|
Suchka)))
|
||
|
|
ZhaNNeO
Обнимайкин==
50 поцелуев
1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них. 2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием. 3. "Любовный укус". Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус."Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок. 4. "Глубокий поцелуй", или"Марайчинаж", который французы называют"поцелуем души", а мы" французским поцелуем". 5. Поцелуй в глаза с очень слабым надавливанием на них. 6. Поцелуй в шею, считающийся особо приятным для женщин. 7. Длинный поцелуй. Губы влюбленных как бы не могут оторваться друг от друга. Поцелуй сопровождается то сильным, то более слабым надавливанием губ. 8. Поцелуй в уголок рта. Поцелуй то в один, то в другой уголок рта. 9. Пульсирующий поцелуй. Губы и нос прижаты к щеке девушки, легко вибрируя и потираясь о щеку. 10. Множество мелких поцелуев во внутреннюю сторону руки, поднимающихся от запястья к подмышке. такие поцелуи способны пробудить любовь. 11. Поцелуй в щеку. Самый обычный и естественный. Однако гораздо большее удовольствие можно получить от легких, очень-очень быстрых поцелуев в различные точки лица, исключая губы. Скорость здесь особенно важна. 12. Большое разнообразие можно внести, целуя партнера в губы, слегка надувая при этом свои собственные. 13. Предыдущий вариант можно слегка видоизменить, если надувать губы будет тот, кого целуют. 14. Можно вызвать чрезвычайно приятные ощущения, целуя мочку уха любимого человека или рядом с ней. Мужчины особенно любят, когда их так целуют. 15. Вариацией предыдущего способа может служить легкое посасывание мочек ушей вместо того, чтобы целовать их. 16. Дождь поцелуев, покрывающих шею и грудь, спускающийся ниже и ниже с различной скоростью. Одни поцелуи могут быть короче, другие длиннее. 17. Внутренняя сторона бедра особенно отзывчива к поцелуям. 18. Многие писатели-романтики воспевали поцелуи в плечо. Мужчины не очень любят подобные поцелуи, но обожают сами целовать плечи женщин. 19. Прекрасная предварительная стадия перед поцелуями в губы - поцелуи кончиков пальцев. 20. Распространенной модификацией поцелуя в губы является легкое посасывание губ, вместо того чтобы надавливать на них. 21 и 22. Можно ограничиться посасыванием только одной губы. Верхней или нижней. 23. Можно продолжать вносить разнообразие в уже описанные способы, посасывая по очереди то верхнюю, то нижнюю губу. Не стоит делать это слишком сильно. Нежности и внимательности есть место и в страсти. 24. Гладящий поцелуй. Легко коснувшись губами лба с одной стороны, нежно провести ими через весь лоб и поцеловать с другой стороны. 25. Точно таким же гладящим поцелуем можно поцеловать в губы. Коснувшись губами уголка рта, провести ими вдоль губ и нежно поцеловать в другой уголок. 26. Легкий поцелуй в кончик носа может стать прекрасной прелюдией к более интенсивным формам поцелуев. 27. Мужчина может ввести кончик языка между губ любимой, проводя слева направо, затем справа налево. Так можно продолжать довольно долго. И нет никаких причин, препятствующих девушке сделать то же самое. 28. Можно трогать губы и щеку зубами, не забывая при этом об аккуратности, чтобы не причинить боль друг другу. 29. Можно также "закусывать" губы партнера одними губами так, чтобы зубы в поцелуе не участвовали. 30. Нежное соприкосновение кончиков языков. 31. Предыдущий поцелуй можно разнообразить, попеременно касаясь кончиков языков и отдергивая их. 32. Засасывание при поцелуе доставляет любовникам огромное удовольствие. Такие поцелуи применяются активно, а принимают спокойно и терпеливо. Временами целует один партнер, временами другой, но можно, для разнообразия, целоваться и одновременно. 33. Многие особенно чувствительны к поцелуям в той области, где шея переходит в плечи. Как спереди, так и сзади. 34. Что касается поцелуев в другие части тела, то у большинства мужчин и женщин спина необычайно чувствительна к ласкам, особенно нижняя часть у основания и вдоль позвоночника. Бедра тоже очень чувствительны и образуют слабую эрогенную зону. 35. Поцелуй с взаимным нежным поглаживанием эрогенных зон. 36. Можно поцеловать прямо под подбородком, при этом голова целующего поднята вверх. 37. Область горла очень чувствительна к поцелуям, поэтому поцелуй в нижнюю часть шеи необычайно приятен. 38. Вариацией обычного поцелуя в губы служит поцелуй прямо над центром верхней губы, под кончиком носа. 39. Если ему мешают усы, остается поцелуй прямо под центром нижней губы. 40. Быстрый "лижущий" поцелуй кончиком языка в ушную раковину. 41."Профильный поцелуй". Серия поцелуев вдоль линии симметрии лица, начиная с середины лба, затем опускаясь вдоль носа к центральной точке рта и завершая в середине подбородка. Закончить можно поцелуем в губы. 42. Поцелуи в верхнюю часть груди девушки. Поцелуи сосков. 43. Затылок и задняя часть шеи являются у большинства людей эрогенной зоной, таким образом, легкое поглаживание этой области губами вверх и вниз вызывает весьма приятные ощущения. 44."Позвоночный поцелуй". Он представляет собой серию мелких поцелуев вдоль позвоночника, начинающихся около шеи и заканчивающихся в самой нижней точке позвоночника. 45. Обратный вариант предыдущего представляет собой также целый дождь поцелуев, но спереди. 46."Гладящий поцелуй" вдоль бровей. 47. Возможно посасывать брови вместо того, чтобы целовать их. 48. Довольно интимные поцелуи в область, где бедра переходят в тело, очень возбуждают и пробуждают желание. Мужчины в большинстве своем предпочитают быть активными участниками, а женщины - принимать поцелуи. 49. Также возможны поцелуи вниз от пупка к той точке, где бедро переходит в тело. Губы должны быть расслаблены, чтобы легко проводить по коже. 50. Поцелуй юных, когда целуют свой кончик пальца и затем на мгновение прижимают к губам любимой. Это тоже поцелуй, да такой, что неуклюжие слова после него подчас излишни.
Обнимайкин==
Он и ОнаОна ему сказала: "Люблю тебя, люблю!" Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!" Она его молила: "Я без тебя умру!" Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!" Она его спросила: "Что делать без тебя?" Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…" Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?" Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!" И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму, В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!" И тут кольнуло сердце, он произнес слова: "Зачем же эта гордость преследует меня?" Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз. Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"
Обнимайкин==
Господи,Дай мне силыГосподи, дай силы удержаться
На плоту, что тонет подо мной Господи, дай силы не сломаться Под жестокой мертвой тишиной. Господи, зачем опять тоскую? Жду, когда позвонит, позовет. Господи, я все еще рисую Голубой как море небосвод. Дай же мне терпения, силы, воли; Чтобы не сорваться, не упасть. Дай мне отдохнуть от слез и боли, Дай мне в мои руки свою власть. Нет, поверь мне, я еще не плачу Я еще держусь, еще молюсь Слезы я свои пока припрячу, Потому что горечи боюсь. Господи, я так хочу бороться. Дай мне все, что ты мне можешь дать, Пожелай в пути не расколоться И свою надежду не терять. настроение: Любовь
Обнимайкин==
Я хочу умереть от любвиЯ хочу умереть от любви.
От любви неземной и прекрасной От любви, что пылает в крови, От любви, называемой "счастье". Я хочу умереть от любви. От любви, что зовется "до гроба", Чтоб с тобою мы вместе смогли Пройти нашей счастливой дорогой. Я хочу от любви умереть. От любви неестественно сладкой, В её пламени жарком сгореть До конца, всё отдав без остатка. Я хочу умереть от любви. Я хочу от любви не проснуться. В мир блаженства с тобою уйти Навсегда, чтоб назад не вернуться. Если грустно и страшно одной, Позвони, прокричи, позови! Я приеду, ведь рядом с тобой Я готов умереть от любви.
Обнимайкин==
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:*СКОРПИОН* ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ! *СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! *БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!! *РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!! *ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!! *ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!! *ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!! *КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!! *ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!! *РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! *ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!! *ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!
Обнимайкин==
ЛюбовьС каждой встречей, с каждым расставаньем, Порою кажется – схожу с ума. Как жить мне без тебя не представляю, И пустота на сердце, когда нет тебя. Хочу увидеть я лицо родное, Хочу услышать голос милый твой, Хочу в глаза смотреть, как в небо голубое, Читая в них « да Солнышко я только твой!» Улыбку твою видеть я мечтаю, В объятьях, растворяясь без следа, И поцелуй твой сладкий предвкушая, Шепчу ,мой милый – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Люблю тебя так горячо и нежно, Как никого я не любила никогда. Целую губы, грудь, плечо и шею, Мы будем вместе милый знаю Я!!! И пусть не в этой жизни,не сейчас, Пусть через сто лет или двести, Я всёравно приду к тебе опять, И знаю я ,что точно будем вместе... ВМЕСТЕ НАВСЕГДА!!!
Метки: Любовь
Обнимайкин==
зайка я тебя люблю!Ты лучик солнца для меня.
Улыбка ясная твоя, как звездочка на небе, А взгляд твой огонек, Он тёпл,мягок и высок, тебя мой зайчик я люблю И быть с тобой Всегда хочю!!!))) НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!! настроение: Любовь Метки: Любовь
Обнимайкин==
Признание:Скучна была жизнь без тебя, А с тобою жизнь грешна. Не знаю по какому пути пройти, Вытерпеть ли боль и унижение, Или бродить во тьме с любовью твоей. Стою я будто перед камнем жизни- Пойдешь "направо" счастье ждет, "Налево" унижение, А коль "прямо" пойдешь-смерть свою найдешь. Я "прямо" знаю точно не пойду, А если я пойду "направо" Будет счастья мне навалом. Счастье ли с тобой мой ангел Мне предназначено судьбой?-Но постой! "Налево" тянется нога моя, Там зеркало стоит я вижу, В нем отражение ясно и красиво, Но нет не может быть- Взглянуть в свои глаза Я не могу,мне страшно. Я поняла, "налево"нет тебя, Нет смеха,счастья и любви, А только слезы и тоска. Тоска по дому,по семье, Друзья меня не ждут уже. А были ли, они, там "с право" я не узнаю некогда. Придётся мне пожить сперва "налево" Живя молча в сыром углу, Жевать засохший хлеб, Хлебать прокисшее вино. Жить и мечтать о жизни там "направо", Где ждешь меня наверно "ты", Друзья меня там тоже ждут, Семья там ждет меня большая И дом пустует без меня. Встречая каждый день рассвет И провожая солнце, Молю у Бога все одно: Дать мне терпенье,силы, Пройти далёкий путь и не оступится, Найти мне яркую звезду и загадать желанье, Чтоб быть с тобою навсегда В согласие и любовью.
Обнимайкин==
Друзьям ...Сколько мне раз говорили тогда «Верь мне! Я друг настоящий» И уходили, оставив меня В бедствиях жизни палящей.. Друг настоящий не будет твердить Как он хорош у тебя И обещать он не станет вершин Тех, что достанет всегда! Может быть, трудно без друга прожить Но вы поверьте словам Больно всегда ведь обманутым быть Тем, кому ты доверял.. Помните люди об этом всегда! Не поступайте так сами, Не восхваляйте как друга себя Лучше на деле остаться друзьями.
Обнимайкин==
Надеюсь, верю и люблю.Вот жил…наверно, я пытаюсь оправдаться Перед душой своей за грех минувших лет, И чтобы в темноте опять не оказаться, Я шел туда, где видел яркий свет. Мелькало много звезд. Шли дни и годы. Я эту жизнь не собирался торопить, И пусть в ней были горе и невзгоды, Я думал, как прекрасно просто жить. …Любить, мечтать, надеяться и верить, Смеяться, плакать и во сне летать… Но где найти в тот мир волшебный двери, Чтоб в трудный час на путь удачный стать. И ту звезду, что мне в тот миг светила, Я рассмотреть, как следует, не мог. И пусть она уж обо всем забыла, Я не забыл ее, пусть видит Бог. Мне так хотелось, чтобы в жизни все вернулось, Простить обиды и ошибки прошлых дней, Чтоб та звезда мне к сердцу прикоснулась, Ведь думаю я только лишь о ней. Чтобы в любовь она смогла поверить снова, Я бога каждый день о том молю, И повторяю всякий раз всего три слова: Надеюсь, верю и люблю.
Метки: Любовь
Обнимайкин==
деньги Как привлечь деньги. В ДОМЕ Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течении года крупную купюру, которая, утверждают они " зарядившись " вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги веник нужно ставить ручкой вниз. НА РАБОТЕ О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь некогда не занимать, а чаще давать в долг, вы кабы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись. ОДЕЖДА Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц. В КОШЕЛЬКЕ Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся и не будут идти в руки. КИТАЙСКИЙ АММУЛЕТ Продеть через три монетки с дырочками посередине красную ленточку и постоянно носить у себя в кобельке. Каждый раз, открывая кошелек, ласково поглаживать талисман - он отзовется прибылью. ШАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ (выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.) не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте. НАПОСЛЕДОК Прочитав данную статью Вы наверное поняли, что деньги очень легко потерять а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше изложенных правил!
Метки: деньги
Обнимайкин==
Не верь глазам своим! Картинка на самом деле не движется, это ваши глаза заставляют ее двигаться! Чтобы проверить, сосредоточьте внимание в одной точке на несколько секунд — и всё остановится. Или посмотрите в центр любого круга. Но переведите взгляд на центр соседнего круга — и предыдущий круг начнет двигаться... Не верь глазам своим!
Метки: не верь глазам своим
Обнимайкин==
Порция смешных статусов * Был в Голландии. Ничего не помню.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь! * Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. * - Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите. - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю * Правда жизни: Статус у чувака из Вологды: Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда… * Статус в контакте: Пацаны, девочки!! Я купил курсач!!! Вабще не плагиат, он тока у меня! Тема по маркетингу! Я буду рулить, сосите гады!! На стене пару сообщений, одно из них.. Вась, ниче, что ты состоишь в группе, где есть наши преподы? * статус у 40 килограмовой девочки в контакте: Марина Яковлева: 3 Ред Була, 3 чашки кофе и вперед, готовиться к госам! ----- ее после такого должно разнести на куски как хомячка от капли никотина * Насальнике представляет: Статус у девки в контакте: Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...) Ответ на стене: Русский учи дура, русский) * У парня статус в контакте: влюбленность:██████████████] 99.9%. У его девушки: Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло. * Its true :) у одной девушки(гламурная такая девушка, ага) статус в контакте: "Если я упаду не смейся идиот...лучше загадывай желание- ЗВЕЗДА УПАЛА!))" надпись на стене: "не вставай!!! не вставай, сука!!" мысленно жму руку этому парню =) * :DDDDD Статус у друга. "Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки.(Мурзилка. 1983г) "Да.. я учу экономику, ну и что, что такой статус.... Вот какая экономика, такой и статус! * Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@". * ))))))))))))) статус в контакте у девушки : Все просто супер!!!!Я люблюебя до слез. * у мя в аське есть 2 соседки по комнате из общаги у одной статус "пиздец" у другой - "хочу еще" * Статус у друга в контакте: "Обожаю мою группу, только она способна прогулять не только экзамены, но выдачу дипломов и выпускной!=)" * Статус в контакте у знакомой девочки: Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :). * Сча девушку в контакте нашел. У неё статус стоит: "девушки с задницами как у меня, не знакомятся с парнями с лицами как у тебя!" Естественно, полез смотреть что у неё с задницей не так.. * Я всегда мечтал дернуть за стоп-кран в электричке между Одинцово и следующей станцией. Эффект превзошел мои ожидания, я чуть не получил пизды.. To be continue :) Обновлено * 95%людей на Земле-инертная масса. 1% составляют святые и ещё один - непроходимые кретины. Остаётся 3% - те, кто могут чего-то добиться. И добиваются.... * БЛИН!ТАК ВЛОМЫ КУДАТО ИТИ!!НО ПРЕЙДЁТСЯ!). Обновлено 43 дня назад бедняга уже 43 идёт ахаха * Ребяттки!! Я редко Вконтакте! Ничего про меня не думайте, просто мой пароль 1234. * Любовь-это когда на вопрос:"За что ты меня любишь?" тебе отвечают,за то,что ты просто ЕСТЬ....И ты можешь ответить так же... * Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче. * Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девочек всегда найдется более интересное занятие. * Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. * У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится! * Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь! * ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад. * Идите в жопу. А я иду покорять бездну. Обновлено 93 дня назад. * Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются! * Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!! Обновлено 3 дня назад. На стене пару человек написали по 3 точки. * Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! * Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать... * Если у тебя монитор от Apple, ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!! * Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. * Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А Вася говорит, что бабушка права! * Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) * Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли. * Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт. // Обновлено * Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! * Влюблённость… ██████████████] 99% * Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!! * Пришла любовь…Каникулы у разума…=))))) * Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!! * У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива… * Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. * Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу * Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я? * Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший… * Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=( * [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...] * Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится * Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. * Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy… * Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! * Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.. * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно * Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. * Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке… * А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать * Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены… * Трудо выебудни * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны… * Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится. * Ну, послушай! Матом тебя прошу! * How are you (хав а ю) -> хаваю * В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! * Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить. * Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно. * Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! * Thinking.. 35% competed.. * Жопа всегда сзади. Как ни крутись. * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. * Абонент умер или ненавидит вас. Переведите телефон в тоновый режим, он Вас услышит. * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал. * Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут! * Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки… * Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. * Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать…. * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! * Слюнявлю конвертики… Недорого! * Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…. :omg: * Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей. * Хочу на курсы повышения зарплаты! * Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб! * Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке. * Сонит в клон * Злостный француз Д’Присняк * Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? * Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!.. * Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась? * Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого… * Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! * Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно * Работа - не деньги! Она не заканчивается!!! * Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем” * Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером. * Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги.. * Я не такой дурак, как ты выглядишь. * Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться Обновлено: Статусы про женщин! * Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном… * “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь” * Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями… * Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. * ..-Ты его любишь? -Я с ним не плачу!… * Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут… * Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов * Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик * В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя. * Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? * Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!) * Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!! * Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика. * Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь??? * Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)). * Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень. * -В любовь веришь? -Конечно. -Наивная ) * О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом. * Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот * Я не подарок!!! Я сюрприз))) * Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему. * Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. * Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться * Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда * Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. * Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. * Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ! * Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки… * Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. * Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. * Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки. * “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” (Моя бывшая точь-в-точь, Руслан Юнисов) * Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..))) * Улыбнись прохожему - пусть помечтает! * Присядь, милый, только мозг не прищеми… * Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!! * Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки. * Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то… * Как много можно интересного услышать, если почаще молчать . Обновлено * Убью скуку! * Де юре, де факто, де било. * Отродясь такого не было, и вот – опять! * В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. * С корабля на баб. * У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори… * Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!! * Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!.. * Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне. * - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!)) * Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал. * Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! * Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента. * Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье. * Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. * Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон. * Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку… * Баран-то он баран, зато у него жена в норке! * Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом… * Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно. * 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса * Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. * До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься * Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж * Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы Обновление! * Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж. * Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*! * Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" * Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно * Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... * Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова... * Показывали бы тут, кто заходил на вашу страницу...перед сколькими бы людьми я пропалился, что они мне не безразличны... * Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу * Член не нос - назад не шмыгнешь * Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы.. * Меня зовут (имя), но друзья зовут меня выпить! xD * Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело" * Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.. * В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья». * Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу. * Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее… * В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей. * У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...неважно какие мы на самом деле, главное, что ты написал в информации... У нас нет реальности, мы живем в виртуальности... * Прошу меня простить и извинить, если вдруг я не отвечаю вам...но так уже заипало отвечать на ПРИВЕТ КАК ДЕЛА!!!! Люди....ну плиз...хоть каплю оригинальности * У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам * Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! * Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить * Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА! * Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера... * Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? * "Наивность - это дар" (Ремарк) * Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^ * Опять я м*дак, опять я к*зел, опять я себя безобразно повел * "Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!". * Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит. * Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад. * Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет... * «Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время». * Лето - это маленькая жизнь! * Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок... * Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным. * Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт. * Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то.... * Не смотрите на статус - он стесняется. * Украина решила добывать газ из кока-колы (извиняюсь, но насмешило) * Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно. * уПОРНО занимаюсь своими делами!! * Незнаешь русские сказки...спроси у дедушки Google !! http://www.google.ru --- реклама)) * Ты на кого шрифт повышаешь??? А ?? Статутсы про нас, про студентов!! и про школьные годы * 1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса... * С началом мучебы! * 1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь... * 1 сентября... Школа, осень, чистый лист... * Никто никогда не знает - чем закончится День знаний. * Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...)) * Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. * Ну что, дети, сделаем перекур? * Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. * Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. * Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! * Вот запью и не приду в школу! * Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? * Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? * Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. * В десятом классе стыдно в туалет ходить. * Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. * Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! * А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! * Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. * Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. * Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… * Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. * В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. * Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. * Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. * Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. * Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! * Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. * Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. * Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? * Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! * Маша, потом вытрешь свою лужу! * Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. * Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! * С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? * Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану * Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. * Вы меня усвоили? * Ты весь урок смотришь на меня затылком. * Микробы попадают в наш организм с руками. * Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. * - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. * - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили. * - Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу. * - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. * - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. * - После революции Франция оказалась в интересном положении. * - Королева Виктория сидела 63 года. * Эта проблема решается быстро, просто довольно долго. * Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать. * Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг. * Вы должны быть грамотными людями. * Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники. * Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? * Удваивается не в четыре, а в три раза! * Закройте рот! С той стороны. * Я вот только не помню, забыл я это или нет... * По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. * Дед вылечил зайца и стал жить у него. * Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. * Маша имела сношения с Дубровским через дупло. * Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". * Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники * Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте * Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки.. * Школьная скамья и прочие несчастья сближают.. * Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая. * Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов. - Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории. * Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! * Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей! * Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии. * Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили». * Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д. * Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью! * Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый... * Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный! * Сдал сессию — сдай посуду! * Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится. * До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов. * Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф * Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены. * Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. * Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. * Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову... * Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте. * Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. * Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... * Помните: Все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! * У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать. * Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями * Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00... * Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!! * Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает! * Лекция — не эрекция — отложим! * # 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни. * # Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы * плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь? * # В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение. * # В школе для умственно отсталых его считали гением. * # В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, * но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь. * # Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу. * # Воспитание и только воспитание - цель школы. * # Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной) * # Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков. * # Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни. * # Дебил - это пропущенный через школу кретин. * # Дебил - это пропущенный через школу кретин. * # Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими. * # Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год. * # Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей. * # Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами! * # И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние? * # К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею... * # К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения. * # Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала! * # Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого. * # Любой школьный курс - это курс упрощений. * # Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек. * # Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования. * # Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе. * # На уроке географии дети играли в карты. * # Не для жизни, а для школы учимся. * # Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!! * # Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. * # Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво. * # По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением. * # Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению. * # Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок. * # Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы. * # Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки. * # Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа. * # Сколько школ, столько и ученых мнений! * # Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей". * # Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей * # Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?! * # Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее. * # Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. * # У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения. * # Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку. * # Ученье - свет, а учебников - тьма! * Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат... * Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!)). * Школа как туалет , хожу потому что надо!! * Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!! * 1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.
Обнимайкин==
СУПЕРСКИЙ ГОРОСКОП!Кто посмеяться над собой и близкими,сюда!Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х..й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную ж..у. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного раздолбайства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пи...ц и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиз....вом. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым муд...м. Тайный извращенец. Еб...ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на ж..пе - волоса. На кой фиг друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут болтать без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой ж...пе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трах...ся, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отвязались и оставили в покое. Производит впечатление пиз...бола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между раздолбайством Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б...дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере Рак - мнительное мужик, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е...ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиз...еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизд...нительность. Падок на лесть,с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в ж..пе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уеб...нского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько офигенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъеб...нностью. Любит пожрать, поспать и поп...здеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въеб...ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трах...ется по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет х...в. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-х..ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заеб..т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что бл...дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе..аны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Еб...рь-террорист. Когда е...ть некого, начинает е...ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е..лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю ж..пу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий,грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пиз...ц. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще,очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиз...нуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но фиг это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы фигово мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е...ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам в шоке, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поболтать составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер долбанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через ж...пу, умудряется раздавать окружающим советы, которые работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пизд...стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом,отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизд...невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, офигевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бля..овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бля...стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиз...ть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались муд...ками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе...ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире. Пы.Сы.Не надо писать только,что это баян,кто-то точно видит это в первый раз.Я за такие гороскопы,вроде,и написано всё в шутку,но ведь похоже на реальность до безобразия)))КТО УЗНАЛ СЕБЯ И ДРУЗЕЙ,ОТПИШИТЕСЬ.Приятного чтения
Метки: гороскоп
Обнимайкин==
подобное тоже интересноMМужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец…
Обнимайкин==
Юмористический сексуальный гороскопМужчины
Овен: Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал. Телец: Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал. Близнецы: Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ. Рак: Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал. Лев: Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ. Дева: Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ. Весы: Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален. Скорпион: Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален. Стрелец: Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, низы не могут"... Гетеросексуал. Козерог: Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его «Великой цели в жизни». В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ. Водолей: Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал. Рыбы: Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ. Женщины Овен: Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни - она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны. Телец: Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки. Близнецы: Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно. Рак: Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна. Лев: Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели Львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны. Дева: Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки. Весы: Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны. Скорпион: Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны. Стрелец: Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна. Козерог: В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны. Водолей: Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна. Рыбы: Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, и ЕТС…. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я, по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно Рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы - би.
Метки: гороскоп, Юмористический сексуальный горос, муж, жен, секac
Обнимайкин==
10 фраз, которые стоит произносить чащеСколько слов вы говорите в среднем в течении дня? Нет, речь не о текстовых сообщениях и не о электронной почте, речь о словах, которые вылетают из вашего рта. В среднем это 16.000 слов. Многое из того, что мы говорим является пустой болтовней. Но есть слова, которые стоит произносить чаще. Это: "Привет" Зачастую мы проводим в транспорте или в очередях огромное количество времени бок о бок с незнакомыми людьми, но в итоге не перекидываемся с ними и парой слов. Попробуйте поздороваться с теми, кто находится рядом с вами, и улыбнуться. Это улучшит настроение вам и окружающим, и, возможно, станет началом увлекательной беседы, которая поможет вам скрасить час, проведенные в очереди или в дороге. "Спасибо" В том, чтобы сказать "спасибо", нет ничего сложного. Даже если вы считаете, что выполнение тех или иных ваших просьб и требований входит в прямые обязанности какого-то человека, не считайте лишним поблагодарить его. Скажите "спасибо" вашим сотрудникам и подчиненным, если они выполнили ваше задание, скажите "спасибо" официантке, которая принесла вам кофе, скажите "спасибо" кассиру в магазине и т. д. Это небольшое проявление благодарности может значить очень много. "Пожалуйста" Это слово, которое в наших умах прочно ассоциируется со словом "спасибо", возможно потому что, когда мы были маленькими нас учили, что до того как сказать "спасибо" необходимо произнести волшебное слово - "пожалуйста". Это маленькое слово превращает требование в просьбу, благодаря чему люди с гораздо большей охотой берутся помочь вам. Добавьте "пожалуйста", когда просите вашего соседа по столу передать вам соль. Это задает тон вежливости и взаимного уважения. И к тому же это хороший пример для детей. "Садитесь на мое место" Большинству из нас посчастливилось быть достаточно крепкими и здоровыми людьми, чтобы стоять в поездах и автобусах, не рискуя при этом упасть. Если вы видите рядом беременную женщину, инвалида, ребенка или старого человека, уступите свое место. Если вы переживаете, что нечаянно можете кого-то обидеть, добавьте, что вы скоро выходите или скажите, что у вас затекла спина. "Позвольте мне помочь вам" Если вы видите, что кому-то тяжело, предложите свою помощь. Некоторые могут отказаться, но большинство будут тронуты и признательны вам. Вы увидите, что ваш день будет намного лучше, если вы доставите кому-то радость. Вы можете: Помочь спустить инвалидную коляску по лестнице. Помочь поднять тяжелый багаж на поезд. Помочь донести загруженный поднос до столика. Помочь прочесть объявление слабовидящему человеку. Будьте внимательны, ищите вокруг - где еще вы могли бы быть полезны. "Моё имя ...." Многие из нас не называют свое имя при первой встрече. Это неправильно. Обязательно представьтесь сами и узнайте имя вашего нового знакомого, даже если вы уверенны, что видите его в первый и последний раз в жизни. Крайне неловко, если после хотя бы 10 минут разговора вы вдруг захотите узнать имя своего собеседника. "Что мне действительно нравится, так это..." Даже если вы знакомы с собеседником недавно, постарайтесь, чтобы ваша беседа была несколько глубже, чем просто разговор о погоде. Это, конечно, не означает, что вы должны поведать первому встречному всю историю своей жизни. Поделитесь вашими хобби и интересами, расскажите о ваших жизненных планах. Возможно, вы найдете родственную душу. "Удачного дня!" Пожелайте удачного дня, вашему соседу, коллеге или просто знакомому. Сделайте это искренне и в ответ вы обязательно получите улыбку, благодарность и взаимное пожелание. К тому же это отличный способ закончить разговор на доброжелательной ноте. "Я люблю тебя" И наконец-то три самых важных слова: "Я люблю тебя." Вы говорили их людям, которых любите? Вашим детям, родителям, друзьям, парню, девушке, мужу, жене, брату, сестре, соседу? Конечно, легко предположить, что все эти люди и так знают, что вы любите их, но иногда эти слова необходимо услышать
Метки: 10 фраз
Обнимайкин==
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу! Бiр заманда орыс пен казак коршi турыпты. Орыс казакша, казак орысша бiлмептi. Бiр кунi конак жай казак орысты уйiне конакка шакырыпты. Орыс казактын уйiне келiп дастарханда ештене жемей отырыпты. Сосын казак "уйалмай жей бер" дегендi калай айтарын бiлмей, орыска "ешь, ешь как тебе не стыдно" дептi. Орыс одан сайын ештене жемей бiр орында отыра берiптi. Сосын казак ойлапты "мумкiн буган кой сойып беру керек шыгар деп". Сосын оны калай айтарын бiлмей орыска "я тебя как баран зарежу" дептi. Орыс орнынан тура салып кашып бара жатса. "Ары-берi откенде келiп тур" дегендi калай айтарын бiлмей , кашып бара жаткан орыска "туда-сюда пройдешь, все равно поймаю"дептi.
Метки: Анекдоты
Обнимайкин==
ВЫ СОГЛАСНЫЙ?Самый лучший день-СЕГОДНЯШНИЙ
Самое большое препятствие-СТРАХ Самая большая ошибка-ПАСТЬ ДУХОМ Лучшие учителя-ДЕТИ Самый опасный человек-ЛЖЕЦ Худший недостаток-ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ Самое коварное чувство-НЕНАВИСТЬ Худшее поражение-ОТЧАЯНЬЕ Самый красивый подарок-ПРОСТИТЬ Самое большое счастье-ПРИНОСИТЬ ПОЛЬЗУ ДРУГИМ Самое приятное ощущение-ВНУТРЕННИЙ МИРЛучшая защита-УЛЫБКА Самая мощная сила-ВЕРА Самый стимулирующий дар-НАДЕЖДА Единственная реальность-ЛЮБОВЬ
Метки: ВЫ СОГЛАСНЫЙ?
Обнимайкин==
Женщины,после 30,готовы на секс сразу!Женщины,после 30,готовы на секс сразу!Психологи бились над загадкой женского полового влечения и пришли к выводу, что дамы старше 30 лет гораздо более уступчивы и легко соглашаются на разовый секс.
В своей статье, аспиранты из Университета Техаса во главе с Джудит Истон высказали предположение, что к раскованному поведению дам толкают эволюция и биологические часы. Ведь времени зачать и выносить ребенка остается все меньше. У женщин в 27 - 45 лет идет спад фертильности, который заканчивается менопаузой. "Мы опросили более 800 женщин, - рассказала Истон, - и обнаружили, что женщины в возрастной группе от 27 до 45 лет гораздо более склонны к спонтанному сексу с мужчиной, с которым познакомились тем же вечером, чем молодые особы". По словам ученого, дамы этой возрастной группы чаще испытывают оргазм, у них больше сексуальных фантазий. При этом оказалось абсолютно не важно, есть ли у участниц опроса дети или нет. Таким образом, сотрудники техасского университета доказали, что героини сериала "Отчаянные домохозяйки" отнюдь не вымысел, а правда современного общества. Теперь женщины вполне могут найти оправдание своей сексуальности, как это делают многие мужчины, которые уверяют, что именно эволюция толкает их на многочисленные измены. Готовы ли вы к спонтанному сексу?
Метки: sex
Обнимайкин==
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!
Метки: юмор
Обнимайкин==
юмор "Улыбайся люди любят идиотов"
"Скромность это недопустимая роскошь" Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! "Все люди врут" "депрессия- это просто период острого ощущения необходимости счастья..." Ад - это место, где дурно пахнет и никто никого не любит "Женщина красивее чем она выглядит" "Разве можно требовать от женщины много когда глупость божественна, а мудрость НИЧТО" Люди делятся на 2 половины: одни, войдя в комнату, восклицают "О! кого я вижу!", а другие "А вот и Я!" Я не 100 $ чтоб всем нравиться! Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! Если на вас не обращают внимания, не обращайте внимания))) Пессимизм — это настроение, оптимизм — воля 2)Анекдоты и веселые истории: поговорим об Африке Учительница: - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: - Ебипет Учительница: - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: - Ебемот.. Учительница: - Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: - ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: - Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб Собрался сын жениться Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! На дискотеке, парень Девушке На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.. Мужик и Блондинка: Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. Романс " на двоих"" Мадам, простите, я Вас не заметил! Мне что-то не здоровится с утра... Вы, как обычно, в безобразном туалете! И так идёт Вам на чулке дыра!..." " Благодарю, месье, Вы так любезны! Угодник дамский. знаете, чем взять! Обворожительный оскал зубов железных Так сочетается с наколкою " про мать"! " Увы, мадам, Вы мне безбожно льстите, И комплимент - кому бы, как не Вам! Ведь Ваш фингал под глазом, извините, Вам придаёт неповторимый шарм!" " Пардон, месье! Вчера, напившись в дупель, Случайно, Вы мне засветили в глаз! Зато потом, когда бычки тушили в супе, Я уронила молоток на Вас!"
Метки: юмор |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||