Всем привет! Добро пожаловать в мой блог-дневник-живой журнал! Что ЗДЕСЬ? Ответ Выше: Мой Мир. Точнее, его неровный оттиск на зеркале mail.ru. Рассказики, статейки, стихи, просто записи, объединенные Автором и его, точнее, ее мыслями.
Читайте, комментируйте, развлекайтесь! Но помните: в Моем Доме действуют Мои Правила. Ведь вас никто не приглашал, потому никто и не задерживает.

P.S.: Желаю Отличного дня!

P.S.S.: Мой любимый блог этой ночью у меня... Увели. Позаимствовали. Увы. Очень жаль дружеские контакты, а больше всего - записи, мысли. Надеюсь вернуть и блог, и друзей.
Воспринимаю "пропажу" как дружескую шутку и отличный повод начать новый виртуальный год с чистого листа. Итак, новые мысли, почти новое оформление, обновленный стиль, все тот же автор. ;)

P.P.S.S.: с недавних пор мой Журнал полюбил режим "Friends only". Потому если есть желание полистать его в полной версии, добавляйтесь друзья, а в запросе пишите "хочу читать твой журнал". Не лаю, не кусаюсь, гостей люблю и уважаю. ;-)

И отдельно. :) Прошу не удивляться тому, что записи появляются "оптом", сразу за несколько дней, и все под разными числами. Чан ограничил мой доступ к компьютеру, потому записи я чаще всего делаю в другом ЖЖ и с телефона, а сюда копирую в чудесные мгновения, когда мой плюшевый кроха спит.

Забить ник-нейм!

[ ))) → ]

Всегда Ваша, Ольга Ветер.

Вечер Владимира Соловьева был великолепным - с первых минут и до "спасибо, люди дорогие". Дорогих людей был полный зал: друзья, много хороших знакомых, поклонники и, для пикантности, горстка врагов. Знакомые все лица. :)
.
На сей раз Владимир провел экскурсию по современной России, не сильно уходя в древность. Среди самых горячих тем было обновление правительства и белые митинги. Чтобы не переврать ни одной мысли, я не стану пересказывать речь, но настойчиво порекомендую, как только появится запись концерта, посмотреть ее: ставит сознание на место, избавляет от иллюзий и заблуждений - просто разрушает их. Хотя помогает это только тем, кто умеет слушать и слышать.
.
На протяжении всего вечера Маэстро был великолепен и опасно откровенен. Мне в очередной раз стало очень страшно за него. Примерно, как окружающим стало страшно за себя, когда они услышали и попытались осознать фразу "Мы уже проиграли. Проиграли настолько, что даже если каждый начнет жить честно и правильно, мы уже не сможем перевесить критическую массу всего остального, грязного и темного". Конечно, цитата не точна, это лишь мое восприятие. К тому же всегда есть, хоть один на миллион, но все же "шанс".
.
Вторым по силе воздействия было наблюдение, что предсказать судьбу России несложно: достаточно выбрать наихудший из возможных сценариев. Россия всегда выбирает наихудший сценарий, и каждый раз, каким-то чудом, остается жива. Потому как я с детства живу едва ли не по сценарию Руси-России, мне это замечание подарило приятную улыбку, как будто кто-то иронично удивился, как эта девочка может быть до сих пор жива. Зрителям было заметно не по себе.
.
Третья сильная мысль появилась в заключении вечера. "Мы больше не любим так, как любили, когда были маленькими. Тогда мы любили всех: своих бабушек и дедушек, родителей, братьев, мальчишку или девчонку из соседнего класса, которые, конечно, не обращали на нас внимание. А сейчас мы словно разучились любить. Мы умеем дружить, но не умеем быть постоянно возле друзей, мы умеем выполнять обещания, но с трудом справляемся с той их частью, которая находится за чертой оговоренного. Мы чаще сотрудничаем - мы сотрудничаем по жизни. А раньше..."
.
И я задумалась. Я задумалась о том, почему я еще умею беззаветно и бестолково любить. Пусть уже не всех, а лишь избранных, но это все же любовь, а не жадность собственника, потому что я никогда и никого не "брала в плен". Я неважный друг, я невыразимо долго могу не отправлять письмо своей единственной лучшей подруге, зато я искренне готова пожертвовать жизнью ради нее или каждого любимого мной человека. Я с ужасом задумалась над тем, что очень скоро я рискую безвозвратно повзрослеть, овладеть холодным расчетом. Счастье, что я знаю взрослых детей, и это укрепляет меня в стремлении сохранить в себе настоящую жизнь. Жить другой мне неинтересно.
.
Моим личным приобретением этого вечера стала идея перечитать Библию. Только что скачала. В день собственных крестин начну, благо, он совсем близко. Когда я знакомилась с Писанием в предыдущий раз, я была совсем маленькой девочкой. С тех пор я многое забыла, многое успела переоценить, на разных путях заблудиться. Пора перечитать, переосмыслить, перепрожить. Маэстро говорит, что Иисус был человеком, которого невозможно полюбить: крайне жестким, совершенно нетолерантным, даже для своего времени "очень немодным". Кажется, я помню, что так и было... Но я заинтригована так, как будто прежде не открывала Библию.
.
Аплодисменты, смех, оцепенение весь вечер сменяли друг друга. До заключительной секунды зрители не покидали зал, ведь даже во время автограф-сессии Владимир продолжал экскурсию по нашей жизни. Зрители задавали вопросы, ответами были расширенные объяснения того, как устроен мир. Мне часто кажется, что многие приходят на моноспектакли Маэстро, чтобы услышать ответы, которые не готовы адекватно принять от окружающих. И каждый неравнодушный уже ждет новый вечер. Наверное, этот вечер наступит поздней осенью или ранней зимой. А пока мы вступаем в долгий-предолгий день, неизвестность, от которой, благодаря Маэстро, мы уже знаем, чего ожидать.
.
Ольга-Ветер

Я счастлива как 38 пьяных бегемотов! Не уверена, что видела когда-то такое количество даже просто трезвых бегемотов, но именно так я могу охарактеризовать свое самоощущение. Счастлива-Как-38-Пьяных-Бегемото в. И ни одной капли алкоголя. : )
.
Внезапно получился городской выходной. И не просто выходной, а принудительно свободный день с необыкновенно долгожданным вечером. Выезд по работе, из-за которого было истреплено столько нервов, отменился. Домой я вернуться до ночи не могу, потому что сей маневр не имеет смысла. Сегодня зеленый день, поэтому обкушаться калорийной гадости я тоже не могу. Зато светит солнце, я гуляю по миру в любимой юбке, которую предпочла ее ультра-короткой родственнице, дабы не разодрать колготки в рабочей поездке. Кушаю фрутики. Сегодня день первого персика, первого абрикосика, первого киви и первого арбузика в наступившем году! Вкусно!
.
Читаю книжку и гуляю, гуляю и читаю. По работе все оговорено, все будет завтра и на следующей неделе. Сегодня я вся принадлежу только себе. Только себе и только ближайшему вечеру. И тому, как буду ступать по полуночной Москве, приближаясь к дому и звездочкам. Мне хорошо.
.
Спасибо Небу за этот принудительный День-Свободы-От-Забот. Лучше, чем поездка в санаторий. Как раз то, что мне было очень нужно в ближайшее время.
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Зверски устала, постоянно хочу спать. Еда превратилась в банальное топливо для тела, а книги - в жвачку для ума. Неприятная история меня немного расшатала.
.
Красивое и таинственное животное снова подбирается ко мне. Еще немного, и мы с ним закружимся в непродолжительном, но незабываемом вальсе. А потом снова все встанет на свои места.
.
Сильно раздражает отсутствие поблизости своих людей и повторение новыми знакомыми ошибок их предшественников.
.
Каждое общение с людьми дается с большим трудом: не взорваться, не растерзать, не выказать избыток пресности или не переборщить с эмоциональностью. Сплошная игра. Редки встречи с теми, с кем можно дуэтом молчать, вместе дышать тишиной.
.
Сегодня будет очень хороший, долгожданный вечер. И пусть я полечу на него с работы, и пусть сегодня зеленый день, и пусть у меня море дел даже сейчас, на рассвете. Все не важно. Сегодня будет очень хороший, долгожданный вечер. Сегодня вечером я продолжу жить. И все печали снова переместятся в виртуальную папку "плевать".
.
Настраиваюсь на хороший день. А у школьников сегодня выпускной. :)
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Она не добрая, друг мой, она несказанно слепа. Она ни черта не разбирается в людях. Она привыкла к худшим из людей. К тем, кто покупает весь мир. Она не ценит и не видит тех, кто готов правдами и неправдами изменить положение звезд на небосклоне, только бы их свет не сильно мешал всего лишь хорошему человеку. Вот так и живут волшебники: сами создают чудеса, а когда помощь оказывается нужна им, их не видит и не слышит никто, даже их коллеги. И это понятно: у волшебников же есть сила совладать со всеми печалями, включая земное притяжение, так зачем лишать их подобной практики?! Они не заслуживают помощи уже потому, что им дано много больше, чем остальным. И они знают об этом. Именно поэтому иногда им очень хочется, чтобы чудо произошло и с ними тоже. Без их участия. Это было бы справедливо.
.
Но этому не быть.
.
Плевать.

Выхожу на взлет. Как самолет, который вот-вот оторвет шасси от земли.
.
В пятницу произошла очень странная и очень важная для меня встреча. Всего 20 минут жизни, но такие важные 20 минут. Повторятся ли они когда, не причудились ли они мне? Не верю, что причудились. Не верю! В голове крутятся цитаты.
.
"Иногда, когда ты чего-то очень сильно желаешь, судьба начинает подкидывать тебе возможные варианты. Поэтому, по большому счету, все лишь зависит от того, как сильно ты этого хочешь. Так и с людьми."
.
"Это как во "Влюбленном Шекспире": "Все будет хорошо" - "Почему?" - "Не знаю. Но все обязательно будет хорошо."
.
Хитрые голубовато-зеленые глаза. Совершенно такие же руки. Рост, фигура, улыбка, запах. И главное - мысли. Те же мысли, такая же эмоциональная интонация, внутренняя религия, даже тембр голоса. Так просто не бывает. Именно поэтому я верю в то, что я видела и слышала, а не в то, что "может" или "не может" быть. Может!
.
Живу под впечатлением той мгновенной встречи. Я помню, как расстроился мой собеседник, когда пришло время расставаться: мы приехали, а его ждала дорога. Я умею распознавать неподдельные эмоции, даже те, которые пытаются скрыть.
.
Я запомнила имя Роберта Кийосаки, теперь буду изучать его книги. Пора расширять кругозор, знакомиться поближе с экономикой, о которой я ненадолго забыла. Начну с интересного, перейду к сложному... Времени слишком мало, чтобы его нерационально расходовать.
.
"Мне кажется, что некоторые друзья инсценировали свою смерть, чтобы раствориться в тишине и покое, без грязи и фанфар," - написала я в пятницу. Второй раз в жизни я верю в это.
.
И еще немного о душевном и духовном. Составила список "подвигов", получилось 42 пункта. Геракл отдыхает, но уже лучше. Мне кажется, я начинаю жить правильно. Буду твердо ступать. :)
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Какой счастливый день! Небо, Спасибо! Я парю и улыбаюсь, мне очень тепло и спокойно, я снова Живу. Как будто мне удалось задремать на границе нерожденных миров: мрака нет, страха нет, земля надежно устроилась под босоножками, зато я вот-вот научусь парить. : ) Возможно, я маленький ребенок. Ну и пусть!
.
Внезапно приняла решение: в понедельник на перезагрузку. Спасибо рекордной концентрации негативных эмоций прошедшего воскресенья: словно в болоте вывозилась. И темные мысли повадились. Надоели. Плясать над пропастью без страховки больше не желаю. Но сначала нужно смиренно провести три дня. А ведь завтра на работу… : )
.
Не люблю быть "в неоплатном долгу". Особенно меня раздражают попытки испачкать мне душу. Я отчетливо вижу шутку, но чувствую, что за ней стоит и доля не шутки. А на такие доли у меня жуткая аллергия. Настолько сильная, что… Не будем об этом. Мои любимые друзья, в отличие от недавних знакомых, меня достаточно хорошо знают. Поэтому не буду продолжать. : ) Скажу лишь, что ближайшую ночь я буду оплачивать долг творчеством. Буду осваивать новое искусство. Если мне итог понравится, отправлю его на рецензию к Коше. : )
.
Еще очень много мыслекрасок. Все позже.
.
Душу в объятиях!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Итак. Диплом я получу. Остальное - не важно. :)
.
Говорю строчками Есенина. Это странно, потому что я его никогда не любила, да и сейчас особого тепла к нему не испытываю. Вернее, мне кажется, что я его понимаю, чувствую, как далекого брата. Но не возлюбленный он мне. :)
.
Попыталась вчера напиться. В очередной раз - безуспешно. Даже перебрать с шоколадом не вышло: ничего высококалорийное не лезет в рот. Остальное, если честно, тоже туда не спешит, кроме ломтика "Праги". Я никогда не думала, что на земле есть что-то настолько вкусное, как подтаявший от жары кусочек "Праги". Я готова проглотить язык и остальные части мысли. :)
.
Впереди презентация нашего с Искусством анимационного фильма. И я радуюсь этому. :)
.
А еще в четверг открывается продолжение любимого действа. А потом будет хороший вечер 27 мая. На работе передышка до пятницы - возможность привести себя в чувство. Мне так нравится, что тогда, когда мозг велит лететь в бесконечность, организм сам бьет по тормозам!
.
Только внутреннее ощущение, что умер кто-то близкий, немного мешает. Я знаю, откуда оно пришло: обычно механизм "все в порядке, жизнь продолжается" включался именно на эпизоды с прогулками на радугу моих друзей. Сейчас там немного побродила я, с кем не бывает. :)
.
Редкий случай: мне не хватает человека, который увез бы меня всего на день куда-нибудь. Придется самой везти себя в это "куда-нибудь", параллельно подшучивая над тем, что я снова не живу, а играю в жизнь. Сейчас я увлеклась игрой "мне не понравился вчерашний день". На самом деле, так работает защитный механизм,направленный на то, чтобы не разрушить мир другого человека. Человека хорошего, но пока еще слишком юного. :)
.
До сих пор согреваюсь воспоминаниями о "Котаблосе". Мурлыкаю. :) "Мне кажется,вчерашний вечер был моим превентивным спасением," - написала я вечером, - "Он напомнил о Настоящей Жизни".
.
Убегаю в жизнь. Займусь чем-нибудь приятным, безумным и бездумным. :)
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

«Птичий рынок» Андрея Макаревича и Саши Галицкого
.
В этом доме живут чудеса. И рождаются сказки – одна за другой, все разные, необыкновенные. «Роза Азора» - зачарованный край. Здесь обитают непостижимые существа. Кажется, теперь здесь завелась и я.
.
Мир сложен из кошек. Конечно, мир можно сложить из чего угодно, почему у Андрея Макаревича и Саши Галицкого атомы вышли кошачьими, не могут объяснить даже сами создатели пространства кошказий (это уже мое слово) – серии совместных рисунков, на которых запечатлены кошки. Авторы назвали серию полотен загадочным словом «Котаблос». Это производное от «Ретаблос» - названия старинного направления мексиканского народного изобразительного искусства. «Ретаблос» - это картинки на бытовые темы, обязательно сопровождающиеся надписями с благодарностью всевышнему или деве Марии за то, что все хорошо (или наконец стало хорошо). Разница в том, что герои «Котаблосов» снабжены острыми ушками, грациозными телами, которые могут перетекать в другие силуэты, и пушистыми хвостами. Кошки – это не только и не столько кошки, и точно, что не просто кошки. Объяснять словами бессмысленно: их нужно увидеть.
.
Головы гостей в принудительном порядке также украшались кошачьими ушками. Кошки в зале, кошки на полотнах... Кошки смотрят на себя самих со стороны. Наверняка, каждый доработал картинку происходящего по-своему, но моя версия мне кажется не слишком далекой от того, как все было задумано. «Птичий рынок», как в шутку назвал Андрей Макаревич сие действо, удался на славу.
.
Человек может бесконечно смотреть на воду и огонь, а ведьма еще и на гладь Таро. Картины Макаревича и Галицкого – это огонь и вода, написанные воздухом и пронизанные множеством межпространственных, межвременных и межсюжетных ссылок, мириадами символов. Это все, что я безмерно люблю, обретшее самое лучшее из возможных воплощений благодаря джазовому дуэту создателей выставки. (Легенды гласят, что «Котаблосы» писались дуэтом под аккомпанемент джазовых композиций. Легендам следует верить: джазовый фрейм картин заполнил все пространство галереи, а штрихи авторов - черный контур АМ и размашистая акварель СГ - слились в совместной импровизации, не утратив авторскую неповторимость каждого из исполнителей.)
.
Многие картины анимировались на глазах, причем не просто оживали, но предлагали множество сценариев, по которым будет идти действие. Они не заставляли фантазировать или анализировать, просто как-то получалось, что когда ты подходил к картине, ее фрагменты начинали существовать по своим, совершенно особым законам. Очень напоминает известную игру сценаристов, когда две-три детали провоцируют мгновенную генерацию сюжета.
.
Атмосфера в галерее - необыкновенная. Легкая, многоцветная, как будто мир состоял из крошечных чешуек, которые время от времени собирались в кадры реальных событий. Я помню каждую секунду, но выставка каким-то образом умудрилась занять в моем сознании не один цельный файл, а сразу несколько ниш. Я могу прогуляться из ниши в нишу, вспомнить изображение каждой из картин, какие мысли во мне дышали, что произносила вслух, с кем и о чем говорила. В тот вечер я тоже была кошкой с полотен – необычное ощущение.
.
Я влюбилась в джазово-кошачий мир. Мне захотелось в нем поселиться или хотя бы, свернувшись клубочком на подоконнике, немного подремать. Уверена, что какая-то часть меня все еще ходит от картины к картине, как от зеркала к зеркалу. Не наследить мне не удалось: легкой улыбкой я насмерть снесла лампы, подсвечивавшие одну из картин. Тут же смутилась, прижала уши и удрала в другой конец зала. Ветер я настоящий, простите великодушно. :) Наверное, какой-то части меня сильно захотелось оставить метку в этом удивительном месте.
.
В который раз (который год, который век) ловлю себя на том, что мне легко и уютно в мире Андрея Макаревича. Просто хорошо. Сегодня был еще один вечер, в который я точно знаю, что я жила. Спасибо! Я обязательно вернусь! Ведь мне очень нравится снова и снова выполнять это беззвучное обещание. :)
.
Как я писала вечность назад: «Надо чаще. Жить.»
Надо чаще жить! :)
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Сил нет. Но нужно что-то написать, оставить на память о дипломе и этой весне.
.
Дней пять живу словно под мощнейшей анестезией. Ни эмоций, ни чувств, ни романтики, ни творчества - ничего. Хочется уже выйти из аудитории со знанием итоговой оценки.
.
Что для меня оценка за диплом? Явно не оценка фильма. Это среднее арифметическое усилий, затраченных на протяжении крайних пяти лет. А я была довольно добросовестным студентом: списывать даже не научилась. Зато научилась читать - по-настоящему, со вкусом проживая книгу. Продолжаю учиться писать. Стараюсь успеть хоть что-то.
.
Все мы живем на краю вечности, две ночи назад мне снова об этом напомнили. Благодарить за это мне следует и себя тоже. Странное ощущение, на этот раз немного иное. Безразличие уходящее в тишину, которая серой ватой обивает все вокруг. Я выяснила, что мне дороже всего.
.
В следующую ночь я получила подарок, на какой очень надеялась. Подарок этот - Честность. Я бесконечно благодарна. Маэстро словно удалось все мое чувство раздраженной трезвости, которой были наполнены многие посты этого года, рассказать простыми словами. Перевести мой эмоциональный мат на русский литературный. Я давно не была так благодарно счастлива, как тогда, когда читала строчки ответа. Спасибо!
.
Два дня на работе прошли необычно - вчера я была зеленым зомби, сегодня - позитивным зеленым зомби. Давно монтаж не шел так тяжело. И давно атмосфера вокруг не была такой приятной. Конечно, что-то было и "на четверку", но я всеми силами не вижу зла.
.
Давно мне не хотелось так сохранить себя. Сейчас я словно знаю, что поступаю правильно, и будто увидела, что и раньше была права. Я должна быть достойной своих друзей, пусть даже до потери пульса. Это важно мне.
.
Я не знаю, что будет утром или во вторник. Я не знаю, как сложится моя жизнь уже через минуту - две ночи назад я очень ясно увидела это. Поэтому я не буду откладывать "на будущее" и признаюсь сейчас: я люблю вас, друзья мои! Вы - настоящие, и вы - мое бесконечное настоящее. Понадобится помощь, надежный человек, крепкое плечо - зовите. Не посмею подвести.
.
Вставать в семь, поэтому откланиваюсь. : )
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

	'В какой-то момент жизни появляется желание запрыгнуть на мотоцикл и умчаться куда-нибудь с парой личных вещей и все. Это есть в каждом. Я понял его, потому что часть его есть и во мне тоже'. :)

Ты из тех, кого мне предначертано убить.
Заранее прошу прощенья. Не без печали улыбаюсь.
Не без наслаждения выжимаю из запястий остатки чужой крови.
После меня тебе уже не будет больно.
Я не уйду и не останусь, но буду.
Ненавижу ярлыки, звания, клички. От них не бывает благополучно, они словно призваны разрушать.
У меня есть имя. И оно останется.
Я не предложу тебе стать твоей девушкой.
Я предложу тебе стать моим братом.
Согласись, в наше время так надежнее.
7. 05. 2012
(интро)

Сегодня мне очень хорошо и спокойно. Так, как будто кто-то хороший меня взаимно любит. .
Я проснулась около двух и долго не хотела возвращаться в реальность, потому что сон был не просто очень приятным пространством, он принадлежал к той редчайшей разновидности снов, чей мир не противоречил с настоящим, но соответствовал наилучшему из возможных сценариев будущего.
.
Как же я люблю грезы о возможном! Не фантазии о нереальном, а именно написание сценариев о том, что может произойти, если кто-то примет определенное решение. Важным условием такого грезотворчества является то, что поворотный момент сюжета обязан зависеть не от моей воли.
.
Теплый, хороший, улыбчивый сон. Очень дружелюбный, очень настоящий, хоть и периодически сбивающийся на несущественные элементы суеты. Я вновь ощутила это необыкновенное щемящее чувство доверия родной души, живущей в соседнем теле. Доверие робкое, несмелое, как шаги по первому льду. Мне показалось, что я переместилась во времени на несколько лет назад, собрала себя прежнюю, а потом вернулась в настоящее – еще более живой и сильной, чем была раньше или за секунду до посещения межвременного портала.
.
Мощные крылья за спиной, помогающие надежнее держаться на плоскости, не менее сильные руки с цепкими пальцами, способные вырвать из любой переделки, ловкая тень, готовая отчаянно прыгнуть на любой источник опасности – кажется, я снова в форме. Я вернулась в себя и к себе. Возможно, так подействовала благостная тишина мая, или серия любимых фильмов, среди кадров которых живет часть меня, или предвкушение долгожданной свободы от института. Я не хочу знать, что обратило меня. Хотя догадываюсь.
.
Спокойным и счастливым как полуденный сон стал и весь день. Мне удалось проглотить «Заводной апельсин» Энтони Берджеса, томик которого еще в конце апреля я приласкала в магазине «Москва». Возможно, приятные воспоминания, несомненно сросшиеся с первыми страницами книги, и послужили катализатором душевного равновесия.
.
Довольно часто я пытаюсь сбежать от себя. Потом назначаю себе свидания, мучаюсь от тоски по себе, потом – от жалости к себе, как к герою литературного произведения. Недавно я осознала, что с детства отношусь к себе и своей жизни именно как к бытию героя книги или фильма, за которой наблюдаю со стороны. Оцениваю поступки героя, придумываю сюжетные ходы и красивые художественные образы, всячески украшаю книгу причудливыми импрессионистскими картинками и сюрреалистическими приключениями. Интересно, а как воспринимают жизнь другие люди? Что повлияло на их способ восприятия жизни? Я, например, с детства обожала читать, причем литературу выискивала самую, что ни на есть, не по возрасту и всегда насыщенную чудесами. Чего стоит только первая книга – «Житие Сергия Радонежского»! И вторая – «Золотой ключик». Третьей были «Двенадцать стульев», из-за чего Ильф и Петров до сих пор находятся на особой полке моего сознания: я их люблю совсем не за то, за что их обожает большинство читателей. Четвертая по воспоминаниям книга, «Сказки волшебного леса. Феи», стала основой моего мировосприятия: не скажу, что я фея, но окружающая действительность – настоящий сказочный лес.
.
Я снова влюблена в мир, отношусь к нему с нежностью и аккуратностью, словно боясь неосторожно ранить. Не знаю, как в свою очередь относится ко мне мир, но его грозы я воспринимаю с восторженным теплом. Маленькой девочкой сижу на ковре, вдыхаю озон, едва не посылаю поцелуи небесным всполохам. Где-то пролетают машины, жужжат вертолеты, тви сообщает о событиях в центре Москвы. Атмосфера «Ананасов в шампанском»: кто-то здесь очарован, там – кого-то побили... И вот я уже «трагедию жизни претворю в грезофарс»: я поглощена сладостной бесконечностью и стойким ощущением, что я любима. Сегодня я любима. И не важно, что это более реально во сне, нежели наяву. В мире реальном слишком много условностей, которые не позволяют тортом разрезать жизнь и отвести небольшие ломтики разным, но равно любимым мирам.
.
Мир сегодня тоже очень, очень обрадовал! Был момент, когда я с радостным «ура!» подпрыгнула выше облаков! Ветер счастлив. :)
.
В остальном – все, как заведено. С рассветом наступит первый незеленый день, с ним вернется конструктивное мышление. Я поздравлю любимого ребенка с датой рождения – нам исполнится два годика и один месяц, затем выползу в мир – за вдохновением и солнечными лучами. Надеюсь, сон принесет мне еще больше тепла, а новый день – еще больше радости. Очень хочется подольше оставаться по-настоящему живой. :)
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер
.
P.S.: Наступает еще и очень хороший день рождения. Я помню. Впереди хороший, яблочный, белоцветный день.

Утром наступит день перевоплощений. Давненько я не играла в "карусель", теперь пора.
.
Скоро приедет моя бесценная заграничная поддержка. Будет меня выгуливать, кормить мыслями, вместе будем ткать наваждения. Пока перевоспитываюсь. : )
.
Сегодня ощутила счастье первой майской грозы, головы, недосушенной феном, топика на тонких бретельках, парапета любимого фонтана, теплой летней тишины. Появился шарфик с рыбками и птичками, потому что работа - не то место, где следует сверкать голыми плечами. : ) А еще встретила на ВВЦ любимого знакомого. Все-таки в женской походке мужчины есть особое очарование. Особенно, когда копируешь движения и понимаешь, что ходишь не так, как положено ходить девушке. : )
.
Правильно сказал один хороший человек: "По улицам ходят не мужчины и не женщины, а существа унисекс. Но стоит им на это намекнуть, дело примет опасный оборот… "
.
Пора спать.
.
Ваш Ветер

1. Дипломную папку сдала
2. Зеленые дни подкрались внезапно. Как успели пролететь четыре вкусных дня - не представляю. Видимо, успели.
3. Сил нет и не надо.
4. Больше, чем на один день безделья, меня не хватает. Да и то безделье я заменила пятичасовыми spa-процедурами для пушистого сынишки. Сынишка в восторге! Я запредельно измотана. :)
5. Лето пришло. Майская аллергия белыми цветками стучится в окно. Убью всякого, кто преподнесет мне букетик сирени.
6. Идеи посетили голову. Громко переговариваются между собой, но меня в разговор включать не спешат. Попробую подкупить их горьким шоколадом - самый лучший вид взятки, на мой вкус.
7. Вчера увидела трех вульгарно курящих молодых девушек. На мой вкус, это была слишком резкая пропаганда здорового образа жизни.

Ночью дописала дипломную папку. Сейчас жду, когда она зажарится на диск. А потом - сдаваться в институт. И все... Все! Больше я ничем своему диплому помочь не смогу!
.
Хотя смогу. Очень смогу. Мне же еще нужна рецензия профессионала. И я даже знаю, кого хочу попросить. :) Ой, нахальный заяц! Или не слишком нахальный? И вообще, Ветер я нахальный. =)
.
Все дни, что я здесь не появлялась, я усиленно работала. Вчера - над дипломом, в остальные дни - любимой работой промышляла. Знаете, ребята, это такой кайф! Когда мысли постоянно заняты и жужжат, когда едва вырываешь время на чтение любимой книжки и игру с любимым пушистым. Я тихонько повизгиваю и от студийных записей, и от монтажа, и даже от домашней работы над горой текстов и видео. Вот высплюсь этой ночью, и снова в бой. Не люблю штиль. :)
.
Что бы еще такое рассказать? Наконец-то наступило лето. Май в цвету, голова раскалывается, но все фигня, потому что тепло и спокойно.
.
До сих пор не верю: я добила диплом! Папка, иди лесом, принеси мне красный диплом! Даже немного грустно, что все заканчивается: мы так здорово спорили с режиссером. Как я его периодически была готова растерзать, как мне было интересно наблюдать за его поведением и мыслями. За собой-то понаблюдать со стороны редко удается, зато Игорь - такой же вреднючий псих, как я. "Якин". :)
.
Все хорошо, что Отлично кончается. Хочу Отлично!
.
Вот думала, что когда допишу эту прелестную папку, пойду и напьюсь. Дописала. А пить-то не хочется! Наоборот, жить захотелось! Ветер. :)
.
Всех целую, улетаю сдаваться!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Сегодня был очень светлый и полезный для меня день. Помню, как еще в понедельник я сокрушалась, насколько невнимателен один мой знакомый, что не видит знаков, которые ему посылает Небо. Кажется, теперь "внимательностью" страдаю еще и я.
.
Мне очень хорошо. Я в мире с собой и с миром. Если не считать стопки серьезной писанины, нависшей над моею несчастной верхней точкой тела, все прекрасно.
.
Почти попала под ураган: автобус проехал сквозь центр событий, благодаря чему я успела под крупными темными каплями добежать до дома за секунду до того, как непогода долетела до моего района и ветки научились летать. Было круто. Когда мы проезжали через разгоняющуюся бурю, мне было не страшно, мне было захватывающе. А потом я испугалась - не ветра вокруг, а своей реакции.
.
Второй раз за недавнее время я получаю удовольствие от ситуации, которая нормальным людям видится недостаточно приятной. Это уже тенденция. И моего внутреннего постороннего наблюдателя за моей жизнью она не очень радует. Но мне снова надоело играть в Мюнхаузена, хоть и придется скоро заняться "манипуляцией с собственной прической". Хорошо, что надо мной нависла еще и гора писанины. : -)
.
Мечтаю о вечере 3 мая. В этот момент все дипломные документы будут сданы. Да, я больше не смогу там ничего поправить. Но сколько можно уже править? ! Я очень люблю писать и сдавать зачеты. Но та суета, которой окружена защита диплома, меня запредельно раздражает. Все волнуются - кучками и поодиночке, обмениваются валерьянкой, кофеином и рецептами успеха. Говоря честно, волноваться надо было предыдущие четыре с половиной года.
.
Так хочется укатить в лес… В момент начала урагана я как раз подумала, что лучше пойти не домой, а именно в лес. Да, безопасностью не пахнет, но там есть жизнь. А в панельных коробках - звенящее электричество и не менее механические люди.
.
Наверное, я просто устала.
.
Ваш Ветер

	- Мумий Тролль - Мамы дочерей	05:33

Очень хочется закурить. Но до вторника нельзя, а потом - уже не захочется. Но это не важно.
.
Я мету хвостом по земле. Не знаю, кто так делает, да и не важно. Я - снова зверь, и меня лучше не злить. И не пытаться злить тоже. Даже в шутку.
.
Где-то в груди вызревает громоподобное "мур". Из пальчиков сочится энергия. Я устремлена в любимое будущее.
.
Хорошо и спокойно. Потихоньку работается. Ровно так, чтобы успеть.
.
Приоритеты выстроились: курс на четверг, работа, диплом. И не свернуть на огни.
.
Завтра поздороваюсь с летом светящимися пятками. А до этого - чай, кофе, работа. Мне почти хорошо, хоть я и негодяй. Почти лирический герой Лагутенко, но мне нравится это. Мне всегда нравилось это.
.
Сумбур. Нет сил, но надо работать.
.
Всегда Ваш Ветер.

Ну что, друзья, хотела позитив развести... А не получится.
.
День сегодня - горький шоколад с воздушными шариками. Полезный, местами вкусный, при передозировке - яд.
.
Утро вышло спланированно-стихийным. Не усидела я дома перед предзащитой диплома: едва не загрызла мебель, что говорить о жильцах. И сбежала. Так сбежала, что в 7.33 ворвалась в Мак Дональдс на Алексеевской, а в 8.15 - в любимый телецентр.
.
Дальше была творчески-продуктивная полоса, любимые люди вокруг. Хорошо! Хотя первые капли черного дождя уже успели залезть за шиворот. Отмахнулась от них, словно от нефтяных мух. На свет слишком много смотрела, наверное.
.
Сама предзащита прошла быстро и почти безболезненно. Конечно, образовалась новая куча работы, но меня это не сильно беспокоит.
.
Беспокоит другое - отсутствие союза "мы", два набора игрушек и детский сад - как итог. Нет нашей игры, есть лишь поочередные ходы. А я так хочу нашу партию. У меня уже есть такой опыт - превосходный, очень продуктивный союз! Ну почему в том дуэте "мы" живет, а здесь получается какое-то идиотское соперничество?! Или как это назвать?
Якин, вот, как это назвать.
.
Сдерживаюсь, чтобы не испортить творческое настроение. Моей выдержкой так удобно пользоваться, прелесть просто!
.
Впрочем, темный окрас настроения имеет мало отношения к предзащите. День прошила другая тема. Близкая мне, зараза, целый серебристо-хрустальный цикл мыслей ей отдан. Как раз красивая дата в начале мая есть - правда, светлая, но со смолой связана неделимо.
.
Мне кажется, передо мной появилась старая добрая задача. Проблема в том, что я не помню, как ее правильно решить. Темная смола капает, и капает, и капает - наведет ли она на правильные мысли вовремя, вот вопрос. Точнее, наведет ли она на правильные мысли вовремя не меня.
.
Все, идите все в болота. А я - читать Фрая и спать. Не желаю ни о чем думать. День был не таким уж скверным, если взглянуть честно. Даже очень хорошим.
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Я и не думала, что моим доктором станешь именно ты.
Ты и сейчас, когда я так несвоевременно уязвима.
Давай, я вырву тебя из рук пустоты, причешу, умою,
И теперь ты мне заменишь мыло с веревкой, так вот просто став всем.
.
Эти неуклюжие эгоисты снова приходят в ночь.
Едва ли из зависти - скорее, не ведают, что творят.
А нам не нужно приходить или сбегать, сверяясь с приступами истерики.
Потому что мы с тобой просто есть. И сейчас я как в перья зарываюсь в природу твоего тепла.
.
Наверное, я скоро подстригусь, но не потеряю в твоих глазах шарм:
Ты - не из тех, кто ловится на внешние призраки.
Я и сама не знаю, кто я. Но ты принимаешь меня, как есть.
От этого мне хочется стать в сотни раз лучше и в тысячи - привлекательнее.
.
Я опираюсь на лапы. Вдыхаю твой взгляд и становлюсь собой.
Ты смотришь глубже дозволенного: думаешь - незаметно.
Я прорываюсь за стекла дозволенного тобой - даже не в ответ, а в который раз.
Честно не замечаешь нахальства, начинаешь играть, словно на ковре.
.
А я тоже люблю играть на ковре.
И целовать руки достойным.
.
Я стираю копоть с твоей души. Ты учишь меня плавать. Все это для нас ново.
Ново и как будто все так и было задумано.
В этой строчке страшно.
.
Ветер
.
22.04.2012
Утро

Давний знакомый нашел в себе силы попросить прощения. Наконец-то он стал сильнее, вырос в моих глазах. Я очень ждала, когда придет этот день. Как будто это я повзрослела за одно предложение, а не он. Впрочем, возможно, что повзрослела и я тоже.
.
Оглядываюсь на прошедшие пять лет. Изменилась? Пожалуй, да. "То, что мы остаемся детьми, это потрясающая, но все же иллюзия," - заметила вчера одна чудесная девушка. Надо же, мне кажется, что я стала еще большим ребенком, чем была раньше. Я стала более смелой в безумствах, более свободной и раскованной в поступках. Но не потеряла себя - это важно.
.
Правда, от некоторых калорийных своих частей я бы с удовольствием отказалась. :) Но это - дело времени и силы воли. Скоро лето - сезон жары и фруктов.
.
Завтра - приятная встреча. Впервые мне не хочется всерьез рассказывать, как у меня дела. Просто потому, что я почти каждый день живу, а не играю роли, как было прежде. Встреча будет долгожданной и интересной. Постараюсь остаться собой. Мне бы очень это хотелось. :)
.
Фрай утащил в сказку. Спасибо ему за это, он очень спасает меня от себя самой. Но однажды я снова встречусь с собой. Что-то будет...
.
Кажется, я снова обретаю когти. Интересно, обманут ли меня ожидания? Обстоятельства подсказывают, что в данных условиях игры я почти не рискую. Увидим. Может получиться весьма приличный сценарий.
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

Сегодня - необыкновенный, запредельно счастливый день!
.
Я снова люблю жизнь! Не знаю, как надолго хватит моей любви, должно хватить. :)
.
Дожили до еще одного рубежа. Дожили - и прожили его. Вполне успешно прожили! Такое ощущение, как будто я хлебнула энергетик: хочется-хочется-хочется работать! Еще, и еще, и еще! Почти как на тренировке.
.
Рубеж прошли довольно успешно. Держу курс на вторую предзащиту диплома. Уже лечу на него, как солдат в атаку. И сделать море всего нужно, и скорость набрала - не остановить.
.
Не остановить - это явно про меня. С моей личной премьеры я полетела на другую долгожданную премьеру. Прямо как была - в платье. Утром пришло настроение быть женственной, в честь которой из премьер - не знаю, честно. Я успела! И стало круто!
.
Еще три счастливых часа. Я готова написать о них поэму, но сейчас нет сил даже нажать кнопочку "отправить". Счастлива, высвечена, выпита. Состою теперь из чистого света и лучших мыслей.
.
Держу в руках крохотный томик. Интересно, сколько людей способно осознать, какое сокровище у них в руках? Живая душа. Вся, как есть. Живая, дышит.
.
Едва стрелки перешли вечернюю восьмерку, я вновь вспомнила, что сегодня четверг. Озарение снизошло внезапно. И я пустилась в бег - день должен быть совершенным, чистым, прозрачным и закругленным, как росинка на лепестке жасмина. Начала с мысли о параллельном беге - изволь закольцевать.
.
И вот я здесь. Успела, кажется. Такое ощущение, что я завершаю работу тем, что пальцами перемешиваю лейт-краски дня. А еще я, кажется, порезала пальчик, капелька влилась в палитру - картина обречена стать рельефной.
.
Спать... Пусть мне приснится счастье. Я люблю Мир!
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

В голове хаос и джаз. Завтра - ответственный день. Я должна бы из-за этого волноваться… Но я переживаю, успею ли на важную для меня встречу. И в этом вся я.
.
Я стала жутко мнительной. Мне показалась неслучайной сегодняшняя канитель с пропусками. Еще более спланированным видится то, что ответственный рабочий день слился с важной встречей. О встрече было известно раньше, чем устанавливался день. Хотя то, что он - четверг, мне видится хорошим знаком. Я очень люблю четверги. В многие из них я живу.
.
Отчего-то захотелось немного побыть женщиной. Захотелось - побуду. Лучше сейчас, чем потом. Надеюсь от избытка чувств не съездить кому-нибудь по физиономии. Зато потом буду выделяться забавно и приятно. ; )
.
У всех вокруг весна. И у меня - совсем чуть-чуть. Чужие весны то дразнят, то раздражают. Как в "Большой перемене" - часто не совпадает.
.
Временами и иное раздражение пробегает по телу. Привкус дежавю. Кажется, года два (или два с половиной) назад сидел передо мной один сильно нетрезвый тип и ныл, чтобы я его "научила плохому". Сейчас я вижу почти такую же картину, только в глазах стало двоиться. Раздражает. Хотя то, как лихо я отношусь к себе, вполне компенсирует их легкое стремление к мраку. Или не к такому уж и мраку? А я, должно быть, просто имею яркий негативный опыт? Хорошие, славные… Живите подольше.
.
Конечно, я способна окрасить каждую из своих строчек в свой цвет. Но не стану. Читайте сами.
.
И хорошего нас всем Четверга!
.
Целую!
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер

В голове благостная тишина. Внутренний голос вновь обрел любимый низкий тембр. Состояние покоя и весны. Пульс на нуле, я снова не кровожадна и не истерична. Хотя окружающим от меня и так редко перепадает грусти, конечно, если им хватает мудрости не заходить в мой блог. :)
.
Сегодня День Свободы От Забот, а значит - тренировка. Совсем-совсем скоро. Через час. Еще через час я дойду до состояния "пристрелите меня", через два начну получать от самоистязания удовольствие, через три - упаду в душ. Через пять дрожащими руками буду красить ногти.
.
А потом настанет ночь, начнется дождь. Воздух такой хороший, чистый, полупрозрачный, как ранней осенью. А настроение - как в одну из школьных весен.
.
Мне тогда не разрешалось гулять без сопровождения, поэтому я сбегала из школы. Говорила маме, что в миллионный раз дежурю по классу, а сама летела в голубокрыший магазинчик, покупала паштет, булку хлеба, корытце сгущенки и кока-колу, потом пробиралась в детский сад, залезала в беседку, обращенную спиной к окнам, а открытой частью к заборчику, за которым начинался обрыв, и наслаждалась тишиной в сочетании с запретным лакомством.
.
Когда с лакомствами было покончено, я вставала с низенькой скамеечки, начинала мерить шагами беседку. Подпрыгивала, танцевала, кружилась... Иногда репетировала роли и даже песни. Чистый воздух, отсутствие лишних глаз, покой - идеальное пространство для репетиции.
.
Было хорошо и тихо. Иногда репетиционный пикник проходил под аккомпанемент дождя, тогда становилось особенно спокойно: я была уверена, что меня никто не потревожит. Я воображала, что семидесятилетняя я сижу на веранде собственного дома. За зеленым железным заборчиком начинался обрыв, а за ним открывался вид на далекий лес. Возможно, когда я буду подбирать место для домика, я постараюсь сделать так, чтобы с одной стороны была похожая терраса с видом на пустоту и лес. Никаких людей, домов - только тишина и бесконечность живого пространства. Место для шезлонга, конечно. Хотя я не люблю шезлонги - лежать на земле намного приятнее.
.
Хочется на майский пикник. Только не с кем. Людей много, а тех, кто чувствует отдых так же, как я - единицы, причем настолько несмелые и замкнутые, что едва ли предложат составить компанию моей тишине. Ну а я уж точно - не посмею нарушить их покой. :) А жаль.
.
Ладно, пора улетать. Буду дисциплинировать себя.
.
Всегда Ваша, Ольга-Ветер