Вот я встаю в четыре тридцать утра по Вьетнамскому времени и завариваю своему любимому мужчине чай, еще немного сплю, а потом встаю и иду вдоль пляжа (потому что там меньше прыгающих под ноги лягушек) до ресепшена, чтобы сказать, что мы не поедем на экскурсию в Далат. Возвращаюсь. И сижу на песке минуты две, маленькие лодки отчаливают от берега на рыбалку, а я фотографирую рассвет. Он прекрасен.

Вот я выхожу в начале второго к океану, а руки и плечи обжигает, кажется, что просто от контакта с воздухом. Это называлось "загареть за один день". Зато океан ласковый и теплый, а у меня на память, как из сна или с того света: абсолютное ничего, только загар.

Вот я стою в душе и глубоко вздыхаю, беря в левую руку тюбик с шампунем, и поворачиваюсь, чтобы плотнее закрыть дверь душевой кабинки, и вижу на своем правом плече ящерицу. Начинаю громко и истошно кричать, стряхиваю ее и вылетаю из ванны в слезах и мне кажется, я бегу в комнату целую вечность, такая эта ванна большая.

Вот третий час ночи, мой любимый мужчина делает последний кадр с названием отеля, а я проговариваю три слова, что успела выучить по-вьетнамски "Hai Au" (чайка), "Zum" (храбрость) и "Bea" (пиво), затем проваливаюсь в сон в автобусе с мыслью о мучительном трансфере в семь часов, открываю глаза и вижу аэропорт в Хошимине.

Вот мы вспоминаем нерадивых русских туристов, за которых было ужасно стыдно в самолете еще по пути сюда (мне всегда стыдно за русских, черт бы их побрал!), группу из 14 человек, которые напились в Duty-Free, и надеемся, что они летели на две недели, и обратно мы долетим спокойно. Женщина, стоящая передо мной на регистрацию, держится правее, я делаю шаг за ней, а сзади меня нервно восклицает какой-то мужской голос: "Девушка, вы разве тут стоите?" Я поворачиваюсь, говоря: "Да", и вижу одного из этих 14-ти человек. Закатываю глаза.

Вот мы заходим в первый попавшийся ресторан аэропорта и я вижу спагетти болоньеза за $6. Забываю про все на свете, покупаю их, и чувствую, как урчит желудок от еды. И даже тот факт, что к ним принесли палочки, а не вилку (как сказать по-английски "вилка"? после этой поездки я точно знаю, набор еще каких английских фраз мне необходим) не расстраивает. Я ем.

Вот мы подходим к выходу №16 и никого нет. Я бросаю вещи и иду выяснять к вежливым вьетнамкам, не изменили ли нам номер выхода, а они говорят, что да, изменили на девятый. И еще, раз я говорю по-английски, то им нужна моя помощь. Нужно объявить в микрофон на весь аэропорт по-русски, чтобы такая-то туристка, вылетающая таким-то рейсом, подошла к выходу №16. Я удивляюсь, делаю круглые глаза и спрашиваю "Что на весь аэропорт прямо так сказать?" А они говорят "Да, пожалуйста, вы бы нам очень помогли". Я набираю в легкие воздуха, прошу присесть и говорю натурально в микрофон "Такая-то туристка, вылетающая таким-то рейсом, подойдите, пожалуйста, к выходу №16". Вьетнамки улыбаются и благодарят, у меня захватывает дух от услышанного эха своего голоса. Я подхожу обратно к любимому мужчине и говорю: "Ты это слышал???" А он говорит "Что слышал?" И я расстраиваюсь, что посадила его спиной к этому выходу и он не обратил на только что произошедшее никакого внимания.

Вот наш рейс задерживают почти на полтора часа, потом подъезжает Скорая к самолету и по "рукаву" вбегает какая-то девушка с вещами, что сидела вместе с нами. Люди удивляются "Мы что, ждали ее?" Но через 25 минут нас тоже впускают в самолет и поясняют, что к нам грузили тяжело больного человека и надеются на наше понимание. Я попросила два места у окна, нас посадили почти в самый хвост самолета, и было прекрасно видно ширму с этим страдальцем. Что с ним случилось - не сказали, но я явно видела гипс на руке, рука была раз в пять больше положенного из-за него. А я сижу, сочувствую этому бедняге (я же прекрасно знаю, что такое лететь с переломами) и думаю, что вьетнамские врачи просто не умеют накладывать гипс, поэтому все и выглядит так страшно.

Вот шасси самолета касается ВПП в Домодедово, и я вижу снег. Впервые за неделю я вижу снег. Смотрю на свои ноги и шевелю пальцами. На мне шлепанцы, и футболка с коротким рукавом. А пилот рассказывает о погоде "Погода сегодня прекрасная, -6 градусов". Я снова смотрю на свои ноги в шлепанцах. А он повторяет про -6 на английском.

Сюда бы подошел вот такой вот стишок про Индию:

"Представь себе ужас прожившего месяц в Индии, мама,
и впервые узревшего снег в аэропорту.
У меня в чемодане песок, на плечах непальская куртка
и не утешительная ничуть карамель во рту.
Мы вернулись домой, мама, это отнюдь не часто случается
с заступившими за черту.

Очень тяжело шутить, мама, всюду русские, впору срочно переходить
на шепот или транслит.
Тут зима, запах неуюта, мрака, глухого бешенства –
надо всеми прямо-таки разлит.
Только у меня полный бак иронии и приятия,
ничего-то меня не трогает и не злит.

Земляков с Гоанщины узнаешь по печеным носам, соломенным волосам,
Барабанам, привешенным к поясам,
А я в али-баба-штанах за две сотни рупий,
еду презентовать свою книжку к восьми часам.
Мама, лучшей меня для такого случая
Бог не выдумал бы и сам..."

Или даже вот такая фотография моего последнего рассвета во Вьетнаме. Рассветы во Вьетнаме куда прекраснее закатов, кстати.

Ну что тебе рассказать, мам. Это был бы совершенно не отпуск в Азии, если бы и Денис не отравился. Меня беспокоит, что он лежит уже часов восемь совершенно беспомощный и я с этим ничего не могу поделать...
На улице прекрасная погода, но мы оба умудрились так сгореть, что даже страшно. Меня утешает только мысль, что у меня будет красивый персиковый загар, когда вся краснота спадет. И только-то.

Я пришла к выводу, что у меня аллергия на местную бутылизированную воду (не могу же я обвинить во всем кокос!!!) А Денису стало плохо от обычной европейской еды. Сейчас вернусь в номер и оттащу его в тень от пальмы на шезлонге, все лучше умирать под пальмой, чем умирать в номере, согласись?

В отпуске у всех разные проблемы. Это не такие проблемы, как у нас с тобой. Нет. Девочка, которой на вид лет 12, не больше, и что сидит рядом со мной - послала запрос в Яндекс "Что делать, если тебя бросила лучшая подруга". Вот о чем надо волноваться во Вьетнаме русской девочке, ее бросила подруга.
У нас проблемы с сантехникой, с лягушками, что доводят меня до истерики, бросаясь буквально под ноги. С отравлениями, да. И с солнцем. Оно здесь совершенно другое.

Я привыкла к шуму океана по ночам, мне кажется, что меня уносит в открытое море, и это не снится мне даже. Но мне это даже нравится, куда уж там. Я даже привыкла к комарам и это для меня больше не проблема, пусть себе кусаются, подумаешь.

Проблема для меня - это отсутствие нормального интернета, мам,
это у нас с тобой семейное.
Зато мы купили Дису две футболки из Вьетнама, он будет ходить в них летом и мы, наверное, даже посмеемся, над нашими тремя днями в настоящем раю, (потому что остальные не считаются ведь в связи со сложившимися обстоятельствами). Смешные вьетнамские шапки тебе и папе, правда я все так и не придумала как их довезти. И магнитики.

Я неплохо изъясняюсь по-английски, мам. Но только я говорю уже так хорошо, что вьетнамцы меня не понимают. Да и я их тоже. Был у них вчера один администратор, который шикарно говорил. Но я не поверила, что это явь, и все, сегодня его уже нет. Ну как можно не знать слова bath, мам? Утром (может быть все из-за того, что было пять утра?) я рассказывала, что у нас проблемы с ванной, а он мне сказал, что не знает такого слова. Когда я решила пойти другим путем, и сказала shawer, он повторил это как "саур" и тут до меня дошло, что они не выговаривают букву Ш, отсюда такие языковые барьеры.

Ну согласись, мам, что тогда просто надо что-то с этим делать, да.

Я пойду проведаю Диса, куплю ему питьевой воды и соберу чемоданы,
к тому же, пришел 10 летний друг этой девочки, и спросил, долго ли я еще буду тут сидеть.
Я сказала, что не долго. Вдруг его тоже бросил друг, и ему нужно прямо здесь, во Вьетнаме, срочно спросить Яндекс, что с этим делать...

05 марта 2011 года. Кажется, четверг. А может быть и нет. Моя вилла, 10:15.

10:15, мама, это 6:15 по местному времени.
Вообще, странно, что я пишу об этом. Но вчера я умудрилась опять отравиться. Мне было хуже, чем в прошлый раз, и я так и не поняла, чем я травлюсь. Ночью даже думала, что может быть я беренна? Но это все глупости, не думаю, что моему ребенку было бы так плохо, что он с такой силой пытался бы вылезти из меня.

Позавчера нас пытались переселить к чертовой матери. Это было смешно, потому что я три дня доканывала администраторов по поводу мини-бара, а вечером мы вернулись из ресторана и нам так «change a room». Как я и думала, наш номер, который мы бронировали изначально, был занят. Мы сходили посмотреть этот «Улучшенный номер с видом на бассейн», доплатили $200 за нашу виллу и решили жить по-королевски.

Ну что поделаешь, мам, если у нас лучший номер во всем отеле, он стоит прямо на берегу, у нас нет соседей, ванная с нашу квартиру, там открытая крыша и если не закрывать на ночь дверь в нее, будет слышно море. А если закрывать, то все равно будет слышно. У нас панорамные двери и можно в три шага дойти до моря. Три шага — без преувеличений. В нашу веранду вросли две пальмы и на голову падают кокосы.
У меня на память остался счет на один миллион донгов, я купила почти все сувениры, только не решила еще, что привезти коллегам. Магнитики здесь не клевые, не могу даже выбрать их себе.

Мне сделали массаж и педикюр, с тайским, конечно же не сравнится, но зато не ноги, а красота. Я научилась заходить в бассейн без боязни холодной воды: это достаточно просто, нужно не заходить как в море, а спускаться по лестнице, тогда вода почему-то кажется теплее. Интересно, почему?

Я умудрилась проспать вчера весь день и всю ночь и все равно еле встала с утра. Разница во времени для меня убийственна, зато сегодня прекрасная погода, и из-за синего неба получаются превосходные фотографии, прямо как с той картинки. Отчетливо видно, где кончается море и начинается океан. А в минуты, когда я представляла себе всякие ужасные болезни, которыми я могла заболеть, думала, где было бы здорово быть похороненной. На пляже, мама, конечно же, на пляже. Потому что тогда по тебе не прыгали бы лягушки (они спят днем и прыгают ночью), и было бы слышно море. Мне не нравится как оно пахнет теперь — всегда рыбой, а меня еще немного тошнит от всякой еды, но оно восхитительно шумит. Ночью, когда я просыпаюсь, первым делом, я слушаю его, и если оно шумит, мне уже хорошо.

Я придумала как бороться с местными комарами, они донимают меня весь отпуск.
А завтра мы встанем в четыре утра и поедем на экскурсию в Далат. Мне страшно, потому что я боюсь отравиться (хотя планирую просто ничего не есть, тогда и не отравлюсь), туда долго ехать, и сегодня нужно собрать вещи, потому что завтра мы приедем поздно и в два часа ночи у нас check out, семь часов дороги в аэропорт, и десяти часовой перелет до Москвы.

Но об этом даже не хочется думать, потому что я еще не купила себе кошелек из крокодиловой кожи, магнитик, и не наделала кучу фотографий у бассейна...

03 марта 2011 года. Не знаю, какой день недели, скорее всего среда. Или четверг. Хотя, дни не могут так быстро мчасться, пусть будет среда. Шезлонг под пальмой у моей виллы, деревня Муй-нэ.

Официант, мама, уже нас запомнил. Мы вчера посидели в ресторане на миллион и оставили ему чаевых в размере ста тысяч. Когда я обедала днем, а Дис был на экскурсии, он сказал «Only you today?» Я не сразу поняла, что он имеет ввиду, но вечером, когда Дис заказал коктейль «Sea Gull», ему послышалось «saigon» (еще бы, с его акцентом). И принес бутылку пива... Запомнил!

Лучшее пиво тут «333», хотя этот Сайгон понравился мне куда больше. Ночью меня кусают комары и я плохо сплю, я все еще не могу привыкнуть к разнице во времени, и не могу встать по утрам к завтраку, который тут почему-то только до 9 утра (это до 5 утра по Москве, можешь себе представить?), и по ночам ищу на траве лягушек. Они водятся тут, и как я вижу, что что-то прыгает, я в истерике бегу куда-нибудь.

После завтрака мне нравится собирать ракушки. Те, красивые, что мы покупали по 10 р. за штуку на Черном море — они валяются тут на пляже и совершенно никому не нужны. Как так??? Я планирую купить домой красивую стеклянную тару (вместо той маленькой, что у меня сейчас, где ракушки с Черного и Азовского морей) и перемешать с Вьетнамскими.

Мы собираемся поехать сеголня в массажный салон и сделать массаж, мне все интересно сравнить его с тайским и расслабиться. Еще у нас забрали паспорта на ресепшене. Когда я вчера сидела в интернете, слышала, как наши туристы требовали с администратора паспорта, а он им объяснял, что паспорта даются только при cheak out. Я вчера хотела оплатить наш счет, что у них так не принято, но они постараются что-то сделать с этим...

В нашей веранде, кстати, мам, растет две пальмы. Буквально. Они растут прямо откуда-то из пола, и выглядит очень красиво. Вчера мы видела, как на нашу пальму забралась местная кошка. А сегодня видели, как с нее кто-то упал (прыгнул?) типа лимура? Я бы подумала, что это белка, но это очень быстро убежало и мы не успели его идентифицировать.

У Диса смешные сексуальные плавки, он на 4 тона загорелее меня, но бледнее всех туристов, что валяются у нас на пляже. Я уже молчу про себя. Стыдно! Но мы купили мне солнечные очки за 180 тысяч и я теперь могу валяться на белом песке и загарать, чтобы не стыдиться больше.

Это я так вежливо пытаюсь закончить наш разговор, потому что мне пора.

Zavidki prinimayutsya v kommentariyah :)))

Только тогда, когда у тебя случаются редкие выходные - ты можешь сидеть, думать о море - только тогда чувствуешь себя живым. Потому что сразу после этого на тебя свалится понедельник, ранний подъем, непонятные встречи, чертовская усталость, пропущенный обед и ровно 214 отвеченных вызовов по работе (я точно знаю, потому что у меня определитель номера).

А потом приходишь домой, валишься с ног от усталости,
снова смотришь на дешевые акции авиакомпаний - но уже на зимнее время, боже мой, в Калининград за 850 рублей туда-обратно, это же умереть можно как здорово!

Я вот обнаружила, что у меня першит в горле уже как пару дней.
И если честно, была бы ужасно рада больничному, потому что чертовски устала, а до отпуска еще девять жизней...

и все, что меня сейчас спасает - это только вот эта песня:

	Крек - Лирик	03:27

Потому что "Я умоляю хранить искру, время придет и мы пойдем бродить босяком по песку..."
или там "Просто дыши ровно, Представь корабли, море, спокойные волны… Горизонт полосой, взгляд на закат… Если ты хочешь, то всё будет именно так..."

И хотя это лето пролетает стремительно и обязательно мимо - всех моих дел сейчас, это

- записывать в заметки своего яблочного телефона французские слова и выражения - помню, как уже четыре года назад Машенька Дубовская учила меня всяким прикольным словам на этом странном игрушечном языке "Je suis dix-neuf..." (мне девятнадцать лет, - фр.) или там "Mes cheveux sont roux" (у меня рыжие волосы, - фр.). и еще песне Joe Dassin — "Et Si Tu N'existais Pas" (Если б не было тебя, - фр.), которую я теперь могу спеть на почти совершенном французском, - теперь же я записываю в телефон по шесть французских выражений в день и учу их в метро, хотя самые нужные запомнить очень тяжело - "Je me suis casse la jambe" - (я сломала ногу, - фр.)
- учиться носить джинсы и радоваться многочисленным карманам - как это, оказывается, удобно - можно перестать носить телефон в руке и искать ключи по всей сумке,
- рано вставать в выходные и еще раньше в будни, потому что у меня серьезный проект сейчас и мои встречи начинаются с девяти утра,
- читать отзывы об авиакомпаниях,
- смеяться над Кортни Кокс в сериале "Сougar town",
- писать смс-ки родным и любимым, потому что я физически чувствую, каждой порой на теле - как им это нужно,
- готовить салаты, куриное филе с шампиньонами и сливочным соусом,
- добавлять в чай лимон и десять кубиков льда, приходя с работы,
- покупать вкуснопахнущие гели для душа - с запахом манго и граната или танжерина и бергамота.
- слушать песни "Крека", где дивная мелодия и какие нибудь
"я умоляю хранить искру, время придет и мы пойдем босиком по песку..."

...а в этот день ровно год назад - может быть даже где-то в это же время, я брала полотенце в руки, надевала шлепанцы и парео, и жмурилась, спускаясь по дороге вдоль сосен - чтобы впервые увидеть море... Есть такие моменты, в которые хочется умереть, потому что лучше не бывает...



А какое оно, ваше лето?

1. Я все еще помню, как увидела тебя впервые.
2. Я стояла на покатом склоне и боялась открыть глаза.
3. У меня даже есть фотография на память...
4. Так странно, что твой день отмечают именно сегодня.
5. То есть ты не услышишь, конечно, столько поздравлений, сколько хотелось бы.
6. Но ведь у нас с тобой еще такой отголосок встречи теплится где-то у меня над легкими и [ ... на кончиках пальцев... → ]

Ты большой шутник, Отче. Потому что я провела свой отпуск на море. Там было так прекрасно и замечательно, что каждый морской-отпускной пост я подкорректировала фотографией (то есть это намек на то, что можно щас все перечитать и посмотреть в цвете). Хотя я так и не купила себе сумку с вот такой картинкой, где девочка в шляпе на море, ровно как у меня в телефоне.



Я выдержала тридцать (sic!) часов в ужасно душном поезде туда и тридцать(прописью)шесть часов обратно.
[ Наше Лето... → ](с)

Вот и последний день отпуска на море. Я еду в автобусе на Азовское море, чтобы купаться в вулкане и ощутить теплоту моря в последний раз. У меня есть, что вобрать в себя по впечатлениям, как то
- Закат. Я наконец увидела его таким, каким хотела, когда солнце скатывается в море, а не уходит в Турцию, как я думала, правда фотографий нет - только вспышка в памяти
- Три раза с огромной водной горки в аквапарке и ни одной сломанной ноги, я самый храбрый заяц на свете!
- Маршрутки, которые почти не останавливаются на Пионерском проспекте, и непонятно как вообще их ловить, и когда заходит уставший турист и спрашивает "До "Мечты" доведете?" - "Ну смотря о чем мечтаете"
- Где самолеты взлетают, а ты лежишь на песке и смотришь, как они оставляют следы на синем небе
- Как тебя кусает краб за палец, ты успеваешь заметить, что он такой же, как на магнитике, купленном себе, а его уносит чайка у тебя из под ног.
- Как ты ездишь по полуострову Абрау и жмуришься от удовольствия.
- Как ты закупаешь столько литров местного алкоголя, как никогда в жизни и пляжную сумку, чтобы его довести.
- Как тут столько детей, что ты в жизни их не хочешь
- Как ты неделю просыпаешься от поцелуев Ямочек На Щеках и только успеваешь это осознать.
- Как собираешь ракушки с берега Черного Моря, а оно ужасно синее и дети ловят там крабов.
- Как плюешь на здоровье и не мажешься кремом от загара, лежишь под солнцем и в последний день действительно золотишься кожей.

Как вы ссоритесь по пустякам, но с утра все равно занимаетесь сексом. Как он бреется уже неделю, чтобы не колоть тебя щетиной. Как он приходит с моря на песок, падает на полотенце и целует, а губы у него соленые, а в руке пара ракушек со дна, потому что ты их собираешь...

Сейчас я поплаваю в грязи, посмотрю на Азовское море и оставлю здесь это замечательное лето. Было очень здорово...

"Мол, и это мое, и это мое, и это.
Голос делается спокойный и возмужалый.
И оно такое прекрасное, наше лето,
Когда мы умрем, поселимся в нем, пожалуй..."

Кажется, сегодня пятница. Я вся состою из песка и соли. У меня есть пахабное полотенце "с сиськами", потому что я отдыхаю с мужчиной. Ракушки тут можно собирать прямо лежа на песке, хотя гораздо интереснее это делать у самой кромки воды, когда рядом стоящий мужчина в маске кричит, что нашел маленького краба, и кидает в твою сторону, а потом, видя твою реакцию снова ныряет, винытевает неподалеку и голосом главного злодея из американского мультфильма говорит, что нашел большого краба, и заливисто смеется, глядя, как ты убегаешь в ужасе.

Мой желудок умирает от кавказской кухни и если я до упора ищу европейскую, то спустя километр она все же попадается - это ужасно здорово. Вечерами я кормлю чаек сладким поп-корном, и смотрю на закат, с берега он куда красивее, чем в море.

В общем, как в рекламе, что крутили в Москве, когда еще далеко до отпуска, но ты уже ощущаешь соленый запах моря: "Папа промок. А так все отлично".
Мой свет достал мне ракушки со дна моря, завтра, когда я снова поеду на Тиздар, что на Азовском море - я обязательно возьму с собой емкость для ракушек, и устрою культ морю в своей комнате под фикусом.

Пойду продолжать собирать ракушки.

Аnd I fееling gооd :)

Я теперь как Гришковец, "Нет, нет, я уже знаю, что юность закончилась, теперь я могу только вспоминать. Тогда и там, в юности, мне казалось, что все сложно, меня не понимают, меня не слышат. Но теперь то я знаю, что там и тогда - было счастье..."

Мое счастье - это отдыхать на Таманском полуострове, грозить туркам, в чью сторону уходит закат, пить краснодарский чай и очень о многом думать, фотографироваться на бахчах с арбузами и дынями - они просто лежат на земле как картошка на грядке, смотреть на орехи и виноградники, пить Темрюкский коньяк, купленный чтобы лечить Его простуженное от кондиционера горло, найти европейскую кухню среди не любимой кавказской, есть натуральный мед с местными орехами, они совсем другие...

А еще - плавать в грязевом вулкане. Я конечно пахну теперь как поросенок, но ощущение чумазости и невесомости, где даже такой несчастный кретин как я не может утонуть, даже если будет пытаться, а потом еще такая нежность и легкость по телу - это стоит всего пережитого в самом деле, потому что вся усталость остается в этом вулкане, мне кажется. Азовское море тоже соленое, но оно теплее на три градуса, чем Черное и это сильно чувствуется, кто бы мог подумать. Там другие волны и вода, оно похоже на Балтийское, потому что выбрасывает к берегу песок и камни. А у самой кромки воды лежат ракушки, их можно взять в охапку и увезти домой, если хватит ума и пакетов, у меня, конечно ни того, ни другого. А ночью я купалась уже в Черном море, ела мороженое и визжала от холодных волн и счастья, хотя днем еще строила на его берегу из песка вулкан и Азовское море.

Я снова умудрилась себе ничего пока что не сломать, хотя в вулкане было скользко, хотя сегодня мы собираемся в аквапарк - как бы все не наверстать.

Но теперь то я знаю, что там и тогда - было счастье.

Мне снилась сегодня смерть. Причем, я уверена, что это из за местного алкоголя - вино тут очень вкусное, но почему то не пьется.
То есть сижу я себе дома, а мой телефон звонит. И на дисплее высвечивается "Звонит смерть". Я беру трубку и мужчина с очень мелодичным голосом разговаривает со мной, словно мы давно знакомы, говорит, что у него дела сейчас, нужно в Германию, а потом в Литву, но через 20 минут он освободится и я должна его встретить.
Встречаю, обнимает, извиняется, что молчал полгода, говорит, ты понимаешь ведь, у меня работа и все такое прочее, работаем посменно, еще люди увольняются, не справляемся. Удивляюсь, конечно, но что поделать. Ну и тут я вспоминаю, что я мастер по глупым вопросам, и спрашиваю как мы познакомились, а он смотрит мне в глаза и я в них словно читаю - вижу женщину за его спиной, и понимаю, что полгода назад у него умерла мама, и он писал мне от безысходности и боли из какого-то смс чата.
Он как любой мужчина расстроился, а я все стояла, пока он меня обнимал и думала, что я столько раз пролистывала список контактов и не видела, что знакома со смертью.
Ну типичная шляпа..

Кстати, Света, я в поселке Джеметте, это пригороде Анапы. Про который говорят "Надену шляпу, поеду в Анапу".
Надо завязывать пить у ночного моря, оно хоть и ужасно теплое ночью, но обязывает..

Если рай существует, он выглядит именно так. То есть не так, чтобы плохо, но чтобы обязательно чего-то не хватало под боком. У меня тут закат золотого цвета, а не такой алый, как в рекламе, зато можно взять шезлонг и сесть у самой воды и слушать море. Можно еще пойти в самый крутой аквапарк и кататься с водяных горок, умудриться не сфотографироваться пока что среди пальм и бассейнов, и ничего себе не сломать.

Я пью местное вино, думаю, чем заняться бы завтра, рано просыпаюсь и изучаю географию по сувенирным кружкам, оказывается, если переплыть это мое Черное море, то там будет Турция...

Я на Черном Море, и сама не могу в это поверить. Оно ужасно синее, тут летают чайки и альбатросы, и пахнет солодом. Мы лежим под зонтиком на шезлонгах и смотрим, как солнце медленно закатывается за горизонт. Я пережила почти двое суток в душном поезде, и ощущение, что мы никогда не приедем. Последние два дня пролетели так быстро, вроде бы только кончился рабочий день, а потом синее мороженое из Баскин Робинс на Казанском, как отвлекающий маневр, а потом уже другой воздух, магнитики, памятник Белой Шляпе (Машенька, привет тебе, меня не зря тянуло сюда) и местные вина. Я пью "Малиновый звон", который мне советовали, живу в ста местах от песчаного пляжа, иногда ругаюсь с самыми прекрасными ямочками на щеках по пустякам, ем узбекскую кухню и вытряхаю ракушки вместе с песком из шлепанцев. Утром видела настоящие пальмы, и заимела перспективу двух арбузов за поцелуй с южанином. Меня накормили ужином, нереальным количеством мороженого и в целом, когда ты лежишь вот так на шезлонге, и смотришь на закат, понимаешь, что да, жизнь удалась.

Темнеет со скоростью света.
Стихает - со сверхзвуковой.
За август не рву проездной.
Еще целых два часа - лето...

(с)

Я уже 600 километров от Москвы и через час буду в Воронеже. Я распечатала себе карту маршрута, чтобы знать, где именно я нахожусь. Карта - это главная вещь в моей нынешней жизни, где отпуск и никаких проблем. Все мои проблемы в недосыпе, оторванной ручке от сумки и желтеющих березах. Это ужасно грустно просыпаться под синее него, блики на одеяле и ощущать шаги осени, в то время, как ты едешь на юг, где два синих моря и пальмы.
Пальмы, которые я увижу впервые в жизни - это восторг, ровно как и предвкушение увидеть их. Ровно как как и расстояние от Усмани до Воронежа, которое пахнет курицей и сладким чаем. Ровно как ощущением кого-то родного на верхней полке, делающего вид, что он читает мои "Сто лет одиночества", и на деле который спит и не знает...

Слушаю наше дыхание... (с)

Мое море, представляешь, что между нами осталось всего лишь одно завтра, можно выдохнуть облачком пара его на стекло вагона метро, когда проезжаешь по улице от Коломенской до Автозаводской. Всего лишь одно завтра, когда мне снится Его свадьба, он прожигает мое нутро карими глазами и говорит "Я женюсь. Организуй мою свадьбу?" А потом его мама берет бумажник с нереальным количеством пятитысячных купюр и ругается, что давно пора пользоваться пластиковыми картами.

А потом я выбираю духи себе, потому что моя "Нина" от Нины Риччи уже надоела.

Представляешь, одно завтра, когда нелюдимость, посторонние люди, новая книга Вишневсково, которого я берегу специально, чтобы уезжать, никаких клиентов, и окно, когда проезжаешь, а на платформах написаны названия городов и вокзалов. Я специально смотрела маршрут, где то в четыре утра воскресенья я буду где то между вокзалами "Краснодар-1" и "Краснодар-2", ты Великий Шутник, Отче, в самом деле. "Ничего хорошего, в идеале, чтобы стук и блики на одеяле".

Одно завтра, хотя у меня еще не собраны вещи, я в глаза не видела билетов и не знаю, где там жить. Хотя я заберу наше лето с собой и оставлю его там. Я не написала всем любимым смски о том, как я их всех люблю, и не придумала, какого размера ракушку я хочу.

А сейчас, море, я еду в метро, где совершенно свободно сегодня, люди едут с книгами, сумками и продуктами, и за окном такая серость, что она проскальзывает в туннель.

"Кроме счастья, есть
Зима,
Простуды,
Просто невезенье.
В воскресенье
Ты же будешь улыбаться.
И казаться,
Между прочим,
Лучше всех..." (с)

Этим летом воскресенья слишком много стали значить, море. Ну да что я тебе тут это все пишу, мы уже так скоро увидимся, ведь мне есть что тебе рассказать...

Всего одно завтра.

Знаешь, море, так жаль, что до нашей встречи не осталось ни одного понедельника, а я не могу тебе рассказать, что за тараканы живут у меня в голове. Как я люблю заниматься сексом по утрам, потому что он страстно целует меня в шею. Как я мучаюсь неделями от чего то, о чем сложно рассказать, и однажды ночью таки говорю, а выясняется, что у этой проблемы совершенно определенное решение, которое произносится очень серьезным голосом с железными нотками, так, что осознаешь масштаб собственной глупости. Как я не умею выбрать вино или слишком быстро его выпиваю. Как я мечтаю увидеть закат в последний день лета. Как спрашиваю, что приготовить на ужин, а слышу в ответ "Давно мечтаю о пельменях", потому что я с работы и устала. Как ему вставать в шесть на работу завтра, а он скажет "Проводи меня до двери, а не до метро, меня будет греть мысль, что ты лежишь в теплой постели" - и я снова не узнаю, каково это, когда идешь ранним утром от метро один, а настроение на весь день улучшилось.

Я приеду очень скоро, море, и все, пожалуй, тебе расскажу. Да.

Мое море. Ты знаешь, у меня совершенно не находится времени на то, чтобы написать тебе, как мы скоро увидимся снова, только ты будешь теплым и мы вместе проводим последний день лета. Твои белые барашки волн будут лизать песок, на котором я буду думать о чем-то, держа самого важного за руку.
Представляешь, море, у меня все еще есть самый важный человек, я устала извиняться перед ним за свои глупости, но все еще иногда просыпаюсь в его руках. Он лежит со мной утром три раза по "еще десять минуточек" и опаздывает на работу, не успевая выпить чай, мы смотрим на ночь Гришковца и я спрашиваю часов в шесть утра "Мы едем на море, да?" А он хмыкает, но все равно говорит "Да, мы едем на море".
В моей Москве похолодало, море. На работе меня снова должны снимать для чего-то и фотографировать, надеюсь это не будет очередной выпуск новостей. Я проспала утренний паспортный стол и загран откладывается еще на неделю.
В наушниках у меня играет Джейсон Уайд про "Ты принадлежишь мне", а я все еще планирую выиграть в том споре с ним - был ли в Симпсонах человек в инвалидной каляске, ведь я отчетливо его помню, кажется это был какой то бывший полицейский.

А так, все хорошо.
Я ужасно люблю тебя.
И через 8 дней я уеду к тебе ночным.

Мое море.
Я много думаю о тебе в последнее время.
Особенно в будни. Особенно посреди рабочего дня. Особенно потому что скучаю.
Пить с тобой шампанское на твоем песке - это ощущение года, когда берешь в руку песок, а он сыплется сквозь пальцы. Эта наша удивительная любовь на расстоянии - все то, что у меня осталось. Время умеет лечить. Но очень медленно.

Время вообще странная штука.
Оно так быстро бежит с утра, когда будильник на семь-ноль-ноль-песня-Димы-Билана-та-самая-про-на-берегу-неба-и-так-еще-полчаса-доброе-утро-мой-свет-я-ужасно-не-хочу-вставать-да-давай-поспим-еще-часик-поставь-свой-будильник. И так медленно тянется, когда ты сидишь на работе, а вокруг тебя страшная суета и бесконечный рабочий день.

Я думаю, море, что мы с тобой очень скоро встретимся. Ты снова будешь просто водой Атлантического Океана, а я снова буду смотреть на тебя сквозь пальцы и думать о чем-то важном.
И обязательно увижу твой закат.

Потому что закат, море - это самое важное, что ты можешь заиметь, чтобы ощутить полноту жизни.
Скучаю.

Твоя Ш.

Помнишь, мой свет, как мы с тобой ходили до моря по дороге, которая занимает минут десять хода, и останавливались около всех сувенирных ларьков, скупая всякое здоровское, чтобы потом можно было вспомнить это все и ощутить руками? Как я вешала это все на холодильник нашего люкса в Светлике, чтобы просто смотреть и понимать, что мы да, в отпуске? А ты совершенно не был против, и Наташа насчитала тут 38 магнитиков. Ровно столько, как оказалось, нужно для счастья.

[ В этом городе птичий полет шелестит быстролистыми кленами, В этом городе море поет, тычет в пристань губами зелеными... (с) → ]
В самом деле.

Мой самолет приземлился пятнадцать минут назад. Я еду с очаровательными ямочками на щеках, таксой и поврежденной новой. Да, еще утром я смеялась, дышала запахом хвои в сосновом лесу, трогала руками песок и брызгалась соленой водой Балтийского моря. Потом конечно все молниеносно быстро произошло, как со мной и бывает, я выходила из воды, меня ударило в обгоревшую спину волной и накрыло. А потом еще раз, чтобы я окончательно поняла, что начинается шторм и вообще, кто тут главный. В результате я так ударилась ладыжкой о дно, и вот уже как часов восемь хожу с трудном, надеясь, что это не перелом. Потом конечно меня вытаскивали из моря, кормили блинами, поднимали на канатной дороге - после той, что на Воробьевых я уже ничего не боюсь. И все.
Батарейки сели, у электрички полились слезы, с обычной песней, что я в нее не сяду, еще хуже, чем всегда. Почему-то все считают, что это да, я все шутки шучу, а на деле ужасно пугаются и отказываются еще куда либо со мной ездить.
В довесок ко всему, я же сгорела плечами, лицом и спиной, боюсь думать, что с ногой у меня, и как завтра это выяснять. Погода в Москве отвратительная, пилот над ней видно тоже не захотел садиться и объявил, что "мы какое то время полетаем".

Читала в самолете Вишневского, про самое важное.
Мое самое важное сидит по правую руку от меня, спокойно относится к моим истерикам, молча пребывая в шоке и называя меня своим психом, и шутит:
-Надо обратно, да. А то тут такая погода, а в шортах.
-Ну, говори всем, что ты прилетел из Сочи.
-Ага, щас на выходе стюардессе скажу, вот она удивится. Скажу еще, что моя девушка ананас, а летели мы к ее подруге, Курице. На драконе. Да.

И даже если у тебя перелом, начинаешь задумываться о самом главном, да.

Я завтракаю в ресторане 5звездочного отеля со стеклянной панорамной стеной и заходящим морским ветром под брезентовым потолком, с видом на море. Оно шумит невероятно, ударяется о волнорез и волнами набегает на песок. Чайки летят почему-то клином, мы едим закрытую итальянскую пиццу, и вот все так невероятно совершенно, что заоблочная цена на Мохито не имеет значения.
Ага.