Мне сегодня подарили iPod!
Правда совсем не такой, какой я хотела - а банальный iPod shuffle или как он там называется... Перед увольнением с работы заказывала на заработанные "баллы". На самом деле мне надарили так много всего:
- iPod
- термос (теперь буду ездить в Тамбов с чаем, ура!)
- фирменную чашку
- держатель для пропуска
- HDD на 500 ГБ (Д.утверждал, что он мне нужен, ага)
- флешку на 4 ГБ (она точно мне нужна!)

Сама ездила в страховую - оказывается, у меня кончилась страховка для выезда за рубеж. Расстроилась немного - в Питере я покупала за 400 рублей на год с двухнедельным пребыванием. А тут за 16 Евро всего на 11 дней и строго для одной страны. После чего отвезла на работу полиса Л. - ей в понедельник идти в Консульство и на неделе решится вопрос с нашим отпуском.

Когда шла в офис - напряжение внутри меня росло.
Я поняла - что
а) я соскучилась по работе, по тем моментам, когда ты всем нужен и целый день ты чем-то занят.
б) я соскучилась по Банку в целом, столько воспоминаний и людей.

Поговорила с одной хорошей девочкой и мы решили, что мне нужно вернуться - хотела же я работать в Головном Офисе!? Но сначала я съезжу в отпуск (Вселенная, сделай так, чтобы Л. дали визу).
Но для себя наметила план действий:
1. Закончу начатое обучение в автошколе - даю себе месяц.
2. Съездить в отпуск - чтобы в ближайшие полгода забыть о нем.
3. Устроиться на работу. Вот прямо 23 апреля.

А сейчас пойду разбираться в том, как ставить колеса машины на спуске/подъеме, у меня пока с этим проблемы. И буду слушать свой новый iPod.

З.Ы. Снилось сегодня, что я познакомилась с каким-то мужчиной. И у меня были к нему непонятные чувства, а потом он прислал мне огромную бутыль духов от "Живанши" (тут все ясно, просто А. купила себе на д/р такие, там флакон в форме телефона - мне запомнилось). Я так расстроилась - потому что как раз неделю назад присмотрела себе духи от Dior (страшно дорогие, надо взять у Л. золотую карту "Рив Гош" и посмотреть, сколько это будет стоить). И думала: что же мне делать с подаренными духами?!
В этот момент пришла смска от Д. и я проснулась.
Мужчины чувствуют, когда ты думаешь о ком-то другом? :)

Пойду учить ПДД и организую себе конверт для своих желаний - повешу на карту Мира и напишу "На Грецию".

Сегодня приснилось, что я дома и у меня какой-то званый ужин для каких-то людей (для чьей-то семьи?) А потом позвонили в дверь, за дверью был наряд ОМОНа или каких-то таких ребят. Обернулась, а эти люди повешены на моей бельевой веревке в коридоре. У меня началась истерика и эти люди за дверью оказались как нельзя кстати.

Когда они вошли, уже никто не весил. А возглавляла ОМОН почему-то Сус (аналитик с работы). И сказала, что это такой точный ход плохих людей, чтобы свести меня с ума: вот люди висят и вот их уже нет. А ты съезжаешь с катушек. И тут из комнаты началось вооруженное нападение, я попятилась на кухню, села в угол и сказала самой себе, что не хочу знать, что там будет дальше. Заставила себя проснуться и отвлечься - чтобы не видеть продолжение сна.

Сегодня так много дел и такое паршивое настроение из-за увиденного.
К чему? Даже в сонник не хочу лезть, вдруг к чему-то плохому?

Сегодня снилось, что я гуляю где-то в пустыне и исследую местные обычаи. Причем, гуляла по какому-то рынку с вещами и бытом, выбирала что-то. В итоге, дул сильный ветер, и я поняла, что гуляла с бывшим мужем и мы как бы были еще вместе, что ли. И потом нужно было уезжать, а мы сильно поругались, оказались в поезде и я сказала, что никуда не поеду. А он просто пинком столкнул меня с поезда и все мои вещи. Я кинула его чемодан на рельсы, он попытался сделать то же самое с моим, но я возразила своим "только попробуй". Он пробовать не стал, но я все равно ушла от него. Прямо с чемоданом по пустыне.

Проснулась, на часах было 7 утра, я подумала, что сегодня выходной и решила поспать.

Начало сниться, что мы с Курятником поехали в Финляндию "дикарями", долго там блуждали, заехали в отель, а там никто не говорил по-английски (вот так, я теперь даже во сне говорю по-английски). И в итоге очень сильно где-то на улице в зиме поругались из-за денег. Я помню, как отдавала ей деньги за эту поездку, который якобы была должна, хотя сама покупала все билеты туда. Помню, как доставала деньги тысячами, и немного евро, думала, да подавитесь вы своими деньгами, если для вас это так важно.

Проснулась оттого, что плачу.

Её еле хватило на всю чудовищную длину
Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
Мир, похожий на старый выцветший полароид
С места взрыва – и тот, кто клялся ей, что прикроет,
Оставляет и оставляет ее одну...

(с)

И пока все выставляют фотографии с моря и приозерных мест, пишут мне смс-ки из Геленджика "У нас все хорошо, правда пока ливень, но тепло. Шатаемся по магазинам. Ты как?", гуляют на чужой свадьбе, едят клубнику на пледе у склона Воробьевых Гор, звонят мне в начале первого, пока я еще сплю и не хочу отвечать, думают, чем кончится любимый сериал и всякое такое прочее,

я

мечтаю о море,
запекаю свинину,
кидаю кубики льда в чай с лимоном,
скачиваю шестой сезон "Частей Тела",
читаю программы европейских туров, чтобы мой отпуск, который через девять жизней - начался скорей,
хочу мороженого и клубники со взбитыми сливками,
капаю слюнями на билеты "Аэфролота" до Питера и обратно за 2700,
и скучаю по своему любимому мужчине.

Мне снятся удивительные сны. Как то, что мы летим в Нижний, чтобы поплавать в бассейне, а потом там что-то случается и мы летим обратно. И наш самолет приземляется где-то не в аэропорту, а в центре города и едет до Красной Площади, а я высовываюсь в окно иллюминатора, чтобы сфотографировать его крыло и Собор Василия Блаженного для истории. А потом понимаю, что забыла там в шкафчике свой купальник и мы летим обратно. В небе турбулентность и страшно, я сжимаю руку своего мужчины и просыпаюсь в ужасе.
А потом мне снится, что мы я даже не знаю где, но что-то между Калининградом и Америкой, потому что мне надо встретиться там с Натой, а Ему - на свадьбу в Америку с утра. И мы теряемся в этой Америке, которая почему-то вся Торговые Центры, и я просыпаюсь от маминого звонка.

Мама у меня теперь живет на даче вместе с собаками. Мне нужно теперь домой после работы - чтобы накормить папу и вести себя прилично.

Но вообще, ужасно хочется на море.
Просто ужасно.

У меня так мало осталось времени, чтобы подвести черту и оглянуться, сделать выводы и пойти дальше с гордо поднятой головой... Сегодня мне снилось, что я сижу на каком-то уроке химии (да, я смотрю сериал Breaking Bad и удивляюсь составу горючей ртути), туда приходит моя начальница и говорит сходить сфотографироваться на какие-то документы. И у меня случается какая-то удивительная история с тамошним фотографом - он совершенно незнакомый мне, но я почему-то твердо там, в этом сне знаю - что безумно люблю этого человека и вообще... На том месте, когда он фотографирует меня в болоте, мне бы останавливать не хотелось бы. На третьем этаже, которое на вид как подопытная лаборатория - которая мне снится постоянно, то в виде зубного кабинета, то в виде больницы, то в виде еще какой-нибудь фигни - тоже. Хочется сказать, как я уже сидела красивая посреди ночи в каком-то злачном заведении и улыбалась этому самому фотографу, но на этом месте я проснулась,
и сразу написала смс-ку "Доброе утро, мой свет... Быстротечности твоей пятнице, бодрости твоему духу и ненавязчивости хелпдеску...", и сразу получила ответ "Доброе утро, моя золотая рыбка в океане рабочей рутины", растаяла, стекла по дивану на пол и лежала так лужей еще минут десять от удовольствия.

Мне уже начали дарить подарки на День Рождения - хотя я еще не начала подводить итоги. Это был iPhone, который я хотела уже много лет. И суть его была совершенно не в том, чтобы просто его иметь. А именно в самом смысле его хотения - надкусанное яблоко логотип просто гипнотический... Я еще не поняла всех функций, расстраиваюсь на Яблочную борьбу с пиратством, криво наклеила защитную пленку, поражаюсь дороговизне аксессуаров... Но в целом ужасно довольна.

Там смешные смс-ки в виде чата (писать который мне ужасно приятно, потому что они на моем тарифе вообще бесплатные). И заметки с очень красивым шрифтом, которые я пока не придумала, чем заполнять...

Ну разве что так как-то...

Вот так - приходит в твой город долгожданная весна, а ты совершенно не можешь спать и вообще, чувствовать себя полноценным жизнеспособным организмом - потому что правую ноздрю катастрофически закладывает и ты - за-бо-лел.
И снится тебе, что ты на приеме у зубного, сама себе выдираешь зуб, сидя в очереди на глазах мимопроходящего врача, а потом не можешь собрать всю кровищу из себя-любимого... А потом начинаешь не мочь дышать - и просыпаешься от осознания этого факта...

За сим прочим, февраль кончился, и настал март. Из за твоего не желания брать больничный - выходных не остается вообще, а зарплата только девятого числа. Много из чего ты не успел, еще больше - даже не запланировал. А тут просто случайно лежишь на своем диване в один прекрасный понедельник со своими прекрасными собаками, - и даже порадоваться не можешь, что все, наконец-то весна.

А завтра придется собрать себя в кучу и пойти на работу, потому что на той неделе выходной нужен обязательно - у меня торжественное вручение диплома одиннадцатого числа.
Март - он вообще очень важный месяц. В нем всегда что-нибудь получаешь.
И неважно, что это - развод. Или диплом.
Все равно весна и приятность.

И да. Я их сделала. Седьмой месяц табличка лучшего сотрудника будет стоять у меня на столе.
Пора уже ставить личные рекорды.

Сегодня снилось, что я сдала ГОСы, а моя Курица на них забила и просила узнать, можно ли ей это все нагнать одним махом с защитой диплома. Моей же Курице снилась какая-то гадюка, которая укусила ее и сказала, что та будет теперь медленно умирать и сохнуть...

На деле же - я вышла на работу, которая уже к вечеру начала нервировать, как обычно - словно не было десяти дней отдыха. И я ужасно хочу духи от Нины Риччи "Richi, Richi", или как там это правильно пишется - вечерами хожу мимо парфюмерного, душусь и часами нюхаю свои запястья дома.

А до ГОСов осталось 17 дней. У меня, ес-но, и конь не валялся...
Черт, черт, черт...

- Тебя всю неделю тошнит по утрам, а ты делаешь вид, что не трусишь купить тест на беременность, а просто это тебя тошнит от работы, потому что больше просто никак.
- У тебя свидание и тебе выходить через час, а ты зачем-то обновляешь страницу на лостфилме - а там закачали вторую серию шестого сезона Хауса - и ты маниакально скачиваешь ее за четыре с половиной минуты, и смотришь, естественно, вместо того, чтобы собираться.
- На работе уже так достали отчетами, что ты уже не противоречишь никому, а тупо их делаешь, и удивляешься даже, что сегодня их всего восемь, и отправлять нужно раз в три часа каждый. А когда тебя спрашивают деловым письмом "Наталья, почему данные в последних двух отчетах одинаковые?" - ты не пишешь что-то вроде "Эй-посмотри-на-себя-сама-дура-откуда-я-знаю-зачем-вам-отсылать-отчеты-с-разницей-в-полчаса-если-так-заведено-правилами-на-конец-вашего-и-нашего-дня-вашу-мать", а "Ксения, у меня просто проблемы с почтой. Хотя если вы имели ввиду - я перепроверила, что отослала все верно, последний - действительно без изменений на конец текущего операционного дня". Мама, я банкир, и к тому же начальник, с правом контрольной подписи.
- Споришь с клиентами по сорок минут, тупо идя на принцип, потому что они идиоты, видно в воскресенье точно полнолуние.
- Обижаешься, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины.
- Ночами тебе снятся кошмары, что кто-то из твоих друзей взял и внезапно умер.
- Но в его кровати - у тебя во сне полно зверей: собаки, попугайчики и рыбки, и где-то шастает кролик. А ты вся такая внезапная и хочешь покатать их на игрушечной машинке, но кролик отказывается и убегает. А тут ты просто кладешь ему на переднее сидение крошечные ботиночки, и веришь, что он передумает.

Я верю даже во сне.
Снова запаковываю подарок, потому что завтра день ИКС и тот праздник, что я старательно готовила уже месяц, когда все должно быть идеально, от дорогого шампанского до ответной реакции. Я не перестаю верить, что мужчины умеют принимать подарки и улыбаться. Потому что когда ты даришь им самое-самое-самое нужное, просто чтобы их жизнь была столь же полной, сколь и полагается всяким важным тебе, - то ямочки на щеках должны действительно быть.

Мне кажется, что у меня просто случится этой ночью нервный срыв.

Сегодня ровно две недели, как я болею.
Вчера опять напилась или смешала каких-то лекарств, что не прошло часа, как у меня снова началась аллергия. То есть я сейчас не такая ужасная красотка, как в прошлый раз, потому что сразу наглоталась Тавигила и намазалась Гидрокортизоном, но приятного мало. С утра долго решала, идти ли на работу - в итоге, решила, что вся моя прошлая неделя этих адских мучений не стоила того, чтобы туда идти, там все равно ничего хорошего, отправила начальнику смс-ку, что не приду и вообще я на больничном - потому что говорить больному горлу нельзя. И легла спать.

Пока заходила на кухню за утренней "дозой", видела кусок новостей - где от свиного гриппа умер первый россиянин. И сразу началось "Ленина умерла, Сталина умерла... Да и я себя что-то неважно чувствую"... Пока дремала, много думала, и снилось мне, что у меня действительно обнаружили свиной грипп, увезли в больницу, а там меня приходил навещать Бог. Он сидел, смотрел на меня - как обычно, своими голубыми глазами, словно снился мне совсем уже недавно - гладил по голове и говорил "Почему же, как только я тебе даю отдыхать, ты пугаешься и заболеваешь?" А потом мой желудок с ним взял и заговорил "Может быть, потому что у меня нет иммунитета?" Тут я сильно побледнела и спросила "А иммунитета нет, это когда СПИД. Бог, у меня СПИД?" И так спокойно спросила, словно это не Бог вовсе, а мой лечащий врач.

Он, тоном не требующим возражений, сказал, что будет лечить меня от СПИДа, словно он - Хаус, и ему не надо взять кровь на посев или сделать какое-нибудь МРТ.

Собираюсь идти к врачу за больничным и точным диагнозом, разбираться, на что у меня аллергия, в конце-концов, и составлять исковое требование на производителей всяких антибиотиков, что я пью - видимо, это ужасно хороший способ, войти в сговор с другими компаниями-производителями таблеток, чтобы я покупала этот чертов Тавигил и спала от него сутками.
Я бы сейчас сама доплатила бы за то, чтобы меня просто взяли и усыпили, как свинью загриппованную.

Мне снилась сегодня смерть. Причем, я уверена, что это из за местного алкоголя - вино тут очень вкусное, но почему то не пьется.
То есть сижу я себе дома, а мой телефон звонит. И на дисплее высвечивается "Звонит смерть". Я беру трубку и мужчина с очень мелодичным голосом разговаривает со мной, словно мы давно знакомы, говорит, что у него дела сейчас, нужно в Германию, а потом в Литву, но через 20 минут он освободится и я должна его встретить.
Встречаю, обнимает, извиняется, что молчал полгода, говорит, ты понимаешь ведь, у меня работа и все такое прочее, работаем посменно, еще люди увольняются, не справляемся. Удивляюсь, конечно, но что поделать. Ну и тут я вспоминаю, что я мастер по глупым вопросам, и спрашиваю как мы познакомились, а он смотрит мне в глаза и я в них словно читаю - вижу женщину за его спиной, и понимаю, что полгода назад у него умерла мама, и он писал мне от безысходности и боли из какого-то смс чата.
Он как любой мужчина расстроился, а я все стояла, пока он меня обнимал и думала, что я столько раз пролистывала список контактов и не видела, что знакома со смертью.
Ну типичная шляпа..

Кстати, Света, я в поселке Джеметте, это пригороде Анапы. Про который говорят "Надену шляпу, поеду в Анапу".
Надо завязывать пить у ночного моря, оно хоть и ужасно теплое ночью, но обязывает..

Мое море, представляешь, что между нами осталось всего лишь одно завтра, можно выдохнуть облачком пара его на стекло вагона метро, когда проезжаешь по улице от Коломенской до Автозаводской. Всего лишь одно завтра, когда мне снится Его свадьба, он прожигает мое нутро карими глазами и говорит "Я женюсь. Организуй мою свадьбу?" А потом его мама берет бумажник с нереальным количеством пятитысячных купюр и ругается, что давно пора пользоваться пластиковыми картами.

А потом я выбираю духи себе, потому что моя "Нина" от Нины Риччи уже надоела.

Представляешь, одно завтра, когда нелюдимость, посторонние люди, новая книга Вишневсково, которого я берегу специально, чтобы уезжать, никаких клиентов, и окно, когда проезжаешь, а на платформах написаны названия городов и вокзалов. Я специально смотрела маршрут, где то в четыре утра воскресенья я буду где то между вокзалами "Краснодар-1" и "Краснодар-2", ты Великий Шутник, Отче, в самом деле. "Ничего хорошего, в идеале, чтобы стук и блики на одеяле".

Одно завтра, хотя у меня еще не собраны вещи, я в глаза не видела билетов и не знаю, где там жить. Хотя я заберу наше лето с собой и оставлю его там. Я не написала всем любимым смски о том, как я их всех люблю, и не придумала, какого размера ракушку я хочу.

А сейчас, море, я еду в метро, где совершенно свободно сегодня, люди едут с книгами, сумками и продуктами, и за окном такая серость, что она проскальзывает в туннель.

"Кроме счастья, есть
Зима,
Простуды,
Просто невезенье.
В воскресенье
Ты же будешь улыбаться.
И казаться,
Между прочим,
Лучше всех..." (с)

Этим летом воскресенья слишком много стали значить, море. Ну да что я тебе тут это все пишу, мы уже так скоро увидимся, ведь мне есть что тебе рассказать...

Всего одно завтра.

Снилась сегодня моль. Вообще все еще отголоски того фильма - мне очень запомнилась сцена, когда девушка себе спит спокойненько, и тут в комнату влетает муха, жужжит, жужжит, потом залетает ей в рот и вместо весьма себе красивого жениха рядом с ней оказывается эта самая сумасшедшая бабка с челюстями.

В моем сне была просто моль.
И на том моменте, когда она начала до меня домагаться с намеком на залететь в рот, - во мне проснулся здравый сарказм, - видно я спала рядом с Ним, ведь сарказм я оставила именно в Его постели с утра, и я так прямо себе и сказала "Так, пусть уж раз мне снится фигня с работы, то пусть какая-то менее напряжная". Ну и стало сразу сниться, как я не успеваю сдать все отчеты, потому что работы в самом деле навалилось, я сижу до позднего вечера, и что есть у меня калькулятор на работе с выводом на печать, и я набиваю километровую кассовую ленту, отрываю ее, а ссумировать результат забыла - бесполезный труд, четвертый круг ада.

У меня ночами крепкий кофе, отчеты приходится уже брать домой, иногда звонит телефон и вечерами уже не спорю с клиентами, ибо в самом деле задолбали. Я капаю слюнями на чужой отпуск, фотографии и вообще, у меня нет времени пересматривать третий сезон Хауса и ржать над любимыми фразами, я ем горький шоколад в половине одиннадцатого вечера и ощущаю полноту жизни.

Но даже в такие моменты, мне звонит Самый Вересковый Мальчик на свете, говорит на отвлеченные темы, но фразы типа "Да, да, у меня тоже много работы" мое подсознание воспринимает как "Я уже и забыл, как это здорово - засыпать рядом с тобой и просыпаясь мочь тебя обнять", такая моя женская натура. Наташуля пишет, что я ее морская звездочка. Надя совершенно меня забыла и думает, что я ее больше не люблю (глупая!).

С Машенькой у нас вообще глобальные переписки. На ее улице праздник, перевернулся грузовик с выходными, она все еще называет меня своей Шляпой и просит всякую фигню по работе. В этот момент, когда меня спрашивают, закрыт ли кредит, я себя вообще ощущаю Мудрой Шляпой из Гарри Поттера, которая распределяла их на факультеты "Кредит закрыт. То есть поздравляю, Гриффендор!"

А завтра, завтра приезжает в шесть утра мой Курник с отпуска.
Уже не могу как соскучилась.
И жизнь обретет смысл.

Вот так, море, да.
Я обнаружила, что у меня есть возможность уйти с работы завтра на два часа раньше. Моя маникюрша перепутала даты и я к ней катастрофически не попадаю, потому как завтра кому-то приспичило выйти замуж, совет, конечно, да любовь, но вот сейчас мне кажется, что мое море куда важнее. В итоге я хожу с перспективой сломанного ногтя еще недели эдак три и вообще хочется все бросить.

Снилось сегодня, что вот у меня билеты в Калининград. И да, я еду туда, но поездом. И почему-то с соседкой. И вот мы говорим с ней по телефону, и я такая думаю, что надо съездить в аэропорт - уже забыла, зачем мне надо было туда. По дороге я понимаю, что у меня лежат билеты на паром до Калининграда (видно у моего мозга с географией еще хуже, чем у меня и как бы я на пароме от Москвы туда поехала, одному Богу известно), а уже в самом аэропорту я взяла и купила билеты, чтобы взять и вылететь. И вот я как-то сразу оказалась там, иду себе по улицам, Наташа говорит мне "Я думала, что не дождусь тебя уже..." и я понимаю, что я вообще в Питере, но все прохожие говорили по французски.

Я устала считать дни - они тянуться достаточно медленно.
Я вообще устала думать, какое ты и когда уже я тебя увижу. Синее ли, зеленое ли.
Моя Курочка пишет, что собирается кататься на канатной дороге, лазить по горам, смотреть на снег в августе, и вообще ей ужасно хочется в Абхазию, и эти Сочи совершенно не такие, как в песне у Трофима. Никаких Адлеров, Анап и прочего - я бы на ее месте уже давно везде побывала и понакупила магнитиков на холодильник, а ракушки продают только в магазине.

Знаешь, море.
Я собрала сумку с вещами. Была сегодня в книжном "Москва", что на Тверской и где есть все - купила себе Вишневского. Борюсь с соблазном начать его читать, потому что тогда полтора часа мне нечем будет заняться в самолете, кроме секса, да, но об этом не может быть и речи - специально презервативы положу в сумку и сдам в багаж.

Я уже успела позвонить и договориться на завтра, услышав:
- Ну ты можешь вечером приехать ко мне с вещами. И с утра мы поедем вместе.
- Да, могу.
- Приедешь?
- Приеду.
- С вещами?
- С вещами.

И смысл этой фразы таков, что забываешь, какие письма случайно ты нашел на работе в корзине, когда искал там документы для отправки на головной офис, и сколько переживал потов в обеденный перерыв, что в этой жизни все не так, как хотелось бы. Смысл в том, чтобы завтра ночью уткнуться в родное плечо, которое готово ехать с тобой на край света.

А поступки, море, гораздо важнее слов.
Запомни это.

Вчера выдался тяжелый день. Но, наверное, он многому научил меня.
Я не люблю
- Плакать в метро
- Ждать больше 20 минут, особенно три часа
- Сердиться так, что нет сил кричать
- Дурацкие отмазки, особенно когда они так дурацки, что даже им веришь
- Идти по темным улицам в половине второго ночи, хотя рядом с тобой сильный мужчина, способный поднять какую то хреновину весом в 16 кг, потому что суббота и город живет.

А потом еще когда снится дурацкий сон, про то, что тебя опять бросают, но без былого драматизма, а ты уже не теряешься, находя утешение в парне лучшей подруги. И вот он тебе делает всякие приятности, типа охапки роз и огромного плаката "Любимая, с добрым утром!" и вдруг ты осознаешь, что это хочется слышать совсем от другого человека и вообще "ё-мое, что ж я сделал!", это же парень лучшей подруги.
Чувствуешь, как тебя обнимают среди ночи, а ты лежишь у стенки и тебе некуда отодвинуться, и ты просыпаешься, кладешь голову ему на плечо, понимая, что он тебя не бросал, и вчера был всемирный день шоколада, а вовсе не месяц, как ты счастлива, хотя одно не исключает другое.

И снова засыпаешь.
И снится тебе, что вот он купил билеты в Сочи (через 1.5 часа Курица сойдет на той земле с поезда!), а идти надо по крыше поезда и платформы никакой нет. И поезд движется назад, и ты умираешь от ужаса идешь будить свое счастье, что уснуло в вагоне с песком и бормочет "песок есть, добавь воды, и будет море". И подают поезд, разрисованный под мультик про Фунтика, и надо пройти по скользкому навесному мосту на костылях.
И вдруг поезд уезжает.
И ты смотришь ему вслед, осознавая, что никакой ты не волшебник. И моря тебе не видать.

Просыпаешься в ужасе.
А тут воскресение нависло над городом, и не надо никуда.
Просто пересказываешь сон всем знакомым, чтобы не сбылся.

Море.
Осталось 5 дней.
Я уже скоро.

Оказывается, всему в этом мире есть предел. Даже снам и терпению. Я обнимала самые широкие плечи всю ночь и смотрела как они славно спят, посапывая - а мне не спалось катострофически. При этом, в полудреме мне снился Питер и странные люди, которые разводили мосты вручную - причем даже те, которые не разводятся. Я, видно очень переживала что мы с моим Вересковым не увидели этого. А там, в моем сне - можно было подойти и попросить - и они бах, и разведут эти самые мосты, а он улыбался как Бог и бегал по лестницам подземного перехода. Я все забывала спросить, зачем.

А потом на работе снова выносили мозг.
Мой мозг уже неделю болеет и сегодня мое терпение лопнуло, сказала, что беру два дня за свой счет. Потом передумала и решила взять их за счет отпуска. За счет отпуска не разрешили, сказала, что беру больничный. Вечером еще помню кричала в трубку на "Наташа, ты смотри только бери два дня больничного" что-то вроде "Я уже неделю с температурой работаю, что же мне, если минимальный срок - три дня умирать?"

Решила не умирать, а завтра поехать к врачу, упасть к нему в ноги и рассказать, как я много работаю и как мне срочно нужны эти два дня, иначе я просто умру.

Спать я сегодня буду в мужской футболке, подаренной мне, которая пахнет совершенно не мной, и видеть - я верю, славные сны. Завтра проснусь и никуда не буду спешить - врач подождет. Курица вот только пишет мне "У меня такое чувство, что ты вообще взяла и переехала". Я между тем думаю, на сколько это нормально вообще, запомнить код от подъезда и приехать рано утром готовить завтрак, а она пишет снова "Лучше бы ты мне приехала и приготовила завтрак".

Потом мы еще долго спорим о смысле жизни.
Я все думаю, что мама скажет по поводу того, что я не ночевала вчера дома и как ей сказать, что я не приду завтра.

А вообще, этим постом я хотела поблагодарить создателя стиральной машинки.
Спасибо. Правда.
Даешь стиралку в каждый дом.

Снилось сегодня, что моя Надя работала в моем замечательном Банке, и пришел к ней ее любимый норвежец, и были у нее какие-то проблемы - а меня на работе повысили (кстати, взаправду повысили до исполняющего обязанности зама, но это и.о. не так солидно, конечно, как было у Медведева в свое время) и я значит теперь большой босс и решаю всякие проблемы с клиентами. И вот подхожу я к ней, а она ему оформляет возврат его переплаты - видно, норвежцы тоже нуждаются, и какие-то проблемы.

Я шепчу ей: не переживай, я его задержу и все будет в шоколаде. Спрашиваю - есть ли где ему остановиться, и что вот мол я решу эту его проблему, кроме того, найду где ему жить и он получит этот свой возврат. А он еще сидит такой деловой, а Надя сидит вся белая как молоко и потерянная, что меня такая злость разобрала - тоже мне, Царь. И я начинаю звонить по друзьям и спрашивать, есть ли где поселить на пару дней значимого Норвежца.

Я так понимаю, что по скольку я большой босс, а норвежец ушел довольным - мы нашли, где ему жить.
Потом я почему-то ходила вдоль дороги своей бывшей квартиры с одеялом и подушкой, и ждала автобус. Помню, как очень хотелось спать, и была зима, и было ужасно лень идти до остановки, и я ждала этот автобус, сидя на обочине, укутавшись в одеяло, и шел снег.

А потом пришла смс-ка от моего Верескового мальчика, с текстом "А пошли в поход с палатками в Коломенское?"
Вот сижу теперь и думаю - пойти в поход с палаткими от Царицыно до Коломенского - это только мой воспаленный и больной мозг мог предложить или вообще как...

Завтра опять экзамен.
А я сижу и смотрю Хауса с первого сезона, забыв выучить название предмета.

Возвращения никогда не бывают случайны.
Возвращаются,чтобы изменить что-то, чтобы что-то исправить. Иногда сам Господь ловит нас за шкирку и возвращает в то место, где мы случайно ускользнули из-под его ока, чтобы исполнить свой приговор - или дать нам второй шанс.
© Дм.Глуховкий "Метро 2034"

Случайно открыла график - и увидела, что у меня два выходных подряд.
И не то, чтобы, когда-то в абстрактном будущем, а прямо с завтра.
Хорошо, что хоть посмотрела - а то бы как раб и пришла завтра на работу и отработала бы целый день по привычке.

Все-таки привычки - страшная штука.
Что курение, что зависимость ото всяких Карамельных Мальчиков.
А снится мне совсем другой мальчик, переживает, что я пять дней не ела и умоляет съесть апельсин. Говорит мне прям так натурально "Наташа, я не уйду, пока ты его не съешь..." И я смотрю на него, ем этот апельсин, и все остальное на свете вроде бы как уже не имеет значения.

Думаю, прилечу из Питера и расскажу, что постоянно думаю о нем, и как он мне дорог.
Хотя рискую, конечно, получить опять граблями по лбу...

Приснилось, что я украла сумку из магазина. Такую красивую и очень дорогую. Сначала говорила себе, что я только погляжу, как мы с ней смотримся, а очнулась уже, когда эта сумка на плече и в голове мысли "В этот магазин больше нельзя идти, вдруг узнают?"

Эта погода в Москве всячески располагает к тому, чтобы улететь куда-нибудь на Маврикий и там жить. Сезон дождей - это круто только когда далеко от тебя, а Бог не смеется над твоими нелепыми попытками добежать под маленьким зонтиком втроем до метро, пока ты успел промокнуть как водится на сквозь, и замерз как собака...

Сегодня приснилось, что мы поехали выбирать Курице футболку, а я узнала, что у меня в общем-то зачет, успела озадачится и проснуться под Билановское "На берегу неба". Видимо, это сон в руку, сессия началась: пришла пора браться за голову и кричать: мы все умрем, мы все умрем. У меня семестр непосещаемости, ни единой сданной курсовой, более того, я понятия не имею, какие там предметы и вообще пятый курс.

А аватар я сменила, конечно, чтобы не узнали в метро после утреннего выпуска новостей. Вдруг, кто его знает...

Мне вообще сегодня снилось, что я встретила на улице Януша Вишневского. Он шел по своим делам, а я подошла сказать ему "Спасибо". И так он проникся этим, что даже забыл куда шел и по каким делам. Конечно же, я умею не теряться и пригласила его в гости.

На лестничной клетке меня даже сосед зауважал, живущий напротив - поздоровался с ним, руку пожал, ничего не сказал больше, но по глазам было точно видно, что теперь все, он меня уважает.

Он неплохо говорил по-русски, предложил устроить чаепитие у меня под окнами во дворе. Там был маленький столик на шесть персон и пили чай феи. Конечно, польские писатели не каждый день приезжают, и я пыталась выгнать этих самых фей пить чай в другое место. Но Януш вмешался и решил, что места хватит всем.

В какой-то момент я вспомнила, что у меня есть горилка, привезенная из Киева - она все еще стоит в моем мини-баре. Но она совершенно для другого человека, даже во сне он был мне дороже Вишневского, вот ведь парадокс, пришлось наливать в чашку чай и улыбаться, повторяя эти "спасибо" ему на всех языках, которые знаешь...

Немецкий: Danke schön
Шведский: Tack
Польский: Dziekuje bardzo
Финский: Kiitos
Испанский: Gracias
Английский: Thank you
Французский: Merci

И снится мне, что зима. А мне так надоело все, что я взяла да и уехала куда-то, в какой-то подмосковный пансионат. Звонит Цветкова и говорит "Я подъеду", ну а мне же хочется сунуть свой нос и все разузнать. И значит выспрашиваю я дорогу в это самое чудное место. На улице вечер и снег, как водится, и я с телефоном. Иду себе, никого не трогаю, Надя в трубке, и вот он, пансионат.

Дай, думаю, зайду, цены узнаю. Хотя мы конечно гулять собирались. А вдруг придется тут заночевать? Захожу, а вместо администратора сидит какая-то баба Зина, и рассказывает, что она тут вообще в отпуске по путевке и работает фармацевтом, но ей стало скучно и она решила поработать... "Сколько - спрашиваю, - стоит тут кости бросить?" Улыбается, сверкает глазами, говорит, что недорого, но цену не называет.

Цветкова наконец соизволяет привезти свое тело в этот пансионат. Вся такая улыбается, как взаправду. И говорит: "Вау, Наташ, какие у тебя клевые тапки с клубничками!!!" Смотрю на свои ноги и осознаю: зима, снег, а я в тапках с клубничками.

И сидим мы с ней на бревнышке около этого самого пансионата, и Надя спрашивает, почему у меня тапки разного цвета... Да, зима, снег, а я в разных тапках. И вдруг добавляет, что они обязательно счастливые и просит поносить... Почему-то в этом сне я стала очень жадной, хотя мне обычно для друзей ничего не жалко.

Но тут я оказываюсь совершенно внезапно и глубоко беременной. Тапки становятся малы и я разрешаю ей их одеть все-таки... Но Цветкова вдруг тоже глубоко беременная (хорошее бревно, однако), и они ей тоже малы... И вот полночи мы с ней беременными ходили по улицам и предлагали прохожим счастливые тапки с клубничками.

Рационально могу лишь объяснить это тем, что Кулема родила в конце апреля своего Арсения. По такому случаю купила себе сегодня клубники.

Мне редко снится моя страшно важная работа в банке. То есть вот приснился мне сегодня Роман - соскучилась, наверное, и все, мое подсознание решило, что хватит. В итоге как обычно - мне снится, что я работаю в турфирме и опаздываю на работу. И зачем-то обхаживаю тигров, львов и прочих хищников у отеля в моем районе. Спрашиваю у рабочих, можно ли снять номер для жителей Нижнего и Краснодара. (Мне пора заканчивать уже с этим всем в самом деле)

Говорят, что можно. Но я же опаздываю, а для опаздывающих спец.условия - каждый город селят в одном только подъезде. Пошла искать, и тут начались интриги какие-то, оказалось что этот отель проводит какие-то опыты над людьми (я умею выбрать место, да). У меня на руках откуда-то оказывается ребенок, две бутылки, и я свято верю, что эти две бутылки - тоже чьи-то дети.

Пришлось обернуться, отдать их Наташуле (она внезапно оказалась за моей спиной - я же знала, что она мой Ангел-Хранитель) и идти спасать мир.

На самом деле это все было куда страшней. Так страшно, что я вот вчера решила соблюдать последнюю неделю поста, но спросонья вспомнив об этом сразу выпила "Актимель" для иммунитета и сожрала кусок мяса. Мне кажется, есть такие вещи, которые определенно не для меня. Вот, посты, например, олигархи тоже...

Вчера я плюнула на температуру, собрала волю в кулак и поехала по магазинам. Мама никак не может определиться, что ей привезти - потому что коньяк или вино надо было заказывать на Украине, а ей кубнику подавай, блин, в апреле месяце. Хоть не подснежников.

Мне снилось сегодня, что Андрей привез мне в Москву моего Карамельного. И мы даже разговаривали. Правда о местных достопримечательностях и он меня все время перебивал, а я глубоко вздыхала и рассказывала ему о любимых сортах кофе. Выглядел он точно не так, каким приснился - я сейчас это твердо осознаю, что четкие черты лица не такие, какими я помнила их пять месяцев назад.

Была зима, в наших оврагах испытывали роботов, которые должны были обниматься с прохожими. И проходя мимо - я пожала одному руку - было ужасно страшно, потому что сжал ее он достаточно больно, но быстро отпустил и пошел обниматься дальше.

И был там у меня какой-то сосед, безумно в меня влюбленный отчего-то. И сквозь этот буран я возвращалась к нему, с чувством того, что я гнусный предатель. А рядом еще шел человек и нас сдувало сильным порывом ветра. И мне очень хотелось, чтобы счастье мое увидело меня с этим самым соседом, потому что оно не знает Москвы и везти его можно было куда угодно.

Не знаю, кого тут можно больше пожалеть - его или меня.

Мой свет, моя температура - еще не повод сниться мне. Перестань, пожалуйста.

Мое больное воображение никак не дает мне покоя... Обычно я еду в метро утром и пишу Маше какую-нибудь ересь, вроде:

- Машенька, мне снилось сегодня, что **** ****** - он же директор нашего замечательного Банка обратил на меня внимание. То есть он вот решил провести какой-то слет или семинар, не знаю. И жену с собой привез из своей Калифорнии. И вот сидим значит мы, и я что-то ему рассказываю, а он даже слушает и переспрашивает... А жена его тем временем лежит на кровати и тоже слушает.
- Не вставая? Как интересно...
- Ага, мы в какой-то квартире были. Не знаю, правда, чьей, для его - она слишком убогая. Ну я не будь дурой ему и говорю, что меня Наташей зовут...
- Молодец, не растерялась!
- Да. А потом я начала ему про наших русских чертей рассказывать.
- Как интересно, а мне ты никогда не рассказывала. Ну-ка?
- Ну они невидимые. А когда их ловишь - то это оказываются крысы. Помню, я ловила их по несколько штук - показывала ему, а потом отрывала им головы...

или вот как сегодня:
- Ты представляешь, снится мне, что зависаю я на катке. И тут решила на ночь у мамы затусоваться. И увязался за мной какой-то старичок-боровичок, бородатый и за сорок. Сидел значит, смотрел на меня влюбленными глазами. А я и говорю - поздно, мне пора спать. Он значит раздевается и ложиться.
- Смышленый мужчина...
- Ну я конечно не растерялась. Сидела с ним до утра и о чем-то говорила - это я умею, зубы заговаривать. А потом пришла мама. Я говорю - мама, у нас гости (в половине шестого утра). Друг. А этот друг начинает собираться, мама кричать... Говорит мне, что я вожу домой каких-то левых Сереж, (хотя я точно помню, что его не Сережа зовут). Поругались мы с ней в общем. Ну и я со злости решила с этим неСережей переспать.. Зря он что ли у меня лежал...
- Действительно... Нда, сны у тебя...

Сейчас вот сижу и думаю, что витамины кончились у меня уже недели как три назад и я забываю купить новые. Может быть теперь организм подсел и пытается подавать знаки?

Мне снилось сегодня, что надо к врачу. И вот, я поднимаюсь по лестнице вместо лифта, и оказываюсь в гостинице, администратором которого работает Гарри Поттер. У меня был общий номер на втором этаже, и я была мультяшкой... Помню, как я сидела на ступеньках в конусовидной шляпе и плакала.

Гарри гладил меня по голове и говорил что-то вроде: "Детка, ну перестань зацикливаться на том, чего у тебя нет, и цени то, что имеешь!"

Вчера встретила бывшую одноклассницу. Жаловалась Маше:
- Почему постоянно, как только идешь себе собираясь в жопу нажраться тихо посидеть с друзьями вечером, естественное, ненакрашенная, со сломанной личной жизнью и вообще, встречаешь бывшую одноклассницу?
- И че она?
- Вся цветет, конечно же. И приходится бежать с поля боя как побитой собаке, потому что проваливаться сквозь землю страшно, там метро.
- И как она?
- Сказала работает "простым операционистом". Надо было спасать положение и я сказала, что работаю заместителем управляющего в Центральном офисе одного из крупнейших банков потреб.кредитовани в России.
- Ну так и есть практически, закроем глаза на детали. И толку, что она цветет? Вот выйдешь замуж за Свитека - и будешь женой директора банка. И тоже будешь цвести...

У меня есть конусовидная смешная шляпа, которую мне подарила Курятина вчера.
Я пополняю список своего "wish-листа".
И стараюсь не вешать нос...

А если честно, очень хочется в Питер...