И да, наверное, сложно подобрать слова, чтобы полегчало.
И на сколько бы ни было иногда тошно, сейчас или в какой-нибудь другой день в ближайшие семь месяцев, просто знай, что как минимум один человек о тебе думает постоянно.

Он думает о тебе, едва проснувшись, первым делом вычитая еще один день в социальной сети. И тогда, да, день начался. Думает, когда ложится спать, успевая набросать коротенькое электронное письмецо о глупостях, которые произошли на ночь или с анекдотами про прапорщиков. Думает, глядя на карту России, потому что сейчас вообще в жизни много неясностей. Думает, когда принимает душ, потому что "Вот этот гель для душа пахнет абрикосом, прошло так много времени, что я забыла, а любит ли он вообще абрикосы?" Или даже, когда спешит на вождение, этому нет логического объяснения, но всегда не хватает мужского плеча рядом, пусть даже у него пока нет прав. Когда верит в приметы про черного кота и останавливается на светофоре. Когда проходит свои десять тысяч шагов или пьет кока-колу со льдом и лимоном. Когда выбирает себе новую футболку или покупает проездной на метро; моет посуду или готовит завтрак; смотрит на твою фотографию в рамке на комоде или заваривает утренний кофе; кормит щенков творогом или кладет диванные подушки под поясницу; когда выключает свет в коридоре или регулирует теплоту воды в душе; когда бросает три таблетки заменителя сахара в чай или покупает клубнику в магазине для праздничного торта; когда выдыхает друзьям про "минус один" и звенит бокалами с алкоголем двадцать девятого числа каждого месяца; когда выбирает дизайн ногтей для маникюра или перекладывает вещи в новую сумку, подаренную на день рождения; когда заполняет анкету на открытие банковского счета или вешает новую картину на стену; когда переводит вечно отстающие часы на ноутбуке и обещает себе обязательно в следующем месяце купить новую батарею к нему; когда ищет нового инструктора или пишет кому-нибудь смс про сегодняшний праздник; когда строит планы на отпуск и больше решает никуда без тебя не уезжать; когда выкручивает руль вправо и гордится бабушкой на вон той машине, которая умеет одолеть "змейку" задним ходом; когда плачет в рейсовом автобусе и уезжает в закат; когда выбирает тебе бритву в магазине и ожидая ответной смски, покупает тебе упаковку шоколадных вафель.

Если подсчитать, то день состоит из стольких тысяч дел, а мысли всегда только об одном человеке вот уже пять месяцев.
Это сейчас я поняла: душа хочет расти, преодолевать, открывать, учиться и осваивать противоположности. Этим многое объясняется: то, в каких непостижимых нашему уму людей мы имеем свойство влюбляться, то, какие дерзкие вызовы принимаем, на какие решаемся авантюры. Мы зачастую сами не в силах объяснить, что нами двигает. Мы не мазохисты, нет, не идиоты, не жертвы пресыщенности. Так просто надо, и все.

Природа подвига — того же рода; нет ни одной рациональной причины так поступить, но иначе ты не можешь. Инстинкт самосохранения, логика и «подумай о своих детях» орут в тебе всеми сиренами разом, но ты выносишь людей из огня, прикрываешь своих собственным телом и отказываешься лгать на допросе. То есть подвиг — это когда локальную победу в тебе одерживает Бог, а не животное. Когда общее одерживает победу над частным. Тут, мой свет, это не героев не стало, и подвиг не исчез, это просто официальная пропаганда никак не может понять, как ей работать с изменившийся шкалой ценностей, кого похвалить. Она этого не знает и не узнает, по крайней мере, пока не изменится. Но мы-то — мы в курсе.

Сегодня ровно как пять месяцев пытаюсь справиться с окружающей действительностью, взять себя в руки и выживать. Самое главное, чего хочется - это смочь. И еще чтобы ты тоже мной гордился, хотя бы самую малость.

Очень жду домой, обниматься.

Не люблю, когда люди делают вид, что что-то знают, а на деле не знают ничего.
Вот спорили с Л. на тему распределения. Она мне с пеной у рта доказывала, что не могут распределить в Хабаровск (!) или в Таджикистан (!). А то, что я лично знаю людей, которых из этой части распределяли - как бы в расчет не идет. Она же знает! Ага... (Навеяно разговором с Е., потому что ее М. сейчас не звонит и она не знает, что там происходит у него, даже не знаю, что хуже - так вот ждать, как я - или маяться как она, чертовски злится, что далеко (ха-ха, Калининрад далеко, ага).

Сегодня был первый урок вождения на настоящей машине.
Инструктор спокойный как удав, ни разу не наорал на меня даже. Первые десять минут говорил "Не нажимай на тормоз резко и до упора" - потом перестал. Но я поняла, что если плавно нажимать и слегка, то машина и без этого останавливается. На тренажерах было совершенно по-другому. Ездила вперед и назад, пыталась выравнивать машину, и не сбивать палки :) Габариты машины я чувствую плохо, плюс минус 20 см, но это моя мания всегда все делать на отлично. Надеюсь, это дело практики. В конце даже умудрилась доехать с площадки до главного корпуса, по настоящей дороге - это метров 200 примерно. Педали, правда, выжимал инструктор, и ехала я на сцеплении, зато поняла, как сложно держать руль - на эту тему тоже когда-то спорила с Л.

Сама-то она не водит машину, а я нервничаю, если кто-то ведет машину одной рукой по грунтовой дороге - мне все кажется, что будет какая-нибудь ямка, руль выбьет из рук и здравствуй, кювет. И вот она мне доказывает, что никто никогда не держит руль двумя руками, что вообще за детский сад.

В целом, мне понравилось, правда чувствую себя неуверенно. Страшно что-то делать не так. Хотя надо просто принять как должное - у инструктора есть педали, и в худшем случае, я просто заглохну. Завтра надо набраться смелости и перестать тупить, отжимать сцепление совсем не страшно, а тормозить у меня уже получается как надо, чтобы голова не отрывалась :) (Сам себя не похвалишь, что называется).

А. написала п/п и поставила меня в копию. Так странно было читать, я все еще не могу поверить, что взяла и бросила свою работу - и вот, теперь и она... А ведь когда-то мне снилось, что она уволится первой... Послезавтра она поедет забирать трудовую и подписывать обходной лист, а потом мы встречаемся.

На выходных будем отмечать с К. очередную "дату". Я готовлю клубничный торт-мороженое. Надо бы сделать это заранее и вообще, купить свежую клубнику и малибу для "Пино-Колады". С К. и С. мясо и картошка какая-то фирменная. Лёша, когда забирал меня из "Домодедово", сказал, что раз назревает такой пир, он поменяется на работе и приедет поучаствовать :)

Мое подсознание дало сбой: вчера снилось это несчастное распределение, а сегодня вообще, что от Д. забеременела жена какого-то офицера. Написала смс с требованием сказать, что я любимая и единственная. Вот, ответил, что да, любимая и единственная. Сижу, улыбаюсь...

Утром написала смс-ку Д. с обычной фигней, я же люблю писать о фигне. И дописала "Я так тебя люблю, знаешь? Хоть бы знал..." А в ответ пришло "Знаю. И очень тебя тоже люблю".
Это "знаю" стоит так много в мире моих совершеннейших нерадостей.

С О. решили перейти на ужины, мы же такие занятые. Вот зимой будем завтракать, а летом - ужинать. Наверное, в межсезонье надо обедать, а то как-то все запутанно получается.
Очень порадовалась от этой мысли, такие мы молодцы.

Сегодня пойду отправлю посылку для Ж., надо пойти собрать коробку с привезенными подарками. И проштудировать ЭККОвские скидки. "Нельзя всю жизнь только и делать, что расстраиваться".

Вот такие парадоксы, мой свет!
Восемь лет мечтала побывать на острове Санторини и пребываю здесь без тебя...
Здесь все такое белое и красивое, что даже страшно. Как на картинках или даже нет. Очень похоже на такие, знаешь, мелкие сувениры, маленькие статуэтки, которые можно подержать на ладони. Игрушечное. Во всех уровнях легко можно потеряться — что, собственно, мы и сделали. Было забавно потом искать дорогу назад. Но слишком просто — как и все здесь: слишком просто.

Пасха празднуется тут по-другому.
Яйца красят чаще всего в красный цвет. А вместо кулича — делается сладкий плетеный хлеб, он закручивается, а в получившееся кольцо кладут яичко. Очень красиво и необычно выходит. Это именно то, что надо — праздновать ее здесь и сейчас. Потому что на Пасху всегда положено воскресать. Не уверена, что у меня это получается должным образом, но я стараюсь.

Поднялась на смотровую площадку (я так думаю, потому что тут ничего не подписано) — и позвонил ты, в тот момент, когда я как раз фотографировала мельницу и порт. И пообещал, что мы вместе поедем на этот чудесный остров. Так что я пожалуй, не буду покупать те часы, которые так хотела! Мы купим их вместе! (Надеюсь, что не буду об этом жалеть послезавтра, когда уеду).

В каждую таверну хочется зайти, с каждым местным жителем — поговорить, каждому туристу — улыбнуться. Тут вообще все делают только то, что им нравится. Я бы тоже делала, что мне нравится, если бы жила здесь. Но здесь такой сильный ветер! Я поняла, почему так мало видела фотографий туристов из серии «я на фоне». Это невообразимо — по фотографиям и не подумаешь никогда. Зимой, наверное, настоящая катастрофа.

Не знаю, что рассказать, кроме того, что Греция — пока первая и единственная страна, куда мне хочется вернуться (странные мысли, ведь я еще не уехала отсюда). Здесь приятно даже решать проблемы. Например, вчера, когда мы покупали билеты на паром, выяснили, что паромы не ходят до нужной нам Ханьи, только до Ирраклиона (это около 200 км друг от друга, если я не ошибаюсь). И паром ходит только один раз в день, вечером, то есть доехать нам будет весьма сложно. Пыталась попросить отель в Ханье, чтобы нам вычли одну ночь из бронирования, и перебросила бронь на отель в Ираклионе, с виду милый, и всего за 42 Евро. Но у меня здесь такой ужасный интернет (но я не ною, ведь он бесплатный!) - что заявка отправилась дважды! А номер был без возврата суммы. Вчера расстроилась — а утром в почте уже были письма по поводу того, что все исправлено. То есть мы не поедем отдельно смотреть Ирраклион и его знаменитый Кносский Дворец (это там, где жил Минотавр), а сможем это сделать по пути. Как говорит моя дорогая Ж.: «Проблема — это замаскированная удача!» Здесь все именно так. Мне чудесно даже из-за того, что я обгорела — купила какое-то чудодейственное средство от солнца в местной аптеке и попрактиковалась в английском.

Как только я перестану быть похожа на уголек, стану с красивого цвета загаром. Не стыдно будет ходить по собеседованиям.

Вот, собственно, и все, что хотелось написать тебе сегодня.
Все еще боюсь многого не успеть, так что пойду съем местный греческий салад и оценю жар местного солнца. И да, надо же еще съесть греческую пасху!

Сегодня чудесный день и чудесный праздник!
Надеюсь, следующую Пасху мы будем праздновать здесь же, но уже с тобой вдвоем.

Целую тебя.

Твоя.

В последнее время слышу о том, что Д. очень хвалят за всякое-разное и на построении ставят в пример (особенно приятно это слышать от других). Сегодня сказали, что Д. дают звание "ефрейтор". С утра так обрадовалась - это, конечно, не сержант - но иметь отличное звание от рядовых - это большой шаг! Значит, что он действительно старается. Хотя сам Д. не рад (сказал "лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-ефрейтор"), я плюнула на все эти словечки и продолжаю ликовать.

Через две недели приеду на КПП и уже, наверное, смогу попросить "Ефрейтора Артеева" подойти!
Такая радость! (Хотя это пока только приказ, а когда лычки вручат неизвестно, но сам факт - это главное).
А еще, началось распределение. Причем, так активно - бойцы девчонок говорят, что "в четверг позвоню из новой части". Я-то буду в этот момент заграницей. Все как всегда неясно.

Зато вчера пять часов делали подарок Д. на "-5 месяцев". Даже Лешка помогал, так смешно было - сделала фотографию, потом покажу. Надеюсь, что ему понравится, а объем работы он заценит! Придумали, что 29го апреля будем тоже отмечать, я приготовлю черничный (клубничный?) торт-мороженое, Лешка запечет свое фирменное мясо, К. - свою фирменную картошку, а С. - будет готовить (под моим чутким руководством, конечно) Пина-Коладу. Все при деле.
И так чудесно от этого!

...там такие кружочки, а под кружочки подобраны фишечки. Сверху надпись: "дела, которые надо сделать, время, за которое надо сделать эти дела". И фишечки аккуратно лежат на кружочках. На второй картинке кружочки остались такими же, это время, но фишечки, которые дела, сбиты в кучу на самом последнем кружочке с надписью "а так происходит у меня".
Вот и у меня - все в последний момент.
Сегодня осознала, что мне улетать на следующей неделе, которая забита подготовительными делами, а я еще не сделала так много вещей!

Например, мне надо написать программу пребывания в отпуске на все дни и неплохо было бы распечатать карту и план, как изначально добраться до отеля... Ну или там хотя бы приготовить ровное кол-во билетов и броней и сложить в холдер для документов. Переложить валюту в отпускной кошелек (у меня их два, один рублевый, второй валютный, в отпуске так значительно удобнее), предварительно ее поменяв! И так далее.

Засим, сегодня буду целый день этим заниматься, только вот надо дойти до своего Банка и заказать у них счет в Евро (Господи, еще одна карта!), поменять валюту.
А потом купить фольгу и приготовить все, чтобы сделать для Д. подарок - я напридумывала такую замечательность, только пока не могу сказать, что это...

Вчера ходили в новое кафе, которое открылось в Москве. Интересная задумка, потом как-нибудь напишу о нем. Суть в том, что там не надо платить за еду - платить надо только за время, которое ты там находишься (1,5 рубля / минута). Чай и сладости дают бесплатно. Забавная идея, пришли с А. к выводу, что закажем там столик на день, когда встретимся втроем с Л. и А., поиграем еще раз в карты или мою любимую Башню, и принесем еды с собой (там так можно и нужно!), уже даже распределили, кто и что несет.

И еще, сходили на премьеру "Американского Пирога".
Подробности писать не буду, т.к. много спойлеров. Но Элисон Хениган немного разочаровала, да и мне кажется, что ее плохо загримировали и не дали раскрыть свой потенциал (в КЯВВМ она очаровательна и до сих пор любима). В эпизодической роли сыграл Нил Патрик Харрис (Барни из КЯВВМ), думала, что это будет стеб и они соберут всех персонажей, но нет... Получила много заряда позитива, хотя при этом, много смеяться не могла - вспоминала, как мы смотрели ролик вместе с Д. осенью, а фильм пришлось смотреть без него. Очень печально.
(договорились с А. вместе пойти в мае на массаж, так чудесно - еще одна традиция и еще один выполняющийся пункт в моем "проекте")

Кстати о Д.
То ли весна, то ли настроения, то ли отпуск, то ли возможность писать электронные и быстродоходящие письма. Не знаю, в общем, что. Но вот уже примерно неделю, ловлю себя на мысли, что "а настроение - улучшилось". В Тамбове +17 (есть чему завидовать, ага). И я осознала тут, что идет уже ПЯТЫЙ месяц нашего не вместе. Это очень большой срок, мне кажется. Оттого и радуюсь, что время, наконец, соизволило, и пошло быстрей.

...не Магии, к сожалению, а обороны...
Я знаю, что из вас никто меня не поймет, поэтому делаю эту запись для себя и запрещаю комментарии. Ни одному человеку на свете не понять, каково это - ждать этого Приказа о наборе новых солдат и увольнении в запас тех, кто служит. И хоть мой приказ выйдет через несколько месяцев, отрадно знать, что он реально существует! Нашла вот в "Красной Звезде". Жаль, что саму газету в Москве не найдешь. Надо будет как-нибудь извращаться или еще искать эту новость в РГ.

4 месяца, как

..уже не слышала, как ты желаешь мне спокойной ночи... На выходных, когда засыпала, услышала это "спокойной ночи, зайчонок..." - хорошо, что
а) я сплю на правом боку,
б) ты спал у стенки
и получилось, что я тебя обнимала, - иначе бы ты был свидетелем моих слез, хотя я быстро взяла себя в руки.

...уже с грустью смотрю на твой номер телефона в своем избранном, и спрашиваю себя "зачем мне там твой телефон? ведь я не могу тебе позвонить, даже если что-то случится..." Я не переставляла там фотографию, и когда ты звонишь, у меня все еще та самая фотография, где мы едем в трамвае ранней весной уже не помню какого года, а ты улыбаешься как Бог и щуришь один глаз. А на твоем номере с тамбовской симки - у меня военная фотография, хорошо, что с него дорого звонить.

...уже смотрю наши сериалы без тебя. И теперь да, понимаю, каково это - пересматривать их вместе, даже если ты уже видел это все. Долой спойлеры, но прелесть этого в том, что можно посвящать себя другим делам. Например, лежать с закрытыми глазами и держать тебя за руку; отвлекаться и делать массаж; дремать в твоих объятиях...

...уже знаю стоимость банальной смски. И это вовсе не два рубля. Когда-то давно жаловалась на то, что у меня совсем мало смсок от тебя. А теперь погляди-ка, Вселенная сделала так, что это единственный способ связи. Только нет, не радостно. Бойтесь своих желаний.

...уже как только просыпаюсь, лезу менять статус ВКонтакт, чтобы отнять еще один день до нашей встречи. От этого - вопреки, как-то легче живется, зная, что через N понедельников это все кончится (хотя в это пока не верится совершенно).

...уже слушаю несвойственную для себя музыку, например, Юту. Юта так вообще стояла у меня на звонке все это время (теперь я очень тащусь от песни из фильма "Кокаин", ее вставили в рекламу сока, и этот проигрыш является моим рингтоном, но думаю, что он скоро мне надоест и я поставлю опять Юту), а именно "Верь мне на слово, и Отчизне служи, Солнце ясное, ну прощай, ну пиши, слов не позабудь, что кружили голову, с Богом в дальний путь - а любовь - поровну... Одному тебе негромко посвящаю я слова, я та самая девчонка, я дождусь, дождусь тебя..."

...уже как пью шампанское в этот день с друзьями - мы выпиваем обычно бутылок восемь на троих, и я потом едва способна дойти до дома. Зато мне пьяно и хорошо, хотя женский алкоголизм не лечится, да. Я обязательно перестану - вот мы уже переходим на коктейли - я же так мечтала пойти на курсы сомелье, помнишь? Буду уметь мешать коктейли, представляешь, как ты придешь после тяжелого рабочего дня года через два, а твой зайчоныш взял и наболтал тебе маргариты или там какой-нибудь Пина-Калады. Счастье же? (Да, у меня есть еще 8 месяцев, чтобы научиться печь "Наполеон", я помню про это, через два года это все будет подаваться вместе, как ты любишь. Может быть, с массажем, посмотрим на твое поведение...)

... уже как начинаю плакать над новостями о каких-то происшествиях в мире. Сейчас как никогда мне хочется, чтобы все у всех было хорошо. Наверное, потому что у меня все сложно?

...уже как делаю такие вещи, которые априори меня пугают, например, учусь водить машину или увольняюсь с работы. Это самые две страшные вещи в жизни, если не считать экологических катастроф. Просто, чтобы ты знал, что я стараюсь быть сильной. Очень стараюсь, пусть и не всегда получается.

...уже как не в силах смириться с действительностью, но пытаюсь свыкнуться с обстоятельствами. Это последнее испытание в жизни, я в это верю - а дальше, дальше все обязательно будет хорошо: мини-бар в гостиной; посиделки с друзьями раз в месяц - и только по хорошим поводам, карточка магазина "Метро" и бокал вина по вечерам; сумасшедшие выходные в Мюнхене и Reno Logan в гараже. Надо просто еще немножечко подождать.

Мой любимый, родной и тысячеватный.
Пусть сейчас ты достаточно далеко - вот уже продолжительное время. Но знай, что я перестала болеть и все мои дни начинаются/заканчиваются только мыслями о тебе, как в стишке про

Я буду писать стихи ему – может он
Расслышит их, возвращаясь под утро с пьянки.
На шею себе повесит их, как жетон,
Стальной, именной, простого сержанта янки.

И после, какой ни будь он подлец и хам,
Кому ни клади в колени башку патлату –
Ведь не одна ж, -
Господь его опознает по тем стихам,
Хитро подмигнет, возьмет под крыло по блату.
Мол: «Этот – наш».

Это когда ты приезжаешь в семь утра в свою холодную Москву и проклинаешь бесконечный снег - март, кажется, забыл, что он весна и ты идешь с чемоданом, от Павелецкого, проводник машет тебе рукой, сонно пошатываясь; бросаешь сумку у столба, чтобы отдышаться, и, перевдя дух констатируешь, что ты спал, а теперь проснулся неожиданно и зачем-то на вокзале.

Не было этих двух суток, когда желудок сжимался и приходилось хвататься за дверь, чтобы не упасть. Когда зубы стучали от ужаса - не помню за собой такого даже на экзаменах в институте, а ведь я сдавала химию, и нет, было не страшно. А потом - как ты вздрагиваешь от каждого звонка и шороха, словно это ты украл что-нибудь из Царской Сокровищницы - и теперь все, тебя неминуемо ждет смерть или какая-нибудь другая беда.

Это когда у тебя все телефоны переводят часы вперед - и ты просыпаешься, а еще нет даже пяти утра, и пытаешься собрать себя в кучу и снова начать жить... На улице еще темно, а ты обнимаешь самого любимого своего человека, впервые за четыре месяца, этими краденными мгновениями, когда он на ночь целует тебя в висок, и говорит "Спокойной ночи, любимая...", а у тебя каждая клеточка начинает дрожать - так давно ты этого не слышала (да и слышала ли вообще когда-нибудь?) А утром плачешь в ванне над его бритвой, которую он, как выясняется, оставил специально. Получается как в том анекдоте про "Носки, хозяин подарил Добби носки..."

Это когда молчишь, потому что не знаешь, что рассказать, с чего начать - потому что все эти пустые дни, ночи и недели накрыли тебя с головой и ни один человек на свете не может оправдать этого... Впервые радуешься резким словам "Шли их всех нахер, они не знают". И выдыхаешь. И вроде бы больше не тошнит...

Это в общем, когда в тебе столько много эмоций и новизны, что хочется залезть в кокон и не выбираться, потому что в этой яви - которая до сих пор казалась настоящей, по сути ничего нет, кроме холодного марта и пустоты. И неважно даже, что у тебя почти нет фотографий - разве что как ты дурачилась, фотографируясь в его кителе, мешая одеваться, или там как он читает твое письмо, что ты уже неделю не можешь отправить, почему сейчас, Господи? Зато мы пили ромашковый чай из термоса, сушили мои промокшие ботинки на батарее, делали друг другу массаж и смотрели сериалы с Кортни Кокс весь вечер, устраивали "семейный ужин" - и ни один человек на свете не узнает, что это такое, проверяли время всю ночь, чтобы не проспать, и делали еще много чего такого, что не умеют ценить обычные люди.

Не уверена, что это можно все описать словами.
Но теперь есть этот "период трех дней", когда ничего не хочется, и надо просто заниматься какими-нибудь рутинными делами, чтобы поверить, что нет-нет, ничего такого и не было. Просто еще восемь месяцев и четыре дня. И тогда точно все будет хорошо.

	Alex Band - Only One - Alex Band - Only One	03:33

Раз уж это мои эмоции и я могу тут высказываться, как хочу, то - "нашла вот такой стишок и полдня рыдала над ним в ванной, Таня привет тебе..."

Пусть беда не коснется тебя,
Пусть обходит печаль стороной.
Просто жди, ни о чем не скорбя,
Миг, когда ты вернешься домой...
Пусть не тронет тебя и тоска -
Ей не место на сердце твоем.
Не коснется дурная рука,
Не ужалит внезапным огнем.
Пусть Надежда пылает в душе,
И Любовь, что разлуки сильней.
Не забудь, что ты прожил уже...
И прошу... возвращайся скорей...
Пусть Удача и Вера в людей
Никогда не оставят твой мир.
В шуме темных, бессонных ночей
Пусть сияют лишь ярче огни...
Да пребудет с тобою Любовь,
Та, что выше и тверже преград.
И в пучине встревоженных снов
Пусть не будет ни слез, ни утрат...
Знай - с тобой я касаньем руки,
Я с тобою дождем на стекле...
Я с тобой - пусть мы так далеки.
Я с тобой на огромной Земле...
Я с тобой вопреки всем ветрам,
Как бы ни было больно порой.
Я несчастью тебя не отдам...
Я молитвой останусь с тобой...
Да пребудут с тобой день за днем
Сила духа, умение Ждать,
Свет и Истина в сердце твоем...
Да хранит тебя Бог, мой солдат...

(с)

С утра слушала свое любимое Relax Fm, оказывается у любимой мной Норы Джонс есть чудесная песня про Come away with me. Решила, что сегодня отменю поход за справками в ГАИ, позанимаюсь немного глупостями и буду продолжать заниматься делами.

Например, мне надо сходить в магазин и приготовить котлет; выучить как минимум 5 билетов; отправить заказ на печать открыток и фотографий; перенести уже маникюр (всего один телефонный звонок, сколько можно откладывать!!!!!) и посмотреть на курсы валют. Еще подумать, куда бы пригласить О. завтракать и вообще, как бы еще чудесно провести этот день.

Утром пришла такая вот ММС-ка, так приятно было, что нету слов.



А вчера письмо было вот таким красивым :)

...сегодня звонил Д.
Утром пришла смс-ка "Доброго тебе дня, моя хорошая!" - на смсках от него у меня стоит особый рингтон, я от них просыпаюсь (от обычных - никогда). Открыла один глаз, написала "Получающегося пунктира твоим плакатам, родной. Не хватает тебя..." и снова уснула. Проснулась часа через полтора, и дописала, как мне снилось, что он женился на ком-то, пока был в армии (это один из моих ночных кошмаров, к сожалению). А он перезвонил и начал мурлыкать всякие нежности в трубку. Так приятно стало.

Сам день прошел несносно и отвратительно.
Вечером затеяла уборку, а на завтра и послезавтра должно быть много дел, но по всей видимости, буду продолжать убираться и учить эти несчастные билеты.
Потом звонила Ж., и немного рассказала, как прошла ее поездка в Тамбов. Я отчего-то расстроилась, что она виделась с Д., видела, как он распаковывал мой подарок, как он говорил со мной, да и вообще - я страшно расстроилась из-за того, что лично не могу его увидеть.

Целый вечер пишу письма, вместо учебы, выдрала пару листов из подаренного Мариной блокнотика на Новый Год - там такая красивая девочка с гусями и сердечками, что захотелось отправить немного солнечного и красивого. И написала, как напеваю песню "I say a little prayer for you" по утрам, потому что это правда и еще разных глупостей. Надеюсь, что он радуется, когда читает мои глупости и хмыкает как обычно.

Однажды все точно будет хорошо.

С самого утра просыпалась от разного рода смсок: с работы и от своей Ж.
Моя Ж. сегодня поехала в Тамбов - у нас с ней как-то попарно получается, я только позавчера в четвертом часу утра запаковала подарок для Д., и попросила передать... Не просто передать, причем, а вызвать его на КПП и еще сфотографировать.

Когда между родными людьми расстояние в полтысячи километров - фотографии - это важно.
(Все никак не соберусь и не пришлю какую-нибудь свою).
Мало того, что позвонил с утра и такой счастливый начал благодарить за подарок на "-100 дней". Сказал, что его не пустили сегодня работать - приказ командира части, это значит, что позвонит только тогда, когда всем выдадут телефоны - примерно с часу до двух, я в это время встречаюсь с Л. и получается как в песне "или еду в машине, делаю музыку тише - вдруг ты мне позвонишь, а я не услышу..."

Сразу же написала Ж. "Спасибо, я сижу и плачу... Поговорить лишние полторы минуты - это большой подарок!" И тут приходит ммс-ка с его фотографией (я уже начала забывать, как он радуется, как улыбается - а у меня от этого беспомощность и мурашки, или какие чудесные у него ямочки на щеках...) Разрыдалась еще больше. Тут позвонила Ж. и сказала "Я ему показала еще твои смс-ки про то, как ты волнуешься, словно сама приехала. А еще сняла видео, как он распаковывает твой подарок - но это я тебе при встрече покажу. Ты все еще плачешь? Я ему сказала, что ты плачешь. А он строго просил передать "Отставить". Так что перестань".

Я продолжаю ничего не успевать.
Я продолжаю названивать в Грецию и что-то думать с отпуском, как же много приходится сейчас прилагать усилий, чтобы что-то сделать.
И еще продолжаю плакать. Это такая печаль сейчас сидеть и понимать, что кто-то, кто тебе дорог - так далеко от тебя и ты с ним тупо не можешь поговорить, хотя это важно и дорого.



Эти обои я наверное, не забуду никогда в жизни. Из комнатки на КПП.
Еще 265 дней, Наточка. Треть пути ты смогла.
А теперь, будь добра, перестань реветь, одень конт.линзы и иди одеваться, по плану у тебя встреча с Л.

...и вот ты говоришь, что я совсем не пишу о тебе...
Но как можно взять и всему миру рассказать: каково это, просыпаться и жмуриться от твоих смсок... То есть просто представь себе, как замирает сердце от одного единственного сообщения в половине девятого утра, и пусть там какое-нибудь просто "Доброе утро!" Или вот как сегодня, в хмурый февральский понедельник "Сегодня стало одним понедельником меньше..." - насилу умудрилась не расплакаться с самого утра, я ведь совсем забыла, что сегодня понедельник.

Каково это - смотреть тебе в глаза? Ты так хитро прищуриваешься, у меня же от этого беспомощность и мурашки. То есть мы стоим где-нибудь в Богом забытом городе у хмурого одноэтажного здания, а ты смотришь и прожигаешь меня насквозь. Такое странное чувство. Помнишь, как в конце прошлого февраля мы лежали на пляже и пили с утра Джонни Уокера, и нам было так пьяно и хорошо? Это чувство охватывает меня каждый раз, каждый чертов раз, когда я стою напротив и ловлю на себе твой взгляд.

Каждое касание - это то, что никогда не сотрется из памяти. Тактильные воспоминания, мой свет - они же вообще бесценны. Позавчера лежала в животе плацкарта и положила руку под голову. Обычно в такие моменты, ты сразу же сжимал мою ладонь в своей. Помнишь? Я лежала так часов пять. Но ты так и не взял меня за руку, то есть нет, это все еще пока не закончилось.

Или как я стараюсь не разрыдаться, а потом обязательно предательски душат слезы.
Вот ты стоишь себе, а горло схватывает спазм, словно ты на тридцатиградусном морозе и не можешь вдохнуть. И совершенно не знаешь, что с этим делать. Не знаю, что ты можешь чувствовать в такие моменты - но я каждый раз умираю. Снова и снова. Четвертый круг ада. И вроде бы прижимаешься к твоему плечу - и нет твоего запаха. Того самого древесного запаха, от которого беспомощность и мурашки. Зима почти прошла, а я все еще не научилась без этого жить.

Постоянно снится, что мы расстались.
Снятся вообще какие-то глупости. Может, это из-за недостатка солнечного света - у меня какой-то вечный дефицит тепла. Может, просто из-за отсутствия положительных эмоций. Просыпаешься утром, и сердце колотится где-то в горле, секунд десять приходишь в себя, нащупываешь спросонья телефон и хватаешься пересматривать фотографии: вот та старая, где ты смешно зеваешь ранней осенью и прикрываешь рот кулаком, а не ладонью; вот мы сидим и я пробую суп на кокосовом молоке и каждый раз тебе говорю о том, что это тайский суп и называется он Том Кхай как-то там, а ты слушаешь об этом снова и снова; вот мы идем ранним вечером от метро, я показываю тебе закат, а ты целуешь мое запястью - одному Богу известно, как у меня получилось захватить этот кадр; а потом среди этого всего начинает проигрываться видео - где ты играешь со своей кошкой, которая залезла наверх и "доминирует" - это хуже всего, потому что у тебя такая чудесная челка и я уже совсем забыла, каково это, чувствовать твое дыхание на своей шее и когда у тебя целый день блаженного ничего не делания впереди.

Я совсем не смотрю кино.
Я обещала тебе посмотреть все шесть эпизодов "Звездных Воин", научиться печь твой любимый "Наполеон", справляться с трудностями. Да и вообще много чего. Но каждый раз, стоя на пороге чего-то глобально - пусть даже из этого списка, мне страшно. Потому что когда я сделаю все эти вещи - останется еще слишком много времени. Время вообще странная штука: его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Иногда сложно уснуть. Потому что ты не погладишь по голове. Или не сделаешь массаж.
Помню, как раньше любила просыпаться среди ночи и поворачиваться в твою сторону. Потом аккуратно класть руку тебе на живот. А ты - во сне - клал свою руку поверх моей. И еще смешно причмокивал. Это такой акт-тебя-любия, что ли. Зная, что ты рядом - все равно пытаться быть к тебе еще ближе. Или как ты кладешь мою голову на свое плечо и прижимаешь крепко, чтобы я не могла ее поднять. Отводишь руку в сторону - я вдруг начинаю что-то рассказывать, - а ты снова крепко прижимаешь к себе.

О чем писать?
О том, как мне плохо без всего этого?
Как прошел еще один чертов день, а мне так же тебя не хватает?

"То, к чему сложнее всего привыкнуть,
Я одна. Как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице. Я слабак.
Я однее всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что похоже, дело мое табак..."

Потому и не пишу.
Потому что сразу начинаю плакать, вот как сейчас. И факт того, что послезавтра весна - совершенно ничего не меняет.

Вчера испекла пробный пирог со сгущенкой на среду: иду к Курице и мы с шампанским как обычно будем отмечать очередной месяц. К тому же, моя М. пришлет мне песню Алены Свиридовой про "Просто кончилась зима"...

Сказала Д., что буду печь пирог.
- Пришлю тебе фотографию.
- Лучше бы ты прислала кусочек пирога, а не фотографию...

-------
...и да! мне сделали интернет! как же сложно без него...

Я вернулась из Тамбова сегодня в 4 утра. Нужный автобус сломался и мне пришлось добираться на перекладных - то есть на проходящем поезде "Тамбов - Санкт-Петербург", в глубине души надеялась, что меня забудут разбудить и я проснусь уже в районе Невского...

В 3.40 меня забрало мое любимое московское такси, я не подозревала, что так близко живу от Курского. В машине играл джаз и я перемалывала в голове кусочки воспоминаний, плохих и хороших, ясных и уже давно забытых.

Прошло почти три месяца, а я уже забыла, что в процессе массажа он любит, чтобы я обязательно прошлась ногтями по икрам - это бодрит. Или что я безумно люблю, когда он массирует мочку моего уха и дальше по ушной раковине, и говорит "ушастик мой", а я закрываю глаза и хочется "быть не здесь". Как он может говорить что-нибудь важно и вставлять глупости "Да нечего рассказывать, каждый день одно и то же, спасает только работа в уч.корпусе, хотя ее стало слишком много - почеши спинку, - не знаю, на сколько еще меня хватит".

Засим я забыла
- купить ему книгу по сериалу "Игры пристолов" (такая есть вообще?)
- купить блокнотик, а то его кончился
- научиться печь "Наполеон", его любимый
- посмотреть все шесть серий "Звездных Воин"
- купить тамбовского мороженого

И наверное, еще много чего...
Хотела поехать на праздники, но эта поездка вымотала меня и опустошила на столько, что мне совершенно ничего не хочется, хочется только, чтобы это быстрее все закончилось.

Сижу вот, опять плачу, ну что же такое.

Сегодня день Рождения у старого друга Д.
Контакт напоминает о таких интересных днях и праздниках, это здорово. Послала поздравление от нас обоих и вспомнила, как бы поздравил его Дис!

Так смешно, потому что однажды много лет назад, (пять? десять?) этот самый друг был у Д., в конце сентября. Пришел с тубусом. 29 сентября (в день Рождения Д.) позвонил и говорит: "Василич, я у тебя тубус не оставлял?" Д. немного прифигел и решил, что это такой прикол: "Нет, не оставлял..." "Черт, где же я мог его оставить..." Через какое-то время перезвонил с тем же вопросом "Точно не оставлял?"

Вспомнил про День Рождения только на след.день, но Д. теперь каждый год припоминает ему эту историю, причем дважды - на свой д/р и на его :))))

(а я сегодня иду ужинать в японский ресторан, хочу курицу в соусе терияки!)

У меня бронхит...
Нельзя сказать, что это как-то изменило ситуацию, но когда ты знаешь, что с тобой - жить становится веселей... Сегодня совершенно внезапно вдруг вечером позвонил Д. Я случайно вообще услышала этот звонок. Наверное, если ты не знаешь, что тебе звонят - а потом обнаруживаешь пропущенный, значит, так должно быть...

Сказала каких-то глупостей.
А надо было сказать столько всего другого!
Например, что я сегодня смотрела "Майка и Молли", и мне хочется Рождества с имбирными пряниками индейкой. Или там, что Л. и А. все еще не помирились, а я между ними "самое слабое звено, прощайте". Что я была в аптеке, купила микстуру и но это же глупо и просто не может быть. Или что осталось только отметить пару праздников в этом месяце и кончится зима. Или как вчера включила свой старый телефон, а там есть его сообщения от тринадцатого июня две тысячи девятого: "Ты была права, я привык к твоим поцелуям и теперь без них очень трудно" и "Вот и сажусь в поезд из Питера в Москву, чтобы мчаться к тебе..."

Утром написала смс-ку: "Семьдесят четвертый день скучаю по твоим поцелуям".
...и совершенно не помню, сказала ли я ему, что тоже люблю, прежде чем повесить трубку?
А вдруг, нет?

	John Paul Young - Love Is In The Air	03:26

Друзья, я не удержусь от комплиментов!
Мой любимый питерский ресторанчик "Счастье" открылся в Москве... Я еще не совсем верю, что мне не придется теперь тратить на дорогу в полторы тысячи километров много времени, на эти аэропорты, досмотры и всякое такое, но сегодня там обедала и осталась под впечатлением, хотя сидела не очень удачно и видела некоторую "кухню" :) Но это же мой родной ресторан, так что фигня.

Безумно вкусный бизнес-ланч (забыла написать спасибо шеф-повару, придется возвращаться), нереально вкусные домашние печенья - в том числе знаменитые "макрони", которые все в мире пробовали, кроме меня, правда чай оказался каким-то совсем не счастливым (в Питере заваривали, кажется, ананас, цитрусы и сирень, а тут ягоды). Зато тут есть те же самые ангелы, открытки, рисунки, вкусная еда и хорошая музыка.



Прикупила себе эксклюзивные часы "Счастья", уж очень понравилось, что на застежке у ремешка есть гравировка "Счастье". Теперь у меня будут счастливые часы, да. [ Очень счастливые фотографии → ]
...а в туалете надписи на-французском.
Ну да, ну да, должны же быть какие-то отличия, в конце концов...

В общем, друзья, это я все к тому, что нужно туда ходить, да.

Вчера было много планов и мыслей, ведь вчера - упала тройка! Меня немного беспокоят Его экзамены (которые он не сдаст, потому что не ходит на лекции, интересно, пересдавать до дембеля будет или сразу на Итуруп?), но желающих поехать на о.Итуруп и без него оказалось достаточно. Теперь все было бы как в том анекдоте:
- Все расстрелять!
- Как всех? Я... Я не хочу!
- Все расстрелять, кроме этого. Он не хочет...

Вместо этого встретилась со своей Л., мы пошли в "Очень домашнее кафе" на Третьяке, а там наливают вино в огромные бокалы - тазики, все как я люблю! Я влюбилась в оладьи с яблоком и ванильным сиропом, теперь надо будет туда зарулить, чтобы попробовать яблочный пирог - Л. очень его хвалила. Теперь буду ходить в ЛЮБИМЫЙ московский ресторан, чтобы поесть яблочных оладий. Неужели, я такой нашла?!

Сегодня дочитала Гарри Поттера, в очередной раз не сумев понять, как же это Гарри убил Того-кого-нельзя-называть. Теперь у меня идея фикс, надо скачать Гарри на английском и прочитать в оригинале: года четыре назад - эта книга меня спасала от безысходности, мне удавалось убедить себя, что добро обязательно победит зло в жизни. Только книги для моего яблочного телефона все платные, а мне ведь сейчас совершенно не об этом надо думать...

Д. сказал, что ему снова скопом пришли три письма, спросила - какие? Выяснилось, что те, которые отсылала уже давно, недели две назад (недельной давности пришли раньше). "Ну тот, где ты обвела свою ладошку..." Хорошо, что он не видел, как я покраснела. Тогда - мне казалось это таким трогательным жестом, обвести свою ладонь и дописать "если тебе захочется ко мне прикоснуться, ты всегда сможешь дотронуться до моей ладони...", а сейчас уже - кажется безмерно глупым...

	Poets of The Fall - Sleep	04:59

...так чудесно иногда может начаться утро. Вчера снова ложилась спать в слезах - нашла случайно Его записочку, два маленьких блокнотных листочка, с неровным почерком. Перечитала, расплакалась, и так до четырех утра... Решила, что по случаю праздника, отправлю смс (день рисования солнца на снегу) - ведь Он же тоже мое солнце...

...а утром, проснулась от звука смс с пожеланием доброго утра и признанием в любви.
Моя Ж. как не крути, права.
"Перестань расстраиваться, он же это чувствует..."

У меня самый замечательный мужчина на свете. Теперь как ненормальная перечитываю смс и улыбаюсь.
Вот так...

(потом со спокойной совестью легла спать и мне снилась моя Мари, но это уже совсем другая история).