Вот смотри, это все про нас – про таких горланят «ему видней», ...но они не знают, как он с утра забывает бритву, Или как она его редко целует, почти затевая битву. Или вот как тени деревьев становятся статнее и длинней, Или как она в след ему шепчет свою молитву. И как тьма скукоживается над ней, И становится все печальней и холодней.
Черт с ними, с таксистами. Но без них никак, тело наливается усталостью и свинцом. Так, она звонит куда-то и тихо плачет, А слова из холодной трубки – почти ничего не значат. Это все про нас – по утру отдает беспомощностью с хмельцом, А под вечер и Джонни Уокер помпезно начат. …Или как она утыкается ему в грудь лицом, А он мнит себя повесой и подлецом.
Вот смотри, это все про нас – так трамвай звенит, уходя на юг, Или снег индевеет за ночь застывшим мартом, Или вот, первоклассник выводит буквы с последней парты, Или вот, как она смеется в кругу подруг, Прикрываясь валютным курсом и золотым стандартом. Но на деле же нет ничего важней пустоты разлук, И еще тепла его рук.
Это когда ты приезжаешь в семь утра в свою холодную Москву и проклинаешь бесконечный снег - март, кажется, забыл, что он весна и ты идешь с чемоданом, от Павелецкого, проводник машет тебе рукой, сонно пошатываясь; бросаешь сумку у столба, чтобы отдышаться, и, перевдя дух констатируешь, что ты спал, а теперь проснулся неожиданно и зачем-то на вокзале.
Не было этих двух суток, когда желудок сжимался и приходилось хвататься за дверь, чтобы не упасть. Когда зубы стучали от ужаса - не помню за собой такого даже на экзаменах в институте, а ведь я сдавала химию, и нет, было не страшно. А потом - как ты вздрагиваешь от каждого звонка и шороха, словно это ты украл что-нибудь из Царской Сокровищницы - и теперь все, тебя неминуемо ждет смерть или какая-нибудь другая беда.
Это когда у тебя все телефоны переводят часы вперед - и ты просыпаешься, а еще нет даже пяти утра, и пытаешься собрать себя в кучу и снова начать жить... На улице еще темно, а ты обнимаешь самого любимого своего человека, впервые за четыре месяца, этими краденными мгновениями, когда он на ночь целует тебя в висок, и говорит "Спокойной ночи, любимая...", а у тебя каждая клеточка начинает дрожать - так давно ты этого не слышала (да и слышала ли вообще когда-нибудь?) А утром плачешь в ванне над его бритвой, которую он, как выясняется, оставил специально. Получается как в том анекдоте про "Носки, хозяин подарил Добби носки..."
Это когда молчишь, потому что не знаешь, что рассказать, с чего начать - потому что все эти пустые дни, ночи и недели накрыли тебя с головой и ни один человек на свете не может оправдать этого... Впервые радуешься резким словам "Шли их всех нахер, они не знают". И выдыхаешь. И вроде бы больше не тошнит...
Это в общем, когда в тебе столько много эмоций и новизны, что хочется залезть в кокон и не выбираться, потому что в этой яви - которая до сих пор казалась настоящей, по сути ничего нет, кроме холодного марта и пустоты. И неважно даже, что у тебя почти нет фотографий - разве что как ты дурачилась, фотографируясь в его кителе, мешая одеваться, или там как он читает твое письмо, что ты уже неделю не можешь отправить, почему сейчас, Господи? Зато мы пили ромашковый чай из термоса, сушили мои промокшие ботинки на батарее, делали друг другу массаж и смотрели сериалы с Кортни Кокс весь вечер, устраивали "семейный ужин" - и ни один человек на свете не узнает, что это такое, проверяли время всю ночь, чтобы не проспать, и делали еще много чего такого, что не умеют ценить обычные люди.
Не уверена, что это можно все описать словами. Но теперь есть этот "период трех дней", когда ничего не хочется, и надо просто заниматься какими-нибудь рутинными делами, чтобы поверить, что нет-нет, ничего такого и не было. Просто еще восемь месяцев и четыре дня. И тогда точно все будет хорошо.
Раз уж это мои эмоции и я могу тут высказываться, как хочу, то - "нашла вот такой стишок и полдня рыдала над ним в ванной, Таня привет тебе..."
Пусть беда не коснется тебя, Пусть обходит печаль стороной. Просто жди, ни о чем не скорбя, Миг, когда ты вернешься домой... Пусть не тронет тебя и тоска - Ей не место на сердце твоем. Не коснется дурная рука, Не ужалит внезапным огнем. Пусть Надежда пылает в душе, И Любовь, что разлуки сильней. Не забудь, что ты прожил уже... И прошу... возвращайся скорей... Пусть Удача и Вера в людей Никогда не оставят твой мир. В шуме темных, бессонных ночей Пусть сияют лишь ярче огни... Да пребудет с тобою Любовь, Та, что выше и тверже преград. И в пучине встревоженных снов Пусть не будет ни слез, ни утрат... Знай - с тобой я касаньем руки, Я с тобою дождем на стекле... Я с тобой - пусть мы так далеки. Я с тобой на огромной Земле... Я с тобой вопреки всем ветрам, Как бы ни было больно порой. Я несчастью тебя не отдам... Я молитвой останусь с тобой... Да пребудут с тобой день за днем Сила духа, умение Ждать, Свет и Истина в сердце твоем... Да хранит тебя Бог, мой солдат...
...и вот ты говоришь, что я совсем не пишу о тебе... Но как можно взять и всему миру рассказать: каково это, просыпаться и жмуриться от твоих смсок... То есть просто представь себе, как замирает сердце от одного единственного сообщения в половине девятого утра, и пусть там какое-нибудь просто "Доброе утро!" Или вот как сегодня, в хмурый февральский понедельник "Сегодня стало одним понедельником меньше..." - насилу умудрилась не расплакаться с самого утра, я ведь совсем забыла, что сегодня понедельник.
Каково это - смотреть тебе в глаза? Ты так хитро прищуриваешься, у меня же от этого беспомощность и мурашки. То есть мы стоим где-нибудь в Богом забытом городе у хмурого одноэтажного здания, а ты смотришь и прожигаешь меня насквозь. Такое странное чувство. Помнишь, как в конце прошлого февраля мы лежали на пляже и пили с утра Джонни Уокера, и нам было так пьяно и хорошо? Это чувство охватывает меня каждый раз, каждый чертов раз, когда я стою напротив и ловлю на себе твой взгляд.
Каждое касание - это то, что никогда не сотрется из памяти. Тактильные воспоминания, мой свет - они же вообще бесценны. Позавчера лежала в животе плацкарта и положила руку под голову. Обычно в такие моменты, ты сразу же сжимал мою ладонь в своей. Помнишь? Я лежала так часов пять. Но ты так и не взял меня за руку, то есть нет, это все еще пока не закончилось.
Или как я стараюсь не разрыдаться, а потом обязательно предательски душат слезы. Вот ты стоишь себе, а горло схватывает спазм, словно ты на тридцатиградусном морозе и не можешь вдохнуть. И совершенно не знаешь, что с этим делать. Не знаю, что ты можешь чувствовать в такие моменты - но я каждый раз умираю. Снова и снова. Четвертый круг ада. И вроде бы прижимаешься к твоему плечу - и нет твоего запаха. Того самого древесного запаха, от которого беспомощность и мурашки. Зима почти прошла, а я все еще не научилась без этого жить.
Постоянно снится, что мы расстались. Снятся вообще какие-то глупости. Может, это из-за недостатка солнечного света - у меня какой-то вечный дефицит тепла. Может, просто из-за отсутствия положительных эмоций. Просыпаешься утром, и сердце колотится где-то в горле, секунд десять приходишь в себя, нащупываешь спросонья телефон и хватаешься пересматривать фотографии: вот та старая, где ты смешно зеваешь ранней осенью и прикрываешь рот кулаком, а не ладонью; вот мы сидим и я пробую суп на кокосовом молоке и каждый раз тебе говорю о том, что это тайский суп и называется он Том Кхай как-то там, а ты слушаешь об этом снова и снова; вот мы идем ранним вечером от метро, я показываю тебе закат, а ты целуешь мое запястью - одному Богу известно, как у меня получилось захватить этот кадр; а потом среди этого всего начинает проигрываться видео - где ты играешь со своей кошкой, которая залезла наверх и "доминирует" - это хуже всего, потому что у тебя такая чудесная челка и я уже совсем забыла, каково это, чувствовать твое дыхание на своей шее и когда у тебя целый день блаженного ничего не делания впереди.
Я совсем не смотрю кино. Я обещала тебе посмотреть все шесть эпизодов "Звездных Воин", научиться печь твой любимый "Наполеон", справляться с трудностями. Да и вообще много чего. Но каждый раз, стоя на пороге чего-то глобально - пусть даже из этого списка, мне страшно. Потому что когда я сделаю все эти вещи - останется еще слишком много времени. Время вообще странная штука: его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
Иногда сложно уснуть. Потому что ты не погладишь по голове. Или не сделаешь массаж. Помню, как раньше любила просыпаться среди ночи и поворачиваться в твою сторону. Потом аккуратно класть руку тебе на живот. А ты - во сне - клал свою руку поверх моей. И еще смешно причмокивал. Это такой акт-тебя-любия, что ли. Зная, что ты рядом - все равно пытаться быть к тебе еще ближе. Или как ты кладешь мою голову на свое плечо и прижимаешь крепко, чтобы я не могла ее поднять. Отводишь руку в сторону - я вдруг начинаю что-то рассказывать, - а ты снова крепко прижимаешь к себе.
О чем писать? О том, как мне плохо без всего этого? Как прошел еще один чертов день, а мне так же тебя не хватает?
"То, к чему сложнее всего привыкнуть, Я одна. Как смертник или рыбак. Я однее тех, кто лежит, застигнут Холодом на улице. Я слабак. Я однее всех пьяниц и всех собак. Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть, Что похоже, дело мое табак..."
Потому и не пишу. Потому что сразу начинаю плакать, вот как сейчас. И факт того, что послезавтра весна - совершенно ничего не меняет.
Я вернулась из Тамбова сегодня в 4 утра. Нужный автобус сломался и мне пришлось добираться на перекладных - то есть на проходящем поезде "Тамбов - Санкт-Петербург", в глубине души надеялась, что меня забудут разбудить и я проснусь уже в районе Невского...
В 3.40 меня забрало мое любимое московское такси, я не подозревала, что так близко живу от Курского. В машине играл джаз и я перемалывала в голове кусочки воспоминаний, плохих и хороших, ясных и уже давно забытых.
Прошло почти три месяца, а я уже забыла, что в процессе массажа он любит, чтобы я обязательно прошлась ногтями по икрам - это бодрит. Или что я безумно люблю, когда он массирует мочку моего уха и дальше по ушной раковине, и говорит "ушастик мой", а я закрываю глаза и хочется "быть не здесь". Как он может говорить что-нибудь важно и вставлять глупости "Да нечего рассказывать, каждый день одно и то же, спасает только работа в уч.корпусе, хотя ее стало слишком много - почеши спинку, - не знаю, на сколько еще меня хватит".
Засим я забыла - купить ему книгу по сериалу "Игры пристолов" (такая есть вообще?) - купить блокнотик, а то его кончился - научиться печь "Наполеон", его любимый - посмотреть все шесть серий "Звездных Воин" - купить тамбовского мороженого
И наверное, еще много чего... Хотела поехать на праздники, но эта поездка вымотала меня и опустошила на столько, что мне совершенно ничего не хочется, хочется только, чтобы это быстрее все закончилось.
Настроения нет никакого. Хочется, чтобы поскорее кончилась зима. Хочется, чтобы с утра хотелось просыпаться, а мне не хочется этого совершенно. Заказала в печать фотографию Греции, очень красивую. Решила, что повешу ее на свою карту мира. Ничего не хочется праздновать, а думать об этом и подавно. Финансовые трудности - это печально, особенно когда твои желания охреневают от твоих возможностей, или принято говорить наоборот? Да, скорее сейчас возможности охреневают. Мысли о работе - я все еще не хочу об этом думать. Вчера посмотрела вакансию гида, обучение стоит 15 т.р. и это не подходит для временной работы, которая мне может не понравится.
Насчет работы вообще печальная тема тоже, особенно, когда ты хочешь делать то, что тебе нравится. А то, что тебе нравится - ты и представить не можешь! Хочется серьезную и солидную, чтобы коллеги уважали и ценили. Из маркетинга прислали смс-ку, что "к нам взяли человека на ценообразование, жаль, за столом будет на одного человека больше". И правда жаль - этому человеку отдадут часть их работы, значит маркетинг так же далек от меня, как и прежде...
Во время последнего разговора с Д. вообще разрыдалась в трубку, хотя обычно держу себя в руках. Сейчас опять со всех сторон навалилось все, каждый человек считает своим долгом сказать мне, как надо жить и что надо делать. И как в таких условиях восстанавливать свою внутреннюю гармонию?
Хочется чего-то достигать и добиваться с одной стороны. А с другой, я никак не могу сбросить с себя эту ужасную усталость. По-видимому, снова нужно пить таблетки. А это тоже печально.
У меня бронхит... Нельзя сказать, что это как-то изменило ситуацию, но когда ты знаешь, что с тобой - жить становится веселей... Сегодня совершенно внезапно вдруг вечером позвонил Д. Я случайно вообще услышала этот звонок. Наверное, если ты не знаешь, что тебе звонят - а потом обнаруживаешь пропущенный, значит, так должно быть...
Сказала каких-то глупостей. А надо было сказать столько всего другого! Например, что я сегодня смотрела "Майка и Молли", и мне хочется Рождества с имбирными пряниками индейкой. Или там, что Л. и А. все еще не помирились, а я между ними "самое слабое звено, прощайте". Что я была в аптеке, купила микстуру и но это же глупо и просто не может быть. Или что осталось только отметить пару праздников в этом месяце и кончится зима. Или как вчера включила свой старый телефон, а там есть его сообщения от тринадцатого июня две тысячи девятого: "Ты была права, я привык к твоим поцелуям и теперь без них очень трудно" и "Вот и сажусь в поезд из Питера в Москву, чтобы мчаться к тебе..."
Утром написала смс-ку: "Семьдесят четвертый день скучаю по твоим поцелуям". ...и совершенно не помню, сказала ли я ему, что тоже люблю, прежде чем повесить трубку? А вдруг, нет?
...пока любовь спасает мир мерцанием хрустальных нот...
это как, знаешь, ему приготовишь суп, и он с удовольствием ложкой - до самого дна. это как точно знать, что ты у него одна и по-матерински лечить его от простуд.
это как, знаешь, он руку кладет на живот а ты вдруг случайно забыла его втянуть. наверное, в этом и есть та самая суть. когда понимаешь, что вот оно. вот.
Вчера был чудесный день! И хотя с утра я занималась не совсем приятными вещами, типа звонками в госпиталь и вопросами "К Вам поступал такой-то солдат?", и звонками дежурному на КПП с вопросом "Где, собственно, мой боец, проясните ситуацию..." - выяснила, что мой боец просто лежит в санчасти. Выдохнула. Мои друзья писали и заставляли улыбаться. В частности, пришла жутко приятная смс-ка от Наташули с текстом "Твоя жизнь сейчас - как карамелька, ты же скучаешь, и никаких тебе ссор. А по твоей жизни снимем фильм, я буду режиссером..."
Е. написала "Натулик, как ты?" Было безумно приятно. Заодно и отвлеклась. Ж. написала и сразу все поняла, моя молодец.
А днем пришла смс-ка от самого главного человека в моей жизни "Я уже выздоровил и уже в роте. И люблю своего зайчонка..." Растеклась лужей и лежала так минут десять, ага, ага. Конечно, вечером меня накрутили на тему того, что ему попадет за мой звонок на КПП, но я себя стараюсь убеждать, что ничего страшного, я была мила, офицер был со мной крайне мил и вежлив. А если и влепят пару нарядов вне очереди, что ж, не будет так больше меня пугать, и объяснит, кому надо - что меня тоже не надо накручивать, потому что это я с виду белая и пушистая, а на деле тот еще псих...
Теперь планирую спонтанные поступки и не знаю, какие планы строить на выходные. Как говорит Алла Пугачева, «Ну что ж, хорошо, что мишенью оказалась я, а не более слабый человек».
настроение: Нервное хочется: Обнять... слушаю: Mr Scruff – Get A Move On
Представь, я катаюсь летом на гидроцикле. Все вокруг веселяться,а я будто зациклен. Или еду в машине, делаю музыку тише. Вдруг ты мне позвонишь, а я не услышу. Представь, я в студии для записи альбома. В котором есть песня, про тебя по-любому. Слышу рингтон смс,кидаюсь к телефону Ха-ха, сообщение от Мегафона. Мы оба пьём кофе, оба в Старбаксе. Ты в Downtown New York,я на Арбате. Мы с тобой скромные, многого не просим. Лето будет шикарным,но еще лучше осень. Только 90 дней и лишь одна проблема Чтобы скорей пролетело, это лето. Внутри меня эта сладкая боль. На мне Adidas Originals,всё пахнет тобой...
Я тут еще немного поною... Потому что мне без него очень плохо, а проблемы продолжают наваливаться... Господи, пожалуйста, перестань осыпать кого-то золотом и послушай. Сделай так, чтобы мой любимый мужчина поправился от ангины (он ведь вообще в целом не болеет, ну, ты понимаешь, надо с этим завязывать), чтобы позвонил/написал/объявился и сказал, что с ним все хорошо. И да, спасибо тебе зато, что этот день закончился. А завтра понедельник, я же так люблю понедельники, каждая кончившаяся неделя - приближает очень важный день. Вообще, много вещей и слов сегодня меня страшно расстроили. Боже, имей это, пожалуйста, ввиду и больше не допускай этого.
А теперь, можешь продолжать и дальше осыпать кого-то золотом.
Самые важные события имеют место происходить в самые обычные дни... Например, сегодня ровно 50 дней, как тебя нет рядом со мной... Я стараюсь как-то себя ободрить - потому что это примерно 1/7 расстояния - жаль, тебя сейчас нет рядом, ты бы меня поправил, у тебя всегда было хорошо с математикой.
Два года назад - в этот самый день, ты сказал мне три очень важных слова... Сейчас бы ты хмыкнул как обычно, а я бы взъерошила твою челку, я вообще теперь постоянно ловлю себя на мысли, что разговариваю с тобой, что кручу в руках зубную пасту и думаю о том, как ты уходил на работу и целовал меня в шесть утра, и я засыпала с облачком мяты во рту от твоего поцелуя; или там беру в магазине твои любимые еврейские пончики, кручу их в руках - надо же, ванильные, но он не любит ванильные, - машинально смотрю, есть ли шоколадные - и понимаю, что, собственно, уже 50 дней как это не имеет ровно никакого значения.
Для меня еще имеет важность и ценность тот факт, что ты в конце разговора - неважно, сколько он длился - добавляешь "Целую тебя, зайчонок". Или я могу четыре часа потом вспоминать, как ты улыбался. Я теперь даже на расстоянии знаю, как ты улыбаешься, - даже если при этом ты молчишь... Позавчера включила новую серию "Как я встретил Вашу маму", и поежилась, выключала в процессе и снова включала - потому что не привыкла смотреть их без тебя. Казалось бы, прошло уже столько времени - а нет, все равно не то...
Я ставлю будильник на пять часов утра. А иногда и вообще не сплю до пяти утра. Потому что знаю, что ты в это время проснулся и мысленно желаю тебе доброго утра. Всегда, неважно, какой у тебя день и какие у тебя планы: рисование плакатов, чистка снега, наряд - каждый день я просыпаюсь в одно и то же время, просто, чтобы знать, что ты у меня есть.
Каждый день я придумываю себе новые мотивирующие цитаты. Например, "шифр улыбки прост, 00:00 -1". Или там "Печально, когда бро встречает Новый Год без своего бро...". Ведь остались только фотографии и привычки. Кстати, про фотографии - я убрала ту, где ты в моей любимой оранжевой футболке и маленькой белой розочкой, сидишь, улыбаешься то ли в "Чайкоффе", то ли где-то еще. Достала из того вороха фотографий, что печатала для твоей мамы - тебя и меня. У тебя есть такой же календарик и там еще написано, что дембель неизбежен. И поставила поверх той, в футболке... Потому что ты здесь счастливый, а я смущаюсь и не знаю что делать. Дурында, потому что надо было прыгать и обниматься, а я встала как вкопанная: на ключице еще беспомощно пульсирует жилка от приклада автоматом, и вокруг снег.
Это большое дело, бейб, во втором часу ночи перебирать в себе, словно позвонки эти наши общие шутки. Полагаю, ты тоже этим занимаешься "А вот об этот камушек она бы обязательно споткнулась", "А вот этот мандарин я бы для нее почистил, но она бы все равно скормила мне половинку", "А в это время она бы написала очередную дурацкую смс-ку "Доброе утро, мой северный олень, теплого одеяла твоему носу...", словно нет других важностей на свете"...
Тактильные воспоминания, мой свет - бесценны. Кто-то дотронется до тебя, и ты уже как громом пораженный хватаешься за стену, потому что вспомнил, как саднило кожу от того, что мы много целовались тем июнем; возьмешь в руку чашку и обожжешься, потому что на ней написано "от того, кто тебя очень сильно любит..."
Два года назад мне еще хотелось быть ребенком, я ходила по квартире, дула губы и шантажировала тебя над восемнадцатым билетом "Я буду говорится к ГОСам, если ты скажешь, что любишь меня и подстрижешься..." А теперь-ка, смотри, у тебя отбой, а у меня истерика, и все по-взрослому.
...если бы я знала, что все так выйдет, я собрала бы все твои слова и впрыскивала бы их себе под кожу этой зимой. ведь делают же вино из одуванчиков?
С сегодняшнего дня осталось сорок пять понедельников. Отдашь долг Родине, и я прошу тебя - не влезай больше такие долги. А нашему сыну мы купим военный билет. И я даже разрешу тебе его назвать Георгием, как ты и хотел. Только пожалуйста, возвращайся скорее. И не забывай эти важные слова.
"...Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит. Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс. Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду..."
Piece by piece - is how I'll let go of you... (Кусочек за кусочком - так я буду отпускать тебя...)
Я знаю, все не напрасно, пока мы будем с тобой вдвоем...
...сидела вечером смотрела "Елок" и плакала, такое счастье... у меня в последнее время глаза на мокром месте, уже не знаю, что с этим делать... оказывается, что я еще совершенно запуталась в днях... а Е. сказала, что надо считать четверги, а не понедельники, потому что ты придешь в четверг... Наверное, это будет самый счастливый день в моей жизни... Думала еще считать праздники - насчитала их десять за год. 1) 11 декабря 2) 31 декабря - 1 января 3) 14 февраля 4) 23 февраля 5) 8 марта 6) 30 марта 7) 9 мая 8) Пасха (когда там Пасха в этом году, я еще не смотрела) 9) 11 июня 10) 29 сентября...
Два из десяти прошло... Но мне все равно очень печально, и я снова не знаю, что с этим делать...
А. вообще заявила, что нельзя - чтобы счастье заключалось в каком-то человеке, что люди должны быть счастливы сами по себе... Неужели так бывает?
...до нашей встречи осталось 20 дней. Это меньше трех недель, такая малость... И так еще 11 раз. А все равно печально...
Ну как же им всем объяснить, что нельзя обходиться без человека, который для тебя все. Что ты не можешь ему позвонить, хотя раньше звонил каждый (!) день. Что ты не можешь его потрогать - хотя раньше это было твоим любимым занятием, просто трогать твое лицо. Что ты не можешь совершенно ничего с этим всем поделать... А ведь никак. Поэтому сижу, смотрю вторых ёлок и плачу, как идиотка, да.
Пока ты из щенка – в молодого волка, от меня никакого толка. Ты приходишь с большим уловом, а я с каким-нибудь круглым словом, Ты богатым, а я смотрю вслед чужим регатам, Что за берега там, под юным месяцем под рогатым. Я уже могу без тебя как угодно долго, Где угодно в мире, с кем угодно новым, Даже не ощущая все это суррогатом.
Поставила на завтавку телефона эту фотографию, и теперь сижу, привыкаю, восстанавливаю свою внутреннюю гармонию. Пока выходит скверно...
настроение: Скверное хочется: Обниматься слушаю: Юта "Я та самая девчонка"
Всю неделю так много работала, что чуть не умерла, как лошадь. Даже не рабочий стол поставила картинку с лошадьми (Олеся, привет тебе!), которые рвутся к финишу... В субботу была в автошколе - да, это я тоже сделала. С оказанием первой мед.помощи у меня еще как-то более-менее, а вот с основой безопасности на дорогах, значительно хуже. Наверное, потому что нужно посещать с первой лекции, надеюсь, догоню и пойму, как же надо ставить колеса, чтобы не скатиться со спуска или подъема.
Но вчера случилось то, что в корне перевернуло мое "я так больше не могу..." Знает ли кто-нибудь из вас, каково это - не иметь возможности коснуться очень любимого человека? Не иметь возможности ему позвонить, банально, сбросить глупую смс-ку? Построить планы на ближайшие или далекие выходные? Особенно, когда у тебя работа и все нужно планировать заранее, а тут заранее не получается, хоть ты умри.
В общем, я прошу не писать мне всякого рода "Год быстро пролетит", я ненавижу эту фразу, откуда кто-то может знать о том, как летит мое время? Я работаю по 15 часов в сутки, по 70 часов в неделю. Мне трудно строить краткосрочные планы, график работы я согласовываю на месяц вперед и у меня достаточно мало свободного времени. Кроме того, я страшный консерватор и всякие перемены, которым я не рада - выбиваю почву у меня из-под ног. В связи с проблемами на работе - позавчера у меня вообще случился нервный срыв, я сижу на успокоительных и каждая мелочь заставляет меня плакать. А 365 дней невозможности посмотреть в самые любимые глаза на свете - и подавно. Мне не хочется никого видеть, и мне не хочется никого слышать. Хочется просто лечь на диван и чтоб не трогали, пока я не придумаю, как мне жить дальше.
Вчера утром, пока сушила волосы, услышала в новостях, что Стив Джобс умер. И с самого утра ужасно расстроилась... Наверное, это единственный публично известный человек, чья биография меня потрясает до глубины души, хотя она и набита всякими недевочковыми примочками, типа первого Mac'а и так далее. Где-то около года назад, увидела речь Стива перед выпускниками одного престижного университета. Это тронуло меня до глубины души. Думаю, сейчас самое время запостить сюда эти его знаменитые слова, и подумать, какой все-таки был удивительный человек - умер только лишь после выхода нового iPhone...
Стив, спасибо.
“Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории. [ Три истории Стива Джобса→ ]
Посещаемость моего блога упала до совершенно низких рейтингов - это даже смешно, наверное, надо больше ныть! :)
Но вместо этого, я напишу одну поучительную историю. Вот она.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали?», — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
___________
А про то, что мой когда-то очень любимый человек женится (с чего вдруг все стали повально женится? это модно стало что ли?), про то, как меня достала начальница на работе с ее закидонами на тему максимального кол-ва выходных подряд (это вообще законно при часовой (!) норме работы?), как я теперь думаю чаще уходить на больничный (есть у кого-нибудь доступ их выписывать? мне правда надо, ибо я так больше не могу), как меня не отпускают на две недели в отпуск, как у меня сгорели котлеты и ничего не хочется,
27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».
Наткнулась случайно в этих чертовых социальных сетях на фотографии свадьбы своего бывшего мужа. Вот так, подведя итоги этого года, я внезапно поняла, что все мои любимые прекрасно там счастливы без меня, и не важно, мужья это или подруги.
Который раз прихожу к мысли, что, наверное, дело во мне, а не в ком-то. Меня просто не научили любить, не научили ценить и дорожить тем, что ты имеешь - вот, ты стал принимать как должное кого-то рядом с собой, вот вы уже спите на разных сторонах постели, а ты ворчишь, что он не обращает на тебя внимание, вот ты вроде бы получаешь высшее образование, у тебя престижная работа, но ты все равно не гордишься собой, потому что то, к чему ты так долго шел - не принесло тебе совершенно никакого удовлетворения, вот ты уже снимаешь кольцо с обручального пальца, и вроде бы прошло так много времени, а все равно кажется, что это происходит не с тобой.
Я никак не научилась следовать двадцать седьмому закону*, чему меня пытается научить Женя. Мне по-прежнему кажется, что эта черная полоса никак не заканчивается, а я не могу свернуть. Для своей новой жены мой бывший надел новый костюм и галстук, хотя мне он всегда говорил "Терпеть не могу ходить в этой селедке", он танцевал с ней в зале, где летали гелиевые шары - хотя всегда говорил мне, что танцевать не будет даже под дулом пистолета, у него на свадьбе был огромный трехэтажный торт с фигурками жениха и невесты, - я уже не буду говорить о том, что на нашей - никакого торта не было. Да и вообще, все это было неправдой.
Отчего-то увидела все это и расстроилась. И не знаю, от чего - то ли действительно от того, что все мои бывшие сразу же находят свою судьбу после меня, значит, это все правда, и дело действительно во мне.
То ли меня тяготит тот факт, что мою маму сейчас будут оперировать - вот так, у тебя есть кто-то родной и любимый, он может встать днем, аккуратно собрать вещи "на первое время", положить в сумку книгу "Дьявол носит Прада", полкило мандаринов и несколько одноразовых шампуней и уйти на прием к врачу. А когда ты будешь звонить уже в четырнадцатый раз на мобильный, в половине девятого - то узнаешь, что все действительно плохо, и что этого человека всю ночь будут оперировать в семьдесят девятой где-то на Коломенской.
Я очень редко пугаюсь: обычно пугаюсь взаправду над фильмами из серии "Основано на реальных событиях". Давно хотела посмотреть этот фильм, а тут взяла и посмотрела. И хотя это не основано на реальных событиях (а как знать?), а все равно страшно...
Эмили вернулась живой с любви, теперь Мы по пятницам с нею пьём. Она лжёт, что стоило столько вытерпеть, Чтоб такой ощущать подъём. Вся набита плачем сухим, как вытертый Чемодан - неродным тряпьём.
Эмили вернулась в своё убежище, В нарочитый больной уют. На работе, где унижали - где ж ещё - Снова ценят и признают. Ей всё снится, как их насильно, режуще Разлучают. Пусть лучше бьют.
Эмили прямая, как будто выбили Позвонки - и ввернули ось. Эмили считает долги и прибыли И вовсю повышает спрос. Так бывает, когда сообщат о гибели, Но никак не доставят слёз.
С этого месяца мне сильно снизили зарплату, а точнее премиальный коэффициент. Это ужасно обидно, в декабре я получу в последний раз уже привычную большую зарплату, а с нового года буду учиться жить экономнее и перестать расстраиваться по пустякам. Сегодня пошла к новому парикмахеру, получилось безумно дорого для моей новой экономной жизни, - $150 за стрижку и покраску, треть полученного аванса, настроение как-то приподнялось, хотя показалось, что можно было бы и покороче. А пришла домой, мама сказала "Цвет красивый, а прическа тебе не идет", ужасно расстроилась, решила, что да, подстригли меня отвратительно, сижу и злюсь. В воскресенье пойду еще куда-нибудь и попрошу укоротить волосы действительно.
На улице только четыре часа, а уже совершенно темнеет. Я практически не вижу солнечного света. Много и часто плачу, на работе вчера ощутила себя последней сволочью, потому что мой новыйсуперначальник попросил поменяться на сегодня, но на такие дни в этом месяце, которые мне совершенно неудобны (пока мне приходится с ней работать как и раньше, посменно), она хотела написать за свой счет, но если я не выйду за нее - то больше будет некому и все тут. Я подумала и сказала, что нет, потому что тогда на этой неделе у меня получится пять рабочих дней по 12 часов, это 70 часовая неделя, и сколько уже вообще можно. А она - просто приболела и не хотела брать больничный. Сказала "Ну нет, так нет", и в этот момент во мне проснулось что-то такое опять, непонятно откуда опять накатил этот комок в горле, хотелось разреветься прямо на рабочем месте, но я глубоко вздохнула, сказала себе "Наташа, ты же дважды выходила за нее в свой больничный, дважды, а повышение дали ей, так что расслабься, тебе завтра идти на стрижку, а ты записывалась за неделю".
Две моих коллеги невозможно беременны, у одной 18 недель, а у второй - около 11. И когда я хочу что-то сказать и начинаю с "Девочки, хотите поржать?", меня спрашивают "Ты беременна?" Я много думаю о том, чтобы уехать на новогодние праздники, но боюсь даже залезать и смотреть наличие билетов, потому что понимаю, что их уже нет, а я же, да, приняла решение жить экономнее, и не переплачивать за то, что не умею все заранее сорганизовать, да и кроме того, в правлении моего замечательного банка никак не могут решить, как мы будем работать в начале января, может быть меня вызовут на работу третьего числа, и я буду заниматься каким-нибудь бесполезным трудом, потому что, естественно, не будет клиентов.
Я занимаюсь английским, и за последний месяц, у меня действительно есть успехи, у меня получается совладать с этими неясными артиклями "а" и "the", и уловить смысл происходящего. Я купила себе волшебную тетрадку с желтыми перцами на обложке, записываю туда всякое нужное, и какой-нибудь Дейлтон из Бразилии, который свободно говорит на английском, или Куни из Японии, который, тоже - проверяют мои упражнения. Взамен, я учу их русскому - никогда не думала, что это такой сложный язык, и в нем можно делать столько ошибок.
Как вылечиться от этой непрестанной хандры и выйти из этого состояния вечной подавленности? Мне кажется, если я еще раз разревусь на глазах моего любимого мужчины, хотя повода для этого, как всегда не будет, он выставит меня за дверь даже среди ночи и перестанет со мной разговаривать. Месяц пью успокоительное, оно помогает мне справиться со стрессом. Но не более. А баллы по "шкале депрессии Зунга" растут не по дням, а по часам, на прошлой неделе было 56 (это плохо, но не смертельно), на этой уже 65 (из 80), и пишут, что срочно пора уже обращаться к врачу.
Хаус бы сказал, что "люди получают то, что получают. и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают".
Я ничего не могу, ничего не могу, У меня подошвы отрываются на бегу, Лучше сейчас поместите меня в рагу, Отдайте на ужин врагу. Чтоб я точно могла коснуться твоих губ.
Я ничего не хочу, ничего не хочу, Вылечите меня, я слишком часто лечу, Я лечу и кричу, потом лечу и молчу И дышу совсем по чуть-чуть, Чтобы пеплом припасть к твоему плечу.
Я ни о чем не прошу, ни о чем не прошу, Я дышу по чуть-чуть, но все-таки я дышу, Я прошу, прошу, отстегните мне парашют, Стану красной краской простому карандашу.
Я ни о чем ничего, ни о чем ничего, Это небо червоно и мир червон. Я прорасту подорожником и травой. Неистовой синевой в каждый вечер твой.
Я обо всем все равно, обо всем все равно, Я каждый вечер смотрю чужое кино, А там носатый и ласковый Сирано, а потом темно. а потом все время темно.
А потом я все время к зеркалу - мимими, А потом я спать, а там всегда иной мир, Тот, где я лечу, прошу, говорю с детьми.
Пока ты из щенка – в молодого волка, от меня никакого толка. Ты приходишь с большим уловом, а я с каким-нибудь круглым словом, Ты богатым, а я смотрю вслед чужим регатам, Что за берега там, под юным месяцем под рогатым. Я уже могу без тебя как угодно долго, Где угодно в мире, с кем угодно новым, Даже не ощущая все это суррогатом.
Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали, И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно И огромно, как обрушение бастиона. Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами, От того, что сердце колотится баскетбольно, Будто в прорезиненное покрытие стадиона.
Вот зачем я ношу браслеты во все запястье. И не сплю часами, и все говорю часами. Если существует на свете счастье, то это счастье Пахнет твоими мокрыми волосами.
Если что-то важно на свете, то только твой голос важен, И все, что не он – тупой комариный зуд: Кому сколько дали, кого куда повезут, Кто на казенных харчах жиреет, а кто разут, -
Без тебя изо всех моих светоносных скважин Прет густая усталость – черная, как мазут.
