- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас
что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..


- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который
в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал,
я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он
спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?."


- Бедный Ромочка, он больше никогда мне
оттуда не напишет, не позвонит!..

- А что, с ним что-то случилось?

- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...


- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит.
Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог
ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних
плавках не только на пляж...


- Миша, этот крем, который ваша жена все
время покупает в аптеке - это что, средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- Да?

- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно
подойти!


- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию
ящик презервативов?

- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.

- Ну?

- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!


- Розочка, вы не можете посоветовать мне
какую-нибудь хорошую химчистку?

- Какую: корейскую или русскую?

- А какая разница?

- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!


- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте
вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...




- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут
красивые дети?

- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..


- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не
поехал в Канаду...

- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!

- То же, что и в Америке.

- А что вы в Америке делаете?

- Слава Богу, пока ничего...


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в
последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.

- Неужели?

- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого
учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы
думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..


- Кстати, я давно хочу спросить вас о
таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его
лучше всего спрятать?

- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...

- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и
сама пробует!..


- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила
себе такой купальник, из которого буквально все видно!

- Так теперь я только туда и смотрю!


- Скажите, Розочка, откуда у вас такое
роскошное бриллиантовое колье?

- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так
сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


- Сонечка, скажите мне, что это у Риты
сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?

- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.


- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно
попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?

- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Вы слышали, что случилось? Говорят, что
Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!

- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке,
во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!


- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был
в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!

- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!


- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил
себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой
рот и не гавкай!"


- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на
именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?

- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!


- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в
метро на флейте?

- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в
вагон..


- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря
купил себе гоночный автомобиль последней модели...

- Так в чем же неприятности?

- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в
него сесть!..


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...

- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..


- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский
цирк лилипутов...

- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..


- Скажите, Розочка, кто этот молодой
симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по
пожарной лестнице?

- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...


- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу!




- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?

- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...

- А если Бог не даст?

- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...


- Лина, я не могу понять, как вы живете со
своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...


На одном из этажей одного
дома на Брайтоне останавливается лифт.

- Боря, вы down?

- Сама идиотка