Human Nature - Aint No Mountain High Enough	02:45

[ Много текста... → ]

ты область, где кончаются слова.
ты детство, что впотьмах навстречу вышло:
клеёнка, салки, давленая вишня,
щекотка, манка, мятая трава.

[ Тоже вот... → ]

Пусть сегодня для тебя играет вот эта песня, про то, что нет больше гор, выше.
Всегда, когда играет у меня в плеере, я думаю о тебе.
Потому что ты волшебная.

С Днем Рождения!

Надо сказать, что при нынешней погоде я совершенно не знаю, как одеваться. Вчера на пробежке попала в такой сильный ветер (ураган же был, да?) На вождение я езжу в кроссовках - покупала их в прошлом году в Финляндии, страшно удобные и я очень их люблю. Видок, наверное, у меня еще тот, но мне плевать - главное, чтобы было удобно. Ну и с подаренной мне сумкой от Longchamp. Когда была в Греции, много у кого видела такие.

Неудобно в ней только отсутствие внутренних карманов (я люблю, чтобы их было много, а там один) и внешних тоже. Но меня греет мысль, что она должно быть страшно дорогая (в интернете прочитала, что
"Известный бренд сумок, аксессуаров и багажа LONGCHAMP по праву считается символом франции благодаря особой изысканности и безупречному вкусу. Марка входит в комитет Colbert, объединяющий всех французских производителей роскоши, таких как Hermes, Luis Vuitton, Christian Dior и Chanel. Основанная в Париже в 1948 году Жаном Кассегреном, торговая марка LONGCHAMP первоначально специализировалась на курительных трубках с кожаной отделкой. Компания, которая по-прежнему принадлежит и управляется семьей Кассегрен, позже расширила свой ассортимент, добавив багаж, сумки, аксессуары и получила международное признание после запуска легендарной складывающейся сумки LePliage в 1993..."

Застежка у нее просто потрясающая, выглядит очень дорого. Наверное, больше всего она мне и нравится.

Но это я все к тому, что - сегодня, пока делала переход с кольцевой на радиальную, женщина, стоящая впереди меня поворачивается и говорит: "Девушка, у Вас такая потрясающая сумка! Где Вы ее покупали?" Я аж опешила! Впервые незнакомый человек на улице мне говорит такое (хотя однажды, спрашивали про блузку, да, было забавно). Сказала, что это подарок. Она расстроилась, сумка, говорит, понравилась ей очень и она бы такую купила. Я добавила, что это подарок из Франции, она расстроилась еще больше, что мол тут такую не купить...

А я даже забыла свои ужасы вождения, шла домой и улыбалась, что у меня есть какая-то чудесная и дорогая вещь (всегда хотела что-то подобное, правда, грезила о туфлях от Маноло Бланик, но я себе все же их однажды куплю, или там о дорогом кошельке, но сумка нужнее).

Спасибо за такой вот подарок, друзья.
Решила написать тут, что даже прохожие на улице заценивают!

И да, записалась на массаж! Поняла, что мне нужно это очень.
Вечером позвонила А. и рассказала про свою новую работу - я подивилась, какая же разная специфика работы в разных банках и поняла, как соскучилась по выполнению чего-то важного и ответственного! Надо быстрее разобраться с вождением.
А пока буду визуализировать на чудесную новую работу на очень дорогую и когда-то подаренную дорогим человеком ручку. Дарили ее со словами "У тебя должна быть как у начальника, очень дорогая ручка".

Вчера вечером была у К. и мы отмечали нашу очередную дату! Как обычно, пили и ели, а потом еще решили спеть. У нас очень смешно играет музыка по вечерам - К. включает радио эфир, и там всегда играют одни и те же песни. В прошлый раз мы выяснили, что просто слушаем один и тот же эфир, когда заиграла песня А.Губина "Птица". А С. не знала слов. Вот я ей сказала, чтобы она их выучила, я буду проверять...
Позавчера пишу смс "Ты выучила птицу?"
Отвечает "Да. Теперь меня даже ночью разбуди, я спою".
Сначала хотела ей позвонить в четыре утра, когда вышла из автобуса, чтобы она мне спела. Но потом передумала, принимала зачет вчера.

Выяснилось, что я в свою очередь не знаю слова песни И.Дубцовой "О нем", хотя в песне много слов из моей нынешней жизни. С. сказала учить, она будет проверять двадцать девятого мая.
А К., вдохновившись, решила, что на ее день рождения мы пойдем на шашлыки (по традиции) и устроим ей концерт, где каждый что-нибудь споет. Лёшка должен будет спеть "Оду нашей любви" Т9 (это их песня) и "Я знаю точно, невозможное возможно" и попрыгать еще как Дима Билан. Ха-ха, мне уже весело, как мы это все будем готовить и репетировать! Сама К. говорит "Капец, мне будет 26, а биологические-то часы тикают". С горя замешивали пина-коладу еще интенсивнее.
Вот теперь надо продумать, как бы все сделать на д/р моей К., и еще продумать репертуар. И репетировать же тоже, да.



Торт-мороженое я тоже сфотографировала и отослала Д., чтобы он понимал - время не стоит на месте и с обещаниями на ДМБ приготовить его любимый "Наполеон".

...потому что Афины - маленький Нью-Йорк, только дешевле, как мне кажется.
Тут ездят такси желтого цвета и их можно поймать на улице, махнув рукой, ездят они по счетчику, но что таксуется: время или расстояние, я так и не поняла, в любом случае, слишком дорого. Дорога из аэропорта (я прилетела сегодня утром с Крита) обошлась в 50 Евро. Подумать только, это же один флакончик моих духов (которые я пока так и не купила). Решила использовать все свое очарование и заказала трансфер на завтра в отеле на семь утра. В девять - мне уже придется покинуть этот чудесный город, поэтому сейчас решила прогуляться.

Л. осталась загорать, она расстроилась, что ее загар не такой классный, как у меня (видимо, все из-за того, что вчера я долго плавала в бассейне, а ей было холодно и она не стала). Отели вообще выбирала Л., теперь я расстраиваюсь - сейчас в Греции еще не сезон, стоило ли переплачивать и жить где-то на отшибе, когда у тебя целый город может быть как на ладони? Но нет же, бассейны подавай! А то, что они без подогрева мы учесть забыли...

Честно говоря, я немного подустала от Л. У нас на столько разные взгляды на жизнь, на траты и мужчин, что становится сложно. Например, ей нужен мужчина, который бы принимал решения за нее, при этом бы хорошо зарабатывал бы и знал бы, чего он хочет. Как же так, спрашиваю - ведь тогда не учитывается твое мнение даже в вопросе куда вы пойдете ужинать в пятницу вечером. А она отвечает "Пусть он решает, я не хочу решать, я хочу быть слабой и женственной". Мы говорили об этом в порту Ханьи, когда гуляли по Старому городу, я фотографировала маяк, а она тратила много денег на сувениры. Как можно не принимать участие в жизни собственных отношений? Ненавижу, когда что-то решают за меня... Наверное, поэтому терпеть не могла ее И., совершенно ее тип и никак не мой: самолюбимый эгоист, а уж какими оскорблениями порой сыпал в ее сторону - я бы послала далеко и быстро, а у них этим мартом было бы 4 года отношений... Не знаю, не знаю. Ходила и повторяла, как мне повезло с Д. - он чудесный и всегда учитывает мое мнение, при этом, позволяя решать что-то самой и делать глупости, и умудряясь принимать сложные решения, если того требуют обстоятельства. Сейчас, сидя на площади Синтагма, мне даже кажется, что я его выдумала, своего Д., уж слишком он хорош. И даже фотографии не спасают, от того печально.

Сложно принимать решения за Л. То есть вот вчера, вместо того, чтобы подумать о том, как мы доберемся до отеля, она легла спать. А я собирала чемодан и пыталась понять: будет ли перевес или пронесет. Написала в отель, спросила про трансфер, но ответа не получила. Итог: мы добирались на такси за 50 Евро, и это еще хорошо, что у меня волшебный яблочный телефон, а в аэропорту Афин есть wi-fi, которым можно пользоваться бесплатно целый час. Успела еще перекинуть деньги на карту, пока смотрела адрес. То есть человеку нужно, чтобы за него что-то всегда решали. Все никак не укладывается в моей голове, каково это.

Уровень трат меня раздражает неимоверно.
Даже не в плане сувениров, я сама хороша, скупать все подряд. Но сейчас я стараюсь покупать только необходимое, хотя все равно превысила уровень расходов. В плане бесполезности. Зачем покупать миллионный крем для рук, которые у тебя стоят на полочке и тухнут? Я покупаю крема по мере необходимости, или если мне вот правда нужен этот оливковый крем, я не смогу без него жить... Или вот вижу оливки и покупаю - потому что Оля просила оливки. А вот магнтик с совой с красного пляжа - совершенно точно нужна моей Ж., она не сможет без нее жить. Лураки - надо купить в курятник и родителям. А прихватку - для С. Все просто. Наверное, когда ты теряешь постоянный источник дохода, твои мысли и траты меняются. Вот что.

Афины обязывают - тут такая смешная смена караула, я даже не могу описать словами, это надо видеть. Снимала немного видео, надо смонтировать по прилету. Мне вообще много чего надо сделать по прилету, апрель выдался каким-то сумасшедшим месяцем, я боюсь ничего не успеть и все равно ничего не успеваю. А ведь еще только двадцатое число. Надеялась, что в субботу увижусь с Д., а теперь ничего неясно - я так устала от неясности. Л. ругает меня за постоянное сидение с телефоном в обнимку и мыслями про "вдруг позвонит?", говорит, что ничего не изменится оттого, что я буду нервничать. Но это же не мешает мне переживать? Это не ей лететь в Хабаровск или Уссурийск, если что... Украдкой запираюсь иногда с телефоном в ванне, чтобы проверить почту. Но Д. пропал и за весь отпуск от него пришла только одна смс-ка, и то, вчера вечером. Ничего информативного.

То есть я как бы учусь снова погружаться в свои проблемы, какие у меня обычно есть - Д. достаточно далеко, а дома, например, щенки и наглая Дуся. Надо отвыкать от нытья Л. про то, что ей всегда холодно, а нет, теперь вот жарко, а на солнце обгорела, ой, опять холодно. Как можно иметь мерзлявый организм и не носить теплые вещи? И еще при этом жаловаться на жизнь? Надо учиться в уме готовить правильный греческий салат, я купила себе для него правильных специй, а еще правильных специй для курицы. Как я жила без этого раньше? Неясно.

Сейчас, когда я дошла от Площади Омонии до Синтагмы, смотрю через окно на людей и желтые такси, думаю вот, что надо бы начинать ехать в отель - у меня там космическая атмосфера, огромный номер (из-за низкого сезона нас селят только в люксы) и пахнет соснами. Добираться мне нужно на метро - сначала перейти на синюю ветку, это так смешно и просто, что даже неинтересно. А потом надо зайти в магазин и посмотреть, есть ли там оливковое масло. В моем чемодане 19,5 кг, и мне можно накупить еще чего-нибудь на полкило. Почему бы не масла? Мне понравилось масло на Крите - в бутылку кладут пряности и корицу, и туда можно заливать масло многократно. Теперь жалею, что не купила. Зато привезу мед и буду есть свой любимый йогурт с медом и орехами. Почему, собственно, нет? Но для этого нужно доехать по синей ветке до конца и сесть на какой-то автобус. Автобусы тут ходят раз в пятилетку, что особенно хорошо для того, чтобы сесть и ждать у моря погоды. Мне нужен автобус без номера - как я пойму, что это именно мой автобус без номера - загадка века. Но я видела у метро такси, на худой конец, вместо духов, потрачу 50 Евро на такси, хотя на автобусе было бы лучше, главное не уехать куда-нибудь в Салонники, а то я запросто могу.

Примечательно, кстати, что я использую городской интернет. Ведь сижу прямо напротив Парламента. И нашла городской и совершенно бесплатный интернет без ограничений. Неужели Афины так заботятся о благополучии своих граждан? Идешь ты по делам и вдруг понял, что тебе надо выйти в интернет...
Кстати, именно здесь, напротив Парламента, полторы недели назад, мы сидели на лавочке и загорали минут двадцать. Умудрились чертовски сгореть обе, моя грудь облазит уже в четвертый раз. Пойду еще раз пройдусь по памятному месту и послушаю свой яблочный плеер. Впитывать город кожей под свою любимую музыку... Что может быть чудесней?

Разве что завтра в Домодедово, меня встретят К. и С.
Иногда мне кажется, что я уезжаю только чтобы меня встречали.

Привет, Наташулечка.
Пишу тебе из номера своего отеля, где проблемы с отоплением и горячей водой, зато потрясающие закаты и бармен - такой смешной грек, когда мы уходим из бара вечерами, он кричит нам в догонку и наливает два шота "лураки" - это местный ликер на меду. Когда я спрашиваю, что это - он по-английски отвечает, что это на дорожку. Вчера от него ржали как кони полночи с Л., не могли уснуть, потому что холодно. Спали под двумя одеялами - утром не могла себя соскрести с кровати и при этом еще встала и пошла в ванну прямо в одеяле. С горячей водой тоже перебои - не смотря на классность отеля. Так что утром в бассейне теплее, чем в ванне.

У одной знакомой Л. есть замечательная работа, она ездит по миру от какого-то туристического агентства и живет в отелях по суткам. И на себе испытывает их сервис. А потом пишет на свою фирму отчет... Вот, если бы у меня была такая прекрасная работа (надо подумать об этом), я бы так и написала, что надо засиживаться в баре до последнего, потому что на ночь наливают. Никак не могу понять, то ли это потому что русские - по сути пьющая нация, то ли он просто понимает, что мы мерзнем (хотя мы старательно делаем вид, что нет).

Сегодня гуляли по Ханье - это такой курортный городок, не чета твоей любимой Праге, конечно, но жить можно. Погода стоит изумительная: все цветет и пахнет, а туристов немного. Вообще, я уже шарахаюсь от русских, если случайно вижу их где-то. А в лексиконе появились словечки, которые я забываю по-русски. "Нам надо дойти до этого, как его, ну taxi station в общем". Или "Интересно, а beer у них вкусное?" Я с ужасом вообще поняла, что завтра мой отпуск кончится - а я сегодня так чудесно рассуждала о том, как хочу тут остаться и жить, пока у меня в жизни неясности. А у меня же есть дом, собаки и планы на жизнь, как с этим жить, неясно.

Думала еще о том, как было бы чудесно встретиться с тобой здесь - даже присмотрела нам пару кафешек, где можно было бы посидеть и попить зеленого чаю или белого вина. Белое вино тут, кстати, ничего. Я специально попробовала, чтоб ты знала.

Читала в каком-то путеводителе, что критяне очень не любят русских - но ни разу не поняла, почему? Наверное, если ходить с кислой миной, то да. А я-то хожу и всем улыбаюсь - мне даже на рынке предложили попробовать это "лураки" и просто "раки" - простое противное до жути, это как водка, а с "лу" мне понравилось, поняла, что именно его на ночь нам наливает наш бармен. Купила на радостях две бутылочки - Курочка и Родители будут счастливы.

Вообще, только сегодня осознала себя в отпуске - я почти ничего не делала, ездила по городу на такси, сидела в баре и ела критский салат (обычный греческий вкусней, я пришлю тебе рецепт!) и пила коктейли в бассейне (вода достаточно холодная, но я же в отпуске, как не поплавать). Так и должен жить человек... Утром кормила кошек ветчиной. А еще, еще тут делают вкусный десерт: йогурт с медом и орехами/фруктами. Помнишь, ты пыталась как-то мне предложить такое, а я не оценила? Творог потому что был. А йогурт я распробовала, да.

Накупила тебе открыток со всех мест, где была. Пока не решила, какую лучше отправить. Но я обязательно это сделаю, как только вернусь на Родину и немного приду в себя. Все так быстро кончилось, я словно на другой планете сейчас. Хотя на деле-то, я всего лишь на о.Крит. Это в Греции, мое солнце. Нам обязательно нужно тут пересечься, так что не буду покупать тебе магнитик. Потом сделаем это вместе.

Обнимаю.

Н.

[ Читать далее... → ]

Вот такие парадоксы, мой свет!
Восемь лет мечтала побывать на острове Санторини и пребываю здесь без тебя...
Здесь все такое белое и красивое, что даже страшно. Как на картинках или даже нет. Очень похоже на такие, знаешь, мелкие сувениры, маленькие статуэтки, которые можно подержать на ладони. Игрушечное. Во всех уровнях легко можно потеряться — что, собственно, мы и сделали. Было забавно потом искать дорогу назад. Но слишком просто — как и все здесь: слишком просто.

Пасха празднуется тут по-другому.
Яйца красят чаще всего в красный цвет. А вместо кулича — делается сладкий плетеный хлеб, он закручивается, а в получившееся кольцо кладут яичко. Очень красиво и необычно выходит. Это именно то, что надо — праздновать ее здесь и сейчас. Потому что на Пасху всегда положено воскресать. Не уверена, что у меня это получается должным образом, но я стараюсь.

Поднялась на смотровую площадку (я так думаю, потому что тут ничего не подписано) — и позвонил ты, в тот момент, когда я как раз фотографировала мельницу и порт. И пообещал, что мы вместе поедем на этот чудесный остров. Так что я пожалуй, не буду покупать те часы, которые так хотела! Мы купим их вместе! (Надеюсь, что не буду об этом жалеть послезавтра, когда уеду).

В каждую таверну хочется зайти, с каждым местным жителем — поговорить, каждому туристу — улыбнуться. Тут вообще все делают только то, что им нравится. Я бы тоже делала, что мне нравится, если бы жила здесь. Но здесь такой сильный ветер! Я поняла, почему так мало видела фотографий туристов из серии «я на фоне». Это невообразимо — по фотографиям и не подумаешь никогда. Зимой, наверное, настоящая катастрофа.

Не знаю, что рассказать, кроме того, что Греция — пока первая и единственная страна, куда мне хочется вернуться (странные мысли, ведь я еще не уехала отсюда). Здесь приятно даже решать проблемы. Например, вчера, когда мы покупали билеты на паром, выяснили, что паромы не ходят до нужной нам Ханьи, только до Ирраклиона (это около 200 км друг от друга, если я не ошибаюсь). И паром ходит только один раз в день, вечером, то есть доехать нам будет весьма сложно. Пыталась попросить отель в Ханье, чтобы нам вычли одну ночь из бронирования, и перебросила бронь на отель в Ираклионе, с виду милый, и всего за 42 Евро. Но у меня здесь такой ужасный интернет (но я не ною, ведь он бесплатный!) - что заявка отправилась дважды! А номер был без возврата суммы. Вчера расстроилась — а утром в почте уже были письма по поводу того, что все исправлено. То есть мы не поедем отдельно смотреть Ирраклион и его знаменитый Кносский Дворец (это там, где жил Минотавр), а сможем это сделать по пути. Как говорит моя дорогая Ж.: «Проблема — это замаскированная удача!» Здесь все именно так. Мне чудесно даже из-за того, что я обгорела — купила какое-то чудодейственное средство от солнца в местной аптеке и попрактиковалась в английском.

Как только я перестану быть похожа на уголек, стану с красивого цвета загаром. Не стыдно будет ходить по собеседованиям.

Вот, собственно, и все, что хотелось написать тебе сегодня.
Все еще боюсь многого не успеть, так что пойду съем местный греческий салад и оценю жар местного солнца. И да, надо же еще съесть греческую пасху!

Сегодня чудесный день и чудесный праздник!
Надеюсь, следующую Пасху мы будем праздновать здесь же, но уже с тобой вдвоем.

Целую тебя.

Твоя.

Вчера купила нам с тобой по картине с о.Санторини. Себе — ту, которую я хотела всю свою сознательную жизнь, тот самый вид. А тебе — просто картинку с морем (мы же с тобой любим море) и кикладским домиком. Все домики на Санторини в кикладском стиле — такие снежно белые, в сочитании с синевой моря и неба — смотрится потрясающе.

В духе наших с тобой приключений, я влипаю в разные комичные ситуации.
Например, в аэропорту у меня — никогда не догадаешься, что отобрали! (После случая с ножом после Нового Года, помнишь?) Из кармана пальто достали перцовый балончик! И отобрали его на входе, сказали, что нельзя... На мое резонное предложение сдать его в багаж — возмутились (интересно, если бы в кармане нашли нож, тоже бы возмутились?). Л. начала смеяться надо мной прямо в Шереметьево.

По прилету, на выходе, я шла и выдыхала «Слава Богу, больше никаких русских», как меня схватил за руку мужчина и сунул визитку «Экскурсии на русском языке» и еще на русском уламывал подвезти (так здорово, что мы отказались, вместо 40 Евро потратали всего 10) и получили к тому же неизгладимое впечатление от водителя автобуса — он ехал быстрее, чем даже аэроэкспресс и Сапсан вместе взятые.

Вчера с вечера собирались поехать с Л. в Лутраки и искупаться в термальных источниках. Попросили девушку на ресепшене посмотреть, как нам туда добраться. Она обещала позвонить в номер... По вечерам мы сидим на балконе и смотрим на закат — в Глифаде, конечно же, он не такой, как будет на Санторини — то вид на море все равно изумительный. Но подойти к телефону мы не успели. Л. говорит «Давай спустимся вниз, и спросим». А я уже в пенюаре и халате — мне лень одеваться. Но из нас двоих по-английски говорю я. «Да ладно тебе, иди так, в отеле все равно нет туристов». Но как только открылись двери лифта — мимо проскочил какой-то мальчик, лет восьми, а в холле было около двадцати человек туристов... Я сделала вид, что это меня не смутило и мы выяснили для себя все. Но всю оставшуюся дорогу, а так же вечер и ночь — Л. смеялась, как стадо коней.

Прелесть самостоятельных путешествий, Жень, в том, что ты волен делать, что хочешь. Вчера мы умудрились обгореть — так смешно, у меня белый след от часов на руке. И с утра было чертовски лень ехать сначала час до Афин, затем еще два с половиной до Лутрак, и так же обратно. В Путеводителе за завтраком прочитали про волшебное озеро Вуальгемини, что в десяти минутах езды от нашего отеля и мыс Сунио, где стоит статуя Посейдона. Решили двинуть туда. Л. десять раз мне напомнила взять купальник, озеро должно было быть целительным.

На остановке решили уточнить у одной пары, в ту ли сторону мы едем. А они оказалось, говорят по-русски. Он — бывший футболист, а она — русская эмигрантка, еще у них трое детей и они живут в Афинах. И вот, весело болтая, выяснили, что нам в одну сторону — они тоже ехали на озеро. Через полчаса пришел автобус, мы поехали, и попутно слушали рассказы про Грецию, про жизнь и вообще. На ресепшене нам написали номера автобусов, пришел первый. И... он свернул не туда. Это сразу заметили наши новые друзья. Представляю, наше удивление на конечной, если бы не они :) Перешли на другую остановку. Оказалось, что это не так остановка — а нужная нам через 50 метров. К слову сказать, у нас не было билетов и целый день мы катались зайцами (просто тут они не продаются у водителя, а только в специальных киосках). С грехом пополам добрались до Озера — вход стоил 8 Евро. Но люди купались! Это было отрадно, потому что тут с купанием у нас как-то было не очень... На мой взгляд вода достаточно холодная, но удобный спуск в воду. А еще, в воде плавают такие рыбки — ужасно их боюсь, но к счастью, педикюр они не делали. Теперь, в числе моих спортивных достижений могу дописать «Переплыла Озеро Вуальгемини дважды» (это около 600 метров). Д. Был бы рад это узнать, потому что он научил меня плавать....

После всего этого, нас отвели в местную таверну, поесть кальмаров, мы немного поучили греческий и попробовали еще один вариант салата — фету в этот раз раскрошили комочками. Но вышло вкусно... Тсадзики (это такой йогурт, с огурцом и чесноком, местное блюдо) почему-то подается как салат. Хотя это же соус! Вот неясно, почему так?

На обратном пути нам посоветовали местное вино — стоило меньше двух евро за 1,5 литра! Но Л. отказалась брать, потому что оно было в пластиковой бутылке. Взяли какое-то за 7, но оно ужасно сладкое, мы с тобой такое не любим, печально — как Кагор, только греческий... И еще, в воскресенье будет Пасха, нам рассказали, что ее тут празднуют совсем по-другому. Яйца почти не красят (но продают в магазине и в основном красного цвета). А кулича как такового нет — есть какой-то сладкий хлеб, сделанный круглым кексом и внутри в него закладывают красное яичко. Здесь покупать смысла совершенно нет, а на Санторини сделаем это обязательно и будем отмечать мой самый любимый праздник в самом чудесном месте.

Средиземное море именно такого цвета, как ты снимала мне в Израиле — хотя мы толком не поняли, какое оно тут, говорят, что Эгейское.
И да, Л. после всех своих мне напоминаний, сама забыла купальник! Я долго ее уговаривала плавать в нижнем белье — кому какое дело... И теперь мы квиты — думаю, про меня она точно никому не расскажет...

Надо идти собирать вещи и завтра около 6 утра двигать в аэропорт.
Поэтому пишу тебе напоследок, что купила тебе уже две закладки. И мыло с совой — причем тут совы мне до сих пор неясно. Но даже на обороте монеты в 1 Евро — нарисована сова. Рассказывала нашим новым греческим друзьям про наши с тобой словечки по случаю, что Таня забыла, как по-гречески будет «сова», про то, как сказать «огурец» на иврите. То есть даже тут покупаю тебе картины и рассказываю о тебе местным жителям. Потому что ты у меня чудесная.

Обнимаю.

Н.

Моя чудесная Ж. сегодня утром подарила мне два огромных винных бокала - как раз тех, что я хотела! (Только я хотела 4, наверное, недостаточно хорошо хотела, но мой любимый размер!) Хорошо, что я улетаю уже скоро, иначе бы спилась совершенно! Как Кортни Кокс - одному из бокалов имя - теперь его зовут Большой Карл и он будет помогать мне в сложные периоды моей жизни! :)

Утром Д. прислал ММС с фотографией своих новых погонов - не перестаю гордиться им. По такому случаю куплено шампанское и ананасы. Собираюсь отмечать с девочками это дело.
(Хотя настроение подпорчено проливным дождем - у меня не было с собой зонта и я очень промокла. А еще, было в ЭККО и присмотрела себе там туфли, но те, что понравились - стоили шесть косарей и были темно-синие. Если бы они были черными, я бы однозначно себе их купила бы. С горя зашла в обычный магазин и купила себе три пары туфлей за те же деньги, а настроение не поднялось).
Мне надо паковать чемодан и отправить завтра посылку для Д. и для Ж., а я вот собираюсь идти и пить шампанское из Большого Карла. Стыд и позор.

Главная новость, конечно же, этих выходных - заключается в том, что у нас в доме пополнение и вот теперь пять (!) собак. Страшно звучит, хорошо, что двое новорожденных - крошки и умещаются в ладони.



Шоколадный - мальчик. Черная - девочка.



Назвать надо на букву "Р" - теперь думаем.
Ромео? Или Рыцарь? (Сокращенно будем звать Царем, ахахахах).
Ресничка? Росинка? - Мне что-то не нравится, т.к. не сократишь толком (Хотя вот у нас Розочка - которую зовем "Зюзя", а Долорес - "Дуся", и ничего, живем) :)))))))

Очень страшно, но приходится признать себя почти счастливым человеком: я вчера занималась тем, чем и хотела, то есть что важно и дорого: все утро выбирала маленькие подарочки, решив испортить традицию дарения подарков только имениннику. Это неправильно. Наслушалась тостов, напилась шампанского - все как я люблю, мне подарили таких чудесных цветов, а еще сумку - с которой надо разобраться (у меня не было красных со времен той, любимой, что осталась в мусорном баке Белоруссии, потому что ей настал логический конец - так что это вообще прекрасно!)

Мне приходили смс-ки, я стояла в пробке и нервничала, а потом плюнула и поехала на метро - как типичный житель мегаполиса. Я снова встала очень рано - наверное, весна вспомнила, что она весна и солнце будит лучами совершенно не по детски. Через две недели я уже буду наслаждаться настоящей весной, как и мечтала уже давно - и чудеснее этого есть разве что подаренный мне плакат: там разные фотографии, еще со времен, как мы с К. напивались в баре недалеко от дома; или там праздновали ее День Рождения с шариками, а на мне смешной малиновый парик.

Раньше любила говорить, что много работаю и дико устаю; вот это "дико устаю" было важным для утверждения значительности собственной деятельности. Теперь я могу заниматься тем, что мне действительно нравится: заворачивать шоколадки любимому; придумывать кроссворды; знать, что кто-то ест праздничный салат в Питере по случаю моего дня и пьет морс из брусники; польстила моя Л., сказав, что женилась бы на мне однозначно, если бы я была мужчиной - это так чудесно было услышать это от самой Л.!

Мне нравится выбирать подарки и думать о ком-нибудь, это часть натуры и этого не изменишь. Например, вот эти бы мандарины понравились бы О-й, или там вот в этот ресторан надо бы наведаться с О.; вот этот набор солонок надо подарить моей Н. и всякое такое. Но уставать не устаю, так как ни от чего не бегу, ничего не скрываю и не симулирую жуткую занятость - а устают в основном как раз от этого.

Я успеваю даже путешествовать - хочется в это верить, скоро буду пополнять блог чудесными весенними письмами с Крита. Все, что я тренирую - это чувство баланса и равновесия; нужно, чтобы в семье был мир, в доме - порядок (я работаю над тем, чтобы все выкинуть и стало бы заметно больше воздуха), нужно быть здоровым, высыпаться, спокойно разбираться с тем, что вызывает ужас или гнев, и не бояться ставить себе цели, которые настолько больше того, что ты можешь, что ты даже не очень представляешь, с какой стороны к ним подойти. И не заниматься уже изнурительной чушью - ни из вежливости, ни по дружбе, ни за деньги, нипочему.

Мне еще подарики кусочек шоколадного пирога - и вставили туда цифру 19 - мне же всегда исполняется 19, каждый год. И от этого стало немножечко тоскливо - потому что есть один человек, который
а) любит шоколадные пироги
б) не смог присутствовать рядом.

Но я верю, что все, кто должен был быть - были.
Потому что я всегда ношу их с собой, в своем сердце.

Друзья, большое вам спасибо.

...вот он и наступил, день, когда ты садишься на лавочку посреди улицы и оглядываешь вокруг. Все ли сделано, как хотелось? Все ли удалось, как надо? У меня сейчас какое-то пустое время, затишье, словно ты едешь по дороге без знаков, но соблюдая ПДД останавливаешься у ограничительной линии перед знаком STOP и думаешь.

Вселенная в этом году учит меня помнить о близких и уметь ждать. Обычно-то у меня как у Наташи Медведевой из Comedy Woman "Я терпеть не могу терпеть"...
Самое важное, что я сделала - это сменила ритм своей жизни. Это действительно важно. Сейчас у меня почти как в каком-нибудь 2008-м, когда я считала свою зарплату в плавленных сырках или шоколадках, а не как в 2011-м, когда ты не разбираешь чемодан, потому что "то Венеция, то Варшава". Работы нет тоже, это вообще для таких алкоголиков трудоголиков как я - не сопоставимо ни с одним периодом в жизни, я сама не очень до сих пор понимаю, как так вышло. Просто у меня внезапно стало мало радости и мне захотелось тупо лежать на диване какое-то время и думать, что с этим делать, все время повторяю себе, что я это заслужила, потому что это правда.

Этот год учит меня ценить своих друзей.
Мы празднуем каждый день что-нибудь, пусть даже дурацкое. Например, Новый Год мы празднуем борщом - когда я кому-нибудь говорю об этом, мне даже не всегда верят. Но это правда. Или вот можем праздновать День Страстей По Лимонной Карамельке - в начале января, это один из моих любимых придуманных праздников (из настоящих - я больше всего люблю Пасху). Или как мы ежемесячно находим в себе силы сползти с кровати рано утром в выходной и поехать завтракать в какой-нибудь ресторан (по этому пункту я даже сама себе завидую, потому что это чудесно). Или даже, как двадцать девятого числа каждого месяца встречаемся и пьем за все хорошее (точнее за то не очень, что проходит); при этом, каждый раз мы ставим знак минус на какой-нибудь еде - вчера мы написали "-4" на курице-грилль кетчупом. Или же мы можем ходить в кино, встречаясь и радуясь - в будний день на все новинки. Или же едко переписываться дня три и решать, кто же поедет отвозить брони гостиниц в Греческое Консульство.

Учит еще ценить то, что ты имеешь.
Банальные смс-ки: Дорогая Вселенная, я всегда ныла, как мне их не хватает. И спасибо, что ты сделала именно так - ТОЛЬКО смс-ки и исключительно мало личного общения. Теперь да, у меня даже есть бесплатные минуты в телефоне, и я поняла, что смс-ки - не самое важное в жизни. Важно, если кто-то носит тебя в своих мыслях постоянно; нянчится с тобой как с писанной торбой, если ты болен или устал; рисует тебе картинки - например, беспомощность или Израиль посреди ночи, а ты угадываешь; звонит и не обижается, что ты не берешь трубку, потому что сказать нечего; смеется над твоими шутками; принимает тебя такой, какая ты есть - даже если ты перебираешь иногда с конфетами или алкоголем; гордится твоими успехами; помогает встать на ноги и поправить корону - после очередного удара судьбы; убеждает, что все однажды обязательно будет хорошо и смотрит с тобой какие нибудь "Как я встретил вашу маму" или "Город Хищниц" на повторе, даже если смотрел уже до этого; знает, сколько таблеточек заменителя сахара бросить в твой чай или сколько молока налить в твой утренний кофе; помнит про то, какие праздники ты любишь и дарит смешные пасхальные яйца, например, с глазами; обнимает, если тебе плохо; не кричит "Эй, вставай немедленно", если ты лежишь и ищешь себе какие-нибудь оправдания за какой-нибудь промах; привозит тебе любимое вино из заграницы; лепит белых зайчат из глины; спорит с тобой о теории чисел и превратностях судьбы.
Вот, что важно.

Выходит, что мне нужно так много вещей, как у Гришковца!
"...Мне необходимо довольно много вещей. Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы. Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты! Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще — все языки иностранные. Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну, по-настоящему, чтобы всех удивлять..."

Хочется быть удивительной и многогранной, вот что. И определенно, особенной, да.

Мне двадцать пять, я много думаю о будущем, рисую его в своем воображении и начинаю оживать после долгой зимы, которая длится пятый месяц; я разбираю шкаф и нахожу подписанные (но почему-то неотправленные) открытки годовалой давности; я учусь водить машину и хочется верить, что у меня все получается; я развернулась на 180 градусов, чтобы пойти немного в другом направлении; я смотрю на свою карту Мира в рамке, а на ней уже много флажков и висят фотографии тех мест, куда я обязательно поеду - для пущей визуализации; я очень люблю вот уже так долго и никак не могу перестать, никогда не думала, что можно с каждым днем любить все сильнее и почти не бояться огромности этого чувства; более того - я любима, в той объемности, как бы почти мне хотелось, разве что цветов почаще бы и обстоятельств поменьше бы.

Не буду давать себе какие-то клятвы или обещания - цели на этот год четко выставлены еще три месяца назад. Просто постараюсь перевести дух и понять, чего же на самом деле я хочу в этой жизни. Из глобального - на днях предстоит принять роды и улететь на остров Санторини.

Потому что опять же - я это все заслужила.

Сегодня, даже если не буду задувать свечи, все равно загадаю одно желание на будущий год, потому что я поняла, как хочу этого. И надеюсь, что в этот же самый день, я обязательно буду в питерском "Тепле" и ЭТО случится - мне будет уже 26, я перестану пугаться необратимости, старости и обстоятельств. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Надо работать не только ради денег, любить - не в ожидании расставаний. Танцевать - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую можно совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо пробегает жизнь.

Вчера был очень счастливый день. Мне пришлось мало спать (потому что ложусь обычно часа в три ночи), и рано встать (в 7.45 для меня убийственно!) Ложилась, помню, подсчитывала, что спать мне больше пяти часов. Когда я работала - это было даже много (!) Но теперь-то я могу высыпаться, так что это совершенный насинг. Как встала - до сих пор не знаю. Но мы договорились с О. позавтракать в "Счастье", так что я осилила это сделать.

Утром пила кофе и осматривала погром на кухне, дважды зависала над чашкой. Около 1.30 А.М. у меня свалилась на кухне полка, причем достаточно внушительная (соседи снизу и еще откуда-то, я пока не поняла - делают ремонт). Разбилось кое-что, но последствия были быстро убраны, хорошо, что хоть собаки спали в коридоре.

В "Счастье" завтракать вкусно. Особенно "тазик" какао (как говорит "Кураж-Бамбей", "Перерыв на какаушко") - вне всяких похвал! Кухня "Счастья" сквозила - мы с О. видели столько собеседований,: шеф-повар провел три, ходил с хмурым видом; управляющая - два, причем, вторая девочка тут же начала работать (я серьезно задумалась, вдруг мне тоже надо было пойти работать в "Счастье"?) Мою карту постоянного клиента так и не сделали. Это печально, но я все равно собираюсь заехать к ним на сл.неделе за картой и печеньями для Д. на 23 февраля, так что я им это простила.

Приехала домой, поняла, что замерзла, и часов с шести отчаянно засыпала.
В восемь вечера сдалась, легла спать.
Проснулась в 3.30 утра, совершенно выспавшись: Л. прислала смешную ММС-ку с огромным коньячным стаканом "Твой любимый размер" (подыскивает мне подарок на д/р?) Ответила (в 3.45), что хочу винные бокалы-тазики, представляю, как она удивилась.

Д.звонил дважды - я начинаю беспокоиться за положение дел, потому что утром он внезапно поздравил с Днем Святого Валентина (неожиданно, но приятно, я ни черта не слышала, кроме "Я люблю тебя", но это мелочи). А вечером позвонил сказать, что моя открытка потерялась - одну он даже не прочитал, а ту, что должен был подписать для меня - не подписал (именно из-за этого я впала в спячку?) Долго не могла уснуть, в итоге поставила свое любимое приложение со звуками природы - "дождь по крыше" и "шум дня", там стук шагов, крики из далеких магазинов на улице. Отрубилась.

Проснулась в 10 утра (впервые за месяц я встала раньше полудня).
Отметила, что горло болит раза в два меньше! (Мама Д. говорила пить какао! Оно что, и правда так волшебно работает?), но заложен нос. Теперь обнимаюсь с пиносолом, обновляю приложения для телефона и пишу список покупок, надо бы сходить в магазин и купить чего-нибудь пожевать.

Всю неделю совершенно гламурный образ жизни! Кажется, сегодня - впервые за этот год (!) накрасилась!
С понедельника встречаюсь с разными людьми в разных частях города, оттого, кажется, что у меня ни на что не хватает времени... Продолжаю восстанавливать свою внутреннюю гармонию.
С одной стороны, мне кажется это ужасным - я никогда нормально не занималась тем, что ничего не делала. Иногда, мне даже становится стыдно за это. Но у меня есть чудесные друзья, которые говорят, что я это все заслужила!

Тогда я даже кашляю немного меньше, включаю погромче новые песни Britney Spears (Shame on me, ага), планирую новые приятные встречи и улыбаюсь. Сегодня встречалась с одним другом Д., было даже забавно - привезу ему целый пакет сладостей (даже его друзья знают, что он любит зелененький АльпенГольд) и потом все же позвонил сам Д., чьего звонка я ждала всю эту неделю... (ура! он все еще меня ревнует, ха-ха, так смешно).

Вчера ходили с Л. в японский ресторан. Л. иногда задает такие интересные вопросы. Например, когда я жевала курицу под чили, она спросила "Наташ, а чем ты занимаешься целыми днями?" Ну не могла же я ей ответить так буквально, что восстанавливаю внутреннюю гармонию? Ответила "Читаю книги и высыпаюсь" (что правда, я читаю сейчас "Дневник мамы первоклассника, пугаюсь над ответственностью).

А в 03:11 от Л. пришла смс "Меня всегда волновал вопрос, помнишь, в Гарри Поттере были конфеты со вкусом всякого противного? Рвотные конфеты? Зачем они их ели, и почему палитра этих вкусов была столь маленькой?" Я дочитала на неделе последнюю седьмую книгу, но не смогла придумать ответ. "И ведь эти конфеты были, даже когда Дамблдор был ребенком..." Лично меня всегда волновал вопрос, откуда берется инфляция, если Государство может напечатать сколько угодно денег. Л. продолжила "А меня, кто устанавливает курсы валют и как Вселенная может быть бесконечной". Про деньги еще обещала потом рассказать.

А про рвотные конфеты, может, кто-нибудь знает?
Я еще час не могла уснуть, все думала об этом...

	John Paul Young - Love Is In The Air	03:26

Друзья, я не удержусь от комплиментов!
Мой любимый питерский ресторанчик "Счастье" открылся в Москве... Я еще не совсем верю, что мне не придется теперь тратить на дорогу в полторы тысячи километров много времени, на эти аэропорты, досмотры и всякое такое, но сегодня там обедала и осталась под впечатлением, хотя сидела не очень удачно и видела некоторую "кухню" :) Но это же мой родной ресторан, так что фигня.

Безумно вкусный бизнес-ланч (забыла написать спасибо шеф-повару, придется возвращаться), нереально вкусные домашние печенья - в том числе знаменитые "макрони", которые все в мире пробовали, кроме меня, правда чай оказался каким-то совсем не счастливым (в Питере заваривали, кажется, ананас, цитрусы и сирень, а тут ягоды). Зато тут есть те же самые ангелы, открытки, рисунки, вкусная еда и хорошая музыка.



Прикупила себе эксклюзивные часы "Счастья", уж очень понравилось, что на застежке у ремешка есть гравировка "Счастье". Теперь у меня будут счастливые часы, да. [ Очень счастливые фотографии → ]
...а в туалете надписи на-французском.
Ну да, ну да, должны же быть какие-то отличия, в конце концов...

В общем, друзья, это я все к тому, что нужно туда ходить, да.

	Poets of The Fall - Sleep	04:59

...так чудесно иногда может начаться утро. Вчера снова ложилась спать в слезах - нашла случайно Его записочку, два маленьких блокнотных листочка, с неровным почерком. Перечитала, расплакалась, и так до четырех утра... Решила, что по случаю праздника, отправлю смс (день рисования солнца на снегу) - ведь Он же тоже мое солнце...

...а утром, проснулась от звука смс с пожеланием доброго утра и признанием в любви.
Моя Ж. как не крути, права.
"Перестань расстраиваться, он же это чувствует..."

У меня самый замечательный мужчина на свете. Теперь как ненормальная перечитываю смс и улыбаюсь.
Вот так...

(потом со спокойной совестью легла спать и мне снилась моя Мари, но это уже совсем другая история).

	Miusha - Out of mind	04:45

Моя всегда молодая, свежая и обаятельная!
Вот и настал твой день! Отрадно жить и понимать, что у каждого человека есть свой день в году! Я помню, у кого еще сегодня день рождения, но только для нас с тобой - это совершенно не имеет никакого значения. Да ведь? Надеюсь, ты помнишь о том, что "воспоминания - это тяжкий чемодан" и его надо нести вдвоем, не унываешь, и продолжаешь быть тем светлым, что должно быть в жизни каждого мужчины (это я про блондинку, конечно же, про кого же еще...)

Моя умопомрачительная, смешная и нежная!
Живи яркими и чудесными мгновениями: как ты гуляла по песку двух своих любимых морей; как вешала письмо на дерево с желаниями; как заказывала малиновый флай (сколько лет прошло, а я все еще помню, что ты ела малиновый флай!); как перечитывала письмо Анны Васильевны про "...и вдруг все так ясно стало, как рукой протерли! Ты отдаешь - а у тебя пребывает!"; как возила меня любоваться моей любимой сиренью; как мы гуляли в Царицыно, а потом пили вино и я кормила тебя диетической творожной запеканкой (или это была пицца?); как рисовала торт для Элиной дочки, пока мне делали коррекцию ногтей; как расстроилась над зацепкой в колготках, пока мы гуляли по Красной Площади; как ты слушала мое нытье в день полученного штампа о разводе; как давала мне книги на прочтение (кстати, я плохая и даже очень, но одна из них, весьма, кстати, неприличная, до сих пор лежит у меня, может, ты помнишь, зачем, а главное - для кого я ее у тебя брала?)

Я скучаю по тебе очень часто.
Но не смотря на то, что мы не видимся сейчас, я очень тебя люблю. Недавно прочитала, что если человек тебе дорог, то он приходит к тебе в сердце. И в сердце появляется стул. И даже если этот человек уходит, то его стул - навсегда остается в твоем сердце. Неважно, как часто мы встречаемся или вообще, подаем друг другу признаки жизни: твой стул всегда в моем сердце, как и ты сама.

Ты чудесная, красивая и такая радужная, если находятся люди, которые не любят тебя - не понимаю, как они после этого могут жить?
И да, как только потеплеет, мы пойдем с тобой в Зоопарк, восстанавливать внутреннюю гармонию и показывать язык жирафу, как там его, Ленинградову Самсону Гамлетовичу. Правда, я все еще не научилась печь твой любимый "Наполеон", но это дело поправимое (на худой конец, в последнем меню той же "Шоколадницы" - был весьма приличный "Наполеон", можем потом пойти отогревать отмороженные языки).

Поздравляю тебя с днем рождения, детка.
Я очень тебя люблю.
Помни об этом всегда!
...а песня, пусть играет ТВОЯ песня! Всегда, когда слушаю ее - думаю о тебе,
чтоб ты знала.

.

	Alex Band - Only One - Alex Band - Only One	03:33

..сегодня утром проснулась от звонка с незнакомого номера, с каким-то междугородным номером... Вскочила, так обрадовалась, очень надеялась услышать твой голос в трубке... Думала, неужели ты не забыл? Но это был администратор из отеля, который я забронировала для нас вчера - назвала цену, больше заявленной, что расстроило меня еще больше.

Видишь, мое счастье, тебя нет рядом и мне куда сложнее стало бороться с обстоятельствами. Вчера так вообще, наткнулась на наши с тобой видео, которые я снимала буквально две недели назад, ты там смешно пристаешь к кошке и хочешь с ней поиграть, а она недовольно мурлычит, а на втором ты просто хмыкаешь и покрываешь мое лицо маленькими поцелуями. Это было так трогательно, но больше из-за того, что я услышала твой голос. Мне сейчас очень трудно без него...

Сегодня был особенный день. Сегодня было два с половиной года, как я пребываю в настоящей сказке. Помнишь, как мы видели белые ночи и Женю в смешном платье с кошками? Есть такие моменты, которые я помню до сих пор в мельчайших деталях: вот мы проснулись, а ты целуешь меня в ключицу, я тяжело вздыхаю, на улице уже достаточно светло, ты идешь умываться, а я одним глазом смотрю на время: четыре утра... Ты возвращаешься, и мы снова засыпаем, и опаздываем в Петергоф...

А помнишь, как ты покупал мне мороженое в Баскин-Роббинс на Казанском Вокзале, когда уезжали в Анапу, искать белые шляпы? Ты еще тогда смешно позировал и боялся моих психозов... Я вот помню, как ты свешивался со своей верхней полки и смотрел: сплю я или нет. В вагоне все 30 часов было страшно душно, ты выбегал для меня за пирожками где-то в Воронеже, и еще покупал сахарные трубочки со сгущенкой... А потом мы открывали верхнюю часть окна напротив купе проводника, и пили там чай, а ты высовывался в это окно и кайфовал от прохлады... Мы еще тогда смеялись, помнишь? До сих пор не ела еще таких вкусных трубочек или пирожков, как тогда...

А как ты пошел на работу первого января со сломанной ногой? Или какое там число было? На костылях, среди зимы... Знаешь, тебе совершенно не обязательно было сейчас уходить в армию, чтобы доказать, что ты мой герой. Помню, когда у меня была сломана нога, я могла максимум пройти километр в одну сторону, до парка, - возвращайся, я покажу тебе, до какого именно... И потом еще так гордилась собой... А сейчас, что? Сейчас получается, что это не поступок вовсе, а я даже не знаю....

Сейчас, когда я только привыкаю обходиться без тебя, я часто плачу по вечерам от нехватки объятий и поцелуев, страшно завидую всяким парочкам на улице (сейчас все сговорились обниматься, чтоб им всем), и не имею возможности поговорить с тобой или написать тебе. Это очень странное ощущение, когда у тебя что-то было, а потом этого вдруг не стало... Я очень печалюсь от мысли, что ты отлыниваешь от службы, отлеживаясь в госпитале - ведь ты же так хотел быть Защитником! Сколько еще праздников мне нужно будет провести в одиночестве? Новый Год? День Святого Валентина? День моего Рождения? Пасху! Пасха ведь мой самый любимый праздник, ты же знаешь! День нашего первого "люблю" (это глупо, но я так люблю отмечать все эти маленькие глупые праздники? Нашу третью годовщину? Твой день рождения... И еще много всяких праздников каждый день, у меня же теперь проект, ты же знаешь...

Это поразительно, я даже себе раньше не могла представить! Это же так важно: иметь возможность утром повернуться и сказать тебе "Доброе утро, мой свет!", и услышать твое "Доброе утро, зайчонок". Казалось бы, глупые каждодневные ритуалы. Но нет, нет. Теперь без них плохо...

Так что, эй ты там, моя маленькая портативная родина, не смей сдаваться, укладывайся в нормативы, заучивай устав и через триста пятьдесят пять дней я встречу тебя на вокзале, и прыгну на шею, и тогда уже ну ты окончательно попал, потому что больше тебя никуда не отпущу. У тебя так много времени, чтобы привыкнуть к этой мысли. А раз я знаю, что ты придешь, я могу тебя ждать сколько угодно.

...только не забывай мне сниться почаще.
а то очень плачется.

Люблю.

Твоя.

С тех пор, как в моей жизни появилась ты, все Наташи делятся строго поименно. Например, когда я говорю про Калининград, у меня там Наташи (да-да, я прямо-таки и говорю "Ой, вот это надо Наташам показать" или "Ой, надо для Наташ что-нибудь придумать, они как братья-близнецы); мое Солнышко - не иначе как Наташуля, а ты - Натусик.

Сегодня твой день, Натусик мой. Надеюсь, ты провела его достойно в кругу семьи и любимых врачей... Забавно, у меня теперь появился личный врач - надеюсь, что когда мне будет шестьдесят, я буду звонить тебе и старческим голосом жаловаться на свои болячки, а ты ровным и красивым почерком будешь выписывать мне бесплатные рецепты (я действительно в это верю!) Ты самый замечательный человек, помню, одну из первых смс, что ты мне прислала - там была фотография запеченных кабачков. Вот получается, ты и не знаешь человека, сидишь себе где-нибудь, а он тебе фото кабачков присылает, надо же, а.

Я люблю смотреть на твои фотографии, у тебя огромные глаза и ты такая хорошенькая, когда улыбаешься. Я совершенно не представляю тебя грозным начальником - ты такая деловитая и рассудительная, что мне хочется обнять тебя и колотить каждого твоего обидчика, честное слово. Мне нравится слать тебе смс-ки с утра, и еще потом перекидываться парочкой, когда ты отвечаешь: "Если я прямо сейчас не явлюсь на работу, то точно отмечу день падающих звезд, начальник всыпет звездопад по первое число..." Мне нравится получать твои открытки и письма, допустим, из Парижа. Получается, что я сама в Париже была вместе с тобой и бережно храню эти твои "Я сейчас ем в настоящем французском ресторане, его владелец - такой душка! Сфотографируюсь с ним для тебя..." Твои подарки, когда мне тоскливо и грустно.

Забавно, что у тебя так много имен и ников, что я совершенно запуталась, где есть что! Но когда ты можешь позвонить человеку, и спросить, как приготовить лазанью - разве это имеет значение?

Моя дорогая, добрая, застенчивая, предприимчивая, мечтательная, осуществляющая, смелая, подарковая, французская, радостная, легкая, влюбленная и замечательная! Пусть твои доктора радуют тебя своими смс-ками и разборчивым почерком; пусть твое начальство платит тебе большую зарплату; пусть твой М. продолжает быть твоим замечательным мужчиной, чтобы все с ума сходили от зависти! Продолжай быть такой влюбленной, как первый майский гром и такой воздушной, как шоколадный французский круассан. Никогда не расстраивайся по мелочам. Как говорит Алекс Дубас, "Реальными неприятностями в Вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали Ваш беспокойный ум. Такие, например, что застают Вас врасплох в четыре часа вечера в какой-нибудь обычный вторник..."

Я ровняюсь на тебя - потому что ты очень правильная и смелая.
Обнимаю тебя своими маленькими цепкими ручками, и надеюсь, что мы скоро увидимся.

UPD. Пока выбирала фотографию к этому тексту, зашла к тебе на страницу и зависла там на полчаса - не могла выбрать.

С днем рождения, Натусик, моя красотка.
Будь счастлива.

	Стёпа(Квартет имени Горького) - Калининград.	03:44

Вся прелесть социальных поздравлений, Наташ, в том, что их можно писать когда угодно, даже утром в пятницу, даже два дня спустя после значимой даты, а они все равно будут к месту: я наконец добралась до дома и до своего ноутбука, так что теперь приготовься.

Это здорово, что что тебе теперь всегда восемнадцать, и ты приняла решение жить вне возраста и места, потому что ты "не из тех людей, кто сегодня говорит одно, а завтра другое..."

Этот год был трудным и легким одновременно. Это удивительно, но так правда бывает. Ты переехала из одного моего любимого города, где вечное межсезонье и прохлада - в другой мой любимый город, где погода вообще непонятная: там можно везти чемодан с Южного вокзала до "Виктории" битых полчаса по снегу ночью, хотя расстояние там метров триста, не больше, и ни одно такси не остановится; там можно сесть на автобус и оказаться в Светлогорске, Немане, Варшаве или Виньнюсе; там можно спать ночью в палатке под открытым небом на совершенно идеальном белом песке; там есть знаменитый заповедник Куршская коса (ах, если бы я только в школе знала, что все так сложится, я бы слушала внимательней!) и там, в Лесном, готовят лучший мохито в мире. Я проверяла.

Теперь, чтобы доехать до тебя на поезде, нужно получить шенгенскую визу, а на самолете получится достаточно дорого, чтобы лететь просто на выходные, надо как минимум на жизнь. Так жаль, но я буду слать тебе батончики с марципаном (хотя тебе семь часов на машине до магазина Kalev в Таллине, в пору тебе их высылать) и ангелочков из своей Москвы.

Думаю, за последний год у тебя было время подумать, и ты узнала, что вкус к жизни потерян, потому что ты большей частью выполняешь обещания и обязательства; есть такое слово "надо" и прочая опасная чушь, которой нас кормила школа; что ты не успеваешь делать то, что хочешь, и более того - ты не очень в курсе собственных желаний. Поэтому летит здоровье и силы кончаются молниеносно. Поэтому не знаешь, как себя напугать, чтобы хоть что-то почувствовать.

Так здорово, что ты просто сложила вещи в чемодан и уехала на всегда, у тебя теперь есть море и счастье. То есть получается, что ты приняла решение больше никогда не делать того, чего ты не хочешь - из вежливости, из страха обидеть, из неумения отказать, из лени, из трусости. По любой причине. Это потребовало мужества быть раз в десять осознаннее, прекратить врать себе и окружающим, перестать винить кого-нибудь кроме себя, и научиться говорить "нет".

Так или иначе, а все к лучшему, Наташ; видишь, как ты изменилась за какой-нибудь год, и вот уже ты встречаешь очень красивую рыжую девочку из Москвы, которая для нас обеих является подарком, эдакая фарфоровая куколка - талисманчик, мне всегда хотелось иметь такую у себя в кармане, доставать, когда грустно, и любоваться ей. Значит праздник уже удался, и пусть так будет всегда.

Я все еще умоляю тебя хранить искру, потому что свято верю, как время придет и мы пойдем по песку.
Желаю, чтобы в твоей жизни был человек, который бы писал тебе смешные записки и клеил бы их на холодильник, что-то вроде: "Наташенька! Кушай суп и мудрой будь! Все остальное разрешится само собой. Люблю тебя!"

Мне кажется, начинается прекрасный период: можно прекратить, наконец, выживать, копить, бороться и засыпать в ожидании худшего и учиться потихоньку заново мечтать, наряжаться, нравиться и совершать глупости!

С днем рождения!

Мы запустили проект двинули.ру! Приятно говорить сейчас об этом, особенно гордым словом "мы", так как к разработке я почти не прилагала усилий, но теперь мы тестируем рабочую базу, и вот тут уже я могу гордо указать свое имя (правда пока, мы только дружно ржем над комментариями, которые выскакивают не к месту)...

Так что, милости прошу - http://www.dvinuli.ru/.

З.Ы. По скольку мне в жизни очень не хватает приятностей, то я не могу не дать ссылку на страницу "о проекте", где в самом низу будет линк на меня лично.

З.З.Ы. Снова захотелось уехать далеко и надолго.
Кстати, у меня есть два скидочных ваучера на автобусную фирму, которая недорого возит по Прибалтике и недальней Европе. Может, надо кому? А то они на полгода, а я в эти сроки в Прибалтику пока не собираюсь. Особенно, это должно заинтересовать питерцев :)