Заходим в ДАР БОГОВ!!!

Заходим в ДАР БОГОВ!!!!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

это правда? или шутите?

Цитата из рунета. Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Самые лучшие повара - это мужчины, а самые лучшие поварихи - это женщины

Украинские вегетарианцы доказали что сало это растение...

- А вообще как правильно: твОрог или творОг? - Ударение на О. - Спасибо, выручил!

У каждой женщины должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Друзья по ЛЮБИМОЙ ФЕРМЕ, пожалуйста закопайте на моём огороде сундук с кладом! СПАСИБО!

Цитата из рунета. Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах. Но рассол 'Guten Morgen' - это уже слишком!

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица. Народ сочувствующе вздыхает. И тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал! - Ах, и как же это так вышло? - Как-как... Орехи ел. - Орехи?! - Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Отравляющие вещества вам, молодой человек, самому нужно положить.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Женщина почти безпомощна пока у неё не высохли ногти

Будь всегда веселой и беспечной, Позабудь домашние дела, Чтобы мог подумать каждый встречный: ' Ах ! какая женщина прошла ! ' Макияж не забывай, конечно, Даже, если ты идешь домой, Чтобы мог подумать каждый встречный : ' Ах ! какая дама, Боже мой ! ' И еще один совет известный, Иногда рюмашечку прими, Чтобы мог подумать каждый встречный: ' Ах ! какая баба ! Чорт возьми! ':)

В новом шампуне от Schwarzkopf настолько много фруктов, что уже больше, чем в йогурте от Campina...

Вегетаpианцы не едят животных. Они их объедают.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Бесплатный сыр достается только второй мышке...

- Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый.