Очень страшно, но приходится признать себя почти счастливым человеком: я вчера занималась тем, чем и хотела, то есть что важно и дорого: все утро выбирала маленькие подарочки, решив испортить традицию дарения подарков только имениннику. Это неправильно. Наслушалась тостов, напилась шампанского - все как я люблю, мне подарили таких чудесных цветов, а еще сумку - с которой надо разобраться (у меня не было красных со времен той, любимой, что осталась в мусорном баке Белоруссии, потому что ей настал логический конец - так что это вообще прекрасно!)

Мне приходили смс-ки, я стояла в пробке и нервничала, а потом плюнула и поехала на метро - как типичный житель мегаполиса. Я снова встала очень рано - наверное, весна вспомнила, что она весна и солнце будит лучами совершенно не по детски. Через две недели я уже буду наслаждаться настоящей весной, как и мечтала уже давно - и чудеснее этого есть разве что подаренный мне плакат: там разные фотографии, еще со времен, как мы с К. напивались в баре недалеко от дома; или там праздновали ее День Рождения с шариками, а на мне смешной малиновый парик.

Раньше любила говорить, что много работаю и дико устаю; вот это "дико устаю" было важным для утверждения значительности собственной деятельности. Теперь я могу заниматься тем, что мне действительно нравится: заворачивать шоколадки любимому; придумывать кроссворды; знать, что кто-то ест праздничный салат в Питере по случаю моего дня и пьет морс из брусники; польстила моя Л., сказав, что женилась бы на мне однозначно, если бы я была мужчиной - это так чудесно было услышать это от самой Л.!

Мне нравится выбирать подарки и думать о ком-нибудь, это часть натуры и этого не изменишь. Например, вот эти бы мандарины понравились бы О-й, или там вот в этот ресторан надо бы наведаться с О.; вот этот набор солонок надо подарить моей Н. и всякое такое. Но уставать не устаю, так как ни от чего не бегу, ничего не скрываю и не симулирую жуткую занятость - а устают в основном как раз от этого.

Я успеваю даже путешествовать - хочется в это верить, скоро буду пополнять блог чудесными весенними письмами с Крита. Все, что я тренирую - это чувство баланса и равновесия; нужно, чтобы в семье был мир, в доме - порядок (я работаю над тем, чтобы все выкинуть и стало бы заметно больше воздуха), нужно быть здоровым, высыпаться, спокойно разбираться с тем, что вызывает ужас или гнев, и не бояться ставить себе цели, которые настолько больше того, что ты можешь, что ты даже не очень представляешь, с какой стороны к ним подойти. И не заниматься уже изнурительной чушью - ни из вежливости, ни по дружбе, ни за деньги, нипочему.

Мне еще подарики кусочек шоколадного пирога - и вставили туда цифру 19 - мне же всегда исполняется 19, каждый год. И от этого стало немножечко тоскливо - потому что есть один человек, который
а) любит шоколадные пироги
б) не смог присутствовать рядом.

Но я верю, что все, кто должен был быть - были.
Потому что я всегда ношу их с собой, в своем сердце.

Друзья, большое вам спасибо.

...вот он и наступил, день, когда ты садишься на лавочку посреди улицы и оглядываешь вокруг. Все ли сделано, как хотелось? Все ли удалось, как надо? У меня сейчас какое-то пустое время, затишье, словно ты едешь по дороге без знаков, но соблюдая ПДД останавливаешься у ограничительной линии перед знаком STOP и думаешь.

Вселенная в этом году учит меня помнить о близких и уметь ждать. Обычно-то у меня как у Наташи Медведевой из Comedy Woman "Я терпеть не могу терпеть"...
Самое важное, что я сделала - это сменила ритм своей жизни. Это действительно важно. Сейчас у меня почти как в каком-нибудь 2008-м, когда я считала свою зарплату в плавленных сырках или шоколадках, а не как в 2011-м, когда ты не разбираешь чемодан, потому что "то Венеция, то Варшава". Работы нет тоже, это вообще для таких алкоголиков трудоголиков как я - не сопоставимо ни с одним периодом в жизни, я сама не очень до сих пор понимаю, как так вышло. Просто у меня внезапно стало мало радости и мне захотелось тупо лежать на диване какое-то время и думать, что с этим делать, все время повторяю себе, что я это заслужила, потому что это правда.

Этот год учит меня ценить своих друзей.
Мы празднуем каждый день что-нибудь, пусть даже дурацкое. Например, Новый Год мы празднуем борщом - когда я кому-нибудь говорю об этом, мне даже не всегда верят. Но это правда. Или вот можем праздновать День Страстей По Лимонной Карамельке - в начале января, это один из моих любимых придуманных праздников (из настоящих - я больше всего люблю Пасху). Или как мы ежемесячно находим в себе силы сползти с кровати рано утром в выходной и поехать завтракать в какой-нибудь ресторан (по этому пункту я даже сама себе завидую, потому что это чудесно). Или даже, как двадцать девятого числа каждого месяца встречаемся и пьем за все хорошее (точнее за то не очень, что проходит); при этом, каждый раз мы ставим знак минус на какой-нибудь еде - вчера мы написали "-4" на курице-грилль кетчупом. Или же мы можем ходить в кино, встречаясь и радуясь - в будний день на все новинки. Или же едко переписываться дня три и решать, кто же поедет отвозить брони гостиниц в Греческое Консульство.

Учит еще ценить то, что ты имеешь.
Банальные смс-ки: Дорогая Вселенная, я всегда ныла, как мне их не хватает. И спасибо, что ты сделала именно так - ТОЛЬКО смс-ки и исключительно мало личного общения. Теперь да, у меня даже есть бесплатные минуты в телефоне, и я поняла, что смс-ки - не самое важное в жизни. Важно, если кто-то носит тебя в своих мыслях постоянно; нянчится с тобой как с писанной торбой, если ты болен или устал; рисует тебе картинки - например, беспомощность или Израиль посреди ночи, а ты угадываешь; звонит и не обижается, что ты не берешь трубку, потому что сказать нечего; смеется над твоими шутками; принимает тебя такой, какая ты есть - даже если ты перебираешь иногда с конфетами или алкоголем; гордится твоими успехами; помогает встать на ноги и поправить корону - после очередного удара судьбы; убеждает, что все однажды обязательно будет хорошо и смотрит с тобой какие нибудь "Как я встретил вашу маму" или "Город Хищниц" на повторе, даже если смотрел уже до этого; знает, сколько таблеточек заменителя сахара бросить в твой чай или сколько молока налить в твой утренний кофе; помнит про то, какие праздники ты любишь и дарит смешные пасхальные яйца, например, с глазами; обнимает, если тебе плохо; не кричит "Эй, вставай немедленно", если ты лежишь и ищешь себе какие-нибудь оправдания за какой-нибудь промах; привозит тебе любимое вино из заграницы; лепит белых зайчат из глины; спорит с тобой о теории чисел и превратностях судьбы.
Вот, что важно.

Выходит, что мне нужно так много вещей, как у Гришковца!
"...Мне необходимо довольно много вещей. Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы. Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты! Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще — все языки иностранные. Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну, по-настоящему, чтобы всех удивлять..."

Хочется быть удивительной и многогранной, вот что. И определенно, особенной, да.

Мне двадцать пять, я много думаю о будущем, рисую его в своем воображении и начинаю оживать после долгой зимы, которая длится пятый месяц; я разбираю шкаф и нахожу подписанные (но почему-то неотправленные) открытки годовалой давности; я учусь водить машину и хочется верить, что у меня все получается; я развернулась на 180 градусов, чтобы пойти немного в другом направлении; я смотрю на свою карту Мира в рамке, а на ней уже много флажков и висят фотографии тех мест, куда я обязательно поеду - для пущей визуализации; я очень люблю вот уже так долго и никак не могу перестать, никогда не думала, что можно с каждым днем любить все сильнее и почти не бояться огромности этого чувства; более того - я любима, в той объемности, как бы почти мне хотелось, разве что цветов почаще бы и обстоятельств поменьше бы.

Не буду давать себе какие-то клятвы или обещания - цели на этот год четко выставлены еще три месяца назад. Просто постараюсь перевести дух и понять, чего же на самом деле я хочу в этой жизни. Из глобального - на днях предстоит принять роды и улететь на остров Санторини.

Потому что опять же - я это все заслужила.

Сегодня, даже если не буду задувать свечи, все равно загадаю одно желание на будущий год, потому что я поняла, как хочу этого. И надеюсь, что в этот же самый день, я обязательно буду в питерском "Тепле" и ЭТО случится - мне будет уже 26, я перестану пугаться необратимости, старости и обстоятельств. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Надо работать не только ради денег, любить - не в ожидании расставаний. Танцевать - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую можно совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо пробегает жизнь.

Это единственный город на свете, в который нравится возвращаться и где нравится назначать встречи; это удивительно: но московских друзей я чаще вижу здесь, хотя мы живем в десяти минутах хотьбы друг от друга; здесь совершенно по-другому играет Крек, даже если это "Пепел" с его "Буду черным, как песок Тихого, омолоди же его или скажи тихо: "Под ладонями пухом иду за тобой я..."" и любимая "Нежность": "Как и прежде трамваи бежали в Автово..."

Город, где в книжном магазине можно набрести на полку "Сладкая помощь" и там надпись "Таблетки от стресса", а еще от несчастной любви и для храбрости. А еще купить себе магнитную закладку с видом любимого Исаакиевского Собора (Наташа, только из-за тебя я знаю, что такие бывают!) и капать слюнями на количество всяких книг.

Город, где тебе улыбаются даже самые хмурые продавцы, когда ты заходишь за носочками; где готовят блинчики и встречают словами "Добро пожаловать"; где на каждом углу есть какая-нибудь кофейня, а если не поддаться соблазну и не зайти туда, то за следующим углом будет местная питерская Сладкоежка или местная блинная "Чайная Ложка" (я даже видела мороженое с названием Зюзя!)

Город, где снега в центре нет - но если зайти во дворы, то понимаешь, куда именно он делся. Где на сахаре картинка с разводными мостами. Где показывают "Поле Чудес" по телевизору, а люди там все ненормальные. Где дают скидку в отеле, потому что ты там постоянный гость: а он даже пахнет так же, как четыре года назад, когда ты был тут впервые. Где чай, который не меняет мир, а меняет настроение. Где хочется скупить все сувениры и магниты - хотя, у меня, кажется, есть уже все-все (я пока держусь и не купила себе ни один, а то мама точно выгонит меня из дома).

Где станции метро закрываются на двери, как в лифте, и открывают только когда приезжает поезд, где машинисты умудряются не промахиваться ни на Московской, ни на Маяковской. Город, где хочется фотографироваться у травмпунктов и памятников, и на фоне Невского проспекта и пирожковых, где хочется заходить в каждую вторую кафешку, потому что она называется то "Счастье есть", то просто "Щелкунчик", но при входе там висят медные кастрюли.

Взлетать зимой - просто удивительно, потому что облаков не видно, а видны кусочки снега, и кажется, будто ты летишь над Ледовитым Океаном.

Захотелось написать все это, чтобы перечитывать потом, пережить и почувствовать.
Написала.
Переживаю.
Чувствую.

У меня есть тут минут десять на "подвести итоги", потому что через десять минут начнется то самое "Блин, я опаздываю на самолет", в общем, мне срочно надо быть в Домодедово.

Это такое простое чувство, когда хочется пожелать себе бояться старости и больше думать о том, что удается; жить по принципу "Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают..."; чаще писать смски любимым, чтобы они не забывали, что они мои любимые; радоваться, когда про тебя пишут сколько-то пунктов по случаю твоего дня рождения; еще больше запинаться на вопрос "Полных лет?" и не ждать чудес (а чудить самой).

Друзья, я позавчера не отходила от телефона, даже в антракт, когда мой любимый мужчина повел меня в театр смотреть на "Развод по-женски": мне умудрялись звонить и поздравлять. Я гуляла по Новому Арбату, ела офигительные роллы с горячим крабом в "Двух Палочках", запивала горячим имбирным виски (как большая), а потом покупала пончики, которые выглядят как в Симпсонах. Мне двадцать четыре, я улетаю куда-нибудь каждый месяц и уже подустала от залов ожидания и самолетов; я зарабатываю столько, что мне не жалко потратить $500 на выходные где-нибудь в городе на Неве (потому что если нельзя, но очень хочется - то можно), через месяц в это время я буду уже где-нибудь в Париже или Ницце - я даже не знаю, где точно (и меня совершенно не расстраивает сон про то, как мне не дали Шенгенскую визу).

Вот оно, то золотое время, когда можно ни за чем не гнаться и сказать себе устало: "Детка, просто живи как жила, но не смей жаловаться на обстоятельства. В мире, где покоряются Эвересты, записываются мультиплатиновые диски, где безызвестные очкастые клерки покоряют осадой самых неприступных красавиц - у тебя нет права думать, будто что-то даже в теории невозможно.

Спасибо всем еще раз за поздравления.

По случаю того, что мы последние две недели отмечали мои двадцать три - и, наконец, перестали их отмечать, - я все еще кашляю и учусь позитивнее смотреть на мир. Смотреть, мягко говоря, все еще не получается. Но у меня теперь выходные длятся два с половиной дня подряд - впервые за много месяцев, и это счастье, оказывается, выспаться в понедельник.

Я все еще не научилась ценить те счастливые моменты, как тебя заводят в безумно темный зал, а ты привязываешь подаренные тебе воздушные шарики к столбу и думаешь, что сейчас будут показывать кино, а ты в стерео-очках. Но в этот момент тебя вдруг словно сажают в машину и ты оказываешься в виртуальном пространстве 5D - а это уже не 3D и даже не четыре. И ты несешься на своей виртуальной машине по кладбищу с зомби, мимо змей и скелетов, а они так и наровят вцепиться тебе прямо в грудь; прыгаешь над пропастью в тропических джунглях на рельсах и чувствуешь запахи, а потом еще капельки воды из облаков в мертвой петле у себя на лице; а потом встаешь и негнущимися ногами идешь куда-то разгадывать загадки и есть шашлыки на ВДНХ, - мои двадцать три начались таинственно с подаренного Iphone и закончились виртуальной реальностью и летающими воздушными шарами - чего еще можно, собственно, хотеть.

Я все еще не понимаю, как вести себя в ситуациях, которые смущают на столько, что хочется вмиг сделаться горошиной и укатиться куда-нибудь к соседям снизу через щель в полу, и чтобы никому ничего при этом не должен... (Наверное, на свои двадцать четыре, я загадаю научиться так делать).

Я все еще смотрю на выписку своей зарплаты и скопленных денег за последние полгода - понимаю, что я так много зарабатываю, а если начинаю даже в уме тратить деньги, то они баснословно быстро тратятся и вообще непонятно, зачем тогда нужно было их копить полгода, если это всего лишь две загранпоездки, курсы в автошколе и какой-нибудь плазменный телевизор... Когда мне было, скажем, 19 и я считала зарплату в плавленных сырках - счастья было гораздо больше. Наверное, потому, что потребности теперь обалдевают от желаний, а не наоборот.

Мой мужчина ведет себя как моя совесть - зачастую не со мной и молчит и наши отношения похожи на сериал "How I meet your mother", только наоборот: я - это Тед, который на их первом свидании признается в любви, а он - это Робин, которая "...и наступают такие моменты, когда ты уже понимаешь это, но все еще не знаешь, как сказать..."; я - восемь смс, а он в ответ одну, хотя и приятную; я сваливаю это все на апрель - потому что надо ведь хоть кого-то когда-то в чем-то обвинить! Мне хочется одновременно сладкого и похудеть.

А еще уехать.
И чтобы встречали в аэропортах со смешными табличками, чтобы как "Марш-сладенький" и "Лили-лапушка"...

...Квартира в лилиях и тюльпанах, а внутри самое тихое в мире блаженство - когда думал, что сердце выронишь от волнения, а потом поехал пировать с любимыми людьми, и вот проснулся наутро, а магия эта еще теплится вокруг...

(с)

Свои двадцать три я начала с того, что впервые за весь отпуск я выспалась! Это жизнь меня учит, что есть такой закон подлости, который продолжает быть: в самый последний день отпуска, когда тебе нужно на работу уже завтра - ты входишь в раж и понимаешь, как его нужно проводить...
Я устроила себе вчера маленький персональный Петербург

- была в московском саду Эрмитаж, долго его искала, затем загрузила карту на Страстном Бульваре возле какой-то помойки посреди улицы, где обнаружился бесплатный wifi для моего яблочного телефона и шла по ней - оказывается, просто не в ту сторону, как обычно. В саду Эрмитаж я прошла через памятник всем влюбленным, - по легенде, если ты сберешь вохапку самого тебе дорого человека и пройдешь с ним через него, то непременно все у тебя будет хорошо.
- случайно попала на День Открытых Дверей Музея современного Искусства - там Церетелли выставлял свои скульптуры, как например Лужкова-дворника и многих таких других. И мы кидали монетки на счастье во все, что это позволяло.
- сидели в ресторане "Ванильное Небо" на Красной Площади и много пили за мое здоровье.
- гуляли по ночному городу и фотографировались на фоне ночного Гума с подсветкой, когда он очень напоминает Прагу и мою любимую Котельническую Набережную.

Мне подарили прекрасный маленький золотой кулончик на цепочку, ужасно красивый букет цветов, а в выходные устраивают какой-то еще сюрприз, но не говорят какой и чтобы отвести все подозрения - говорят, что я выхожу замуж и у меня будет самое красивое свадебное платье, какое только бывает.
В этот раз все мои любимые проявили какое-то участие в моей жизни, отчего праздник действительно удался...

В конце концов, все, чего ты хочешь и стремишься - уже нельзя назвать мечтами. Это цели, которых ты добиваешься, и если таки добьешься, то потом чувствуешь горечь и опустошение - потому что совершенно становится непонятно, к чему ты шел и зачем тебе все это...
Время летит так катастрофически быстро, что ты не успеваешь оглянуться, как все то, что было с тобой так далеко ушло, а ты успел так высоко подняться, только чтобы доказать себе, что ты не рохля.

А итогом тому, что потом ты и сам не знаешь, чего ты хочешь.

Хочется, чтобы все твои близкие улыбались.
Чтобы было нетяжело вставать по утрам.
Чтобы все калории от съеденных пирожных попадали в сиськи.
Чтобы жить в какой-нибудь собственной резервации и не толпиться утром в метро.
Чтобы чувствовать собственную нужность и улыбаться от внезапно пришедших смсок, которых даже перестал ждать.
Чтобы все удавалось, но не с таким трудом, как сейчас.
Чтобы легко срываться с места, так взять и улететь.

А из банального,

Хочется позавтракать на безымянной высоте - потому что мне страшно хочется красивой жизни.
Хочется смотреть фильмы, лежа на траве и пускать мыльные пузыри в небо.
Хочется лежать на песке и с закрытыми глазами слышать, как шумит какое-нибудь море. И чтобы в воздухе было пряно и солоно от этого.
Хочется увидеть мощенные улочки какого-нибудь маленького заграничного городка.
Хочется побывать в Праге.
Я особенно сейчас поняла, как мне действительно хочется там побывать, - вот ровно как Курице в Париже. Но только, чтобы там был еще один человек (я знаю, что ты сейчас это все читаешь, мой дорогой человек, я безмерно по тебе скучаю и знаю, что однажды мы действительно там встретимся!)
Хочется делать поступки, от которых мороз по коже, но потом бить себя кулаком в грудь и продолжать бояться.
Хочется не видеть людей, которые ставят в неловкое положение своей открытой простотой - я потому что никогда не знаю, что делать с нетактичными людьми, и ставить на место порой не хватает духу.
Хочется перестать расстраиваться по пустякам.
Хочется уметь ценить все те мгновения, которые пролетают у тебя, и совершенно не жалеть потом, понимая, что они так быстротечны.
Хочется собрать настоящий фотоальбом из всех этих замечательностей и постепенно заполнять его.
И чтобы было кому его потом показывать.
Хочется чаще ужинать при свечах и устраивать маленькие праздники без повода.
Хочется не зацикливаться на мелочах.

Хотя, если об этом сидеть вот так вот и думать,
то просто хочется, чтобы мои двадцать три были столь же приятными, как и двадцать два, чтобы мурашки по телу от прикосновений, чтобы пузырьки лимонада в крови от эмоций, чтобы добрая грусть в сердце.
И чтобы все-все дорогие и любимые мне люди почаще улыбались без повода...

У меня так мало осталось времени, чтобы подвести черту и оглянуться, сделать выводы и пойти дальше с гордо поднятой головой... Сегодня мне снилось, что я сижу на каком-то уроке химии (да, я смотрю сериал Breaking Bad и удивляюсь составу горючей ртути), туда приходит моя начальница и говорит сходить сфотографироваться на какие-то документы. И у меня случается какая-то удивительная история с тамошним фотографом - он совершенно незнакомый мне, но я почему-то твердо там, в этом сне знаю - что безумно люблю этого человека и вообще... На том месте, когда он фотографирует меня в болоте, мне бы останавливать не хотелось бы. На третьем этаже, которое на вид как подопытная лаборатория - которая мне снится постоянно, то в виде зубного кабинета, то в виде больницы, то в виде еще какой-нибудь фигни - тоже. Хочется сказать, как я уже сидела красивая посреди ночи в каком-то злачном заведении и улыбалась этому самому фотографу, но на этом месте я проснулась,
и сразу написала смс-ку "Доброе утро, мой свет... Быстротечности твоей пятнице, бодрости твоему духу и ненавязчивости хелпдеску...", и сразу получила ответ "Доброе утро, моя золотая рыбка в океане рабочей рутины", растаяла, стекла по дивану на пол и лежала так лужей еще минут десять от удовольствия.

Мне уже начали дарить подарки на День Рождения - хотя я еще не начала подводить итоги. Это был iPhone, который я хотела уже много лет. И суть его была совершенно не в том, чтобы просто его иметь. А именно в самом смысле его хотения - надкусанное яблоко логотип просто гипнотический... Я еще не поняла всех функций, расстраиваюсь на Яблочную борьбу с пиратством, криво наклеила защитную пленку, поражаюсь дороговизне аксессуаров... Но в целом ужасно довольна.

Там смешные смс-ки в виде чата (писать который мне ужасно приятно, потому что они на моем тарифе вообще бесплатные). И заметки с очень красивым шрифтом, которые я пока не придумала, чем заполнять...

Ну разве что так как-то...

По случаю того, что мне совершенно нечем заняться, придумываю список подарков, которые хочется, чтобы мне дарили... Весь wish-list представлен вот вот тут с картинками. Каталог будет пополняться.

Просьба довести до всех заинтересованных лиц
:)

У меня была замечательная традиция, в день рождения писать посты о моих замечательных друзьях. О большинстве я уже написала, наверное, надо написать и о виновнице вчерашнего торжества.

Итак:
1. Ей 22.
2. Но она врет на каждом шагу, что ей 19.
3. У нее свои волосы рыжего цвета, но она все равно красит их.
4. Сама не знает зачем. [ Если вдруг кому-то будет интересно... → ]

Я решила продлить себе праздник.
Сегодня около моего ника тоже будет висеть торт Дня Рождения, просто потому что один день за целый год - это крайне мало, а 22 - такая дата, которую надо отмечать неделю.

Я вообще просто хотела тут написать, что я получила более трехсот поздравлений - это жутко приятно, что вот так просто триста человек подумали обо мне в этот день. Это много для меня значит очень...

Из двух самых моих любимых мужчин на свете - один так и не позвонил.
Обидно, конечно, но когда у тебя есть второй и триста человек - то какая разница, кто там тебе не звонит?

Мое звонкое счастье, моя дурманящая зазноба,
Мое творческое бессилье с повадками злого сноба,
Мой печальный смех, сдирающий до озноба
Всю кожу с меня.
Защищающий, как смола.
Моя ржавая рана, с которой стихами хлещет,
Мой смеющийся с зуботычин и от затрещин.
Живущий во мне, который на столько вечен,
Что за этот год я стала себе мала.
Да, я помню еще твой горько-соленый привкус,
Твои маленькие ладони, неровный прикус.
Особенно, если я вдруг я роняю миску с
Чем-то,
подув, кто отражается в карих твоих очах,
И от этих мыслей нечем дышать и липко,
Моя саднящая червоточина, злая пытка.
Мой мальчик, моя беспомощная попытка
Не искать твой запах в снующих тут москвичах –
Это все, что осталось:
молчанье тугая ноша,
Ведь я все еще вижу и помню тебя хорошим.
Как она, свет мой, челку твою ероша
Смеется ли так, что кружится голова?

Что до меня – я делю свою жизнь на части,
До тебя и после, осколком счастья.
А сейчас – курю рассветы и тру запястья,
И мне, кажется, исполняется двадцать два…


Наталья Озерицкая

Наверное, нужно показаться, выглянуть из-за шкафа и написать, что я жива и со мной все хорошо. Не так, конечно, как хотелось бы - я слишком много пью в последнее время. Причем не только кофе. Но в моем городе весна.



Вот так запросто мешать шампанское с водкой, и при этом выжить, слушая песни про день рождения, которые Андрей ставил "День рожденья у тебя, не теряйся, напивайся..." На его странице в Контакте еще каверзный вопрос "Вы бы выпили со мной пивка?" - притом, что в последний месяц мы пьем часто и исключительно за меня.

Андрей - это человек, который в слове "еще" делает пять ошибок и умеет этим гордиться, живущий в Курятнике.

Вчера вечером, когда я уже просила проводить меня до дома, Света торжественно встала и объявила конец нашего девичника. Андрея по близости не было, но был Леша.
- Свет, ты ничего не перепутала?
- Нет! А Леша... Леша у нас стриптизер!

Есть немного фотографий, но я вставлю их, когда соберу чемодан и сделаю выводы, придумаю, что делать с валютой и переживу свои двадцать два - я уезжаю в среду в Киев,

По случаю моего скорого дня рождения, я решила поступить рационально, как и положено в 22 года. Написать список подарков, которые мне бы хотелось получить. Список будет перенесен в начало блога и дополнен. Как пишут в моем замечательном банке при введении нового распоряжения "Просьба довести до всех заинтересованных лиц"

- Цветов. Живых, в букетах, чтобы мне ощущалась весна и собственная нужность.
- Воздушные шары. Причем, чтобы их было много, и желательно, чтобы они были наполнены гелием, то есть натурально летали. Если летать они не будут, то мне будет все равно приятно знать, что их надували для меня и очень в целом старались.
- Мыльные пузыри. Такие, чтобы можно было сидеть на Манежной Площади очень поздним вечером с кем-то и выдувать из них радугу, а они будут лететь на прохожих и радовать глаз.
- Торт необычной формы, такие, какие делают на заказ. И с надписью, чтобы обозначить этот важный день и чтобы это был особенный торт, и именно для меня.
- Коврик для занятия йогой. Может быть тогда от нее будет результат и положенное расслабление...
- Абонемент в хороший тренажерный зал в моем районе, на утреннее время, чтобы я прекращала спать и вести непонятный образ жизни. У меня тут вот "Империя Фитнеса" есть и какая то "Мисс Фитнес". А то мой кончился еще в прошлом году. (Вычеркнут, так как родители это взяли на себя)
- Кофейную джезву и вкусный кофе, чтобы варить его как полагается, и пить ночами кофе, когда выходной или не спится.
- Массаж ступней Денис сегодня самовольно решил взять этот пункт на себя :)
- Спортивную сумку, такую, которая не очень большая, но чтобы туда умещались кроссовки и полотенце. Я бы использовала ее для поездок, когда тралли-кейс на колесиках выглядит смешно и огромно - потому что уезжаешь всего на несколько дней.
- Футболку с надписью "Everybody lies", чтобы люди уже поняли, что я люблю Доктора Хауса и со мной лучше не связываться. (Эти два пункта вычеркнуты и поручены моей Курятине)
- Кружку - я где-то видела из той же серии, белая с надписью "Coffe or vicodin? - если найдется добрый человек, решивший подарить мне такую чашку, то просьба уточнить правильность написания этой фразы... А вообще, можно там каких-нибудь хаусизмов написать...
- Карту мира, чтобы я могла путешествовать и отмечать эти места какими-нибудь флажками. Было бы неплохо заиметь и карту России, чтобы флажки ставила мама, и точно знала где ее дочь, чтобы что-то ответить, когда друзья в гости приходят. (Ее взяла на себя Маша, и просила подчеркнуть, что мне совершенно не нужны две карты, так сказать, увещевает в серьезности своих намерений)
- ............

Это если не считать всякого обычного, чего хочется вне зависимости от праздников: билеты в один конец на необитаемый остров с Бредом Питом, который будет приносить мне вкусные и красивые коктейли и который будет жить со мной не совсем понятным образом, но счастливо, фотоаппарат, ноутбук или какую нибудь вещь с яблоком фирмы "Эпл", богатого олигарха, волшебную палочку, золотые часы - чтобы никогда не опаздывать и всякого прочего, что может заставлять улыбаться от своей нереальности.

Наверное, кончится это все тем, что когда я буду задувать свечи, загадаю мира во всем мире и счастья в браке этому самому Бреду Питу. Пусть хоть кто-то из нас двоих, раз уж в этот раз не я...

Жизнь меняется с такой скоростью, что я не успеваю за ней совершенно.
Еще с утра я осознавала, что в мой город пришла весна и у меня в кармане билет заграницу на середину апреля. Это окрыляет покруче "Ред Булла".

Теперь же я обычная неудачница, у которой есть проблемы поважнее сломанного ногтя, в виде переделанного графика на апрель, май и иже с ними, - по которому совершенно нельзя работать, в виде проблем со сдачей билетов и переноса все на более ранние сроки. В виде разбитого сердца и перевернутых планов купить абонемент на йогу - надо сказать на работе, чтобы подарили коврик и я буду заниматься дома.

Меня начинают уже поздравлять с днем рождения - и спрашивают, что подарить.
Я серьезно задумываюсь над тем, чтобы вот уже и начать в самом деле отмечать свои двадцать два прямо сейчас, завтра буду точно в дрова. А что подарить... просто хочется, чтобы кто-то очень любимый обнимал меня часами на пролет, гладил по голове и говорил, что все очень скоро будет хорошо.

Впереди две недели, когда я совершенно не знаю, что там будет дальше.
А хочется, да. Чтобы обнимали.
Но разве ж такое подаришь...

Спасибо, что вы звонили вчера, писали и СМС-сили.
Я получила более 200 поздравлений с разных уголков планеты.
Все-таки счастье есть, я так думаю. Да?

Может, позже, выложу фотографии, когда мне пришлет их новый Курочкин бой-френд...

Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  По Ту Сторону Меня с днем рождения.

Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи. А еще, Вы можете поздравить ее лично - 8 (906) *-***-***. Вчера она отметила праздник в ресторанчике с друзьями, а сегодня будет пить шампанское дома, заедать его ананасами и будет (мы уверены!) приятно Вам удивлена.

Тебе уже 21, детка. Пора бы остепениться и выменять
всю эту чушь подростковую на шпильки и блеск для губ;
оставлять в ресторанах на чай, и гордиться своим взрослым именем,
и гордо падать на льду,
а не приговаривать «Не буду кататься, потому что я упаду
и весь лоб себе расшибу».

Бог посадит тебя на ладонь, как большую,
снимет бантик с волос и закрасит зеленым – глаза
и будет молиться.
Нацарапает тебе на запястье свой поломанный телефон,
чтобы ты всегда могла до него дозвониться.
Точнее так думать – что Он
всегда за твоим плечом,
и тебе все нипочем.

Тебе уже 21, детка. У тебя голубые вены и тонкая кожица там, где пульс.
Белый шрамик у левой щиколотки ноги,
который всегда прикрывают твои сапоги.
«И это уже неважно, с кем я теперь проснусь».
Только не забывай, что у тебя под ногами педали и тормоза.
И ты всегда должна умудряться что-то в ответ сказать.

В этой комнате мало света, и нет дверей.
Окна выходят в Париж, в Лиссабон, и на остров Пасхи.
Тебе уже 21, детка. Прекращай эту веру в сказки –
тебе рассказать, кто из нас Бессмертный, а кто Кощей?
Да ты не поверишь, ты упрямая – в глазах твоих сотни бесят.
Словно тебе не 21, а все 50.

Бог посадит тебя на ладонь, как большую,
под ключицу вколет два миллиграмма души.
«Я Отдал тебе, что мог, а теперь дыши».
И будет молиться.
Ты запомнишь его седые виски, голубые глаза и голос самого у уха.
«Тебе уже 21, детка. Ни пера тебе и ни пуха.
А будет трудно, ну что же – тогда звони»…

Тебя потянет к Земле, будто там магнит.
Ты слезешь с его ладони, и
кто-то ударит метко.

Тебе уже 21, с днем рождения, детка.

Наталья Озерицкая

Вот и все... Вот он и кончился, этот день... Как и все - имеет свойство заканчиваться. У меня было не как всегда:
1) Андр уволился с работы окончательно. Вроде договорился о новой... Но вдруг не то? Боюсь даже думать.
2) Пыталась спасти собак. Шла по окраине города - на площадке сидели два мальчика, лет 10-12 и закидывали собак камнями... Или кидали камушками в их сторону? Все равно плохо!!! Площадка закрытая, собаки сидели за лавкой... Набралась смелости - пошла, наорала на мальчишек - а они "Это наши собаки...". Смотрю - в ошейниках, та, что побольше подошла ко мне и олаяла на меня через забор. И правду, думаю, ихние. Пригрозила милицией. Иду обратно - никого. Успокаиваюсь. Оба проезжают на великах "Хорошая милиция была"... Да, мне тоже понравилось... Ната - взрослая тетка и такая дура...
3) Купила себе розу. На кой черт она мне? Андр мне подарил розу - но как всегда не того цвета, что я люблю. Но в итоге - ту, что купила я - решила подарить маме. Мне Андр купил уже такую, как я люблю. В итоге - две вазы в доме и с живыми розами. Завтра буду фоткаться...
4) Завтра будет продолжение "банкета" с родителями...
5) Сегодня Андр отвел меня в наш "м", а я смотрела на мальчишку-официанта и улыбалась - у меня была такая насыщенная неделя, приезжала Маша, и сидела вот тут, в "М"...
6) Пришли подарки с Питера. Правда только сунула нос в коробку, посмотрела что, улыбалась. Не слушала диски. Но сам факт - спасибо, девчата!!! Приятно.

Потрясающее двадцатилетие. Просто потрясающее...

Хочется чудес! Чтобы были чудеса!!! Вот!

Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет Нату  По Ту Сторону Меняс днем рождения.

Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Ну вот он и настал, этот день... Легла поздно - потому что на работе поили пуэром, я эти жуткие два дня почти не спала.

Проснулась сейчас, а в голове вата....

С Днем Рождения меня!

Ой, а в ящике 77 писем... Красивенько... А у меня торт в блоге болтается...