Сегодня снилось, что я снова сошлась со своим бывшим мужем, и снова решила, что люди меняются. Ужасные выводы, проснулась в скверном расположении духа из-за этого. Меня обидел один человек, который называет меня по имени, и прилепляет к нему всякие предложения, а иногда не предложения, а всего по слову, которое мне может не понравится.
Но при этом, я наконец осознала,что у меня теперь 15!!! выходных в месяц, пять из которых вот уже наступили (кто бы мог подумать, что так сложится внезапно!) Завтра я уезжаю, и хотя большую часть времени буду в пути, но я уже озадачиваюсь всякими делами, типа купить в подарок карамельный сироп (интересно, его все еще продают в Хаусе?), плеер - чтобы слушать музыку, а не стук колес, и книгу "Ешь, молись, люби" - чтобы сбылась мечта идиота, читать ее по дороге куда-нибудь.
...достала кучу всяких тайских вещиц из шкафа, что покупала в подарок, теперь сижу пересматриваю фотографии из отпуска, потому не верю, как это все было со мной. ...а соседка на новогодние праздники поедет в Прагу и ей сделают предложение выйти замуж.
...Хочется сейчас спать на плече своего любимого мужчины, но у нас такие смешные несовпадающие графики. Я скучаю по тебе, мой невысыпательный.
К моему извечному нытью и непривыканию так жить - добавился отвратительный день, где у меня новый маникюр, а эта извечная тема классической Франции - надоела; где ...у меня два купленных магнитика из серии зайца и медвежонка, которые Fizzi-Moon, один, где заяц и медведь под зонтиком в снег с надписью "рядом с тобой всегда хорошая погода" - я планирую делать так же, а еще варить глинтвейн со своим любимым мужчиной, кутаться в теплый плед и планировать отпуска - я уже повесила на свой холодильник, а второй, где "меня не нужно понимать, меня нужно любить" - я подарю ему, потому что он так же забавно впадает в детство, как тот самый медвежонок; где у меня заказаны очки взамен сломавшихся - и проверено зрение: когда врач посмотрела на параметры, она сказала "Господи, и Вы постоянно не носите очки? И как вы вообще ходите по улице?" У меня минус четыре, минус чертовых четыре, и я ничерта не вижу в этой жизни, кроме серости бытия и четких снов, ага; а вечером я зашла в парикмахерскую, и стала... блондинкой. Потому что октябрь - это маленький январь, когда надо меняться.
...Но вчера я задала своему мужчине очень важный вопрос - я сама не знаю, с чего вдруг мне захотелось его задать, а он ответил даже лучше, чем бы мне того хотелось. Я планирую варить глинтвейн на уже таких скорых скользящих выходных. Я думаю, что дарить своим любимым и радуюсь, что они вообще у меня есть. Я буду теперь высыпаться и перестану работать по 70 часов в неделю.
...А если он позвонит мне как-нибудь и скажет эти "Когда-то Архимед сказал: "Дайте мне точку опоры и я переверну мир!". А моя точка опоры - это ты...", тогда обязательно все станет хорошо. Потому что как все может быть плохо, когда ты являешься чьей-то точкой опоры?
настроение: Грустное... хочется: На Бали... слушаю: Les hommes du Novembre - Silence
Апофеоз всего того, что уже середина сентября, мне нравится строить планы и уезжать, мне нравится сидеть под пледом в темноте и наушниках, мне нравится целый день лежать в объятиях любимого мужчины, а еще когда он страстно целует в губы, словно забирает из тебя кислород - это почти фетиш, хочется выключиться, но лишь бы это продолжалось всегда, а потом он начинает целовать от краешка губ, вниз по шее, доходит до ключиц и снова целует в губы - тогда снова хочется выключиться, и чтобы так было всегда; мне нравится еще сидеть и раздумывать, выйти ли на работу завтра или разлениться совсем и сидеть неделю на больничном, чтобы просто никого не видеть и не слышать - тотальная мизантропия, в целом.
Еще мне нравится пить горячий чай, просыпаться с небольным по утру горлом (чего не бывает по определению в это время года), теряться во времени и пространстве, получать зарплату, и читать письма от любимых (это намек, да-да, мой фИговый листочек, я хочу знать, как у тебя дела).
В четверг у меня будет фотосет, что мне подарили еще на мой день рождения, посмотрим, что из этого выйдет. С утра я вдыхаю аромат новых духов - они, это первое, на что я потратила почти $100, улетая в отпуск - кто ж знал, что в Домодедове действительно есть этот Duty-free, если улетаешь-таки из страны. А еще у меня маячит перед носом повышение, и все должно окончательно проясниться к следующему месяцу. С моим начальством я не жду ничего хорошего, но вдруг? Кто его знает.
...а вообще сейчас хочется оказаться где-нибудь в Лондоне, пить чай с лимоном, целовать любимого мужчину и улыбаться с того как он морщится - потому что терпеть не может лимон и говорит мне "Лимонный мой, кислюнчик"... Родной, я по тебе скучаю.
Ага.
настроение: Влюбленное слушаю: o Feat John -__-_Turn The Lights Off _ Egor Shefermix2010
И пока все выставляют фотографии с моря и приозерных мест, пишут мне смс-ки из Геленджика "У нас все хорошо, правда пока ливень, но тепло. Шатаемся по магазинам. Ты как?", гуляют на чужой свадьбе, едят клубнику на пледе у склона Воробьевых Гор, звонят мне в начале первого, пока я еще сплю и не хочу отвечать, думают, чем кончится любимый сериал и всякое такое прочее,
я
мечтаю о море, запекаю свинину, кидаю кубики льда в чай с лимоном, скачиваю шестой сезон "Частей Тела", читаю программы европейских туров, чтобы мой отпуск, который через девять жизней - начался скорей, хочу мороженого и клубники со взбитыми сливками, капаю слюнями на билеты "Аэфролота" до Питера и обратно за 2700, и скучаю по своему любимому мужчине.
Мне снятся удивительные сны. Как то, что мы летим в Нижний, чтобы поплавать в бассейне, а потом там что-то случается и мы летим обратно. И наш самолет приземляется где-то не в аэропорту, а в центре города и едет до Красной Площади, а я высовываюсь в окно иллюминатора, чтобы сфотографировать его крыло и Собор Василия Блаженного для истории. А потом понимаю, что забыла там в шкафчике свой купальник и мы летим обратно. В небе турбулентность и страшно, я сжимаю руку своего мужчины и просыпаюсь в ужасе. А потом мне снится, что мы я даже не знаю где, но что-то между Калининградом и Америкой, потому что мне надо встретиться там с Натой, а Ему - на свадьбу в Америку с утра. И мы теряемся в этой Америке, которая почему-то вся Торговые Центры, и я просыпаюсь от маминого звонка.
Мама у меня теперь живет на даче вместе с собаками. Мне нужно теперь домой после работы - чтобы накормить папу и вести себя прилично.
В конце концов, все, чего ты хочешь и стремишься - уже нельзя назвать мечтами. Это цели, которых ты добиваешься, и если таки добьешься, то потом чувствуешь горечь и опустошение - потому что совершенно становится непонятно, к чему ты шел и зачем тебе все это... Время летит так катастрофически быстро, что ты не успеваешь оглянуться, как все то, что было с тобой так далеко ушло, а ты успел так высоко подняться, только чтобы доказать себе, что ты не рохля.
А итогом тому, что потом ты и сам не знаешь, чего ты хочешь.
Хочется, чтобы все твои близкие улыбались. Чтобы было нетяжело вставать по утрам. Чтобы все калории от съеденных пирожных попадали в сиськи. Чтобы жить в какой-нибудь собственной резервации и не толпиться утром в метро. Чтобы чувствовать собственную нужность и улыбаться от внезапно пришедших смсок, которых даже перестал ждать. Чтобы все удавалось, но не с таким трудом, как сейчас. Чтобы легко срываться с места, так взять и улететь.
А из банального,
Хочется позавтракать на безымянной высоте - потому что мне страшно хочется красивой жизни. Хочется смотреть фильмы, лежа на траве и пускать мыльные пузыри в небо. Хочется лежать на песке и с закрытыми глазами слышать, как шумит какое-нибудь море. И чтобы в воздухе было пряно и солоно от этого. Хочется увидеть мощенные улочки какого-нибудь маленького заграничного городка. Хочется побывать в Праге. Я особенно сейчас поняла, как мне действительно хочется там побывать, - вот ровно как Курице в Париже. Но только, чтобы там был еще один человек (я знаю, что ты сейчас это все читаешь, мой дорогой человек, я безмерно по тебе скучаю и знаю, что однажды мы действительно там встретимся!) Хочется делать поступки, от которых мороз по коже, но потом бить себя кулаком в грудь и продолжать бояться. Хочется не видеть людей, которые ставят в неловкое положение своей открытой простотой - я потому что никогда не знаю, что делать с нетактичными людьми, и ставить на место порой не хватает духу. Хочется перестать расстраиваться по пустякам. Хочется уметь ценить все те мгновения, которые пролетают у тебя, и совершенно не жалеть потом, понимая, что они так быстротечны. Хочется собрать настоящий фотоальбом из всех этих замечательностей и постепенно заполнять его. И чтобы было кому его потом показывать. Хочется чаще ужинать при свечах и устраивать маленькие праздники без повода. Хочется не зацикливаться на мелочах.
Хотя, если об этом сидеть вот так вот и думать, то просто хочется, чтобы мои двадцать три были столь же приятными, как и двадцать два, чтобы мурашки по телу от прикосновений, чтобы пузырьки лимонада в крови от эмоций, чтобы добрая грусть в сердце. И чтобы все-все дорогие и любимые мне люди почаще улыбались без повода...
хочется: Пересмотреть "Одиночество в Сети" с дублированным переводом... слушаю: Maroon 5 - "Sweetest Goodbye"
- когда мне говорят, что я нужна. Или даже не просто нужна, а ОЧЕНЬ нужна; - когда меня гладят по щеке и целуют мои ладони; - когда я не могу уснуть, а меня обнимают и что-то шепчут на ухо; - когда я строю планы, а они сбываются; - когда ценят то, что я делаю; - когда спрашивают, что случилось даже после десятого моего ответа "ничего" до тех пор, пока я не сорвусь и не расскажу; - когда мне дают второй шанс; - когда заваривают чай и не спрашивают, сколько ложек сахара положить, потому что знают, что три; - когда угощают мандаринами и чистят их, потому что у меня длинные ногти; - когда меня целуют в то место, которое болит; - когда со мной говорят мурлыкающим голосом; - когда мне дают ласковые прозвища; - когда звонят в три часа ночи, потому что без меня не спится; - когда рассказывают сюжет фантастической книги, которые я не читаю, и добавляют, что мне бы обязательно понравилось, "потому что Вишневский - твой любимый писатель"; - когда ищут гармонию со мной, даже если я сама в себе найти ее не могу; - когда дома пахнет соленым морем; - когда играет саксофон или скрипка; - когда смотришь на фотографии и тебе есть с кем разделить эти воспоминания; - когда мне разрешают поспать лишние пару часов в выходной, а потом приходят поцеловать в ямочку у шеи, а я от этого просыпаюсь; - когда я скучаю по любимым городам, а мне говорят "Давай все бросим и уедем...", и это скорее утверждение, чем вопрос; - когда встречают: с работы, аэропортов или вокзалов; - когда ни за что не убирают руку, на которой я сплю, просто чтобы казаться ближе; - когда приносят одеяло, потому что холодно сидеть у компьютера и смотреть фильмы; - когда мне прощают раздутых слонов из незначительных мух; - когда ладони пахнут его шеей.
Так здорово, что нравится мне гораздо больше, чем наоборот.
- когда все твои мысли заняты одним-единственным человеком, а у него находятся дела поважнее; - когда у него находится на тебя день, перспектива мчаться к нему через весь город, один час и восемь минут, останавливаться на его этаже с вырывающимся сердцем и срывающимся дыханием, - а все только потому, что он, наконец, позвонил; - когда никого не хочется видеть, но хочется знать, что тебя все равно обязательно любят - потому что этого никогда не случается; - ненавидеть себя за то, что "опять позвонила, опять не сдержалась"; - испытывать чувство вины за совершенно правильные на твой взгляд вещи; - искать слова, потому что я не умею извиняться; - когда бросают трубку; - плакать из-за этого весь вечер; - думать, что вы - бац, и расстались.
Потому что когда ты так делаешь, мне кажется, что я хуже, чем умер (с).
хочется: Пора, пора б уже быть умней... (с) слушаю: Norah Jones - "Dont know why"...
Я скучаю по тебе как пустыня по снегам белым... (с)
Когда все так - вот так, как сейчас, надо просто сесть и успокоиться. Надо обязательно звонить любимым и родным - потому что кто как не они, эти родные и любимые, с их радостями и печалями - может только сказать, как они думают о тебе, - а ты будешь стоять в метро, шмыгать носом и смахивать слезы со щек, вокруг будет очень много народу - а тебе на это плевать. Как правило, именно когда ты спотыкаешься о корягу и ударяешься ногой, у тебя не сходится эта чертова касса и ты уже вкладываешь две сто, что остались на линзы и до аванса из своего кошелька, когда совершенно никто не говорит, как "ты нужна и жизненна необходима", или "пожалуйста, будь моим смыслом, землей и воздухом" и прочее, что хочется ощущать и слышать, когда ожог на руке болит, - когда "не клеется, и хочется рычать".
- остается только жить приятностями и мгновениями встреч на праздники.
Я все еще маленький гномик, что толкает вагоны с днями - от моих ноябрей до твоего января. Я сейчас села и улыбнулась сама себе, просто потому что тебе это обещала. Спасибо, что ты у меня есть. Люблю!!!
_____________ А еще у тебя есть телефон. А у телефона есть номер. И его никто не набирает. Потому что Она не набирает. И тебе кажется, что Никто не набирает. Е.Гришковец _____________ Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают. House M.D.
Во всех смыслах - мне сейчас просто не хватает букв и умения строить фразы, чтобы написать, что я тут чувствую... Пусть тут эта песня повисит - она много значит для меня с тех пор, как случайный дядечка напел ее и вложил слишком много смысла. Потому что так есть.
Вот такие дела, мой свет. От хмельного лета осталась патока да смола, Пара наших словечек, шуток. Переломов, что так некстати. Город почти неделю стоит босым, примеряя реплики и слова, И роняя наряды из ярких кленовых платьев. Осень доводит медленно до угла, Но ни разу не сковывает объятья.
Вот такие дела, мой свет. Никаких перемен, только долгие рубежи. Расстоянья делятся пробками и часами. Никаких середин. И даже верхние этажи Пахнут твоими мокрыми волосами. Все, чем я жива сейчас - это всякими там "скажи" И теплом от твоих касаний.
Вот такие дела, мой свет. Тусклым бликом от лампочки Ильича Тянутся будни, сдирая с себя коросту: Где ты гнешь, уголками ямочки, хохоча, Где все сразу становится ясно и больно просто, - Осень пепел стряхивает с плеча, И становится ниже ростом.
Вот такие дела, мой свет. День хитер, отрады мои замыслив, Солнце скалится, зачем-то кривя губой. Ты ведь полон смыслов. А если ты полон смыслов - то смыслы полны тобой. ...эта Осень почти не горчит в каком-то конкретном месте, Мала в плечах для тех, что пока что вместе. Но трагически велика для меня одной.
осень опять надевается с рукавов, электризует волосы - ворот узок. мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров и бережёшься слишком больших нагрузок. мир кладёт тебе в книги душистых слов, а в динамики - новых музык.
город после лета стоит худым, зябким, как в семь утра после вечеринки. ничего не движется, даже дым; только птицы под небом плавают, как чаинки, и прохожий смеется паром, уже седым.
у тебя были руки с затейливой картой вен, жаркий смех и короткий шрамик на подбородке. маяки смотрели на нас просительно, как сиротки, море брызгалось, будто масло на сковородке, пахло темными винами из таверн;
так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль". так зареванными идут из кинотеатра. так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.
кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра ничего, ничего, ничего не жаль.
Бабочки, что упорно не живут у меня в животе, кажется, определенно живут у меня в голове. Вместо тараканов. Хотя еще неясно, что хуже...
Злюсь вот, что поезд не доезжает до моей станции, а останавливается и просит всех выйти, а народу много и все после работы - ждать поезда и войти туда через десять минут - это слишком долго. Поднимаюсь по эскалатору, толкаю дверь "Выход в город" и вдыхаю морозный воздух. Сажусь в привычный автобус, кругом очень темно, а у меня "Бикини" Вишневского перед глазами и Зубрилла "Ты моя королева" в наушниках. Поднимаю голову и понимаю, что я совершенно не знаю, где я нахожусь. Совершенно.
Самое страшное для меня - это потерять контроль над ситуацией. Тогда у меня начинается паника. Я с минуту хватала воздух ртом, не понимая, где я нахожусь и куда я еду. Это очень страшное чувство - не знать, куда ты едешь... Прокручивала маршрут и примерно через минуту осознала, куда, собственно и какими дорогами. Но сердце ухало как в колодце - аж до самого дома.
А выйдя из автобуса - зашла в магазин. Купила всякого. И котлет. Сумка не застегивалась. Котлеты по приходу домой не нашла. Видно выпали по дороге...
Сижу вот и думаю, что жизнь все еще проходит мимо, а где-то на дороге еще и валяются мои котлеты. Да...
...землю выбили из-под ног, так учись летать... (с)
На работе все решительно не успевается, а переделывать и без того некогда. Уходить в человеческое время - тоже некогда. Есть время только на то, чтобы - смотреть на клиентов грустными глазами - забывать очки дома и ничего не видеть целый день - слишком часто разговаривать по телефону вместо обеденного перерыва - бояться надоесть - планировать выходные, которых нет - за счет отпуска - думать, когда уже переведут эти чертовы часы, я хочу зимнее время и высыпаться - придумывать рифмы к "И совсем не болит загипсованная лодыжка... Что-то ты выглядишь удивленным слишком..."
И надеяться на то, что все обязательно будет хо-ро-шо...
хочется: Снова засыпать на твоем плече... слушаю: Глюк'оза "Бабочки в моем животе"
Я бы сейчас все-все на свете отдала, чтобы: - Мне не снились сны про него, ветряные мельницы и его же бывших девушек, что дарят мне аппараты для чтения электронных книг, а мы ссоримся и опаздываем на экскурсии, потому что путешествуем; - Все мои близкие были сильно здоровы и счастливы, а не лежали бы с тяжелыми переломами в третьей травме в двух часах езды от меня; - Просто четко знать, не просто верить, а ЗНАТЬ, что все обязательно будет хорошо. Потому что это для тебя уже точно заказали, разузнали и сделали.
Потому что на деле - "Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех..." (с)
настроение: Как выжатый лимон хочется: ... слушаю: Катя думает–вот те,милая,поделом.Кате страшно,что там за перелом
вот оно-то "волшебное" чувство,когда хочется лечь,куда-нибудь подальше,вытянуть руки вдоль тела,закрыть глаза и чтобы всё вокруг просто стало другим. боже-боже.
настроение: Как выжатый лимон хочется: Чаю с малиной и шоколадного пирога...
Восьмой час к исходу. Из всех светоносных жил Прет густая усталость, ржавая, как вода. Вроде жил себе, - и неплохо, замечу, жил, А тут на тебе – расстоянья и холода. Видно, Бог в этот раз опомнился. И решил Расставанием затапливать города. И что-то внутри молчанию тихо внемлет, Словно я быть радостней не могу… Но ожиданье встреч – отчаянья не приемлет, На каком ты ни был свете и берегу. Так что храни тебя Бог, моя радость. А пока он дремлет Я тебя обнимаю крепко. И берегу.
Я не знаю, просто ли во мне никак не может умереть эгоист, но я ужасно не люблю эти поздравления с праздниками для галочки, как например, если в Моем-Мире присылают сообщение всем друзьям - по мне, так лучше вообще никакого, чем так. Ужасно не люблю шаблонные смс-ки того же содержания, и очень уважаю тех, кто рассылает открытки каждому в отдельности и в смс-ках вписывает имя.
Друзья, умоляю вас в этом году не поздравлять меня шаблонно, или призываю не поздравлять меня вовсе, потому что этот день не так важен для меня, хоть у меня офигенский маникюр, завтра будет новая стрижка и цвет волос, и я как типичная женщина вру про свой возраст и не уверена в планах на конец месяца...
Я смотрю второй сезон "Друзей". Пью зеленый чай. У меня мерзнут ноги. И я пахну ванилью и малиной.
Кстати, я нашла тут видео с моей поездки в Белоруссию, где моя Наташуля читает свое любимое стихотворение.
настроение: Тюльпановое... хочется: Пить кофе с корицей... слушаю: rembrants_friends_-_ill_be_there_gor_you
Только когда у тебя нет чего-то, то ты начинаешь ценить это по-настоящему. Например, выходные, с тех пор, как у меня стало их примерно четыре в месяц и времени стало действительно не хватать, - счастью моему нет предела.
Самое ужасное счастье - это проснуться в половине одиннадцатого, открыть один глаз и прочитать две смс-ки в телефоне. Мое Солнышко заставляет с утра улыбаться. "Доброе утро тебе, моя Золотистая! Сказочного тебе дня!" или "Натуль, приходи в скайп, поговорим?"
Говорить "двадцать минут", которые растягиваются на час, и я опаздываю, но оно того стоит. Пропустить завтрак-обед, и иже с ними - но точно знать, что тот день-икс настанет, и моя замечательность выкроила день, чтобы поехать за билетами. А вечером писать с уже наманикюренными ногтями, едва попадая на клавиши, потому что очень теперь неудобно: "Ты молчишь... Значит билетов нет?", полчаса ждать ответа и ловить ребрами сердце, когда то падает от предвкушения, которое страшно описать словами... "Я 12 буду в Москве, жди!"
И все. Стало быть у нас будет одна страна на двоих трое суток. Мы сможем пить кофе в каком-нибудь Хаусе этого города, - самое приятное, когда будний день, а ты сидишь себе и смотришь, как люди спешат по делам и потягиваешь кофейный запах, и ничто тебя не беспокоит.
- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?
Какая разница, что там есть еще в мире?.. Ни-ка-кой... Приезжай скорее... Я соскучилась...
настроение: Эй, красотка, хорошая погодка! слушаю: Аааа, весна, все равно весна...
