http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Discussions_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Fpashamedved.ru%2F

70 вещей, которые должен сделать каждый
Крестиком отмечаем уже выполненные, минусом те, которые выполнять не собираетесь, не хотите, не интересно, не считаете нужным).
[ ] Совершить кругосветное путешествие.
[ ] Прыгнуть с парашютом.
[ ] Влюбиться.
[ ] Поплавать с акулами.
[ ] Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
[ ] Пройти кастинг в кино или на телевидение.
[ ] Устроить прием.
[ ] Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
[ ] Сделать фотосессию.
[ ] Научиться управлять самолетом.
[ ] Научиться играть на музыкальном инструменте.
[ ] Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
[ ] Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
[ ] Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
[ ] Заняться серфингом.
[ ] Выучить иностранный язык.
[ ] Посетить Северный полюс.
[ ] Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
[ ] Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
[ ] Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
[ ] Совершить горное восхождение.
[ ] Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
[ ] Прокатиться на лошади.
[ ] Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
[ ] Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
[ ] Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
[ ] Сыграть в казино.
[ ] Посетить стрип-клуб высокого качества.
[ ] Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
[ ] Проехать на верблюде через пустыню.
[ ] Сплавиться по реке.
[ ] Заняться сноубордом.
[ ] Обрести физическую хорошую форму.
[ ] Понять схему работы правительства в вашей стране.
[ ] Выучить какой-либо вид танца.
[ ] Поцеловаться в необычном для этого месте.
[ ] Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
[ ] Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.[X] Искупаться в море в полночь.
[ ] Принять душ под водопадом.
[ ] Выбрать свои цели в жизни и записать их.
[ ] Провести канун Нового Года на главной площади города.
[ ] Сходить на свидание вслепую.
[ ] Заснуть под звездами.
[ ] Посетить Октоберфест в Мюнхене.
[ ] Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
[ ] Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
[ ] Отдохнуть дикарем.
[ ] Полетать на воздушном шаре.
[ ] Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
[ ] Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
[ ] Купить собственный дом.
[ ] Приобрести спортивный автомобиль.
[ ] Увидеть Большой каньон.
[ ] Посетить важный футбольный матч.
[ ] Провести целый день дома с близкими людьми.
[ ] Научиться смешивать коктейли.
[ ] Поучаствовать в марафоне.
[ ] Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
[ ] Сделать выстрел из оружия.
[ ] Переправиться через Ла-Манш.
[ ] Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
[ ] Научиться ходить под парусом.
[ ] Изучить основы военного искусства.
[ ] Побывать в джунглях.
[ ] Посетить нудистский пляж.
[ ] Выучить фокус.
[ ] Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
[ ] Получить образование и продолжить обучение.
[ ] Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
[ ] Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.

Магазин.
Вечер был долгим и тягостным. Задолбавшее сидение в офисе,
отзывалось тяжестью в пояснице. Холодно, мокро, солнца мало. В голове
бродила одна и та же мысль, «почему я в теплой солнечной стране не
родился». Дорога домой, привычный маршрут, магазин, пиво, интернет,
диван… «Стоп! Это что за…? «Магазин счастья»?! Чего только маркетологи
не выдумают, что бы в парить гражданам то, что им не нужно. Ну, а с
другой стороны, подарки иногда бывают приятными, правда редко. Чаще
дарят, какую нить фигню, с которой не знаешь потом что делать. Ладно,
зайдем, тем более там симпатичная девчонка за прилавком стоит».
-Здрасьте… Вы недавно открылись?
-Вечер добрый! Нет, мы давно в вашем районе.
-Странно, я вас не видел раньше.
-И правда странно.
Симпатичная
продавщица улыбнулась и как будто, на душе стало светлее. «Хорошенькая.
Даже уходить не хочется, купить, что ли ерунду какую ни будь?»
-И что продаете?
-Счастье, радость, изобилие…
-Приколы, что ли? Типа воздух Парижа в банке?
-Нет, настоящее. Вот, пожалуйста, семейное счастье, любовь, финансовое изобилие…
-И почем богатство?
-Три страха.
-Не понял…
-Мы не за деньги торгуем, мы меняем на страхи.
-Реально прикол! Это, что скрытая камера?
-Нет, действительно меняем.
-Ни чего не понял.… И на какие страхи…?
-На ваши.
-Так.… И как?
-Ну
вот, пожалуйста… Вы выбрали финансовое изобилие, меняется на страх, что
придется все в жизни менять, а вы не знаете как и что, страх, что вы
можете полностью разориться и страх, что вы будете выглядеть дураком и
над вами будут смеяться.
-Э…. Теперь совсем не понял…. А это..?
-А
это? Это любовь, меняется на страх, что вас могут бросить, обмануть, и
эта красивая девушка над вами просто посмеётся…. Уже уходите?
-Реально фигня какая то…. И пищит у вас в магазине, что то противно….
Будильник,
вот что пищит! «Это то, что я ненавижу…. Да вся моя жизнь то, что я
ненавижу….» Глядя в потолок, сон медленно перемежался с явью. «А какой
реальный был магазин, прямо как наяву. И И, я реально из него ушел… Что ж
так тошно то…? Где мобильник?»
-Алло, Сергей Николаевич? Это
Константин вас беспокоит…. Нет, не Костик, а Константин…. Рано? Нет,
по-моему нормально.… За ум взялся? Да вы угадали…. Я на работу сегодня
не приду, только завтра за трудовой…. Увольняюсь…. Да.. Улетаю.… Куда?
Вьетнам, Лаос, Камбоджа…. Почему спонтанно… Я почти тридцать лет думал,
куда свалить.… Завидуете? А вы не завидуйте, оторвите зад и сделайте…
«Надо
же, какой кайф на улице утром! Темно, снег на фоне фонарей, люди
куда-то сонные спешат, смешные дети идут, спотыкаясь в школу, учить
предметы которые большинству из них в жизни не пригодятся…. Почему я
этого раньше не видел? Какая симпатичная пошла. Прямо как из сна».
-Девушка, вы в Лаосе, когда ни будь, бывали?
-Чего? Нет, никогда…..
-Рванем?
-Вы сумасшедший?
-Нет,
сумасшедший, это тот, кто занимается в своей жизни тем, что не любит и
беспокоится о том, что завтра не будет иметь никакого значения….

Нужно, важно, обезательно!!!
Хороший секс должен быть трех уровней:
тело, эмоции, душа. Без этих трех ингредиентов хорошего секса не
бывает.Чарли Чаплин в своих дневниках написал гениальную фразу: «Твое
Обнаженное тело должно принадлежать только тому, кто полюбит твою
обнаженную душу.»

Самый лучший секс как хорошее вино — он
полностью раскрывается со временем. Поэтому «бабники», по определению,
представления не имеют о настоящем сексе.

Хочешь получить
удовольствие — научись давать удовольствие. В сексе как и в жизни никто
не любит человека, который старается побольше получить и поменьше
отдать.

Секс не водка — не надо его пить залпом.

http://familyface.net/people/view?421255

Правда жизни....
№1. Умный мужчина + умная женщина = романтика
№2. Умный мужчина + глупая женщина = роман
№3 .Глупый мужчина + умная женщина = брак
№4. Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

УЛЫБНИСЬ:
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
— Поели, попили… пора и честь терять.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины....

• - Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Об этом еще будет отдельный большой разговор, но золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. С развитием интернета все стало еще проще – результаты твоих стараний очень легко донести до публики, и она обязательно их оценит. Более того, наличие дела, которое тебя по-настоящему зажигает – это ключевой фактор привлекательности для противоположного пола. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет. - Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду. - Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. - Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь. - Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях. - Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут. - Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми (об этом тоже как-нибудь поговорим отдельно). Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще. - Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. - Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость. 09:42 это спам
• - Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный). - Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений. - Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании. - Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. - Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации. - Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя. - Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами. - Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости. - Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж. 09:39 это спам
• - Инвестируй. В идеале каждый месяц надо вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. При чем в активы. - Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не одевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли. - Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться. - Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные. - Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления. - Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри. Это отнюдь не исчерпывающий список. Но даже если сделать хоть что-то из этого, то через год, посмотрев на себя в зеркало, ты себя не узнаешь. А миру просто ничего не останется, кроме как последовать твоему примеру.

• - Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Об этом еще будет отдельный большой разговор, но золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. С развитием интернета все стало еще проще – результаты твоих стараний очень легко донести до публики, и она обязательно их оценит. Более того, наличие дела, которое тебя по-настоящему зажигает – это ключевой фактор привлекательности для противоположного пола. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет. - Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду. - Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. - Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь. - Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях. - Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут. - Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми (об этом тоже как-нибудь поговорим отдельно). Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще. - Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. - Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость. 09:42 это спам
• - Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный). - Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений. - Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании. - Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. - Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации. - Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя. - Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами. - Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости. - Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж. 09:39 это спам
• - Инвестируй. В идеале каждый месяц надо вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. При чем в активы. - Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не одевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли. - Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться. - Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные. - Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления. - Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри. Это отнюдь не исчерпывающий список. Но даже если сделать хоть что-то из этого, то через год, посмотрев на себя в зеркало, ты себя не узнаешь. А миру просто ничего не останется, кроме как последовать твоему примеру.

Разменяй меня на годы, но не трать меня впустую... Даже если будет нечем - не пытайся мной платить... Я - твоя, ты помни это...
Чти
меня - ещё живую... Ведь потом уже ничто мы не сумеем возвратить...
Сохрани меня... ты видишь, как другие всё ж рискуют Ради выгод
бесполезных, ради блефа, суеты, До конца не понимая, что лишь слепо мной
торгуют... И в итоге - остаются в злых объятьях пустоты... Отвоюй меня у
смерти, но не лестью и не плачем, А своей душой, что помнит как добром
во мне жила... Изгаляясь перед нею, мы самих себя дурачим... Ну, а
смерть - была и будет перед нами холодна... Возлюби меня, наполни мою
суть во благо делом... И от прошлого, что жалит, если можешь, отрекись! Я
так искренне надеюсь, что меня ещё не предал... Я люблю тебя... И
верю... Я с тобою... Твоя Жизнь...

http://www.poplanete.ru/photo/66-huasi-derevnya-millionerov.html

КАК
БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
 На белой смятой простыне,
 Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
 Протяжно стонет,
как при родах,
 Трясётся градусник в руках.
 Вся скорбь еврейского народа.
 Застыла в суженных зрачках.
 По волевому подбородку Струится пенная
слюна.
 Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..
' В
квартире стихли разговоры,
 Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все
шторы...
 У мужа тридцать семь и два.

50 причин любить, ценить и уважать мужчин. (не мое, из интернет-страницы).

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они знают все о политической ситуации в Зимбабве и устройстве адронного коллайдера.
3. Они не знают ничего о липосакции и ботоксе.
4. Они думают, что мы ничего не понимаем в машинах. Мы этим пользуемся.
5. Кроме яичницы они еще умеют готовить сашими и бланманже.
6. Иногда они это готовят
7. Некоторые из них умеют зарабатывать деньги.
8. Мы очень хорошо умеем тратить деньги, которые они умеют зарабатывать.
9. Они медленно пьянеют. Всегда есть, кому донести тебя до дома из гостей.
10. Им очень нравится наша грудь.
11. Они готовы на все, что б посмотреть на нее.
12. А еще им нравятся наши ноги.
13. Они очень зависимы от секса. Мы этим пользуемся.
14. Они боятся стоматологов. Это так трогательно.
15. Они могут дать в морду твоему бывшему.
16. Они разбираются в компьютерах. Мы этим пользуемся.
17. Некоторые из них хотят детей.
18. Они боятся ЗАГСа больше чем стоматологов. Это так прикольно!
19. У них много прикольных друзей.
20. Они верят в любую фигню которую им объяснили научным языком.
21. Благодаря ему ты стала разбираться в пиве и футболе.
22. У них ВСЕГДА острая бритва.
23. С ним ты научилась разжигать костер с одной спички и ловить рыбу на мотыль.
24. Они считают твоих подруг дурочками.
25. Они умеют забивать гвозди.Хотя ты и сама умеешь, но не показываешь виду)
26. Они могут нести тяжелые сумки.
27. Им можно доверить чистку картошки.
28. Иногда они моют посуду.
29. Они не знают где в доме холодильник, потому за сохранность шоколадки можно не беспокоиться.
30. У них другая логика.
31. Они не пользуются твоей косметикой.
32. Весной они могут вскопать огород.
33. Им всегда можно купить рубашку, которая тебе очень пойдет, и галстук, и шляпу…
34. Они НИКОГДА не будет носить твои платья.
35. Они не замечают беспорядок.
36. Они могут обойтись двумя парами брюк, двумя рубашками и одним костюмом. Это выгодно.
37. Они могут обходиться ими много лет. Это выгодно вдвойне.
38. Когда они рядом, мы держим себя в тонусе.
39. Они искренне считают нас дурочками. Мы этим пользуемся.
40. Они действительно не понимают, что можно делать 8 часов в салоне красоты.
41. Они писают стоя и очень этим гордятся. Это забавно.
42. Они не замечают, что ты располнела на три килограмма.
43. Они могут заплатить за тебя в ресторане.
44. По крайней мере, они всегда помнят про восьмое марта.
45. Все наши ошибки мы можем объяснить им критическими днями. Они в это верят.
46. Иногда они носят нас на руках.
47. Они могут отвести детей в школу, когда не хочется самой.
48. Большинству из них все равно, сколько мы зарабатываем.
49. Они больше руководствуются умом. Кто-то же должен думать, как разгребать последствия наших эмоциональных действий.
50. Мы нуждаемся в них так же, как они в нас

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом...

Ошибаюсь,обжигаюсь!И

• ду дальше, улыбаюсь!Если я кому не нравлюсь - застрелитесь!!!Не исправлюсь!) Смотрю в зеркало: ..За что мужу такое счастье?!" Встаю на весы - ещё столько! В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса! Живу как положено. А положено у меня на всё!!! На вопрос: Сколько у тебя было мужчин? отвечаю честно, положа руку на сердце — ни одного, зато мудаков... Какая нахрен интернет зависимость, сутками сижу в одноклассниках и ни фига Жизнь удалась...Коньяк который мы пьём.., старше мужчин с которыми мы спим... Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно...привет красавица...давай познакомимся!!!! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: 'Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слезы вкуса клубничного сиропа.. Я слишком сладкая - у вас жопа слипнется...' Моя любовь обойдется тебе очень дорого. Мне не нужны твои сладкие слова, я предпочитаю тепло… Канарских островов и норковой шубки!

холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам
 комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
 явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик
 ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому
 сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно
 и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя
 вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся
 старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы
 мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром
 поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

----------------

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить
кому угодно, что это HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена
не понятно, что там лежит, что
там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там
постоянно, что-то готовится. Там
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам,
слёзы, сопли и в центре всего
этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи
это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства.
А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно
положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт
управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая
программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.
Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не
понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только
нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то
одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика
тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте
большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая
груда железа, под которой можно
трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия.
До поры до времени улыбаетесь США.
Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания
пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть
хочется в Париже

Иронический человек

Мне нравится иронический человек.
И взгляд его, иронический, из-под век.
И черточка эта тоненькая у рта —
иронии отличительная черта.

Мне нравится иронический человек.
Он, в сущности, — героический человек.
Мне нравится иронический его взгляд
на вещи, которые вас, извините, злят.

И можно себе представить его в пенсне,
листающим послезавтрашний календарь.
И можно себе представить в его письме
какое-нибудь старинное — милсударь.

Но зря, если он представится вам шутом.
Ирония — она служит ему щитом.
И можно себе представить, как этот щит
шатается под ударами и трещит.

И все-таки сквозь трагический этот век
проходит он, иронический человек.
И можно себе представить его с мечом,
качающимся над слабым его плечом.

Но дело не в том — как меч у него остер,
а в том — как идет с улыбкою на костер
и как перед этим он произносит:— Да,
горячий денек — не правда ли, господа!

Когда же свеча последняя догорит,
а пламень небес едва еще лиловат,
смущенно — я умираю — он говорит,
как будто бы извиняется, — виноват.

И можно себе представить смиренный лик,
и можно себе представить огромный рост,
но он уходит, так же прост и велик,
как был за миг перед этим велик и прост.

И он уходит — некого, мол, корить,-
как будто ушел из комнаты покурить,
на улицу вышел воздухом подышать
и просит не затрудняться, не провожать.

Ты сердцу никогда не запрещай
Любить, страдать и думать о хорошем,
Пусть за окном уже давно не Май,
Любовь не станет непосильной ношей.

Любовь не станет крепче от обид
И от измен она сильней не будет,
Ты слушай то, что сердце говорит,
Живи, мечтая о великом чуде.

Не запрещай восторженным словам
Пролить бальзам Любви на сердца раны,
В душе воздвигнув свой чудесный храм,
Храни Любовь и чувствуй неустанно.

Не говори, что всё давно прошло,
Пусть у других проходит мимолётом,
Любовь, как будто Ангела крыло
Поднимет в небо, проявив заботу.

Не исчезай среди чужих веков,
Не отрекайся от души лучистой,
Сплетая нежность с лаской милых слов,
Создав из дней волшебное монисто.

Не потеряй в потоках суеты
Любовь твою, что манит с новой силой
В края Мечты, что как роса чисты,
Где сердце нежность сердцу подарило.

Не надо говорить фальшивых фраз
И говорить что хуже быть не может,
Но только тот, кто нежность в сердце спас
Способен быть тебе всего дороже....

• Советы                                                                                                                      Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?' 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

1. Абхазский "Я тебялюблю" - Сара бара бзия бзо

2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки

3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун

4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар

5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти

6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ

7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю

8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм

9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина

10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау

11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю

12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)

13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам

14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха

15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек

16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм

17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю

18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су

19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар

20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит

21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни

22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха

23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб

24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу

25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо

26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо

27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун

28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам

29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык

30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу

31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх

32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне

33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык

34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим

35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни

36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун

37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу

38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ

39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю

40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала

41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам

42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао

43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак

44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам

45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк

46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай

48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан

49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь

50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь

51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь

52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь

53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски

54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит

55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон

56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч

57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам

58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ

59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети

61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад

62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити

63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель

64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда

65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг

66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам

67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн

68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам

69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир

70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум

71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем

72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю

73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ

74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа

75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм

76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка

77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара

78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум

79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад

80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап

81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй

82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв

83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс

84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син

85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армас

Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице..
Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

БОГ ЕСТЬ !
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как
обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который
его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
—
Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться,
что Бога нет.Вот скажите, если Бог существует,откуда столько больных
людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал,
не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога,
который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил
промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою
работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице
заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую
вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в
парикмахерскую и сказал парикмахеру:
— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
—
Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших
и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
—
В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто
люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и
страданий.

Tри девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

·      А вы знаете, что есть натощак вредно?



·      А является ли каша в голове пищей для ума?



·      А мегабайт - это сколько в пол-литрах?



·      А в Мавзолее тебе не постелить?



·      А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность"врачебная практика"?



·      Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?



·      Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?



·      Вопрос в анкете: - В чём мать родила?



·      Вы за кого меня, дурака, принимаете?



·      Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?



·      Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?



·      Вы такой умный! Вам череп не давит?



·      Вам помочь или не мешать?



·      Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!



·      Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?



·      Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?



·      Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!



·      Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?



·      Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?



·      Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?



·      Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?



·      Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они   съедают всю их пищу?



·      Если ты умнее всех, кто это поймёт?



·      Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?



·      Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?



·      Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?



·      Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?



·      Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?



·      Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность   хранится в яйцах?



·      Зачем же лгать, если и так верят?!!



·      И куда вам только не стыдно?



·      И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?



·      Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?



·      Интересно, а какова скорость темноты?



·      И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?



·      Кто спал в моей постели и помял мою жену?



·      Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?



·      Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?



·      Кому сносят этот памятник?



·      Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?



·      Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?



·      Кто такие буддисты и что они будут?



·      Как?! Вы не читали Пикассо?



·      Кто тут последний к патологоанатому?



·      Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!



·      Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?



·      Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!



·      Кто одомашнил тапки?



·      Какое у тебя водкоизмещение?



·      Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?



·      Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной   всегда направлена от Земли?



·      Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?



·      Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?



·      На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?



·      Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?



·      Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?



·      Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?



·      О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?



·      Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а   когда Бог с тобой - шизофренией?



·      Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?



·      Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?



·      Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?



·      Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?



·      Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?



·      Почему весь балет в белых тапочках?



·      "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?



·      Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?



·      Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?



·      Соблазним на троих?



·      Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?



·      Собака
- друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто,
обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?



·      Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?



·      Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?



·      Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?



·      Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?



·      - У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?



·      Что считать началом конца?



·      Что может шайка честных против армии жулья?



·      Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?



·      Чем занимаетесь в свободное от безделья время?


          ·      Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?