Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за ЛидераПорция смешных статусов
* Был в Голландии. Ничего не помню.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
* Правда жизни:
Статус у чувака из Вологды:
Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
* Статус в контакте:
Пацаны, девочки!! Я купил курсач!!! Вабще не плагиат, он тока у меня! Тема по маркетингу! Я буду рулить, сосите гады!!
На стене пару сообщений, одно из них.. Вась, ниче, что ты состоишь в группе, где есть наши преподы?
* статус у 40 килограмовой девочки в контакте:
Марина Яковлева: 3 Ред Була, 3 чашки кофе и вперед, готовиться к госам!
-----
ее после такого должно разнести на куски как хомячка от капли никотина
* Насальнике представляет:
Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
* У парня статус в контакте:
влюбленность:██████████████] 99.9%.
У его девушки:
Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
* Its true :)
у одной девушки(гламурная такая девушка, ага) статус в контакте:
"Если я упаду не смейся идиот...лучше загадывай желание- ЗВЕЗДА УПАЛА!))"
надпись на стене: "не вставай!!! не вставай, сука!!"
мысленно жму руку этому парню =)
* :DDDDD
Статус у друга.
"Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки.(Мурзилка. 1983г) "Да.. я учу экономику, ну и что, что такой статус.... Вот какая экономика, такой и статус!
* Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@".
* )))))))))))))
статус в контакте у девушки :
Все просто супер!!!!Я люблюебя до слез.
* у мя в аське есть 2 соседки по комнате из общаги
у одной статус "пиздец"
у другой - "хочу еще"
* Статус у друга в контакте: "Обожаю мою группу, только она способна прогулять не только экзамены, но выдачу дипломов и выпускной!=)"
* Статус в контакте у знакомой девочки:
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :).
* Сча девушку в контакте нашел. У неё статус стоит: "девушки с задницами как у меня, не знакомятся с парнями с лицами как у тебя!"
Естественно, полез смотреть что у неё с задницей не так..
* Я всегда мечтал дернуть за стоп-кран в электричке между Одинцово и следующей станцией.
Эффект превзошел мои ожидания, я чуть не получил пизды..
To be continue :)
Обновлено
* 95%людей на Земле-инертная масса. 1% составляют святые и ещё один - непроходимые кретины. Остаётся 3% - те, кто могут чего-то добиться. И добиваются....
* БЛИН!ТАК ВЛОМЫ КУДАТО ИТИ!!НО ПРЕЙДЁТСЯ!). Обновлено 43 дня назад бедняга уже 43 идёт ахаха
* Ребяттки!! Я редко Вконтакте! Ничего про меня не думайте, просто мой пароль 1234.
* Любовь-это когда на вопрос:"За что ты меня любишь?" тебе отвечают,за то,что ты просто ЕСТЬ....И ты можешь ответить так же...
* Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче.
* Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девочек всегда найдется более интересное занятие.
* Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
* У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится!
* Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
* ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
* Идите в жопу. А я иду покорять бездну. Обновлено 93 дня назад.
* Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
* Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!! Обновлено 3 дня назад. На стене пару человек написали по 3 точки.
* Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
* Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
* Если у тебя монитор от Apple, ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
* Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
* Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А Вася говорит, что бабушка права!
* Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
* Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли.
*
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.
//
Обновлено
* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Влюблённость… ██████████████] 99%
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
* Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
* Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
* Трудо выебудни
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* Ну, послушай! Матом тебя прошу!
* How are you (хав а ю) -> хаваю
* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
* Thinking.. 35% competed..
* Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас. Переведите телефон в тоновый режим, он Вас услышит.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Слюнявлю конвертики… Недорого!
* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…. :omg:
* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
* Сонит в клон
* Злостный француз Д’Присняк
* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться
Обновлено:
Статусы про женщин!
* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
* -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” (Моя бывшая точь-в-точь, Руслан Юнисов)
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать .
Обновлено
* Убью скуку!
* Де юре, де факто, де било.
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
* С корабля на баб.
* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
Обновление!
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
* Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
* Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
* Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
* Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
* Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...
* Показывали бы тут, кто заходил на вашу страницу...перед сколькими бы людьми я пропалился, что они мне не безразличны...
* Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу
* Член не нос - назад не шмыгнешь
* Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы..
* Меня зовут (имя), но друзья зовут меня выпить! xD
* Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
* Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами..
* В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».
* Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу.
* Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
* В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей.
* У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...неважно какие мы на самом деле, главное, что ты написал в информации... У нас нет реальности, мы живем в виртуальности...
* Прошу меня простить и извинить, если вдруг я не отвечаю вам...но так уже заипало отвечать на ПРИВЕТ КАК ДЕЛА!!!! Люди....ну плиз...хоть каплю оригинальности
* У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам
* Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
* Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить
* Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!
* Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера...
* Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
* "Наивность - это дар" (Ремарк)
* Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
* Опять я м*дак, опять я к*зел, опять я себя безобразно повел
* "Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!".
* Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
* Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
* Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет...
* «Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время».
* Лето - это маленькая жизнь!
* Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...
* Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
* Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт.
* Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то....
* Не смотрите на статус - он стесняется.
* Украина решила добывать газ из кока-колы (извиняюсь, но насмешило)
* Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
* уПОРНО занимаюсь своими делами!!
* Незнаешь русские сказки...спроси у дедушки Google !! http://www.google.ru --- реклама))
* Ты на кого шрифт повышаешь??? А ??
Статутсы про нас, про студентов!! и про школьные годы
*
1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...
*
С началом мучебы!
*
1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...
*
1 сентября... Школа, осень, чистый лист...
*
Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.
*
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))
*
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*
Ну что, дети, сделаем перекур?
*
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
*
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
*
Вот запью и не приду в школу!
*
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
*
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
*
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
*
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
*
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
*
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
*
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
*
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
*
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
*
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
*
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
*
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*
Маша, потом вытрешь свою лужу!
*
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
*
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
*
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
*
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*
Вы меня усвоили?
*
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
*
Микробы попадают в наш организм с руками.
*
Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
*
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
*
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.
*
- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.
*
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
*
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
*
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
*
- Королева Виктория сидела 63 года.
*
Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
*
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
*
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
*
Вы должны быть грамотными людями.
*
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
*
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
*
Удваивается не в четыре, а в три раза!
*
Закройте рот! С той стороны.
*
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
*
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
*
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
*
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
*
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
*
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
*
Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
*
Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..
*
Школьная скамья и прочие несчастья сближают..
*
Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая.
*
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
*
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
*
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
*
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
*
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
*
Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
*
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
*
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...
*
Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!
*
Сдал сессию — сдай посуду!
*
Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
*
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
*
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
*
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
*
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
*
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
*
Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
*
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
*
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
*
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
*
Помните: Все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
*
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
*
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
*
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...
*
Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!
*
Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!
*
Лекция — не эрекция — отложим!
*
# 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.
*
# Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы
*
плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?
*
# В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
*
# В школе для умственно отсталых его считали гением.
*
# В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали,
*
но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.
*
# Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
*
# Воспитание и только воспитание - цель школы.
*
# Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)
*
# Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
*
# Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.
*
# Дебил - это пропущенный через школу кретин.
*
# Дебил - это пропущенный через школу кретин.
*
# Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.
*
# Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.
*
# Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
*
# Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
*
# И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?
*
# К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...
*
# К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.
*
# Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!
*
# Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
*
# Любой школьный курс - это курс упрощений.
*
# Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
*
# Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.
*
# Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.
*
# На уроке географии дети играли в карты.
*
# Не для жизни, а для школы учимся.
*
# Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!!
*
# Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
*
# Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.
*
# По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.
*
# Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.
*
# Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.
*
# Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.
*
# Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
*
# Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.
*
# Сколько школ, столько и ученых мнений!
*
# Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей".
*
# Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей
*
# Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!
*
# Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.
*
# Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
*
# У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
*
# Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
*
# Ученье - свет, а учебников - тьма!
*
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
*
Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!)).
*
Школа как туалет , хожу потому что надо!!
*
Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!
*
1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
* Правда жизни:
Статус у чувака из Вологды:
Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
* Статус в контакте:
Пацаны, девочки!! Я купил курсач!!! Вабще не плагиат, он тока у меня! Тема по маркетингу! Я буду рулить, сосите гады!!
На стене пару сообщений, одно из них.. Вась, ниче, что ты состоишь в группе, где есть наши преподы?
* статус у 40 килограмовой девочки в контакте:
Марина Яковлева: 3 Ред Була, 3 чашки кофе и вперед, готовиться к госам!
-----
ее после такого должно разнести на куски как хомячка от капли никотина
* Насальнике представляет:
Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
* У парня статус в контакте:
влюбленность:██████████████] 99.9%.
У его девушки:
Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
* Its true :)
у одной девушки(гламурная такая девушка, ага) статус в контакте:
"Если я упаду не смейся идиот...лучше загадывай желание- ЗВЕЗДА УПАЛА!))"
надпись на стене: "не вставай!!! не вставай, сука!!"
мысленно жму руку этому парню =)
* :DDDDD
Статус у друга.
"Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки.(Мурзилка. 1983г) "Да.. я учу экономику, ну и что, что такой статус.... Вот какая экономика, такой и статус!
* Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@".
* )))))))))))))
статус в контакте у девушки :
Все просто супер!!!!Я люблюебя до слез.
* у мя в аське есть 2 соседки по комнате из общаги
у одной статус "пиздец"
у другой - "хочу еще"
* Статус у друга в контакте: "Обожаю мою группу, только она способна прогулять не только экзамены, но выдачу дипломов и выпускной!=)"
* Статус в контакте у знакомой девочки:
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :).
* Сча девушку в контакте нашел. У неё статус стоит: "девушки с задницами как у меня, не знакомятся с парнями с лицами как у тебя!"
Естественно, полез смотреть что у неё с задницей не так..
* Я всегда мечтал дернуть за стоп-кран в электричке между Одинцово и следующей станцией.
Эффект превзошел мои ожидания, я чуть не получил пизды..
To be continue :)
Обновлено
* 95%людей на Земле-инертная масса. 1% составляют святые и ещё один - непроходимые кретины. Остаётся 3% - те, кто могут чего-то добиться. И добиваются....
* БЛИН!ТАК ВЛОМЫ КУДАТО ИТИ!!НО ПРЕЙДЁТСЯ!). Обновлено 43 дня назад бедняга уже 43 идёт ахаха
* Ребяттки!! Я редко Вконтакте! Ничего про меня не думайте, просто мой пароль 1234.
* Любовь-это когда на вопрос:"За что ты меня любишь?" тебе отвечают,за то,что ты просто ЕСТЬ....И ты можешь ответить так же...
* Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче.
* Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девочек всегда найдется более интересное занятие.
* Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
* У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится!
* Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
* ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
* Идите в жопу. А я иду покорять бездну. Обновлено 93 дня назад.
* Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
* Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!! Обновлено 3 дня назад. На стене пару человек написали по 3 точки.
* Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
* Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
* Если у тебя монитор от Apple, ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
* Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
* Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А Вася говорит, что бабушка права!
* Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
* Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли.
*
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.
//
Обновлено
* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Влюблённость… ██████████████] 99%
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
* Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
* Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
* Трудо выебудни
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* Ну, послушай! Матом тебя прошу!
* How are you (хав а ю) -> хаваю
* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
* Thinking.. 35% competed..
* Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас. Переведите телефон в тоновый режим, он Вас услышит.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Слюнявлю конвертики… Недорого!
* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…. :omg:
* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
* Сонит в клон
* Злостный француз Д’Присняк
* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться
Обновлено:
Статусы про женщин!
* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
* -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” (Моя бывшая точь-в-точь, Руслан Юнисов)
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать .
Обновлено
* Убью скуку!
* Де юре, де факто, де било.
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
* С корабля на баб.
* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
Обновление!
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
* Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
* Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
* Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
* Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
* Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...
* Показывали бы тут, кто заходил на вашу страницу...перед сколькими бы людьми я пропалился, что они мне не безразличны...
* Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу
* Член не нос - назад не шмыгнешь
* Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы..
* Меня зовут (имя), но друзья зовут меня выпить! xD
* Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
* Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами..
* В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».
* Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу.
* Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
* В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей.
* У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...неважно какие мы на самом деле, главное, что ты написал в информации... У нас нет реальности, мы живем в виртуальности...
* Прошу меня простить и извинить, если вдруг я не отвечаю вам...но так уже заипало отвечать на ПРИВЕТ КАК ДЕЛА!!!! Люди....ну плиз...хоть каплю оригинальности
* У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам
* Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
* Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить
* Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!
* Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера...
* Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
* "Наивность - это дар" (Ремарк)
* Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
* Опять я м*дак, опять я к*зел, опять я себя безобразно повел
* "Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!".
* Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
* Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
* Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет...
* «Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время».
* Лето - это маленькая жизнь!
* Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...
* Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
* Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт.
* Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то....
* Не смотрите на статус - он стесняется.
* Украина решила добывать газ из кока-колы (извиняюсь, но насмешило)
* Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
* уПОРНО занимаюсь своими делами!!
* Незнаешь русские сказки...спроси у дедушки Google !! http://www.google.ru --- реклама))
* Ты на кого шрифт повышаешь??? А ??
Статутсы про нас, про студентов!! и про школьные годы
*
1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...
*
С началом мучебы!
*
1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...
*
1 сентября... Школа, осень, чистый лист...
*
Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.
*
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))
*
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*
Ну что, дети, сделаем перекур?
*
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
*
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
*
Вот запью и не приду в школу!
*
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
*
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
*
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
*
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
*
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
*
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
*
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
*
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
*
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
*
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
*
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
*
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*
Маша, потом вытрешь свою лужу!
*
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
*
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
*
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
*
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*
Вы меня усвоили?
*
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
*
Микробы попадают в наш организм с руками.
*
Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
*
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
*
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.
*
- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.
*
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
*
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
*
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
*
- Королева Виктория сидела 63 года.
*
Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
*
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
*
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
*
Вы должны быть грамотными людями.
*
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
*
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
*
Удваивается не в четыре, а в три раза!
*
Закройте рот! С той стороны.
*
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
*
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
*
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
*
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
*
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
*
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
*
Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
*
Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..
*
Школьная скамья и прочие несчастья сближают..
*
Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая.
*
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
*
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
*
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
*
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
*
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
*
Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
*
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
*
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...
*
Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!
*
Сдал сессию — сдай посуду!
*
Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
*
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
*
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
*
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
*
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
*
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
*
Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
*
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
*
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
*
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
*
Помните: Все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
*
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
*
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
*
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...
*
Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!
*
Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!
*
Лекция — не эрекция — отложим!
*
# 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.
*
# Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы
*
плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?
*
# В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
*
# В школе для умственно отсталых его считали гением.
*
# В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали,
*
но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.
*
# Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
*
# Воспитание и только воспитание - цель школы.
*
# Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)
*
# Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
*
# Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.
*
# Дебил - это пропущенный через школу кретин.
*
# Дебил - это пропущенный через школу кретин.
*
# Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.
*
# Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.
*
# Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
*
# Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
*
# И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?
*
# К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...
*
# К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.
*
# Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!
*
# Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
*
# Любой школьный курс - это курс упрощений.
*
# Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
*
# Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.
*
# Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.
*
# На уроке географии дети играли в карты.
*
# Не для жизни, а для школы учимся.
*
# Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!!
*
# Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
*
# Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.
*
# По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.
*
# Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.
*
# Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.
*
# Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.
*
# Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
*
# Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.
*
# Сколько школ, столько и ученых мнений!
*
# Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей".
*
# Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей
*
# Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!
*
# Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.
*
# Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
*
# У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
*
# Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
*
# Ученье - свет, а учебников - тьма!
*
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
*
Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!)).
*
Школа как туалет , хожу потому что надо!!
*
Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!
*
1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.
