Привет, Наташулечка.
Пишу тебе из номера своего отеля, где проблемы с отоплением и горячей водой, зато потрясающие закаты и бармен - такой смешной грек, когда мы уходим из бара вечерами, он кричит нам в догонку и наливает два шота "лураки" - это местный ликер на меду. Когда я спрашиваю, что это - он по-английски отвечает, что это на дорожку. Вчера от него ржали как кони полночи с Л., не могли уснуть, потому что холодно. Спали под двумя одеялами - утром не могла себя соскрести с кровати и при этом еще встала и пошла в ванну прямо в одеяле. С горячей водой тоже перебои - не смотря на классность отеля. Так что утром в бассейне теплее, чем в ванне.

У одной знакомой Л. есть замечательная работа, она ездит по миру от какого-то туристического агентства и живет в отелях по суткам. И на себе испытывает их сервис. А потом пишет на свою фирму отчет... Вот, если бы у меня была такая прекрасная работа (надо подумать об этом), я бы так и написала, что надо засиживаться в баре до последнего, потому что на ночь наливают. Никак не могу понять, то ли это потому что русские - по сути пьющая нация, то ли он просто понимает, что мы мерзнем (хотя мы старательно делаем вид, что нет).

Сегодня гуляли по Ханье - это такой курортный городок, не чета твоей любимой Праге, конечно, но жить можно. Погода стоит изумительная: все цветет и пахнет, а туристов немного. Вообще, я уже шарахаюсь от русских, если случайно вижу их где-то. А в лексиконе появились словечки, которые я забываю по-русски. "Нам надо дойти до этого, как его, ну taxi station в общем". Или "Интересно, а beer у них вкусное?" Я с ужасом вообще поняла, что завтра мой отпуск кончится - а я сегодня так чудесно рассуждала о том, как хочу тут остаться и жить, пока у меня в жизни неясности. А у меня же есть дом, собаки и планы на жизнь, как с этим жить, неясно.

Думала еще о том, как было бы чудесно встретиться с тобой здесь - даже присмотрела нам пару кафешек, где можно было бы посидеть и попить зеленого чаю или белого вина. Белое вино тут, кстати, ничего. Я специально попробовала, чтоб ты знала.

Читала в каком-то путеводителе, что критяне очень не любят русских - но ни разу не поняла, почему? Наверное, если ходить с кислой миной, то да. А я-то хожу и всем улыбаюсь - мне даже на рынке предложили попробовать это "лураки" и просто "раки" - простое противное до жути, это как водка, а с "лу" мне понравилось, поняла, что именно его на ночь нам наливает наш бармен. Купила на радостях две бутылочки - Курочка и Родители будут счастливы.

Вообще, только сегодня осознала себя в отпуске - я почти ничего не делала, ездила по городу на такси, сидела в баре и ела критский салат (обычный греческий вкусней, я пришлю тебе рецепт!) и пила коктейли в бассейне (вода достаточно холодная, но я же в отпуске, как не поплавать). Так и должен жить человек... Утром кормила кошек ветчиной. А еще, еще тут делают вкусный десерт: йогурт с медом и орехами/фруктами. Помнишь, ты пыталась как-то мне предложить такое, а я не оценила? Творог потому что был. А йогурт я распробовала, да.

Накупила тебе открыток со всех мест, где была. Пока не решила, какую лучше отправить. Но я обязательно это сделаю, как только вернусь на Родину и немного приду в себя. Все так быстро кончилось, я словно на другой планете сейчас. Хотя на деле-то, я всего лишь на о.Крит. Это в Греции, мое солнце. Нам обязательно нужно тут пересечься, так что не буду покупать тебе магнитик. Потом сделаем это вместе.

Обнимаю.

Н.

	Poets of The Fall - Sleep	04:59

Моя любимая, вишневая, белокурая, ласковая и обожательная! Смотри, как поразительно получается - между нам может быть расстояние, измеряемое Шенгенскими Визами, долгими невстречами, короткими разговорами, но в ноябре мы все равно выйдем друг к другу на связь и задарим друг друга мешком подарков, хотя по сути-то, день рождения у тебя.

Только ты можешь меня огорошить своими новостями, о которых я не буду знать уже несколько месяцев, своими смсками, которые приходят внезапно, своей правотой - если бы ты знала, что сейчас происходит в моей жизни, своей музыкой... Вот уже несколько лет я верю в то, что случайные встречи никогда не бывают случайными, а мне кажется, что ты была у меня всегда. Многие люди удивленно смотрят на меня, когда я говорю, как люблю твою замечательную страну, конечно, им не понять, ведь их не кормят специально испеченными тортами с именными надписями, самыми вкусными на свете "волшебниками" и не наливают чай в смешную кружку с коровой, в том соотношении лимон/сахар, как им нравится, не отпаивают горячим молоком в периоды ужасной простуды, не пугаются над их путешествиями на верхней полке плацкарта...

Недавно получила открытку от тебя, столько было радости - у тебя ведь очень красивый почерк, да.

У меня сейчас много работы, но я всегда думаю о тебе, даже когда засыпаю где-нибудь в Альпах, или теряюсь у домика Джульетты в Вероне, покупаю тот самый ликер для тебя в Австрии, или просто пишу письмо из аэропорта. Именно благодаря тебе у меня появились магнитные доски, развешанные по всей квартире, как доказательство моего личностного роста; появилось мужество уметь начинать жизнь сначала (наверное, в этом году мне особенно сложно это сделать, потому что тебя в моей жизни катострофически мало сейчас); появились цели и какая-то определенность.
Мне нравится встречаться с тобой в разных городах и переписываться теплыми "9 вагон, 76 поезд, буду в 8.45 утра...", думать и беспокоиться.

Сейчас у меня очень много работы - я согласовываю свои выходные, радуюсь, что наконец-то увижу город, в котором мы запланировали побывать года два (три???) назад, и думаю, как бы не проспать завтра и позвонить в Интернет-Магазин и заказать кое-что приятного. Поэтому поздравлю тебя уже на этой неделе, а это уже даже ни одного понедельника не осталось, вот как скоро. Я еще не решила, подарить ли тебе весь мешок подарков сразу, или растягивать удовольствие и дарить по одному подарочку каждый час...

...никогда не забуду, как ты сказала мне однажды про моего любимого мужчину, когда были сплошные неясности:
- Наташа, что ты волнуешься?! Все просто. От него есть мурашки?
- Да...
- Ну так и вот. Мурашки - никогда не врут...

Неважно, какие люди и обстоятельства встречаются нам на пути, какие препятствия нам приходится преодолевать, сколько мыслей крутится в наших головах и какой багаж жизненных проблем нам приходится выносить. Именно про тебя меня могут спросить "Без нее никак?" А я отвечу "Без нее незачем..."

Не грусти, пожалуйста, и не работай слишком много.
Приеду к тебе в пятницу, и привезу много подарков, чтобы ты не скучала там.
С днем рождения, моя медовая.

Ожидай.

	- Maroon 5 - The sun	04:11

[ ...от всей души → ]

156. Каким бы полигоном для исторических и личностных экспериментов мы ни были, каким бы ни являлись случайным набором генов, кратковременным стечением обстоятельств, как бы бесконечно мало ни значили в общем вселенском зачёте - нам очень повезло быть живыми и вместе;
157. Это я знаю даже в самые чёрные дни, и ничто не разубедит меня.

158. С Днем Рождения, моя Наташуля.
159. Я тебя очень люблю.

Моя мама уже полторы недели сидит в контакте и играет в Агрохолдинг. Я читаю свой микро-блог в контакте за последние полтора года, там были интересные статусы, например: "С работы прислали смс. "Ты как свет в туалете. Без тебя можно. Но неудобно"." Я перестала делать не свою работу - это весьма забавно, когда Директор какого-то Департамента по привычке просит тебя проверить, как работает новый сервис печати документов по кредитам, ты выясняешь, что он не работает, а тебя просят отправить протокол об ошибке в HelpDesk, ты пересылаешь это своему новому начальнику, который говорит "Мне некогда", которому ты отвечаешь, что тебе тоже некогда, и это не срочно, а спустя неделю твоя коллега с региона пишет и не удивляется, что этот сервис не работает до сих (по всей России, кстати), потому что ты так и не отправила протокол об ошибке - черт бы с ним, я все равно не буду. Я пишу гневные записки и письма своим новым сотрудникам, которые то ли притворяются блондинками, то ли я не пойму - приходят на работу в разных сапогах: одном черном, другом сером, и весь день акцентируют на этом внимание, или там в истерике бьются, что жужжит системный блок, а оказывается, это просто вибрирует их телефон в тумбочке... И так далее...

А еще я купила билеты на ноябрьские праздники, и уеду из России есть коньячные торты с моим именем из шоколада и колдуны-волшебники, пить белое вино при зажженных свечах и аромолампах, сидеть на диванах и креслах, скрестив ноги, дарить тайские подарки - и говорить, что это было уже в девять жизней назад.

А еще, у меня самый замечательный мужчина на свете, который спрашивает нужные слова и думает о будущем, и который может говорить со мной почти двадцать минут на своей ночной смене, пока я не дойду до дома, потому что я иду в начале двенадцатого, и меня надо проводить.

Хочется научиться не заострять внимания на мелочах и рассматривать вещи под другим углом. На улице полил дождь - это здорово, потому что ты как раз успела дойти до дома и совершенно не промокнуть, а завтра утром будет свежо и нежарко; ты не сходила в отпуск - это здорово, потому что в сентябре ты устроишь себе неделю самого настоящего европейского безделья, а когда будешь увольняться, тебе доплатят за неиспользованные дни; тебя искусали комары - это здорово, даже если ты чешешься уже который день, значит экология в твоем мегаполисе совсем уже ни к черту, но ты еще достаточно человечна и чувственна, чтобы тебя вообще кто-нибудь кусал; ты не можешь придумать никаких праздников - это здорово, потому что ты сама настоящий праздник - достаточно просто заказать коктейль в ресторане и придумать для этого повод; тебя наконец депремировали на ту чертову тысячу долларов - но ты на столько ее отработала, что умудрилась даже не заметить самого факта недоплаты - хотя теперь вот глядишь в расчетный лист и видишь много упущенных возможностей; ты тратишь деньги с кредитки - это здорово, потому что ты стала на столько умна, что умеешь жить на беспроцентный период, хотя все еще тратишь больше, чем зарабатываешь; у тебя есть замечательный яблочный телефон, который чаще всего молчит после Его дневных смен - это замечательно, потому что тебе присылают вот такой стишок, который очень про тебя, а ты сидишь и все равно улыбаешься.

И в определённый момент понимаешь:
Какой-то порог тебя наконец достиг
Ты успела к человеку привыкнуть, в него врасти
Что до этого тебя прятали в пыльной сухой горсти
И как теперь быть и куда ползти
Непонятно.

Мир до страшности и угрюмо нем.
У тебя нет плана действий и нет ни одной из схем
У тебя не пашет ни одна из систем
И ничего «до» не ровнялась по количеству тех проблем
Которые валятся.

А тебе пишут: «ну как ты там заяц?»
И мир рушится и
Меняется

(с)

По случаю того, что я окончательно и бесповоротно нахожусь в яблочном рабстве, скажу, что в моем замечательном телефоне есть функция, за которую ему можно простить все-все-все. Я могу сохранять архивы смс в виде фотографий и потом часами на них любоваться и перечитывать...

И заставка у меня стоит там любая. И шикарная.

[ Личное... → ]

В конце концов, все, чего ты хочешь и стремишься - уже нельзя назвать мечтами. Это цели, которых ты добиваешься, и если таки добьешься, то потом чувствуешь горечь и опустошение - потому что совершенно становится непонятно, к чему ты шел и зачем тебе все это...
Время летит так катастрофически быстро, что ты не успеваешь оглянуться, как все то, что было с тобой так далеко ушло, а ты успел так высоко подняться, только чтобы доказать себе, что ты не рохля.

А итогом тому, что потом ты и сам не знаешь, чего ты хочешь.

Хочется, чтобы все твои близкие улыбались.
Чтобы было нетяжело вставать по утрам.
Чтобы все калории от съеденных пирожных попадали в сиськи.
Чтобы жить в какой-нибудь собственной резервации и не толпиться утром в метро.
Чтобы чувствовать собственную нужность и улыбаться от внезапно пришедших смсок, которых даже перестал ждать.
Чтобы все удавалось, но не с таким трудом, как сейчас.
Чтобы легко срываться с места, так взять и улететь.

А из банального,

Хочется позавтракать на безымянной высоте - потому что мне страшно хочется красивой жизни.
Хочется смотреть фильмы, лежа на траве и пускать мыльные пузыри в небо.
Хочется лежать на песке и с закрытыми глазами слышать, как шумит какое-нибудь море. И чтобы в воздухе было пряно и солоно от этого.
Хочется увидеть мощенные улочки какого-нибудь маленького заграничного городка.
Хочется побывать в Праге.
Я особенно сейчас поняла, как мне действительно хочется там побывать, - вот ровно как Курице в Париже. Но только, чтобы там был еще один человек (я знаю, что ты сейчас это все читаешь, мой дорогой человек, я безмерно по тебе скучаю и знаю, что однажды мы действительно там встретимся!)
Хочется делать поступки, от которых мороз по коже, но потом бить себя кулаком в грудь и продолжать бояться.
Хочется не видеть людей, которые ставят в неловкое положение своей открытой простотой - я потому что никогда не знаю, что делать с нетактичными людьми, и ставить на место порой не хватает духу.
Хочется перестать расстраиваться по пустякам.
Хочется уметь ценить все те мгновения, которые пролетают у тебя, и совершенно не жалеть потом, понимая, что они так быстротечны.
Хочется собрать настоящий фотоальбом из всех этих замечательностей и постепенно заполнять его.
И чтобы было кому его потом показывать.
Хочется чаще ужинать при свечах и устраивать маленькие праздники без повода.
Хочется не зацикливаться на мелочах.

Хотя, если об этом сидеть вот так вот и думать,
то просто хочется, чтобы мои двадцать три были столь же приятными, как и двадцать два, чтобы мурашки по телу от прикосновений, чтобы пузырьки лимонада в крови от эмоций, чтобы добрая грусть в сердце.
И чтобы все-все дорогие и любимые мне люди почаще улыбались без повода...

Я не знаю, просто не знаю, может так всегда положено, а может, это очередная проверка на прочность, но когда ты уезжаешь, то решительно кажешься нужным и значительным, вплоть до звонков в роуминге и ответных смсок на латинице, потому что так длиннее и дешевле. Но когда ты возвращаешься, то тебя решительно почти нигде не ждут, не встречают на вокзалах и переносят все встречи на завтра, что ты лежишь в плацкарте, твой нос мерзнет от холода у окна, у тебя четвертый час утра по уже российскому времени, а тебя совершенно нигде не ждут.

Дома у меня такой ремонт, что я показывала чудеса гибкости, пролезая под журнальным столом к родному дивану, чтобы упасть и никаких тебе середин. Проспала в итоге 18 часов подряд, встала с тяжелой головой, а уже седьмое, чертпобери, января. Изо всякого произошедшего со мной - помимо незвонков и невстреч, я могу вспомнить только, как потеряла очки в новогоднюю ночь в недрах Курячего дома, которые нашлись только когда уже была в Минске, и до сих пор хожу на ощупь. А в поезде загадочным образом оставила где-то перчатки - прощайте, родные, вы были мне дороги и теплы все это время: точно помню, как возвращалась в них из вагона-ресторана, где оставила почти восемьдесят тысяч, - решила перестать привозить с собой валюту и оставшиеся деньги. А вышла и мороз укусил за руки...

В связи с этим, я временно нахожусь в какой-то постновогодней прострации.
Никого не хочу знать и видеть.
И словно ничего хорошего не было, если бы я не писала смс-ки в другую уже страну "Интересных журналов твоим совещаниям!", а в ответ бы не получала "Сладкого чая твоему утру..." - и не купалась теплее в шарф в животе холодного плацкарта...

Я не то чтобы ставлю все – тут у нас не ралли,
Хотя зрелищности б завидовал даже Гиннесс.
Не встреваю, под нос не тычу свою богинность –
Но хочу, чтоб давали больше, чем забирали;
Чтобы радовали – в конце концов, не пора ли.
Нас так мало еще, так робко – побереги нас.

(с)

Из самых дорогих вещей, о которых мне хочется написать - у меня есть новые магтиники из вчера, купленные в Минске на холодильник. В поезде мне снился Будапешт, а в купе подавали горячий завтрак, выключался на ночь свет и никто не ходил под ухом. Я отсылала смс-ки с Минского вокзала с текстом "Доброе утро, мой свет. Я уже успела ступить на белорусскую землю и расплатиться местной валютой!", и получала в ответ "Доброе утро, зайчик" - очень люблю хранить смски, которые пишешь, когда куда-то уезжаешь, а перечитывать их дома, завернувшись в плед.

Костел в Мiнске изнутри гораздо красивее, чем снаружи, а рождественская служба - почти такая, как показывают в кино - очень жалела, что не попала в костел Кёнигсберга (чорт! чорт! чорт!!!) Сам город постороен из белорусской мовы и ёлок с розами, когда ты идешь вдоль городских ворот, читаешь надписи: Плошча Перамогі, Праспект Незалежнасці, вулица Магілёўская, станция метро Кастрычніцкая, Нацыянальная бібліятэка Беларусі - и улыбаешься, потому что ничерта не понимаешь, но для того, чтобы радоваться - не обязательно все понимать. Потому что радость - это состояние души, с которой вообще ничего неясно.
У меня много разных фотографий, например, с той же Плошчы Незалежнасцi - где фонтан и журавли.
- А тут, Нат, у нас фонтан с облостями Беларуси и четыре журавля, летящих в четыре стороны света.
- Оксан, а почему их три?
- Ээээ, ну, таки один, наверное, уже улетел...
И мне даже не хочется рассказывать, скольких усилий мне стоили эти фотографии, потому что в фонтане хлипко и скользко, а под ногами торговый центр Столица - вроде московского Охотного Ряда - вот была бы кора, если бы я туда свалилась.

Жетончики на метро - ярко малинового цвета; цены в нереальных тысячах - не могу не написать, что вчера я была обладателем почти двухсот тысяч местных рублей, и покупала магнитики - за двенадцать тысяч каждый; впечатления в мегабайтах цифровых фотографий и замерзших руках.

Если захочется вдруг заиметь машину времени - то нужно приехать в Мiнск, потому что архитектура тут старая и советская, кажется, что люди спешат на демонстрацию, а из телевизора будет звучать бодрое "Как же это так, товаг'ищи?!!" Ужасно забавно забегать греться в местные кафешки, греть руки о чашки с чаем и читать на пакетике с сахаром рекламу "Кафе солнечного настроения". Фотографироваться у статуи с конями в карете, удивляясь, что их тут никто не гладит, как, например, в Питере; толкаться на индийской ярмарке; разговаривать шесть часов от Мiнска до Гомеля, и молчать от Гомеля до Рэчыцы, потому что уже нет сил.

И начинать следующее утро с национального белорусского блюда, название которого у меня видоизменилось до "волшебников".

Вот так оно все,
волшебно!

Когда все так - вот так, как сейчас, надо просто сесть и успокоиться. Надо обязательно звонить любимым и родным - потому что кто как не они, эти родные и любимые, с их радостями и печалями - может только сказать, как они думают о тебе, - а ты будешь стоять в метро, шмыгать носом и смахивать слезы со щек, вокруг будет очень много народу - а тебе на это плевать. Как правило, именно когда ты спотыкаешься о корягу и ударяешься ногой, у тебя не сходится эта чертова касса и ты уже вкладываешь две сто, что остались на линзы и до аванса из своего кошелька, когда совершенно никто не говорит, как "ты нужна и жизненна необходима", или "пожалуйста, будь моим смыслом, землей и воздухом" и прочее, что хочется ощущать и слышать, когда ожог на руке болит, - когда "не клеется, и хочется рычать".

- остается только жить приятностями и мгновениями встреч на праздники.

Я все еще маленький гномик, что толкает вагоны с днями - от моих ноябрей до твоего января.
Я сейчас села и улыбнулась сама себе, просто потому что тебе это обещала.
Спасибо, что ты у меня есть.
Люблю!!!

_____________
А еще у тебя есть телефон. А у телефона есть номер. И его никто не набирает.
Потому что Она не набирает.
И тебе кажется, что Никто не набирает.
Е.Гришковец
_____________
Люди получают то, что получают.
И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.
House M.D.

- От него есть мурашки?
- Да.
- Ну тогда успокойся. Потому что мурашки не врут.

Утро тридцатого марта для меня было волшебным и улыбчатым, потому что родители повесили в коридоре такую штуку, которая, кажется, висит до сих пор, и я безмерно благодарна им, что они додумались не ставить там возраст...

[ Отпуск... → ]

Мне редко снится моя страшно важная работа в банке. То есть вот приснился мне сегодня Роман - соскучилась, наверное, и все, мое подсознание решило, что хватит. В итоге как обычно - мне снится, что я работаю в турфирме и опаздываю на работу. И зачем-то обхаживаю тигров, львов и прочих хищников у отеля в моем районе. Спрашиваю у рабочих, можно ли снять номер для жителей Нижнего и Краснодара. (Мне пора заканчивать уже с этим всем в самом деле)

Говорят, что можно. Но я же опаздываю, а для опаздывающих спец.условия - каждый город селят в одном только подъезде. Пошла искать, и тут начались интриги какие-то, оказалось что этот отель проводит какие-то опыты над людьми (я умею выбрать место, да). У меня на руках откуда-то оказывается ребенок, две бутылки, и я свято верю, что эти две бутылки - тоже чьи-то дети.

Пришлось обернуться, отдать их Наташуле (она внезапно оказалась за моей спиной - я же знала, что она мой Ангел-Хранитель) и идти спасать мир.

На самом деле это все было куда страшней. Так страшно, что я вот вчера решила соблюдать последнюю неделю поста, но спросонья вспомнив об этом сразу выпила "Актимель" для иммунитета и сожрала кусок мяса. Мне кажется, есть такие вещи, которые определенно не для меня. Вот, посты, например, олигархи тоже...

Себя обязательно надо с кем-то сравнивать. Так жить гораздо веселее. Например, вчера - я была самым больным, бедным и несчастным Карлсоном. Сегодня - не более здоровым Винни-Пухом. Малиновое варенье закончилось пару дней назад. Сегодня открыли третью банку меда...

Мне кошмаром снится Киев и что мне приходится отрывать у мышей хвосты для какого-то кота и прогуливать физкультуру.

Говорят, что в Москве идет снег и очень холодно. Очень - для меня, потому что у меня тут +20, хотя я все равно хожу в пальто и шерстяном шарфе - ибо болею.
- Курица, чтобы я приехала и снега уже не было. Следи за этим.

- Хорошо, я его есть буду. А вдруг новый нападает?
- Подключи свой курятник, пусть помогает.
- Мы люди занятые, некогда нам ходить по городу и снег жрать. Разве что только будет по дороге...

Друзья, сделайте так, чтобы не было снега к пятнице, а?

Вчера вечером штудировали инернет на тему точного определения того, что же все-таки со мной, потому что говорить, дышать и как-то вообще подавать признаки жизни - почти не мой случай. Название этому - ларингит. Крайне противная штука, скажу я Вам.

Это молчать.
Это тяжело дышать.
Это трудно откашляться.
Это не сразу допрешь, как прогреть ту часть больного горла, какую надо.
Это не спать.
Это доводить окружающих до обморочного состояния своим видам и беспокойством о себе.
Это постоянно пить кипяток - потому что он единственное, что не больно.
Это плевать на температуру.
Это проспаться в 7-45 по местному времени и не суметь заснуть.
В отпуск между прочим.

В общем, я доставляю много хлопот и почти не смешиваю антибиотики и алкоголь. Чего и вам желаю.

Интересно, когда человек в полной мере может осознать, что он заболел? На собственных вчерашних 38,9 - я узнала, что все начинается, когда тебе в Гомеле ночью, пока ты ждешь поезда - исполняют танец живота и показывают чужой отдых в Шарме на фотографиях.

Вообще, впервые за последние трое суток я спала больше, чем два часа.
Помню, как за нами в половине второго приехало такси и водитель ворчал, что мы опоздали на целых три минуты. Это сейчас я бы заплатила ему стоимость билета еще раз, если бы он уехал в то мгновение или свернул и отвез нас обратно в Речицу.

Поезд приехал на полчаса раньше и стоял на вокзале все это время.
В два двадцать он тронулся - и с мыслью, что впервые за двое суток можно погрузиться в сон - я накрылась подушкой, задремала. Конечно, на этом все бы могло благополучно кончиться, но, видимо, Бог задремал - и в 2:55 началась граница.

Сначала белорусы ходили с ноутбуками и засовывали наши паспорта в свой ноутбук, я закрыла глаза на минутку - открыла - а по поезд бежит овчарка. Целенаправленно так бежит - сначала в одну сторону, затем в другую.
- Оружие, наркотики?
- Нет, спасибо.
И собака бежит уже в окружении двух таможенников и дело пахнет киросином.

Отчего-то расстояние между границами - сорок минут. Проводники устраивают Гестапо, не выключая свет и спать невозможно. Украинскую границу я помню смутно - поднимали, спрашивали, что везем и шли дальше.

В Киеве другая валюта. В деньгах я окончательно запуталась, потому как мой кошелек умешает сейчас рубли российские и белорусские, гривны и доллары. Я искала Пiвденный вокзал - но так и не нашла, хотя мне сказали, что он правда есть, а пiвдЕнный потому что южный.

Мы купили жетончиков на метро - они пластмассовые и голубые, и сели на хвост какой-то экскурсии, благополучно потерявшись после первого же объкета. Но у нас была:
а) Карта
б) Минипутеводитель
в) Наташулено умение ориентироваться по карте
г) Мое умение - ориентироваться в метро.

- Наташуль, кто у них главнй по тарелочкам?
- Ээээ, экскурсовод.
- Я про президента.......

Вышли мы на станции Театральной - там тоже такая есть, даже в метро она обозначена Золотыми Воротами и там памятник какому-то коту, который спас город и мужчине толи с тортом, толи с городом в руках - Золота в этих воротах я не увидела, почему они так называются не поняла... Ну что с них взять - Украина...

Мы шли по карте, упрямо ища Крещатик, фотографировались на Софийской площади и у Михайловского Золотого - не уверена, правда, что он так называется. Потом нас взяла в руки Света - (Света там живет и все знает - прим.авт.), а я окончательно поняла, что у меня температура. Мы обедали в "Сытой Хате" - наверное, на украинской мове это как-нибудь прикольно пишется, национальными блюдами.

На Майдане у моей Наташуле украли фотоаппарат с уже отснятыми фотографиями и нам пришлось покупать новый - прощай, дорогой, ты был нам дорог. С горя купили себе разных конфет и алкоголя - три бутылки украинской водки я оставлю себе в бар.

Когда мы пришли на вокзал - то Номера Пути еще не было - сидим мы в зале ожидания, и, видно, Бог проснулся - я посмотрела на часы - 18:13. У меня была четкая уверенность, что нам отходить в 18:21, но в билетах написали, что на 5 минут раньше.

Как нам выбрасывали лестницу и мы прыгали в почти движущийся поезд, как мы переходили между вагонами, провели весь вечер в вагоне-ресторане и я отпаивалась Колдрексом, как не стали обыскивать на границе - хотя наверняка мы превысили дозу предельно допустимой нормы по провозке спиртного - короче, настоящие рецедивисты, две границы, задержка поезда на полчаса из-за подозрительного мужчины в соседнем плацкарте, как меня знобило по выходу от высокой температуры, как до сих пор она держится, упав на градус, как я пью антибиотики и удивляюсь, что меня не занесли в поезд ногами вперед - мне даже не хочется писать...

А все из-за того, что мне просто захотелось магнитик на холодильник из другой страны...
Такие дела...

Я все еще жива, мало сплю и пребываю в атмосфере абсолютного счастья. Утром я была в красивом голубом Храме, название которого я уже успела забыть - ставила свечи за здравие близких и постигала смысл фразы "И что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав..." Снега нет совсем, солнышко светит тепло и ярко. Я получаю смс-ки из России с разными сведениями о погоде - что там у вас творится, черт побери?

Мое горло простужено, но это не мешает мне трещать без умолку, я зашла в аптеку и накупила витаминов на пятнадцать тысяч белорусских рублей. Самое прикольное для меня - это ходить по магазинам и смотреть на ценники с большим количеством нулей и мочь позволить себе все, на что падает глаз, а глаза у меня рассыпные, так что я тут отрываюсь.

Вечерами мы пьем белое вино и тихо-тихо разговариваем. Мало спим и путаемся во времени, мне кажется это заразно. Холодильник на Наташулиной кухне изводит меня своим лаем - я два дня была в полной уверенности, что в подъезде живет большая и шумная собака.

Мгновения счастья можно складывать в краешек сознания и умещать в себе. И ни с кем им не делитья.
В половине третьего ночи я запрыгну в поезд и уеду в Киев.
А сейчас восьмилетний Алекс бегает по квартире и показывает мне настоящую бейсбольную биту. Говорит, что у него еще есть бейсбольный мячик. Тоже настоящий.

Пойду проверю...

Если я еще когда-нибудь решу ехать в плацкарте - то очень прошу того, кто окажется ближе - больно меня ущипнуть, потому что плацкарт - это самое злое зло на свете, которое только можно придумать. Первые вагоны состоят исключительно из мужчин (причем, ни одного олигарха), зажигалок ни у кого нет, из тамбура сильно пахнет куревом, а о том, чтобы закрывать дверь плавно - видимо, никто и не догадывается.

Вопрос всей моей поездки заключался в том, упадет ли на меня 150 кг мужского веса, и если упадет, будет ли моя смерть мгновенной. Я практически не спала эти 16 часов - потому как просыпалась от свисающей руки с верхней полки, зрелище, мягко говоря устрашающее.

Я вижу отсутствие снега и цветные домики, все часы показывают разное время, а "Билайн" сменился на "Велком", стало быть да, я уже здесь, я уже в сказке...

	Микаэл Таривердиев - 17 Melodia	03:16

Восьмой час к исходу. Из всех светоносных жил
Прет густая усталость, ржавая, как вода.
Вроде жил себе, - и неплохо, замечу, жил,
А тут на тебе – расстоянья и холода.
Видно, Бог в этот раз опомнился. И решил
Расставанием затапливать города.
И что-то внутри молчанию тихо внемлет,
Словно я быть радостней не могу…
Но ожиданье встреч – отчаянья не приемлет,
На каком ты ни был свете и берегу.
Так что храни тебя Бог, моя радость.
А пока он дремлет
Я тебя обнимаю крепко.
И берегу.

Наталья Озерицкая

Уложить два месяца бестебья в два с половиной дня с тобой и переложить в гамму букв - это все, что мне остается сейчас... Литры кофе с тобой заменяются литрами чая без тебя, километрами молчания и граммами букв.

Ты веришь, как еще вчера мы хохотали как ненормальные на мартовском московском морозе на углу Пятницкой и Софийской? Как ты звонила Саше с восторгом:
- Ты представляешь, я в Праге?
- Как в Праге??? Я думал, ты в Москве...
- В Москве есть своя Прага, кто бы мог подумать...

Объятия Старого и Нового Арбата, капучино с карамелью, шампанское в минус четыре на набережной, мои ранние подъемы в поисках подходящего сорта кофе для тебя и нужного сиропа, тросниковый сахар, "Международная Пивная Станция" и наша с тобой остановка между Брюсселем и Нью-Йорком, фахитос под звон колокольчиков и улыбчивый Владимир, который читал нашу с тобой благодарность и ямочки на его щеках дрожали от смущения и восторга...

- В Праге не говорят "Я люблю тебя". Там говорят "Я хочу быть с тобой". Это означает даже больше, чем "Люблю".

Уже как семь часов семьдесят пятый поезд увез тебя из моей страны. Ровно двадцать минут, как я перестала плакать - просто потому что уже нет сил. Я почти час стояла на третьем пути Белорусского вокзала и все ждала, что ты вернешьсявернешьсявернешьсявернешься, но машинисты - люди безжалостные и жестокие.

Из меня вырвали меня... Знаешь, на что это похоже?
Это как "Я хуже чем умер..."

	Krec - Остановка	02:30