 |
|
|
Записи с меткой: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Дурачок. (анекдот)
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдоты
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
Киев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!...
Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Хороший вопрос
> Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
> звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах
и
> военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
> Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И
> примет
> ли Россия в ней участие?"
> Генерал ответил положительно на оба вопроса.
> Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
> Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай"
> В аудитории все были шокированы.
> Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по
> сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу да и,
> вообще, на выживание???"
> Генерал ответил: "Вы только подумайте: в современной войне, не количество
> солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские
> возможности. Для примера: на Ближнем Востоке мы относительно недавно
> наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150
> миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
> После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: "А
> у
> нас достаточно евреев?"
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую,
забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
Подпись девушки на сайте под своей фоткой:
"Я - 50 килограммов красоты!"
Каммент посетителя:
"А остальные 60 некрасивы?"
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
Радио-викторина.
Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос:
"чем их больше, тем вес меньше".
И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Не могу молчать... Анекдот?
По работе приходится отправлять электронной почтой разные сводки. Прихожу вчера утром на работу...
Начальник: - Ты поломал работу всему отделу. Это диверсия ?!..
Я: ??? ( недоумеваю)...
- Ты на компьютере почистил корзину ??!!
- Я... (всё-равно ??? недоумеваю ???) А... что,.. собственно... слу-чи-лось,.. - заикаюсь и краснею, предчувствуя нечто глобальное и
непоправимое (типа, таяние ледников, потоп, столкновение с планетой Нибиру и 2012-й и т.п. - всё вместе)?..
- Я там (в корзине на рабочем столе, т.е. - примечание моё) хранил некоторые документы, с которыми собирался поработать!!
...No comment !..
С утра до обеда у меня была истерика!..
П.С. Хочу кое-что разъяснить почтенной публике: начальник у меня "старший прапорщик" (см. картинку), и хоть сейчас он "полковник" (не воинское, но звание: три "больших" звезды на погонах), бывших "прапорщиков", похоже, не бывает...
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
Главный санитарный врач России заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Ах, море...
Отдыхающие делятся на группы:
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются
Отмазки для жены, почему я еду на море один:
Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
Если поехать вместе - тебе потом слушать неинтересно будет.
А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
Давай поговорим об этом после моего возвращения.
Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту - плохая примета.
Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой никакой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
- Понимаю, понимаю, возьмите эти глазные капли.
***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!
***
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдоты
В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.
Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля.Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!
***
Девушка, запыхавшись вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
***
Стоят два хохла возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
***
- Владимир Владимирович,Вы цирк любите?
- Да, особенно дрессированных медведей.
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Жизнь-лучший анекдот...
Август 2010г. Кремль. Кабинет премьер министра В. Путина.
В.В.П. стоит у окна своего кабинета, задумчиво смотрит в окно.
За окном дымно.
В.В.П. говорит, обращаясь к секретарше:
– Сегодня смог, Екатерина Михайловна.
– Поздравляю, В.В…
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
Инопланетяне ставят опыт над русским, американцем и французом.Они заперли их по комнатам, дали по два титановых шарика и сказали:"Кто сделает с шариками что-то интереснее других, того мы и отпустим".Француз стал жанглировать одним шариком.Инопланетяне сказали ему:"Нет, мы тебя не отпустим".Американец жанглировал двумя шариками.Инопланетяне сказали, что не отпустят его.Француз и американец стали спрашивать:"Что же такое сделал русский,что его отпустили?" Инопланетяне отвечают:"А РУССКИЙ ОДИН ШАРИК СЛОМАЛ, А ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ".
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
анекдот
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
***
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Метки: анекдот
Гадкий утёнок
Гадкий утёнок
Анекдот
На Красной площади еврей обращается к менту :
-Скажите , пожалуйста, а зачем Кремлёвская стена такая высокая?
Мент с издёвкой :
-А чтоб всякая сволочь неперелезла.
-Туда или оттуда?
настроение: Сонное
хочется: Спать
Метки: анекдот
|
|
