Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:? Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем…

опять цитатка с Баша и именно про мой инет, ни отнять ни прибавить

RekLamoFILL: Если бы корбину рекламировали по ТВ...
mr_Crack: С ее вечно падающими ДНС это было бы типа так:

-Дорогой, где ты был?,
- В Интернете.,
- Странно, но страницы белые и совсем не открываются...

Не так давно я поменяла статус-высказывание в моем мире. Я в очередной раз поднимала себе настроение на Баше и мне показалось что это выражение наиболее точно отражает мое сегодня.
в итоге сегодня получаю личное сообщениеот совершенно незнакомого чела... впрочем читайте сами.

...бывает же такое...а может это я что - то упустила в этой жизни?

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" (c)

Недавно стою у банкомата и наблюдаю картину: 2 блондинки лет так по 30-35 (расфуфыренные- все как надо) сниамют 100 рублей, вынимают карту и вставлюят ее обратно - снимают еще 100. И ТАК 4 РАЗА...
Я спрашиваю еле сдерживая гнев:
- А сразу нельзя было набрать необходимую сумму??
на что они:
- А нам надо было 400 рублей разными бумажками.

Первый раз видел что в метро эскалатор и поручни двигались в разных направлениях. о_О

ыыы: XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".

из передачи про привидения:
все сотрудники музея, увидевшие привидение в ту ночь, испытали НЕОБЪЯСНИМЫЙ ужас.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
и правда, с чего бы это? 0.о

*yyy Мы сегодня вареники делать будем
xxx С чем?
yyy С Колей
xxx Это уже пельмени
*Ехал на работу в выходные, автобус полупустой, народу немного. На одной из остоновок зашел поддатый мужик и начал на весь автобус рассказывать про свою нелегкую судьбу: типа был большим начальником, выгнали и. т. д.
*Ходил я говорит, на концерт Высотского- он умер, на Талькова, на Круга - убили. С задней площадки автобуса: мужик сходи на Билана, будь другом!!!
*Еду в троллейбусе. Подъезжаем к перекрестку, там ДТП - столкнулись две машины. Троллейбус может их объехать только справа,и то если повезет, т.к. ему мешает припаркованная на самом углу машина (reno clia). Водитель побегал вокруг, потыркался туда -сюда, попытался вжаться, но чуть не ципанул столкнувшиеся машины. Уже внушительная пробка образовалась. Через минут 15 водитель заходит в салон со словами: "мужики есть?". Встает шесть человек, выходят, к ним присоединяются участники ДТП(3 чел.). И с боевым кличем на всю улицу: "эй, ухнем! Раз - взяли!" переносят припаркованную машину на тротуар... поднимаю глаза, а над перекрестком растянут плакат: "Россия - страна возможностей". Тихо сползаю с сидения... а троллейбус поехал дальше) Машину так и оставили) Представляю себе реакцию хозяина 8))) Россия –
*Бля, китайцы как всегда жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
*>> Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
>> Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
*Scratch: Ахахах, щас общаюсь с голландцем
Scratch: он думает что у русских по 2 клавиатуры
Scratch: одна с русскими буквами, вторая с английскими

*Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
*Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
*В больничке разговор врачей о зарплате:
- У нас надбавку за вредность теперь только медсестра в морге получает.
- А за что это, интересно? Кто у нее там вредничает?
о.О
*Для моего парня Я - его персональный героин, персональный аспирин и персональная виагра...
*с женского форума:
"На сколько я помню из анатомии в одном яичке созревает сперма, в другом - собирается моча. Но не уверена."
*Вчера лег в больницу.Сегодня утром меня будит лучик солнца. Я встаю, иду к окну и смотрю такую картину: солнце медлено встает над кладбищем... Позитифф бл*ть...

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб..
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски..
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет..
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса..
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело..
6. Посадить самолет может каждый..
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания..
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна..
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва..
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома..
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента..
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма..
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника..
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье..
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят..
16. У средневековых крестьян превосходные зубы..
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны..
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения..
20. Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок..
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом..

Иногда кажется, что наш мир изучен вдоль и поперёк. Многочисленные страны и народы досконально описаны. Путешественники давно отказались от мечты открыть хоть какой-нибудь завалящий островок и назвать его в свою честь. Этнографы с трудом отыскивают последние неучтённые племена в джунглях Амазонки.
[ Читать далее... → ]

*. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
*. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
*. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
* Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
*. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
* Если голова болит - значит, она есть...[ Читать далее... → ]

лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.