессимизм не моя черта. Поэтому, я думаю, сам закончу, нет - прикончу - эти чёртовы отношения!
Жаль не обладаю даром риторики, как Черномырдин. Ух, я бы сейчас крепко высказался! Типа:"тут-то у вас конечно...тут-то у вас ДА-а!" Или что то в этом роде.

Значит прилетают две мухи в ресторан. Одна говорит:
- мне дерьма с луком!
а другая:
- а мне без лука.я целоваться полечу!

Огромное тебе спасибо за моральную поддержку. Я не сомневался в том, что ты отреагируешь на мою болячку. Ты очень добрая и чуткая. Мне ТЕБЯ нужно любить, а НЕ кого-то там... спасибо тебе милая.

А про любовь... мне кажется, она прошла, осталось только раздраженье, как после острой-острой бритвы...

Алексей М.:


Привет мой ангел, а ведь есть одно средство от хандры душевной - ПРОСТУДА! Когда мозги вытекают через нос и наоборот, всякого рода сопли текут туда, где был когда то мозг...ДИФФУЗИЯ! мать её ети... Короче ко всему ещё и простуда образовалась. Но с ней даже веселее как-то стало. Вот такой я придурок, радуюсь соплям... или ещё чему... Короче, жизнь идёт. А ещё по этому поводу куча анекдотов в голову лезет...Но они почти все похабные. Вспомню приличный, тут же телеграфирую.

Лариса


Да-да, когда болеешь, мозг сосредотачивается на одной идее – как вылечиться...Глядишь, другие мысли и притупляются...Беда вот, потом все вернется, и опять как волной накроет... В жизни, конечно, одна защита - ирония... Но она спасает ненадолго... Держись...Человек тебе нужен...Человек

Алексей М.:


А по фигу. "Потом" будет потом. Я ведь имею право так думать?... И, кстати, знаешь, я кажется уже почти перегорел. Хотя может это всего лишь иллюзия...А на счёт иронии: у меня её "как у дурака камушков". Когда помогает, когда нет...Чаще всё же помогает.

Алексей М.:


Прикол! Кашляю и оборачиваюсь, смотрю кто меня по башке бьёт. Бывает же такое...голова просто трещит.
Знаешь Лар, человек-то нужен конечно, условно. НО если в голове, в сердце...и ниже пояса сидит мысль о другой, как быть? Как быть, когда ни на кого смотреть не можешь кроме неё. Как быть?! Какой человек?!
Хреново мне

Лариса


Ты думаешь, у меня было по-другому? Наша беда в том, что нет равноценного выбора (у тебя, у меня, у Ольги, у Ларки, у И*, теперь вот у Н.** и у Д.**). Ведь появиться должно что-то на порядок выше, мощнее, светлее, только тогда мозг переключится... Но тут уж у каждого свой лимит везения, и от внутренних качеств многое зависит...

Ты помнишь, я про мое несчастье писала? Вокруг меня были люди, которые меня любили (как ты сказал – «хорошие люди»), но я грызла угол стены в одиночку, дойдя до предела боли, и никто меня не мог утешить, никто не мог сказать такого, чего бы я сама не знала. Ни у кого нет такой силы, чтобы спасти меня. МОЕЙ силы нет.

Но я вот нашла человека, накачала его своим вдохновением, дотянула до статуса Музы. И перевлюбила себя усилием воли. Теперь вот страшно за него переживаю, жалею. Иногда отношусь как к ребенку. С ним чертовски непросто... Он психует, когда надо расслабиться, и равнодушен, когда надо волноваться... Но за ним - за его спиной - я успела успокоиться и перераспределить запас душевных ресурсов.
Теперь я уже могу бесстрастно констатировать: швырять свое сердце на алтарь безответной любви - БЕЗНРАВСТВЕННО ПО ОТНОШЕНИЮ К ЖИЗНИ, безнравственно по отношению К СВОЕЙ ДУШЕ (или духу, как не назови)...

Вот это, собственно, я всем и говорю. Пока еще у тебя горячка чувств и эмоций не прошла, ты поморщишься от этих слов, но потом все равно придешь к этому...

/////////////////////////////////////

ПИСЬМО в бутылке

В точке тепла от масляного радиатора можно посидеть-подумать...повспоминать...
Спина греется - организму радость...

Что тут напишешь, когда столько слов сказано-пересказано... Ведь знала я, что меня ослепить очень сложно... Так оно и вышло... Плохо мне было и неуютно... Или я много прошу?.. Да, конечно, много... Я ведь ставлю на кон мою душу...

По ритмике горлом бродишь,
В мозоли стираешь рот.
Всю жизнь - острием на слове.
Язык обираешь в голь.
Как нищий в плохой обнове,
Прикроешь речами боль...

Я не виновата, что после меня люди иногда себя по кускам собирают. Или виновата? Я меняю жизненные ориентиры, но при этом, когда мне становится скучно, я болею и пытаюсь вырваться. Я ищу себе интеллектуального сомыслия. Мне нужен масштаб личности рядом...Ну что поделаешь...
Меня надо купить, подкупить масштабом внутреннего содержания.
Цветаева написала в дневнике: "Купить меня можно только всем небом в себе! Небом, в котором мне может быть даже не будет места".

Хочется зарыться в человека, БЫТЬ с ним, опоить себя им, открыть его для себя и самой ему открыться... А он (ты) занят минутными слабостями и повседневными мелочами... А из меня иглу надо вынуть... Освободить...
Я знаю про тебя то, чего не знает ни один человек. Я знаю, откуда растет твой страх, и почему ты всю жизнь оглушающе одинок. Все понимаю про твой эскапизм и наркотическую зависимости от «телеящика». Но что мне прикажешь делать? У меня внутри растет то, чего ты не понимаешь, а иногда боишься понять.

Ты очень красивый. Не в смысле смазливости. Твой мужской образ волнует. Он лишь немного мельчает в той суетливой нервозности, когда ты излишне озабочен тем, как выглядишь...
Конечно, я все еще тебя люблю и помню все твои интонации. Рву наотмашь и опять возвращаюсь.
Мне больно думать, что ты там сидишь в своей квартире – абсолютно беспредельно одинокий. Может быть, за это одиночество тебя и люблю...